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18歳で出産 たまに選択を後悔する気持ち

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恋愛・結婚・離婚

ユリ/20代

私は高校三年の冬に妊娠判明し、卒業と同時に結婚・その年に出産しました。今は小学校低学年と年長の子どもをがいます
妊娠発覚前に、大学の推薦合格をもらってました。田舎から離れ、憧れの都会での生活、第一希望の大学での生活にワクワクしてました。語学を学んで海外に行き国際的な仕事に就くのが夢でした
出産は迷いましたが、不妊治療経験のある母は出産を勧めてきて、基本的に周りは出産に肯定的でした。すでに就職内定していた彼氏も結婚しようと言ってくれました。こんな境遇なのに周囲から望まれての出産は幸運でした
それから大学は入学辞退し、主婦として毎日2人の子育てに追われながら、今後の生活のために地元の公立看護学校に進学しました(田舎だと女性の安定した職は看護師くらいだから)
最近は仕事に少し慣れ、子育ても少し落ち着き、一人で考え事をする時間もできました。よく考えるのは「もし普通に大学に進学していたら…」という仮説です。成人式や同窓会の出席、地元に帰省した大学生の友人と会うたびにこんな事を考えて辛くなったり、ときどき後悔したりしました。看護学校でほぼ年齢の変わらない子が家事も育児もない生活を楽しんでいるのを見て劣等感を感じました
自分で選んだ道だから仕方ない…と言い聞かせてきました。
夫に不満はあるけど、仕事を頑張り生活費をちゃんと入れて、子供2人を可愛がってくれてます。義親も良い人です。子供のうち1人は持病を抱えているけど、成長と共に確実に治っていく病気です。2人共手のかからない良い子です。手作りしたご飯やお菓子を子供がおいしそうに食べてる姿を見たりするのが生きがいです。

この不景気ですが私も夫も公務員なので経済的にも安定してます。
十分恵まれていると毎日自分に言い聞かせてるのですが、たまに泣いてしまいます
この気持ちはどうやったら抑えられますか?

ユーザーID:7951649310

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  • 夢は夢

    夢というのはかなえられなかったらこそ、いつまでもたっても甘いものなんだと思いますよ。

    なんというか、都会の大学に出て、語学を学んで…、ってすごく典型的な夢見る少女ですよね。
    現実はそんなに甘くないです。
    ただ、大学での4年間は育児も家事もなければそれなりに楽しい4年間だとは思いますよ。

    子供を作ってしまったのはトピ主さんの責任。
    自分で自分の夢をつぶしてしまったのだから現実を見つめて生きていかなきゃ。
    不妊で苦しんでいる人もいるのに2人の子供に恵まれ、しっかり働いてくれる旦那さんもいて。
    これ以上幸せなことはないと思ったほうがいいとおもいます。

    ユーザーID:6855440984

  • かなえられなかった夢は…

    過去を悔いるばかりでなく、夢を育てたらどうでしょうか。
    子育て終わっても、まだ30代ですよね。そりゃあ、現役と違って、あの年代特有の青春を謳歌するという訳にはいかないでしょう。歳をもどす事はできませんから、すっぱりあきらめてください。
    でも、本当にやりたいことに向けて、準備することは今でも可能ではないですか?たとえ、夢がかなわなくても、楽しいと思いますよ。そして、チャンスはたまに転がってきます。
    ほんの少しでも前に進んでいる間は、泣くなんてこともありません。

    あなたにはまだまだ時間がたっぷり、あります。

    ユーザーID:8497379611

  • お気持ちはわかりますが、

    子育てしながら、看護師さんの道に進むなんて凄いですね。

    私自身は二流の四年制私大を卒業して、二人の子どもを育てながらパートしている主婦です。

    お気持ちはわかる気がします。

    私が考えるのは「違う相手と結婚していたら…」というのが主ですが(笑)



    あなたの「もしも○○していたら…」を叶える条件として、今持っている何を手放しますか?
    仕事?優しいご主人?可愛いお子さんたち?応援してくれる(義)両親?


