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愚痴)ハネムーンベビーなのにデキ婚と間違われて非常に不快です

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平凡子

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  • どんぐりの背比べでしょ・・・

    デキ婚を否定する気は全くありませんが、
    ハネムーンベービーの方がデキ婚の方を
    下に見るのは正直笑えます。

    私から見ればどっちもどっち、
    ハネムーンベイビーの方も、観光そっちのけ
    でがんばったんだなあ〜って思います。

    知り合いでハネム−ンベイビーの方がいるんですが、
    自分から「子作り界のゴルゴ13とか、100発
    100中です〜」とか自らネタにしてましたよ。
    だからといって馬鹿にしたりからかわれたりせず、
    みんな気をつけろよ〜ってな感じでおしまい。
    その後、その話を持ち出すことはありませんね。

    まあ、この辺はその人の器量によりますが、
    トピ主さんの場合気にしすぎだし、立場の
    異なる人を馬鹿にしすぎですね。

    結婚して一年以内に出産したら、他人の目は
    デキ婚とかわりませんから、
    弁解すればするほどからかわれるし、
    人としての器を疑われますよ。

    ちなみにわたしは結婚後3年ちょいでご懐妊、
    誰の印象にも残っておらず、
    「あれお子さんいるの??」と言われる始末です。

    ユーザーID:2531352037

  • やっぱり

    肯定派から叩かれるとは思ってみていたけど……

    私もデキ婚ってありえないと思うし
    「何よ?何が悪いのよ???」って態度の人も大嫌い!!
    なのでお気持ちわかります。
    なので「時期は近いけど、結婚の方が後なの。誤解されるけど
    決してデキ婚ではないからそのへん宜しくね!」でいいかと。

    ハネムーンベイビー(私もそう)といわれると、反応に困るかも……。

    ユーザーID:4627566435

  • あららら・・・

    何だか、アンチ・デキ婚派の人も、必死にいかにデキ婚がダメかを宣ってますね。

    世間体や外聞、お腹の子供に法律上の父親がいない期間が出来る等々、デキ婚の人はそんなこと分かってると思いますよ?

    でも今は経済的に自立した女性が増えて、別にシングルでも子供を育てあげる自信のある人も一杯いて、結婚にこだわりは薄いけど子供は是非育てたい、(父親は申し訳ないけど子育て環境充実の為の存在で二の次)という人も多いんじゃないかな?

    そういう人から見たら、デキ婚を特に嫌う(若い)人達って、逆に結婚しないと子育て出来ない人か、そういう時代の人の教育を素直に取り入れているんだな〜と思います。

    でも、私の親世代(50代)は皆デキ婚なんて眉唾物でしょうし、今でもそういう人が大多数なのは分かります。

    今の時代の妊娠した未婚女性が、みんなだらしがなくて無責任かというと、今は違うんじゃないかな?

    だらしなく無責任な人が増えたから全体の4分の1のカップルがデキ婚になったの?

    私は離婚が増えた理由と同じと思うけどなぁ。

    まあ、トピ主さんはデキ婚嫌いをあまり周りに公言しない方がいいでしょうね。実際多いですから。

    ユーザーID:2919832634

  • 不快

    トピ主さんの発言の方が不快です。
    場所などを特定できる言い方されるのは聞いている方が恥ずかしいです。

    デキ婚で産まれてくる子どもを見下しているんですか?
    将来 トピ主さんの子どもにデキ婚の友達が出来たときにも 上から目線なんですか?

    トピ主さんの子どもはデキ婚しないといいですね。

    ユーザーID:3529289006

  • 必死なアンチ・デキ婚派です

    早産だったために、結婚後ちょうど1年で子供が生まれたため、私も間違えられることがありました。
    非常に不愉快だったため、必死といえば必死かも。
    ここでデキ婚OKと言っている人の意見を見れば見るほど、一緒にされたくない!という思いが強くなりますので。

    シングルで育て上げる自信があるなら、その決意をしてから作るべきだと思う。
    それならデキ婚という結果ではなくシンママになるはずだから、デキ婚している人は、育て上げる決意があって作ったわけではないでしょう。

    男性に結婚してもらえないとなった場合に「子供が可哀想」と脅している人は現実にいるし、最終的に「彼がいないと育てられない」と堕胎する人も現実にいる。
    そういう人と比べたら、デキ婚した人を「無責任」とは思いませんが「だらしない」とは確かに思います。
    きちんとケジメをつけたり決意をしてから作ったわけではないから。


    >デキ婚の人はそんなこと分かってると思いますよ?

