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愚痴)ハネムーンベビーなのにデキ婚と間違われて非常に不快です

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妊娠・出産・育児

平凡子

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  • ほっとくしかない

    女が集まれば、この先だって、いや〜な思いはたくさんしますよ
    まぁ「二人目はいつ?」攻撃の前の災難でお気の毒ですが

    結婚式の日取りが決まり、その間に妊娠が発覚した友人が「デキ婚じゃない!」といちいち弁解するのを見て(たまにしか会わないからか会う度に説明されていました)、「だから何?そんなん誰も気にしないよ!」「デキ婚を鼻から否定する子なんだ。考え方狭いなぁ」と思っていました

    周りはあなたほど、デキ婚に対して否定的な考えではないのかもしれませんよ

    ユーザーID:3925948167

  • へーそれは大変ですね

    でも独身の私から見るとどっちも同じですけどね。
    そんなに重要なことですかね。
    デキ婚という響きはどうかと思うけど、どちらもおめでたいこととして同じように祝福しておりますが。

    ユーザーID:6459279880

  • そこまで否定しなくても。

    デキ婚もひとつの結婚のきっかけでしかないと思います。
    大人のデキ婚に対しては良いとも悪いとも思いません。
    (自立できてないのに無計画に妊娠してしまう、
    子供のようなカップルにとってはよくないと思うけど。)

    だからそこまでデキ婚を悪く言わなくてもいいのにな〜と思いました。

    逆に「ハネムーンベビーです!」とはっきり言うのって
    恥ずかしくないんですか?

    「旅行中、しっかり頑張ってきました!!」って報告してるってことですよね?
    それも恥ずかしいと思いますけど。

    私だったら「張り切ったんだな〜」「早速か!」と思います。

    ユーザーID:5590798973

  • お気持ち分かります!!

    私も言われました。「計算あってる?」って。
    6月の頭に結婚し、2月の末に第1子出産(5月まで生理はちゃんとありました)。
    世の中の人って、子供は十月十日の間、おなかの中にいるって思ってるヒト、結構いるんですよね。
    一月とは4週間。
    最後の生理のときから数えるって、まあ、妊娠しなければ知らないことなのかもしれませんが、それにしても『失礼な!』と私もよく思いました。

    結論。言わせたい人には言わせておきましょう。

    ユーザーID:4538866569

  • 気にしすぎ・・・

    毎日の子育てお疲れ様です。
    男性ですが少し意見を言わせてください。デキ婚のどこが嫌なのか若しくは悪いのか分かりません。授かった子供はどちらも変わらず可愛いと思います。主様が世間体を気にしすぎじゃないでしょうか?順序が間違っていないと言うのをアピールされても全く意味が無いような気がします。まるで「出来たから結婚した」っていうのを否定していますよね?「出来たからその授かった子供を一緒に育てよう」となってもいいんじゃないでしょうか?今の時代順序なんてありませんよ。それに古い方に言わせれば「同棲」だって否定されますもんね〜いいじゃないですかどっちでも!可愛いお子さんに恵まれたのは事実ですからいっぱいいっぱい愛してあげてください。
    あまりデキ婚を否定されないほうがいいのでは?と思います。幸せな家庭にそんなの関係ありませんから・・・

    ユーザーID:5341306053

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  • トピ主さんの気持ちはわかるけど

    私もそのシチュエーションなら悔しい思いをすると思います。
    いちいち説明するのも、言い訳がましいしね。

    でも

    >デキ婚と間違われるなんて本当に不愉快ですよね。

    これに対して、批判レスがくると思いますよ〜

    ユーザーID:7867437912

  • わかる

    私もそうです 婚姻届後海外挙式で終わる予定が義父の希望で三ヶ月後に披露宴
    その時は既に妊娠していて
    悪阻で披露宴は辛かった
    と一口がデキ婚の噂に

    まぁ 聞き流してますけどね

    ユーザーID:5378774235

  • いつ結婚したとか言わなきゃいい


    結婚してどのくらい?みたいな話になったとき何月何日に結婚したとか言ってるんですか?
    誤解されたくないなら「2年目です」とかぼかして話をすれば計算なんてされないのではないですか?

    ユーザーID:3453064177

  • 私はさほど不愉快ではありませんが

    4組に1組ができちゃった婚だとか言われてる世の中なので
    ある程度仕方ないと思います。

    わざわざハネムーンベビーと言う必要ありますか?
    訂正しなくても「違いますよ」と一言断れば済むと思います。

    ユーザーID:2873805269

  • 解決!

    結婚式と出産日を
    伝えるのではなく
    婚姻届提出日と出産日を伝えれば大丈夫ですよ!

    『いつ結婚したの?』
    『婚姻届提出は〇年〇月で挙式は〇年〇月』で良いのでは?

    ユーザーID:4087600251

  • 相手は

    あまり何も考えずに言って来る人がほとんどですから、
    「ハネムーンベビーですよ。」と笑顔で言っていたほうが精神的に落ち着くと思います。角もたてないですむしね。

    ユーザーID:5733426980

  • えー

    実際にハネムーンベビーならそれでいいんじゃないですか?
    だいたい周りは思ってるほどあなたができ婚かそうでないかなど気にしてないと思いますが。

    ユーザーID:3992399752

  • どっちでもいいよ

    ハネムーンベビーだろうがデキ婚だろうが命は同じ。
    いいも悪いもございません。

    ユーザーID:8433969680

  • 私も

    付き合いが短く、婚姻届提出→結婚式まで3カ月あいていて、
    式の時には妊娠していました(自覚はなかったですが)。
    婚姻届提出については、職場以外特に詳しく報告しなかったので、
    あれ、これって出来婚と思われるかな?と一瞬考えました。
    でも、「結婚して、妊娠しました」と報告した人でも、
    出来婚?と聞かれたりニヤニヤされるとかはないですね。
    失礼ですが、トピ主さんの自意識過剰か、
    周りのお友だちがよほど下品か、
    トピ主さんがよほどなめられてるのでは?
    一体どういった知り合いから言われるのでしょう。

    私は5歳ほど上なので感じ方が違うのかもですが、
    周囲には私たちより先に結婚してまだ子供のできないカップルも多く、
    望んですぐ妊娠したことはうらやましがられこそすれ、
    貶されることはありません。

    そもそもハネムーンベイビーだとか、予定日が早まったとか、
    生々しくてあまり聞きたい話ではないな。
    出来婚なの?違いますよ、でいいじゃないですか。
    なんでそんなこと言って回るんですか。

    ユーザーID:2852554811

  • ほっときゃいいよ〜

    私も、スピード結婚だったものだから、周囲の多くの人にデキ婚と思われてましたよ。
    たまたまフィーリングとタイミングがピッタリあって、結婚話がトントン進んだだけなのに。

    その後、すぐにでも子供が欲しかったけど思うようにいかず、結婚3年目でやっと出産しましたが、
    なんとその時知人から聞いたのは、「デキ婚だと思ってたけど、すぐに出産しなかったから、流産したんだと思ってた」ですよ。

    あまりにあほらしくて脱力しましたよ。
    言いたい奴には勝手に言わせておけ、ですよ。

    ユーザーID:8727520786

  • 別に・・

    そこまで不愉快に感じることでしょうか・・

    デキ婚でもハネムーンベイビーでも「へぇぇぇ〜〜・・やるねぇー」って思っちゃいますが、私は。

    ユーザーID:9981979968

  • 時間が解決してくれますよ

    私はなかなか赤ちゃん授からないので、ハネムーンベビーなんて凄く羨ましくてステキですね☆
    気分悪くなってもいずれ聞かれなくなること。
    今まで通り対応で頑張って乗り切って!

    赤ちゃん欲しいのに、「まだできないの?」とか人の気持ちを考えずに聞いてくる人は結構います。
    いちいち気にしていたら損ですよ!
    気にせずどんどんママ友・赤ちゃんのお友達作ってください☆

    ユーザーID:7574940123

  • よく言われるんですよね〜(笑)

     「でもハネムーンベイビーなんですよ、狙ってビンゴ!なんです、うふふ〜♪」って、幸せ全開オーラ爆裂!で弾き飛ばせばどうですか?私ならハネムーンベイビーだって自慢できて、話振られてかえって嬉しくなっちゃうな。

     私は結婚式一ヶ月後に妊娠で、計算できないおバカさんにデキ婚か?って言われました。あほちゃうか!って笑い飛ばしましたよ。

    ユーザーID:6690485220

  • あらら

    30過ぎて、流産経験しかなく子供がいない私からすると。
    順序守って(笑)20代で結婚しましたが、出来婚やらハネムンベービーの皆さんよりは遥かに劣ってる世間で生きてますよ。
    生まれて、何か問題があったら嫌だとか、男の子は嫌だ。女の子は嫌だとか。。
    なんだかんだで 生まれてしまえば一緒です。

    こどもいない既婚者に注がれる好き勝手な無神経な質問より、全然幸せですよ。

    ユーザーID:4012144872

  • 必ず言い添える

    >婚姻届を提出した翌月に親族のみの海外挙式
    >正期産ですが予定日が早まったハネムーンベビー
    >両家への挨拶、結納も行っており、なにひとつ順序は間違っていません

    ということを、

    >結婚式と出産日を伝える度

    に必ず短く言い添えてはいかがですか?
    小鳥遊=タカナシのように難読名字の人みたいに、
    毎回さらっと必ず言い添える。

    「結婚したのは○月○日よ。結婚式は△△で海外挙式したの。
    その時のハネムーンベビーなんだけど、よく出来婚と
    間違われちゃうのよね(笑)」と。

    言い損ねた時で、相手が沈黙していたら、こちらから
    「あ、出来婚かなって思ったわね!違うわよ(笑)」と
    あえてネタ的に突っ込むとか。

    どちらにしても、これから1年もたたないうちに、
    お子さんの生まれ月はともかく、結婚式の日や交際期間なんて
    いちいち聞かなくなります。
    聞かれるとしたら、お子さんの月齢、結婚して何年?くらいです。
    「○年と○カ月と○日」なんて答えない限り、出来婚と言われたり
    しなくなりますよ。

    ユーザーID:0748575702

  • 若いのに偏見強いね〜。

    大して親しくない相手に「結婚式の時期」ってそんなに聞かれるもの?
    単なる話のネタ作りでしょうから、仮に聞かれたら届出の時期を答えて
    おけばいいじゃないですか。

    > 妊娠中はよく言われていたのですが、六ヶ月になった今でも言われる

    それはちょっと不思議かな。
    「デキ婚でもなければ結婚しなさそうな感じ」にでも見られているのでしょうか。

    > 「デキ婚じゃなくてハネムーンベビーなんですよ〜」

    「変に生々しい」という意味では同じことです。
    そもそも自称するものではないと思うし。
    結婚して日の浅い段階で妊娠が分かった時に「あら、ハネムーンベビー?」
    くらい言われて頬を赤らめる、くらいなら分かるのですが。
    (だいいちこの表現自体、ちょっと古めですよね。)

    > ハネムーンベビーでデキ婚と間違われるなんて夢にも思いませんでした。デキ婚と間違われるなんて本当に不愉快ですよね。

    若いのに偏見強いね。
    トピ主の周りには「デキてなければ結婚しなかった」類の人が多いの?

    とりあえず。
    親しくない人にべらべらしゃべらない、というのを学びましょう。

    ユーザーID:6314571964

  • 気にしないこと

    間違ったことをしてないなら堂々としていればいいんです。
    ところで、でき婚を嫌うのは潔癖であれば当然だとは思いますが、格下に見るのはどうかと思いますよ、婚姻届提出まで初夜を控えていたわけでは無いのなら実質的には同格かと思います。

    ユーザーID:2852679589

  • いいじゃん 言わせておけば

    そんなこと怒ったって 言いたい人はどうとでも言いますよ。

    私も 結婚後すぐ妊娠・早産 だったので でき婚だって言われましたよ。

    「アハハハ 違いますよぉ」っていっておしまいですけど。

    でき婚だろうが早産だろうが 言いたい人には関係ないんだろうし。

    我が子が目の前で元気に育っているので 「言いたい人にはいってもらいまちょうねー」なんて笑ってました

    当時私23 私こそ みんなこぞって言われてたんじゃないのかな。

    っていうか いつできたか邪推するなんて ちょっと気もいですし 「ハネムーンです」って言うのもなんか…恥ずかしいです

    ユーザーID:3267173320

  • 2児の母ですが

    そもそも、結婚式の日程やお付き合いした年月まで、ママ友さんにお話しする必要ありますか?
    お互いの子供の年齢(何ヶ月とか)や誕生月などは話題になりますが。。。
    結婚式とか婚姻届提出日の話題が持ち上がったことも全くないですね。
    なので、出来ちゃった婚だったとしても、分からないです。(あまりに若い感じのお母様(20歳位)だったら、あれ結婚ずいぶん早いなあという印象くらいでしょうか。)

    もし、結婚式や婚姻届の提出日の話題になりそうだったら、先手を打って、すぐ赤ちゃん授かったんですよと言ってしまえばどうでしょう?それでも、いろいろ勘ぐられるようでしたら、放っておくしかないと思いますが。

    ユーザーID:9196188674

  • 常識あり・なしの判別用のリトマス試験紙にする

    デキ婚=だらしないな、と言う印象を持ちます。

    子供という一人の人格を世に送りだすのが出産ですからその前に家庭が成立しているのは当然のこと。

    トピ主様お疲れ様です。今回変な事を言って来た人々は常識のない人間として、表面だけの付き合いにすればよいと思います。

    余談ですが、私は若かったころ少し太ると職場のオバサンが近づいてきて
    「おめでた?」と尋ねます。否定すると「なあ〜んだ」と言って去ってゆく、そんなことが何回かありました。

    他人の妊娠、関係無いとおもいますけれどね。変な人達です。

    ユーザーID:7322758445

  • 順番を気にする人は大変ですね。

    そもそも、なぜ結婚してからでないと子どもを作ってはならないのかわからない私にはくだらない悩みに感じます…。

    ユーザーID:8449550040

  • トピ主さんのような感性の人は多いです

    仕事で結婚前後や出産前後の方にお会いすることが多いのですが、
    結構、皆さん、
    「出来婚じゃないですよ、念のため」とか、
    「結婚してから出来た子ですから!」とか、
    こちらや他のお客様が何も言わなくてもおっしゃいます。
    逆に本物の出来婚の方も、
    「お金ないんすよ、出来婚だから」とストレートにおっしゃったりします。
    私自身は出来婚否定派ですが、仕事なので同じような接遇を心がけていますし、
    何を言っても言われても、言い方が軽ければさほど問題視されません。
    トピ主さんも、この人誤解してるな?と思ったら、
    「間違われて嫌なんだよね」と言うとか、
    「出来婚?」と聞かれたら、
    「失礼だわ」と笑うとか、
    サラっと事実を伝えれば良いと思います。

    ユーザーID:3643912919

  • どっちでもよくない

    「どっちでもいいじゃん」みたいな意見も多いですが、女性としては「妻にと望まれて結婚した」と思われるのと「できちゃって仕方なく結婚した」と思われるのとでは相手に与える印象も違うし、特に年配の世代はでき婚にマイナスイメージを持つ人も多いので、でき婚に思われたくないというトピ主さんの気持ちもわかります。

    最近はでき婚も増えたし、結婚に至る経緯には関係なく愛されて幸せな人はたくさんいるけど、例えば芸能人のでき婚も若ければ「避妊もしないんだ、いい加減だな」と思われたり、あまり若くなければ「もしかして結婚狙って妊娠?打算的ね」と思われたりすることってあるじゃないですか。実際にはでき婚でもそんなのばかりじゃないけど、そういうマイナスイメージを持たれる可能性があるというだけでも不快に感じてしまうのは仕方ないと思います。なので「でき婚じゃないよ」と言いたくなるのも無理ないし、サラッと言っちゃっていいのでは。

    とはいえどんな結婚だろうがあれこれ言われるのは最初のうちだけ。何年も幸せに暮らしていたら何も言われなくなるし、結婚の経緯がどうだったかなんて誰も気にしなくなるので今だけちょっとの我慢ですね。

    ユーザーID:9571254942

  • うちもハネムーンベイビーです

    婚姻届提出は9日翌月末挙式〜ハネムーンで出来ました。

    41週で生まれましたがデキ婚と勘違いされます。

    別に気にしたことありません。

    だって、知らない人がそう思ってもしょうがないもの。
    身内にも「式のとき妊娠してたの?」って言われましたが、
    「ハネムーンだよ。
    海外である意味ハメはずしすぎた」と笑って言いました。

    デキ婚だろうが、ハネムーンベイビーだろうが、
    かわいい子供授かって無事出産できたので、
    それでいいと思ってるので。
    今が幸せだから、なんとでもいってくれって感じです。

    まぁ、ハネムーンベイビーですが、
    予定外にできちゃったので、デキ婚ではないですが、
    出来ちゃったことに変わりないので気にしないのかもしれませんが。

    でも、20代後半でデキ婚って言われるのがいやなのはわかる気がします。
    20代後半くらいから、焦って妊娠にかこつけて結婚しました的に、
    思われるのはいやかもしれません。

    でも、わたし娘産んだの27だから後半ですね。
    気にしてませんが。

    ユーザーID:3518953507

  • そりゃぁお気の毒に


    気にしなくても…
    そんなに不愉快ですか?

    などのレスに私びっくりです。

    そりゃぁ嫌ですよね?

    きちんとモラルを守って過ごされてきたのに、
    いわゆる出来婚=ふしだら婚と同じ目線で見られるなんて。


    出来婚は悪くないと思っている人たちは自分のモラルってちょっとゆるいんだなあと思ってくださいよ。


    そういうちょっとずつモラルがずれた状態が積み重なったのが今の日本の姿なんですよ。

    まじめで勤勉で古風で清楚で…そんな日本はどこに行っちゃったんでしょうね。

    ユーザーID:1935821643

  • そんな理由で

    私も似たような経験がありますよ。
    結婚・出産後、子供を預けて夫婦で外食していたときに、そのお店のオーナーさんと顔見知りだったので「今日は子供を預けて来たの〜?」なんて話していたんです。カウンター席だったのですが、すぐ隣の別の常連客がそのやり取りを聞いていて、オーナーさんも「若いのにしっかりしたご夫婦なのよ」などその常連客にも話を振っていたら、「そんなに若いのにもう子供がいるの?じゃあ、できちゃった結婚だね!」と言われました。私達は結婚式のちょうど1年後に生まれたことを話して否定したんですけど、「いや、そんなに若いんだから間違いない!!」などと、意味のわからない断定をされてビックリしました。
    当時22歳でしたから、そんなに偏見を持たれるほど若くもなかったと思うんですけどね。
    否定しているにも関わらず決めつけてくるその人には腹が立ちましたけど、ただ若いというだけでそんなふうに思われたことにビックリでした。
    まあ、そんな誤解をされるような話題(結婚式と出産日について)が出るのも、月齢を訊いたりする赤ちゃんのうちだけでしょうから「違うよ〜(笑)」ってスルーしちゃいましょう。

    ユーザーID:6723576393

  • 詳しく言わなくても だいたいで

    春に結婚とか秋にとか季節で答えたりしない?
    わたしは、何年まえの春とか言ってたな

    海外の場所にちなんだ名前つけとけば
    ハネムーンベイビーでとってもうれしくてそれにちなんだ名前付けたって名前言うたび説明はできるけど・・・
    もう少しするとそんなものどうでもよくなるからかえって面倒なきもする

    ユーザーID:3049902795

  • そんなにも不愉快なら

    ご自分が出来ちゃった結婚にそこまで嫌悪感があるのなら、紛らわしく、人から誤解されやすい時期を避ければよかったのに・・。

    ともあれ、噂好きな人や下世話な人はどこにだっています。
    後者の友人や会社の人だってトピ主さんのいないところではいっているかもしれません。
    ですが、人の噂なんて続くものではないですし、ましてや他人に妊娠時期の詮索など長く続くものでもないですから、知らぬ顔が一番だと思います。

    ユーザーID:6005450314

  • ハネムーンベビーって言う方が。。

    えーーー???
    ハネムーンベビーですって、自分から申告するほうが恥ずかしくないですか??
    だって、
    「そうかーー、ハワイでがんばったんだな」、とか、
    「式の直後で疲れてるのに」とか、
    「あの場所で。。」とか、生々しく想像できちゃいますよ。


    ハネムーンベビーって、やっぱり、自分から言うのはすごくはずかしいですよ。
    私だったら、それを言われたら、この人シモネタ抵抗ないのかな、
    自分から振ってくるなんてと思います。

    ユーザーID:1797074968

  • 昔からある誤解です

    結婚式と婚姻届提出日が一致していても、ハネムーンベビーは誤解されることが多いですね。
    婚姻届提出の翌々月に産婦人科へ行くと、「妊娠3ヶ月です」って言われるでしょう?
    たいていの夫はぎょっとするそうですね。
    昔からある笑い話です。

    胎教によくありませんので、あまりカリカリなさいませんように。

    ユーザーID:2382154613

  • 私なんかシングルマザーのち結婚

    私の場合、デキ婚どころか、
    出産(シングルマザー)−>こども1歳半 −>結婚式
    という順序で、世間的に言えば、だらしないことこの上ないですよね。
    (主人も私も初婚同士、べつに16歳未満で結婚できなかったという
    事情もありません。20後半で結婚しましたし)

    でも、周りの第三者(事情を知らない人たち)にそのことを聞かれたことも指摘されたこともありません。
    もちろん私も多くを語りませんし。

    そのこども今年で12歳ですが、そういうものですよ。
    あまり人に詳しい日にちをぺらぺら、しゃべらないようにされたら
    良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:2729020039

  • 自分がけなされてる気になってる人たちが・・

    当然不愉快になると思います。
    結婚前から避妊できない女なのかと質問されて、いい気分になる人がいるはずありませんから。

    しかしデキ婚女性らしき方たちが、デキ婚と間違われることを不快に思うと書いたトピ主さんを必死に叩いていますね。

    仕方ないですよ。
    命の重さに違いないけど、授かる経緯には大きな違いがあるのですから。

    それに、トピ主さんを攻めるなら、多くのトピ主さんに「デキ婚?」と聞いてきた人たちにも言わないと。
    デキ婚かどうか確認するなんて、どう見ても悪い方向での意地悪な質問だと分かるでしょう?