    私は今有るものを手放せません。
    どれもこれも、大事ですから。一生懸命手に入れたものですから。

    ユーザーID:2355406176

  • 大人になるのが早かった

    人より大人になるのが早かったんだ、そう思いましょう。
    自分と同じ年で独身で気楽でいろいろ遊んだり、好きな仕事ばりばりしている知人を見てうらやましいという気持ちは持つのはしょうがないと思います。

    そういう気持ちを無理矢理押し込めるのではなくて、知人はうらやましい、でも自分は自分でこの道を選んだんだ!だから今を頑張ろうと思った方がいいです。

    大体18歳で妊娠した場合、相手の男は逃げ貧しいシングルマザーになるのが大半です。
    安定した仕事を持ち衣食住に困らないトピ主さんは恵まれています。

    大変な10代を苦労して乗り越えたから今幸せな生活ができる!そう思いませんか?

    ユーザーID:0901638704

  • うらやましい

    ないものねだりなんですかね・・・
    あなたが望むような人生を歩んできた者ですが、私はあなたがうらやましい
    です。
    学歴なんていらない。留学したからってなんだっていうんだろう。
    やさしい夫とかわいい子供が欲しかった。私にはもう叶わない夢です。

    同級生に孫ができたのを知ってもう
    ガックリです。孫がいる人もいるのにわたしには子供すらいない。
    習い事をしたり飲み歩いたり海外旅行にもたくさん行きましたが、
    今となってはのんきに構えていた人生を泣くほど後悔しています。

    ユーザーID:6874086638

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  • 泣かないで!

    トぴ主さん凄い立派な方ですよ。逆に私が劣等感感じるくらいです
    あー、あの時違う道選んでたらどうなったかな…って振り返るのもあると思います。でもね、選ばなかった道って、あくまで夢で、夢が現実になってたとは限らないじゃないですか。就職できずフリーターしてるかもしれないし、入った会社倒産してたかも。 違うの道のトぴ主さん、あの時結婚してたらな…って思ってたりしてね。
    ポジティブ思考で今が最高だと思いましょう!

    ユーザーID:3783241446

  • 自分の選んだ道だからね

    トピでもおっしゃってるように自分で選んだ道だから割り切るしかないのでは。後悔するのは産まれてきたお子さんがかわいそうですよ。

    ユーザーID:0745604771

  • 自分の行動の結果は自分で引き受けるしかない

    今、初婚年齢は女性で28歳数か月と言われています。

    それに伴い、初産年齢も29歳を超えましたね。

    ヤンママと言われる10代の出産以外は、30歳近くなって出産する方が多いですが、トピ主さんはもう産んでしまったわけですから、どうしようもありません。

    大学を出て、就職をして、何年かの独身生活を楽しんだ後に結婚というのが、ごく普通ですが、もう比べても仕方ありません。

    トピ主さんの高校三年の時の行動とその結果が現在なのですから。

    誰のせいでもありませんから、もしもと考えても仕方ないのです。

    トピ主さんが今すべきことは、お子様たちをきちんと育てることです。

    今の生活にもし悔いがあるなら、お子様達にちゃんと良く考えて行動しなさいと教育しましょう。


    自分の行動とそれに伴う結果は、自分で引き受けるしかないのです。

    お子様の手が離れるのも、他の人達より早いですから、それから勉強することはできますよ。

    ユーザーID:3336544910

  • そもそも避妊をちゃんとしないあなたが悪い

    基本的な避妊は毎回ちゃんとしていましたか?
    妊娠が判明し、というか、やることやって避妊してなければ
    妊娠するのはあたりまえ。

    ていうか、性教育ちゃんと受けましたよね?
    性行為には必ず命がつきまとう、ということ。責任とれないのであれば、
    無責任な行為はしないこと。

    命はあなたが考えるよりずっとずっと重いんです。
    自分で行ったことですから放棄はできません。

    放棄できないんですから、前向きに考えて進むしかありませんよ。

    ユーザーID:5585144978

  • 可能性も充分

    お若いのに、物事をきちんと見てらっしゃって、
    ご自分も努力されているし、周りへも感謝の気持ちをもたれていて、
    素晴らしい方だと思いました。

    子どもって、あっという間に大きくなりますよ
    他の人がまだ子育てで、精一杯の時には、貴女は40代で、飛び回れます。
    子供さんもその頃には、良い話し相手にもなっているでしょう。

    私は、もうすぐ50代になりますが、やっと子供からも手が離れ、
    数年前から社会人対象の大学に通い、専門的な勉強をしています。

    あと十数年で、全く違う自分の世界が開けるのではないでしょうか。
    努力家の貴女なら、今の人生の選択でも、素敵な未来が築けると思います。

    今の幸せを大切に、これからも楽しく生きてください。

    ユーザーID:4787455862

  • 素敵な人生ですね!

