新婚ですが夫婦喧嘩が絶えません

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新婚さん

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  • 専業主婦でそれは無いなぁ・・・

    働いていた経験はありますか?
    働く事の大変さはご存知ですよね?

    「結婚するまでの腰掛」的に働く女性と(もしトピ主さんがそういうつもりで働かれていたのではなければ申し訳ないですが)、「家族の為に」と必死で働く男性では精神的・肉体的負担が全然違います。

    「男は家を出ると7人の敵がいる」と言います。
    さすがにそれは大袈裟だと思いますが、ご主人様は普段貴方の為に一生懸命働いています(おそらく)。

    そんなご主人様は仕事に疲れて帰って来たら、笑顔で出迎えてあげてください。

    「生理だから」「男には生理が無くて良いわね」「あなたには生理の苦しみは分からない」なんて言うのはナンセンスです。
    その苦しみがある分、女には女にしか出来ない事があります。
    心の中で「どうせアンタには子供産む事は出来ないわよ」とでも思いながら、密かに優越感に浸りながら、ご主人様を立ててあげてください。

    ユーザーID:8379933349

  • トピ主です。続き1

    その前のケンカは休日の家事についてです。
    夫は午後、昼寝をしていました。
    私は普段通りお風呂を洗ったり、洗濯物を片づけたり。
    その音がうるさかったのだと思います。
    「うるさい。もっと静かにして。お前もやれと言われているようで気が休まらない」と。
    家事は私の仕事だと思ってるから私に任せてほしいと常々言っています。
    ですからこの件について、私は夫の捉え方に問題があると思っていますが
    夫は、そう思わせている私に問題があると言います。

    その他
    ●床に髪の毛が落ちていたら指摘する
    ●お風呂の排水溝のチェックをする
    ●玄関に私の靴が出ていたら下駄箱の中に片づける(自分の靴はOK) etc

    これらの言動に対して私は不機嫌になります。
    そしてケンカの原因は私の機嫌が良くなったり悪くなったりする事。
    その度に以下のようなやりとりが交わされます。

    続く

    ユーザーID:0866093243

  • トピ主です。続き2

    夫「お前は謝ったためしがない。
      話し合っても無駄だ。俺が我慢したらそれでいいんだろう」
    私「その我慢ができないからいつもケンカする。
      根本的に解決するためにちゃんと話し合うべきだと思う。」
    夫「我慢しないのは甘やかすとお前がつけ上がるからだ。反省しろ」
    私「何を?」
    夫「ほらわかっていない。だから話し合っても無駄。
      俺が謝るから機嫌を良くしろ」
    私「納得してないのに謝ったって同じ事の繰り返し。
      解決するため話し合い…以下ループ」


    ケンカが長引き冷却期間を置こうと2〜3日実家に帰ると
    (ケンカのことは言わず、適当に理由をつけて帰りました。)

    「すぐに逃げ帰る。解決する気がない。だからお前はだめなんだ!」

    ということが以前あったので、それ以後は帰っていません。
    確かに逃げていたな、と思いました。

    続く(すみません、次で最後です)

    ユーザーID:0866093243

  • トピ主です。続き3

    そうすると今度は

    夫「実家に帰ってくれたほうがせいせいする。
      しばらく帰ってていい。」
    私「私が実家に帰って別居すれば夫の心が安らぐのか?」
    夫「安らがない。」
    私「じゃあどうすればいいのか」
    夫「自分で考えろ。」

    ↑いまここ。
    夫は前からの予定で休日出勤しています。

    話し合いのときは頭に血が上っているので、一度会話を全て録音する事を提案しましたが、
    夫はこれを拒否し結局録音できていません。

    今の私は興奮状態にあり、夫の言う事を理解しようとしてないのかもしれません。
    改めて思い返すといろいろなマイナス面が思い返され落ち込んでしまいます。
    夫の言う事が支離滅裂に感じてしまい理解できません。
    こう思う私がおかしいのでしょうか?
    今は離婚が頭をよぎりますが、できればしたくありません。
    でも私が夫を苦しめていたらその選択肢も仕方がないと思います。
    皆さんの客観的なご意見、よろしくお願いします。