    そうでしょうか?
    ケジメもシンママの決意もなく、さらに分かっていても作るということは、子供を愛していないことに繋がるとは思いませんか?

    ユーザーID:0378907630

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  • 2度目なんですが

    デキ婚したくなかった派です。
    だから式が終わるまでは気をつけてました。
    なんでしたくなかったか、親がうるさいし、
    式の時に着たいドレスと靴があったから。。
    それと、別に子供作ろうと思ってしてるわけじゃなかったもので、
    予定外にハネムーンベイビーになりました。
    まぁ、これもだらしないって事になるんでしょうね。

    なぜ、デキ婚といわれるのなんて想像つくのに、
    デキ婚といわれたくないあなたが計画的に、
    ハネムーンベイビーにしたの?
    コミュニティーレベルが低い人ともお話する機会があることも、
    コミュニティーレベルの高いあなたなら容易に想像がついたと思うのだけど・・・・。

    なぜデキ婚と間違われると夢にも思わなかったのかが不思議ですよ。
    私には。

    あとその偏見の強さも。
    >命を結婚の道具に使わないで頂きたいです。
    デキ婚=道具にしてるわけじゃないでしょ。

    デキ婚否定派で順序順序いうのも勝手ですが、
    この言い方はどうかと思います。
    あなたにも実は計画妊娠っていう本来のストーリーがあるように、
    人には人の事情があるかもしれないでしょ。

    ユーザーID:3518953507

  • ご苦労様。

    いや〜、アンチな人は、こんなことでいちいち不快になったり、「デキ婚と一緒にしないで!」と訂正して回らないといけなくて、大変ですね。

    お気の毒です。

    子供が出来た後、父親が
    「今すぐ結婚したい。一緒に子育てさせて」と即プロポーズ→デキ婚。
    「えっっっ。」→シンママ。
    はじめから父親に報告しない→シンママ(でも後で知ってデキ婚になった人も)

    色々自立してる私の周りの男女にはこのパターンしかいないんですが、何か不都合が?

    あ、アンチのレスの方の、
    育てられない子供を妊娠、諦める→デキ婚ではない。私もそれは嫌。

    妊娠をきっかけに相手を脅す→デキ婚にならないんじゃない?慰謝料渡して別れるでしょ、まともな男の人なら。

    まあ、私の周りにはアンチな人はいないようですが、ここでアンチな人の意見も聞けて良かったですけどね。価値観は色々ってことで。

    ユーザーID:2919832634

  • 華緒さんへ

    デキ婚でもハネムーンベビーでも早産でもない
    ごくごく普通の子持ちおばさんです。
    ですが、気持ちは分かります
    気をつけたのに、結果間違われるのは不快ですよね。

    ただね、
    >シングルで育て上げる自信があるなら、その決意をしてから作るべき
    >それならデキ婚という結果ではなくシンママになるはずだから、
    >デキ婚している人は、育て上げる決意があって作ったわけではない
    は、違うでしょう。

    シングルで育てようと思い、その力も決意もあるから妊娠した。
    だけど、そこで相手の男性もともに育てたいと同じ方向を向いて結婚したら?
    決意してようが、財力があろうが、デキ婚と言われることになるんですよ。

    華緒さんを含め、デキ婚否定派の人は
    「デキ婚=無計画で子供を道具にしか思わない愛情の無い夫婦」
    と決めつけたいようですが、それはあまりにも偏った見方ですね。
    ご自分たちだって「結婚式から日が経たず妊娠した=デキ婚の言い訳」と
    一緒にされたくない!という思いと同じだと考え至りませんか?
    この個性尊重の時代に、あまりにもぱっきりと「デキ婚」「そうじゃない婚」で
    分けてしまうのは無理があると思いません?

