恋愛・結婚・離婚

年の差のある彼との将来について

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ころすけ

男女

はじめまして。私には一年付き合っている彼(会社の先輩です。)がいますが、家族+祖母から交際を反対されています。

原因は年の差(一回り)と彼が末っ子長男であること。(彼は初婚です)

彼にはお姉さんが二人いますが一番上のお姉さんは実家を出て自立しているものの結婚はしていないのです。彼の両親と小姑の面倒をみることになる。と離れて暮らしている祖母も心配して朝から電話をしてくるほどです。母は年の差はさほど気にしてないといいつつ、彼のことをあの男と呼んだり、私の恋愛を普通じゃないといいます。

彼は家に謝り(外泊をしてしまったので)に来たとき、最終的には私の家族+彼で夕飯を食べに出かけることになったので少しはおさまったのかと思ったのですが最近また反対だと言われました。
輝きがなくなった、おしゃれしなくなったとか、正直言い合いになってから胃の調子が悪くなったり、頭痛がひどくなりそれどころではなくなってしまっていていますがメイクとかおしゃれとかは最低限気を付けています。

年の差や家族構成で反対されてもどうしようもできないことだから何度もわかってもらえるように話してはいますがお互い感情的になりケンカになって終わることもしばしばです。

私も26歳のため出来れば来年〜再来年には結婚したいと考えています。

家族とくに祖母は昔から私を可愛がってくれだからこそ心配してくれるのは分かるのですが、
みんなが納得するまではなした方がいいのか、強引に進めていいのか。

中身を好きになって付き合っているのに年の差で別れろといわれるのは仕方ないのでしょうか。
身近に9歳差の夫婦がいますが幸せそうで羨ましくてたまりません。

実家住まいのため(一人暮らしNG)家にいても居心地が悪くてつらいです。

文章が拙くて申し訳ないですが意見をいただけると嬉しいです。お願いします

ユーザーID:0263951299

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  • 結婚は愛だけではない

    タイトルの通りです。
    そしてあなたのご家族はそれをご存知です。

    私があなたの家族なら、思うことは
    「この彼氏、もう結構な年なのに
    なんで結婚しなかったんだろう、
    いや、できなかったのかも。」
    とか
    「え?末っ子長男?親いくつよ。
    結婚していくらも経たないうちに介護とかないでしょうね、
    年の近い人と結婚したら親兄弟も若くて
    しばらくは楽なのに」
    ってところですね。
    結婚万歳、大歓迎、とはいかないかな?

    あなただけでは力が足りません。
    彼氏はあなたの家族と粘り強く話ができ、
    あなたを守る力がありますか?

    ユーザーID:2849580967

  • 私は…

    21才の時に10才年上の長男の嫁になり3世帯同居となりました。私より年上ですから主人の両親もかなりの年齢です。嫁いですぐに義父の介護が始まり、その後、義祖父母の介護を義母と行い看取りました。
    私の母は苦労が見えるところに嫁ぐのは反対でしたが父は、好きになった人を育ててくれた人だから悪い人ではない。育ってきた環境が違うから、自分の気持ちを押したり引いたりしながら生活していくんだよと言われました。
    確かに自分の両親に祝福されるのが一番かもしれませんが、自分の人生です。自分が幸せでなければ寂しいですよ。

    ユーザーID:8480794728

  • 1人暮らしNG?

    さらりと書いてありますが1人暮らしNGはなぜですか?

    1人暮らししてみてはどう。(同棲ではなく)
    あなたは社会人であれば一人の大人。
    なのに自分は自分であることをきちんと主張できないなら、この先、自分の好きな人と結婚するのは難しいよ。

    ユーザーID:5433808569

  • 26歳ですよね

    身内全員が納得する相手だと結婚出来るんですか?

    そして将来の幸せが保障されるのですか?

    貴女はどうしたいのさ。

    ユーザーID:3479830456

  • 私と同じ…!