    ユーザーID:0866093243

  • 無理だと思うけどなあ〜〜

    友情もそうだけれども、人間関係全て、
    結婚なんか特にそうだと思うけれども、
    「 相 性 が 全 て 」だと思いますよ。

    相性悪すぎですよ。

    私は結婚する前に付き合っていた人とは好き同士で付き合っていた筈なのに、
    トピ主さんと同じようにケンカばかりでしたね。

    その後いろいろとあって、違う人と結婚したのですが、
    20年近く一緒に暮らしてきて、一度もケンカはした事がありません。
    (夫は一度あると言っていますが…)

    どっちがどうとか関係ないんですよ。
    相性なんですよ、ただの。

    知り合いでご主人のDVで別れた夫婦がいますが、
    その後それぞれ再婚し、どちらの夫婦も仲良く暮らしているようです。

    別れた方がいいと思いますよ。
    ホント、結婚相手で人生って全然変わると思います。

    ユーザーID:2364788083

  • きっと

    新婚の頃ってわりあい起こりやすいのですが、お互いに言葉が足りないのでしょうね。黙ってても解るのはもっと結婚年数がたってからですよ。
    まず、自分の状態を先に説明しておきましょう。メモでもいいですよ。
    たとえば「おかえりなさい。お疲れ様。今日はちょっと生理痛がひどくて少し横になってます。あなたも疲れてるのにごめんなさいね。ご飯の支度はしてあります。」
    とかすぐ目につくところにおいておきます。

    夫婦だからって暗黙の了解になるまではこうしてさまざまな言葉が必要なのですよ。
    むすっとされていたら誰だって不愉快だけれど、あなたの気持ちはわかります。
    でもそうゆう積み重ねで冷たい関係になってしまうより良いでしょう。

    彼にもう少し察して欲しいなら貴方もそうすべですね。

    男性は働いて帰ってくると外での緊張が解けてわがままになることがあります。妻への想像力が欠けてしまうんですね。口で言うと喧嘩になったりしますから、かわいいメッセージカードなど活用したらいかがですか?

    ユーザーID:8520825035

  • 続き前ですが

    貴方が専業主婦なのは、ご主人の希望ではなく
    貴方が一方的に望んだことなのではないでしょうか。

    貴方が専業主婦であることをご主人が望んだならば
    >家事は全て終わらせ、あとはごはんを温めて出すだけです。
    この状態に満足こそすれ、
    >「毎日家にいて何が頭痛だ、こっちが頭痛くなる」
    こんなことを言わないはずだからです。

    生理ということはデキ婚ではなく(小さな子供がいない)、
    今も妊娠しているわけではなく(安静が必要な時期でもない)、
    現在、専業主婦である必要はないわけですよね。

    そこが根本的な問題だと思いました。
    要するに、ご主人は貴方に働いてほしいのでは?
    ご主人にとっては「ずっと家にいる」=「楽をしている」
    ということになるのだと思います。
    そのあたり、きちんと話し合ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8166208257

  • 続き前ですが

    不機嫌ってのは、顔でも言葉でも嫌なものですよね。

    まして疲れて帰ってきてそれじゃぁご主人も嫌になるでしょう。

    ものは言いようですよ。前もって生理痛の酷い事を伝えて「ごめんね…」とか「痛みが治まるまでちょっとまってね」って言うとか。

    デートの時は、お互い最高に良い所しか見せませんが結婚となるとねぇ。考えさせられますよね。

    ご主人は思いやりが無い人なんですか?貴女も酷すぎる生理痛なら、一度受診してみたら?

    ユーザーID:4069786192

  • 旦那さんに聞きたい

    〉「毎日家にいて何が頭痛だ、こっちが頭痛くなる」とぼそっと呟きました。


    この発言に対してどんな反応が正解なのか?