    つまり世間一般のデキ婚の印象は「マイナス」なんですよ。
    たまたまトピを立てた1人を攻撃したところで、デキ婚の印象なんて変わりません。

    デキ婚後、開き直ったりせず黙々と育児にいそしんでいる知人がいますが、
    誰一人彼女の陰口を言っているのを見たことがありません。
    デキ婚へのマイナスイメージを払拭するにはこれが一番の方法だと思いますよ。

    ユーザーID:0448053635

  • 残念だけど、仕方ない

    式挙げてすぐできちゃいましたも、式挙げる前にできちゃいましたも、
    他人からしてみれば対して変わらないし、そんなに興味もない。

    いちいち否定すればいいだけの話。自分が気にしなければいいのでは。

    それから、ハネムーンベイビーもそもそも恥ずかしいことだと思うし、
    計画していたわけではないでしょう?
    まともな考えの人なら、少し落ち着いてから子作りしようと思うもの。
    無計画という時点でハネムーンベイビーもデキ婚もレベルは同じだと思いますよ。

    ユーザーID:1662138227

  • 先に言う

    我が家もハネムーンベビーです。
    5月初めに挙式。5月中旬ハネムーン、6月に妊娠判明。翌1月出産です。
    私も結納もきちんと済ませての結婚なので、出来婚と間違えられるのがイヤなため、先に「ハネムーンベビーなの〜。結婚式に生理中だったから間違いないよ(笑)」って言いますよ。
    ちなみに友人は「出来ちゃってた婚」です。挙式後すぐに妊娠判明なので。同じく出来婚と間違えられるのがイヤだと言ってました。

    ユーザーID:7780492042

  • 横ぎみです

    他のトピにもある「年子は無計画」とかデキ婚とか、
    他人のお産に興味のある人たちって、そんなに多いんですか?

    私は、妊娠や出産は単におめでたい、としか思わず、
    その背景や事情を推測したり、そういう発言をすることが信じられません。

    また、そこまで不愉快になる主さまの気持ちもわかりません。

    「それ、ロレックスに似てる〜」
    「似てるじゃなくて、本物だし!(怒)」みたいな、
    他人にとってはどうでもいい、はぁそうですか、としか感想もちません。


    >出来婚は悪くないと思っている人たちは自分のモラルってちょっとゆるいんだなあと思ってくださいよ。

    私はモラルがゆるいんでしょうね(笑)
    モラルっていうほどのこと?

    他人のおめでたをわざわざ邪推するような人たちのモラルこそ、どうなんでしょうね。

    人からデキ婚とか思われたくないってことは、
    自分が他人のデキ婚に良い感情を持ってないことの裏返しといえますが、
    人のおめでたにケチつけたり色メガネで見てしまう感覚が正しいモラルなら、
    そんなの無くなってくれたほうが、ずっと風通しのいい日本になると思いますが。

    ユーザーID:3717463766

  • たいやきさんの「試験紙」に一票!

    デキ婚と勘違いされるなんて絶対嫌ですよね。
    「あななたち、子供できたから結婚したんでしょ?(ニヤリ)」と言われてるのと同じ。うわ、辛い…。

    そんな失礼なことを言ってくる人はこれからも色々余計な事を言ってきそうなので、適当に流してあまり関わらないほうがいいと思います。

    ユーザーID:4958386679

  • なぜですかねー

    トピ主さんの気持ち、少しわかるかなあ。なぜ人は自分以外の妊娠出産の詳細を知りたがるんでしょうね。
    私は結婚後5年経って出産したけど、「治療したの?」て聞かれます。いわゆる不妊症だったかもしれないけど治療はしてないので「いいえ」って答えるけど、腑に落ちない顔されます。
    こどもをいつ授かったかとか、自然妊娠だったか治療したかとかって何かに関係しますかね。こんなこと聞いても話を広げにくいのに。そういうこと聞いてくるの、下品ですよね。今度聞かれたら質問で返してみようと思ってます。「いいえ違いますけど、それが何か?どうして聞くんですか?」って。

    ユーザーID:8113818899

  • うちもそう。でも気にしてない

    我が家も結婚式翌日からのハネムーンで出来た子どもです。
    で、予定日より早く生まれました。


    でも、でき婚とかの話にならないよ?
    いつ結婚したかも同時に話さないとそういう話にならないよね?

    うちは普通に生まれ月だけ聞かれることが多いです。で、仲良くなっていろいろな話をすると、「あれ?」って顔をする方もいるので「そうそう!ハネムーンベイビーだよ」と答えてます。

    ユーザーID:9351118551

  • トピ主です

    皆様、たくさんのレスを頂きありがとうございます。まとめてのお礼となること、お許し下さい。

    賛否両論ですが、デキ婚肯定派が多いことに驚きです。しかもハネムーンベビーが恥ずかしいという方まで…。

    まず、私達はお互い正社員で経済的基盤はしっかりしており、結婚後も生活圏にさほど変化はない為、ハネムーンベビーは計画的につくったものです。恥ずかしいとは思っていません。

    しかし、デキ婚?という話の流れでハネムーンベビーだと言うのは確かに生々しい感じがして嫌でした。でも軽く否定するだけでは、デキ婚の疑いが晴れないのでは?と思っていたので敢えてハネムーンベビーと答えていました。今後は皆様の案のように答えたいと思います。

    そもそも、結婚後に子作りをすることは、余程無計画でなければ恥ずかしい事ではありません。結婚前の同行為とはわけが違うんです。
    なのに紙一枚で済む婚姻届を出さずに何故妊娠してしまうのでしょうか?
    双方に結婚の意思と環境があるなら、子作りより簡単な婚姻届提出を先にするはずですよね。
    私を批判している方々にはこのような順序を守れなかった方が混じっているのでは?と勘繰ってしまいます。

    ユーザーID:6195669451

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  • 横ですみません。

    デキ婚OK、に違和感を持っています。この場をお借りして独り言です。

    結婚前に恋人や婚約者が同棲するのには違和感は持ちません。一緒に暮らしてみないと理解できない事もありますから。むろん婚姻届一枚で態度が変わる人も居ますがひとまず置いておいて。

    出産を考えるという事はそれに伴うリスクも二人で引き受ける事になります。早期の流産・子宮外妊娠での緊急手術(私の知人は亡くなりました。
    未婚。)想定外の事態にも直面する可能性があります。

    緊急事態に病院に来てくれる彼が「夫」か「友人」か。全然違います。あわてて婚姻届を提出したからと言って「あわてて婚姻届を提出した夫」てどんなものでしょう。たとえ結婚を考えていたにしても、どんなに心から愛していたにしても…。

    デキ婚とは例えば両親に結婚を許してもらえない場合の強行突破手段。

    故に、トピ主さんの感じる不快感は十分同意できます。
    また、他人の妊娠を興味本位に語るなど論外です。

    ユーザーID:7322758445

  • いいじゃないですか。

    いいじゃないですか。おめでたいこと。深く気にしてる人いませんよ。
    それに、私は結婚してなかなか子供できなくて、子供まだ?とよく聞かれて、つらかったけど、今思えば、深い意味なんて、なかったと思います。

    ユーザーID:8208958335

  • すぐ決め付ける人、勝手な想像をする人、いるよね

    デキ婚に間違われるなんて、絶対にイヤですよ。
    恥ずかしい。
    でも、勝手に決め付けてくる人にはうんざりしますよね。

    私は結婚して5年後に子供ができました。
    結婚後も低容量ピルを服用してました。
    仕事がひと段落してからピルをやめて、子供を授かりましたが、親戚や周りの人には「不妊治療してたんだね、よかったね」って言われましたよ。

    結婚して数年でデキなければ、不妊症確定みたいです。
    本人が計画通りだとしても、周りはそう思わないのかも。

    「デキ婚?」なんて下世話に聞いてくる人には、面倒でも「ハネムーンベビーなんですよ〜」って明るく返してあげましょう。
    ムキになると「図星?」って疑われますからね。

    本当に、この手の決め付けてくる人は鬱陶しいですよね!

    ユーザーID:6290813066

  • 声高にいってはいけません

    今の世の、多くの方がデキ婚です。
    私は計画妊娠派ですので、3年は避妊していましたが、
    そういう相手に「ハネムーンベイビーなんて無計画で無謀でダラしない」と言われたとしたら、
    トピ主さんも不愉快になるのではないでしょうか。
    もちろん、思いませんし、言いませんが。

    ユーザーID:2101182137

  • 計画的でき婚

    うちは計画的でき婚でした。

    双方に結婚の意思(プロポーズ・私の家への挨拶済み)と環境(同居スタート済み)がありましたが、
    旦那の家の都合(義姉が離婚で情緒不安定に)で話がビタ止まり…。
    いつまで待たされるか分からない感じだったので作りました。
    婚姻届提出よりも子作りの方が簡単だったからです。
    出来てくれて本当に良かったです。
    職場や友人には結婚することを言ってあったので、あまり驚かれませんでした。

    でき婚嫌いなのはいいですが、自分の意見はあくまでも1つの意見である、ということを忘れない方がいいと思います。

    ユーザーID:2524386156

  • デキ婚擁護派の多さにビックリ!!

     「若いのに偏見強いね」などというレスもあって驚いています。私達夫婦は結婚5年目で現在28歳ですがデキ婚だけはしたくないと思いましたし、双方の親からも「デキ婚だけはやめてくれ」と言われていました。きちんとした家庭できちんとした教育を受けてきた人なら、順番や節度を守って計画的に物事を進める事の大切さが分かると思いますが?

     私達も双方の実家への挨拶、顔合わせ、結納、式場の予約、挙式・婚姻届提出と、きちんと順番を守りました。なのに無計画で行き当たりばったりのデキ婚さんと一緒にされたくないです。私達の長男もハネムーンベビーですが夫の友人から「もしかしてデキ婚?」とニヤニヤしながら訊かれました。早く子供が欲しくて結婚と同時に子作りを始めたらすぐ出来ただけなので心外でした。

     若いのに偏見が強いとか何とか、逆に「若いならデキ婚に偏見がないのが普通」みたいな言い方やめて下さいよ、らぴぬーさん。あなたと違ってトピ主さんのようにまともな躾を受けてきている人ならその辺りのモラルは分かりますよ。私はデキ婚さんを見ると「親からきちんと躾けて貰えなかったんだな。可哀想に」と哀れになってしまいます。

    ユーザーID:5097400372

  • 大人な対応を!

    四年付き合った彼とでき婚ですけど、
    私の職場にしろ知り合いにしろ結構多かったのででき婚にたいして全く否定的な感情はありませんでした。

    今の時代、”でき婚”が必ずしもマイナスイメージではないのでそこにこだわりすぎるのも人間小さいと思われますよ。

    30歳過ぎれば離婚してる人や結婚されてない人や妊娠できない人がいろいろいな状況の人がいるわけで主さんのような否定的な感情を表に出すことで少なからず傷つく方もいます。

    ズバズバ聞かれてもバカ正直に答えないで、
    濁す位のほうが大人な印象を与えます。相手にそういうプライベートな事を聞くのは恥ずかしいことですよと態度で教えてあげましょう。

    というよりそういう事をズバリ聞く人にあったことがないのでちょっとびっくりしました。品がない女性が多くなったんですね〜

    ユーザーID:6456132034

  • そこまで順序がどうのこうの…

    言うなら結婚まで純潔だったのかな?
    トピ主様お若いのにしっかりされてるのですね 感心します
    結局のところ順序がどうのこうの デキ婚だろうがハネムーンベイビーだろうが
    結婚前にやることはやっちゃってるのでしょう
    デキ婚は無計画 その通りです(笑)
    でもそんなに『順序』とおっしゃるなら トピ主様は結婚までヴァージンだったのでしょうね
    そこまでこだわっておきながら ヴァージンじゃなかった と言うことなら
    ちっぽけなこだわりだなぁ そこまでこだわってほしかったわ
    私事で恐縮ですが 結婚まで4年交際して その間純潔を守り
    後に夫になられた方も彼女の思いを尊重し 一切関係を持たず結婚した方がいます
    その方がトピ主様同様の主張をされるのなら納得できます
    はい ワタクシ デキ婚です
    結婚まで知り合って7年 交際2年 ただいま結婚15年
    デキ婚が平成に入り21世紀になって まだまだ根強く風当たりが強いことも重々承知しています
    そんなにデキ婚どうの順序がどうの言われたことないけどなぁ
    でも優しい夫に愛されて幸せなので

    どうでもいいことです くだらない

    ユーザーID:0635120606

  • トピ主さん

    くだらない…。

    デキ婚でも幸せな家庭を築いていれば良い訳ですし。
    ハネムーンベビーでも、結婚後不妊治療して子供を授かっても、また子供のいない夫婦でもそれぞれの幸せを追求すれば良いのですから。

    本当にくだらない。デキ婚を見下しているようなトピ主さんの人間性を疑います。

    ちなみに私は結婚後一年で子供を授かりましたが…。

    ユーザーID:3729619982

  • わたしからすれば

    子供ができたから結婚するのもハネムーン先でがんばってできた子供もたいして違いませんが。。

    まぁ印象としては前者は計画性がないなーと思いますし、後者はあ、そうなの、早く授かれてよかったねーおめでとう、くらいでしょうか


    言葉は悪いですが残念ながら他人にすればどっちでもいい程度のことです。
    トピ主さんも気にしないほうがいいですよ

    ユーザーID:7892696924

  • 分かるなぁ

    私もトピ主さんの気持ちはよくわかります。
    周りにデキ婚の知り合いはいませんが、その辺で言うべきことではないと分かっているから口に出さないだけで心の中では思ってます。

    私はハネムーンベビーでもない(一周期ずれた)ですが、早産だったためデキ婚と思われがちです。
    あと22歳で出産しているためかもしれませんが、「デキ婚?」と確認してくる人はかなり少ないんですが、知り合って随分たってから、ひょんなことからそういう話題になると「何ヶ月の時に婚姻届出したの?」と聞かれたりして、頭の中がハテナ状態に・・・
    「デキ婚じゃないよ」と言うと「えー!当然そうだと思ってた!」とか言われたことは、複数回あります。

    婚姻届を提出した日付なんか言わなくても、私の年齢と子供の年齢だけで「きっとデキ婚だ、聞いちゃいけないけど」と思ってる人が少なからずいるということは確かです。

    結婚と出産の年齢、あと付き合った期間などがネックなんでしょうね。(私は期間は長かったですが)
    気分悪いです。聞いてくれた方がまだマシ。

    でもトピ主さん、きっと6ヶ月どころか幼稚園になっても言われますよ。
    うまく交わせる言葉を探しておく方がいいと思います。

    ユーザーID:3643033999

  • 2度目です

    私は別にデキ婚に賛成しているわけではありません。
    無計画だな、と思います。
    ですがトピ主さんのような上から目線、何様発言には賛同いたしません。
    だからななんなの?ご立派ですね?とでも言えばいいんでしょうか。

    ユーザーID:8433969680

  • 出来婚擁護派多いですね〜

    私は否定派でもないけど、やっぱり出来婚はちょっとね〜と思います

    やっぱり「子供が出来たから結婚」と「結婚して子供が出来た」って全然違いますから
    だって、子供が出来てなかったら結婚しなかったかもしれないでしょ?
    基盤が違うと思うんですよ

    まぁ、だからといって別に人ごとなので、どうでもいいんですが(笑)
    ただ、自分だったら嫌だな〜という事で、トピ主さんの気持ちはわかります

    違うのに、そういう風に思われるのは嫌ですよね

    話はちょっと違うけど、私の夫は離婚歴があります。知りあった時は結婚してたけど、その頃はただの知り合い(特に仲良くもなかく、単なる知り合)だったのに、その頃から知ってるからと言って、略奪婚だと思われると不快ですから…

    ユーザーID:2448655823

  • たまたま周りにヘンなヒトが多いだけじゃない?

    そうだなあ。。私のイメージするデキ婚ってのは、妊娠が判明してから慌てて結婚だから、3ヶ月位誤差が生じるものかと思っていました。
    トピ主さんのはどう見てもデキ婚じゃないですよ。嫌な思いをされて気の毒です。

    たまたま今は赤ちゃん中心の生活で、回りも妊娠周期などに関心が高く、その中で一部のヒトが心無いことを言うのでしょうが、社会全体で言えば、そんな細かいこと!

    トピ主はデキ婚じゃないので堂々とお過ごしくださいと言いたいのです。

    ユーザーID:4353289035

  • わかりますっ

    私も結納をし、婚姻届を出し、という形で結婚しました。
    5月上旬に婚姻届を出し、生理を一回見送った後に妊娠。
    2月下旬に出産予定日。(ですが早まり2月上旬に産まれました)
    結婚して一か月経過し排卵日をずらしての記念?的な感じで、的中しました。
    ですが、そんな性的な話を人に話せる訳もなく、出来婚と勘違いされました。
    私達も軽卒だったのでなんともいえないですが。
    (でもあの時お腹に宿ってくれて、今産まれてくれてすごく幸せです)
    こちらとしては、面親の挨拶のセッティングとか、親戚周り。いろんな面倒な事柄を乗り越えて、順序立てての結婚だったので、「全部通り越して出来たから結婚しました。」と思われるのがちょっと不愉快でもありました。
    一応、いろいろ苦労しての婚姻なんだけど・・・。

    最終的に私はなんと思われてもいっか。と思えることが出来ました。
    というか、出来婚も結婚してすぐ妊娠も、新婚生活が短いことが変わらないので同じです。

    ですが子供が将来、出来婚かどうかをかならずチェックすると思うのでその時は堂々と違うよー。と言える点だけは+だと思います。

    ユーザーID:5565941869

  • そんなに嫌だったら

    デキ婚と聞かれるのが嫌なのではなく、デキ婚と思われていること自体のが嫌なのでしょう?
    だったら、そう思われるような早い時期に妊娠しないよう「計画」していれば良かったのでは?
    トピ主さんの計画ってどの程度のもの?基礎体温測ったりしていたの?
    ただ結婚式終わったから避妊をやめたってだけではないの?

