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関わってくれるな!絶交宣言しといて話しかけてくる元同僚。

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キャリア・職場

みかん

数年前仲良くしていた同僚に今でも理由はよくわかりませんが私が嫌われる形で無視されるようになりました。陰口も言われてあからさまに無視もするので、仲が良かっただけにとても傷つき悩みました。そんなに私は嫌な人間なのかともう本当に生きているのがつらかったです。結果仕事を休職して体も壊しましたが、徐々に仕事も復帰して心も数年かけて回復してきました。今はもう同じ職場ではないのですが、同じ業界にいます。

この前ある場所にいたところ誰かが親しげに名前を呼ぶので見たら、その張本人でした。一瞬頭が真っ白になりました。なぜなら、数年前彼女が私を避ける前にものすごい性格批判をされ、罵倒され、挙句に「みかんちゃんはつまらないから、一生付き合わないっ!」と何度も目の前で怒鳴られたからです。それ以外にもひどい言葉でなじられ、悲しくて泣けてきた私に「なんで泣くのよぉっ!」と更に怒りました。もともと激しい性格の人でしたが、正直その場で何かされるのではないかと身の危険を感じるくらいの剣幕でした。

彼女は続けて「元気だったぁ〜?」と近づいてきて、ニタニタしながら「私怒ってなんかないわよぉ〜」と言ったのです。意味がわかりませんでした。怒っていたから人を罵って翌日から無視をして陰口を言った訳です。一生付き合わないと向こうから絶縁宣言しておいて、今更何を求めてわざわざ話しかけてくるのか理解でないと共に怒りを感じます。昔の悔しさと憎しみがこみ上げてきます。あの時無抵抗だった私には消化不良の気持ちが残り、私のほうが今は怒っています。でもそんなことを言ったらまたキレられて何をされるかわからず身を守るため我慢しました。

こういう人って何が目的なんでしょう?私だったら自分が散々なじった相手に数年ぶりに会っても知らん顔で通り過ぎます。どういう心理なんでしょう?今度もし話しかけられたらどう対応したらいいでしょう?

ユーザーID:1625957255

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  • 社会人の話ですよね?

    いい歳した大人は普通、「絶交」「罵倒」など致しません。
    明らかに精神が病んでいると思われます。お近づきにならないように。

    ユーザーID:4604597851

  • ちっとも守ってないよ

    自分の身を守るために我慢したとあるけど、それって少しもあなた自身を守ることになっていませんよ。
    相手はあなたをナメ切っています。なぜってちっとも怒らないからさ。

    元同僚にしてみれば、あなたはどんなにひどい事を言っても、やりたい放題やっても、何もいわずただ黙って無抵抗なままの人。自分の気持ちも言えないあなたは、元同僚にとって都合のよいサンドバッグのような存在だったのでは。

    そんなニタニタしながら話しかけてくる相手に、なぜ黙っ話を聞いていたの?

    怒っていると言っているけど、本当に怒らなければならない相手は、言いたいことも言えないままのあなた自身なのかもよ。

    自分の扱い方を相手に教えるのは自分自身なんですよ。このこと理解できますか。

    ユーザーID:4054800106

  • 話しかけられたら聞かれたことだけを答える

    お辛い経験をされましたね…。
    私は罵倒は無かったですが、同じグループだった後輩に、1年間無視され続け傷つき、人間不信になりかけた経験があります。違う仕事になったら、向こうから話しかけてきて驚きました。
    彼女が話しかけてきた…ということから、まず、あなた様に落ち度は無かったことがわかります。
    なぜならあなたがひどいことをしたから大嫌いなのであれば、話しかけないからです。
    なので、数年前の罵倒は、あなたのことが大嫌いだからしたわけではなく、仕事絡みか友達絡みか恋愛絡みの嫉妬から八つ当たり的にしたのではないでしょうか。うらやましい対象のあなたが精神的に参るのを見てストレス発散していた…ということです。
    今後も会う可能性があるのですね。話しかけられたら笑顔で応え、こちらからは話しかけない、が良いのではないでしょうか。とにかくこういう人にはもう変に関わらない方が良いですね…。