    ユーザーID:6799225405

  • 小学生2児の母です

    そんなこと赤ちゃん時期が過ぎれば全く言われなくなりますよ。

    その頃は結婚してまだ浅い人が多いからそんな話題も出るのでしょうが、
    幼稚園に入る頃には結婚式や婚姻届提出の話題なんて誰もしませんよ。

    ユーザーID:7041432393

  • 熱帯夜さん

    個別レスはほどほどにしておきますが・・・

    >そこで相手の男性もともに育てたいと同じ方向を向いて結婚したら?
    >決意してようが、財力があろうが、デキ婚と言われることになるんですよ。

    決意したら男性に伝えた上で意図的に作るものかと。
    男性に内緒の意味が分かりません。
    あくまで伝えないで子供だけ欲しいのであれば、妊娠してから伝える意味も分からない。
    隠し通しましょうよ。

    伝えておいた上で、やっぱり男性の気が変わって結婚したならデキ婚ですね。
    その場合「男性がだらしがない」と、私は思います。

    >「デキ婚=無計画で子供を道具にしか思わない愛情の無い夫婦」

    私はそこまでは思っていませんが「無計画」というイメージはあります。
    後半部分は、人それぞれだと思いますので何も言いません。

    以前のレスで私が「子供を愛していないことに繋がる」と書いたのは、おり〜ぶずさんが、みなさんは保証のない状態で子供を作るリスクを分かった上だ、というようなレスを書いていたので・・・
    リスクを分かっていながら作るのであれば、子供が可哀想と思ったんです。
    私は、無知なまま「出来ちゃった」の人が大半だと思っていました。

    ユーザーID:0378907630

  • おり〜ぶずさんへのレスが反映されませんでした

    なので、もう一度。

    ええ、大変ですよ。
    でも仕方ないです。
    「事実ではない」んですから、不快になるのは当然だし、訂正しなきゃ。

    >「えっっっ。」→シンママ。

    無計画丸出しじゃないですか・・・
    「だらしがない」と感じる部分です。

    >はじめから父親に報告しない→シンママ(でも後で知ってデキ婚になった人も)

    決意してのことなのかな?
    そういう決意の元作ったのであれば、このトピの話題とはずれるのでは。


    >慰謝料渡して別れるでしょ、まともな男の人なら。

    いえ、ですからね。
    そもそも結婚する前に妊娠させた時点で「まともな男の人」と言っていいものか疑問なのです。
    だから「だらしがない」と感じる部分です。
    そしてそれを盾に脅すような女の人も。

    妊娠させておいて、慰謝料渡して別れてさっぱりしてる人を「まとも」とは呼びたくないですね〜。


    私の周りにデキ婚はほとんどいませんが、アンチは結構います。
    でも現実には「デキ婚していない」とハッキリ分かっている人の前でしか話題に出さないだけですよ。
    それに相手がアンチではないと感じたら話題に出しません。
    そんなことで対立したくないですから。

    ユーザーID:0378907630

  • デキ婚がいいとか悪いんじゃなくて

    デキ婚が悪いとは思いません。

    その後が大事ですよね。仲良く暮らしいている人達をたくさん知ってますので。

    なのでハネムーンベビーも悪くないです。

    「観光そっちのけで頑張った」って書いてる方いらっしゃったんですけど(笑)
    本気でそんなこと書いてるのかな??
    人様のハネムーンでも色々想像しちゃって大変ですね。

    ただ、事実と違うからトピ主さまは嫌がっているのではないのでしょうか?

    結婚時に「実は子供も生まれるんですー」って言っていれば祝福してくださるでしょう。

    でも人は隠していたことが発覚したとたん責める傾向にあります。

    のちにデキ婚だったと思われてしまったとたんに「デキ婚だったんだ。恥ずかしいと思ったから言わなかったんだね」と言われてしまわないでしょうか?

    デキ婚がいい悪いではなくて、事実と違うことを否定したいだけなんだと思いますよ〜。

    デキ婚を否定されていると思われている方そんなに怒らなくてもいいのではないでしょうか?

    トピ主さまも今だけですのであまりお気になさらず。

    ユーザーID:1547675509

  • トピと外れてる気がします

    トピ主さんは
    「夏休みの宿題を自分でやった(学校でのルールを守った)のに
     人にやってもらった(ルールを守っていない)と思われて不愉快」
    というのと同じように
    「順番守ってハネムーンに作った(自分の中でのモラルを守った)のに
     順番を守らずに獣のように作ったでき婚(自分の中でのモラル違反)と思われて不愉快」
    というのがトピで言いたいことですよね。
    そこに、今皆さんが言い争っている
    「色々な理由があって結婚式以前に妊娠したが、今は幸せなデキ婚カップル」の
    否定や肯定はどこにも入ってないんですよ。
    デキ婚肯定派も否定派も、それなら確かにトピ主さんが怒る理由は
    わかるんじゃないかなと思うんですが、いかがでしょうか?