    まああえて「デキ婚なんだ?」って聞く相手も相手ですけどね。わたしだったら、察してなにも言わないと思います。
    でも、トピ主さんにとったらそれも嫌でしょう?
    だったら、少し待ってから子作りすれば良かったのにね。

    ユーザーID:6377704223

  • 面倒だけど先手で

    今6ヵ月です。修正5ヵ月です。

    もしくは1ヵ月早く産まれて


    って言えばいい。


    たぶん聞く人は聞くでしょう。気に障るなら、先に言いましょうよ。

    ユーザーID:7063482528

  • そう怒らないで…

    主さんとはパターンが違いますが、私もデキ婚と思われてたりするんです…

    同棲含めて2年以上経過してましたが、婚姻届の提出が急に思われた事やとんとん拍子に授かって早くに産まれたので傍目にはデキ婚。

    厳密に月日を追えば分かってもらえる話だけど、やっぱり一々説明すると生々しいんですよね。
    現在は気にならなくなりましたよ。子供も早い産まれを忘れる位育ってきたら、今や小さな事に思えてきて。
    近しい人だけに分かってもらえてれば充分だと思いますよ。
    あまり気になさらずに。

    ユーザーID:4588615291

  • 下世話な話題。程度が知れます。

    3歳の子持ち。デキ婚でも新婚旅行に頑張った(笑)のでもありませんが
    地域の育児サロンや友人にそんなこと聞かれたことありませんよ。
    基本は幼稚園や幼児教室、買いもの情報の話題がほとんど。
    家族の話はしても、せいぜい子供の誕生日とか、旦那さんの話とかです。

    トピ主さん、そんなモラルの低い地域、もしくは、その意識の低い友人の方が
    嫌になりません?
    デキ婚うんぬんよりも先に、ご友人を選んだ方が良いですね。

    ユーザーID:6799225405

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。
    今度は実際にデキ婚をされた方からのご意見を伺うこともできました。
    婚前交渉の有無については、いくら匿名とはいえ全世界にさらされるウェブ上で公表するつもりはありません。それこそ品がないですよ。

    しかし個人的には、きちんとお付き合いしている男女がきちんと避妊した上での婚前交渉は構わないと思います。そもそもデキ婚の方々の避妊法は一般の方法と異なるようなので、婚前交渉するならデキ婚も普通婚も一緒!と言われてしまうかもしれませんが…

    現代はデキ婚が多い・職場や知人にも多いとおっしゃる方がいます。デキ婚が増えているのは事実ですが、私の友人や職場にはデキ婚は一人もいません。皆、順序を守って社会や親族に迷惑をかけずに計画的に結婚出産しています。確かに周囲にデキ婚が多ければ、さほど気にならないはずです。このデキ婚が多いか否かは自分が属しているコミュニティーのレベルによるんでしょうね。

    そして計画的にデキ婚したという方には驚きました。結婚よりも命を生み出す事のほうが簡単なのですね。命を結婚の道具に使わないで頂きたいです。もし結婚できなければどうされたんでしょうか。

    ユーザーID:6195669451

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  • 別に

    人がどう思っていようと、何と言われようと、ご自分が「私はハネムーンベイビーであって出来婚なんかじゃないわ!!(怒)」って思っておいでならば、それでよろしいのでは?
    私も所謂出来婚ですけど、それでどうこう言われたことないですよ。
    それに、出来婚だろうとハネムーンベイビーだろうと、ご主人と二人っきりですごす時間が短いという点では、結局どちらも変わりありませんからね…

    ユーザーID:9197407993

  • わかります。

    私も周りがデキ婚ばかりなせいかできちゃった婚?と毎回聞かれて不愉快です。
    不愉快だとは失礼だとか言われてる方いますけど順序を守るのは当然ですし
    避妊もせずに『できちゃったぁ』なんて感じで結婚したとは思われたくありません(もちろん避妊していて授かった人もいるでしょうが)それを不快と思うほうが悪いんですか?
    周りのデキ婚者を見てもいい印象はありません。
    子供が未婚で妊娠をしたなら手放しでは喜べません。
    デキ婚賛成派が多い事に驚きです。

    ユーザーID:9600522961

  • おかしな話ですね

    デキ婚が当然だというトピにはデキ婚批判レスが多数ついたのに
    ここではデキ婚を否定するのは偏見強いと言われてしまうんですね。
    主がデキ婚と誤解されないように時期を考えて妊娠すればよかったとか勝手ですね。
    デキ婚だなんて恥ずかしいからときちんと段階を踏み結婚した人がそこまで考えなければいけないんですか?
    デキ婚に恥を持たない非常識な人が増えたせいで不愉快な思いをしているというのに。
    それに時期を考え妊娠しようがデキ婚と言われますよ。
    私なんて結婚する(した)と報告したら『あっ、じゃあ妊娠したんだね?いつ生まれるの?』って殆どの人に言われました

    ユーザーID:0790636744

  • 偏りすぎ

    なんだか。。視野の狭い人だなと感じます。
    一般的にはでき婚は無計画と思われがちですが、そこには計画妊娠もあれば、おめでたをいいきっかけに。というかたも沢山いらっしゃいますよね。物事を単純に判断し一概に声を荒げて批判してしまうようなトピ主様、失礼かとおもいますが、人とのお付き合いがせまいのでわ。

    周りに[でき婚〜ニャニヤ]という方ばかりなのですよね?自分の人間性を疑ういい機会ですね。

    そんなに勘違いされるのが嫌であれば、妊娠日数などもちゃんと計算して、周りにでき婚と思われない時期に子作りしたらよかったんじゃないですか?
    周りに言われて嫌!?貴方がそんな紛らわしい時期に子作りしたんでしょう?
    ハネムンベービは、恥じることではもちろんないですよね。そういうことではなく、ハネムンベービです!と声高らかに言うことが、相手に誤解を招くだけのことです。『待ってましたー!!』という状況を無理やり想像させられるので恥ずかしいということです。
    そんなことより、生まれてくるお子さんに集中して下さい

    ユーザーID:5591923979

  • デキ婚肯定はしないよ!でもね

    デキ婚の友人もいますが、元々の人柄が好きな人には何も思いません。
    幸せになってね!と祝うのみ。
    逆に、元々合わないな、と思っている人がデキ婚すると「へー」と冷めた目で見てしまったり。
    他人なんて勝手なものです。
    いつ結婚して妊娠したとか、
    そんなことを知り合って間もないママ友に聞いたり、聞かれたりもしませんが。

    デキ婚は恥ずかしいと避けた身ですが、そんなわたしでも平凡子さんの印象は
    「モラルのしっかりした人だな」というプラスの印象より、
    「偏見の強い人だな」というマイナスの印象です。
    自分が自分に恥ずべきことをしていないと思うなら、それで十分では?
    こんなところでデキ婚をこき下ろしても、トピ主さんがデキ婚と間違われるかもしれないことは
    変わりません。
    初めに不躾な質問をしてきた人も、付きあう内に
    あなたがデキ婚するタイプじゃない、と分かってもらえたらそれでいいじゃない、と思います。

    同じ27歳ですよ、わたし。
    ちなみに子は4歳。
    在学中から結婚準備を進め、大学卒業後即婚姻届提出、挙式、その後妊娠です。
    デキ婚と聞かれてもおかしくない状態ですが、一度も聞かれたことないです。

    ユーザーID:6610078829

  • 貴女と同じように

    デキ婚に疑問を持つ方もいればハネムーンベイビーにも疑問を持つ方がいるのは当然ではないですか?
    ちなみに私はデキ婚でもハネムーンベイビーでもないですがどちらも尊い命にはかわりないので、トピ主さんのような、差別的な感情はうまれません
    その前にお付き合いするお友達をお選びになられた方がいいと思いますでも…不躾な方は似た者同士を引き寄せるのかも知れないですね

    ユーザーID:2266254849

  • そのままのトピ主さんでいて

    長々説明すると、却って出来婚隠蔽のため言い訳しているように思われるでしょうから、あくまでサラッと、でも確実に「違う」ということをアピールしましょう。
    とってもお気の毒ですが、反面、私より10も年下のトピ主さんでも同じ感性を持っていることに安心しました。
    今は4組か5組に1組が出来婚らしく、モラルの低下が激しいことに驚いています。
    それと、こういうトピが挙がる度に、うちは特別だとか計画的だとか名乗りを挙げる人が出て来ますが、出来婚の理由がエゴの塊で更に驚きます。
    夫婦になるのに兄弟姉妹の状態を思いやれなかったり、親に恥をかかせたりしたのを、正当化したり、武勇伝のように語ったり…さぞご家族は嘆いていらっしゃるでしょうね。
    その分の親孝行をきちんとしてあげて欲しいものです。

    ユーザーID:7909950406

  • 自分を変えよう

    ●結婚式と出産日を伝える→会話術なし。うまくかわせばいい。
    ●「大変だったね〜」とニヤつかれたり、直接的に「デキ婚!?」と言われたり→友人のレベルが低い。類は友を呼ぶか。
    ●デキ婚と間違われる→まわりから、だらしない、出来婚をしそうな人、と思われている。

    会話術を身につけ、自分を磨き、友人も高尚な人を選べばよろしい。

    ユーザーID:6389946921

  • いちいちさぁ〜

    いつ結婚していつ新婚旅行して妊娠したとか、いちいち本当の事を言わなければいいんじゃない?

    今までデキ婚と誤解されてきて説明が面倒だし頭にくるなら、自分がそう思われないように防御するしか無いと思いますよ。

    私はデキ婚否定派ですが、それを言葉や態度には出さないですし計算が怪しい赤ちゃんだとしても詮索なんてしませんよ。

    言わなくてもいい事を言ってるトピ主さんも、周りの人も同じだと思います。

    ユーザーID:2670506725

  • 私語のようなもの

    ハネムーンベイビーって 最近 聞かないような…。

    …っつか どっちみち『やったからデキた』わけで 詳しい状況までは誰も関心ないと思う。

    いーじゃん 計算合ってんだから(笑)

    ユーザーID:5391391069

  • きちんと

    既婚で出来婚でもありませんが。

    きちんとした避妊とは、コンドームを使うという事でしょうか?ピルを飲む事でしょうか?
    コンドームは100%ではなく、ピルや避妊リングより確率は下がります。
    その為きちんと?避妊しても妊娠することがありますよ?。

    堕胎も選択できたはずですが、それにより結婚に至った人達を攻める必要はないんじゃありませんか?
    トピ様は出来婚を叩くために書いてるのですか?
    ハネムーンベビーが恥ずかしいと言った意見はただ言葉が死語のように古くて恥ずかしいと言うこともあるかも。
    さて、問題の間違われたくないのであれば結婚日をずらして言えばいいですよ。他人は人の結婚日が1月ずれても、1年ずれようが覚えないしどうでもいいから。

    ユーザーID:6420549060

  • 出既婚でも幸せならいいじゃん トピ主さんは幸せ?

    我が家も妊娠が先の結婚ですが、「出既婚かどうか」で不快になるような事ありません。
    幼稚園ママさんとでも下の子の児童館ででも、誰もそんな突っ込んだ話題持ち出しません。
    何でもかんでもプライベートな事をペラペラお喋りしない方が、カリカリしないで済みますよ。

    出既婚=不真面目 こういう風にしか思われない事が、結構悲しいですよね。
    トピ主さんは「出既婚する人たちの避妊方法なんて〜」とか言ってくれてますが、
    失礼ですよね。そりゃピル服用とまでは無理でしたけど(金銭的に)、避妊具使用は100%
    しかもちゃんと説明書通りの方法を守っていても、妊娠する時はするんです…うちみたいに。

    トピ主さんのような考え方の人は、婚前交渉は一切しないかしても婚約済みの相手、
    生涯たった一人の相手とだけなんでしょうね??
    もしそうでないなら、ただ避妊は完璧!順序OK間違いなし!とかでしたら笑ってやりたい。

    ちなみに私の場合は夫と4年交際しての結婚でしたが、生涯一人です。
    昨年4歳違いで下の子を授かり、家族4人とても幸せです。
    全てにおいてゆとりある生活をしています。出既婚でもね。

    ユーザーID:3136668500

  • 腹が立つのはもっともかと…。

    だって、子供が欲しと思ってきちんと家族計画を立てて妊娠したトピ主さんに向かって「出来婚?」と聞くのは、「本当は子供を作るつもりなんて無かったのでしょう?」と聞くのも同じだと思うので…。


    望んでもうけた我が子の誕生を待ち望む母親に対して「出来婚」と聞くのは、聞く側の人間が想像する以上に酷い事だと思います。


    「出来婚」のイメージが向上しないのは、「順番がどうの」とか「だらしなく感じる」とか以前に、「我が子の誕生に対して無責任過ぎる」からではないでしょうか?


    準備万端整えていても、妊娠出産やその後の育児は大変な事ですし、生まれてくる子供にとって「自分が父母から望まれて誕生した命か否か」は今も昔も人生における重大事項の一つです。

    出来婚肯定派や自身が出来婚だという人でも、生まれた子供の側の立場になって「パパとママはどうして結婚したの?」「わたしはどうして生まれてきたの?」という疑問に対する答えが「出来婚」だったらショックなのでは?


    親の側にも色々都合はあるでしょうが、子の立場としては生命として瞬きはじめた瞬間から「親に望まれた存在」でありたいと願うのが人情だと思いますよ。

    ユーザーID:0073274194

  • なんというか視野が狭い?

    えらくお怒りのようですが、まぁ落ち着いて。
    デキ婚が大嫌いなのはよくわかりましたが、だからといって力いっぱい他人を批判する事ではないです。
    人それぞれに事情があり、人それぞれの結婚・出産の形があるんだし、デキ婚は周囲に迷惑をかけると決めつけたり、デキ婚の多寡は人格レベルに関わる云々の発言は逆にトピ主さんの品位にかかわりますよ。

    私の周りにはデキ結婚した人もいれば、トピ主さんのように結婚式の翌月には妊娠した人もいます。
    私自身は計画的に結婚の3年後、妹は5年後に出産しましたが、それはそれで「不妊だったんじゃないか」と邪推する人がいるもんです。
    でもそんな事、子供が大きくなるにつれて自然と聞かれなくなるから安心してください。
    正直「デキ婚か否か」なんて気にする必要がない質問です。
    風が吹いた、ぐらいに思えるようになればいいですね。

    ユーザーID:6660064466

  • 些細な事

    離婚が選択しやすくなった現代、婚姻の重さも昔とは変わっているんです。
    そんな現代で婚姻と出産に果たして順番なんてものが意味があるのか、と思います。

    人一人の命に責任を持って、離婚しようが職を失おうが育てきる事さえ覚悟すればいいんじゃないでしょうか。

    あと、デキ婚が属しているコミュニティのレベルに関係するというあなたの発言は、デキ婚が身近にあった、デキ婚でした、と報告して下さった方を見下しているように取る事もでき、読んでいて不快でした。

    まあ、あなたは古風な方のようですから、これから子育てで他の母親と関わる中でこんな事以上にカルチャーショックが多々あると思いますよ。

    ユーザーID:2046219689

  • しかたないかも

    結婚式のあとすぐ妊娠した場合、式より一年以内に出産になるので、あれ、早くない??って印象になりやすいですよね。
    私の古くからの友人にも、結婚式の時には本人気づかず妊娠していたり、結婚式後すぐ妊娠した人がいるのですが、一瞬、あれっ、と思いましたもの。
    でも、私の場合、説明されれば、素直にそうなんだ、と思うし、すぐ授かるってすごいねぇって感想です。
    もし出来婚でも、まぁ、おめでたいことだし、他人を軽蔑したりふしだらと思ったりはしません。
    逆に、ハネムーンベビーを強調されると、ちょっと生々しいような気も…明るく言われたらいいですけどね。
    そんなことを聞かれるのは生まれてすぐだけだと思うので、それまでは面倒だけどいちいち説明するしかないのではないでしょうか。
    だって、あれ?と思ってしまう側の人間に悪意はないし、察しろといっても、それは難しいですもの。
    そんなに間違われるのが嫌なら、一年くらい子作りを控えればよかっただけの話です。
    あと、トピ主さんの順序の考えは正論ですが、実際に出来婚で生まれた子供も、幸せな家庭もたくさんあるわけで。
    人を傷つけるような言い方は控えたほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:1907503682

  • 被害妄想ですよ

    どちらもありえる話だと思いますが、トピ主の偏った考え方には人間性を疑います。
    フランスでは婚姻届出さずに事実婚と言うのが普通です。アンジェリーナジョリーもそう、事実婚で不妊治療されていた方も。
    時代は変わってますよ。 イライラは子育てに良くないですよ。。

    ユーザーID:9481314155

  • デキ婚はイヤ

    すべてのレスは読んでいませんが、デキ婚肯定派多いんですね〜。
    イヤイヤ、一緒じゃないし!!というトピ主さんの気持ちわかりますよ。
    無計画で無節操なイメージがあるんです。デキ婚だと聞くと「あぁ〜、そうなんだ...」と思います。


    今度デキ婚かと聞かれたら、「違いますよ。順番は守りました」とにっこり笑えばいいんではないですか?

    ユーザーID:6733856620

  • 不快なら言えば…婚姻届出すより楽でしょ

    こういった内容のトピを見ていつも思うのですが、出既婚をそこまで否定するのって、意味ありますか?
    確かに結婚して子供を迎える準備ができてから授かるほうがいいとは思いますけど、
    すでに出既婚した人は一生死ぬまでその人生を否定され続けなきゃいけないんですか?
    一生反省して生きていけって言うんですか?
    正直自分自身が幸せならそれでいいじゃないですか。
    そこまで他人を否定するなんて自分自身が今の生活に満足できていないんじゃないですか?だから、自分よりも不幸そうな人や世間からよく思われていないような人を、そうやって上から目線で否定して「自分の方が幸せ」って思いたいんでしょう。
    「本当に自分自身満足してて、毎日幸せいっぱい」って思っていたら、いちいち他人と比べたりしないし、多少人から嫌なこと言われても気にせずに聞き流せるでしょうし、もし流せないならはっきり「不快だ」と言えばいいでしょう。
    最後に一言。他人の人生や価値観を否定するのも自由ですが、あまり自分だけが正しいと思わないほうがいいですよ。まぁ、これからも立派に、誰が作ったかもわからない「順序」とやらを守って、保守的に生きていってください。

    ユーザーID:7838528283

  • 私なら・・・

    そこまで言われるのが不快になるなら、嘘をつきます。
    別に何月に結婚していようが、子供がいつ生まれようが関係ないじゃんって思うから・・・それこそ何人にハネムーンベイビーと言うつもりですか?

    ごめんなさいね。婚前でも、ハネムーンでも、結婚後でも、計算する人はするし、しない人はしない。
    それに、やることに変わりはない・・・気がするし。
    私なら早いうちに、何月に結婚したまでは言わなくなると思う・・というか、そこまで聞く人がそんなに多いんだなあ・・。

    ユーザーID:4681704697

  • どちらも品が無い

    デキ婚は決して快く思わない派の30代女性(娘がおります)です。

    がしかし、デキ婚?と聞く側も品がないですが

    “いいえ、ハネムーンべビーですっ!”って
    恥かしげもなく言うトピ主さんもかなり品が無いですよ。
    お分かりになってます?かなり破廉恥なセリフです。

    そもそも結婚時期や妊娠経緯を良く知らない人に
    そんなにこと細かく正確に伝えなくてもいいでしょ?
    学習しましょうよ。

    デキ婚と思われたくないのなら
    結婚時期を実際より早めて言えばいいじゃないですか。
    そういうのを嘘も方便と言うんですよ。
    もう少し処世術を学びましょうね。

    そんな石頭だとこれからの人生も大変ですよ。
    やわらか頭になれ〜〜〜!

    ユーザーID:0313694238

  • 気にするのはちょっとの間

    我が家の長女もハネムーンベビーですが・・・
    その子ももう二十歳になりました。
    デキ婚も今ほど多くない時代でしたが、やっぱり言われましたね。
    でも、デキ婚に間違われるのも最初の1,2年くらいですよ。
    私もたまーに「あれ?計算あってる?」なんて聞かれましたが、
    子供が1歳過ぎるころにはほとんど言われなくなりましたよ。
    今では私にそんなこと言う人は皆無です。
    なので、主さんもそのうち聞かれなくなりますって。気にしないことですよ。

    ユーザーID:2327472828

  • デキ婚ね。

    ピル服用までは無理だったけど避妊してて、それでもできることってあるんだ!

    と堂々と言う人がいて笑っちゃいます。


    デキ婚批判してる人は、ピル服用は当然してるんじゃない?
    自分はそうだけど。
    ピル&避妊具で、ようやく「避妊してます」と言えると自分は思うんだけど。

    デキ婚を避けたいと思っている人と、別にいいじゃーんって言う人の避妊に対する意識が違うことがよくわかりました。


    デキ婚批判してる人で、避妊具だけの避妊なんだったら、批判できないと思う。
    失敗率結構高いのは有名だからね。
    ピルだけだったら、避妊にはいいのかもしれないけど別の意味で、
    身体大事にしなよ・・・と思う。

    ていうか、「避妊してたけど失敗してできちゃって結婚した」って人は、なんだかなぁ・・・と思うよ。
    「いらなかったけどできたから結婚した」って気持ちが見え見えじゃん。
    それが一番いや!

    作っちゃった婚の方がまだマシ。
    それでも、先に婚姻届提出しようよと思うけど。

    ユーザーID:5147800338

  • 石頭だねぇ

    トピ主さんの考えはわかりました。
    間違っていないと思います。
    ただ別に偉いわけでもありません。

    そして、率直に石頭なんだな〜といった印象。
    近くにいたら、めんどくさいです。
    必至で「ハネムーンベビーよ!」言っている感じ、
    周囲に伝わっちゃってません?

    ユーザーID:8608428716

  • どちらの命も大事な命

    デキ婚だろうがハネムーンベビーだろうが、どちらの子供も命の重さにかわりは無い。

    順序正しく行ければ良いに越した事は無いけれど、
    デキ婚だったとしてもその人の人生を否定する権利は他人には無い。

    自分がそういわれるのが嫌なら最初から婚姻時期を少しずらして話せば良い事。
    モノは言い様。嫌なら他人には何もわからないのだから、自分に都合良く話せば済む事では?

    「デキ婚」「ハネムーンベビー」命の重さに何か違いがありますか? 
    その人が幸せならそれで良し。 
    主自身がどう思うかどう考えるかなんて勝手だけれど、他人の人生否定しちゃいけないでしょ。

    ユーザーID:5324213291

  • 私も

    正直申し上げますと、デキ婚に良い印象を持ちません。
    どうしても節操がないように感じてしまうからです。でもね、

    >順序を守って社会や親族に迷惑をかけずに計画的に結婚出産しています。

    デキ婚が社会や親族に迷惑をかけると暗に主張してしまう点、

    >デキ婚が多いか否かは自分が属しているコミュニティーのレベルによるんでしょうね。

    さも自分はレベルが高く、デキ婚する人(あるいは周りに多い人)はレベルが低いというような、
    トピ主さんの発言には首をかしげます。あなたは何様ですか?と。

    幾つかの刺々しいレスに対して、かなり気分を悪くされているようですが、
    更に刺を持って返して(レスして)、その悪い気分は良い気分になりましたか?
    スッキリしましたか?