    旦那さんって嫌味っぽいね。
    悪意のある発言にどういう態度を期待してんだか…

    旦那さん、本当はトピさんに働いてほしいって思ってるのかな?

    ユーザーID:6899519547

  • 夫も会社で大変だと思います。

    私は最近結婚しましたが、結婚前は正社員で働いていました。

    結婚後は絶対に専業主婦希望でした。
    会社では、傲慢な上司、言うことをきかない後輩にイライラしっぱなし。
    男性は昼ご飯を一人で食べているのですが、なぜか女性グループで同僚の噂や悪口ばかり。
    仕事も大変だったし&人間関係のストレスで胃が痛くなりました。

    夫も会社でストレスを溜めてるでしょうし、妻に愚痴る事で解消もできると思います。
    私が楽をしてるぶん、夫の愚痴は受け止めてあげています。

    ユーザーID:8632271465

  • 生理痛に関しては相手の同意が必要不可欠

    はじめまして。生理痛・・苦しいことこの上ありませんね。わたしは生理痛で倒れて意識がなくなり担架で病院行きになったこともあります。

    これは女性同士でも理解できないと思います。所詮他人なので同性でも痛みはわからないと思います。ましては男性がわかるはずもなく。

    私は結婚前に、現在の夫に「真剣に話し」をしました。

    1、過去の痛みの度合いを「誰にでもわかりやすく」説明
    2、それによって自分がどうなるか(行動、感情等)説明
    3、1,2による弊害として結婚後、支障がでそうなケースを説明

    上のことを最初に話し、相手から「同意」をもらえたのでなんとかやっていけてます。そりゃ頭痛いのに、「大丈夫」っていわないご主人なんだからあなたも機嫌悪くなりますよね。普通です。
    がんばってあなたも相手に説明して過ごしやすくいてください。

    それと・・・小町でよくみかけるんですが「○○はおかしいですか」「○○は〜ですよね?」等の表現は個人差があるので質問されても、ご自分が思うような結果が返ってこないんではないでしょうか。
    建設的に解決策を質問なされたほうが、よろしいかと思います。

    ユーザーID:8700510215

  • 専業主婦のわけ

    29歳、働き盛りで専業主婦のわけを教えてください。

    以下の理由に当てはまりますか?

    ・子育て・介護がある
    ・不妊治療中
    ・ご家庭が経済的に余裕がある(富裕層)
    ・金持ちではないが、夫側の強い希望によって(妻側は兼業するつもりだったのにどうしても請われ)

    ※体が弱いことは専業主婦の理由になりますが、程度が掲示板ではわかりませんので割愛します。
    また、体が弱くてもすぐにむくれていい理由にはなりませんし。

    家事はすべて終わらせ、とありますが、
    専業主婦が大人二人分の家事の量なんてたいしたことないですよね、今の時代。

    書かれた内容だけですと、ご主人がトピ主さんの立場に不満なように
    見えますが・・・

    専業主婦の理由はなんでしょう。働きに出てみたらいかが?
    もちろん家事は半分ずつで。経済的にもいいですし。何かが変わるかもしれませんよ?

    ユーザーID:8182951873

  • 言葉を大切に

    続き前ですが、お気持ちとてもよく分かります。
    他人と初めて生活する時は必ず衝突は起こるものなので仕方が無いです。
    私たち夫婦は旦那がトピ主さんと同じく不機嫌になると、口調がガラッと変わります。
    でも「なんで」不機嫌になったのかは分からないんですよね。いつも「一言欲しいなぁ」と思いました。
    二人で何度も話し合って「言葉を大切にしよう」という結論に達しました。
    ありがとう・お帰りなさい・いってらっしゃい・ごめんなさい・いただきます・ごちそうさま等。
    何気ない言葉でもお互いが意思を伝えるのは、とても大切です。
    旦那さんは生理中で頭痛が酷い事や、ご飯の準備は整っている事を知っていましたか??
    「今日は生理中で頭痛が酷くて…。お迎えできなくてゴメンね」と一言があっても
    旦那さんの態度は同じでしょうか?

