普通?新郎がお色直し退出の際、母親と手を繋いで退出する

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みかこ

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  • よくある演出です。

    結婚式は10数回出席しましたが、よくある演出ですよ。
    育ててもらったお礼として、プランナーからうちも提案されました。
    お母様と一緒に退出=マザコンという発想はもったことなかったです。

    ユーザーID:8286474368

  • みたことないです

    弟さんと退場するのはみたことあります(当然手はつないでないです)。

    お母さんと手をつないでって…

    ごめんなさい、引きます。何かあったらママが出てきそうで怖いです。

    ユーザーID:1866280884

  • いらっしゃいますよ

    最近は、花嫁と花婿が一緒に退出して、控室で花婿は休みたいという方もいらっしゃるし。
    花嫁の退出は教会式じゃなくお父様と入場できなかったから、お父様と。
    とか、お母様、おばあさま、おじいさま。本当に色々です。

    新郎の退出の際は、目立たずさりげなく退出される方もいらっしゃるし。
    なかなかスポットが当たらない花婿の母にお礼という意味も込めて一緒にという方もいらっしゃいます。
    おかしい事ではないと思いますよ。

    ユーザーID:6130501203

  • 司会者の突然の提案

    3年前に息子の結婚披露宴で。新婦のお色直しで母親と退出したすぐ後、司会者が「では新郎のお母様、新郎をご案内ください」と、打ち合わせもなく言われました。妻は突然だったのでびっくりして、息子と腕を組んで退出しました。後で突然だったので腕を組んでしまった、と、やや後悔気味。
     ちなみに大都市です。もちろん、息子はマザコンではありません。

    ユーザーID:6443262527

  • いいんじゃない?

     私自身はそのような式に参列したことはありません。新婦退場も親は別だったかな?

     でもその家族にしか共感し得ない事情があったのかもしれないですから、いいんじゃないでしょうか。
     母子家庭ではないということですが、例えば非行に走った時期があったが見事に更生し感謝と謝罪の気持ちから是非母親と手を取り合いたかったなんてドラマがあったのかもしれません。
     周囲には隠していたが難病を克服し・・・なんてことがあったのかもしれない。
     いくつものストーリーが浮かび上がりますから、好意的に受け止めればよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1747365258

  • やりました

    新婦→新郎父
    新郎→新郎母

    とで時間差退場でした。(新郎両親にはサプライズ)
    私は妹か祖母と考えてみたのですが、新郎新婦の家族が仲良し結婚式(親同士が30年来の仕事仲間)がテーマだったので、私の両親とも相談の上そうしようということになりました。
    新郎は複雑だったみたい…
    そう見えますよね…
    すまぬ…新郎

    ユーザーID:7917367249

  • ありだと思う

    お色直し退場のエスコートって誰でもいいんですよね?
    別に気になりません。 私(女)は母親と退場しました。

    新郎の母親って出番もないし、エスコートくらいいいんじゃないですか?

    ちなみに私の弟のエスコートは私がしました。みんなにシスコンとか思われてたら嫌だなぁ。

    ユーザーID:0142618222

  • 一般的な演出だと思います。

    私が今まで出席した結婚式(10回ほど)では、一人の新郎を覗いて皆さんお母様と退席してましたよ。
    新婦がお母様に手を引かれて退席するのと合わせてるだけだと思います。
    ちなみにお母様と退席しなかった新郎は、おばあ様と手をつないで退席してました。

    ちなみに、30歳既婚女性、都内在住です。

    ユーザーID:1348645945

  • それがマザコンなら・・・

    神前式で父親と入場してくる新婦はまあ、形式だから仕方が無いとして・・・。

    お色直しで父親と腕を組んで入退場する新婦はファザコンですか?

    ユーザーID:1660199289

  • (笑

    かなり爆笑もの。。
    トピタイ見てうけました。

    ユーザーID:5384058428

  • やりました

    数年前、都内で挙式しました。お色直しで私が退席した時は、実弟に一緒に退席してもらいました。また遅れること十数分、夫は夫母と一緒に退席しました。
    プランナーさんからは、そろぞれの家族や兄弟姉妹と退席されると記念になりますよ。と言われたので、それもそうかと納得しました。
    父とはバージンロードを歩いたし、弟ともツーショットを撮れたし、義母も涙を流して喜んでくれたので、私達夫婦はやって良かったのかなと思っています。まあ、参列して頂いた方々からマザコン?なんて思われてたのかな(笑)。
    今さらですが他の方々のレスが楽しみのような怖いような…。

    ユーザーID:0701588829

  • 親へのサービスじゃないかな?

    私の親戚の結婚式の時もそうでしたよ。

    新婦も父親と手を繋いで退出しましたし。
    その流れで、母親へのサービスもあって(母親喜びますものね)
    そうしたのではなかと思っています。

    父親と手を繋いで退出した新婦は、ファザコンだって思いますか?

    そんな1回のことで、新郎をマザコンって決めなくてもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3519513239

  • タイトルを見て、ん?どういう意味?って

    本文に入り、又、え?ってなりました。
    う〜ん、見た事ないですね〜
    見た事ないから不思議な光景なのか?
    それをマザコンと思うか?
    何かしらの事情が・・・?
    一つ言える事はフツーに考えて
    1自分の結婚式だったら嫌。
    2娘の婿だったら・・・?嫌だけど止められない・・・か?
    でも傍から見ててさっぱりしててパサパサした花婿母に見えたら
    それもあっても良いかな?

    ユーザーID:1729627392

  • 母親はないけど。

    さすがに母親は見た事ないですね。
    祖父母が多いかなぁと思います。
    祖父母が亡くなっていたりして頼めず、他に適役がいなかったのかもしれませんね。


    ちょっと違和感はあるけど、マザコンとまでは思いません。

    ユーザーID:1157350660

  • 盛り上がる演出のひとつ

    私も去年出席した披露宴でも、同じ場面がありました。

    新郎はいとこです。
    彼は決してマザコンではなく、むしろ親に対してはとてもぶっきらぼうだし、自活し始めてからはあまり実家に寄り付かず彼女にベッタリでした。
    新郎の母親も、「男の子ってそんなもん。」といつも言ってました。

    ところが、新郎が退場する時に司会者から上記の提案があり、二人は激しく照れながらも手を繋いで歩きました。
    私は笑いながらも思わず涙が…。
    新郎側の出席者から見れば、とても盛り上がる演出です。

    後で新郎母に感想を聞いたら…
    例の新郎退場の直前に、新郎新婦の幼い頃の写真のスライドショーがあり、それを見て急に気持ちがセンチメンタルになってしまった。更にそこに手を繋ぐ提案が!
    こっ恥ずかしいし、いい大人同士がバカみたい。と一瞬思ったけど、二度と無い事だし、お祭りだと腹をくくったそうです。
    いつもはぶっきらぼうな息子も、その時ばかりは顔を真っ赤にして笑っていたと…

    マザコンだと感じるのは短絡的だけど、仕方ないかもしれません。何となく幼稚な演出だとも思いますし。
    普段の彼らを知っているからこそ、感動出来るものです。

    ユーザーID:4155393657

  • 見たことない

    兄は一人で出て行きましたよ。私の友人たちもです。
    ちなみに東京です。

    ユーザーID:7767322558

  • うちの場合

    三年前に結婚式を挙げました。

    私達はサプライズとしてお色直しの退場の時私は兄を呼んで腕を組んで退場、主人は姉妹がいないので母親と腕組みをして退場しました。

    兄も義母も恥ずかしそうにしながらも喜んでくれていたのでやって良かったなと思いましたよ!

    男性が母親と何かをするとすぐマザコンとか思うのはどうかと思いますよ・・・

    ユーザーID:7853462674

  • いいじゃない。

    別にいいと思うけど。
    うちの夫も、退出ではなくお色直しで義母と入場しましたよ。
    サプライズで私は義父と入場しました。
    義母は恥ずかしそうだけど嬉しそうでした。
    うちの夫は親思いですがマザコンじゃありません。
    大人にもなると子供と手をつなぐことなどまずないので、これからはお嫁さんにバトンタッチする意味もこめて最後のいい機会だと思いますよ。

    ユーザーID:9926202052

  • ありました

    私の結婚式でした。
    撮影してもらったビデオを見ていたら、私がお色直しで退場し、新郎も退場する時に、
    お母様と一緒に歩いて出て行こうとしました。

    この時、司会者から「手を繋いでどうぞ」との発言があり、
    夫はそうしようとしましたが、お母様の方から「ペチッ」と、手をはたかれ、拒否されていました。
    結局、二人並んで歩いていました。

    ユーザーID:8631690444

  • ふつうにある

    お色直しの退席で新郎母がエスコート役になるのはふつうですよ。

    新婦母とくらべ新郎母は出番も少ないですから、そのぐらいしてもいいと思います。
    みんな照れつつ、ニコニコと退席してます。
    私は微笑ましく見てますけど。

    手をつなぐかつながないかはその場のムードや司会者の促しにもよりますから、
    あまり注目したことはありません。

    ユーザーID:8085461306

  • マザコンではなく。

    プランナーさんと新婦さんに押し切られたんでしょう。
    自ら「母と手をつないで退場したい!」と意欲を見せる新郎さんなんて皆無です。
    母だけではなく姉妹とか、いろいろあります。
    以前の結婚式と違って新郎新婦が主体で打ち合わせが進められる今、結婚式に家族を登場させる演出が増えています。
    新郎さんも仕方なく・・・でも当日は楽しんでいるように思いますが。

    ユーザーID:3836895369

  • 経験者です

    息子が3年前結婚式を挙げました

    お式・披露宴の招待客・進行・打ち合わせなどすべて

    息子とお嫁さんに任せていたので母親である私は何も知らされてなく

    当日は披露宴の最中も席に座ってるよりも来てくださった方々に

    挨拶に回っているほうが多かったです

    途中、一足早くお嫁さんがお色直しに退出し息子も退出という時に

    司会の方が「新郎のお母様はいらっしゃいますか?」とマイクで呼ばれ

    「息子さんが幼い時を思い出しながら手を繋いで一緒に退出してください」

    と言われました。

    「え〜何も聞いてないよ」と戸惑う私に会場内から盛大な拍手

    もう手を繋ぐ事なんてないんだから良いじゃない・・・との声

    周りに後押しされる形で息子と手を繋ぎ退出しました

    間違ってもマザコンではありません!

    でもそういうふうにとらえらてしまうものですよね・・・

    ユーザーID:0106700166

  • あるある

    件数は忘れましたが、ありますよ。
    新郎は照れていても、まんざらでもない様子。
    母親は本気で喜んで、手放したくない感が丸出し。
    でもこれがよくある母息子の姿だと思います。
    マザコンなんて程度の差はあっても、どこでも当たり前ですよ。
    息子がそっけなくしていても、うまく表現してないだけで、
    基本マザコンです。

    ユーザーID:0470620499

  • しましたよ

    主人がそうでした。
    これはプランナーさんから、どうする?と聞かれたものです。

    一人で退場してもいいし、誰かと一緒でもいいよ、と。

    先に結婚した主人の姉は、おじいちゃん・おばあちゃんと一緒に歩いたので、じゃあ母さんと歩くかな〜って感じで決めてました。

    マザコンという表現にはならないまでも、もちろん大事に思っているのは当然です。

    母子家庭が関係あるのかわかりませんが、主人にはお父さんはいません。

    ユーザーID:6963684149

  • 私はないです

    あまり結婚式の参加の経験自体ないのですが、お母さんとてを手をつないで…はなかった気がします。

    うちの夫がそういうことをしていたら…。
    正直引きます。
    やはりマザコン??って思います…。

    まぁ、演出でたまには母親孝行だったのかもしれないですけど。

    ユーザーID:1812100926

  • ただ単に。

    それは演出ではないのですか?

    そのくらいの年になった男性は、普段は母親と手をつなぐというのはまずないと思いますし・・・・

    母親へのサプライズでしょう。

    私は結婚式で何度かそういう演出見てましたよ。

    ユーザーID:5319794531

  • 普通だと思うけど?