    母親になったのですから、もう少し穏やかに優しくなりましょう。

    ユーザーID:6025454347

  • なんか不快だ

    そんなに怒ることでしょうか?
    デキ婚を見下しているのがありありとわかりなんだか不愉快になります。
    かく言う私は40代のデキ婚ではない普通婚(っていうの?初めて聞いた)の女ですが

    新婚のういういしい子育てママはもっと大らかな気持ちで暮らして欲しいものです。
    忙しいからイライラしてるのかな。でもそんなにたいしたことじゃないよ。

    ユーザーID:8399676040

  • 自分で言っちゃうの?

    ご自身の妊娠を、

    ハネムーンベビーですっ(怒)

    って言う方が、順序が逆な方より下品な気がしますよ。

    ユーザーID:3360419320

  • 出既婚だと、頑張っても「ちゃんとした親」にはなれないの?

    >デキ婚批判してる人は、ピル服用は当然してるんじゃない?
    考えてもみなかったです。当時の私たちにはピルなんて余裕がなかったもので。
    そういう私たちがSEXした時点で、「別にいいじゃーん」人間だという事ですね。
    トピ主さん出既婚批判の皆さん、失礼しました。
    若い頃からもアルバイトとかされて?ピル服用されてる方多いんですね。
    自分たちが未熟だっただけなのに批判しないで!って愚か者ですね私。


    出既婚。確かに、きちんとした家庭の基盤がないままに子供を作ってしまって無責任でした。
    でも子供を授かったのだと判った時から、夫と二人で頑張ってきましたよ。
    私は子育ての為に家庭に入りましたが、夫はその分稼いでくれるようになりました。
    今では地方ですが政令指定都市の一等地にマイホームを持つことができましたし、
    子供たちにも学校を選んであげられるくらいです。
    笑い声の絶えない明るい家庭です。これからも夫婦力を併せて幸せな家庭を目指し続けて行きたいです。
    親としての責任を果たす為に、頑張り続けるつもりです。出既婚でもね。

    きっと親となれば、皆同じ気持ちだと思うけどな…。

    ユーザーID:3217141007

  • 人それぞれ、価値観。

    結婚してすぐの妊娠だと「待ってましたと言わんばかりに解禁した」
    と思われるのがなんだか恥ずかしいなーと思って
    結婚後半年以上はしっかり避妊してました。

    だから、「ハネムーンベビー」って私の中ではちょっと恥ずかしいなぁ
    って今まで思ってました…。すみません…。



    でもデキ婚もハネムーンベビーも、自分に起こったらちょっと困るだけで
    他の人がデキ婚しようがハネムーンで頑張っちゃったんだなとか、
    あまり気にしないし考えないです。

    ユーザーID:0229448771

  • 私もデキ婚と言われた事がありました。

    なのでお気持ちは分かる気がします。

    私自身はデキ婚自体はアリだと思っている人間なのでトピ主さんほど憤慨はしませんでした。

    デキ婚、何も悪い事じゃないと思います。

    デキ婚でも、そうじゃなくても子供を愛し、大事に育てていける人は皆、素敵だと思いませんか?


    親だって完璧ではなく、間違う事もありますよ。

    産まれた経緯なんて大して重要ではなく、子供にとっても親にとってもどのように育てられた、育てたかが重要だと思います。

    ユーザーID:0456492122

  • 命の重さは違うでしょ

    デキ婚とハネムーンベビー、同じという人がいますが全然違うと思います。
    デキ婚は恥ずかしいしみっともない事ですが、ハネムーンベビーは微笑ましいです。
    同じ行為と言いますが、無計画ときちんと、では印象が違います。
    ハネムーンベビーは不妊期間もないし、健康な赤ちゃんだと感じます。

    命の重さは、その赤ちゃん個人という意味では同じかもしれませんが、結婚への道具かどうかで重さは全く違います。
    結婚してくれないからデキ婚→仕方なく責任を取る。離婚率も高い。
    愛し合って結婚し健康だったからすぐに妊娠、これがハネムーンベビー。

    愛されて生まれたかどうかが大きく違うと思います。

    ユーザーID:1422312559

  • 挙式日はあえて言わなくてよいかも?

    いつ結婚したの?と聞かれたら、早い方の婚姻届の提出日をお答えしたら何ら問題ないのでは?
    なぜに誤解を招く挙式日を周囲にお知らせしているのでしょうか。

    個人的には、デキ婚もハネムーンベビーも、凄く照れて生々しい表現だす。ポ

    なんにしても、お子さんに恵まれて幸せですね!夫婦仲良く♪

    ユーザーID:0893826991

  • きっと一生言われます

    幼い頃の記憶にあるのは近所の噂話。
    うちの青果店に来て井戸端会議をするおばさん連中からは、色々な情報を知ることになりました。

    「○○屋の嫁さんは、嫁に来て半年で子供を生んだ」
    「○×屋の娘さんは結婚もしないのに子供を生んだから、その子供も嫁に行く前からお腹が大きい」
    等々です。

    その中には私の同級生Aの家も登場したり、へ〜そうなんだ、と当時は思ったりしましたが、あれから30年たっても未だに忘れません。
    他には不倫して結婚したカップルや、芸者さんを身請けして奥さんにした・・・なんて話もありました。

    私は上記のような話を、お客の井戸端会議以外に、祖母、父母からそれぞれ聞いています。
    その土地に暮らす者としての知識、みたいな感じでしょうか。
    そして、今はまだ幼い自分の子供にもいずれ言い継いでしまう気がします。
    余所の家庭にケチつけたいわけではなく、街の情報として。

    なので自分の身の上が噂になるような状態では私の町では暮らしにくいです。
    トピ主さんはハネムーンベイビーでよかったですよ!子供に堂々と話せますし、誰に詮索されても負い目はないですから。

    ユーザーID:4579913377

  • 愚痴なんだよね?

    デキ婚と思われて不愉快なら、細かく喋らなきゃいい。

    自衛のためにお茶を濁すことを覚えましょう。

    不愉快な思いをしたのは「この世のデキ婚」が原因ではありません。
    不必要な情報を伝えたトピ主さんと
    細かく日を聞き、計算し、疑る友人の両者に原因があります。

    そんな友人、私なら疎遠です。くだらん。

    ユーザーID:5708338739

  • イメージは良くない。

    出来ちゃった婚だから必ずしもだらしがない人ばかりとは思いません。ただ、世間一般のイメージが悪いのは否定出来ないでしょう。だから、やはり自分は、出来ちゃった婚と思われたくないという気持ち、すごく分かります。
    その証拠に、イメージを大切にする女優さんやタレントさんが出来ちゃった結婚する場合、だいたい2パターンですよね。
    1、結婚発表時には妊娠を否定、お腹が目立ってきたら(6ヶ月くらい?)やっと認め、妊娠月についてはウヤムヤに。そして、みな必ず予定より1ヶ月近く早く出産する。(初産でそんなに早く出産することは珍しいのに。)
    2、結婚発表時に妊娠を認めるが、プロポーズされた日はあくまでも数ヶ月以上前だと、聞かれてもいないのに、やたらと強調!つまり、赤ちゃんが出来たことがきっかけになったとは絶対に認めない。

    もし、出来ちゃった婚を否定しない人が多ければ、「赤ちゃんが出来たことで、お互い結婚について真剣に考えました。いいきっかけを与えてくれた子に感謝しています。」と堂々と言えるのだけれどね。

    ユーザーID:5857419886

  • 愛されて産まれたかで違う?

    デキ婚の子供は愛されていないと?
    結婚してからできた子供の場合は絶対に愛されていると?
    おかしいでしょ。

    なぜデキ婚の子供が道具だと?普通に結婚していても離婚率は高いですよ。
    デキ婚だろうが婚姻後だろうが愛されて産まれて来た子もいれば愛されずに産まれて来た子もいる。

    子供を道具に使うような人は別として、それ以外の多くの人は授かった命を愛して大事に思うから
    家族になって一緒に育てて行こうとしているのではないですか。
    順序は違ってしまったとしても、きっかけになる事は悪い事ではないと思う。

    仮に無計画だったとしても、その後の生活が幸せであれば何の問題も無いはず。
    幸せに暮らしているその人の幸せを否定しますか?

    婚姻前でも婚姻後でも生まれた子供に対して責任を取らない親はいます。
    子供や家族に対して責任を持っていて、幸せに暮らしているのならどちらでもかまわないと思う。

    子供が愛されて産まれて来る事にデキ婚も婚姻後も関係無いでしょ。親の気持ち次第なのでは?
    子供を心から愛して産んで育てているその人達を否定するってどうなんでしょうね。

    ユーザーID:5324213291

  • 確かに不愉快

    デキ婚と勘違いされるのはかなりの侮辱ですね。

    私はでき婚は反対です。
    でもでき婚というのは、出来ちゃった→結婚した という事で子どもの為に順序の間違いを受け入れた上で頑張ろうとしている人達だと認識してます。

    その陰には、堕胎された赤ちゃんもいるでしょう。
    堕胎した後に順序を守って結婚して出産しちゃってる人もいるでしょう。
    その方達よりは立派だと思ってますよ。

    最近でき婚自体を正当化しようという風潮が目立つのが残念です。
    デキ婚の事実が変えられないなら、でき婚をダメな事ではなくしてしまえば良いと思ってる様な感じがします。

    順序の間違いは間違いです。
    でもその間違いをその後に挽回すればいい事です。
    間違いをなかった事にする事には不快感を覚えます。

    結婚何年も経った夫婦に「デキ婚だしね〜」なんて批判する人がいたらその人がおかしいのです。
    デキ婚だと批判されて悔しいなら、末永く夫婦として幸せを築けば良い事。

    失敗を非難されるのは当然。
    それを受け入れない潔さのない態度はみっともないです。

    ユーザーID:5113555817

  • できちゃった結婚

    そんなに悪くない
    私はできてない結婚でしたが
    高学歴高収入で年齢もそこそこな私たちは
    赤ちゃんが出来たっていうきっかけがないとなかなか踏み切れない
    場合もあります
    他には一人っ子同士で反対されてる場合とか
    だから私はでき婚アリ派です
    若くて貧乏でっていうのはちょっときついですけどね

    ユーザーID:3372740307

  • 他人の婚姻届提出日など大抵の人は興味ない

    自分が結婚してみると違いがよくわかるのですが、世間的には「○○さんが結婚した」と言うのは披露宴の日。
    しかし披露宴に招待した人、あるいは披露宴の日を事前に知っていた人以外にとって、済んでしまった披露宴がいつだったのか?知る由も無い。
    「いつ結婚したの?」への答えは「去年の暮れ」「この春」なんて表現でもよかったんですよ。なんで月までキッチリ言うかなあ?しかも遅い挙式日のほう。

    つまり言わなきゃわからない事をトピ主が進んでペラペラ喋ったからこその問題。もう誤解してくださいって言ってるようなものです。

    デキ婚に寛容な方ならそれでもいいけど、不愉快に感じているなら尚更そのへん考えるべきでした。
    自分で蒔いた種だし、きちんと説明すれば違うってわかるんだから、そのつど説明するしか無いんじゃない?

    ユーザーID:8065444258

  • しょうがないんじゃ?

    ハネムーンベビーです!って言うのもちょっと・・・(笑)

    皆、妊娠出産の前にはそのような行為があることはわかっているけど
    あえて「ハネムーンでやったんです!」と同義語で説明しなくても。
    あなたがデキ婚と疑われて憤慨しているように
    ハネムーンベビー!と言われてしたくもない想像をさせられて不快に思っている人がいると思うけど。

    そんなに疑われるのが嫌なら、もっと妊娠までに時間をあけたら良かったのに。

    ・・・と、思いますけどね。

    ユーザーID:9880350765

  • 羞恥心の置き所が違うんですね

    トピ主さんはなにより無計画な人のことを無責任で恥ずかしいと思い
    結婚している人が子作りするのは当然のことなので恥ずかしいことではないと思う。

    でもここで「ハネムーンベビーって言わなくても・・・」という人は
    結婚していたとしても、遠まわしに「○月○日にセックスしました」と
    宣言することは恥ずかしいと思っているのです。

    トピ主さんが恥ずかしいと思わなくても
    それを恥ずかしいと思う人がいることを理解してください。

    ユーザーID:2873805269

  • 命の尊さに違い?

    例え私の娘がデキ婚をしたとしても孫には同じ愛情を注ぐと思います(先は長いですが)
    命って全ての人に祝福され、愛情を注がれないと尊さに違いがあるものなのですか?
    もちろん順序良くした方が周りの目は違うかもしれないけれど、自分の子供はデキ婚だからとか、ひとり親だからとか、ハーフだからとかで友達をいやらしい目で見るような人間には育って欲しくないですがね…

    ユーザーID:2266254849

  • 嫌ですよね。

    私はまだ婚約中ですが、結婚するとまわりに報告したら「もしかしてできちゃったの?」と何人かに聞かれました。不快でしたね〜、そんな無責任な事しませんよ(笑)
    デキ婚肯定してる方の殆どがデキ婚の方と言うのがね…未婚妊娠して子供にリスクを負わせたとは思っておられないのでしょうね。でなきゃ妊娠がきっかけ、なんて言えませんもの。
    デキ婚のイメージが向上することは今後もないと思います。やっぱり「だらしない」「無責任」等がついてまわりますから。

    ユーザーID:7359697798

  • 結婚日

    同じ意見の方も多いみたいですが、
    >結婚式と出産日を伝える度に・・・非常に不快に感じています。
    いやなら、結婚式ではなく届を出した日を伝えれば?結婚日は届を出した日なんだから。

    出来婚ってそんなにいや?まあ、何がいやかは個人の嗜好だけど。
    事実婚の方も多いし、夫婦別姓の話もあるのにチョット疑問。

    >直接的に「デキ婚!?」と言われたりして
    このことから見るとデキ婚って市民権を持っているのでは?大きなマイナスなら他人がそんなこと聞かないでしょう。
    受胎は簡単なことではない方もいるので、計画ったってそんなに計画通りにはいかないと思いますよ。

    ユーザーID:2325167080

  • 順番を守ることが当たり前の世界にいます。

    できちゃったなんてとんでもない!順番を守ることなんて当たり前!!
    という感覚の友人・知人・親戚・家族に、上司・同僚に囲まれて生活しています。

    高校生の姪が「婚約してからならまだできちゃったでもいいかもねー」と発言して、皆が
    「そんなデリケートな立場の時に妊娠するなんて失礼にも程がある。
     順番を守るということには意味があるんだよ。考えたら分かるだろう。
    今は学生だからそんなことを言っていても良いが、
    社会人になると育ちが悪いのではないか、考えが浅いのではと思われるから気をつけなさい」
    とたしなめていたので、できちゃったをするのは姪のように判断力がない子供か芸能人のような”特殊な”職業の方だけだと思っていました。

    できちゃったことを喜び事だから、不快に思ってほしくないと思う方もおられるようですが、
    私は「順番を守るということには意味がある」とちゃんと理由ありで、判断していますので、
    順番を守らないことはとても不快に感じます。

    私がもし平凡子さんのように言われたら同じように侮辱されたような気持ちになります。

    ユーザーID:3631907683

  • デキ婚したから肯定の人だけではない

    →デキ婚肯定してる方の殆どがデキ婚の方と言うのがね…

    と言っている人がいますが、私自身は、ちゃんと婚約期間を経て
    結婚式を挙げ、その後妊娠出産という経緯を経ています。
    デキ婚でなくても擁護はしますよ。

    確かにデキ婚は、無責任、無計画、だらしがないというイメージは無いとは言いません。
    だからといって、いちいち否定していくのもなんだかなぁとも思いますよ。

    子供がきっかけになって結婚への後押しをする事もあるだろうし、
    子供ができた事によって絆が深まる事もあると思っています。

    デキ婚しても、子供共々幸せに暮らして行っていれば問題無いのではないですか?
    そんな幸せに暮らしている人達を否定する事は無いと思います。

    どんな形での結婚であれ、子供の命の重さに変わりありません。
    ここでデキ婚否定の方々のレス見ていると、
    デキ婚で産まれてきた子供まで否定しているように聞こえてしまいます。
    人の幸せ否定してどうなるのでしょうかね。

    ユーザーID:3308356748

  • 全然違います

    デキ婚→できたから結婚、ハネムーンベイビー→愛し合って結婚し、
    新婚旅行へ行ってそこで子供が出来た・・・全く違うと思います。
    「ハネムーンベイビーの方が恥ずかしい」という人は
    そういうことしか考えられない人たちだと思います。
    つまり「不妊症です」と聞けば、「やってもやっても
    できなかったんだなあ」とか考えるような人たち
    ではないでしょうか?
    子供を作る行為は恥ずかしいことではありませんが、
    デキ婚の無責任な行為は恥ずべきだと個人的には
    思います。

    ・・・しかしこれだけデキ婚が多いと市民権を得たも同然です。
    非婚化や晩婚化、不妊症で少子化は進む一方ですし、
    デキ婚した自分やデキ婚で生まれた自分の子供を否定したくは
    ありませんから・・・。

    ユーザーID:1792805635

  • ハネムーンベビーについて

    今でもあるんですねハネムーンベビーという表現。ちょっとレトロさを感じます。
    これはハネムーン=新婚旅行=(女性にとって)初めての性体験だった時代、
    「もう(体験)したんだねニヤニヤ」というニュアンスも含まれてたんじゃないかと。
    考えてみると「できちゃったから結婚したんだねニヤニヤ」にも共通するかもね。軽蔑の加減とか。

    まあこの手の下品な会話は、いかにムキにならずに上品に切り返せるかがポイントですが
    とりあえず「でき婚じゃありませんっ!ハネムーンベビーですっ!」じゃ、イマイチ上品さに欠けますね。
    「よく言われますけど、正式に結婚してからの妊娠なんですよ」程度に留めておけばよかったのに。

    ユーザーID:3092657294

  • そこなんですよ!>まるまるさん 1

    私もデキ婚という言葉にさえ嫌悪感を抱く人間です。
    育ちの良い環境にいますので、デキ婚、不倫、DV、離婚、などなどとは無縁の環境です。

    大学進学を当然と思うか否か、フリーターやニートが平気かどうか、夫の不倫をなかった事にするかしないか、そういう価値観の違いと同じでしょう。

    まるまるさんのおっしゃること、意味は解ります。
    >子供がきっかけになって結婚への後押しをする事もあるだろうし、
    >子供ができた事によって絆が深まる事もあると思っています。

    でも、だからこそデキ婚なんて嫌だと思います。
    結婚への後押しは、できちゃった子供ではなく当人同士の決意であり、
    夫婦の絆は、子供がいるとかいないとかではなく二人で育んでいくものであり、その結果として愛の結晶の赤ちゃんを授かるというのがあるべき姿だと私は思います。

    うっかり妊娠しなかったら結婚もなかった、絆も深まらなかった、と思われてしまうのは、きちんとした結婚が当たり前の私の環境では悲しいものに映ります。

    ユーザーID:1422312559

  • まるまるさんへ 2


    勿論デキちゃった子供の命の重さは、きちんと婚の子供の命と同じだと思います。
    否定したいのはその子供ではなく、だらしないその親なんです。

    妊娠した事を夫(彼)に告げる時に幸せ100%でいられるのは結婚しているカップル。
    少しでも堕胎を考えなければならないのはデキ婚の場合ですよね。(逆もあるでしょうが多くの場合)

    未婚の皆さん!今でも品行方正な日本人は結構いるんです。
    安易な婚前交渉でうっかり妊娠しないでくださいね。ふしだらだと想われるのは本意ではないでしょう?

    ユーザーID:1422312559

  • 東京都内お嬢様大学

    大学時代の知人は、妹さんがデキ婚したために自分にはもうお見合いの話は来ないだろう、と嘆いてました。
    (身辺調査をされたらバレます)

    その理由がわかる人はきっとお育ちの良い方々でしょう。

    デキ婚というのは、ある一部の種類の人達にだけ受け入れられる種類の結婚のようですよ。
    気付いてますか。

    ユーザーID:9091138210

  • あ…そう。

    デキ婚だろうがハネムーンベビーだろうが、私からしてみればどうでも
    いいです。

    確かにデキ婚は増えてはいるけど、そんな鼻息荒く否定されるとトピ主さんに引いちゃいます。価値観の違いなだけであって、ネット上でご自分の意見
    を熱く語られたって…あ…そう。です。

    ハネムーンとは子作りに励むものらしいですから、その通りになってよかったですね!おめでとうございます。

    ただそう聞くと、ハネムーンベビーて響き、ちょっと照れますね。

    ユーザーID:4381095229

  • 君さぁ…

    愚痴聞いて貰うために
    トピ立てたんでしょ?
    レスしてくれた人に
    品がないとか、デキ婚した人に失礼な言葉で噛み付いて
    一体何がしたいの?
    トピ主の周りの人等と変わらない事してるよ。君!

    別にデキ婚だろうが何だろうが
    命の尊さ、重みは同じだと思うよ。
    私も避妊してたけどデキました婚だけど
    他人に批判される覚えはない!
    他人に何言われようが知ったことっちゃない!
    子ども出来たお陰で何事も乗り越えられる逞しい女になれたので
    他人に何と思われようが
    何と言われようが痛くも痒くもないよ。

    トピ主は他人の目気にしすぎだよ。
    色眼鏡で見る人等だって
    人に言えない事の1つや2つあるんだから
    ド〜ンと構えてたらヨロシ!!!

