義母にきっぱりと言っていいですか?

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ヨメヨメ

ひと

夫の夏休みの関係上、来週にも帰省します。義母(70代)は明るく屈託のない人で、実家から離れて暮らしていることもあり、良好な関係を築いており、今回の帰省も楽しみたい気持ちでいます。

ただ、帰省する度に発せられる義母の言葉にモヤモヤしていることがあり、帰省する前に、皆様のご意見をお聞かせいただきたくトピを作成いたしました。

義母は帰省の度に
「A(私たちの子ども)の肩には10人乗っているからね〜」という発言をします。

夫側には祖父、父母、兄(未婚)がおり、私側には父母、兄夫婦(子どもなし)がおりますので、Aは夫側の家族4人、私側の家族4人、私たち夫婦2人のことを支えていかなければならないと言いたいんだと思います。

私たちの子どもはまだ幼く、言葉の真意を理解していません。それに夫がいない時に私に向かって発せられる言葉なので、何とも返事がし難く、今までは苦笑いで済ませてきました。

これからのことが心配な義母の気持ちを察することはできるのですが、親の私たちでさえも子どもには負担をかけないように生きていきたいと思っているので、正直、困ります。

家族ですから援助を求められたら、私たち夫婦では出来る範囲のことはするつもりではおりますが、私たちの子どもには負担をかけたくありませんので、

今回この手の発言があったら、「Aの人生なので、10人もの家族を支えるという過剰な期待をAにしないで下さい」と義母にきっぱりと言いたいと思っています。

ただ、今現在は健康面に不安を抱えている家族はいますが介護等の必要性はなく、きっぱりと言う必要もあるのかな・・・と思う気持ちもあります。

発言小町では幅広い年齢層の方からのレスがあるようなので、結婚した子どもを持つ親の立場や私たち夫婦のような立場、両立場からご意見をいただけたら助かります。

ユーザーID:4815925742

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  • 天然で返す。

    >「A(私たちの子ども)の肩には10人乗っているからね〜」

    義母さんの発言がこのままの言葉なら…

    「あの… 前々から気になっていたんですけど
     肩に10人って… なにか取り憑かれているんでしょうか…
     お払いした方がいいんでしょうか…」

    で、具体的に話をされたら

    笑顔で「この子にはこの子の人生がありますから」でどうでしょう。

    聞き流すのが一番だとは思いますが。。

    ユーザーID:9300829473

  • はい、にっこり笑って・・・

    言い返しましょうね。

    今から長男教を刷り込んでますね。
    とんでも無い義母です。

    そんなことを言ってるから長男はなかなか結婚できないんです。
    私の周りにも30代、40代の結婚できない長男がゴロゴロしてます。

    ヌシさんの仰るとおり、結婚は親からの独立で夫婦で新しい家庭を作っていくべきものです。
    子供夫婦が仲良く生活してくれるのが一番の親孝行です。

    私も姑予備軍で息子がいますので、いつもこう言っています。
    なるべく息子夫婦には迷惑がかからないように、今から準備できることをしています。

    ユーザーID:9004601958

  • それは期待しているんじゃなくて

    現在の日本の社会を揶揄しているんでしょう。

    周りを見てください。
    あなたの家だけでなく、社会の仕組みがそうなってしまっています。
    義母に言ってもしかたのないことです。

    日本を変えていかなければなりません。

    さあ! とりあえず選挙に行きましょう。(笑)

    ユーザーID:9727746337

  • 何か言いたい気持ちはわかります

    あなたも何度も言われて嫌になってるんですね。

    たぶんお姑さんは軽い気持ちで言ってるので

    >Aの人生なので、10人もの家族を支えるという過剰な期待をAにしないで下さい

    という言い方はちょっときつすぎるかなと思います。

    あなたがた夫婦に「お母さんたちの老後は考えてますから

    心配しないでくださいね。」という約束みたいな言葉を期待してるのだと思います。

    あなたに直接「お願いね」と言えないけれども安心する言葉が欲しいので「あなたの子供には10人の〜」

    という発言になってるのではないでしょうか。

    ですから「老後は心配しないでくださいね」的なことを言ってあげればいいと思います。

    ユーザーID:4175707807

  • 言っちゃいましょう、カラッとね

    おかしい計算だ。
    曾爺ちゃんまで入れちゃうなんて無茶苦茶。
    それはアンタの肩に乗せなさい、だよね…。

    さて、無謀な戯言を能天気に言う人には、
    まともに立ち向かっても効果ないです。

    「そんな重い荷を背負わされたら、私やAのほうが先に潰れてしまいますから、
     二度と私たちの前では言わないでくださいねえ」

    目は笑わずに、にっこりと。

    ユーザーID:9599281310

  • 発言の意味など・・・

    そう深く捉えなくても結構ですよ お互いの年代の育ってきた背景と環境が違いますし
    お姑さんの何気に言う言葉にそんなにお子様の将来まで決め付けて仰っている感じはしませんね