    新婦も途中退場のときに、
    「おばあちゃんと」手をつないで退場とかしてますよね?

    そもそも、新婦は入場のときに「父親」と腕組んで入ってくるけど、
    それを見てファザコン?子離れできていない?はたまた近親○姦?
    と考えますか?
    手をつなぐのも、肩を抱くのも、
    親や祖父母をいたわるような仕草じゃないの?

    ユーザーID:6262757198

  • 見た事ありません

    う〜ん、数多く結婚披露宴には出席してきましたが、
    そういった、新郎が母親と退出っていうのは見た事がありません。
    ほとんどが、新婦が退出したあと、新郎が後からひとりで退出です。
    あとは新郎新婦、一緒にというのがほとんどでしょうか。

    もしかしたら、自分の息子がひとりで退出するんじゃカワイソーだからって、
    母親も一緒に!ってなったのでしょうかねぇ?
    それでもちょっと奇妙ですが。
    冗談にしても、ちょっとやりすぎのような気もします。

    ユーザーID:4508352862

  • 感謝の気持ちから

    私は、トピ主さんの考えに共感しがたいです。

    披露宴にて

    兄は、実母と退場しました→マザコン?

    義姉は、義姉の母と退場しました→マザコン?

    私は、実兄と退場しました→ブラコン?

    夫は、リングピローを作ってくれた夫の妹と甥と、退場しました→シスコン?

    それぞれ、腕を組んだり手を繋いだり。

    今までの感謝と、これからもよろしくという意味をこめて、サプライズ演出をしました。

    ユーザーID:3197343805

  • 普通だと思うんですけど…。

    私が出席した数々の結婚式では、
    むしろ新郎がお色直しに一人で退出するところを見たことがありません。
    新婦だけでなく、新郎も誰かしら家族と一緒に退出してましたよ。
    母親と退出する新郎も何人もいました。

    私は北陸地方出身、関西地区在住ですけど、北陸でも関西でも普通に見ます。

    そんな小さなことでマザコンだと疑うなんて、大きなお世話ですよ。

    ユーザーID:0763948971

  • バージンロードは父親と歩くじゃない

    ありますよー。見てて微笑ましかったです。

    しかしそれをマザコンって(笑)
    人生一度の晴れ舞台で、ずっと育ててくれた母親と一緒に退場がそんなに不愉快ですか?私も夫にぜひそれをして欲しくて提案しましたが「嫌だ」で却下でした・・。バージンロードは父親と歩いてもファザコンとは言われませんよね。娘だけ女性だけはOKなんておかしな話です。

    そりゃ、20歳も過ぎた息子が「ママ、ママ」言ってどこに行くのも手をつないでいたら気持ち悪いですが、結婚式くらいいいんじゃないかなーと思います。

    ユーザーID:0165955217

  • 手をつないで退出しました。

    結婚式のお色直しの際、主人は義母と手をつないで退出しましたよ!私も母と手をつないで退出しましたけど…


    結婚式の打ち合わせの時にプランナーさんから勧められました。大人になってから親と手をつなぐ機会が無いから、母親へのサプライズ演出です。
    最初は「え!?恥ずかしい…」って思ってましたが、義母も実母も喜んでくれたので、結果として良かったと思います。


    義母は主人と手をつないでる写真を写真立てに入れて飾ってますよ!(それはちょっと嫌…)

    地域は関係あるのかなぁ…
    結婚式は岐阜県で挙げましたよ。

    ユーザーID:7935900994

  • そんなの

    初めて見聞きしました・・・

    周囲も引いたのでは?!

    ユーザーID:2466956677

  • ありました

    手は繋いでいなかったですが。
    ユニークな音楽が流れ、母と息子で
    踊りながら退場されました。
    とっても愉快な親子なので。
    場内、笑いの渦で、温かい反応でした。
    私も微笑ましく思いましたよ。

    ユーザーID:6680120434

  • 珍しいと思いますが

    >皆様はこのような場面をご覧になった事ありますか?

    見た事はありません。


    >普通ですか?地方によって傾向があるのでしょうか?

    普通かどうか分かりませんけど、お母様の希望で
    新郎が、気持ちを汲んだのかもしれません。

    この場面だけで、「マザコンかも・・」と思われるのは
    早計ではないでしょうか?

    私ならマザコンよりも優しい人と考えたいですね。

    ユーザーID:9533132574

  • 最近の流行り?

    西日本です
    最近の流行なんでしょうか?
    結婚式や披露宴はお嫁さんがメインではなく、お婿さん側でも色々とあるようですね

    何年か前に甥っ子が母親と腕を組んで退出してました
    その前にお嫁さんはお祖父ちゃん(90歳くらい)と腕組んで退出してましたよ

    甥っ子が突然母親を呼んだので、母親が何事か!ってビックリしてました
    サプライズの演出だったんです
    甥っ子家族は本当に仲がいいので違和感がなかったんですが、
    お嫁さん側の人から見れば「マザコン?」って思われてるかもしれませんね
    でも、自分達で決めた演出だからお嫁さん家族には理解してもらえてると思うな

    ユーザーID:0529931960

  • 姉の結婚式ですが‥

    私と妹が姉と手をつないで退場し、義兄は義兄の兄弟達と退場しました。両兄弟にとって新郎新婦からのサプライズで会場は大笑いでしたけど‥母親もアリかなぁ。

    ユーザーID:6017648467

  • 私もやりました。

    私は実兄と、主人は母親と腕を組んで退出しました。時間はずらさず同じタイミングで。
    トピ主さんに伺いたいんですけど、本当に新郎が母親と『手をつないで』退出したんですか?
    腕を組んでではなくて?
    うーん…不思議と手をつないでだと違和感あるかも…。

    ユーザーID:2015874172

  • しました

    さすがに手はつないでませんが
    新郎に頼んで義母と2人で退場して貰いました。

    ツーショットの良い写真がたくさん撮れてよかったです。
    お義母さんも喜んでいました。

    私が言って言って、やっと1年に1度連絡をとるほどそっけない夫です。

    マザコンじゃないからこそやるってパターンもありますよ。

    ユーザーID:4098363451

  • えっ?

    私も、多かれ少なかれ、結婚式には出ていますが…

    新郎が、母親に手をつないで退席をしたのを、見た事がないのですが…

    私は、6年前に式を挙げたのですが・・・

    今は、そんな時代なのですか?

    もし、私の夫がしていたら・・・

    やはり、ドン引きですね!(笑)

    ユーザーID:3999772336

  • 兄は

    私の子供2人(ともに小学生男)と手をつないで退出しました。去年の話です。
    祖父母はもちろん?母も亡くなっていて、母親と手をつないで…は不可能で、父と?という話になりかけた時、義姉が甥っ子がいるじゃないということで…
    兄もその方が見た目がいいと感じたようです。

    五年前の、従弟の結婚式は一人で退出しました。

    ユーザーID:0919453508

  • 見たことない

    笑いを取るため、というならともかく
    素でやっているとしたらちょっとキモチワルイです。
    いや、演出だとしてもやっぱり引きます。

    ユーザーID:4735669176

  • 今の結婚式はお嫁さんだけがお別れではなく、息子も旅立つ日

    最初は父親がバージンロードを歩く演出があるが母親にはないのは不公平。
    なのでお色直しの入退室時の母親のお手引き演出が始まった。
    ※人前に出るのは恥ずかしいというお母様には控え室で新婦のベールダウンという儀式の演出もあるそうです。

    昔は娘さんが新郎の家に嫁ぐ為に花嫁側のお別れイベントがありましたが、今は両家にとってどちらの子どもも完全独立して新たな家が建つと言う考え方なので新郎も新婦も家を出る。
    新郎も新婦も親子の別れがあるわけです。
    となると新婦親子のイベントだけだと不平等だからと新郎側にもそういう親子のセレモニーを行うのも増えてきたのでは?と思います。

    新郎父は両家代表挨拶をして誇らしい日を実感する事ができるけど、
    新郎母は一人だけ何も演出もなしで終わる。
    それが問題で不公平だから平等にお手引きイベントを作ったのでは?
    親子としての最後のセレモニーとして手を繋ぎ、今までありがとうございましたとしたんでしょうね。
    見苦しいのは困りますが、せいぜい会場の十メートル程度、母親の手をひいてあげるぐらいですし、
    そんなのでマザコン!呼ばわりしなくてもよいのでは?

    ユーザーID:0185175926

  • 見たことはないけど

    新婦父=バージンロード入場
    新婦母=新婦お色直し退場

    新郎父=両家代表挨拶

    のような感じなら、ご両親全員にスポットライトの機会を設ける意味から

    新郎母=新郎お色直し退場

    にしたのかな?と思うかな。


    他人の旦那さまが、マザコンかどうかなんて、ちょっと失礼過ぎて考えが浮かばないかも。

    ユーザーID:7272710044

  • へえ、そうなんだ〜

    友人・いとこ世代の結婚ブームが治まって以来、ここ20年ばかり、披露宴に出席する機会がほとんどありませんでした。
    そういう演出を見たことがなかったので、トピックを読んだときは、内心、引いてしまいました。
    でも、近頃では、普通にあることなんですね。

    しかしながら、よくあることと聞いても、あまり納得はできないです。
    友達親子の延長というか、互いに親離れ・子離れできていないというか・・・。
    しかも、最近の婚姻年齢は上がっているのですから、30過ぎのオトナの話なんですよねえ。
    小学校の入学式じゃないんだから、ひとりで歩こうよ、と言いたくなってしまいます。

    入学式と言えば、最近は、大学の入学式・卒業式に親が同伴するのが、普通になってきたようですね。
    これも、私の学生時代には、想像できない風習です。

    親子仲がいいのはいいじゃないという声が聞こえてきそうですが、小町でしばしば目にする、互いの実家べったりから来る夫婦トラブルのトピックを読むと、本当にそれでいいの?と思います。
    単なる演出と言えばそれまでですが、案外、問題の根は深いかもしれませんよ。

    ユーザーID:0816849672

  • ありました@都内

    都内での披露宴でしたが、新郎はとても社交的で友人が多い人でした。
    新郎新婦ともに友人でしたが特にマザコンというタイプでも無し。

    退場の直前に「かーちゃん今までいつもありがとう!!」という感じで
    プロフィールビデオ風のムービーが流れたあと
    新郎がお母さんのところに行って手をとって退場!

    正直、すごくうらやましいなーと思いました。
    親族も感激してたし、お母さんも突然のことで嬉しくて泣いてましたよ。

    ユーザーID:0963352323

  • びっくり!

    ギャグみたいだと思っていましたが、された方がいらしてびっくり!見たら引くかも(汗)
    これまで20回は式に出ていますが、一度も見たことないです。
    地域によるのかな、私は東京に住んでます。

    ユーザーID:5384058428

  • ある意味驚き

     新郎あるいは母親たっての希望で、と考えるからマザコンという意見が出るのでしょうか。たいていはプランナーさんからの提案で新郎は恥ずかしながらしぶしぶ承諾、母親には内緒でサプライズ、というパターンでは?新婦の提案で新郎さえも知らされてないパターンも結構あるでしょうね。

     うちは私の希望で夫に提案しました。義母には内緒でです。義母にとってステキな思い出となればいいな、という気持ちからです。

     それこそ、いい年した親子、それも母と息子が手をつないで歩くなんてまず無いことですが「小さい頃を思い出して」というところがポイントなんですよ。私も子供を産んで母となりました。愛する我が子が人生の伴侶と出会い、晴れやかな日を迎える、親としてこんなに喜ばしいことはないでしょう。並んで歩くほんの数秒の間、息子がこの世に誕生した瞬間からの思い出がいくつも駆け巡り、母として言葉で言い尽くせない思いで胸が詰まることでしょう。

     そういうことを少しでも想像できれば感動こそすれ、マザコンだの気持ち悪いだの、そんな低俗な発想にはならない気がするのですが。否定派のレスに心底驚いています。

    ユーザーID:2198403471

  • 知らなかった〜

    今 流行ってる演出のようですね。

    みかこさんのトピ読んだときにはドン引きしたけどみなさんのレスを読むと『自分も遭遇した・やりました』『ただの演出なのにそれだけでマザコンって決めつけるのはよくない』という意見があり勉強になりました。

    まあ そういう演出を親族の前でさりげなく出来て回りもほほえましく見守れる空気ならマザコンでは無いのでしょうね。

    個人的にはダンナがやったら引きますけどね(今となって考えるからだろうけど)

    20歳の息子がいますが息子と握手やハイタッチや軽いバグは考えられたとしても、手をつなぐってのは勘弁かなあ〜。
    それより奥さんと手をつなぐ場面を見たいかなあ。
    腕を組むのが一般的だけど手をつないだほうが『これから何でも2人で頑張ります!』って感じかして親として見たらホッとする気がする。

    ユーザーID:5559386061

  • いいと思います!