    ユーザーID:7752990654

  • どうして婚姻前の妊娠か判断できるような話になるのでしょう?

    純粋に疑問です…結婚の報告をしていない人たちに「結婚日と出産日を伝える度に」って…そんな話、育児サロンで度々するんですか?妊娠中もって、早産でも経過週は変わらないから仮に逆算しても不都合はないですよね?

    産院に訪れる親族なんかが声高に「うちは10年出来なかったから駄目だと思ってた」なんて話していてぎょっとしましたことはありましたけど。

    都内在住・30代で乳児がいます。土地柄、世代でしょうか?そういう話題になるのがちょっと考えられません。夫の職業どころか、下手すりゃシングルマザーでも分らないかも。

    話題を濁すと余計怪しまれたりするんですかね?だったら最初に、この子は予定日より早くて大変だった、本当の予定日は○月だったんだけど、という話題から入られては?というかむしろそういう話題なら結構上がりますけどね。出生体重が少なかったなんて話題と共に。

    出来婚・ハネムーンベイビー以前になんか話が矛盾している気がしてなりません。もしかして思い込みが激しいのではないでしょうか?大変だったねーというのは、予定日より早まって大変だったってことじゃなくて?

    ユーザーID:8720202940

  • どちらも恥ずかしいなら、言い方を変える

    出来婚だと思われたら、だらしない人間だと思われて恥ずかしい。
    ハネムーンベビーと宣言するのも、「その時、子作りしました!」と宣言するようで恥ずかしい。
    違う種類の恥ずかしさですが、どちらの恥ずかしさもわかります。

    それなら、何も「ハネムーン」なんて限定しないで
    結婚した日の話題が出た時に、相手に言われるより早く
    「結婚後にできたのですが、予定より早く生まれてしまって」と
    言えばいいんじゃないですか?

    でも、どちらかといえば出来婚と間違われる方が厭かな。

    何しろ、健康な大人の男女がお互いを愛し合ってるんですから
    そういう「だらしない状況」にならないようにするには
    それなりの「努力」が必要だったと思います。
    愛が深ければ深いほど
    「きちんとしよう」と努力しなかった人には
    わからない苦労(精神的なものを含めて)をしてるんですよ。

    それなのに、そういう「努力」もせずに
    「恥ずかしい結果」になった人たちと
    同列に扱われたら、そりゃ腹立ちますよね。

    ユーザーID:2033686024

  • この話は平行線

    ここまで読んでの感想。

    順番守れ!を主張する人は
    デキ婚=子供は道具!愛されてない!離婚する親なんてかわいそう!等偏見が少なからずあり、
    「幸せな結婚をしてる人は別」と言いながら、心のどこかでは
    そんなカップルはあり得ない!恥ずかしい人間!軽蔑してOK!の決めつけが横行してます。

    一方、デキ婚を否定するな!という人は
    避妊の大切さ、女性として自分の身を守ることの大切さを
    やはりどこかで取りこぼしてる気がする。
    デキてしまうということは、避妊に否定的な男性である可能性が高く
    やはり後々の結婚生活で何かしら問題が起きやすい男性だと言うことを
    考えに入れないと駄目でしょうね。

    ただ、ちょっと考えてしまったんですが
    トピ主さんを含め、順番守れ!派の人もまあ、今どきの人が多いでしょうから
    もちろん、婚前交渉もあったことと思います。
    もしも(ピリであろうがゴム併用しようが100%の避妊はあり得ないということで)
    できてしまった場合、やはり堕胎を選ぶんでしょうか?
    それもちょっと怖いなと思うんですが・・・・

    ユーザーID:6799225405

  • デキ婚の子供や、その尊さを否定しているわけではない

    >デキ婚で産まれてきた子供まで否定しているように聞こえてしまいます

    いえ違います。
    デキ婚した親を否定しています。

    >人の幸せ否定してどうなるのでしょうかね

    いえ違います。
    結果ではなく過程について否定しています。

    確かに結果的に幸せであることは良いことだと思います。
    でもだからと言って過程についても「これで最善だった」と言えるとは限らないでしょう。

    ただ『結果的に幸せであれば、途中で失敗が混じっていてもまぁ良しとしてよ』という気持ちは分かります。
    だからデキ婚して何年もたっている人を捕まえて、デキ婚だからダメとか言うのはどうかとは思います。


    でも出来ちゃった・・・って『失敗』でしょ?
    デキ婚の人で、妊娠が分かって「どうしよう」「しまった」などなど、マイナスの考えが欠片も浮かばなかった人って、果たしてどれだけいるの?

    デキ婚批判している人達は、自分の愛する子供のことを、一瞬でもマイナスに考えたくないと思う神経の持ち主じゃないかな。
    心から待ち望んで迎えてあげたいから、そのために良い環境作りを先にする。

    デキ婚の人はそうは思わなかったってことでしょ?
    恥ずかしいことだよ

    ユーザーID:0378907630

  • もうちょっとさ、

    あの、もう一児の母なんですから、もうちょっと知恵を付けませんか?

    結婚時期や出産時期なんて、他人からすればどうでもいい事です。

    いちいちあなたの言質を取って、調べたりなんかしませんよ。

    言わなくていい事までバカ正直に喋って、あげくに

    「ハネムーンベビーです!(怒)」ってキレられてもね・・・。

     
    そんなに嫌なら、結婚の時期を少し前に言えばいいだけなのに、

    『適当にぼかす』という大人の知恵が無いからこそ、子供の出生に

    こだわる見識の狭さが他人をイラッとさせるのです。

    もうちょっと知恵を付けましょう。

    ユーザーID:2794216597

  • わかります

    トピック主様と同意見ですし、私もデキ婚と間違われたら不愉快です。
    周りに出来婚なんて全くいません。中には結婚に踏み切れない男性を騙して妊娠し結婚を迫る方もいるようですが、そういう結婚は結婚後に男性の浮気率が高いように思います。それに私の中には”出来婚=だらしない”イメージが強いです。性の快楽に流され、避妊を怠った結果ですよね。または、一時の感情の高まりで愛しているからと避妊しないのでしょうか。産まれてくる赤ちゃんの幸せを少しでも考えたら、私はそんな軽はずみな行動は出来ません、命は重いです。やはり、子供を育てるのにふさわしい環境を用意しから安心して子作りしたいですよね。

    ユーザーID:4560862111

  • 真面目なママさんへ

    >育ちの良い環境にいますので、デキ婚、不倫、DV、離婚、などなどとは無縁の環境です。
    は、ないでしょう。

    デキ婚は別として、不倫は昔から
    育ちの良い家庭には普通にありました。
    また、離婚率が高いのも、育ちの良い家庭の方です。
    ご両親のバックアップがあるから、
    素早く弁護士を雇い、すんなりと離婚できるのです。

    また、DVに関しては育ちどうこうよりも、
    加害者と被害者のいる犯罪であり、
    デキ婚と同列に並べることはできません。
    もしもあなたが「あの人はDVで離婚した、育ちが悪い、軽蔑する」と言えば
    おそらくあなたが逆に軽蔑されますよ。
    お育ちが良いのをご自慢するのであれば、
    どうかもう少し視野をお広げになってくださいまし。

    ユーザーID:6799225405

  • 私も不愉快になると思います

    トピ主さんの気持ちはわかります。
    そのままのトピ主さんでいてほしいなぁと思います。

    「デキ婚」、現在は「授かり婚」でしょうか。
    大切な子供の命に違いはありませんし、だれもデキ婚の子供を責めませんよ。
    ただ親になる者たちの自覚や背景などをイメージすると、そこには大きな印象の違いがあると思います。

    愚痴につっかかる方が下品ではないでしょうか。
    悩み相談ではないし、「価値観の違い」の差だけだと思います。

    ユーザーID:2760639870

  • まるまるさん

    私は『殆ど』と書き込んでいますよ?デキ婚でなくても擁護する人が居ても、それはその人の考え方ですからそういう人がいても不思議じゃないです。また、デキ婚をしたけれどデキ婚に否定的という方もいらっしゃいますしね。

    >デキ婚で産まれてきた子供まで否定しているように聞こえてしまいます。
    どうしてそんな風に受け取ってしまわれるのでしょう?むしろかわいそうですよ、子供は。

    人の幸せを否定しているわけではないです。デキ婚でも幸せならそれでいいんじゃないでしょうか。
    けれどリスクのある行為をしたという事は忘れてはならないと思います。

    ここでデキ婚でもいいじゃない、と仰られる方は、未婚妊娠し堕胎を選ぶはめになった人の存在をどう思うのでしょうか。
    そういう人が確かに存在するからデキ婚に否定的なんです。

    ユーザーID:7359697798

  • 荒れるよねさんへ

    デキ婚否定派=婚前妊娠堕胎派ではないんですよ。

    私も、もし避妊していたのに婚前妊娠したなら生もうとしたでしょう。
    でもだからって『デキ婚で何が悪い!今幸せならいいじゃん。デキ婚否定する人って頭かた〜い』なんて開き直ったりはしませんよ。
    避妊は100%でないと言いますけどデキ婚カップルのうち一体どれだけの人が避妊していたんでしょうね?
    4組に1組がデキ婚ならそんなに避妊の成功率って低いんでしょうか?
    少なくとも私の周りのデキ婚した人は妊娠前から『彼氏が避妊してくれないんだよね。できたらどうしよう』と言っていた人ばかりです。結婚しても避妊してくれないらしく『出来たらヤバイ』なんて言ってますよ。

    ユーザーID:9161417265

  • 続き

    別にデキ婚でも
    『親に迷惑かけたな、子供にデキ婚されたらと考えたら親の気持ちがわかった』
    という謙虚な人は嫌ではありません。

    思うんですけど
    デキ婚肯定する人って
    幸せならいいじゃん!って過程よりも【結果良ければ全てよし】って結果を主張する割に否定派に対し
    『じゃあ、あなたたちは婚前交渉しなかったの?』なんて結果より過程に持って行きますよね。
    結果デキ婚じゃなかったならいいんじゃないの?

    ユーザーID:9161417265

  • そもそも「順序を守る」の「順序」って?

    続きます。何度も横なのにスミマセン。

    タイトルですが、「順序を守った」「順序は守るべき」と言われる「順序」ですが。
    それは本来「結婚するまでは深い関係にならない」という意味ではなかったのですか?
    私はそう思っていたのですが・・・?勘違いでしたか。

    どちらにしても、婚前交渉の経験がある場合、
    2種類もしくは3種類以上の避妊法を完璧に実践しない限り、
    誰にでも「でき婚」の可能性はゼロではありませんよね。
    1度でも失敗した、ゴムのみだった、ピルを飲み忘れた、等の経験があるならば、
    誰にでも「でき婚」の可能性はあると思いますが。
    でき婚でない夫婦でも避妊にだらしなかった人も沢山いるとも思いますし。
    それこそ、お付き合いした相手が複数居たとしたら(同時じゃなくても)、
    今現在の配偶者以外の相手との「でき婚」もあり得た訳ですよね。
    婚前交渉一切なし、もしくは初経験から避妊は何種類かを併用。という人以外は
    「私には絶対有り得ない!」とは言えないんじゃないかと思うのですが・・・?

    ユーザーID:4752209459

  • 貴女が

    デキ婚要素満載
    に見えるのかしら?
    まず言われる事もないし言う事もないから相当、行動、言動、身なりが思わせる何かがあるのでは?
    トピ主さんがデキ婚に悪い印象を持っているように、デキちゃったからなど聞かれちゃう方は(レスされてる方でもいますけど)無計画やらだらしなく思われているのではないのですか?
    そんなに頻繁に言われるなら本人にも醸し出す何かあるのかなって思えちゃいますけどね…

    ユーザーID:2266254849

  • つづき

    またまた続いてすみません。

    結局は人としてきちんとしているかどうか、
    それって親として子供の幸せを考えられているか(今現在でね)、
    そこを見れない人の方が、情けないと思います。
    ・・・このトピででき婚した人間が言う台詞ではないですね(苦笑)

    普通に結婚して子供を設けても、
    赤ちゃんの頃から趣味や仕事やと一日中預けっぱなしの親もいますよ。
    就業批判じゃないですよ。放ったらかしの人がいる、という話です。
    ニュースで流れる悲しい事件を起こすような親でも、別にでき婚じゃない親だっていますよね。
    夫婦揃って不倫してる所もあります。
    逆に、でき婚だからって、考えなしのだらしない人ばかりじゃないでしょう。

    でき婚を肯定したいのではありません。
    でも命を授かった後の事なのですから、大事なのはやはり結果だと思います。
    子供を大事に育てている人たちに向かって「その子ができた時」云々言い続けるのって、
    いくら真面目に避妊してきた人でも、どうなのでしょうね。

    なんか私必死すぎますね(苦笑)書いていて自分でも馬鹿みたく思えてきました。
    トピ汚し、すみませんでした。

    ユーザーID:4752209459

  • そんな事を

    今まで、言われる事もなかったし言う事もなかったので、行動、言動、身なりが思わせる何かがあるのかなと勘ぐってしまいました
    トピ主さんがデキ婚に悪い印象を持っているように、デキちゃったから結婚?など聞かれちゃう方は無計画やらだらしなく思われているのではないのですか?

    ユーザーID:2266254849

  • おめでた婚が嫌なのなら・・

    『交際期間も浅いし、新婚旅行でだなんて、疑われても仕方ないのに迂闊だったな〜・・
    う〜ん・・でもまぁそこまでは配慮できないさ〜普通ね笑』

    とか内心で思っていればいいのではないでしょうか。
    あんまり相手を恨んでいても、今度はせっかくその時期に授かったお子さんの方がなんだか気の毒です。

    返事なんかも

    『良く言われるんですが、違うんですよ〜。あっという間に授かってありがたかったです♪』

    ぐらいでいいのでは。

    大人なんですから、さらっと否定、疑う人は深追いせず、ぐらいに動じない方が精神衛生上も良いのでは。

    あと、おめでた婚の方が周りに迷惑をかけ、普通に子供を授かった方が周りに迷惑をかけない、とは限らないので、
    発言は謙虚にされた方が良いと思います。

    ユーザーID:0474404679

  • 知人の例ですが

    知人の例ですが…大変仲睦まじいけれど、お互い仕事に打ち込んでいたので、長年結婚しないままのカップルがいました。昨年、妊娠を機に結婚、可愛い赤ちゃんと幸せな家庭を築いています。
    挙式はお腹が目立つ時期で『デキ婚?』と冷やかされていました。
    しかし、彼女は笑って、『私は【きっかけ婚】よ』と言いました。赤ちゃんが結婚のきっかけを与えてくれたから、とのこと。要は考え方なのかなあと思います。

    ユーザーID:5154920985

  • 永遠に解り合えないかもね

    真剣交際さんのお気持ちは良く解りますけど、必死過ぎます。
    家族を貶められている様で言わずにはいられない気持ちなんでしょうね。
    トピ主さんも必死過ぎますよ。
    あなたは、出来婚ではないのだから堂々としていたら良いのでは?
    余裕を持ちましょう。

    出来婚に限らず一括りで批判されることほど我慢出来ないことないですよ。
    私は、ひとり親家庭で育ちましたが、離婚自体が今ほど一般的でなかった為に
    ずいぶん嫌な思いもしました。
    世の中は理不尽なもので、そういう見方をする人も一定数居続けるでしょう。
    善し悪しは置いて、少数派は悔しい思いをする時がありますね。
    「正しきは多数派」ほとんどに当てはまると感じています。
    統計によると結婚する男女の4分の1が出来婚なので、
    もしかしたら増え続け逆転すれば、今よりも市民権を得るかもしれませんよ。
    子供の頃、今ほど離婚が一般的になるとは思ってなかった私としては
    今の時代の子供に生まれたかったとよく思います。(苦笑

    ユーザーID:5298069991

  • コミュニティーのレベル

    トピ主さんの周りの人達、あまりにも品がなさすぎです。

    直接的に「デキ婚!?」なんて普通聞きませんよ。

    いつの行為で出来た子なのかなんていちいち気にしてる方が下世話です。

    ムキになって「ハネムーンです」なんて言うトピ主さんもそれ以下ですよ。

    結局トピ主さんの言う「自分が属しているコミュニティーのレベル」が

    その程度だってことなんですよ。

    ユーザーID:8061054328

  • なんか不思議だな〜

    トピ主さんは、とても思慮深い方にみえますけど、
    ここまでデキ婚がいやなら、なぜハネムーンベビーを「計画的」に
    つくったりしたんでしょうか?
    トピ主さんくらいの方なら、ハネムーンベビーはご自分の大嫌いなデキ婚に
    間違えられてしまうかも、と思いつきそうですけどね…。
    不思議です。

    ユーザーID:8791619204

  • 不愉快?

    誰がいつ子供を作ったとか、そんなに気になるものなんですかね…

    出来婚?と聞かれて、ムキになって説明するのも面倒ですし、『想像にお任せするわ!』って言っとけば良いかなと思います。

    幸せに子育てしてる夫婦には、クダラナイ問題だと思いますよ!

    ユーザーID:9518950490

  • えぬさんへ、良かった。

    横ですいません、えぬさんの意見が聞けてほっとしました。
    つまり、でき婚否定派の人でも
    もしも結婚前に妊娠していたら、主義主張を変え
    でき婚して出産を選ぶのですね。
    モラル>人の命(堕胎)という考えの人が
    多いのかと懸念していました。


    ちなみに、私はでき婚という言葉が好きではありません。
    (好きな人はいないでしょうが)
    今の考え方では、
    ・性に対して考えの浅い方も
    ・夫婦別姓・事実婚だったが妊娠をきっかけに婚姻届を提出した人も
    ・結婚を決めて一緒に住んでいたけれど身内に不幸があって
     婚姻届提出と式を延期し、その間に妊娠した人も
    ・新婚旅行後すぐ、ご主人が事故入院で看病に追われ、
     1ヵ月後退院してからハネムーンベビーが判明、その後に婚姻届を提出した人も
    ・式だけ挙げて妊娠までの約1年うっかり婚姻届提出を忘れていた人も
    (すべて実話・・・最後のは私の親。親戚証言あり、情けない)
    ぜんぶ「でき婚」でくくるでしょう。
    それぞれの事情を考慮した、良い言葉が出てこないかなと思いますね。
    そうすればトピ主さんもこんなことでいらつかずに済むのに。

    ユーザーID:9553383666

  • なぜにそんなに怒る?

    「でき婚じゃないんですよ。新婚旅行の時に作ったんです」って言えばいいじゃないですか

    私はハネムーンベイビーっていうのも 生々しくて嫌だけど(聞きたくない)。
    第一そんな話題 今しか出ないから。
    子供が大きくなったら いつの子だなんて話題にすら上らないよ。

    そんなことでイライラしてないで他のこと考えたほうがいいと思う

    ユーザーID:1196926356

  • そんなふうに見えないから確認されるんです。

    トピ主さんは、「デキ婚」とは無縁に見えるから、「えっ?! もしかして……」と相手は確認してくるんです。
    いかにも〜な人だったら、なにも言われませんよ。

    ユーザーID:6794072084

  • なんか

    トピ主さんのレスが非常に不快です。
    順序を守ったからなんなのさ〜。

    ハネムーンベビーの方がよっぽど恥ずかしくない?
    新婚旅行でがんばっちゃいましたって宣言してるようなものだよ?
    別に聞かれたら「違いますよ」でいいじゃないですか。
    すぐ子供を作れば勘違いされるって分かりませんでした?

    ユーザーID:8248710043

  • 娘が出来婚しました。

    私の娘は出来婚です。
    妊娠6ヵ月で式を挙げました。
    正直、体裁が悪く腹も立ちましたが、仲睦まじい夫婦です。我が子の誕生を楽しみにしている様子は、体裁ばかり気にしていた事を恥ずかしく思うほどです。

    スタートは間違いましたが、こうなった以上、これからをどう過ごすかの方が大切だと考えるようになりました。

    あなたが出来婚に間違われ、不快な思いをされていらっしゃる事、本当に申し訳ありません。

    あなたをお育てになったお母様は、どんなに素晴らしく素敵な方かと羨ましく、同じように娘を育てられなかった事を恥じる思いでおります。

    ですが、紙切れ一枚が全てではないことに、この年齢になって揺れるとは…私も我が子可愛さでしょうかね。
    とても恥ずかしく、今、とても嬉しいのです。
    お子様の健やかな成長を願っております。

    長文、失礼致しました。

    ユーザーID:9518950490

  • 批判的ですね

    人の結婚なんてそこまで気になりますか?
    そんなにきになるなんて結婚遅かったのですかね。
    デキ婚別にいいと思います。
    結婚って何かのきっかけ。
    妊娠がきっかけでもいいのではないでしょうか。
    あまり堅く考えてるとますます晩婚の世の中になる気もします。

    ユーザーID:0749132667

  • 子供は子供

    ハネムーンベビーだろうとデキ婚だろうと子供は子供。
    いつ妊娠しようが、ちゃんと産んでちゃんと育てていればいいだけの話じゃないでしょうかね。
    命を結婚の道具に使うなって言うのは賛成ですが、デキ婚のカップルが絶対に虐待やネグレクトするってわけでもないかと。
    芸能人あたりはわりとデキ婚率高いですし。
    調べたわけじゃないですけど、そんな印象です。
    既成事実がないと結婚が難しいって人たちもいるわけで、一括りに批判するわけにもいかないんじゃないですか?