    普通に貴女は「そうですね〜これからの日本の若い人の負担は大きくなりまりますね〜」って
    今の日本社会の現実を前面にして切り替えしていけばお姑さんも特に目くじら
    立ててくる事は無いと思いますよ。

    実際、我が家の長男妻さん・・「今は○○(我が家の生業)は不況だから潰しの利く○○の方が
    良いわね〜」と普通の会話の中で何気に言った言葉に過剰反応したのか「この子の将来はこの子が
    決めます!跡取りになるかどうかも決めていません!」ってそれ以来私は一切この長男妻さんには心が開きません。(普通に接してはいますが)

    姑も嫁の言葉には傷つくんですよ 人間の気持ちは平等です

    ユーザーID:3260297023

  • ニッコリ笑顔で

    孫には孫の、私達には私達の人生、それぞれありますから、将来の事はその時になって考えます。義母の介護は義兄と夫ですから。介護制度も充実してるから大丈夫ですよ。何時までも元気でいてください。義兄が生涯独身でしたらお墓の守だけは心配しないで下さい。夫が墓守しますから。と笑顔で言う。

    これで義母に伝わらなければ、帰省は今後控えさせていただきますとハッキリと言う。
    夫にはAの人生の邪魔をする意見を言う義母と良好な関係は築く事は出来ません。今後は貴方だけ帰省してください。と言って、義家との付き合いを少なくする方向にする。

    義母との会話を録音できるものを持参して録音する。そして夫に聞かせる。
    親の発言聞けば主さんのもやもやも理解できるはずです。

    ユーザーID:9221233424

  • それは重いわ

    taimさんの何気ない言葉、それって暗に息子夫婦の将来を決めつけてません?
    「我が家の生業」が前提で、不況じゃなかったら継いでね、と取っちゃいますよ。
    私も姑の立場ですが、長男妻さんに味方したいです…。

    姑の言葉には過剰反応するのは当然。
    圧迫感みたいなものを感じるんですよね。
    まして、何度も言われたらねえ。

    不安な気持ちがあったら素直に口に出してもいいと思います。
    レス二度目ですみません。

    ユーザーID:9599281310

  • 横気味ですが五十肩さんは・・

    お家はサラリーマンさんですか だったら私の真意は少し分かり難いかもですね。
    普通跡取りとしてお互いが認識している場合は時にはこんな会話も出て当たり前ですよ

    その子である孫にまで祖母や祖父の意識を決め付ける気は毛頭ありませんよ。
    逆に息子夫婦にプレッシャーを与えないように思っていたのが本意ですけどね
    その気持ちを察するというか私達の苦境を思い遣れない長男妻さんの自分本位の
    発言しかしない人間性にがっかりしたという次第です。

    実のところもう我が家の長男は既にその後父の○○を継がず他所で開業しています
    私達はこの事には一切文句言っていませんし息子の保証人にもなっています。


    我が家は計画が狂って大変ですが この時代仕方のない事かと
    観念しています 年代の違う者同士、少しくらい言葉での嫌な思いくらい
    スルーしてあげてくださいね 出た言葉は後でいくら取り繕ってもシコリが残りますよ
    それに言っては何ですが、お子様が成人した時お姑さんは何歳ですか笑
    必ず親御さんの意思が通る時代はやってくるはずですよ その時のお子様の進路の
    問題の方がより大事ですよ

    ユーザーID:3260297023

  • 義兄さんがいらっしゃるんですよね

    うちは結婚して無い義兄が居るのは同じですが重たい話はされません。
    それでも○○家の跡継ぎとか言われたらムカムカします。
    はっきり言ってしまったら「何を継ぐんですか?大体ここ本家じゃないですよね。この古い一軒屋ですか?大体うちの息子はここで生まれ育ってないのにどうしてこんな家を守らないといけないんですか?」って言ってしまいそうになるけど、それはあんまりなので。
    そういう時は「あら嫌だお母さん、跡継ぎはお義兄さんじゃないですか〜」って言い返します。
    夫も一緒になって「○○家とか何?コイツは俺たちの子供」って応援してくれます。
    トピ主さんも「あら嫌だお母さん、お義兄さんを飛びぬかしたらだめですよ〜。男は80歳でも子供作れますよ!お見合いしないんですかあ?」って言ってみたらどうでしょうね。
    あら、やっぱり角が立ちますか?