    素敵な人生だと思いましたよ!
    私は20代後半までいきおくれてしまったので(笑)

    後悔は仕方ないと、押さえなくてもいいと思います。思ってるのは自由ですよ。
    そのうち勝手にやめれると思います。

    主様すてきなお母さんで看護師さんですよ。
    胸張って生きてくださいね!

    私は今さら看護師を目指してるのですよ(笑)

    ユーザーID:5661652610

  • 産まなくても後悔

    37歳のおばさんです。

    誰だって後悔はありますよ。

    でも、もしあの時産んでいなければ
    今頃はバリバリ働いていたかも知れませんが、
    可愛いこどもたちにも逢えなかったんですよ。

    考え方によっては、もう少しでこどもたちも手が離れますよね
    下の子も小学校に上がってしまえば、大分楽になります。

    そのときもまだ20代ですよね。
    これから結婚・出産する、同じ年くらいの方たちはこれから子育て
    それが半分くらいは終わってるんですから♪

    私はもう少し早く生んでおけばよかったって思いますよ。
    上は中1ですが、下の子がやっと4歳です・・

    人生後悔がないなんてあるわけがない

    それが人生ですよ。。。


    私は「良い人生だった」と思って死にたいです。

    ユリさんもまだまだこれからですよ♪

    ユーザーID:1074893960

  • 押さえられないでしょ。

    トピ主 様

    こんばんは。
    トピ主は確かに恵まれているっと感じます。
    「もし・・・」って仮説は本当に意味が無い
    ですよね。
    悪戯に自分を傷つけて後悔するのが面倒くさく
    なるまで、何度も思い返して悔しがって泣いて
    みたらどうでしょうか?
    ただ、人は何歳からでも始められるってCMでも
    ありましたよね(笑)
    子育てが落ち着いたら再度、勉強し直してみては
    いかがでしょうか?
    私の友人のお姉さんは40代で大学に入り直して
    希望していた医学の道へ進まれましたよ。
    ただ、残念ながら理想と思われた職業は
    挫折の連続で・・・
    でも、結果はどうあれ夢をかなえるべく努力
    したお姉さんを私は心底、尊敬しています!
    トピ主様も、どうか自分をあきらめないで
    頑張って下さいね!応援していますよ!

    ユーザーID:2291611537

  • 大丈夫ですよ

    今の生活に特に困難がない時に、今のトピ主さんのように考えることよくあることだと思います。幸せなんですよ。本当は…。

    人は、たくさんのものを得ることはできません。たくさん得ようとすると、結局何も得ることはできません。

    「もしあの時に、大学にすすんでいたら…」人は選ばなかった道の方が色々な可能性を感じて、良いように思えるものです。でも、あなたは今の道を選んでしまった。今の道を選ばなかったら、お子さんにも家庭にも恵まれなかったかもしれないですよ。

    手にできなかったものではなく、今、手にしている存在の大切さを、もう一度再確認してください。その大切な家族、環境が永遠に続くと思っているから、他の道のことを考えてしまうのでは…?

    この間友人に言われた言葉です。
    「お風呂のお湯はいっぱいに入っているのに、自分が立っていることを忘れ、”全然お湯が足りない。なんで?”と不満を言う。座ってみると湯量があることに気づくのにそれができない人は不幸だと思う」

    トピ主さんにはそんな意味の”不幸ぐせ”をつけないで欲しいです。
    これから、家族でもっともっと幸せになれますよ。きっと!!