    ユーザーID:6799225405

  • 無理にデキ婚容認派に転ずる必要なし

    ここでデキ婚が悪くないと言ってる人達、トピ主にとって何の解決にもなってない事に気付いてる?
    どんなに”悪くない”と言われても、ヤダという気持ちは間違いではないし、矯正される事でも無いと思うよ?

    デキ婚がヤダと思う自由くらい欲しいよ。特に良い事でも無いんだしさ。

    ただトピ主は今までの言動の結果、デキ婚と間違われて「不快」になった訳だから、今後は間違われないように気をつけるしか無い訳よ。

    ユーザーID:5871110651

  • 実際に

    ハネムーンベビーでも、大変は大変じゃないのかなぁと。

    私の友人もハネムーンベビーは大変だったと
    10年たっても言っていますし。
    その人の言うには、自分はラブラブなあまーい新婚生活を
    送るつもりだったのに、つわりでそれどころでは無かったのだとか。
    そこのお家は自然に授かった赤ちゃんだったので
    余計にバタバタしたみたいです。

    そう言えば私自身がハネムーンベビーです。
    母は結婚後すぐ妊娠したのが恥ずかしくて
    しばらく誰にも言えずにつわりに苦しんだと言ってました。
    結婚したんだから良いじゃないのと思いますが
    そう思わない人も中にはいるみたいです。

    トピ主さんがハネムーンベビーがからかわれる傾向が高いと知っていれば
    もっと対策を立てていたんでしょうけどねぇ。
    トピ主さんを批判はしませんが
    お腹に赤ちゃんがいるんだからそんなにイライラせずに、と思ってしまいます。

    イライラさせているのは周りだとおっしゃりたい気持ちも分かりますが
    もう仕方ないと諦めてください。
    何十年も前から、ハネムーンベビーに対する周囲の態度ってそんなものなんです。

    ユーザーID:1278062540

  • いやいや

    出来婚の方です一部、私の子供は一生見下される運命なのかと嘆いてる方がいますが、違いますよ?結婚してから生まれた子供も出来婚の子供も平等です。決して見下してもいないしかわいそうな子でもないです。ただ親が無計画でだらしないな〜と見下してはいます。不快に思う人がこれほど多いということは、何かしら理由があるのでしょう。実際だらしない生き方の方が多かったからでは?『おめでた婚?』なんじゃそりゃ。そんなに出来婚を正当化したいの?プー太郎をニートとかいう響きだけカッコ良さげな呼び方にかえたのと同じ認識です。

    ユーザーID:4466130510

  • デキ婚、、、

    私はデキ婚って悪く無いと思うし、未だにこんなに否定派の人が居るなんてちょっとビックリしました。

    >それに本当に体裁を考えないのなら、デキたからって婚姻届提出する必要ないと思うんだけど。

    これは、非嫡出子になると未だにいろいろ差別があるからでは?
    私も事実婚二年目に子供が出来てはじめて婚姻届、提出しました。

    現在の婚姻制度に反発して事実婚を選んでいる夫婦も、子供が出来た時に一旦婚姻届出して、
    離婚する夫婦がほとんどです。そこまで政治的にこだわりのある人でなければ、一旦婚姻届出してしまえば、離婚するとは考えないと思います。

    そもそも、デキ婚否定する人って、同棲とかも否定するんですかね?
    若い世代では同棲って結構フツーの感覚だと思うんですが。

    ユーザーID:3939030890

  • っていうか、

    地域の育児サロンとかで、なぜいちいち結婚式を伝える(答える)のですか?
    子どもの年はいくつなのか、仕事はしてるのかとかは聞かれることがありますが、いつ結婚したか?なんて聞かれたことないです。