    職場の先輩の息子さんの結婚式の写真ではじめて見ましたが、私は逆に素敵な演出だと思いましたが…。
    結婚式は新婦が主役でしょうが、新郎のご両親だって感無量なんです。
    ちなみに私は一人息子を持つ母親です。

    ユーザーID:9000935886

  • 最近よくあります

    司会者です。
    最近よくあります。
    こちらから特に提案しませんが、
    いろいろな退出方法を伝えると、この方法をセレクトされる方、結構いらっしゃいます。

    新婦から、
    「お母様も喜ぶと思うよ!」って新郎に勧めることも多いです。
    事前にお話すると、
    「私は、いいから」といわれるお母様が多いのと、

    最近、サプライズ流行りなので、
    当日、突然お母様を呼び出すことがほとんどです。

    最近は、
    列席者へ「感謝」の気持ちをテーマに、との方が多く、
    直接は言えない息子からお母様への
    「感謝」を表現されているのかな、と思っています。

    他にも、
    ファーストバイト(ケーキ食べさせ合い)も、
    最初は、
    「え〜っ、2人が食べたケーキを、後で私達が食べるの?」
    「見た目的にも、意地汚い。」
    と年配のお客様からは、不評で、きちんとしたホテルでは、
    先方から「やりたい」といわれない限りは、
    なるべくやらないように言われていましたが、
    今は、ほとんどの会場でやってます。

    媒酌人も今は、まずいませんから、
    いろいろと、時代の流れがあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6964334942

  • 弟がやりました。

    33才の弟が、おんなじことやりました。

    母親に対しての「サプライズ」だったらしく、
    私も知らなくて、直前に知らされたのですが、
    身内ながらドン引きしました。

    母親は私に対して全く愛情がなく、
    弟大好きですし、
    弟も母親が大好きなので、気持ち悪かったです。

    もう二度とそういうシーンをみたくないです。

    ユーザーID:3634561003

  • やりました

    10年前に結婚式場で披露宴をしました

    私たちは全然その流れを知らなかったのですが…

    神前でバージンロードがなかったのですが、披露宴で私は父親と入場する場面が。
    夫は義母と退場する場面が。
    どっちも式場の人が「お父様、こちらへ・・・」「お母様こちらへ…」と。
    え、何?って言ったら、一緒にどうぞ〜みたいな。
    お決まりなのかなって思って、そのまましました。

    そういえば、弟の披露宴でもあったなぁ…
    その時も私の母は来賓の方にビールを注いでたけど、司会者の人に呼ばれて行ってみたら、弟と手を繋いで退場…笑
    二人とも「えーーー!!」って言いながらも、繋いで退場してました。
    司会の人が「手を繋ぐのもこれが最後になるかもしれません」とか何とか??
    巣立ちの時ってのを強調する演出なんでしょうね。

    夫も弟もマザコンでは全くないです。むしろ関心が無いくらい…

    披露宴会場2か所とも、そういうパターンだったので、そういうとこもあるのでは?

    ユーザーID:7976549750

  • 見たことないです

    ここしばらくは出席の機会がありませんが、かつては多くの披露宴に出席していました。 母親が席から退出なんて見たことないです。最近の流行りモノみたいな演出なのでしょうか。オーソドックスな披露宴はそのようなことはないと思うのですが・・・。

    ユーザーID:6939099713

  • 「手をつないで」は新郎、新婦ともに見たことなし

    トピ主さんが知りたいのは「母親と一緒に」や「腕をくんで」ではなく、「手をつないで」ですよね?
    だったら見たことないです。
    バージンロードでも腕を組むだけで手を繋ぐのは見たことありません。
    母親や姉妹さんと腕をくんで退出はアリですが、手をつないではナシです。

    ユーザーID:3900730577

  • 正直、キモチワルイ。マザコン!?と思ってしまう。

    でもまぁ「恋人のように手をつなぐ」ではなく「エスコート」という感じなら許容範囲かな?

    新婦の入場だって「恋人のように手をつなぐ」だったらキモチワルイですもん。

    「手」と「手」をつないで…となると一気にキモチワルイ感じがしてしまいます。

    ユーザーID:1831153626

  • 演出でしょうね…

    ただ、人を選ぶ演出ですけどね(笑)
    いかにもマザコンな感じの人だとシャレにならないですから…

    私が見たのは、母ちゃんに迷惑かけてばかりいた
    不肖の息子が「恩返し」的にやってたのが印象的かな。

    一緒に退出=マザコン、と断じてしまうトピ主さんも
    演出家泣かせですよね(苦笑)

    結局は本人達の自己満足なんだけど、あんまりその辺を細かく
    突付くのも大人気ないと思います。

    私はしませんでしたが(母ちゃんゴメン)
    人がするのは、全く気になりませんなぁ。

    ユーザーID:6094858507

  • 「男はみんなマザコンだよ!」

    うちもですよ。
    結婚式で、新郎が退場する時に、
    サプライズで夫と義母が一緒に退場しました。

    結婚式は花嫁だけの式じゃないので
    夫の親孝行として、手をつないで退場したみたいです。

    特にそのことで何も思いませんでしたが・・。
    ほほえましいなと思いましたし、義母は嬉しそうだったし。

    トピさんに言いたいことは、

    「男はみんなマザコンだよ!」

    ということです。

    ユーザーID:3111794646

  • 流行りなんですか…

    高校生の息子が居ますが、この子と手を繋ぐのを想像したら…うわぁ〜!嫌だ〜!と背中がぞわぞわしちゃいました(苦笑)
    隣に並んで一緒に退席するくらいなら許容範囲ですが、手まで繋がなくても…。
    もし息子が結婚して披露宴行う際に式場から勧められたら、我が家は絶対に断りますね。
    ま、私が70〜80歳くらいで見るからにお婆ちゃんお婆ちゃんして、歩くのもヨタヨタしているようなら、息子に手を繋いでもらうのも有りかもですが。

    ユーザーID:6910042639

  • やりました

    プランナーさんから提案されて、サプライズでやりました。
    父たちは、新郎父は披露宴最後の挨拶、新婦父はバージンロードを歩く、と役割がありますよね。
    母たちはないので、スポットライトを浴びてもらおうと。
    中座の際、母と一緒に退出しました。
    私は先に出ていたので知らないのですが、夫が出る際お母さんを呼ぶとお酌に回っていて気づかず。
    周りから言われてあわてて高砂に向かったのですが、なぜかお父さんまで来てしまい3人で退出したそうです。
    お父さんは最後まで何のことかわからず、お母さんと夫が大爆笑している写真が残っています。
    手をつないでではなく、夫が真ん中で腕をくんでいましたが。

    他でも見たことあるんですが、寒い演出でしたか…。

    ユーザーID:8194593926

  • バージンロードと同じ??

    腕を組むのと、手をつなぐのとは
    ずいぶん違うような気がしますが・・・。

    友人の結婚ラッシュの年齢ですが、
    これまで手つなぎ退出は見たことないです。

    踊りながら退場とか
    ユーモアを持ってならほほえましいけど、
    本気で手つなぎ退場なら、正直引きますね。

    腕を組んで退場なら、
    レスにあるバージンロードの替わりとして、
    まだわかります。

    でも手つなぎはなあ・・・。
    この演出された方には申し訳ないけど。

    ユーザーID:9168066296

  • 甥っ子の結婚式

    手はつないでいなかったけれど
    腕を組んでいました
    微笑ましかったですよ

    サプライズだったみたいで
    義姉、後から弁解する・する(笑)

    今はケーキカットの後、両母親がケーキを食べさせる
    ・・なんてこともあるそうですよ

    家息子「サプライズあるから楽しみに」って
    言っていますが・・ドキドキ

    ユーザーID:9060124207

  • したかったなぁ

    三年前に挙式披露宴を行いました。
    お色直しの退場は「それぞれの母親と退場するのも記念ですよ」とプランナーさんからの提案で、私は即OKしたのですが、主人は断固拒否で結局は私もだけが母と退場しました。

    母は照れながらも嬉しそうだったので、主人もやればよかったのにと今でも思います。

    確かに引くのかもしれませんが、今まで育ててくれた感謝と独立するからねの意味合いも兼ねた意思表示でいいと思います。

    これぐらいでマザコンだなんて思うとは…。
    男性は大なり小なりみんな立派な“マザコン”ですよ。

    ユーザーID:2834376590

  • だめなんですか?

    自分自身の結婚式の時、夫は、お母さんと腕を組んで退場しましたよ。

    でも、こちらからお母さんと退場したいと伝えたわけではなく、プランナーさんから提案されました。

    そのときは、息子と腕を組んで歩けるなら、お母さんも嬉しいだろうなと思って、そのようにしましたが、マザコンと思われる人もいると知ってびっくりしています。

    いろんな見方があるんですねぇ・・・


    あっ、ちなみに夫はマザコンじゃありませんので。あしからず。

    ユーザーID:1119497462

  • しょっちゅう見る

    かえって新郎1人で退出するのなんか淋しいかんじがしますけど。

    ユーザーID:4293077495

  • その人の言動を聞いた訳でもないのに

    男性が母親に優しくしているだけで「マザコン」ていう人の気がしれません。
    それとこれとは話が別では?

    精神的にしっかり自立しているからこそ、ちゃんとした親孝行ができるのでは?って思います。

    週2回ぐらい実家に電話しているうちの夫もマザコンか?

    しっかり「私たち夫婦の意見を持って、口出しい無用」って感じですがね。
    元々、独身時代からも口出しなんてさせなかったようですが。

    私は見た事ありませんが、別にしていてもいいと思います。
    披露宴の演出って親孝行の側面もありますから。

    ユーザーID:3575049005

  • マザコンには見えない

    男らしく立派になった甥が
    少し小さくなった母親の手を引いて
    嬉しそうで恥ずかしそうな二人。

    母親にとっても息子を花嫁に渡す日で
    親にとっては卒業式です。

    暖かな拍手で盛り上がる、いい演出だと思いました。

    ユーザーID:4864884250

  • みたことあります

    司会者が「幼少以来ですね!」みたいなことを
    言いながら手をつなぐか組むことを勧めたようでした。
    お二方とも非常に照れながら退出して行き、
    とてもほほえましかったですよ。
    大人になって息子に触れることなんて
    ほとんどないでしょうから
    いい思い出になったのではないでしょうか。

    ユーザーID:9660464089

  • 最近の流行

    お色直しの退室の時に、サプライズで、新婦も新郎も最近は家族を突然指名して、一緒に腕を組んだりして退室するのが流行りなのです。

    特に深い意味はありませんよ。

    兄弟、姉妹や甥姪が多いですが、別に祖父母でも両親でも良いではありませんか。

    姉妹や甥姪ならそのまま気に留めず、母親だとすぐマザコンとなどと言うのはおかしいですよ。

    最近の、お色直しの時の流行りと言うだけで、しかもお世話になった家族への感謝も含んでいるのですから、暖かい目で見ましょう。

    ユーザーID:7804304921

  • いちいちマザコン認定するのやめませんか?