    嫌な事を言われて我慢する必要はありません。嫌なら嫌と言葉ではっきりと伝えましょう。
    嬉しいこと、嫌なことはそれぞれ違うものです。ゆっくりとお互い歩み寄っていけると良いですね。

    ユーザーID:8641747692

  • 家をオアシスにしてあげて

    けんかは一方の言い分をきいても、正直どっちがわるいとかなかなかいえないですけど、どんな理由であれ、旦那さんは家の居心地がわるいと怒るタイプみたいですので、専業主婦のうでの見せ所ですよ。
    わたしも専業主婦で子供はいません。昼間はほんとにだらだらしてます。でも主人が帰ってきたときには(会社の方針で家の主人はまいにち夕食を会社の食堂でとる)夜食というか果物かパンか軽食のどれでも選べるように準備してオカエリーと駆け寄って抱きついています。(結婚3年目)
    要領よくいきましょうよ。
    わたしの主人なら生理痛で寝てる私を見たら、薬はのんだの?大丈夫?あしたの朝はゆっくり起きてねと声をかけてくれます。(昔からオーバーめに痛がってみせた結果)でもトピ主さんのだんなさんはそうじゃないみたいですよね。それはもう自分がそういうタイプの人を選んだという結果です。割り切るしかないです。
    だから、事前に薬を飲んでおくとか、帰る時間の30分前に起きるとか要領よくいきましょうー。

    ユーザーID:3846294787

  • レスありがとうございます1

    みなさま早速のレスありがとうございます。

    >ほいほい様

    結婚前は正社員で事務をしていましたが、
    結婚・引越のため年度末で退職し、現在無職です。
    確かに「腰かけ」でした。
    夫が背負う仕事の重みに比べたら、軽いものなんでしょうね。

    夫を立てる努力をし、「女にしかできないこと」についてじっくり考えてみます。
    厳しいご意見ありがとうございました。


    >相性がすべて様

    夫と私の相性が良いか悪いかと言えば…悪いかもしれません。
    だけど歩み寄る努力はしたいと思っています。
    無駄な努力になるかもしれませんが、
    まだ「相性が悪かった」と割り切れないのです。


    >ナデシコ様

    具体的なアドバイスありがとうございます。
    夫は「可愛げがないから優しくする気もしない」と言っていました。
    本当にそうだったんでしょうね…。
    夫がわがままを言えるのは家で安心しているから、と思いたいですが
    なかなか大人になれません。

    ユーザーID:0866093243

  • レスありがとうございます

    >bbox様

    夫はきっとそう思っていると思います。
    3月末に退職後、しばらく専業をすることは事前に了承済みで結婚しました。
    約束通り8月からパートですがフルタイムで就業することが決まっています。
    ですが、自分が仕事で大変な思いをして帰ってきたら妻が寝ていた。
    という事に夫もイラッとしたんだろうな、と反省しています。


    >サラダ様

    体調についてですが、生理痛がひどい事は夫も知っています。
    その前日は下痢を伴っていましたから、
    2日連続で調子が悪かったことが夫からしたら「また?」と思ったのかもしれません。
    これまで鎮痛剤を飲んで横になっていたら気が紛れていたので、通院は考えたことがありませんでした。
    年々酷くなっているので、一度病院で相談してみようと思います。

    ユーザーID:0866093243

  • うちもそうでしたよ。

    7年越しの大恋愛の末 結婚。
    ですが 新婚時代は 本当にケンカばかり。

    思うに 今まで全く別に生きてきた二人が 一緒に暮らすのであれこれ違いがあって お互いイライラしていたんだと思います。
    お互いが超能力者でもない限り 言わないと分からないんですもの。
    そのうち ペースがつかめてきて 空気みたいな存在になりました。
    かなり時間はかかりましたよ。


    それから 生理痛で当たり散らすのは 止めたほうがいいですよ。
    あらかじめ症状がひどいと分かっているならお薬を使うとか 対処方法はあるでしょう?
    女性同士だって これはいい気がしませんから。

    それに 仕事で疲れてるご主人が お昼寝してるなら 静かにしてあげなきゃ。
    戦士の休息、でしょ。

    男の人って思ってることをきちんと伝えるのは わりと苦手かも。
    大事なのは ちょっとした思いやり、なんじゃないの?