    ユーザーID:5461276300

  • 現実的に無理

    明るく笑って
    「10人も支えるなんて出来ませんよ〜。夫婦共働きしないと子供も作れないご時勢ですよ?Aはどれだけ高給取りになればいいんですか(笑)」
    「だから子供に迷惑をかけないように老後の準備しなきゃねって夫さんと話してたんですよ。今は介護保険とか色々あるし、勉強しなくっちゃって」
    と言うのはどうでしょう。
    現実的に無理&私達は子供に迷惑をかけません、というのを強調するだけならそんなに角が立たないんじゃないかと。

    ユーザーID:6034838035

  • 屈託がない人にきっぱり言っても通じない

    かぼす・2号さんに1票!「お義兄さんがいるじゃないですか〜」

    これですよ。屈託のない人には、屈託のない回答がいいのでは?

    で、夫と画策じゃなかった、相談して、お義兄さんには、しかるべき紹介所にでも会員登録してもらって、婚活をサクサク進めましょう。(奨めるだけじゃダメ)

    ユーザーID:1048711104

  • まだ、揉め事にするには早い

    そう言ってみればウチの息子にも祖父一人・祖母二人・子どものいない叔父夫妻・未婚の叔父・私たち夫婦(=50歳)と8人乗ってる!?ことになるんですか…

    私も今はさらっと流しておいたらいいと思います。

    「これからは、どこも大変ですよね〜 先行き分かりませんもんねぇ〜」って

    実際に(直接的に)祖父母の面倒をみるのはを介護するのはトピ主さん世代で、Aさんではないでしょうし、広い意味で負担がかかるのは、Aさんに限ったことでなく、若い世代全般です。

    taimさんもおっしゃってますが、出た言葉は消えません。

    お気持ちはわかりますが、
    「Aの人生なので、10人もの家族を支えるという過剰な期待をAにしないで下さい」
    「介護が必要でもないのに…余計なこと言わないで」
    としこりを残すようなことは『今は』言わず、

    「うまく切り抜けられるとイイですね」ぐらいの相づちで返しておいたらいいと思います。

    世代が違うんですから、言い負かしても得になりませんよ。

    気まずくなるだけです。

    ユーザーID:7882241000

  • 遺産も10人分来るんでしょう?

    貰うものだけはもらうけど…ということではないですよね。まさかそんな。

    ユーザーID:8776918848

  • そう言う事ですか?

    勘違いしてしまいました。
    「10人乗っている」と言うのは霊とかソッチ系かと思って読んでしまいました。
    霊感のある義母さんなんだ…と思ったら違うのですね。

    「肩に10人乗ってると言うのは落ち武者でうか?」と聞いてみたらどうでしょう。
    義母が「えっ?」って顔して「そういう事じゃなくて、家族を支える意味よ」
    なんて答えが帰ってきたら
    「えっそうだったんですか、そんな言い方をされたらいい気持ちはしませんよ」
    と言い返すくらいいいんじゃないですか?
    あまり笑えない言い方ですもんね「肩に10人って」

    ユーザーID:8089553077

  • 「キッパリ」は必要ない。

    あんまり真面目にキッパリは言わない方がいいと思います。
    義母さんもそんなに深い意味で言っているとは思えません。
    (まあしかしご主人がいない所で…っていうのは確信犯かなあ)

    義母さんが明るく屈託ない,また健康上の不安もない,
    比較的関係は良好…とのことですので,また言われたら,
    「重すぎますよー10人は♪そんなに持てない!」とか
    「あ,聞かないでいいのよ〜まだまだ先だし〜」などと茶化して,
    子供の耳に手を当てたりしたらいかがですか?

    誰でも義理だろうが家族・親族のことは心配です。お世話だって厭わない。
    でも最初から頼ろうという姿勢はいただけませんよね。

    だけどあんまりキッパリ言い過ぎると,要らぬ波風もたちます。
    適当に,でもヨメヨメさんの「その発言は嫌だ」という意思を,
    それとなく伝えるのが一番だと思います。

    ユーザーID:4365165696

  • 軽く

    まだお子さんは小さいんですよね。
    だったら真面目に返答しても、向こうが白けて場合によってはこっちが笑われる可能性もあります。私なら、笑顔で、または爆笑しながら、だといいんですけどねー私たち親も捨てられたりしてーとまずかわし、その後少ししんみりした感じで、でもおかあさん、親って子供が離れていっても幸福でやってくれるのが一番嬉しいものなんですね、私も親になって初めて分かりましたーってシミジミ一般的な親論で流します。

    ユーザーID:8804417759

  • 要確認で良いと思います。

    主さんの親族構成はどうなっているか分からないけど、本家と呼ばれている所に嫁げばそう言う話の1つも出る事があるでしょうね、

    単純に言えば、おんぶにだっこ宣言ではないけど、世間体を建前にした話(自分たちの葬式まではしっかりやってね)程度の話じゃないのかな?