    ユーザーID:1232329501

  • 私の身近にそういう人がいます

    それは私の姉です。
    みかんさんの場合、赤の他人なだけマシですよ。
    相手は存在しないものとして、自分には見えない透明人間として扱えばいいんです。
    これが身内だと厄介です。さんざん人を罵倒して傷つけて、それを指摘すると「わたしそんなこと言ったかなあ?」と言う。関わり合いたくなくても関わらなければいけない。そして自分が寂しい時だけ猫なで声で近づいてきたり、思ったことをそのまま口にするのが良いことだと思い込んでいるので平気で人の心をナイフでズタズタに切りつける。こちらから切りたくても切りたくても藻のようにまとわりついてどうにもなりません。
    あいつが赤の他人だったら・・といつも思います。

    ユーザーID:0652009684

  • 意見

    このような人間は完全に無視した方が良いと思います。
    あなたが過去を許して相手にした場合、再度同じ事が起きるでしょう。

    ユーザーID:4948999753

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  • 理由がわからないんじゃなぁ・・・

    どっちが悪いのか、それともどっちもどっちなのかわからんです。
    本当に誰も嫌われた理由を知らないのかな?誰も教えてくれないとか?

    同僚は思った事をズバズバいうタイプでキツイ性格、主さんは罵倒されても反撃できずに無抵抗のままで、精神的に弱いタイプなんでしょうか。
    「みかんちゃんはつまらない」とありますが、そう言われるような出来事があった?
    例えば皆で楽しく飲んでいたり又は合コン中だったりしたときに、主さんが見たい番組があるからと途中で帰ってしまってその場がしらけてしまった。
    このような事が度々あったなど、思い当たることはないでしょうか?
    いくら性格がキツイ人でも原因が無ければ、罵倒したり批判したりはしないと思うんですよね。
    主さんは、こんな酷い仕打ちをされる覚えは全く無いと言い切れるなら、んー・・・その同僚は関わっちゃいけない人でしょう。
    「一生付き合わないから!と言ったのはアナタなんだから、もう私に関わらないで!」ぐらい今度は強気で出たほうがいいでしょうね。

    無抵抗だといつまでもいいカモにされてしまいますよ。

    ユーザーID:7525647241

  • 私なら言い切れます!そいつはバカだと。

    また利用しようとしているんですよ。みかんさん、お人よしでしょ?
    もうそんなバカには関わらない方がいいですよ。

    利用するときだけニタニタして寄ってくるんですよ。一度仲良しになった場合の連中の手ですよ。

    でね、仲良しになる前のときは、そういう人って、こうしてませんか?
    「んー!んー!・・・エヘン!」とか寄って来ながら咳払いしていませんか?仲良くなる前の段階では。でもって、たいてい子分を引き連れています。いつでもお前の換えは利くんだ。と子分にプレッシャーをかけながら表面・私達親友でぇ〜〜〜す(はぁと)。ってな感じ。
    名古屋巻きしてませんか?
    色白メイクでしょ?etc

    と想像した私。

    言い切ります!
    その女は、バカです。相手にするな。
    また一緒にいると利用されるから。相手にするなよ。
    彼氏、みかんさんはいるのか?いれば、盗られるからな。もう無視だよ。無視。

    「私は許せませんから。」と、キッパリした相手には、怯んでいますよ。そういうタイプは。

    ユーザーID:5306775822

  • なめてるから。

    とても辛い思いをされましたね。何で、あなたがそこまでされることになったのかはわかりませんが、相手も何か、とてもご立腹することがあったのかな。
    まず、言えることは、何も言わない(言えない)あなたをなめてるんでしょうね。なので、しゃあしゃあと話しかけてこられるんです。でも、あなたが、怒りをおさえて我慢したのは正しいかも。そこであなたがキレたとしても、相手の気性はかなり上手(うわて)ですから、またあなたが嫌な思いをしたかも。
    一番、効果的なのは、あなたもとぼけることかな??と思います。たとえば、相手が「怒ってないよ」と言うのなら「は?何のこと?」と、まるで昔のことを忘れたかのように振舞うことかな。「私は、あの時と違って強くなった。あの時のことは、今の私にとってはすごーくちっぽけな、しょうもないこと。あんたこそ、いつまで引きづってんの?ばかじゃん。」と、相手にわからせてやったら?そして、幸せオーラ、勝ち組オーラを、出しまくることだと思います(たとえ、あなたが、現在幸せ、勝ち組だと感じてなくても)。