    ユーザーID:5459218894

  • もうすこし気遣いが必要

    私は どんなに体が疲れていても 夫の帰ってくる時間帯には(メールがくるので帰る時間が分かる)横にならずに
    一応は台所に立っています。立っているふりをしてます。
    そして 食事の用意を済ませて 落ち着いたら それとなく 「今日は頭が痛いから横になるね」と言って
    寝てます。
    ご主人が疲れて帰って来た時に 横になっていたら やはりご主人だっていい気はしませんよ。

    ユーザーID:7716080370

  • 続きトピを読んで

    貴女はIQが高く負けず嫌いで意地っ張りとみました。

    おそらく男性に甘えた事もない。結婚向きじゃない。

    バリバリ仕事をした方がいいのではないですか。

    読む限りでは、ご主人はどこにでも居るような一般的な人間に思えます。特別変な考え方とも思いません。

    操縦する相手が違えば掌の上でいくらでも転がせるタイプです。

    ユーザーID:4069786192

  • 新婚だから喧嘩できる

    恋の延長のような雰囲気が残っているうちは、喧嘩してもLOVEの力で修復が可能です。

    それが無くなり、夜の生活もレスになって喧嘩したら…修復が難しいです。

    なので新婚のうちに目一杯喧嘩してください。
    そのうちお互いに、喧嘩を回避する方法が身に付いてくると思います。

    ユーザーID:8659726229

  • 頑張ろ!

    私も同じく結婚3ヶ月です。

    うちも最近、喧嘩が多いです。原因はお互いの普通が相手の普通ではないのに、それを押し付けてることだと分析してます。

    喧嘩しても、とことん話し合い、なるべく双方納得できる形で解決を図るようにしてます。

    ジョン・グレイの「ベストフレンド ベストカップル」を二人で読んでみては?私も明日、夫に読ませます(笑)
    夫は良かれと思って、細かいこと言うみたい…。それで相手がムカッとするのが本気でわからないみたいです。…勉強になります。

    まだまだ未来はこれからですよ。一緒に頑張りましょう!

    ユーザーID:8601806660

  • 私と同じ。

    初めまして。
    私と同じ…と思いました。

    結婚9ヶ月です。
    私もすぐに不機嫌になって無口になってしまい、夫はそれを咎めます。
    何度も注意されては、結局直らずまた不機嫌。そして2次被害。

    性格なので、なかなか直せませんが、出来るだけ意識してしゃべるようにしています。
    でも返事しかできなくて、自分からいつものように楽しくは話しかけられません。
    トピさんの言うとおり、解決してすっきり消化できないと普段どおりにはなれないですよね。

    と言いながらうちも未解決のまま我慢して消化させてしまったり。
    そうやって、妥協したり、話合って妥当な所で収めたり、色々しています。
    結婚して初めてわかったことばかりで、たくさんぶつかりました。
    今でもしょっちゅうケンカしています。疲れきって無理かも…と思ったときもあります。

    でも、うちはそういう夫婦なんだと。夫婦になるために修行しているんだと。そのうち落ち着く日が来ることを信じて、がんばっています。

    トピさんも、色々やり方を変えてみたりして様子を見ては?
    まだまだこれからですよ。(自分にも言い聞かせています 笑)

    ユーザーID:2304976927

  • 新婚3ヶ月目〜1年目までがあぶない

    うちも新婚して1年目まではすごく喧嘩が多かったです。
    私も専業主婦だったのでトピ主さんに似てるかも。
    生理前にイライラしてしまうので、大げんかは大抵、生理前でした。

    大事なことは、感じたこと、ありがたいと思ったこと、申し訳ないと思ったこと、
    なんでも口に出して相手に言うことだと思います。
    特にありがとうは必ず言う。好きだと言うことも口に出して言う。