    ユーザーID:2717886376

  • まだまだお若いんですよ

    私は上の子と離れて、40歳で下の子を産んで、まだ2歳なので、この子が成人式のときに私は還暦・・・。

    でも、まだまだ夢があるんですよ。
    諦めていません。

    主さんは今20代なんですよね、それは若すぎるんです。
    だって、周りは結婚もしていなければ、子供もいない人も多いでしょう?
    早めに育児が終わるなんて、楽ですよ。
    きっとあなたが子育てから開放される頃には、友人たちは子育てに四苦八苦です。
    最近は結婚したくてもできない人だってたくさんいますよ。
    あなたは幸せな女性なんです。
    ただ、若すぎて、その幸せが見えにくくなっているだけです。

    仮定の話、それも過去のことはどうにもなりませんから、
    考えるのは無駄なことだと思います。
    考えて楽しくならないのなら尚更。
    何も諦めることはないですよ、お互いに夢を持ってがんばりましょう。

    ユーザーID:0825214882

  • これからは自分のことだけを

    ユリさんは、下のお子さんが年長さんとの事。
    二人が成人する時に、ユリさんはおいくつですか?
    40代の入口あたりでは?
    夢を叶えるには、充分余裕のある年齢だと思いますよ。

    二人が無事大きくなったのを見届けてから、
    大学に入り直すなり、
    語学を磨きに留学するなり…
    看護の技術を活かして、海外ボランティアなんかも素敵ですね。

    せっかく経済的に安定されていらっしゃるのですから、
    今からその日を夢見て、英会話なり、
    資金準備なり、コツコツ準備をされてはいかがでしょうか。
    気持ちを抑えるには、
    とにかく何か夢を持って、努力をしている。
    この子たちが大きくなったら、今度は私の番。
    そう思うだけでもずいぶん違うのでは?

    とても羨ましい人生です。楽しんでくださいね。

    ユーザーID:6577020128

  • あなたの幸せは、あなたにしか手に入れられない!

    初めまして。私はこの秋に第1子を出産予定の38歳です。
    ユリさんより20年遅い出産ですね(笑)
    高齢出産を控えた私の戯言を聞いて下さいな。

    私はユリさんをとても羨ましく思いますよ。
    特にユリさんの未来が本当に羨ましい!
    例えばお子さんが二十歳になった時ユリさんは今の私と同い年ですよね。
    オシャレだって、新たな趣味だって、楽しいこと何だって出来ます。
    少なくとも今38歳の私がそれを保障します!
    反対に・・・私は今、不安に思っていることがとても多いです。
    体力的にちゃんと子育てできるのかしら?
    年取ったおばちゃんママでは子供が可哀相かしら?
    あぁ・・・子供が成人するころ自分は還暦手前なんだなあ〜等など・・。

    過去に自分がどんな経験をしてきたかは確かに大切ですが
    歩んできた道を振り返って拾い損なった宝物を探すより
    これからの未来に輝きを見出すことができれば
    きっと幸せな気持ちになれますよ!
    少なくとも私にはユリさんの未来がとても輝いて見えます。

    旦那様と可愛いお子様たちといつまでもお幸せに、
    これからも素敵な人生を歩んで下さいね。

    ユーザーID:5222680104

  • 幸せなるが故の不満

    あなたは、本当に幸運な人だと思います。
    10代で妊娠、出産。彼氏に経済力がなくて、シングルマザーなんてよく聞きます。
    あなたは周りの人たちの支援を得ながら、立派な家庭を築くことが出来ました。
    大学生活を楽しみたかった、合コンもやってみたかった、若い時しか出来ない遊びをいっぱいしたかった、いろいろやってみたかったことはあるでしょう。
    でも、それを断念しなければならない状況を作ったのは、あなたです。
    ないものねだりにしかすぎません。
    だれもが断念を抱えて生きています。
    今の十分に恵まれている生活を大切にしてください。

    ユーザーID:3026264724

  • 私は反対にうらやましいですよ!

    37歳、婚約中、子供いない女です。
    とんとんびょうしにうまくいっても、出産は38歳以降。
    今まで仕事に、プライベートに好きなことを思う存分しているのですが
    それでもトピ主さんの状況うらやましいです。

    なぜって、トピ主さんが38歳になったとき
    上のお子さんは20歳、成人です。
    40歳から新しいことを始めることも出来るし、支えてくれる旦那さんと家族がいるじゃないですか!
    まだまだ体力、知力もあるし
    トピ主さんのお子さんが成人してから、何に気を使うわけでなく
    その時に人生を謳歌できますよね!!!!