     2人の子を持つ20代の母です。私達夫婦の結婚式で私がお色直しで退場する際、姉にエスコートして貰いました。もしかして周りの人には「何あれ、シスコン?」と思われたのでしょうか。とは言っても私や夫の友人や親戚にそのような下品な発想をする人はいないと思いますが。

     その新郎さんは母親への恩返しと感謝の意味を込めてそういう演出をしたのではないですか。誰が誰と手を繋いで出てもいいですよね。私なら微笑ましく感じますし、「優しい息子さんをお持ちでお母様は幸せね」としか思いません。そもそもマザコンという発想がありません。

     ちなみに私達はケーキカットの際に「今後も両家仲良くやりましょう」という意味で双方の両親と一緒に入刀しました。両親達には内緒にしておき当日サプライズでやりました。とても喜んでくれましたし、ゲストの方々にも「初めて見たけど凄くいい演出だった」と言われました。

     トピ主さんにとってはそれもマザコン、ファザコンになるのですか?下らない事でいちいちマザコンだの何だの決め付けるのやめたらどうですか?何より馬鹿馬鹿しいし、視野が狭くて品のない人なんだなという印象です。

    ユーザーID:7700309588

  • 変じゃないですよ。

    去年結婚しました。
    その時、夫に私が義母との退場を提案し、実際腕を組んで退場しましたよ。
    何だか、気持ち悪いとか、マザコンとか仰ってる方がいらっしゃいますが、ちょっと飛躍しすぎと言うか、偏見もいいとこじゃないですか?只でさえ披露宴って、お嫁さん側が目立つ場面が多いのに、新郎側が母親と退場したからと言ってそんな言い方って…。
    うちの夫は二人兄弟で女の子いないし、義母にもそう言う場面を作ってあげたかったので私たちは取り入れましたよ。義母も喜んでました。泣いてましたし。

    ユーザーID:7187564446

  • やりました

    今年の5月に結婚した、私は新婦の立場でした。

    プランナーから「新郎の退場は誰とされますか?お母様とって方が多いですけど」って聞かれたので
    一人で歩くのも味気ないし、男の人にエスコートされるのも変だと思ったし
    だからって他の女性と並んで歩かれたくもないし、そこまでお世話になってる女性も居ない。
    変に他の人を目立たせるくらいなら、彼の母親を立てた方がいいし
    お母様に喜んでもらう意味も込めて、母親しかないだろうと思い、私が決めました。
    「サプライズにしますか?」って聞かれたので、その瞬間まで母親には内緒にしました。
    プランナーから提案されるくらいだから、最近じゃ普通だと思いますけど。

    母と息子が手を繋いで歩くってことも、今までも(大人になってから)、これから先もないだろうし(あったらそれこそマザコン…)
    巣立つ息子と最後に手を繋いで歩くのは、感慨深いものがあって良いんじゃないかなと思いましたけど。
    新郎の為っていうより、母親の為って意味が大きかったです。

    ユーザーID:8928436279

  • 私はやりました

    私も最初、マザコンに思われるかな?
    と思いましたが自分から提案しました!
    私だけが華々しく母と二人で退場するのに新郎はこっそり退場。
    っていうのがなんだか寂しくて。
    「お義母さんと退場しなよっ!」って言いました。
    退場の時の音楽も私とは違う感じにしました。
    夫は嫌がっていましたが義理母は嬉しそうでした。
    手なんか繋いだのはもう何十年振りだ。って。
    夫が自分から手を繋ぎたいって言ったら引きますが、その他からの提案ならばOKだと思います。
    今、子供がいますがそのうち手を繋がなくなるんだなぁ。と思うと寂しく、でも自分の手から離れて行く時には最後にまた手を繋いで欲しいなぁ。なんて私は思いました。

    ユーザーID:6992255516

  • 私も

    私の結婚式でもそれやりましたよ〜。
    ただそれは事前に知らされていたことではなくプランナーさんからのサプライズ的なもので、
    夫はひとりで退出する予定のところ、お義母さんと退出しました。

    司会者の方は「新郎は小さい頃はお母様とよく手を繋いでいたでしょうが、
    大きくなってからはその機会もなくなったかと思います。
    久しぶりにお母様への親孝行として手を繋いで退場して下さい」
    とアナウンスされていたように思います。

    夫はかなり恥ずかしがって照れていましたが、
    お義母さんは嬉しそうにしていましたし、微笑ましくて良かったですよ〜。

    友人の式でも同じ光景を見たことがありますので、
    珍しいことではないと思っていました。

    ユーザーID:0809911443

  • 偏見も偏見ですね。

    新婦がバージンロードを歩くとき(しかもこのバージンロードって…今時バージンな新婦ってどれだけ
    いるんでしょうね)は父親と腕を組んで歩くじゃない。

    それが新郎+母親となるとマザコンと決め付け、しかも母子家庭ならいいけどみたいな書き方にも
    違和感を覚えます。

    最近は新婦がお色直しで退出するときも、新婦が今までお世話になった人と一緒にって退出しますよ。
    で、父親と手を繋いで退出って見たことあります。これはファザコンなのかしら?

    だいたいね〜結婚式の一場面だけで「マザコン!?」なんて、新郎新婦をどこまで知ってるのかしら。
    それって暗に「あらあら、あんなマザコンと結婚しちゃったの?」って新婦を馬鹿にしてることにもならない?

    ユーザーID:7133962999

  • 何度も見たことありますin都内

    結婚式によく呼ばれます。
    だからか良く見ます。
    手を繋いでたり
    腕を組んだり。

    ちなみにうちの結婚式の際も
    プランナーさんに
    新郎のお色直しはお母さまですか?と
    聞かれました。

    普通の演出かと。。

    ユーザーID:0861202955

  • 最近はよくみるかも?

    新郎が退場の際母親と・・でマザコン疑惑がおきるとは正直びっくりしてます。

    今の時代よくあるのでは?と思います。

    実際見たこともありますし、私自身そうでした。

    新郎はこっそり一人で退場を希望していましたが、ひとり親家庭ということ、新郎母の出番は新婦母に比べないことなどから、こっそり打ち合わせしてお義母さんと一緒に退場するよう司会者さんに伝えておきました。(新婦からのサプライズということで)
     
    当日、お義母さんはびっくりしたそうですが、息子と腕を組むなんて幼稚園ぶり?くらいの懐かしさと嬉しさで涙涙だったそうです。

    それを見た招待客の方も涙した方が多かったと聞きました。(私は着替え中)

    念のため言っておきますが、主人はマザコンではありません。
    むしろその真逆の位置にいるかと思います・・。

    いかにもマザコンという感じの方だったら引くかもしれませんが、そうではないからまたいいんじゃないですかね。

    それと手をつなぐのではなく「腕を組む」んだと思うのですが。

    ユーザーID:3259515693

  • 横ですが

    レスに「司会者の突然の提案で」とありましたが、それは新郎新婦のご意向をふまえて、ということです。勝手にコメントしたりすることはありません。「サプライズ」といって、当人(新郎お母様)はご存知ないのですが、その場で嬉しいハプニング、という演出です。新郎新婦から「それでお願いします」という、ご要望を司会者が具現化しているのです。

    ユーザーID:8633417770

  • いい演出ですね

    とてもいい演出じゃないですか!
    今は同居も少なく、息子も結婚と共に出ていく時代です。
    旅立つ息子と最後に手をつなぐなんてすばらしくないですか?
    とくに男の子なんてちょっと大きくなると触ることもできません。
    最後のそんなサービスされたら、私が母親なら泣いちゃうなあ。
    この子もこんなに立派になって一家の主として頑張っていくんだな〜って。

    私は夫がそんなことをしても、友人の結婚式で見てもマザコンとは思いません。
    母親へのサプライズなんだなと思います。

    ユーザーID:8042651349

  • やりましたよ

    否定的な意見多いですね。
    確かに、新郎か母親の希望でやっていたら気持ち悪いかな・・・。
    私の場合は、私の提案で、夫は渋々やりました。
    手をつないだのではなく、腕を組みました。
    夫は本当に嫌々で、特に腕を組んでなんて本当に嫌がってたのですが、
    もうそんな機会無いですし、お義母さんも喜ぶと思うよって説得しました。
    当日、サプライズだったので、お義母さんは照れながらも本当に嬉しそうで、涙しながらの退場になりました。
    新郎側の親族も大盛り上がりで、本当にやって良かったと思いましたよ。
    (新郎友達側からは「マザコーン!!」と声がありましたが(笑))
    きっと私達みたいな場合が多いと思います。
    トピ主さんみたいに勘ぐる人がいるなんて、ちょっとビックリしましたが、確かに新郎や母親からの要望だと考えると気持ち悪いことになっちゃいますね。
    でも、こういう場合もあるので、あまりマザコンだと決めつけないであげてくださいね。

    ユーザーID:4686697823

  • ない!嫌だ@都内,海外

    そんなに手をつなぎたいなら,誰もみていない家の中で,結婚前夜に息子とお母さんですればいいのに。

    例えば小町に多い東大卒の男子って,ある意味マザコンだなぁと思う時もありますが,母親が大切で好きだからって人前でそんな演出は嫌だと言っていたけどなぁ。
    家族仲良くと,そんな演出は別問題。
    みている第三者が嫌だ!って言う意見もあると,頭が働くから,そんな演出している人はいませんでしたけどね。

    そんなにしたいならしてもいいけど,家に帰って新郎がマザコンだったよ,と噂する出席者はいると思います。その出席者,心が狭いとは思いません。そう思うのは自由だし,思われたくないなら,何度も言っているように,家で手をつないでいればいいだけのこと。

    ユーザーID:2106697299

  • しましたよ

    お色直しのときに、私は母と、夫は義母と
    それぞれ退場しました。
    父は花嫁のエスコート、義父は最後の挨拶があるので
    両方の母にも出番をと思い、プランナーさんからの提案でしました。
    ゆっくり写真も撮れたし、お互いちょっと恥ずかしかったけど
    いい記念になりましたよ。

    ユーザーID:1120816748

  • 普通です

    世代の差?なのかな。私は27歳、女性です。
    去年から東京で4回、名古屋で1回、関西で6回と出席しました。
    全員、お母様と手を繋いでもしくは腕を組んで退場してました。

    先月いった披露宴では、新郎が「今まで迷惑かけた」といって
    ハグをして手を繋いだとき、お母様が号泣されてました。

    秋に披露宴をしますが、プランナーさんに一緒に退場を提案されましたよ。
    なので、手を繋いで退場が普通だと思ってました。
    彼氏も「そうやって退場するもんなんだ」って感じです。

    マザコンっぽく見えないようスマートにやるように言っておこう(笑)

    ユーザーID:3418443336

  • 納得できました。

    最初タイトルを見たときは「ザッツ!マザコン」との印象でしたが
    経験者の方の書き込みを見て納得いたしました。
    私の長男の小学校卒業式の時、退場時に子供が父母席に来て
    お父さんお母さんと手をつないで退場。という演出がありまして、
    恥ずかしそうに手を出す息子でしたが
    「中学校へ行けば、もうご両親と手をつなぐこともなくなるので、最後の記念として。。。」なんてアナウンスがあり、」感激しました。
    それの延長線かな?と、思いますが、、、
    お嫁さんがOKならOKかな?

    ユーザーID:0894567832

  • 不愉快でごめんなさい

    私が結婚式を挙げたとき、夫と義母には内緒で司会者にお願いしました。
    おそらく、息子と手を繋ぐなんて小学生以来でしょうし、今後も一切ないと思ったので、むしろ義母のために計画しました。

    そのときの様子を私は見ることができませんでしたが、夫はとても恥ずかしそうに顔を伏せ、義母さんは「人生最高!」と言わんばかりの満面の笑みで退場して行ったそうです。

    披露宴の写真を見ても、本当に義母は幸せそうな笑顔でした。
    本人からも、「何より嬉しかった」との言葉をいただきました。

    夫はマザコンではありませんが、とにかくにお母さんが喜んでくれて、会場もおおウケだったので、「良かったんじゃない」と別に気にする様子もありません。

    出席した人が不快になる演出なら、私はむしろ花嫁の手紙、出席者のカラオケ(新郎新婦からの歌も含む)、新婦が父親と手を繋ぎまたは腕をくみ退場することに、誰にも言いませんがドンビキします。

    小町で発言するのは自由ですが、受け方は人それぞれですので、大人なら口にしないことをお勧めします。

    ユーザーID:4672590731

  • うちもやりました

    都内の披露宴でしたが、前もって夫と「私達は高砂にいるだけで注目されているんだから、家族にもスポットライトを当てたいよね」ということで、

    新婦退場=新婦父
    新郎退場=新郎母+新婦母(笑)
    両家代表挨拶=新郎父

    という演出で行ったのですが、普段職場でエラそうに威張ってる(歯科医院を開業してるので)夫が、双方の母にがっちり腕を組まれて連れて行かれる姿は列席者の方には面白かったみたいで、大爆笑されてました。

    私たちは双方の両親から「泣く披露宴より『楽しかったね』って言われる披露宴にして」と言われたので、そのリクエストにも応えられたかなぁと思ってます。

    ユーザーID:4567386653

  • 普通です!