    >私「じゃあどうすればいいのか」
    >夫「自分で考えろ。」
    私は夫さんとは違う人間だから、気持ちを読むことは出来ないけど、
    でも分かりたいと思ってることを伝えてみてはどうでしょう。
    相手に質問で返すのではなくて、自分が今、どう感じていて、
    夫さんにどうして欲しいと思ってるのか、ゆっくり話してみる。

    離婚へ向けての準備ではなく、会話の理解のために録音したいのであれば、
    手紙やメールにしてみては?
    録音という形はやっぱり構えてしまって、素直な気持ちが出にくいと思います。

    今の状態で離婚してしまうのはもったいないです。
    「別れないで良かった」と思える日がきっと来ますよ。

    ユーザーID:3572797528

  • こんばんは。

    簡単だと思いますよ。

    >「毎日家にいて何が頭痛だ、こっちが頭痛くなる」
    『ごめんね。今日生理痛で調子悪くて。すぐにご飯の用意するね。』

    >「うるさい。もっと静かにして。お前もやれと言われているようで気が休まらない」
    『ごめんね、起しちゃった? 静かにするからゆっくり寝てト。』

    こんな感じの会話をするだけで、ケンカは防げると思います。
    結婚って思いやりが大事ですよ。
    いつも長時間働いてくれてる旦那さんに、家ではゆっくりさせてあげたいと思い、昼寝中は音を出さない様に配慮したりとか、
    普通に皆している事だと思います。

    こんな偉そうな事を言ってますが、実は私もトピ主さんと同じ様に、
    結婚当初はピリピリしてました。
    私の場合、両親が幼少の頃からケンカばかりで物の投げあいは日常茶飯事。
    私の体の中に毒素が貯まっていたのでしょうね。
    結婚したら母親と同じ様に毒吐きまくってました。
    新婚時代に2ヶ月別居しましたが、
    今結婚5年経ちやっと元の仲に戻りました。
    一度冷静になって、自分の事よく見つめ直してみてはいかがですか?

    ユーザーID:6930464767

  • 簡単に離婚・離婚って

    2点おすすめしたいと思います。

    1つ目・・旦那さんの会社まで行ってみる。

    2つ目・・生理中の情緒不安定をやわらげるため医療機関などに相談(PMS?)。

    トピを読んでいて、「あら、これってわたしのこと?」と思うくら私の新婚当初と似てました。

    だんだん危機感が出てきて、なんとかしよう、なんとかしよう、と思い、私は夫が朝出発した後、思いつきで、夫の通勤時間帯と近い電車に乗り、会社のそばまで行ってみました。

    ― 通勤だけでも大変なんです ―

    それから、会社で仕事をする。帰りも電車は混み、やっと帰るとしかめっ面した妻の小言(新婚なのに)。

    感謝と労いの気持ちを持っているつもりのオバハンになっていました。

    愛想をつかされちゃう前に、ちゃんとかわいげのある女の子に戻ろうと思いました。

    そうですね〜、お風呂で背中でも流してあげてみては?(古い?)

    ユーザーID:1589178345

  • ごめんねという気持ち

    ご主人は少し潔癖でモラハラなところがありそうですが、トピ主様も少しご主人の扱いが下手なのかもしれません。

    ご主人をほめてあげていますか?ねぎらっていますか?お疲れ様、おかえり、とか言ってあげていますか?
    それより先に自分の体調の悪いことばかり主張していませんか?

    体調が悪いことはしかたがないかもしれない。でもご主人がおっしゃる「お前は謝ったためしがない」と
    いう言葉から、あなたは何か言われたとき、「でもでもだって」が先にきて、「ごめん」という気持ちが
    表現されていないのではないですか?言い訳が多い人は謝っているように感じられないです。

    「体調が悪いから横になっていても別にいいでしょ」みたいに思っていそうで。。

    不機嫌になるだけではトピ主様が何が理由で不機嫌になっているのか伝わりません。
    だったら、ごめんね、という気持ちとともに何で不機嫌になっているのかを伝えたら?