    私の周りには、40代以上で大学に進学した人が数人います。
    多くはないけど、例外ではないです。

    そのためにも、いろんな分野の知識や、社会情勢、常識に目を光らせておいて
    ”いざ、何かを始めたい”って時に
    ”なにしていいかわかんな〜い”って愚痴愚痴せず
    ”これに興味があったからやってみよう”って前進できるように頑張ってくださいね。

    応援してます

    ユーザーID:5212509661

  • 何か新しい目標を

    まあ何となく、お気持ちはわかります。
    私は30代で、授かり婚でもありませんでしたが、結婚・妊娠・出産とひきかえに手放したもう一つの人生に思いを馳せることも時にはありますから…
    ましてトピ主さんのようにお若い方なら尚更でしょう。
    今の生活に落ち着きがでてきたからこそ、何か物足りなく感じるのではないですか?
    でも過去の夢にいつまでもしがみついていても仕方ないですよね。
    結婚・妊娠・出産を糧にバージョンアップした現在の自分にふさわしい、新たな目標を見つけられてはいかがでしょうか。
    せっかく人よりも早く育児が終わる予定なのですから、前向きに考えましょうよ。
    国際的なお仕事を希望されていたとのこと、子育てが一段落した頃に、青年海外協力隊などの国際ボランティアはいかがですか。
    現在看護職でいらっしゃるなら、需要がありそうですよ。

    ユーザーID:9209517284

  • 大丈夫だよ

    高校生で妊娠というと悲惨な結果を想像しがちですが、
    あなたは周りの人に恵まれ、きっとご自身も旦那さんも頑張ったのでしょうね、
    今、幸せですよね?

    自分の人生と家庭を、しっかりと成立させておられると思います。
    それなら、いいじゃないですか。
    たらればを言えばキリがないですよ。

    まだまだ同年代は気ままな日々を満喫している年齢だから、
    人を羨むこともあると思います。
    けれど、10年後にはこれで良かったと心から思い、後悔の気持ちなんて消えていると思いますよ。

    ユーザーID:9169733658

  • 子供が成人してからの第二の人生の計画を着実にたてる。

    高齢出産組です。確かに独身貴族を謳歌しました。もう、出産子育てくらいしかやってないことないのではないの…と思うくらい仕事もキャリアを積み、海外旅行も十分堪能したし、都心にマンションも買いました。

    結婚はほとんど詐欺にあったようなもので、即離婚、シングルマザーとなりました。キャリアを積んであったおかげで今のところ生活には困っていません。ただし、この景気ですから、一寸先は闇です。こどもが成人するまでは、せめて高校卒業するまでは持ちこたえねば…と思っていますが、子供が18歳で私は55歳。

    私はさっさと子供を産んで、これからは時間を自分のために使える友達ががうらやましいです。40前後で休日に子供に付き合って公園を走り回る・・・体力的に大変です。 若いうちに産んだほうがよいと身をもって感じました。子育てから解放されて、自分を人生を…なんて時にはおばあちゃんです。私には早々に子供を産んだ人のほうが賢明に思えます。でもいまさらですから、50過ぎても60になっても元気で第二の人生謳歌できるよう、健康には気遣っています。

    ユーザーID:9148992258

  • 羨ましい!!

    私は大学卒業後、10年間、男性並みに働いてきました。
    30歳過ぎて結婚、出産。
    あなたは同世代の人が独身を謳歌してるのが羨ましいかもしれませんが、
    私も同世代の人が子育てを終え仕事や趣味を楽しんでるのを見ると、
    早く結婚・出産をすれば良かったな〜と思います。
    つまりね、隣の芝生は青いってことですよ!!

    ユーザーID:2232868237

  • 無理に抑えなくてもいいと思います

    人生は取り返しのつかない選択の連続で、だから私は、
    全く後悔しない人生を歩んでいる人なんて誰もいないと思っています。

    ましてトピ主さんの選択は少数派であり、少数派ならではのご苦労が
    これまで沢山あったでしょう。
    20代半ばならまだ都会への憧れを捨てきれなくても当然だと思います。

    トピ本文から、トピ主さんがご家族と現在の暮らしをちゃんと大切にしている事も、
    そのかけがえの無さをちゃんと判っている事も伝わってきました。

    それなら、時々後悔の気持ちが溢れてくるくらい構わないと思います。
    勿論それでご主人やお子さんに当たり散らすとかいうなら駄目ですけれど、
    誰も見ていない所でこっそり泣いて、センチメンタルな気分に存分に浸って、
    その代わり日常に戻ったら笑顔で前を向いて生きていけば良いんだと思います。