    私も今の恋人とは16歳差です。
    私は現在25歳で、相手は40歳超…
    家族の反対も凄まじいものです。
    また、彼は私よりもずっと学歴や家柄が良く、
    そういう部分も親は心配なのだそうです。
    母曰く「普通の会社員で良かったのに…私は貴女を甘やかしてきたから、
    厳しいご家庭では、貴女はきっとやっていけない。」
    …母の気持ちも、よく分かります。
    そして、トピ主様のご家族も、貴女を心配なさっているからこそ、
    強く反対しているのでしょう。
    『もっと貴女に見合った人が居る。』
    娘の幸せを願っているがゆえ、感情的になってしまうのですよね…。
    しかし、私も貴女も、恋人を心から愛していて、
    彼と共に人生を歩んでいきたいと思っている…。


    彼と一緒になることが私の幸せなのだということを、
    ご家族にはゆっくり時間をかけて理解してもらうしかないと思います。
    彼と協力して、ご家族に誠意ある態度を
    これからも示し続けましょう。
    そして、決して焦って事を進めないようにしましょう。
    お互いの家から祝福される結婚が、一番幸せなのですから。

    ユーザーID:7773347301

  • 私も猛烈反対されました。

    私も猛烈反対されましたよ!彼とは同じ年ですが彼が大学卒業後一年フリーターしてその後三年間専門学校に通いました。付き合い初めたのが専門学校入学前だったので、先が見えない、資格だけでは無理、彼の家が飲食店なので手伝いとかで苦労する、彼自体に魅力を感じなく頼りない…などなど。。ありとあらゆる点で反対されました。反対が理由で二・三回別れましたがやっぱりやり直して、そこから根気よく説得しました。子に勝る親は居ない、乗り越えられない壁はない!と二人で信じて頑張った結果去年無事結婚する事が出来ました。トータル三年半程かかりました。今ではお父さんと夫は二人で温泉行ったりお酒飲んだりして楽しくやってます。

    縁がある人とは別れたくても別れられないもんです。二人の縁を信じて頑張って下さい!!良い報告お待ちしております!

    ユーザーID:8649846230

  • 一回りの年齢差

     一回りも年齢差があるのは、価値観は同年代と比べても違いは出てきますね。おとなしそうな人だと思いますし、今まで独身だったということも何かマイナス面 性格、家族・・・・なとがあるのかと考えてしまいます。あなたは、彼のどこに魅力を感じているのでしょうか? 一生一緒に生活していくつもりなのですね。それは結構なのですが、周りが心配しているのは、彼の両親の介護、小姑の件ですね、うまくやっていく自信、気概はあるのでしょうか? 最初は別居から始められる方が良いのではないですか?
     外泊したと書かれていましたが、これは彼の誘い、あなたの誘い・・・どちらにしても道徳的に間違っていますよね。年の差のある彼が、率先したのであればなおさら、彼の人生観、価値観はずれていますよ。あなたを大事にするのであれば、外泊などの手だては取りません。結婚式まで大切にあなたを守ってあげるはずです。
     同居の件、小姑の件、介護の件をまずはっきりさせて、強引にことを勧めない方が良いですね。彼をもっとお互いの家族に紹介し合って、理解してもらうことでしょうかね。
     今更、男性との出会いが少なかったのですねと言ってみたけれど!

    ユーザーID:1585845853

  • トピ主です。

    回答ありがとうございます。
    私は26歳、母58歳、父61歳、弟25歳です。
    彼は38歳、お母様65歳、お父様72歳、お姉さま41歳、39歳です。
    (ご祖父母はすでに他界されているようです)

    6年前は彼女がいたらしいのですが、別れて以来いなかったようです。
    お互いSEをしており社内恋愛なのですが、大きな開発のメンバーに選ばれ、毎月70〜80時間の残業(土日もあり)が5年ほど続いたため外部でお付き合いができなかったのかなとは思います。

    交際のことは会社の人にも知られており、彼の人柄の良さもみんな知っているので会社の人は応援してくれています。

    結婚は恋愛とは違うので応援されていても何の説得にもならないのかもしれませんが。。。

    ユーザーID:0263951299

  • 他人任せというか…

    彼の家庭環境や将来起こり得る問題は、あなたが受け入れられるか否かだと思います。

    でも、それ以外の部分を家族のせいにしていると言うか、人任せと言うか…という感じがします。
    収入のある大人であれば、一人暮らしなんてその気になれば明日からでも出来ます。
    外泊を咎められて彼が謝りに来たそうですが、あなたの同意があっての外泊でしょう?彼が謝りに来る前に、何故自分の意思でそうしたという事を家族に判って貰えるようにあなたが話せなかったのでしょうか。

    これの二つの事だけでもあなたが「家族」を言い訳や盾にして、自分からは何も動こうとしていないという姿が見て取れます。

    彼と共に人生を歩いて行きたいのであれば、まずあなた自身が動く事だと思います。
    家族が家族が…と言い訳しているうちに、彼が離れてしまう可能性だってあります。

