新婚ですが夫婦喧嘩が絶えません

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新婚さん

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  • うちと似てます

    不機嫌になって黙りこむトピ主さんと違って私は夫に文句を言ってしまいますが、大体似たような感じです。
    私は一歳の子供を育てていて、今専業主婦をしていますが、ここのところ夫がイライラしていて私もムっとすることが多いです。
    トピ主さんのご主人も私の夫もきっと、妻が楽をしていると感じているからイライラするんじゃないでしょうか。
    やっぱり自分ばっかり働いているのは不公平に思えると思います。
    実際家に居ると楽ですし。。
    やっぱり外で働くというのは大変なことだと思います。
    そうは言ってもやっぱりあんまりな言い方をされたら腹が立ちますよね。
    トピ主さんのご主人の言い方も私はちょっとキツイなあと思います。
    専業主婦だから我慢しろと言われても、毎日のことだとストレス溜まりますもんね。
    どちらが悪いかといわれたら、どちらも悪いとしか言えないけれど、やっぱり専業主婦をしている妻の側が最初に折れないといけないんだと思います。

    私も今日は笑顔で夫を迎えられるようにがんばろうと思います。
    トピ主さんもがんばってくださいね。

    ユーザーID:8227674116

  • 本当に甘え下手...

    相性の良し悪しというより、ご主人の言うように、トピ主さんが甘え下手なのが原因っぽく感じます。もう少し笑いに変えられませんか?

    >「毎日家にいて何が頭痛だ、こっちが頭痛くなる」とぼそっと呟きました。
    >この程度で機嫌が悪くなるのは悪いことですか?
    誰かに八つ当たりするのは別問題だと思います。
    例えば頭痛の時「ちょっと調子が悪いの...」とご主人に甘えることは難しいですか?

    >「うるさい。もっと静かにして。お前もやれと言われているようで気が休まらない」と。
    ご主人のお昼寝時間の時に、トピ主さんが近くで本を読んだり、のんびりしたりは出来ませんか?
    私なら基本的に夫から離れないなあ。

    他に、確かにご主人の指摘は細かいところがあります。
    しょせん今まで別々の生活を送ってきた他人ですから。
    その他人に当たる相手と一緒に生活を送るために、どこを妥協するのか、どこが妥協できないのかをすり合わせる時期なのだと思います。

    今が正念場だと思います。でももう少し、例えばお互いの姿を見つけただけで笑い合えるような関係になれないかなあ?せっかくの新婚期間なのに、もったいないです。

    ユーザーID:8969892489

  • お互いに求めるだけだからです。

    どうして結婚したの?

    あなたがた夫婦は人に求めてばかり。

    自分の存在を誇示したいの。

    自分が健康に生きていることに感謝しましょう。
    愛する結婚相手が健康に生きていることに感謝しましょう。

    全てにもっと感謝の気持ちを持って接しましょう。

    正直、くだらないことで悩みすぎですよ。
    小さい小さい!

    愛する人をどこまで受け止めてあげられるか、
    それが本当の愛です。

    全部、自分自分・・・
    相手より自分が先に変わりましょう。
    でなければ、相手は絶対に変わりませんよ。

    ユーザーID:4624800165

  • 大変ですね〜

    生理痛の苦しみは女性にしかわかりませんよね。

    たまに私も激痛に悩まされてるのを旦那も見ていたので…。
    それには理解がありました。

    旦那さんももう少し大きな気持ちで迎えてくれてもいいのではないかな〜と思います。
    私も、すぐにムスっとしたり、かなり子供っぽいです。
    でもそれをうまく操縦してくれていますよ。

    それと、参考にならないかもしれませんが、うちは旦那が帰る時に帰るコールをしてくれて、さらに帰ってきたよ〜とチャイムを鳴らしてくれているので具合が悪くてもなんとか玄関まではいくようにしています。
    そういったお互いのコミュニケーションひとつでも、お互いの気持ちが変わるような気がするので…。
    それと、帰るコールのときに生理痛がひどくて…とか伝えられたら帰ってくるまでに旦那さんも気持ちの整理がつくだろうし。
    帰ってきたときだけでも笑顔でトピ主さんも迎えられたら一番いいですよね。

    まだ新婚とのことでこれから色々あると思いますが、縁があって結婚したのならぜひうまくいってほしいな〜と思います。

    ユーザーID:3727871807

  • (1)過去の自分たちと一緒

    29歳 結婚6年目、子供3歳。同じで笑えました。結婚当初、毎日喧嘩。失敗かもと離婚がよぎり、精神的にきつかった。友人や親に言えなかった。今はなぜか喧嘩もなく、仲良しラブラブなんです。喧嘩をしても、解決にならない事ばかりで、気分が悪い事だと気づいた。我慢はしてません。言いたい事は言いますし、言われますが、直後のフォロー。笑い混じりに、可愛く発言できるようになりました。短所を長所として見れるようになりました。当初は、うまくやっていこうと、力みすぎ、意見やり方が違うだけで、相手を説得したがる。うちはこだわる部分、(掃除など)が正反対で喧嘩になりました。今は苦手な事は、得意な方がやればいいと言ってくれます。昔なら考えられませんが…。 続きます