    話の真意が楽しみですね、無理難題・時代にそぐわないと思ったら即答で「NO」を言う準備でもしておきましょうか、

    ユーザーID:0919273135

  • 合目的的な行動を

    きっぱりと言うことで問題が解決されるのですか?

    単に、自分が「言いたい」という気持ちを満足させる為だけじゃないですか?

    行動に移すのであれば、その後のことまで想定して、その行動が本当に問題解決につながるのかどうかを検証してから、実行した方が良いですよ。

    一番注意しなくちゃいけないのが人間関係なのに、何故、「人間関係を壊すリスクがある」行動を問題解決の一番最初に持って来ようとするのか、理解に苦しみます。
    何十年と生きてきた人の考えを否定するということは、その人の人生を否定するようなものです。
    単に自己主張することで丸く収まるような問題なんですか?

    妻が義母との関係が険悪になっても良いと腹を括るのは妻の勝手ですが、それによって、夫や子供にまでストレスがかかってしまうことに対する責任を負う覚悟がありますか?

    ユーザーID:8313114957

  • 明日、帰省します

    きっぱり言うべき、今は言わなくてもいい、と両方のご意見ありがとうございます。

    夫の実家は本家です。
    義兄はそれなりに婚活(見合い)をしておりますが縁遠いのが現実です。これ以上の詳細を書くことは憚れますが、世間一般的に言うと条件が悪いんです。

    義母も義兄がそういう状態だからこそ、私たちと私たちの子ども(A)に今後のことを考えておいてほしいという気持ちもあるのかな・・・とも思いますし、「肩に10人」には私側の家族のことも入っているので、世間一般的な話なのかな・・・とも思いますし、だからこそ返事に悩んでいるんですよね。

    明日には出発します。
    敢えてこちらから切り出す話でもないので、そういう話題が出なければいいな〜と思っていますが、そういう話が出た場合、まだ、どう返事するか決めかねています。

    帰宅後にまたご報告します。

    ユーザーID:4815925742

  • 旦那さんから天然返し

    「うちの子が家計を支える頃には、二人に減ってるよ〜」
    ってね。

    わたしは子供いないので、実家の親が甥に対して同様の台詞を言ったとき、
    上記のような事を言った上で、あとで
    自分らの老後は自分らで始末する、
    甥に叔父叔母を養えというようなことを言うなと、
    親に苦情を言っておきました。

    ユーザーID:4174602100

  • すべてサラッと・・・。

    結婚25年、長男の嫁歴25年。

    最初はいろいろ言い返せなかったものの、年をとると共に夫なんて当てにしないで、言いたい事は自分の口で言う。
    世に言う、『いい嫁はしません』宣言を夫にし(夫はどうぞご勝手にでした)

    夫は長男なので、我が家に長男が生まれたときは『跡継ぎが生まれた』と思ったのでしょう。
    いろいろ言ってましたね。
    その頃は聞き流してましたが・・・。

    機会があれば言ってやろうと思っていた事
    『長男がもしも養子に行きたいといったらぜんぜんかまいません』って言ったら・・・
    義母は目をむいてましたね。
    『え?』みたいな・・・。
    私だって三姉妹の長女で、私の親は私を『跡継ぎ』と思ってたでしょうが、当てが外れたわけで、
    私がやってきた事を、息子がしたいと言ったら止める理由がありませんからね。

    義母宅と我が家は敷地内。
    『私が死んだらこの家どうするの?』と夫ではなく私に聞く。
    私は
    『お母さんはまだまだ長生きしますからそんな心配しなくても大丈夫ですよ。もしもそういうことになったら、夫の兄弟みんなで相談して決めますから心配後無用』と言ってます。