    自ら動く勇気がないのなら、家族の納得する相手を見つける事をお勧めします。

    ユーザーID:8760199410

  • トピ主です。

    皆様、返信ありがとうございます。

    外泊は私から「帰りたくない」といい「一人にするのは不安だから」と一緒に付き合ってもらいました。
    外泊し実家帰った時に母から叱られる際に泊まった理由等を伝えるのですが「私がいくら帰りたくないといっても突き放し家に返すのが普通だ。いい年をした親父なのに信じられない。家に連れてこい」と言われたため彼にきてもらいました。私が両親を納得させられなかったため謝りに来ることになってしまいました

    同居の件ですが彼の実家→会社が2時間かかるため同居はすぐはないと思います。介護が必要になった際も「親も望んでいないだろうし介護施設にお願いする」と彼はいっていました。お姉さんも同棲をしているようです。(結婚に踏み込めないのは彼が失業中のようでお姉さんは通訳をされていて彼を養っている状態です)

    私は中学高校と私立女子校出身で異性と交際NGの学校だったのもあり男性を見る目がないのでしょうか。20歳から3年半付き合った彼がいましたがすれ違いから私から別れを告げました。親からはまだ前の彼のほうがいいといわれています(彼は2人兄弟で彼の両親が私の両親と同い年です)

    ユーザーID:0263951299

  • 厳しいけど…

    やっぱり「家族が、家族が」で、結局、あなたはどうしたいのですか?

    年の差で別れるのは仕方ないと思えますか?
    家族を納得させるだけの自信や材料はありますか?
    強引に話を持って行く覚悟はありますか?
    前の彼の方がいいと言われたら、そうかなって思ってしまうのですか?

    あなた自身がどうしたいのかが全く見えません。
    大切なのは家族がどう思うかではなくてあなたの気持ちなのに、新しいレスを読んでもあなたの気持ちが見えません。

    また私には、女子高出身だから男を見る目がない?と思うこと自体、彼に対してとても失礼なことだと思います。
    自分の好きになった人に対して自信が持てないなら、別れた方がよいと思います。そんなあなたと一緒になっても、彼は幸せになりません。

    もう26でしょ?いつまでも可愛いいい子ちゃんではいられないのです。
    自分の人生は自分で切り拓くものだし、幸せは自分で掴むものです。
    いい子ちゃんでいたいのなら、親の言う通りの人生を歩いた方があなたには幸せかも知れません。

    ユーザーID:4750142052

  • なんとも言えませんが、トピ主さんもご両親も親離れ、子離れしてください。彼氏さんは、もう少ししっかりしてください。

    ユーザーID:8480794728

  • やめておきましょうか

    >家に連れてこいと言われたため彼にきてもらいました
    あのですね、
    あなたも一端の社会人で、もういい大人なんだから、
    いちいち彼を呼んでまで謝ってもらわないで、
    自分の度量で処理できませんか?
    そもそもあなたが原因で帰れなかったんでしょ。
    自分の身内のコントロールは自分でしないと。
    これから誰と付き合ってもイイことないですよ。
    仮に誰かと結婚しても、
    全部身内の言いなりじゃないですかね?
    それじゃ夫となる男性が哀れ過ぎます。
    実際、今の彼も哀れですし。

    >お姉さんも同棲をしているようです
    それがどうしたんですか?
    お姉さんの面倒を見て欲しいと言われたんですか?
    そうじゃなきゃ、そんなのあなたと彼の付き合いには、
    何の関係もないですよね。

    >男性を見る目がないのでしょうか
    これって、、、
    今の彼もハズレだと内心思ってるように感じますが。
    だったら止めたほうがイイのでは?
    忙しい中、とりあえず手近にいる男性を彼氏にしちゃって、
    少し後悔してる感が見てとれますが、、、
    だから、身内の反対に強く出れないのでは?
    違いますかね?

    ユーザーID:9077700549

  • 一回りって36と26?

    別に問題ないと思いますが。着々と結婚準備を進めてしまいましょう。

    ユーザーID:4254702515

  • 一回り程度の歳の差はたいしたことないと思うけど

    男性が36歳って、結婚適齢期でしょ。
    結局、何が問題って、
    相手のご両親の存在が嫌だ、ってことでしょ。
    トピ主の家族の希望は、結婚しても自分たちの面倒みてよね、って
    ことなんじゃないの?