    ユーザーID:7711144786

  • トピ主さんが不愉快なのは当然です

    デキ婚大好きの人はそれでいいじゃないですか。
    今時、不妊で悩む主婦がたくさんいる時代に
    結婚と妊娠を同時にゲット!
    これって勝ち組?
    なーんてね

    でも、結婚して妊娠出産という順番をきちんと守りたい人もいるんですよ。

    トピ主さんは、デキ婚主義の人がデキ婚するのを否定しているわけではありません。
    人生には順番が大事だという価値観で生きているだけです。
    それを、他人からデキ婚だと疑われたら不愉快なのは当然です。

    ところで、出産日はともかく、結婚式の日は言わなくてはいけないものなのでしょうか?
    嘘も方便で、適当に2,3ヶ月ごまかしたらどうですか?

    でも、何の落ち度もないトピ主さんが嘘をつく破目になるのはお気の毒です。

    ユーザーID:6487901926

  • 下品な点は2つある

    1.デキ婚
    2.妊娠日に関する細かい情報を口にする事

    デキ婚だろうがそうじゃなかろうが、ズケズケと自分や他人の性行為日(だよね)をおおっぴらに語る人たち=まとめて下品と思う。
    トピ主は1ではないが、2をやってしまった。
    勿論話題を振ってきたのは育児サロンで会った人や友人で、彼らも勿論下品だが
    トピ主が下品じゃなかったら、うまくかわせたはずである。だからトピ主も同類=下品である。

    ユーザーID:2029291046

  • たいやきさん

    職場の同僚であれば
    同僚の妊娠は産休や育休が関わってくるので
    無関係という事はないですよ。

    常識です。

    たしかに、本人が黙っているのに、「おめでた?」と聞くのは勇気がいるというか、
    私には到底できませんが・・

    私が以前いた職場で、最近
    独身者同士で子供ができた人がいます。
    今月披露宴をして、来月から奥さんのほうが産休に入ります。
    上司が「3月中にわかっていれば、夫のほうを異動させたのに」と愚痴ってました。
    もちろん、新婚旅行も行きます。
    2週間、海外です(妊娠しているのに、大丈夫なのかしら)
    2人そろって休暇をとるので、職場はたいへんだと思います。

    でも、キニシナイ。

    おめでたい事だけど、心から祝福できないと、同僚が言ってました。

    ユーザーID:6487901926

  • そんなに嫌?・・・の答え

    「避妊した(作る気がなかった=いらなかった)のにできてしまった」という、いい加減さが浮き彫りになっているデキ婚と一緒にされたら嫌です。

    あと「きっかけ婚」なんて綺麗な言葉にまとめられても、ただ男性がプロポーズする度胸がないままに時が流れていただけでは?と思います。
    それと一緒にされたら、しっかりプロポーズしてくれた夫に対して悪い気がする。

    それにデキ婚ということは、生命がお腹に宿った時には、戸籍上父親はいないんですよ?
    妊娠発覚から婚姻届提出までの間に父親に不幸でもあったら、生まれてくる子供は非嫡出児になるんですよ。
    父親の保険金が助けになるわけでもない。
    下手したら父親の親族に認められるかどうかも分からない。
    その可能性がないとは言えませんよね。

    母親と、母方の親族のみに血縁と認められて育つ子供・・・そんな風にしたいと願う人はいませんよね?
    そうなる可能性があるのに作ってしまったというのが「いい加減だ」と思います。
    宿った生命が大事だとかより前に、全て親の都合じゃないですか。

    デキ婚やキッカケ婚だって幸せだからいいじゃん、と言えるのは、結果的に不幸が起こらなかったからというだけ。

    ユーザーID:3643033999

  • 人間性を疑います・・・

    「結婚と妊娠が近かったからデキ婚と言われて嫌」
    「双子を授かったから不妊治療したんでしょと言われて嫌」
    よく聞く話ですが、そういう思考や発言をする人の人間性を疑ってしまいます。私のまわりではわりと裕福な家で育って、そこそこ有名な企業で勤めていた人に多いです。
    その中の一人は某オフ会で出会ったカップルに向かって「あなた達は‘出会い系’で知り合ったようなもの」と言ってたなぁ。

    「コミュニティーのレベル」って・・・何だ?
    そんな生き方しかできないと疲れますよ。

    ユーザーID:2498667137

  • ウチはデキ婚で良かったですけどね(笑)

    私も主人も、会社でそれなりの立場で(特に主人)超激務、おまけに同業者、会社同士の関係も微妙。私の母方の家系は風習などに煩い家柄で、トピ主さんの言う「順序」に沿ってたら、どんだけ大変だったか・・・。想像するだけで目眩が起きそうでした。

    なので中々結婚に踏み切れなかったのですが、私の妊娠発覚した時、二人で飛び上がって喜びましたよ?

    そういう事でもないとお互い前に進めず、仕事上そちらに振り向けるパワーがなかなか捻出出来なかったですから。

    お陰で、お互い死に者狂いで日程調整して、二人で長期休暇取って、ハネムーンに行き、ついでに現地の教会でささやかな挙式もできました。

    今でも主人は、あの時俺達のところに○○(子供)が来てくれてなかったら、
    あんなに素敵な思い出は作れなかった、としみじみ言ってます。

    私も、きちんとした式ができず、まわりに礼は欠いたかも知れませんが、自分のキャパを考えると、
    これが一番幸せなシナリオだったんではないかな、って思います。

    なので、デキ婚万歳!です(笑)。

    トピ主さん、人それぞれなんですよ。あんまり固定観念に捕われても、この世は生きにくいばかりですよ?

    ユーザーID:2919832634

  • yodoさんと同じく

    私も純粋な疑問です。

    1歳になる子供がいますので、子育てサロンにはよく顔を出しています。

    出産した日は、もちろん話題になります。
    何歳ですか?うちと同級生ですね、何月生まれですか?という感じで。

    でも、いつ結婚したかなんて、話題に出たことがありません。

    かなり親しくなって、家の行き来が始まり、結婚式の写真が飾ってあるのを見て、初めて話題になるのですが、『〇〇さん、素敵ね!』『御主人カッコイイ!』、海外挙式っぽいと(日本とは違う青い海&空の背景)『これって海外?』という話題でかなり時間を消費するので、『何年前に結婚したの?』という質問に辿り着いたことがないのです。

    なので、子育てサロンで会うママさん達が、いつ結婚したかなんて、全然知りません。
    逆に私がいつ結婚したのかも、ほとんどの方は知りません。

    ユーザーID:0476363477

  • たいやきです、nana様

    前回レスに挙げた職場(結構大きな組織)では妊娠や長期出張・留学などの予定は同一職種内では相当早期からきちんと報告・引き継ぎ体制が取られていました。常識だと思っています。ですので、仕事に支障が出るなど一切あり得ない訳です。

    レスに登場して頂いたおばさんは私の責任範囲には直接係わりのない部署の方。極端な言い方ですが、私が交通事故で即死しようとも全くしわ寄せの来ない方なんです。他人の妊娠を興味本位に語るな!との例として登場して頂きました。

    こんな事位でお怒りレスが付くとは思いませんでした。上記事情など既に織り込み済みで読んで下さっていると思いましたので。以上です。

    ユーザーID:7322758445

  • トピ主さんに同意

    びっくりしました!デキ婚を恥ずかしいと思わない人って意外と多いんですね。

    私は結婚半年後に妊娠して出産しました。それでもたまに『デキ婚?』と言われて嫌な気持ちになったことあります。なのでトピ主さんの気持ち、なんとなくわかります。

    私も夫も、申し訳ないですが『デキ婚は恥』という考えなので・・・結婚するまで基礎体温とピルとコンドームで徹底的に避妊しました。
    順番間違えて子供が先にデキたんじゃ、親にも近所にも顔向けできません。恥ずかしすぎます。子供に将来結婚のきっかけやなれそめを聞かれたとき、子供がデキたからなんて理由は子供にも申し訳ないですからね。
    結婚の手段として子作りを先にするとか、申し訳ないですが大丈夫?って感じです。

    ユーザーID:2269700543

  • でき婚は嫌ですよねー

    もし私がトピ主さんと同じ状況で
    「あれ?もしかしてデキ婚?」と聞かれたら
    ごく普通に「よく勘違いされてしまうのだけど、ハネムーンベビーなんですよ(照)」
    と答えると思います。
    「何照れてるのー?(ニヤニヤ)」
    みたいな会話になるかな?

    まぁ本人のキャラとかあるのでなんとも言えないけど・・・。

    それと、トピ主さんは今幸せの絶頂期にいるのだから、少し心の余裕があってもいいんじゃないですかね?

    私と同じ日に出産して産院で仲良くなったママ友はハネムーンベビーでした♪
    本人がさっぱり系のキャラだったので聞いたときはギャップに萌えたことを思い出しました(笑)


    私はでき婚は嫌いだけど、ママ友でそういう人がいても本人の性格がいいなら別に構いません。
    でも息子には「ダメ。絶対。」と教えます(笑)

    ユーザーID:6985564668

  • 考えればよかったのに。

    昔から、お産は10カ月かかるって言われてましたよね。

    実際は、妊娠する前の生理から40週間。(でしたよね??)

    深く考えない人にとっては、ハネムーンベイビーは、デキ婚と計算しちゃいます。

    そう思われるのがイヤだってこと、もっと前から考えられませんでしたか。

    結婚から数カ月、避妊しておけばよかったですね。

    ユーザーID:1155336564

  • ・・・いわゆるでき婚です

    3年生の息子のいる32歳の母ですが、いわゆるでき婚です。
    5年付き合っていた今の夫との間に できた 子です。
    まさに でき婚 ですが、私は友達に 最近は 授かった婚 ていうんだよ!
    おめでとう!ていわれました。 すごくうれしかったです。 
    仕事先の友達も付き合って1年のでき婚ですが、とても仲良し家族です。 
    でき婚 で恥ずかしいなんておもったこともないですよ!?
    だって、もう結婚から約10年変わらず楽しく生活しています。
    始まりはどうあれその先が大事なんじゃないですか?
    でも 価値観の違いなので、逆にトピ主さんは私たちに対して 「でき婚!?」というようなこちらが不愉快になるような印象を与えているかもしれませんね。

    ユーザーID:0544454923

  • 私もデキ婚は個人的にはしたくない

    今の時代デキ婚なんてあまりにも多すぎて常識になってきてるのかもしれないけど、私は嫌で自分はしませんでした。
    理由は、
    ・子供が出来た時、1人でも反対する人が居てほしくない。産まれてくる赤ちゃんがかわいそう。
    ・個人的に新婚生活を満喫したかった。
    です。
    一番目の理由がほとんどですが、義弟がデキ婚で私達より先に子供がデキたからと義両親に報告しに来た時、義両親が『子供が出来たのは息子にも責任がある、仕方ないから結婚』とかお嫁さんに『絶対に産みたいのか?』と言った言葉が今も忘れられません。
    子供がこんな言葉聞いたらどんな気持ちになると思うか考えるだけで恐いです。私は子供が出来た時には、全員が『おめでとう』『よかったね』という言葉でなくてはいけないと思います。子は宝なのですから。

    ユーザーID:6397499161

  • 私も

    トピ主さんの気持ちわかります。出来婚はだらしないイメージがあります。(出来婚の方ごめんなさい。あくまで私の考えです…)
    トピ主さん、幸せの絶頂期である新婚旅行で赤ちゃんが出来たって凄く理想的で素敵です!
    これからも家族仲良く素敵な家庭を築いていってくださいね☆

    ユーザーID:4466130510

  • 不思議なコミュニティー

    >結婚式と出産日を伝える度に、「大変だったね〜」とニヤつかれたり、直接的に「デキ婚!?」と言われたりして非常に不快に感じています。

    結婚式を行なった日と出産した日って、そんなに人に伝える機会ありますか?

    いつ結婚したの? なんて、私は他人に聞いたことないけどな。
    「結婚して何年くらいになるの?」という質問は、今までに数回されたことあるけど、そんなに頻繁にはないですよ。

    そもそも、そんなに不快になるほど頻繁に間違われるなら、結婚した日なんて適当に早めて答えておけばいいじゃないですか。
    あ、もしかして、「ハネムーンベビー?」って察してほしくて、事細かにお知らせしているとか?
    「計画的なのね!」と褒めてもらいたかったんですね。

    ちなみに私も、結婚とほぼ同時に妊娠、出産しましたけど、面と向かって「デキ婚?」なんて言われたことないですよ。
    そんなにデキ婚、デキ婚と言われるのは、あなた自身が、そこまで否定しているデキ婚しそうな女、に見えるからですよ。

    もう少し品を身につければ、そんなこと誰も面と向かって言わなくなります。

    ユーザーID:2227797094

  • 議論しても無駄

    でき婚肯定派と否定派は、永遠にわかりあえません。
    婚姻前の妊娠を恥ずかしいと思う人と思わない人では、いくら議論しても無駄なんです。根本的な価値観が違うんですから。
    ちなみに私は、恥ずかしいと思うほうです。

    トピ主さんに落ち度があるとすれば、
    「ハネムーンベビーだともしかしたらでき婚と勘違いする人もいるかもしれない」ということを事前に考えておかなかったことです。
    でき婚と言われて腹を立てる価値観の持ち主ならそのくらいは予想すべきで、それを覚悟の上でハネムーンベビーにするなり、妊娠時期を遅らせるなりすべきでした。
    何が何でもハネムーンベビーにしなきゃいけない事情があったわけではないんでしょう?

    ユーザーID:7384179780

  • デキ婚嫌って方は・・・・・・

    授かり婚でも呼び方は何でも良いのですが、だから何でしょうか。
    此処でデキ婚でもきちんと生んで結婚して結果育てているのだから良いのではないでしょうか。
    結婚後、産んでも子供を殺したり虐待する親も沢山いるんですよ。

    そもそも、デキ婚が恥とか嫌とか文句いう人
    夫に失礼だから一緒にしないでとか…
    あなたの旦那さんに失礼な前に

    授かり婚で出来たお子さんにとても失礼な事言っているの分りますか?
    貴方たちは、そのお子さんも一緒に貶めているんですよ…

    万が一、小学生くらいの子が結婚前にママが産んでくれたのを知っていて
    こんな事が、囁かれていたらなんと思うでしょう。
    残酷ですね。

    ユーザーID:3200164173

  • 私もオメデタ婚またはハネムーンでしょ。って言われます。

    実際には結婚後に計画的に作った子供です。夫の年齢を考え子作りを始めてすぐ妊娠しました。

    その時に私の年齢も若かったし、ハネムーンから帰国後すぐだったので「ハネムーンベイビー。」と言われてもしょうがないのですが、何故か「オメデタ婚。」っと言われると全力で否定してしまいます。

    私の周りでは、オメデタ婚と普通の結婚の割合は3:7くらいで、オメデタの夫婦は殆どが離婚か結婚後に大きな問題が発覚したりで揉めて子供達がかわいそうな思いをしているのを見てきたので、オメデタ婚に良いイメージはありません。
    身内にもオメデタ婚と離婚を繰り返している人もいて「子供もいるし簡単に離婚を口にしない方が・・」と言ったら「正規婚した怪獣ママには、オメデタ婚の人の気持ちは分からない。」と言われました。 私には確かに??でした。 

    トピ主さんも「何故に結婚の意志がないのに避妊せず、子供が出来たから結婚する。」というのが理解できないのですよね?

    ユーザーID:6783590773

  • 普通事実と違うことを認識されてたら嫌でしょ。

    デキ婚の人がこのトピに対して「言われても嫌じゃないです」って言うのは・・・そりゃそうでしょ、嫌も何も事実なんだから。

    ハネムーンベビーが恥ずかしいって!?そう言う風に考えている人って何を考えちゃっているのでしょうか?

    結婚した後は子供がいつできようがそのご夫婦の勝手なのでは??

    なんかレスの内容にビックリです。

    トピ主さまは事実と違うのにそう認識されてしまうことが嫌だとおっしゃっているのですよ??

    だって「デキ婚だったんだー」って言われる言葉の中には少なからず否定的な意味や中傷が入ってますよね。

    順序ちゃんと守ったのに誤解されるのが我慢できません。

    でも妊娠期間が10ヶ月だと思ってる人多いですからねー。

    実際最初の生理がない時点から出産までだいたい8ヶ月間ですよね。

    私だったら「妊娠期間って10ヶ月じゃないって知ってた??」って言ってみますけど。

    まーでもいちいち言うのも面倒ですね・・・。

    いつかみんな子供を授かることになれば気が付くことでしょう♪

    ユーザーID:1547675509

  • 同じです

    気持ちわかります(笑〉でもそこまで腹が立たなかったかな。私は、11月に結婚、12月には、つわり、8月には出産でした。今と違い、23年前はもっと言われましたよ。職場では、上司たちに、日数合わないとか、仕込みが随分早いとか、10月10日間、腹にいるもんじゃないのか、とか。
    9ヶ月で生まれるものと教えても「初めから早産の予定か?」とか(笑)。風邪引けば「新婚は裸で寝るから風邪引くんや」とか笑いながら話してる。「結婚してるんだから何してもいいでしょっ!」って私。「いいですよー」っですって。仲人さんもハネムーンベビーだったそうで、おめでた報告をしたら指折り数えて「おおピッタリあってるぞ」って。仲人さんは、私の頃よりまだ30年も前だったので早産かと言われたらしいです。トピさん、明るく「合ってるわよ!」って堂々と振舞ってね!

    ユーザーID:5002923362

  • くりーむさん

    >授かり婚で出来たお子さんにとても失礼な事言っているの分りますか?
    >貴方たちは、そのお子さんも一緒に貶めているんですよ…

    違います。どこをどう読んだらそういう解釈になるんでしょうか?

    デキ婚だろうと何だろうと、子供に罪はありません。
    悪いのは親です。
    子供のために、良い土台をちゃんと事前に作ることのできなかった親が悪いです。


    デキ婚の子供には悪いけど、「あの時、失敗してデキちゃった子ね」と内心で思ってる人は少なからずいます。
    直接子供に言うことはないでしょうし、そんなことをする大人がいたら、言う方がとっても悪いですけど、内心では何思ってるか分かりません。

    でもそれは子供を貶めているわけではありません。
    勝手に解釈しないでほしいですね。親に対して思ってることです。

    それが子供を貶めていることに繋がると言うのであれば「だったら親を恨んでね」という感じですが。


    こういうことも含めて、世の中でデキ婚に対する嫌悪感を持つ人がいる以上、自分の子供がそういう白い目で見られないように、と考えるのが親じゃないですか?
    それを怠ったのに、批判する側に「残酷だ」なんて・・・
    浅はかですね。

    ユーザーID:0378907630

  • 市ヶ谷に想像力過多とは言えない?

    >「デキ婚じゃなくてハネムーンベビーなんですよ〜」と言うのにうんざりです。
    >しかもハネムーンベビーが恥ずかしいという方まで…。
    >ハネムーンベビーは計画的につくったものです。恥ずかしいとは思っていません。

    ハネムーンベビーが恥ずかしいのではなく、「ハネムーンベビーなんですよ〜」と他人に対して発言する“あなたが恥ずかしい”のです。

    あの日、あの時、あの場所で、あの相手と、と想像されるのが好きくない、と言っているのです。

    ユーザーID:0434050512

  • ・・・

    でき婚・・・
    うち、でき婚ですが・・・。皆幸せに暮らしていますが...
    私の子供はダメな子なのでしょうか・・・。このトピ読まなければよかった。後悔・・・。
    でも、周りが理解してくれてるからよかった。こういう人が周りにいなくてよかった。

    ユーザーID:4647067021

  • ほー

    お腹の中に大事な命があるってことが、本当に素晴らしいことだと思うんだけど。自分の体裁考えちゃう人ってどうなの?
    でき婚の善し悪しとか、はじめて考えたよ。みっともないとか、でき婚と普通婚のべビの命の重さは違うとか書いてあったけど・・・そういうひとってやっぱ体裁一番みたいな人なのかな?素直に喜べたら良いのにね。結局、結婚だって、たかが人間が考えたものなのに。

    ユーザーID:4647067021

  • 段取りが良い?