    ご主人が帰る前に調子が悪くなっているなら、メールで事前に一言伝えればいいですし、
    そのときに「ごめんね、体調が悪くて横になっている」とごめんねを強調して伝えてみては?

    ユーザーID:5462363716

  • 専業主婦も厳しいです

    ご主人にも悪い点はあるでしょうが、これはご主人からの相談ではないので、トピ主さんの悪かった点をあげます。
    1専業主婦なのに、ご主人が帰宅したときに横になっていた。病院に行くほどではないのに横になっていたのはご主人はいい気はしないでしょう。
    2ご主人が昼寝をしているときに静かにしなかった。音の出る仕事は後にするべきです。
    3専業主婦なのに、家事を放棄して実家に里帰りした。ご両親が病気などのちゃんとした理由がありましたか?

    専業主婦は、夫をいつもたててあげて、ニコニコと明るくしているのも仕事のうちだと思います。がんばってください。

    ユーザーID:8295812292

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。
    まとめての返事となることお許しください。

    1日が経ち改めてトピ文読むとただの愚痴で、あまりに悪妻ですね(笑)
    熱は冷めてきましたがまだ気持ちが落ち着きません。
    頭では「そうだよね…」と思いますが、
    まだ「でも!!」と思ってしまいます。悪い癖です。
    引き続き駄文失礼します。

    せめて家庭が夫の安らげる場所となるようにしたいのですが、
    夫から「信頼していない」と受け取れる発言があり、修復の気力がなくなります。
    夫はカッとなったら暴力は振るいませんがある事ない事まくしたてるタイプです。
    毎回、前述のケンカになります。

    後出しで申し訳ないですが、実は先日のケンカに続きがあります。
    今回ここまで落ち込む原因のひとつだと思いましたので、
    悩みましたが書き込みます。
    常々夫の発言に?となっていたので、その是非を職場の同僚に四方山話として聞いてみれば?と言うと、恥ずかしいからいやだと。
    私は第3者からの意見を聞けば「普通」がどういう事であるか、お互いが納得できると思っていました。

    続く

    ユーザーID:0866093243

  • トピ主です

    その後の夫の発言で唖然としてしまいました。
    私「これまで人とぶつかったらとことんまで話し合って、ある部分で折り合い付けて解決してきた。
      あんたは違うのか?」
    夫「そんな経験ない」
    私「職場で嫌な事があったら同僚や上司に相談するんじゃないの?」
    夫「そんなことしても解決にならない」
    私「じゃあどうやってきたの?」
    夫「職場でも学校でも、人間関係で嫌なことがあったら逃げてきた。
      それが悪い事か?」
    私「私からも逃げるのか?」
    夫「お前が非を認めず変わらないなら逃げる」
    私「それは離婚するという事?」
    夫「そうとってくれてかまわない」
    私「両親にどう説明するのか」
    夫「どう言ってくれてもかまわない」

    売り言葉に買い言葉かもしれません。
    でもこの発言を聞いてからは心が凍ってしまったような状態です。
    夫も頭に血が上っていたんでしょう。
    今までのように「そんな事言ってない」というかもしれません。
    自分の殻に閉じこもっている夫を、私が支えなければいけないという気持ちもありますが、落胆している自分もいます。
    前向きになれる意見をお願いします。

    ユーザーID:0866093243

  • 鏡ですよ

    夫婦の関係だけじゃなく色々な場面で
    自分が投げかけた言葉や態度が鏡のように
    そのまま返って来るのではと思います
    関係を修復したいと思っているなら
    主さんからご主人に優しい言葉をかけてみてはどうですか?
    >「うるさい。もっと静かにして。お前もやれと言われているようで気が休まらない」と。
    そういわれたら今度は「うるさくして悪いけどちょっと我慢してね」等
    こちらから先に言ってみるとか、きっと上記のようなことは言わないのではないですか?

    ユーザーID:0101736144

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