    それに、もし結婚と出産日を聞かれても、婚姻届を出した月を答えればいいと思うし、私なら先にタイミング見計らって「ハネムーンベイビーなんですぅ」って言っちゃいます。

    デキ婚デキ婚と否定的に言うけど、不妊に悩んで「出来てから結婚したい」と思ってる人もいるのでは?私の友人にはいました。

    いい大人なのに、そんなことでイライラして、うまく対応できない主さんに問題があると私は思います。

    ユーザーID:7382690511

  • 順番守ってるのに間違えられるのは確かに嫌ですね

    主さんは
    順番が大事だと思っているんですよね。

    なんだかもうさんの例えのように、
    ちゃんと守ったのに、間違えられるのが嫌、
    ただそれだけのことなんですよね。

    ハネムーンベビーもでき婚も同じと言っている人も多くいますが
    (中には「観光そっちのけでがんばったんだなあ〜って思います」なんて
    人様のハネムーンなのに妄想を広げる下世話な人もいるようですが)
    「順番」を重視している主さんにとっては
    天と地ほどの差があるのだと思いますよ。

    私は人様に関心がないのでデキ婚とか興味ないけど、
    順番守るのはかなり重視してきて対処も十分してきたから、
    主さんと同じ状況になったら嫌だなぁ。。。

    ユーザーID:0325970786

  • 今読み返してみたら、

    結局トピ主さんは、おめでた婚の人に物申したくてトピをたてたのかなぁ、と感じました。

    トピ文の最後の一行も、

    >デキ婚と間違われるなんて本当に不愉快ですよね。

    とわざわざ共感を求める表現を選ばれているし、

    >そもそもデキ婚の方々の避妊法は一般の方法と異なるようなので、

    >命を結婚の道具に使わないで頂きたいです。

    とまで踏み込んだ発言をされているし・・・

    私は正直に申し上げて、お子さんのいらっしゃる大人の女性が、おめでた婚の方も目にするであろう場で、
    このような表現を躊躇しないことの方にびっくりしています。
    間違われないための案を聞くだけで充分だったのではないでしょうか。

    たくさん案が出ましたが、誤解を招かない、よい案は見つかりましたか?

    ユーザーID:0474404679

  • 昔の知り合いで

    昔、保育園関係の知り合いで、とにかくデキ婚は殺人よりも悪い、
    子供も親も一生後ろ指指されて生きないと駄目!という
    非常に極端な主張をしていた知人がいました。
    私を含め、周囲のママたちも「デキ婚はちょっとね」な
    考え方でしたが、やはり彼女の考えにはドン引いてました。
    その数日後、何かの拍子に言い争いになったデキ婚のママさんにむかって、
    「マトモに結婚してないくせに!男ハメこんで妊娠したの盾にしたくせに!」
    などの暴言を吐き、さすがにこれはまずいと周囲が止めた時に、
    彼女自身が実は堕胎経験があることを話したんです。
    相手の男性はデキれば結婚してくれると思ったのに
    結局責任を取らず、彼女自身もそれなら子供はいらないとおろしたらしいです。
    この一件があってから、ムキになってデキ婚否定する人は
    「もしかしたら・・・・」と色眼鏡で見てしまいます。

    デキ婚否定派の方の中にも実際、彼女と同じような経験から幸せなデキ婚カップルが
    憎い人もいるでしょうね。そんな憎しみ、良いことなんてありません。
    早く捨ててくださいね。

    ユーザーID:6799225405

  • トピ主さんが出てこないし・・・

    この際、書き込みます。

    >デキ婚否定する人って、同棲とかも否定するんですかね?
    >若い世代では同棲って結構フツーの感覚だと思うんですが。

    私は正直、同棲もいいイメージではないです。
    ケジメが・・・っていう感じ。
    でもこれは個人的な感覚ですし、多分、私の周りに同棲した友達が1人もいないのが原因だと思います。
    (婚約してから一緒に住んだ人ばかり)
    ちなみに私は20代です。

    確かにお手軽に結婚生活気分を味わえて、婚姻届提出前に相手を知るためにもいい方法だとは思いますよ。
    でも私は嫌だな、という感じです。
    これは感覚の問題ですね。

    同棲は、大事な生命とか、責任とか、そういうものが関わってこないので、同棲している人には「そういう感覚の人もいるよね」程度の感想です。
    でも、そこで子作りをしてしまうのはどうかと思う。


    >非嫡出子になると未だにいろいろ差別があるからでは?

    だから、体裁を考えない人なんてほとんどいませんよね・・・という話です。
    こだわりのある人の事実婚などは、個人の自由だと思うので何も言いません。

    でも、後から慌てて籍を入れるのは無計画すぎるでしょ、という話でした。

    ユーザーID:0378907630

  • ちょっと考えれば分りそうなもの

    > ハネムーンベビーでデキ婚と間違われるなんて夢にも思いませんでした。

    思慮が足りませんでしたね.