    えーっと最近の結婚式では普通のことですが??

    ここ数年で5回以上は出席してますが
    ほぼ全員の新郎が新郎母と退出していました。

    むしろ一般的ですよ。
    誰と退出するかを決めなくてはいけないので
    今までお世話になった母親にしただろうと思うので
    みなさんがマザコンなのかは知りませんし、なんとも思いません。

    ちなみにうちの旦那も母親と退出しましたよ。
    しかも司会者から「手をつないでください」と当日いきなり言われて
    恥ずかしかったって言ってました。

    まっ旦那はマザコンですけどね(笑)

    ユーザーID:5451558384

  • 手を「つなぐ」からおかしい

    新郎が老いた母を「ゆっくり引いて」歩けば、
    しっかりした息子さんね〜と見てもらえるのではないでしょうかね。
    あまり元気なお母さんには似合わない演出かと思います。

    私は、母のエスコートで退場しましたが、
    母が小さくてぼんやりしているので、結局私が引っ張る形になり、
    ガサツな新婦に見えてしまって失敗でした。

    夫は妹と歩いてもらいました。
    私は先に退場していて見れませんでしたが、
    手をつないで退場→腕を組んで記念写真だったようです。
    まあ別に「シスコン!」と思われても困りませんけどね。

    ユーザーID:4547588863

  • 普通です

    普段ならいい年こいた男が母と手を繋ぐなんて絶対やらないから、やるんです。
    息子から母へのプレゼント。
    二人とも慣れないことで照れまくってるのが面白いんです。
    これをマジにとってマザコンとか勘違いすぎます。

    ユーザーID:9687770150

  • 見ましたよ

    私の夫の従姉妹の結婚式に出席した時に。

    従姉妹(花嫁)が先にお色直しで退出。
    暫くしてから新郎も退出になったのですが、司会者の方が「新郎のお母様と退出します」みたいなアナウンスで。
    お母様は知らなかったみたいでビックリしてました。
    従姉妹夫婦からの、お母さまへのサプライズでした。

    でも、新郎の腕に手を掛けて退出されるお母様は、照れながらも嬉しそうで(泣いてました)、微笑ましかったですよ。

    従姉妹の話では新郎は普段は親にぶっきらぼうだけど、この日くらいはという気持ちがあったみたいで、従姉妹から提案した様です。

    新郎の家は普通に両親も揃ってるけど、別にそういう感謝の表し方があってもいいと思います(勿論、ひとり親家庭でもあり)

    他の方もレスされてますが、花嫁が父親に手を引かれてバージンロードに登場するのもファザコンになるの?
    私も父親と登場しましたけど、ファザコンじゃないですよ。
    ただ「今までありがとう」という感謝の気持ちで、一緒に歩いただけ。

    たかが一回の事で決めつけも変だし、嫌ならトピ主さんが結婚時にそういう演出をしなければいいと思います。

    ユーザーID:1275855160

  • みました

    結婚式で働いていた時に良く見かけましたよ

    退場の時にサプライズで良くあるみたいです。
    大人になったら手を繋いだり、手を組んだりなんてありませんから、お母さんは喜ぶと思います。

    20年振りなんて方も。
    大体新婦からの薦めで行う事が多いのでマザコン!!なんて思うほどでは無いですよ。

    ユーザーID:4606960875

  • 私はやりたくない

    一人息子の母です。
    私の美学として、私はやりたくないと思います。
    息子もやりたくないでしょうしね。

    父ともそんなことはしなかったですし、
    そういう演出があったら、当時もお互いに断っていたでしょう。

    他人がやる分には別にかまいません。
    それでマザコンか否かを断定するのは早すぎるように思います。
    演出の一つでやってるだけ=やらされているだけで、それがやりたかったわけではないかもしれませんから。
    うちの場合、夫のほうが息子と手つなぎをするのがOK派かも。
    高校生男子相手にスキンシップ等の愛情表現過多なので、少々気持ち悪いです。
    心がイタリア人父なのでしょうか。
    変な趣味はないようですが。

    でも、息子のほうが嫌がるでしょう。

    ユーザーID:2479339791

  • 普通ですね

    去年、一昨年と友人や親族の結婚式に5回ほど出ましたが、
    新郎も新婦も、全員誰かしらと出て行きましたよ。
    そして新郎はほとんど母親でした。
    手を繋ぐ人もいれば腕を組んでる人もいましたね。

    なので、いたって普通の演出だと思ってたので
    「マザコン」という意見をみて逆にびっくりしました。
    みんな見ていて微笑ましい感じでしたので、
    気持ち悪いなんて微塵にも思いませんでしたよ。

    でも結婚式のただの演出で「マザコン」扱い・・・
    そんなに男性が母親と仲良くするのがダメなんですかね?
    理解できないわー。

    ユーザーID:2508121089

  • 結婚式の司会をしています

    新郎新婦が別々で中座する際、エスコートをお願いする方が大半です。新婦の場合はお母様やご友人、小さい子供、誰と退場してもかわいいです。

    ただ新郎の場合は男性なので同性の父親やご友人にお願いするのはちょっと?って感じなので大抵の方は女性の親戚に頼まれます。

    男性が3、4人新郎を囲んでもなんら問題はないのですがご本人が大抵女性を希望されます。

    その時、披露宴では末席に座り最後まで出番がないお母様にスポットライトをあててあげたい…という意味でお母様を選ばれる方が多いです。

    そして手を繋ぐのは私たちスタッフがそのようにお願いしています。

    だからマザコンなんて思わないであたたかく見守ってくださいね♪

    ユーザーID:5006531074

  • 手じゃないけど

    友人の結婚式では、新郎とお母様が肩を組んでいきましたよ。
    親子そっくりで微笑ましかったです。

    ユーザーID:6414041095

  • 解説しましょう!

    私のときは

    嫁父・・・結婚式入場
    嫁母・・・披露宴新婦お手引き役(和装)つまり入場が新郎新婦+嫁母

    婿父・・・最後の挨拶
    で、婿母の出番が無いので、お色直し退場に付けました。

    大人になった子供と手をつなぐなんて機会ももうないし、いい思い出になる人もいると思います。
    独身で若かったら、マザコンぽいと思う気持ちはわかりますが、結婚式をする側は、いかに両親や世話になった人にお礼を伝えるかを考えて演出するので・・・

    ユーザーID:3410043426

  • いいな〜

    8月に結婚式を挙げる者です。

    先日の司会者さんとの打ち合わせの際に、同じように提案されました。

    普段私の前では威張ってる彼ですので、ぜひ見たい!と思い、私の方から
    「それいいじゃない(笑)♪」と言うと、すかさず
    「ありえない!(司会者さんに向かって)一人でこっそり退場できますか?」
    と言っていました。

    でも皆さんのレスを見るとなかなか好意的ですし、
    普段の新郎を知っている人達なら尚更いい演出ですよね〜。

    多分 対外的な新郎の立場と、何より義母のお人柄によるものが大きいかと思います。

    これが普段からマザコン気味で、息子ベッタリの母親だとしたら
    私も「いいね〜♪」なんて思わないでしょうから。

    ユーザーID:2188578985

  • うちはしましたよ

    主人はひとり親家庭だったので、今まで女手一つで育ててくれたお母さんに少しでも
    感謝の気持ちを込めて、お母さんと退出したら?と提案しました。

    さらには花嫁が両親にあてて手紙を読むように、お母さんに手紙を書いて読んだら?もしくは皆の前で読むのが
    恥ずかしかったら手紙だけでも書いたら?と提案しましたが、それは絶対に嫌だ!と却下されました・・・。

    私は個人的に、結婚式は両親、親族はじめ、上司や友人なと自分たちと関わってきてくれた人達への
    感謝を表す場だと考えたので、別に抵抗はなかったです。
    その他、作って頂いた着物を披露宴で着て、司会者にそう紹介してもらってその場で
    ありがとうございました、とご挨拶に行ったりしましたし。

    ただ、写真を後で見ると、お義母さんがしっかり腕組をして、さも嬉しそうにしている写真を見た時は
    正直、うわぁ〜って思いましたが(笑)
    周りの出席者には、マザコン!大変そう!ってうつったかもしれませんね。

    でもひとり親家庭なので仕方ないかな〜と思ってます。
    育ててくれたのは間違いないし、親はいくつになっても親ですから。
    こんなカップルもいますよー。

    ユーザーID:5188595141

  • 新婦が両父親と、新郎が両母親と

    タイトルの通り、新婦が両家父親と、新郎が両家母親と、
    「腕を組んで」ですが、お色直しの退場をした披露宴に参加したことがあります。
    ちなみに、数年前、横浜で30代前半のご夫婦でした。
    サプライズの演出ではなかったので、事前に決めていたことだと思います。

    子供である新郎新婦はちょっと照れ気味でしたが、
    両家ご両親のうれしそうな姿を見ていると、こちらまでうれしくなりました。
    気持ち悪いとかファザコン・マザコンなんて、全く感じませんでしたけどね。

    披露宴では、どうしても新婦両親にばかりスポットが当たってしまいがちですが、
    新郎両親だって、手をかけて育てた我が子を新しい人生へ送り出すのですから、
    その演出を喜ぶ親であれば、それくらいの「親孝行」はしてもいいと思います。

    トピ主様は何が引っ掛かったのでしょうか。
    「母親と」そのような演出をしたこと?
    「手を繋いでいた」こと?腕を組んでいれば気にならなかった?

    小町でも「やりました。見ました」という人がそれなりにいるくらいの演出のようですので、
    「マザコン」と決めつけるのはおやめになったほうがいいのでは?

    ユーザーID:0409283960

  • 絶対にあり得ない!!!

    他人がする分には、勝手にやれば?と思うけど
    もし、自分の息子が結婚式でこんな事をやりたいと言って来たなら
    結婚式自体、欠席いたします。

    ばっかじゃないの?
    そんな見世物にさせられるために、あなたを育てたつもりはないっ!