    ハネムーンでしっかり子作りされたんですね。
    他の方も言ってますけど、
    それを堂々と宣言するのは恥ずかしいかな。

    デキ婚を毛嫌いして「ハネムーンベイビーなのよ!」
    なんて言ってるみたいですけど、
    なんか感じ悪い人だなって印象受けます。

    自分は計画的です。
    デキ婚は未計画でルーズです。
    私とあんなのと比べないで!って大声で言ってますもんね。

    「子供が欲しかったから、結婚してすぐ作ったんだ〜♪」
    って言ったら好感度上がるのにね。

    仲良くなった人がデキ婚でも同じようなこと言えるんですかね。

    ユーザーID:2436113092

  • 「違います、おめでた婚です」

    そのように言えばいいと思いますよ。

    ユーザーID:4260759338

  • でき婚って。。。

    妊娠したとわかったときにまず、
    『嬉しい』
    ではなく、
    『どうしよう』
    って気持ちが先に来ますよね。
    相手に伝える際に嫌な顔されたらどうしよう、
    とか考えなきゃいけなくて。
    仮に相手が結婚してくれることになったとしても
    『できちゃったから仕方なく結婚』

    って部分があるし。

    それって妊娠してなかったら結婚する相手ではなかった可能性もありますもんね。
    赤ちゃんできたから仕方なく結婚したとか旦那に思われるような結婚生活はちょっと嫌だな〜!

    うまく行く場合もあるけど、ちょっと自分には無理。

    ユーザーID:9407341122

  • デキ婚でも普通に結婚でも

    仕方なく結婚てあるんじゃないですか?

    相手の事がそんなに好きでなくても、
    相手が自分を好きでいてくれるし、他に結婚するような相手が見つかるかわからないから
    嫌いでもないし、まぁ仕方ないから良いかと思って結婚する人いると思いますよ。

    それでも結婚して生活していくうえで絆が深まったり
    好きではなかった相手の事を好きになる事もあるし、最悪な場合は駄目な事もあると思う。

    デキ婚でも仕方なく結婚という事もあると思うけど、できた事で喜んで結婚する人もいるし
    仕方なく結婚でも子供を中心に幸せな生活をしていく事もあると思う。

    どんな結婚方法でも100%ばかりでは無いんじゃないですか。
    一概にデキ婚だからこうだとか、正式な結婚後だからどうだとか言えないと思います。

    正式に結婚した人達が皆妊娠した時に嬉しいと思うか。堕胎は無いのか。
    デキ婚した人達が皆妊娠に気づいた時どうしようと思うか。
    人によって事情も違うのだから、こんな事比べようが無いでしょう。

    デキ婚というだけでその人の人格を疑うのも問題だと思いますけどね。

    ユーザーID:2546529463

  • 発言には気を付けてね。

    私もでき婚には疑問を抱いていますし、でき婚を無理矢理おめでた婚と呼び素晴らしい出来事のようにすり替えようとしている現代の風潮はおかしいと思います。

    なのでトピ主さんの気持ちはよくわかるのですが、周囲の人々に安易にでき婚を批判したりするような発言はしないほうがいいと思います。

    このトピを見て必死に反論している方々を見てもわかるように、でき婚の方々はでき婚を批判されるとこちらの想像以上に腹を立てるようです。

    現代は、でき婚の人々はとても多いものです。驚くほどに。口は災いの元ですから気を付けて下さいね。安易な発言で周囲から総スカンを喰らう場合もあるので御注意を。

    ユーザーID:7413475497

  • 横です。

    知人で、結婚式の時には、新婦のお腹が大きかった(けどまあ、ウェディングドレスならそんなに目立たない?)人がいました。

    新郎新婦とも、超、高学歴カップル。真面目そうでしたが、まあ、やることはやっていたんだと。
    それ自体は誰も否定しないのに、

    新郎新婦が、「もう結婚することは決まってたし、子供を持つなら○月にしたかったの、でも間違って、十月十日を数え間違えて、」とかなんとか言い訳してました。

    他人からみれば、ただのデキ婚なのに、つべこべ言ってるんじゃないんだ、ボケ、と思いました。

    トピさんも、結婚式をするときに、バージンロードを歩くのに、すでに妊娠していることを、なんか変だし、勘違いする人もいるんだろうなくらい考えないで、作ったなら、そんなにデキ婚と違うことを物凄くアピールすることはないんじゃないですか?

    婚姻届けを出してから、しばらく経って結婚式したから、妊娠中だったのよ〜、大変だったわ♪って、軽く言っておけばよいだけだと思います。

    激しく否定しても、一度もたれたイメージは変わらないと思います。

    正確には違うけど、と、軽く受け入れましょ。

    ユーザーID:9944732751

  • でき婚を否定する人達って

    婚前交渉は一切してないって人なのでしょうか。100%完璧な避妊って行為をしないことしかないように思います。でき婚にならなかったのはたまたま運が良かっただけではないでしょうか。それこそ、計画通りになんかならない授かり物です。

    ユーザーID:0821248560

  • 「子供に罪はない」を言い訳にするな

    でき婚肯定派の人が「体裁なんて気にしない」と言うこと自体が
    実際「でき婚は体裁が悪い」ごいう証拠です。
    でき婚でない人が、でき婚でないことに対して
    言い訳したり、気にしたりしませんよ。

    「そんなことを言ったら、子供がかわいそう」って
    そりゃ可哀そうです。
    本人も気にするでしょうね。
    だから子供本人には口が裂けても言いません。

    だからこそ、まだ見ぬ子供が大切だから、
    そんなことを言われないように
    結婚前に子供を作らないように気をつけるんでしょ?
    それが親としての最初の「愛情」だと思います。

    自分で自分の子供をそういう状態にしておいて
    他人に「失礼だ」って。
    自分が一番子供に対し失礼なことをしたんじゃないですか。

    不倫の末に生まれた子供が、それを指摘されたらもっと可哀そうです。
    生まれた子に罪はありません。
    だからといって、不倫自体が正当化されるわけではないのと
    同じでしょ?

    子供に罪がないことは確かです。
    でも、それを「でき婚を正当化する理由」に
    親自らがしているのことには腹立ちすら覚えます。

    ユーザーID:2033686024

  • 体裁とか

    デキ婚OKの人が言うのって「結果幸せなんだからいい」って、そこなんですね。
    デキ婚は嫌って言ってる人の論点は、そこではないと思うんだけど。

    >自分の体裁考えちゃう人ってどうなの?

    体裁考えない人なんているの?
    体裁と、子供の生命を天秤に掛けた結果、生命が大事だからデキ婚という結果になっているだけでしょ?

    それに本当に体裁を考えないのなら、デキたからって婚姻届提出する必要ないと思うんだけど。
    シンママが育てて、彼はサポートするっていう状況でも問題ないと思うんだけど、
    そうする人がほとんどいないのはなぜ?
    体裁考えてるからじゃないの?

    その体裁を考えるタイミングの問題だと思うんだけどなあ。
    生命が宿る前に考えるのか、宿ってから考えるのか。
    で、前者であるべきだと言ってるわけ。
    それをしていない後者の場合は、だらしがないというイメージ。


    キッカケになったから大喜びしたというデキ婚カップルもいるだろうし、
    婚姻届提出してからだけど大喜びとはならない夫婦もいるだろうよ。
    でも、体裁だけでもしっかりしてるかどうかっていうのも、重要だと思うよ。

    ユーザーID:8406697083

  • 私がトピ主さんなら

    私がトピ主さんなら「デキ婚?」って言われるたびに
    「デキ婚って子供が出来たことをきっかけに結婚するんでしょ?
    なら、うちは違うわ。結婚してから子供がいるってわかったから。
    でも、どちらにしても子供が出来たことは嬉しいわ」
    っていうかなー。

    いつ子供が出来たなんて詳しく聞くのも言うのも
    品がない気がするし・・・

    でも、まぁ、いずれにせよ。あんまり大きな差はないかー

    ユーザーID:8921189921

  • どんぐりの背比べでしょ・・・

    デキ婚を否定する気は全くありませんが、
    ハネムーンベービーの方がデキ婚の方を
    下に見るのは正直笑えます。

    私から見ればどっちもどっち、
    ハネムーンベイビーの方も、観光そっちのけ
    でがんばったんだなあ〜って思います。

    知り合いでハネム−ンベイビーの方がいるんですが、
    自分から「子作り界のゴルゴ13とか、100発
    100中です〜」とか自らネタにしてましたよ。
    だからといって馬鹿にしたりからかわれたりせず、
    みんな気をつけろよ〜ってな感じでおしまい。
    その後、その話を持ち出すことはありませんね。

    まあ、この辺はその人の器量によりますが、
    トピ主さんの場合気にしすぎだし、立場の
    異なる人を馬鹿にしすぎですね。

    結婚して一年以内に出産したら、他人の目は
    デキ婚とかわりませんから、
    弁解すればするほどからかわれるし、
    人としての器を疑われますよ。

    ちなみにわたしは結婚後3年ちょいでご懐妊、
    誰の印象にも残っておらず、
    「あれお子さんいるの??」と言われる始末です。

    ユーザーID:2531352037

  • やっぱり

    肯定派から叩かれるとは思ってみていたけど……

    私もデキ婚ってありえないと思うし
    「何よ?何が悪いのよ???」って態度の人も大嫌い!!
    なのでお気持ちわかります。
    なので「時期は近いけど、結婚の方が後なの。誤解されるけど
    決してデキ婚ではないからそのへん宜しくね!」でいいかと。

    ハネムーンベイビー(私もそう)といわれると、反応に困るかも……。

    ユーザーID:4627566435

  • あららら・・・

    何だか、アンチ・デキ婚派の人も、必死にいかにデキ婚がダメかを宣ってますね。

    世間体や外聞、お腹の子供に法律上の父親がいない期間が出来る等々、デキ婚の人はそんなこと分かってると思いますよ?

    でも今は経済的に自立した女性が増えて、別にシングルでも子供を育てあげる自信のある人も一杯いて、結婚にこだわりは薄いけど子供は是非育てたい、(父親は申し訳ないけど子育て環境充実の為の存在で二の次)という人も多いんじゃないかな?

    そういう人から見たら、デキ婚を特に嫌う(若い)人達って、逆に結婚しないと子育て出来ない人か、そういう時代の人の教育を素直に取り入れているんだな〜と思います。

    でも、私の親世代(50代)は皆デキ婚なんて眉唾物でしょうし、今でもそういう人が大多数なのは分かります。

    今の時代の妊娠した未婚女性が、みんなだらしがなくて無責任かというと、今は違うんじゃないかな?

    だらしなく無責任な人が増えたから全体の4分の1のカップルがデキ婚になったの?

    私は離婚が増えた理由と同じと思うけどなぁ。

    まあ、トピ主さんはデキ婚嫌いをあまり周りに公言しない方がいいでしょうね。実際多いですから。

    ユーザーID:2919832634

  • 不快

    トピ主さんの発言の方が不快です。
    場所などを特定できる言い方されるのは聞いている方が恥ずかしいです。

    デキ婚で産まれてくる子どもを見下しているんですか?
    将来 トピ主さんの子どもにデキ婚の友達が出来たときにも 上から目線なんですか?

    トピ主さんの子どもはデキ婚しないといいですね。

    ユーザーID:3529289006

  • 必死なアンチ・デキ婚派です

    早産だったために、結婚後ちょうど1年で子供が生まれたため、私も間違えられることがありました。
    非常に不愉快だったため、必死といえば必死かも。
    ここでデキ婚OKと言っている人の意見を見れば見るほど、一緒にされたくない!という思いが強くなりますので。

    シングルで育て上げる自信があるなら、その決意をしてから作るべきだと思う。
    それならデキ婚という結果ではなくシンママになるはずだから、デキ婚している人は、育て上げる決意があって作ったわけではないでしょう。

    男性に結婚してもらえないとなった場合に「子供が可哀想」と脅している人は現実にいるし、最終的に「彼がいないと育てられない」と堕胎する人も現実にいる。
    そういう人と比べたら、デキ婚した人を「無責任」とは思いませんが「だらしない」とは確かに思います。
    きちんとケジメをつけたり決意をしてから作ったわけではないから。


    >デキ婚の人はそんなこと分かってると思いますよ?

    そうでしょうか?
    ケジメもシンママの決意もなく、さらに分かっていても作るということは、子供を愛していないことに繋がるとは思いませんか?

    ユーザーID:0378907630

  • 2度目なんですが

    デキ婚したくなかった派です。
    だから式が終わるまでは気をつけてました。
    なんでしたくなかったか、親がうるさいし、
    式の時に着たいドレスと靴があったから。。
    それと、別に子供作ろうと思ってしてるわけじゃなかったもので、
    予定外にハネムーンベイビーになりました。
    まぁ、これもだらしないって事になるんでしょうね。

    なぜ、デキ婚といわれるのなんて想像つくのに、
    デキ婚といわれたくないあなたが計画的に、
    ハネムーンベイビーにしたの?
    コミュニティーレベルが低い人ともお話する機会があることも、
    コミュニティーレベルの高いあなたなら容易に想像がついたと思うのだけど・・・・。

    なぜデキ婚と間違われると夢にも思わなかったのかが不思議ですよ。
    私には。

    あとその偏見の強さも。
    >命を結婚の道具に使わないで頂きたいです。
    デキ婚=道具にしてるわけじゃないでしょ。

    デキ婚否定派で順序順序いうのも勝手ですが、
    この言い方はどうかと思います。
    あなたにも実は計画妊娠っていう本来のストーリーがあるように、
    人には人の事情があるかもしれないでしょ。

    ユーザーID:3518953507

  • ご苦労様。

    いや〜、アンチな人は、こんなことでいちいち不快になったり、「デキ婚と一緒にしないで!」と訂正して回らないといけなくて、大変ですね。

    お気の毒です。

    子供が出来た後、父親が
    「今すぐ結婚したい。一緒に子育てさせて」と即プロポーズ→デキ婚。
    「えっっっ。」→シンママ。
    はじめから父親に報告しない→シンママ(でも後で知ってデキ婚になった人も)

    色々自立してる私の周りの男女にはこのパターンしかいないんですが、何か不都合が?

    あ、アンチのレスの方の、
    育てられない子供を妊娠、諦める→デキ婚ではない。私もそれは嫌。

    妊娠をきっかけに相手を脅す→デキ婚にならないんじゃない?慰謝料渡して別れるでしょ、まともな男の人なら。

    まあ、私の周りにはアンチな人はいないようですが、ここでアンチな人の意見も聞けて良かったですけどね。価値観は色々ってことで。

    ユーザーID:2919832634

  • 華緒さんへ

    デキ婚でもハネムーンベビーでも早産でもない
    ごくごく普通の子持ちおばさんです。
    ですが、気持ちは分かります
    気をつけたのに、結果間違われるのは不快ですよね。

    ただね、
    >シングルで育て上げる自信があるなら、その決意をしてから作るべき
    >それならデキ婚という結果ではなくシンママになるはずだから、
    >デキ婚している人は、育て上げる決意があって作ったわけではない
    は、違うでしょう。

    シングルで育てようと思い、その力も決意もあるから妊娠した。
    だけど、そこで相手の男性もともに育てたいと同じ方向を向いて結婚したら?
    決意してようが、財力があろうが、デキ婚と言われることになるんですよ。

    華緒さんを含め、デキ婚否定派の人は
    「デキ婚=無計画で子供を道具にしか思わない愛情の無い夫婦」
    と決めつけたいようですが、それはあまりにも偏った見方ですね。
    ご自分たちだって「結婚式から日が経たず妊娠した=デキ婚の言い訳」と
    一緒にされたくない!という思いと同じだと考え至りませんか?
    この個性尊重の時代に、あまりにもぱっきりと「デキ婚」「そうじゃない婚」で
    分けてしまうのは無理があると思いません?

    ユーザーID:6799225405

  • 小学生2児の母です

    そんなこと赤ちゃん時期が過ぎれば全く言われなくなりますよ。

    その頃は結婚してまだ浅い人が多いからそんな話題も出るのでしょうが、
    幼稚園に入る頃には結婚式や婚姻届提出の話題なんて誰もしませんよ。

    ユーザーID:7041432393

  • 熱帯夜さん

    個別レスはほどほどにしておきますが・・・

    >そこで相手の男性もともに育てたいと同じ方向を向いて結婚したら?
    >決意してようが、財力があろうが、デキ婚と言われることになるんですよ。

    決意したら男性に伝えた上で意図的に作るものかと。
    男性に内緒の意味が分かりません。
    あくまで伝えないで子供だけ欲しいのであれば、妊娠してから伝える意味も分からない。
    隠し通しましょうよ。

    伝えておいた上で、やっぱり男性の気が変わって結婚したならデキ婚ですね。
    その場合「男性がだらしがない」と、私は思います。

    >「デキ婚=無計画で子供を道具にしか思わない愛情の無い夫婦」

    私はそこまでは思っていませんが「無計画」というイメージはあります。
    後半部分は、人それぞれだと思いますので何も言いません。

    以前のレスで私が「子供を愛していないことに繋がる」と書いたのは、おり〜ぶずさんが、みなさんは保証のない状態で子供を作るリスクを分かった上だ、というようなレスを書いていたので・・・
    リスクを分かっていながら作るのであれば、子供が可哀想と思ったんです。
    私は、無知なまま「出来ちゃった」の人が大半だと思っていました。

    ユーザーID:0378907630

  • おり〜ぶずさんへのレスが反映されませんでした

    なので、もう一度。

    ええ、大変ですよ。
    でも仕方ないです。
    「事実ではない」んですから、不快になるのは当然だし、訂正しなきゃ。

    >「えっっっ。」→シンママ。

    無計画丸出しじゃないですか・・・
    「だらしがない」と感じる部分です。

    >はじめから父親に報告しない→シンママ(でも後で知ってデキ婚になった人も)

    決意してのことなのかな?
    そういう決意の元作ったのであれば、このトピの話題とはずれるのでは。


    >慰謝料渡して別れるでしょ、まともな男の人なら。

    いえ、ですからね。
    そもそも結婚する前に妊娠させた時点で「まともな男の人」と言っていいものか疑問なのです。
    だから「だらしがない」と感じる部分です。
    そしてそれを盾に脅すような女の人も。

    妊娠させておいて、慰謝料渡して別れてさっぱりしてる人を「まとも」とは呼びたくないですね〜。


    私の周りにデキ婚はほとんどいませんが、アンチは結構います。
    でも現実には「デキ婚していない」とハッキリ分かっている人の前でしか話題に出さないだけですよ。
    それに相手がアンチではないと感じたら話題に出しません。
    そんなことで対立したくないですから。

    ユーザーID:0378907630

  • デキ婚がいいとか悪いんじゃなくて

    デキ婚が悪いとは思いません。

    その後が大事ですよね。仲良く暮らしいている人達をたくさん知ってますので。

    なのでハネムーンベビーも悪くないです。

    「観光そっちのけで頑張った」って書いてる方いらっしゃったんですけど(笑)
    本気でそんなこと書いてるのかな??
    人様のハネムーンでも色々想像しちゃって大変ですね。

    ただ、事実と違うからトピ主さまは嫌がっているのではないのでしょうか?

    結婚時に「実は子供も生まれるんですー」って言っていれば祝福してくださるでしょう。

    でも人は隠していたことが発覚したとたん責める傾向にあります。

    のちにデキ婚だったと思われてしまったとたんに「デキ婚だったんだ。恥ずかしいと思ったから言わなかったんだね」と言われてしまわないでしょうか?

    デキ婚がいい悪いではなくて、事実と違うことを否定したいだけなんだと思いますよ〜。

    デキ婚を否定されていると思われている方そんなに怒らなくてもいいのではないでしょうか?

    トピ主さまも今だけですのであまりお気になさらず。

    ユーザーID:1547675509

  • トピと外れてる気がします

    トピ主さんは
    「夏休みの宿題を自分でやった(学校でのルールを守った)のに
     人にやってもらった(ルールを守っていない)と思われて不愉快」
    というのと同じように
    「順番守ってハネムーンに作った(自分の中でのモラルを守った)のに
     順番を守らずに獣のように作ったでき婚(自分の中でのモラル違反)と思われて不愉快」
    というのがトピで言いたいことですよね。
    そこに、今皆さんが言い争っている
    「色々な理由があって結婚式以前に妊娠したが、今は幸せなデキ婚カップル」の
    否定や肯定はどこにも入ってないんですよ。
    デキ婚肯定派も否定派も、それなら確かにトピ主さんが怒る理由は
    わかるんじゃないかなと思うんですが、いかがでしょうか?

    ユーザーID:6799225405

  • 無理にデキ婚容認派に転ずる必要なし

    ここでデキ婚が悪くないと言ってる人達、トピ主にとって何の解決にもなってない事に気付いてる?
    どんなに”悪くない”と言われても、ヤダという気持ちは間違いではないし、矯正される事でも無いと思うよ?