    ユーザーID:2682856600

  • 後悔する必要はない

    18で出産して今お子さんが6,7歳くらいだとすると、トピ主さんは今24,5歳くらいですか。仕事も持って家庭も順調だと。それなら今さら後悔することもないのでは?
    たとえ大学に行って留学しても、今の就職難の時代、まともに働ける職場を見つけるのは難しいことです。また小町のトピを見れば分るように、アラサーで婚活に必死になっている人も多数います。あるいはシングルマザーで苦労している人もね。人生それぞれですから、どれが正解ということはありません。大事なのは前向きに過ごすことでしょう。子供たちの寝顔を見れば、これで良かったんだと思える筈ですよ。

    ユーザーID:3488746694

  • そんなこと思うんですね

    贅沢な悩みだなーと率直に思いました。
    大学に行かなくたってとても幸せな日常を送っていられる。
    ご自身の選択は間違っていなかったじゃないですか。

    ご家族と末長くお幸せに。

    ユーザーID:7409325835

  • あなたが羨ましいです

    たくさんやりたいことを我慢されてきたんですよね。
    でも、頭で考えるほどうまく回らなかったかもしれませんよ。

    神様が出てきて、
    「今、トピ主さんが持ってるすべて手放せば当時に戻してあげる」
    と言われたら、どうしますか?
    今いる子供さんも存在しない。旦那さんもいない。
    大学生活、思うより退屈だったかもしれませんよ?
    海外なんか行けず、国際的な仕事なんて就けなかったかも。
    その時に彼と別れたら、もう結婚できなかったかもしれません。
    生活に追われて働きづめの生活をしているかもしれませんよ?

    どう言って差し上げればいいのかわかりませんが、
    今、自分が持っているものを大切にして欲しいと思いました。

    ユーザーID:7282815295

  • 今幸せだから

    そう思うんだねぇ。

    もう少ししたら大学に行って、30前後で正社員で希望していた職に就くことは主さんならできると思うけど。
    都会っていうのは単身でないと叶わないかも知れないけど、都会に出張のあるような仕事とかさ。

    幸せが入る器が主さんは大きいから満たされないのかもしれないけど、
    少し器を小さくしたら満足できるかも。

    田舎で堅い仕事をしていて主婦もしていると、とくに主さんはまじめそうだし、
    若い子が遊びながら大学行ったりする経験が羨ましく思うのもわかるなぁ。

    海外旅行とか行ったりするだけでも当面は満たされるかなぁ。

    今から沢山のもの背負って青春しても良いと思います。責任がある大人の青春なら失敗はなさそうだし。

    ユーザーID:8998941257

  • たられば

    人間、もしあのとき違った選択をしていればと考えるのは当たり前の話です。でももし違った選択をしたとしていたとしてもやはり同じ事を考えているあなたがいるような気がします。切羽詰まっているときにはそんなこと館会えている暇はないでしょ?いまが余裕のあるときで余計なことを妄想してしまうあなたがいるのです。だから悪いことではないですけど、今のあなたの置かれている立場に感謝してありがたいと思えばいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8244472483

  • 人より早く色々経験して、疲れちゃってるのかな

    38歳独身女性です
    18歳でご出産ということは、今の私の年齢になったらもう
    お子さんは成人ですね。
    うーん・・・・想像できないなあ。。。

    どんな人生を選んでも、やっぱり「他の選択の方が良かったかな」って
    思ってしまう瞬間ってあると思うんですよね
    トピ主さんの人生は、確かに平均的な人よりちょっと早めに展開していますからついつい周りと比べて自分は・・って考えてしまう気持ちはとてもよくわかりますよ
    でもね、かわいらしいお子さんに恵まれて、しっかり職業も持たれて
    トピ主さん、とてもしっかり人生を生きてらっしゃると思います
    陳腐な回答になっちゃうかもですが、私なんか、「やはり子供を持つ、という人生も視野に入れるべきであったか」などと今更思ってももはや生物学的にいかんともしがたい年齢となってしまいました
    でも例えば、トピ主さんが38歳になって「これから大学に行って、外国語関係の仕事しよう」と思ったら、十分に可能だと思うんですよね
    どっちの人生の方がいいと思います?
    ちょっと疲れてる時は、日々の小さな幸せを慈しむようにすると、前向きな気持ちが段々でてきますよ。頑張ろうね!

    ユーザーID:1779649777

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