    ユーザーID:2835974700

  • トピ主です。

    返信ありがとうございます。

    自分から好きになった相手なのに親に小言を言われたくらいで「どうしよう」となるのはおかしいですよね。今まで親に言われたことは母親が怖かったのもありほとんど聞いてきたため(反抗期がなかった)今回言うことを聞かず外泊を繰り返したことで彼への不信感が増してしまったのだと思います。

    先週、母から手紙を貰い「彼と家族でご飯をたべたとき弟が不機嫌だったのも私のことが自慢だったから(相手のことを納得できない)」「今のあなたは昔と違って不安でいっぱい」等書かれていてへこみました。

    一人暮らしも保証人になってくれる人がいない。保証人なしの物件も実家等の連絡先を教えなければいけないので駄目でした。家族に味方になってくれる人がいません。また、母親から彼の実家の住所、電話番号、お父様お母様の名前、彼の携帯番号を教えろと言われ、彼の了承を得て教えているので彼の家に転がり込んでも彼の実家に迷惑をかけるのでできません。

    親離れ子離れ出来ていないのは確かです。根気強く家族を説得、駄目な場合は強引にでも進めたいと思っています。
    ※彼は今年で38歳です。

    ユーザーID:0263951299

  • 彼は38歳ですよね。ごめんなさい。

    間違えちゃった。
    でも、同じことです。
    38歳で独身の男性って今、結構いるでしょ。
    そんなに「何か問題があって結婚できなかったのでは」って
    思う程の年齢じゃないでしょ。

    トピ主さんのご両親だって晩婚だよね。
    とくに、20〜30年前の時代だったら。

    ユーザーID:2835974700

  • あなたに足りないもの

    …それは自分の人生や行動は自分で責任を持つという自覚と想像力。

    家族と揉めている中で家に帰りたくないという気持ちも分かりますが、今までの親の言動を考えれば、外泊を繰り返す事でどんな事態になるかは想像出来たはず。確信犯に近い状態で外泊をしたのに、謝るのは彼。
    彼が了解したからと、彼の実家の情報を教えてしまうあなた。事態がこじれればあなたの親が彼の両親に連絡するのは想像に難くありません。40近い息子が騙している訳でもなく、成人女性と普通のお付き合いをしているのに相手の親から連絡される…言いがかり以外の何物でもないでしょうし、結婚しても彼の両親からはあなたもあなたの両親も、良い印象は受けないでしょう。
    全てあなたの無責任さと無自覚が招いたものです。

    まず、あなたと家族の関係に彼や彼の家族を巻き込まないこと。自分の行動は自分の意思でしていることだと、親に言える強さを持つこと。
    それも出来ないのなら、結婚について家族を説得するのも無理だと思います。

    また、この期に及んで家族に味方になって貰おうと思わないこと。賃貸が無理ならウィークリーマンションだってありますよ。

    ユーザーID:2153037879

  • トピ主です

    返信ありがとうございます。

    今後、何かあった時に(私が今後外泊したり)彼のご実家の住所・電話番号等を教えているため私の両親は何するか分かりません。

    私が外泊する→返さない男が悪い→そこまでされたら連絡先をすべて知る必要があると周りに言われた。といい私に連絡先を教えろと言ってきました。彼に事情を話し教えてもらったのですが、反省してます。今後迷惑をかけないためにも家で大人しくしていなければいけないと思っています。一人暮らしもしたら、母親が何するか分からないので怖くて出来ません。。。(弟は一人暮らししています)それも私が説得する力がなかったから起こったことです。


    今年の26歳の誕生日に手紙を貰ったのですが、母への手紙でも書いて自分の気持ちを素直に書いてみようかと思います。「将来も見据えた交際をしていること、このまま付き合っていくこと」そして「今までがいい子だったわけではない、いいなりだったため。これからは自分の将来は自分で考えたいということ」

    本当に情けないです。ご返信ありがとうございました。

    ユーザーID:0263951299

  • 別れてもよいと思う。

    別れてあげたらいかがですか?結婚になったら、こんな親と言いなりの娘じゃ苦労しそうで可哀想。人格も良い人なら、そのうち彼にも良い人が出ますよ。別れてあげてね〜。うちにも息子がいるけど←まだ3歳 こんなお相手なら大反対です。

    ユーザーID:2685954487

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