    違った方面で攻めてみては、あなたの悔しい思いも軽減するかも!頑張って!

    ユーザーID:5040911100

  • 多分

    心療内科に行けば病名がつく人です。かなり厄介なほうの・・・一切係わり合いにならない事をお勧めします。多分妄想傾向が強いと思うので

    ユーザーID:1444847193

  • ひたすら逃げるか反撃すれば良い。

    >「私怒ってなんかないわよ〜」と言ったのです。
    >意味がわかりませんでした。

    向こうは「過去のことは水に流して[あげるわよ]」と言ってるんですよ。
    昔怒って切り捨てたことは覚えているけど、数年経過して
    「そういや昔この子に怒ったことあったわね、でももういいよね、勘弁してあげる」
    という意図で「もう怒ってないからね」と言いたかったのでしょう。
    悪かったと思ってるなら「昔あんなにひどいこといってごめんね」というはず。
    トピ主さんの性格を認めた上での事じゃないから、また同じ目にあう可能性ありますよ。
    そもそも、まだ「そもそもトピ主さんの方が悪い」と思っているような気がする。

    「ごめん、今急いでるから!」ととっとと逃げるか、
    「ハァ?怒ってないとかそんなの知らんて」と突っ込むか。
    そういう人って弱い人には調子乗って攻撃するけど、強気でやり返されたらひるむんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5316788989

  • その彼女を怖いと感じる思いを利用して、

    また近づいてきたら、「・・・はい、何ですか?女王様。」ハッキリと回りにも聞こえるように言う。過去、彼女があなたに向かってなじって・ののしっていた時、周りに人はいましたか?
    周りに人がいて、それが出来る人間なら気性に問題のある人物ですよ。キツイし面倒になるから回りは見てみぬフリをしていたのかも。それとも、トイレなど限られた空間で、そのような態度に出るのだとしたら恐喝女ですな。なら周りに特に異性がいる時に!(効果的)またニタニタ寄って来たら、「はい、何ですか?女王様。」とやってやる。それ言うのもやっとブルブル状態なら効果的です。その女が過去あなたに何をしていたのか周りは想像することでしょう。

    ってダメかしら?

    ユーザーID:7803996057

  • ありがとうございます。

    まとめての返事ですみません。皆様のご意見ありがとうございました。

    なぜそんな風に向こうが私に怒ったかは想像でしかありませんが、彼女は自分が物事の中心で一番構って貰わないと不機嫌になる人で、ある時私が体調を崩していて会った時に彼女にも最初から”ごめん、今日は調子悪いから反応とか薄いかもしれない”と言ったのですけれど、案の定向こうが自分の仕事等の大変さをアピールするような話をしてきました。そこで気の利いたコメントを言えなかったり、素っ気無い態度を取ったことがかなり腹立たしかったようで「みかんちゃんなんてつまらない」から始まり、性格が悪いけどそのまま勝手に生きていけば?等の批判的な内容を多々言われました。その上至近距離なのにギラギラ睨み付けられたり、大きな音を立てたり、不機嫌そうなため息をつかれました。何か投げつけられそうで怖かったです。

    普段から私に対して不満があったのでしょうけれど、引き金はその時のことだと思います。でも多少の不満があるのはお互い様だと思うので、やりきれませんでした。皆様がおっしゃるとおり、完全にナメられてるのだと思います。