    デキ婚がヤダと思う自由くらい欲しいよ。特に良い事でも無いんだしさ。

    ただトピ主は今までの言動の結果、デキ婚と間違われて「不快」になった訳だから、今後は間違われないように気をつけるしか無い訳よ。

    ユーザーID:5871110651

  • 実際に

    ハネムーンベビーでも、大変は大変じゃないのかなぁと。

    私の友人もハネムーンベビーは大変だったと
    10年たっても言っていますし。
    その人の言うには、自分はラブラブなあまーい新婚生活を
    送るつもりだったのに、つわりでそれどころでは無かったのだとか。
    そこのお家は自然に授かった赤ちゃんだったので
    余計にバタバタしたみたいです。

    そう言えば私自身がハネムーンベビーです。
    母は結婚後すぐ妊娠したのが恥ずかしくて
    しばらく誰にも言えずにつわりに苦しんだと言ってました。
    結婚したんだから良いじゃないのと思いますが
    そう思わない人も中にはいるみたいです。

    トピ主さんがハネムーンベビーがからかわれる傾向が高いと知っていれば
    もっと対策を立てていたんでしょうけどねぇ。
    トピ主さんを批判はしませんが
    お腹に赤ちゃんがいるんだからそんなにイライラせずに、と思ってしまいます。

    イライラさせているのは周りだとおっしゃりたい気持ちも分かりますが
    もう仕方ないと諦めてください。
    何十年も前から、ハネムーンベビーに対する周囲の態度ってそんなものなんです。

    ユーザーID:1278062540

  • いやいや

    出来婚の方です一部、私の子供は一生見下される運命なのかと嘆いてる方がいますが、違いますよ?結婚してから生まれた子供も出来婚の子供も平等です。決して見下してもいないしかわいそうな子でもないです。ただ親が無計画でだらしないな〜と見下してはいます。不快に思う人がこれほど多いということは、何かしら理由があるのでしょう。実際だらしない生き方の方が多かったからでは?『おめでた婚?』なんじゃそりゃ。そんなに出来婚を正当化したいの?プー太郎をニートとかいう響きだけカッコ良さげな呼び方にかえたのと同じ認識です。

    ユーザーID:4466130510

  • デキ婚、、、

    私はデキ婚って悪く無いと思うし、未だにこんなに否定派の人が居るなんてちょっとビックリしました。

    >それに本当に体裁を考えないのなら、デキたからって婚姻届提出する必要ないと思うんだけど。

    これは、非嫡出子になると未だにいろいろ差別があるからでは?
    私も事実婚二年目に子供が出来てはじめて婚姻届、提出しました。

    現在の婚姻制度に反発して事実婚を選んでいる夫婦も、子供が出来た時に一旦婚姻届出して、
    離婚する夫婦がほとんどです。そこまで政治的にこだわりのある人でなければ、一旦婚姻届出してしまえば、離婚するとは考えないと思います。

    そもそも、デキ婚否定する人って、同棲とかも否定するんですかね?
    若い世代では同棲って結構フツーの感覚だと思うんですが。

    ユーザーID:3939030890

  • っていうか、

    地域の育児サロンとかで、なぜいちいち結婚式を伝える(答える)のですか?
    子どもの年はいくつなのか、仕事はしてるのかとかは聞かれることがありますが、いつ結婚したか?なんて聞かれたことないです。

    それに、もし結婚と出産日を聞かれても、婚姻届を出した月を答えればいいと思うし、私なら先にタイミング見計らって「ハネムーンベイビーなんですぅ」って言っちゃいます。

    デキ婚デキ婚と否定的に言うけど、不妊に悩んで「出来てから結婚したい」と思ってる人もいるのでは?私の友人にはいました。

    いい大人なのに、そんなことでイライラして、うまく対応できない主さんに問題があると私は思います。

    ユーザーID:7382690511

  • 順番守ってるのに間違えられるのは確かに嫌ですね

    主さんは
    順番が大事だと思っているんですよね。

    なんだかもうさんの例えのように、
    ちゃんと守ったのに、間違えられるのが嫌、
    ただそれだけのことなんですよね。

    ハネムーンベビーもでき婚も同じと言っている人も多くいますが
    (中には「観光そっちのけでがんばったんだなあ〜って思います」なんて
    人様のハネムーンなのに妄想を広げる下世話な人もいるようですが)
    「順番」を重視している主さんにとっては
    天と地ほどの差があるのだと思いますよ。

    私は人様に関心がないのでデキ婚とか興味ないけど、
    順番守るのはかなり重視してきて対処も十分してきたから、
    主さんと同じ状況になったら嫌だなぁ。。。

    ユーザーID:0325970786

  • 今読み返してみたら、

    結局トピ主さんは、おめでた婚の人に物申したくてトピをたてたのかなぁ、と感じました。

    トピ文の最後の一行も、

    >デキ婚と間違われるなんて本当に不愉快ですよね。

    とわざわざ共感を求める表現を選ばれているし、

    >そもそもデキ婚の方々の避妊法は一般の方法と異なるようなので、

    >命を結婚の道具に使わないで頂きたいです。

    とまで踏み込んだ発言をされているし・・・

    私は正直に申し上げて、お子さんのいらっしゃる大人の女性が、おめでた婚の方も目にするであろう場で、
    このような表現を躊躇しないことの方にびっくりしています。
    間違われないための案を聞くだけで充分だったのではないでしょうか。

    たくさん案が出ましたが、誤解を招かない、よい案は見つかりましたか?

    ユーザーID:0474404679

  • 昔の知り合いで

    昔、保育園関係の知り合いで、とにかくデキ婚は殺人よりも悪い、
    子供も親も一生後ろ指指されて生きないと駄目!という
    非常に極端な主張をしていた知人がいました。
    私を含め、周囲のママたちも「デキ婚はちょっとね」な
    考え方でしたが、やはり彼女の考えにはドン引いてました。
    その数日後、何かの拍子に言い争いになったデキ婚のママさんにむかって、
    「マトモに結婚してないくせに!男ハメこんで妊娠したの盾にしたくせに!」
    などの暴言を吐き、さすがにこれはまずいと周囲が止めた時に、
    彼女自身が実は堕胎経験があることを話したんです。
    相手の男性はデキれば結婚してくれると思ったのに
    結局責任を取らず、彼女自身もそれなら子供はいらないとおろしたらしいです。
    この一件があってから、ムキになってデキ婚否定する人は
    「もしかしたら・・・・」と色眼鏡で見てしまいます。

    デキ婚否定派の方の中にも実際、彼女と同じような経験から幸せなデキ婚カップルが
    憎い人もいるでしょうね。そんな憎しみ、良いことなんてありません。
    早く捨ててくださいね。

    ユーザーID:6799225405

  • トピ主さんが出てこないし・・・

    この際、書き込みます。

    >デキ婚否定する人って、同棲とかも否定するんですかね?
    >若い世代では同棲って結構フツーの感覚だと思うんですが。

    私は正直、同棲もいいイメージではないです。
    ケジメが・・・っていう感じ。
    でもこれは個人的な感覚ですし、多分、私の周りに同棲した友達が1人もいないのが原因だと思います。
    (婚約してから一緒に住んだ人ばかり)
    ちなみに私は20代です。

    確かにお手軽に結婚生活気分を味わえて、婚姻届提出前に相手を知るためにもいい方法だとは思いますよ。
    でも私は嫌だな、という感じです。
    これは感覚の問題ですね。

    同棲は、大事な生命とか、責任とか、そういうものが関わってこないので、同棲している人には「そういう感覚の人もいるよね」程度の感想です。
    でも、そこで子作りをしてしまうのはどうかと思う。


    >非嫡出子になると未だにいろいろ差別があるからでは?

    だから、体裁を考えない人なんてほとんどいませんよね・・・という話です。
    こだわりのある人の事実婚などは、個人の自由だと思うので何も言いません。

    でも、後から慌てて籍を入れるのは無計画すぎるでしょ、という話でした。

    ユーザーID:0378907630

  • ちょっと考えれば分りそうなもの

    > ハネムーンベビーでデキ婚と間違われるなんて夢にも思いませんでした。

    思慮が足りませんでしたね.

    ことわざにも「李下に冠を正さず,瓜田に履を入れず」というではありませんか.
    また,「他人の口に戸は立てられぬ」ともいいますね.
    確かに周囲の誤解ですが,誤解がいやならば,わざわざ誤解が生じるようなことをしなければよかったのです.

    ユーザーID:3605728634

  • そりゃそうだ

    「デキ婚」と「ハネムーンベビー」じゃ〜どえらい違いですもんね。
    そりゃ間違えられたら嫌な気持ちにもなりますよ。
    でもこういうのって、キチンとした人じゃないと解らないものです。
    最近は秩序も何もあったもんじゃないですから。
    貴女のお子さんも、育ちが悪いと言われないよう子育て頑張って下さい。

    ユーザーID:9104240183

  • 説明されればされる程

    かえって「なんか必死っぽいけど、本当はデキちゃったから結婚したのかな?」と思いますね、私は。
    勘ぐられたくないなら、要らんコトをペラペラ喋らない方がいいんじゃないですか。

    ユーザーID:5779703398

  • 心にゆとりを

    私は、交際してから結婚までの期間が
    短かったので、デキコンと思われてました。

    でも不愉快とは思わないし
    他人同士、すれ違いや誤解なんて生じるんだし
    いちいち一言一言に反応してたらキリありませんよ。

    分かってて欲しい人にはちゃんと話して
    何も、知らずにあることないこと話してる人には
    勝手にさせておけばよいこと。

    肩の力ぬきましょ!

    ユーザーID:0367544840

  • 「きちんと派」vs「だらしない派」

    こんなサイトでデキ婚賛成、反対と議論していても無意味じゃないですか?

    お育ちの良い人も悪い人も、世の中には色々な種類の人がいるわけです。
    デキ婚に対してきちんとしていないという感覚がある、ないで意見が割れるのは当たり前!

    ある意味、自分の感覚が「きちんと派」か「だらしない派」かの判断に使える(笑)くらいに思っていれば良いと思います。

    そして周りを見て思うのですが、世の中には「だらしない派」でいる事をカッコイイみたいに捉えている方々もいますね。
    口紅のベッタリ付いたタバコを捨ててみたり、ね。

    そういうタイプの方々と議論する事に何の意味がある?と思います。同類じゃないんですから。

    ユーザーID:1425027595

  • トピ主の怒りはもっともである

    ただし、きちんと説明すれば疑いの晴れる内容である。面倒だが今後も疑われたら説明するしかなかろう。

    それから事前に濡れ衣を防ぐ方法だが
    トピ主が「ハネムーンベビー」をどこまで他人に公表したい内容と考えているか?による。
    断固としてハネムーンベビーである事を言いたいのなら、最初からキチっとその都度言わねばならないし、
    単に「デキ婚と疑われたくない」のなら、ハネムーンベビーについては敢えて伏せておく(結婚・妊娠日を曖昧にする等)のが無難な場合もある。

    ユーザーID:9152584038

  • 必死の避妊

    精度の高い避妊法を誇る方がいますが、婚前交渉しているなら同じじゃないですか? 分かりません...

    トピ主さんもデキ婚と勘違いされたくらいで非常に不快だなんて大げさです。これからもっと大変な勘違いをされますよ。

    周囲の人々はあなたのいうように確かに思慮浅いかもしれませんが、その思慮浅さに寛容になられてはいかがでしょうか。同じレベルの人間だと思うから不快になるんです。同じレベルと思わなければ微笑みが生まれてくるでしょう。

    ユーザーID:5986835351

  • え?

    婚前交渉の有無とデキ婚って何か関係がありますか?
    結婚もしていないのに無計画にろくに避妊もせず子供を作ることと、結婚前はしっかり避妊することの違いがわかりませんか?
    でもデキ婚もケースバイケースですよね。交際期間も短くなく、ある程度年齢がいっていてしっかりとした職に就き、高収入な方々のデキ婚はうまくいく可能性が高いのではないでしょうか。

    その逆に私の知人女性は、交際期間が短くお互いフリーター同士の男性との間に子供が出来てしまい、産めば何とかなるだろうと結婚したものの、結局職も見つからずお金もなくうまくいかずにすぐ離婚しました。彼女は今、母子家庭で生活保護を貰っているようです。無計画の典型ですよね。

    ユーザーID:7413475497

  • 精度の高い避妊も何も

    傷のないコンドームを正しく使用するだけで100%避妊できる訳ですが。
    あと念の為、性交渉する時期を考えるなどすればなおよしって感じですかね。

    必死に避妊なんかしなくても、普通に避妊すればまず妊娠はしないですよ。

    今はいい歳した大人でも膣外射精が避妊だと思ってる無知な人もいると聞いて驚いた事があります。

    小町で避妊してたのに妊娠しちゃって・・・的なトピを見ると、本当にちゃんと避妊したの?って思いながら拝見してます。

    デキ婚肯定の方々が何と言おうと、デキ婚に悪いイメージを持ってる人がそれなりに多いのは事実です。

    正直、私はトピ主さんがデキ婚と言われるのが不思議ですが。
    デキ婚(子供が出来た、結婚しよう)ならトピ主さん妊娠してもっと時間が経ってるだろうと思いますから。

    妊娠の話以外でも、自分がやってないのにやったとか言われるの気分良くないですよ。

    ユーザーID:8409487153

  • だからなんなの?

    別にどっちでもいいじゃないのさ。世の中には子供が欲しくて欲しくて、でもできない人もいるんだから、あなたには子供という天使が来てくれたんだよ。いつできたかなんてどうでもいい事でしょ?いちい返事する必要もなし。でき婚だと思いたい人には思わせたとけばいい。いつできようが天使は天使。素敵なことだよ!

    ユーザーID:7319917113

  • 私もデキ婚はだらしないと思います

    人によっては考えが古いと言われるかと思いますが,婚前交渉自体も否定しています。ですから,しっかり避妊してデキ婚ではないからという人が「デキ婚みっともない。」ということに違和感を覚えます。そもそも100%完全な避妊はないですしね。結婚まで貞操を守ったのでない限り,そんなに差のあることではないと思います。
    以前,同僚が「友人の結婚式に出ることが決まったんだけど,でき婚なんだよね。みっともないと思わない?」と言われたときも,返答に困りました。(「おめでたいことだし,まだおなかもめだたないでしょ?」と言っておきましたが)というのもその方は「彼と旅行に行ってきます。」と言って休みを取っている方だったので。
    あと,元ご近所さんに高校卒業と同時に結婚し,翌年の春出産された方がいましたが,「でき婚?」と毎度のように聞かれていました。彼女は丁寧に説明していましたが,正直一緒に聞いている私は,それがとても不愉快でした。
    こういったことは,本人の考え方の違いが大きいですし,私も「デキ婚だったんですか?」と聞かれたら,やはりものすごく不愉快ですね。

    ユーザーID:6114744944

  • そういうことを話題にすること自体にびっくり?!

    そもそも友人のところがデキ婚だとか、ハネムーンベビーだとか、結婚後何ヶ月で出来たとか、そうしたこと自体を普通に話題にすること自体にすごく抵抗感があるのですが・・・そんな下品な人にあれこれ言われても気にしなくていいんじゃないでしょうか。

    だってぶっちゃけ「いつ、した」っていう非常に下世話な話ですよね。他人のご夫婦の性生活の詳細、みたいなもんですよね。心でどう思おうと口に出すのは、あまりにも生々しくてはしたないと感じてしまうのですが・・・私の周囲では、かなり仲の良いママ友同士などでも「結婚何年目のお子さんか」すら知らないことが大半です。

    個人的には授かり婚も「なんとなく結婚への踏ん切りがつかなかったカップルに、赤ちゃんが結婚への勇気を運んできてくれた」感じがして、ほのぼのします。私の周囲は年齢も経済力もそこそこあり、授かればきちんと育てられる環境があっての「大人の授かり婚」が多いせいもあるとは思いますが・・・

    ユーザーID:8156990145

  • 気にしすぎ

    デキ婚?って言われてもいいえ、ハネムーンベビーですと毅然と言い返せばいい話でしょ?
    そこまで反応する方が異常。

    ユーザーID:1990663163

  • それが当たり前さ

    だらしない人間と間違えられるのは心外です!
    って感じ?
    そりゃ、ごもっともです。
    あなたの感覚は至って正常です。
    人として。
    下品だと言われてるようなもんだからさ、嫌な気がして当然。

    ユーザーID:6474844114

  • 下世話な世の中なんです

    >非常に下世話な話ですよね

    確かに私もそう思いますが、今、幼稚園保育園に通う子を持つママさん世代(20代後半〜30代前半?)の方々は、普通に話題に出しますね。

    通わせている園に集まる人が、そういうレベルの人なのかもしれませんが・・・
    (公立も近くにあるにもかかわらず私立に行かせてるんですが)



    「次の子作らないの?みんなで時期合わせようって言ってるんだ。一緒につくろうよ!」

    と言われたことあります。
    それも、園の行事で会った時に、子供達が目の前で遊んでいるのを見守りながらの会話です。

    下世話にも程がある。

    その話題に対して私が嫌悪感を示したら
    「子供作るって言っただけで、夫婦の営みまで想像しちゃうの?
    それは行き過ぎ!
    ただ純粋に、子供が欲しいっていうだけだよ?
    妊婦は神聖な気がするでしょ?
    なのに子作りの話題は嫌なんて、想像しすぎだよ!」
    とまで言われました。


    でもそういう世の中なんだと思います。

    自分がそうならないようには注意したいと思います。

    ユーザーID:3284166683

  • 私も何度も確認された〜〜〜

    結婚してわりとすぐに妊娠したのですが、同じ年だったのですよね〜。

    子どものお受験の際に、結婚した日と出産した日を3度も確認されましたよ。



    できこんじゃね〜〜〜ってさけびたかったわ。

    ユーザーID:2038772061

  • モラル以外の理由

    全部のレスを読み切れていないのですが
    多分今までどなたも触れていない「順番を守るべき理由」を。

    妊娠〜入籍の間にもし男性が死亡した場合、相続関係はどうなるでしょう。

    男性が多少金銭を遺していた場合でも女性や子供は相続できません。
    いくら結婚話があっても男性と子供の間に父子関係は認められず
    詳しい話は割愛しますが、検察官相手に裁判を起こすことになります。

    が、遺族にしてみれば息子が死んだ悲しみも癒えぬ間に
    「お腹の子は○○さんの子供です」と妊婦が乗り込んでくる訳で
    まぁ普通は争いになりますよ。

    だーかーらー、ちゃんと籍だけでも入れとけばよかったのに、と。

    だらしないか、だらしなくないか、という議論以前に
    順番を守る人は法に保護してもらえるという単純な話です。

    ユーザーID:9767121279

  • 結婚式の日程ってそんなに訊かれますか?

    結婚して3年経ちますが一度も訊かれた事が無いです。
    主さんが自慢のようにベラベラと自分から話してるんじゃないですか?
    「いつ結婚したの?」はよく訊かれると思いますが、その時は婚姻届を提出した日を答えればいいと思います。
    あと私の感覚では出来婚より「ハネムーンベイビーです!」とわざわざ教えられる方が恥ずかしいです…。
    ハネムーンベイビーが恥ずかしいって言ってるんじゃないですよ。
    私もハネムーンベイビーより出来婚の方が恥ずかしいと思います。
    初対面の出来婚の人に「彼とクリスマスに仲良しした時にできた子なの!」とか言われたら「訊いてねーよ」って思いませんか?
    「出来婚ではないんですよ〜」っていいと思います。

    ユーザーID:4050974278

  • ならば。

    ハネムーンベビーでも でき婚でも幸せな生活をおくれていればいいではありませんか。

    そんなにハネムーンベビーだの、でき婚だのと耳にはいるのが嫌ならば誤解されないように計算して避妊なさっていらっしゃればよかったではありませんか。

    ユーザーID:9663746302

  • トピ主です

    久々の書き込み失礼します。

    先日高校の同窓会で、デキ婚した方とじっくり話す機会がありました。

    昼間の開催・ 赤ちゃん連れ大歓迎とのことだったので、娘と一緒に参加してきました。他にも赤ちゃん連れが結構いて、楽しい時間を過ごせました。

    しかし、学生時代そんなに接触もなかった同級生♀がデキ婚しており、授乳室にて色々話す機会がありました。
    その時彼女は私の抱っこ紐や授乳ケープを見て、「それ高いやつだね〜スゴイ〜(彼女のは安物)自分で買ったんでしょ?私、妊娠して仕事すぐ辞めちゃって(笑)仕事は赤ちゃんにストレスかかって悪影響だし。
    でも旦那が優しいから、高いものじゃないけど必要な物は買ってくれるの!Wインカムだと、自分に必要な物は自分持ちなんだってねぇ〜」と言ってきました。なので「そうだねえ。うちはベビーカーとかの大物は主人がいいのを買ってくれるかな。抱っこ紐も買ってくれたけど、私の趣味で可愛い柄があると買っちゃうの(笑)育休のお金全部私の小遣いだからね」と私が言うと、ムッとした顔して旦那子供自慢を延々と始めました。デキ婚の人ってみんなこんな風につっかかってくるんですか?面白いですね

    ユーザーID:6195669451

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ふ〜ん

    同窓会でかつての同級生にこんな余計な事を言ったんですか??だから、「出来婚か?」と周りの人にいらない詮索をされるんですよ。家の家計費の分担など、他人には話さないこと!これは鉄則です。もう少し上手にスルーする術を学んでください。

    ユーザーID:0893490521

  • 何でデキ婚にこだわる?

    トピ主さんのレス読む限りでは、でき婚関係ないですよね?

    単に、同窓会のお友達は出産準備資金があんまり無くて、トピ主さんが羨ましかったっていうだけで

    デキ婚だろうとなかろうと、普通は仕事を急にやめるって、特別な理由でもないとおかしいでしょ。

    トピ主さんの場合は違うけど、普通ならハネムんーンベビーの方がお金ないケースが多いと思いますよ?挙式とハネムーン、新生活費に遣ってしまった後だから。

    このケースで、デキ婚はみんなどうとかこうとか語るトピ主さんの思考回路のほうが、「大丈夫?」 って思いますが。

    ユーザーID:2919832634

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