    と、いうのが本音です。
    嫁に土下座されようと
    息子に老後の面倒見ないと拗ねられようと
    絶対に、そういうさらし者にはなりたくありませんね。

    ユーザーID:7645363122

  • 婚礼MCです

    「マザコンでもないし、変わったことでもない」という事は、多くのレスでお分かりになっていただけたことと思います。
    逆にプランナーから提案することも多いですよ。

    最近は特に新郎がお母様のエスコートで退場というのが多くなりましたね。
    その場合は、お母様には内緒で、サプライズでその場で案内して下さいという新郎が多いです。事前に言うとかたくなに嫌がるお母様が多いからでしょう。

    でも、お母様は喜ぶことがおおいので、打ち合わせでご提案する際には、お母様への親孝行というつもりでご一緒に退場されませんか?とお勧めすることが多いぐらいですね。

    しかし、先日プランナーが「お母様とご退場なさいませんか?とご提案したら、『僕はマザコンではない』とクレームになり、上司にクレームの電話が来ました。」とショックを受けていました。

    いろんな考え方があると思いますが、母親のエスコートはマザコン男がするものと取られたのは、極端だな〜と感じました。

    偶然遭遇したので、このトピは目に付きましたね・・・。

    ユーザーID:3214671176

  • やりましたけど

    マザコンでもなんでもないし
    最近の結婚式では普通にやってる人達多いですよ。
    自分が参列した結婚式もほぼ全部が退出時に腕組んでお色直しに行きました。
    お互い照れくさそうで、でも嬉しそうで、とてもほほえましいようにしか見えませんでしたけどねぇ。
    『マザコン』とかって発想はなかったです。
    自分の時もお義母さんをサプライズで退場に付き合っていただきました。
    息子と腕を組むとかって大きくなるとまずありえないことだから、とても嬉しそうにしてましたよ。
    一生に一度の記念日に、新郎新婦が両親が喜ぶことをしてあげる、
    そう思うことがマザコン・ファザコンなら、結婚式をした人達はほぼ全てそうなりますよね(笑)

    ユーザーID:5867573037

  • 仰天

    自分の式を含めて若い頃には人様の披露宴にもそこそこ出席したんですが。
    身内にエスコートされている風景は新郎新婦どちらも一度も見たことが無いんです。
    そういうことは式場係員がするものだと思っていました。パン作りたぬきさんの
    書き込みを読んで仰天です。
    新婦の場合はドレスやベール等を歩きやすいように裾を持つのを介助するなどヘルプが
    必要なので人の付き添いが必要なのは実質的ですが、まさかそんなところにいちいち
    親が出てくるとは。まして新郎退出の時に母親と手を繋いでいるところなんてみたらドン引きです。
    幼児じゃあるまいし。母親にスポットを当ててあげたいならもっと別の形にして欲しい。
    そのこと自体はいいことだと思うので。
    お手手つないでなんて見せられたら間違いなく「あんなマザコンと結婚して大丈夫かいな」と内心
    心配すると思います。教会式結婚式なら分かりやすいんですが、新婦はバージンロードは父親と
    歩いて新郎の元に行きます。父の庇護の元から出て独立する演出です。式は夫婦になる誓いです。
    夫婦となった後のお披露目に、幼児っぷりを披露されるのはたまらん演出かと思います。

    ユーザーID:6703168396

  • やりました

    3年前に結婚しましたが私、主人ともにお色直しの為退出する際サプライズで母と手をつないで出ましたよ。主人が望んだわけでは無く、私がそうしたいと思ってお願いしました。十数年ぶりに母と手をつないでなんか照れ臭かったですが嬉しかったですし、義母もとても嬉しそうでしたからやって良かったと思っています。こういう機会でもなければ親と手をつなぐ事などもうほとんど無いでしょうから。

    一応意図を持って行っていると思うので、手をつないだからマザコンなんて寂しい目で見ないであげてくださいね。

    ユーザーID:3744580247

  • やりましたよ

    お色直しの時に母と退場したかったので、夫の退場の時もそうしてもらいました。夫は恥ずかしがっていましたが、義母は喜んでくれました。ちなみにマザコンではないですよ〜。

    ユーザーID:0953431710

  • そんなに変ですか?

     新婦よく父親と腕を組んで退場しますよね、逆に新郎が一人で退場も味気ないと思いませんか?
    トピ主を含め、結婚式の演出で手をつなぐぐらいで違和感を感じる方が個人的に気持ち悪いです。
    逆にお聞きしたい、この程度でマザコン認定したい理由は何?
    違和感を感じてる人は両親に感謝の意志を表現しないのかな、私の周囲でもいちいちこの手の認定をしたがる人はご両親から愛情を受けてこなかった方に多いような気がします。(母親が浮気、ご主人が遊び人、お金さえ与えればOKの教育方針のご家庭の娘さん)あくまで私個人の周囲だけなのですが大体当てはまってます。

    ユーザーID:8205831148

  • うちはしました

    私の結婚式では夫の退場の時に夫の母の手を引きながら『秋桜』を歌いつつ退場しました(笑)
    夫の母にはサプライズにしました。
    花嫁の母にも、花婿の母にも同じようにスポットライトを当てたいという気持ちと、皆をおどらかせて楽しませたいという気持ちからです。
    楽しんでもらえたと思っていたけど、ドン引きされてたら悲しいなぁ…

    ユーザーID:9558552187

  • それでも私は納得できない

    普通です。
    ほほえましい。
    母親孝行。
    ・・・。

    仲がいいのは結構ですが、わざわざ人前ですることですかねえ?
    親子の挨拶は、お式の前に済ませておくのが、日本の伝統じゃなかったでしたっけ?
    どなたかが書いておられた、自分の美学に反するというご意見が、一番納得できました。

    いわゆる「冬彦さん」的な意味でのマザコンとは思いませんよ。
    だからって、「皆さんなさってますよ」「お母さん喜ばれますよ」で、
    やっちゃいますかねえ。
    花束贈呈とか、手紙朗読とかも、少しもいいとは思いません。
    その手の甘ったるい演出をいいと感じる感性が、よく理解できないです。

    なんて書くと、
    ひとが喜んでいることにケチをつける神経の方が信じられない、
    と、レスがついちゃうんでしょうね。

    ちなみに、ヴァージンロードと同じというご意見があります。
    でも、あの風習は、
    娘を、それまでの庇護者である父親から、これからの庇護者である夫に引き渡すという、
    女性が一人前とされていなかった時代の名残ではないかと思うのですが。
    ママンの坊やを、お嫁さんに引き渡す、と思えば同じ事かしら?

    ユーザーID:0816849672

  • うちの主人もやりました

    はいは〜い、私の主人も同じ演出しました。
    私の場合は、お義母さんにはその時まで内緒の「サプライズ」でした。
    お義母さん、ビックリしてましたが、喜んでくれたみたいです。
    「息子と一緒に手をつないで歩くなんて、子供の時以来だわ。照れくさいけど、嬉しかった。ありがとう」と、言って下さいました。
    主人は普段は体育会系、九州男児を地で行く男。照れくさそうでしたが、やって良かったと言ってました。私もそれを見て、嬉しかったです。
    周囲も普段の主人を知っているから、意外で面白かったみたいです。

    「マザコン夫」だなんて、全く思いもしませんでした。
    なるほど〜、参列者様の中にはそういう目で見る人もいるんですね。

    よくお嫁さんが自分の身内の方と退出するけど、あれと一緒の感覚ですよ。それはオッケーなんですかね?
    自分の母親と一緒に退出するのがマザコン夫なら、同じ事をする嫁もいつまでたっても親から自立できてない、甘えん坊嫁ね!と言われてもおかしくないかな〜なんてトピ読んで思ってしまいました。

    嫁は良くても、旦那さんがそれをするのはマザコンだ!と思っちゃうのだったら、面白い心理ですね。

    ユーザーID:8038570520

  • マザコンかどうかはともかく(横ぎみ)

    万人受けするサプライズではないこと
    見る人によってはどん引き

    の企画であることを
    このトピに書き込まれてる
    プランナーやMCの方、
    心にとめておいたほうがいいと思いますよ。

    普通のことです!!わかっていただけましたか??
    なんて書き込みがちょっと怖い(笑)

    ユーザーID:9168066296

  • よくある演出では?

    うちもやりましたよ。
    多分、スタンダードプランなんでしょうね。プランナーさんも、当たり前のように『お母さんにしてもらう?』って言ってましたし。(義母には内緒のサプライズでしたが…)
    こだわりのない夫は『じゃあそれで…』って感じでしたよ。

    ユーザーID:9007428388

  • やりました♪

    夫は義母と、私は母と手を繋いで退場しました。
    お色直しして入場するときは私が父と手を繋いで入場しました。

    全部サプライズでやったところ「いくつになってもびっくりさせるんだから!!でも手を繋いで歩いた子どもの頃を思い出せてよかった」と義母も母も喜んでくれましたよ♪

    ただ単純に親に喜んでもらいたくてやりました〜。
    マザコンではないです☆

    ユーザーID:0123662084

  • 別にいいじゃない

    いちいち他人に同意を求めるような事ですか?

    他人様の価値観は他人様のもの。育った家庭環境で異なって当たり前でしょう。

    自分と違うからと、誰かに迷惑をかけているわけでもないのに…アレはどうだコレはどうだ、というのも…ねぇ…

    ユーザーID:3104574152

  • よくある演出です

    最近の披露宴では普通の演出です。

    今日(披露宴)を境に、これからは息子(娘)のすべてをお嫁さん(お婿さん)にお任せするわけですから、
    最期に息子にべたべたするチャンス、とか
    親に甘える最後の日みたいな意味合いで、
    新郎は自分のお母様に、新婦は自分のお父様に特別エスコートしてもらったりって
    すごく一般的な演出ですけど。

    マザコンだと思ったことは一度もないな〜。

    ユーザーID:2751478358

  • 最近の結婚式ではよくあること

    お金もかからないし親も喜んでくれるし
    一石二鳥のいい演出だと思います。

    中にはマザコンもいるかもしれませんがほとんどは普通の方でしょう。
    ケーキカットやファーストバイトと同じくらいメジャーな演出だと思います。
    ファーストバイトだってよく考えたら普通人前でしないことですよね?
    結婚式って非日常的なイベントなので・・

    私達のときは、彼は小さい頃からお世話になっていた
    お婆さまの手を引いて退場しました。
    (お母様もいましたけどあえてお婆さまにしました)
    お婆さまは「孫の結婚式に出れるなんて思ってなかった」
    と涙を流して喜んでました。
    (ビデオにその様子が写ってました)
    やってよかったなって彼も私も心底思ってます。

    ちなみに私は母と妹にエスコートしてもらって中座しました。

    嫌がる親もいるみたいですがそんなに否定しなくても・・
    別にさらしものにしたいわけじゃないでしょ。
    感謝の気持ちを伝えたい、自分達だけじゃなく
    お世話になった親にもスポットライトをあてたい。
    そう思っているだけなのに、実の親に頑なに拒否されたら悲しいなあ。。

    ユーザーID:4849254414

  • よくありますよ

    大阪、兵庫、東京の結婚式でみたことがあります。

    新郎のお父さまは、シメのご挨拶で「出番」があるので
    「お母さまにも出番を作ってあげたい」
    と、考える方はこのような演出を入れるみたいです。

    マザコンは考えすぎだと思います。

    ユーザーID:6986789962

  • いやだぁ〜

    大学生の息子を持つ母親40代です。

    絶対こんな事やりたくないです。
    微笑ましい? はぁ?

    息子と私は一緒に買い物にも行くような良好な関係ですけど、
    結婚式の中でこんな気持ち悪い演出されたくないです。

    式の最後に手紙だって要りません。
    まあ、これはそういう演出だったら我慢しますけど。

    せっかくの新郎新婦の門出の式でそんな親子関係を強調せんでも・・・。

    ユーザーID:6399293118

  • 驚きました!

    今時の結婚式はそんな事になってるんですね!
    かなりの数の披露宴に出席しましたが、花嫁は衣装が重く歩きにくいので、エスコートが必要でしたから、式場の方や花婿のエスコートで退場、入場していましたが、花婿がエスコートされてるのはみた事なかったです。
    これから、独立しますという披露宴にしては、凄い演出ですね。

    私は女性ですが、父親と手を繋いで退場と言われたら断わります。
    決して父が嫌いな訳ではないですが、普段でも繋いだ事ないのに、結婚式で来賓の前でなんて無理です。
    まして、私が男性ならエスコートされるなんてもっと無理です。
    仮装して歩けないとかがない限り誰にもエスコートされたくないです。
    とにかく凄い演出ですね!

    ユーザーID:7229554383

  • げっ!

    今はそんな演出があるのですか?