    ユーザーID:1625957255

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 知らぬ存ぜぬ

    私も以前そういう事ありました。

    …で、何年かしてバッタリ再開して、相手が親しげに近づいて来た時に、「どちら様ですか?」と見知らぬ人から話しかけられたフリをしました。
    相手が何を言っても「すみませんまったく覚えが無いのですが」と言い、周りからその人と「知り合いなの?」と聞かれても、「知らない人です」で通しました。


    「忘れる」事に決めた相手なので、「知らない」「覚えていない」はまったくのウソという訳でもありません。


    相手も「知らない」と言う相手にしつこく詰め寄る訳にもいかないし、また「存在を忘れられる」のはそういう自己中心的な性格の人にとっては結構な屈辱で意趣返しにもなるので、もしまた同じような事があった時には「知らぬ存ぜぬ」で通してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4923563251

  • 我慢してると、同じ事が起きそうですが、、、

    適当にかわしていて、済みそうな付き合いなら、知らん顔でもいいですが、

    お仕事でつながりが続くなら、少し距離を保つために、

    以前の事を控えめに、「コンナこと」「アンナこと」言われてびっくりしました。
    と、「忘れてません」を発信するかな、、、、私なら。

    ユーザーID:3735479477

  • 主レスを読んで

    ああ解った!見えてきた。
    そのキツイ女の子、友達が今いないんですよ。きっと。
    あなたはありのままの自分のことを受け止めてくれる唯一の理解者、とか思われているのかも。だけど、会社でそんなことをしていまでも居られるとは、、、どんだけアクの強い業界なのでしょう?興味湧いてきます。(笑)
    主さん、その業界で生きていたい!と思っているのなら、スルーが一番だと思います。
    スルー!かわす!これが、いいや。
    お遊びに誘われてきたら「ちょっと、今忙しいので。。。」、「この後、何処其処へ行かなければならないので。」とかわし続ける。
    幸い会社が違うし。(不幸にも会社同じ場合はソイツよりグレードの高い友人かソイツの苦手そうな人物と行動を共にする。)かわし続ければ他所の人に行きますって。
    災難だなぁ。。。災難だったねぇ。。。。まるで浮遊霊みたいな女の子だよね。。。攻撃的な。。。。くわばら、くわばら。

    ユーザーID:1471126587

  • 知らぬ存ぜぬに一票

    その人は、病んでらっしゃるようですね。
    「どういう心理?」などと考えることはないと思います。
    おそらくご病気なのですから。
    ご病気の方は、素人には付き合いきれません。
    プロにお任せしましょう。

    ne2kaiさんの仰る方法が良いと思います。
    反撃しても疲れそうだし、逆ギレしそうだし、
    我慢すればつけ上がります。
    「すみません、どちら様ですか?わたしはあなたを存じ上げないのですが?」
    と慇懃無礼につっぱねたらいいと思います。
    そして、何をギャーギャーぬかしやがっても、
    「そう仰られてもわたくしには何が何やらわかりませんので、これで失礼します。」
    以上で。

    ユーザーID:1423851947

  • そうですよね。

    レスありがとうございます。

    この前話しかけられた時にかなり無表情でと淡々と答えたので、嫌がっているのが伝わったかと思っていたのですが、甘いかもしれませんね。「怒ってないわよ〜」に対しては呆れて沈黙した後、苦し紛れに小声で「はい」と反応をしました。それ以外言葉がでなかったのですけど、そこではっきり「意味がわかりません」とか「私が怒ってます」と言えれば良かったのです。

    こういうタイプの人には何を言っても自分のその時の感情で良くも悪くも解釈されてまた振り回されそうなので、今度もし話しかけられたら「何のことかわかりません」で通します。

    ユーザーID:1625957255

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 遅いレス失礼いたします。います、そういう人

    つい最近似たような経験をした為、遅くなりましたが…ご参考まで。

    私の場合、中学校時代からの友人に絶交宣言されました。かれこれ10年前です。きっかけは、メールでのおしゃべりにお付き合いできなくなったからです。

    子供の送り迎えを理由に婉曲に断ると「つまんない。あなた変わった。おかしい」と電話とメール攻撃が。忙しいので適当に受け流していたら絶交メールが来ました。私も「大人になって絶交宣言って?」思いながら了解。