    ことわざにも「李下に冠を正さず,瓜田に履を入れず」というではありませんか.
    また,「他人の口に戸は立てられぬ」ともいいますね.
    確かに周囲の誤解ですが,誤解がいやならば,わざわざ誤解が生じるようなことをしなければよかったのです.

    ユーザーID:3605728634

  • そりゃそうだ

    「デキ婚」と「ハネムーンベビー」じゃ〜どえらい違いですもんね。
    そりゃ間違えられたら嫌な気持ちにもなりますよ。
    でもこういうのって、キチンとした人じゃないと解らないものです。
    最近は秩序も何もあったもんじゃないですから。
    貴女のお子さんも、育ちが悪いと言われないよう子育て頑張って下さい。

    ユーザーID:9104240183

  • 説明されればされる程

    かえって「なんか必死っぽいけど、本当はデキちゃったから結婚したのかな?」と思いますね、私は。
    勘ぐられたくないなら、要らんコトをペラペラ喋らない方がいいんじゃないですか。

    ユーザーID:5779703398

  • 心にゆとりを

    私は、交際してから結婚までの期間が
    短かったので、デキコンと思われてました。

    でも不愉快とは思わないし
    他人同士、すれ違いや誤解なんて生じるんだし
    いちいち一言一言に反応してたらキリありませんよ。

    分かってて欲しい人にはちゃんと話して
    何も、知らずにあることないこと話してる人には
    勝手にさせておけばよいこと。

    肩の力ぬきましょ!

    ユーザーID:0367544840

  • 「きちんと派」vs「だらしない派」

    こんなサイトでデキ婚賛成、反対と議論していても無意味じゃないですか?

    お育ちの良い人も悪い人も、世の中には色々な種類の人がいるわけです。
    デキ婚に対してきちんとしていないという感覚がある、ないで意見が割れるのは当たり前!

    ある意味、自分の感覚が「きちんと派」か「だらしない派」かの判断に使える(笑)くらいに思っていれば良いと思います。

    そして周りを見て思うのですが、世の中には「だらしない派」でいる事をカッコイイみたいに捉えている方々もいますね。
    口紅のベッタリ付いたタバコを捨ててみたり、ね。

    そういうタイプの方々と議論する事に何の意味がある?と思います。同類じゃないんですから。

    ユーザーID:1425027595

  • トピ主の怒りはもっともである

    ただし、きちんと説明すれば疑いの晴れる内容である。面倒だが今後も疑われたら説明するしかなかろう。

    それから事前に濡れ衣を防ぐ方法だが
    トピ主が「ハネムーンベビー」をどこまで他人に公表したい内容と考えているか?による。
    断固としてハネムーンベビーである事を言いたいのなら、最初からキチっとその都度言わねばならないし、
    単に「デキ婚と疑われたくない」のなら、ハネムーンベビーについては敢えて伏せておく(結婚・妊娠日を曖昧にする等)のが無難な場合もある。

    ユーザーID:9152584038

  • 必死の避妊

    精度の高い避妊法を誇る方がいますが、婚前交渉しているなら同じじゃないですか? 分かりません...

    トピ主さんもデキ婚と勘違いされたくらいで非常に不快だなんて大げさです。これからもっと大変な勘違いをされますよ。

    周囲の人々はあなたのいうように確かに思慮浅いかもしれませんが、その思慮浅さに寛容になられてはいかがでしょうか。同じレベルの人間だと思うから不快になるんです。同じレベルと思わなければ微笑みが生まれてくるでしょう。

    ユーザーID:5986835351

  • え?

    婚前交渉の有無とデキ婚って何か関係がありますか?
    結婚もしていないのに無計画にろくに避妊もせず子供を作ることと、結婚前はしっかり避妊することの違いがわかりませんか?
    でもデキ婚もケースバイケースですよね。交際期間も短くなく、ある程度年齢がいっていてしっかりとした職に就き、高収入な方々のデキ婚はうまくいく可能性が高いのではないでしょうか。

    その逆に私の知人女性は、交際期間が短くお互いフリーター同士の男性との間に子供が出来てしまい、産めば何とかなるだろうと結婚したものの、結局職も見つからずお金もなくうまくいかずにすぐ離婚しました。彼女は今、母子家庭で生活保護を貰っているようです。無計画の典型ですよね。

    ユーザーID:7413475497

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