    もしも息子の結婚式で、サプライズでそんな演出を用意されたら、
    見てる方だけでなく、そんなことをやらされる私でさえ、どん引きです。
    披露宴の雰囲気をぶち壊すかも知れませんが、「ちょっとお手洗いへ」とか言って、逃げますね。

    息子とは仲良しですが、そんな演出は単なる晒し者扱いとしか思えません。
    そんなことを喜ぶだろうと思っているプランナーの人間性を疑います。

    ユーザーID:9280113974

  • 最近はあるらしいです。

    この間模擬披露宴(式場が営業のためにやるエセ披露宴です)に行ってきましたが、最近はそういう演出もあるそうです。

    ちなみに、ファーストバイト(新郎新婦がウェディグケーキを食べさせ合う演出)の代わりに両親に食べさせてあげるなんていうのもあるそうです。

    いずれも両親への感謝を込めた演出だそうです。価値観は多様なのであくまで個人的な意見ですが、私なら絶対に嫌ですね。

    披露宴ということは挙式後ですよね?もう別の家族になったのに、最後の…とか言うのは変だし何より自立していないかのような行動は慎むべきだと思うからです。

    ユーザーID:1479715376

  • 変なの〜

    バージンロードは女性が一人前じゃなかった昔の名残なのに、それをそのまま残しておくことは
    異を唱えないんですね。これほど今時は〜とか嫁制度なんて〜って文句を言うのに(笑)花嫁にとって
    都合の良いものに関しては、残しておく。

    で、新郎が母親と手を繋いで出ることは、見せるなとか何とかって。だけど、そういう感動モノは
    むしろ花嫁の方が多いじゃない。これがお色直しで花嫁が退出するときに父親と手を繋ぐことは
    ここまで批判しないんじゃないの?たったその場面だけで、よく知らない新郎をマザコンと決めつけ
    その母親までもみっともないみたいに批判できる人の、思考回路の方が厭らしいですね。

    ユーザーID:3632549042

  • ただの親孝行

    自分はやりませんでしたし、見たことはないですが
    微笑ましい演出じゃないですか。
    親も承知の上の演出で、親孝行みたいな物でしょう。

    そんな事でマザコンとかドン引きとか言っちゃう
    心の貧しい人が多い事に驚きです。
    マザコンと親に感謝する事の区別もつかないのでしょうか?

    まあ、そんな見方しか出来ないのは育ちの問題ですね!
    ろくに躾も出来ない親だったんでしょうねぇ。
    ・・・と、自分が一歩的に決めつけられたらどう思いますか?

    ユーザーID:6417383692

  • 気持ちが悪い

    普通なのか〜。と皆様のレスに驚きです。

    もう完全に私の許容範囲をこえてます。
    まんざらでもない母親と息子…。それが変だとも思わない参列者…。

    やっぱり気持ち悪い。

    これから先、私がそんな場面に遭遇しないことを願います。

    ユーザーID:1382939513

  • 友人の式がそうでした

    友人の結婚式がそうでした。

    新郎の退席の時、お母様が手をひいて。

    『手をつないだのは25年ぶりだそうです』

    と司会者が言い、お母様は泣きながら歩いていました。
    私たちももらい泣きしました。
    私は既婚で息子がいるから余計感動しました。
    マザコン?独身女性はそう思うのかな?

    ユーザーID:4834923741

  • ここまで来るとなんでもありという感じは否めませんね。

    結婚披露宴を「見世物」にし始めたのは、今から40年前
    くらいからだったと思います。

    新郎新婦がゴンドラに乗って登場、スモークで会場はモ
    クモクになって、おんやまあ、あんれまあ、と週刊誌が
    盛んに揶揄していましたっけ。

    相合傘を被って登場したのにも、のけぞる程驚きました。
    見ているというか、見させられるこちら側の身になって
    欲しい。恥ずかしいったらありゃしない。

    手紙もそう。うちうちで挨拶は済ませてくれないかなと
    いつも思います。

    「結婚しました。どうぞ宜しくお願いします。」
    披露宴ってその為のものでしょうに、いつの間にやら親
    まで巻き込んでヘタな学芸会みたいになってしまって。

    あ〜〜〜やだやだ。

    それもこれも、会場側の企画に乗っかってのことなので
    しょうけれど。一生に一度の結婚披露宴、普段はなれな
    い主役になるというので、浮かれちゃってるのかしら?

    母親と手を繋いで云々、BGMは「おててつないで」が
    ぴったりね。怖い怖い。悪夢にうなされそうです。

    と、ここまで嫌悪するのも私の自由。

    やりたい方はお好きにどうぞ♪

    ユーザーID:8723844884

  • 心積もりしておこう

    良くあること、て開き直るなんて・・・

    自宅では『ママ』と呼んでいても人前では『母が』とするように、自宅と
    人前のけじめくらい付けて欲しいですね。
    ほほえましい、マザコンとは違うと言う向きが多くなってきたようですが、親を
    大事にするとか、親に感謝をするとかの表現に何故今更に子供に返ったようなふるまいを
    『わざわざ人前で』しなくちゃいけないんですか?
    手をつないで何かするとか、小さな時代を懐かしむなら当日までに自宅で存分にして欲しいものです。
    そりゃ嫌悪感一杯の私だって当日その光景を目の当たりにしたら、ニッコリ笑って他の人達と
    同じように拍手で送り出し、本人達には一言もいいませんよ。
    ただ、色々な演出がある中で敢えてその形式を選択したんなら、幼い人なんだな、という評価を
    持つだけです。
    今年後半にお招きされている披露宴がありますので、見るかもしれない、という心積もりだけは
    しておこうと思います。

    ユーザーID:6703168396

  • やりました、姉ですが。

    母ではなく姉ですが。

    弟が結婚した際、サプライズで式当日いきなり呼ばれ
    「何年ぶりのことでしょう〜?」なんて司会の人に、言われながら
    弟と手を繋いで退場しました。

    ゲストの方々には「やっぱり似てるわね〜」なんて声をかけられ(新譜側のご親戚にも)、もう一生弟と手を繋ぐことなんてないだろうし、とても良い記念になりましたよ。

    姉と母じゃ、だいぶ印象が違うかもしれませんが…。

    ユーザーID:4724047225

  • しました〜!

    私は母と退場したので、主人は主人の母と退場しました。
    私の母が楽しみにしている様子を見て、主人にも主人の母との退場をすすめました!
    主人はえぇ〜!? と困った顔をしましたが、プランナーさんに やります! と私が強制しました(笑)

    当日、何も知らなかった主人の母は喜んで主人と手をつないで退場しました。 何年ぶりだろう!といった感じで、でもやさしく手を引く主人の姿を後日ビデオで見て、私も微笑ましく思いました。

    今は私も息子がいます。手がかかるけど、いつか手を離れてお嫁さんをもらう時…私も新郎の母として息子と手をつなぎたいです!

    ユーザーID:4683608651

  • 修羅場と化すでしょう。

    お祝いの席で突然言われて断りきれないだろうからと
    サプライズとして提案される、というレスがありましたが
    そういう人を小ばかにした進行というものに違和感を感じます。

    TV番組の過剰演出の影響なのかどうかわかりませんが
    自身の演出に酔うようなプランナーの考え方というのも
    理解の範疇を超えます。

    もし、当日、突然そのような申し出を息子からされても
    ぶん殴っておしまいですよ。

    それを大人気ないという方もいらっしゃるのかもしれませんが
    それ以前に、その場で言えば何とかなるというのは
    安易な発想だと思いますね。

    ユーザーID:7645363122

  • ホテルで働いていました

    ホテルの写真館で働いていて、ビデオ編集や写真編集をしていました。

    一般的ですね。

    新郎だまって退出、一人で退出、兄弟と、親と。
    ここまでは定番ですね。

    おじいちゃんおばあちゃんと、おじさんおばさんと、というのは珍しいかも。

    ユーザーID:7931791081

  • マザコンではないと思いますが

    私も初めて聞きました。

    今まで結構な数の披露宴に出席しましたが1度も見た事がありません。
    もちろん自分の時もありませんでした。
    お色直しの際、花嫁さんは義母さんだったり、実母さんだったり、新郎さんとだったりと
    退席していましたが、新郎さんは気がついたらいなくなってた事が多かったです・・・。

    でも他の方のレスを読むと新郎と実母が一緒って結構あるんですね。
    地域差もあるのでしょうか。
    勉強になりました。

    ユーザーID:0091523715

  • 素敵だった披露宴

    乾杯の後、ずっと食事。
    途中、新郎新婦の友人からひとことずつあって
    お色直しは新郎新婦の二人で出て行きました。
    最後は新郎からご挨拶。
    以上。
    親の絡みもなし。

    「食事や会話を楽しんでもらいたかったから」と
    後で聞きました。
    確かに料理は美味しく味わえたし
    会話もできました。
    「手紙は何故やらなかったの?」と聞くと
    「やる必要性が分からなかった」とのことです。
    過剰なのが嫌で…と言っていましたが、
    あまりにもシンプルで返って印象に残りました。
    家の結びつきよりも強く、
    ふたりが結婚したんだ、と思えました。

    ユーザーID:8184137424

  • うちもやりました

    4月下旬に結婚式をしました。

    私(新婦)は、今年七五三を迎える甥っ子が、同じ会場で羽織袴を着て記念撮影をしていたので、せっかくだからおめかしした甥っ子と退場しました(おばバカなんで…)

    新郎は、全く考えていなかったので「サプライズでお義母さんでいいんじゃない?」って、提案しました。
    だって、お義母さん、新郎の事が大好きなんですもん(子離れ出来てないんです…)

    当日は、驚いてましたけど喜んでもらえたようですよ。

    ユーザーID:0106962525

  • ブライダルフェアーでも見ましたよ

    3年前に結婚式しました。
    色々なブライダルフェアーにまわりましたが、模擬披露宴を見たときに新婦が先に退出し、新郎と母親が後から出て行くという演出をやってました。そのときはお母様役の方と腕を組んでいたかとおもいます。

    親族や友人などの結婚式にも参加していますが、新郎と母親、祖母という組み合わせで退出する姿はよく見かけます。
    新婦も実母や祖母などの親族と退出することが多いです。
    大抵、その場まで秘密のサプライズ演出ですね。

    弟が祖母と退出ましたが、祖母はすごいうれしそうでした。

    うちは主人が義母と退出しましたが、マザコンではありませんよ(笑)
    私も母と退出しました。

    こういう演出はプランナーさんからも提案されます。
    新郎の父は挨拶をしますし、新婦の父も教会式ならバージンロードを歩いたりしますが、母親って出番がないです。
    そのため母親と退出というものを案として出されるようですよ。

    また結婚情報誌にも複数のカップルの結婚式の様子を紹介していることがありますが、それにも載っていたと思います。
    今ではスタンダードな演出なので、ただの流れとしか思いません。

    ユーザーID:4228304891

  • ここまできたか…

    最近、結婚式に出ていないのでこの演出は知りませんでした(40代女性です)。
    生理的に嫌です。
    息子はいませんが仮にいてサプライズでその場で言われても断固拒否します。
    子供からの感謝の手紙も要りません。万が一貰えても人様の前で披露するなんてこっ恥ずかしい真似はしません。
    日本の披露宴は過度の演出で鼻白む感じです。
    親子の別れだか仲のよさを人前で見せてなにが楽しいのか理解に苦しみます。見せられる方も感動すると勘違いしてますね。当事者も式場側も。

    ユーザーID:3246459838

  • 経験ありです☆

    従弟(当時22歳)の結婚式に出席した際、
    従弟の退場エスコートは伯母(従弟の母親)がしました☆
    手は繋いでませんが、こちらは腕を組んで退場。

    突然の事に驚いて、照れながら出席者に会釈しながら退場して行く伯母と、隣で満足そうに笑っている従弟。
    とても笑えたし楽しかったし、母親孝行かな?と思いましたよ
    (息子は、結婚したら嫁の物になりますからね)
    ちなみに、とても仲良し家族ですか、マザコンとかとは全然違います。

    ユーザーID:0286601624

  • それぞれでしょ

    新郎が母親と手をつなぎ退場は見たことも聞いた事も無いけどさ
    べつにいいんじゃない?
    今は結婚すると
    男側の両親の方が肩身狭いでしょ(小町は特に)

    息子の結婚式なんて大好きな息子と最後のお別れ
    最後の悪あがきしてみたくもなるでしょ

    ユーザーID:0444105669

  • みました!

    お母様は嬉しそうでした。あとで「息子が最近、お嫁さん最優先で、親にはきついとこばっかり言って冷たかったのに。嬉しかった。手をつなぐなんて幼稚園以来かな。」と。

    演出なので人それぞれでよろしいのではないでしょうか。ケーキ入刀やキャンドルサービスをするかしないか程度のことだと思います。手をつないで退場、だけであれば、お金もかからないし。

    「ウチの夫がしたらドン引き」のお嫁さんもいるでしょう。でも、お母さんも寂しいのですよ。10メートルくらい、一緒に歩いても許してあげましょう。婿にやらないまでも、最近の結婚は新婦の家に息子がいってしまい、新郎宅は無視されそうな寂しさを感じます。新郎一家にとっても、新郎の幸せを願い、見送る、「旅立ちの日」なのです。

    ユーザーID:8633417770

  • 手をつなぐから違和感?