    しかし、5年程前からお年賀状をいただくようになり、私もお返ししました。そして今年になって突然、彼女から「お元気?近況報告のやりとりしない?」と短いメールが来たのです。

    過去の嫌な記憶が頭をよぎったのと、絶交じゃなかった?とその日は放置。すると翌日「返事をよこすのが礼儀でしょ!あなた変わった。つまらない。さようなら」と10年ぶりに、ほぼ同じ文言の絶交通知が来ました。それにもお返事をしなかったら、同じメールが計3回送られてきました。
    ええ、確かに昔は良いお友達でした。でも、気の毒だけど、今の彼女とはお付き合いは無理です。思い出を大事に距離を置くことにしました。

    ユーザーID:6266499615

  • >ふくちゃん様

    お返事遅くなってすみません。
    やはりそういう人っているのですね。
    自分の都合で友達になったり、嫌になったら離れたり・・・。
    振り回されるのも疲れますし、昔仲良かったと思うと残念ですが今後のためにも縁が切れてよかったと思うしかないですね。

    ユーザーID:1625957255

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 他の人のレスにもありますが

    他の人のレスにもありますが、その元同僚さんは、専門家の診察を受ければ何らかの診断がつく障害を抱えていると思います。私も今職場で同じような人物に、攻撃されている最中です。

    この障害を持つ人に最後まで付き合えるのは家族だけ―そういう言葉をあちこちで目にしました。私もつくづくそう思います。

    トピ主さんは幸い今はあちらから距離を置かれている状態ですから、絶対に関わりを持ってはいけないです。あちらからアクションを起こされてもメールや電話なら「放置」。直接話しかけられても、軽い会釈でその場を去る。一言でも反応してはいけないです。その一言を曲解して(=攻撃の理由とできるように意味をすり替えて)、改めて新たなエネルギーを得て攻撃を始めます。スルーすれば罵倒されるでしょうが、頑張ってスルーを貫徹してください。腹を立てて思わずリアクションしてはいけません。相手の思うつぼです。

    …私も頑張ります。

    相手は、私が仕事を失いかねないような訴えをあちこちで触れ回りました。幸い私は周囲の理解に恵まれましたが、あの人に私の生活と心の平安を破壊する権利はありません。自分を大切に頑張ります。

    ユーザーID:0063258606

  • 下心みえみえ

    何か目的があって近づいているのかもしれませんね。
    トピ主さまの性格を把握してるでしょうから
    「この人は私に逆らえないはず」と思ってるのかもしれませんよ。

    全く関わりを持たず、無視をするのがいいかもしれません。

    ユーザーID:8254454903

  • 元同僚の気持ちがわかります

    トピ主さんのケースとは違いますが、私も仲の良かった同僚にムカついて、メールで「もう話は聞きたくない」と返しました。

    理由は、会社のことでさんざん同僚はいつも私に愚痴っていたくせに、私が会社のことで怒っていたとき、「私は聞きたくない」様なことを言われたからです。「誤解かもしれないけど、関わりたくないように聞こえる」と聞いたら「ごめんね」と言われました。

    なので、頭にきて上記のことを返しました。
    すると、驚いたことに謝ってくるどころか、逆ギレして、あからさまに私を無視するんです。

    もうあまりの子供っぽさに(彼女は一人っ子です。30歳で自宅から出たことなくて家にお金も入れてません。そして彼氏いない暦=年齢です。)逆に疲れ果てましたが、同じ会社なので、無視ポーズを子供みたいにとられても困るので一応挨拶はしているんですが、まだ逆ギレして無視します。たぶん甘やかされて育って、謝るということを知らないのでしょう。

    なので、私は元同僚のキレッぷりから、トピ主さんが相当何か彼女の神経に触る事をしたのに気づかず、逆に被害者妄想しているように思えます。思い当たることありませんか?本当に。

    ユーザーID:2094616302

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