    ユーザーID:5282152628

  • ちょっと遅かったかな。

    今頃は帰省中でしょうか。

    私が言われたと仮定して書きますね。

    義母「A(私たちの子ども)の肩には10人乗っているからね〜」
    私 「A(私たちの子ども)の肩には10人も乗らないよね〜」

    多分、ニッコリして即答してると思います。

    お姑さんには下心はあっても悪意はないでしょうから、こちらも悪気なく返してしまえばいいと思いますよ。
    その際に、絶対にかたまったり表情を強張らせてはいけません。かたまってしまえば、自分自身にもシコリとして残ってしまいますし、お姑さんは「将来のことをAに頼んだらお嫁さんは何も言わなかったわ〜。了解したのね」くらいに思いますよ。

    きっと、年齢的にもまだまだこの先付き合いは長いはずですから、きっぱりではなくさらりと自分の意見を言えるように瞬発力を磨きたいですね、お互い。(「妊娠はまだ?」と義母に笑顔で聞かれるたびに「まだですね〜」と笑顔で返しながら、心の中では「お前の息子に言え!」と毒づく新婚半年の新妻です)

    ユーザーID:2321659592

  • おかしいよ

    keisさんのストーリーに妥当性があるような気がします
    明るいお母さんなんでしょう?

    そんな訳ないじゃん!
    聞いてみたらぁ?

    そうですよね。大きくなったら大変な時代ですよねぇって。聞き方でわかるでしょう。何を意図しているのかは。
    会社員の生活が短かったのかな。交渉事苦手?

    大いに楽しんできてください。

    ユーザーID:1895935128

  • 無理でちゅ〜

    お子さんの代わりにトピ主さんが答えてあげてください。
    「まだちっちゃいから無理でちゅ〜」
    そしてみんなでワッハッハと笑ってハイおしまい。

    たぶん「頼りにしてるよ」というお年寄りの励ましにも近い言葉だと思います。トピ主さんなら「頼りにしてる」もいやなのでしょうが・・・。

    ユーザーID:2632162138

  • 気にしない気にしない

    軽く聞き流しとけばいいんです。

    ユーザーID:3683054961

  • 天然で返す。

    ニコニコ笑顔で「えっ 皆さん、そんなに長生きするおつもりなんですかぁ〜? 困ったな〜」

    そんな気サラサラないっすよ とキッパリ言えたらいいんですけどね。

    ユーザーID:5303072569

  • きっぱり言わなくても…

    そこそこ上手くやっているなら、はっきり言うのも後味悪くありませんか?
    でも、何かいいたいんですよね。

    息子なら、
    「最近は息子って、嫁にとられて孫の顔も見せてもらえないそうです…」
    娘なら、
    「いつかお嫁にいっちゃうのよね…」
    と、将来当てにならないことを不安がってみてはどうでしょう?

    ユーザーID:9446697173

  • 言っちゃった嫁です

    私の義家族の長男も結婚していません(夫は次男)。義母は何かというと、うちの息子を「跡取り」「墓守」と言うのですが、聞き流しながらも内心イライラしていました。
    で、ある時、とぴ主さんの義母さまと同じような発言をしたので、「結婚してこの家を継ぐの面倒見る義務のなんのって、お義母さんのご長男がなさってもいないことを私の長男に押し付けないでくださいよー」って明るく言い返しました。義母には思いも寄らないことだったらしく、それ以来、あまり言わなくなりました。義母は長男がとにかく大事で自慢らしく、結婚していないことも「自由人で、誰からも憧れられる生き方」なんて言ってるくらいなので、これでもう跡取り発言も減るだろうと思います。義母との仲はいい方です。

    ユーザーID:8966924564

  • 軽く流してたらよろしい

    姑さん田舎の人ですか?

    うちの父方が沖縄ですが、中年以降の人はそういう事言いますし、誰かが中心になって、家族、親戚をまとめて行くものだという考えがあります。他でも田舎でならあるのではないかと思ってます。私は、長男の長男ですし、子供の時から親戚でそういう事をいう人が多々いました。最近は、年齢も30後半、従兄弟の中でも、唯一大企業に勤めていて、出世も早い方なので、真剣にそういう風にいう親戚が何人かいます。

    うちの父は、各家族でそれぞれやって行けば良いとの考えですし、私(生まれも育ちも神奈川)も一族の様な考えは全く持ち合わせていないので、かるーーく流してます。そうね、そうかな〜、は、はってな感じで。

    実際に、これしてあれしてなんて話がないのであれば、軽く流しておけば良いんです。姑さんも実際に何して欲しいって事はないんでしょ。昔からの考えは簡単には変わらないですよ。子供が大人になってから、実害があったら、その時に子供を守れば良いですよ。子供もその頃には、かるーーく流してるかもしれないですし。

    ユーザーID:2834635248

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