    私は見たことないですけど、、
    お母様に腕を貸す感じだと良いんじゃないかしら。
    年齢的に手をつなぐのは、街中で母娘の組み合わせを見てもギョっとするけど。
    海外では、男性が差し出した腕のひじあたりを軽く持ってあるく様子をよく見ました。エスコートって感じで。

    ユーザーID:4184036078

  • 興味深いトピになりましたね

    過去にこのイベントをされた?花嫁さんは
    普通の事だ、喜んでくれたと主張し、

    喜ばせる対象なはずの
    (息子さんをお持ちの)未来の義母さん方は拒否反応を示す。

    義母さんへの「サプライズ」イベントなら考えものですね。
    すべての人に喜ばれるわけではないようですから。
    よーく相手を見極めて計画しないと。

    ユーザーID:9168066296

  • 姉ですが

    弟の結婚式のとき、お色直しの退場で
    私は弟の手を引きました。

    ていうことはうちの弟はシスコン(笑)なんでしょうか。

    ちなみにお嫁さんもお姉さんに
    手を引かれて退場しました。

    2度目の退場は2人ともおのおのの母親と。

    恥ずかしかったけど、まあいい思い出になりましたよー。

    マザコンだとかいう発想が出る事自体謎ですが

    招待客に親族が多ければ、どちらかというとアットホームな

    雰囲気になるし、職場や仕事関係が多ければなんとなく

    オフィシャルな場にはなるので、会場や招待客に合わせて

    演出するほうがいいですよね。


    (ちなみに弟の式はほとんどが親戚でした。)

    ユーザーID:3724122418

  • たかが手を繋いで退場くらい

    目くじらを立てるほどではないと思うのですが。これが新郎が母親をお姫様抱っこでもして退場だったら仰天ですけど、退場する時に手を取っているだけですよね。私は微笑ましいと思います。

    体験した方のレスを読んでも、新郎が母親に手を引かれてというより、老いた母を新郎が労わりつつ…という場面が浮かびます。私が参列者だったら心からの拍手をおくると思います。

    ユーザーID:4569961670

  • ヨメの知性と品格の程度がわかる

    息子が2人さん、後出しじゃんけんさん、ところてんさん、nyaさん他のご意見に同意するものです。

    もともと日本の伝統では、新郎新婦の親は一番後ろに控えて、ここまで育てて来た子供が一人前になった喜びをかみしめ、客たちもそれをよくわきまえて、親を人前にかつぎ出すことなく、しかし心の内ではしっかりと親たちの思いを共有するのです。
    またバージンロードを父と歩くというあちらのやり方にしても、それなりの歴史と伝統のあるもので、それはそれで結構です。
    ウエディングプランナーだかブライダルコンサルタントだか知りませんが、もうかりゃよい、派手にすりゃよいという、チープな発想は本当に厭らしいですね。

    我が家の長男の時は式も披露宴もほとんど長男嫁におまかせでしたが、家族中心のお食事会形式のシンプルでアットホームなもので、悪趣味な趣向は一切無く、非常に満足しています。
    次男はまだ独身ですが、もしこんな「サプライズ」なんかを嫁主導でやったりしたら、その場では雰囲気を壊すのも申し訳ないから従うふりをしますが、その後徹底的に嫁イビリしてやりますね。孫の扱いもハッキリ差をつけてやります。

    ユーザーID:7144937489

  • 年代の差ですかね?

    ふむふむさんのいうように相手を見極めるのも大事かもしれませんね。

    それにしても、「私は息子と退場した。本当はいやだった」という人はいないのが少し気になりますけど。

    また、拒否反応をしめすのは親世代の方ばっかりですよね。
    年代による意識の差なのでしょうか?


    最近は、両親も一緒に前に出てケーキを食べさせあう(両親同士)ようなこともありますよ。

    ここでさらしものになるのが嫌だと言っている方は、そちらはどうなんでしょうか。
    もっと嫌かもしれませんね。

    ご注意あれ。未来の新郎お母様。

    ユーザーID:3259515693

  • 実際見た方と想像している方

    実際見た方された方は「いいのでは」との感想で

    想像だけの方は拒否反応で分かれましたね。

    いい歳のお婿さんと、それ相応に老けた母親の組み合わせは
    実際見てみると
    お母さんがいたわられいる感じがほのぼのしていいですよ。
    甥、姪の結婚式で3回見ましたが
    微笑ましくて私は好きです。

    両親主催でなく花嫁花婿主催の結婚式に変化してきたことも
    この演出は関係あるのかもしれませんね。

    ユーザーID:4864884250

  • 「義母は喜んでくれました」

    なんて書いてあるレスでも、本当のところは、「やりたくないけど、しょうがないわね」と
    表面上は笑顔(苦笑いかも)、内心はあきれ顔の母親も、幾人かはいただろうと推測します。

    そうでもしないと母親の出番がないって、新郎新婦のお披露目のための宴に、母親の出番は不要でしょう。
    感謝の気持ちをそんな学芸会みたいなやり方であらわそうとするのは、幼稚だと感じます。

    ところてんさんの
    >お祝いの席で突然言われて断りきれないだろうからと
    >(中略)
    >そういう人を小ばかにした進行というものに違和感を感じます。
    に賛成いたします。

    私もそう遠くない将来に姑となりますが、こんな演出は絶対お断りと、息子にはあらかじめ伝えることにします。

    ユーザーID:9280113974

  • ていうか。

    将来の新郎の親の方々が、必死で「そんなの嫌だ!」と大騒ぎしてますが、それはそれでいいのでは?
    誰も、無理矢理強制でやってくれなんて言ってないですよ。

    もともとは「新郎が母親と手を繋ぐ」という披露宴の一場面だけでマザコンとか言うから、そうじゃない
    ってレスがあるんでしょう。ここで招待客の前でお涙頂戴をするのが気に入らないと仰る方々、では
    今まで出席した結婚式では、一切そういうイベントはなかったですか?花嫁の両親への手紙とか、両家の
    親へプレゼントを渡すとか・・・そういうことに対して、トピを立ててまで非難します?

    しかしこれには爆笑しました。
    >次男はまだ独身ですが、もしこんな「サプライズ」なんかを嫁主導でやったりしたら、(中略)ハッキリ差をつけてやります。

    嫁主導と決めつけてますが、嫁に言われても息子さんがきっぱりと断ればいいだけの話。
    プランナーや嫁が提案したとしても、それを受け入れた時点で息子も同じなのに、最初から嫁のみ
    をイビるとか孫の扱いも差をつけるとか…立派な姑根性ですね(笑)

    ユーザーID:8992994527

  • 私のときはやりました

    新婦の立場のものです。
    プランナーさんに提案された時は正直ぎょっとしたし、気持ち悪いと思いました。
    けれど新郎も義母もやりたそうに見えたので特に反対はしませんでした。

    母親と手をつなぐなんてこんな機会でもなければ大人になるとないし、まあいいんじゃないかな。と今では思います。

    しかし、トピ主さんのように「マザコン?」と思う気持ちもよくわかります。
    ちなみに夫はマザコンではないと思います。

    ユーザーID:5861591282

  • ほんっっっとうに、ビックリしました!

    そういえば、ここ十何年どなたの披露宴にも出席していません。今はそんなふうになってるんですか。びっくりです。さらに驚いたのは、普段は姑関係に辛口ご意見が多い小町で肯定のご意見が多い事、それも姑側ではなく花嫁さん側の方から。なんだか不思議なネジレ具合を感じます。そんな私は40代女、結婚15年。娘も息子もいますがどちらの披露宴でも勘弁してほしいですねぇ。。

    ユーザーID:5952563588

  • トピ主です。ありがとうございました。

    こんなに沢山のご意見を頂きまして驚いております。
    改めまして本当にありがとうございます。
    また、まとめてのお返事、御礼で失礼致します。

    ご意見の中には私のトピック自体に不快感を抱く方もいらっしゃった様で申し訳なく思います。

    マザコンかどうか判断しましょう。という質問ではございません。
    しかし誤解を招きやすい文章内容でした事を反省したいと思います。

    自分自身も、同席した夫も(同席の親戚すらも・・)
    「母と手を繋いで退場する新郎」を今まで見た事が無かったので、
    披露宴席で「ちょっと見た事無いねぇ」という話になったのでした。

    皆様のお返事から、意外とある光景と判明しました。
    披露宴に流行があることや、プランナーさんの提案もあるのですね。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:0910221419

  • もしかして?

    新郎が『自身のお色直しのための退出』すると考えるか
    新郎が『お色直しをした嫁を迎えに行くために退出』すると考えるかが
    親付き退出に対する違和感が発生するか否かの分岐点なんでしょかね。

    息子がきれいきれいになって戻ってくるためのお見送り、程度で考えれば
    親が出口まで付き添ったっていいじゃん。に、なるのでしょうし
    嫁を迎えに行くという、夫としての初仕事を行うと踏まえれば
    それに親付きじゃ不甲斐無いでしょ、となります。

    さらし者になるのは御免と思うのは
    夫としての初仕事に親はくっついて行くか?、という考えから
    不甲斐無い息子ア〜ンドそれを育てた母、という組み合わせで
    人前をへらへら歩くのは、陳腐な光景にしかならんだろと思うからです。

    嫁を娶るまでに取り敢えずイッチョ前になった息子が
    毅然と胸を張って、嫁を迎えに行く後姿を
    会場の片隅から見送ってやりたいものだなぁ
    と、思います。

    ユーザーID:7645363122

  • お休み中の司会者です

    マザコン、絶対嫌等の意見があり、そういう見方をされる方もいるのか、
    と興味深く見ています。

    大体は、披露宴の進行の打ち合わせの際に提案させて頂きますが、
    お母様がそういう事を嫌がる人だったり、ご本人が無理できない
    という方は、その段階でNGを出されます。

    なので、実際に披露宴で経験された方に反対意見が少ないのではないでしょうか?

    私の披露宴は、主人が「絶対に嫌」と言ったので、やってません。

    ユーザーID:6130501203

  • 母は嫌がってました

    私は小姑になりますし、
    母も義妹には何も言っていませんが。

    弟は何年も前に家を出てますから、
    母にとっては、もう巣立った存在で、

    「息子と触れ合えてよかったわねえ
     これを機に子離れしてあげてねお母さん」

    なんてお嫁さんや周囲に言われてるようで
    恥ずかしいし嫌だったと言ってました。

    弟は企画段階で止めたようですが、
    担当者と花嫁に絶対喜ぶから、
    男にはわからないかもしれないけどと押し切られたようです。

    ビデオでは、
    母が笑顔で固まっている様子と
    弟が「ごめん」と謝ってるのがはっきり映ってますが、
    弟嫁は気がついてないみたいです。

    弟と母がひきつった顔で退場する場面を
    大きく引き伸ばして
    母にプレゼントしてました。

    もう二度とない事ですし、
    花嫁さんの一生の晴れ舞台を壊したくないから
    誰も何もいわないだけです。

    これを勧めるプランナーの方、
    これから計画してる花嫁さんがいたら、
    新郎の声にも耳を傾けてください。
    喜ぶ人もいると思いますが、全員が涙を流して喜ぶ企画ではないことを
    心にとめてほしいです。

    ユーザーID:8543100203

  • 最近はよくあるかと。

    私が子供の頃に出席した親戚の結婚式では見たことありませんでした。
    でも、社会人になってから出席した友人の結婚式では2度ほど見ました。
    結婚式の入場のときに新郎&新郎母、新婦&新婦父で、お色直しは新婦&新婦甥、新郎&新郎友人というケースもありましたよ。
    最近は色々な演出がありますし、=マザコンはちょっと飛躍し過ぎかな、と思います。

    ユーザーID:0165159473

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