    ユーザーID:6093199409

  • (2)過去の自分たちと一緒

    結婚当初は、愛想笑いさえできない主人を無神経だと馬鹿にしていた心がありました。マナー等、わからない部分を教えるとキレる。掃除や性格のダメだしをしてくる…。とにかく扱いにくい人でした。だけど家庭に、正しいルールなんてありませんしね。自分達が過ごしやすい空気を作れば楽ですね。私も扱いにくい女だったと思います…。今は娘を溺愛してて、旦那の性格が変わりました。私も変わりました。まだまだお互いに成長中です。褒め合いが多くなりました。病気になった時に、支えてくれたことから旦那の偉大さ、尊敬に変わりました。縁あって一緒になったのです。今悩んでる分、越えられた時、自信や喜びに変わると思いますよ。

    ユーザーID:6093199409

  • 逃げて来た、という言葉

    売り言葉に買い言葉、というレベルでなく
    逃げて来たのが真実なら…私ならとてもショック。

    人間関係の距離の持ち方として、家族の関係の影響は大きいと思うのですが、
    彼と彼の実家家族との関係はあなたからみてどうですか?
    仲が良い方ですか?割と淡白な方でしょうか?

    私なら…逃げると断言されたら相当心が折れます。
    付き合っていたときに、真正面から大事な人と向き合うことを避ける傾向のある人、というのを見抜けなかった私の落ち度と思い、少しだけ頑張ってみてらちがあかなければすっぱり離婚。

    もしくは、彼の全部を大らかに受け止め、文句言われても一切こちらは態度、言葉に出さずに、あなたを包むわよ、と示し続ける仏になって
    人との絆を少しずつ作って行く全面サポートする精神力を養うか
    …どちらかだと思いますが…。

    ユーザーID:5411079364

  • だから、相性が悪いのですってば。

    無駄な事に御自分の貴重な時間を投資したところで、ドブに御自分の人生の貴重な時間を捨てるようなものだと思いますよ。

    正直、お時間が経てば経つほど、再婚へ向けての女性としての市場価値は下がります。

    はずれたクジをなんとかどうにかして小額当選くじに変えようとするよりも、何回も当たるまでクジを引いた方が当たりくじに巡り合えるのは明らかな話です。

    どうこうしている内に妊娠でもしてしまったら、逆に身動きとれなくなってしまいますよ。

    初めての、つまり最初の結婚に執着してしまうお気持ちは判りますが、トピ主さま御自身で冷静に考えられて、このまま旦那様と人生終わるまで御一緒に生活されて、幸せで満足いく一生を送れそうだと感じられますか?

    感じられるのであれば、貴重な人生の残り時間を投資するのもよろしいかとは思いますが、冷静に客観的に判断される事をお勧めいたしますよ。
    本当に人生は一度っきり、しかも、歳を重ねれば重ねるほど身動きが取れなくなりますので…。

    ユーザーID:6565491537

  • 旦那さん、幼稚でコミュニケーション下手ですね

    この問題は、専業主婦とか疲れて夫が帰ってきているとか関係ないと思いますよ。
    そもそも愛している相手に向かって、嫌味っぽい言動やひねくれた対応、逃げは最低です。自己チュー。そこに愛はあるのですか?

    妻がしんどくて横になっていたら「大丈夫?」とまず優しい思いやりの言葉をかけて欲しいですよね。
    主婦が楽そうで見ていてイライラするのなら、そのことについて冷静に話し合わなければいけません。

    どうやったらお互い楽しく気持ちのよい家庭を築けることができるのか話し合わなきゃ!!
    それができないなら幸せな結婚生活無いですよ。

    私はトピ主よりも夫が悪いと感じます。(コミュニケーション能力が無いように見える)
    少なくとも私の周りの新婚カップルはもっとお互いに思いやりや優しさがあって、幸せそうです。

    ユーザーID:9898385103

  • 話し合いなんてしても無駄

    >人とぶつかったらとことんまで話し合って、ある部分で折り合い付けて解決してきた。

    あ〜これ止めた方がいいです。夫は自分とは別の人間だということを受け入れましょう。トピ主さんは白黒つけて解決したい(女性に多い)タイプですが、ご主人はそういうの苦手なんですよ。自分は得意だけど相手は苦手なことを押し付けて嫌がられると相手を非難する、これじゃ仲良くなんてできませんって。女性の「話し合い」は結局は自分の意見(正論)を相手に認めさせたいだけってことが多いですからね。「正しいのは私であなたが変わるべき」って結論になりがちなので夫族は何の得にもならない「話し合い」を避けたがるんです。

    そんなことをしても妻のうざさが倍増するだけで夫婦仲改善には何の得にもなりません。変な例えですが、個々の戦闘に勝っても最終的に戦争で負けたら意味ありません。「話し合い」で自分はスッキリしても、相手を不愉快な気持ちにさせてそんな妻への愛も減り浮気や離婚につながるよりも、相手に譲って勝たせて「ここまで自分を思ってくれる妻は大切にしなきゃ」と思わせる方が賢いし、それが夫婦間の思いやりってものではないでしょうか。

    ユーザーID:7841019693

  • 一つだけいいかな?

    たとえ自分が悪くないと思っても、たまには謝るのもいいもんよ。男は単純だからね。

    ユーザーID:1070289499

  • 分かります!

    私も、新婚当初、イライラしてケンカしてました。

    一度、あまりに頭にき過ぎて、過呼吸になったことも…
    一年経ち、今はあまりイライラしないです。
    お互いに地雷?が分かってきた、というか、主に自分が変わろうと努力してきた、というか。
    言葉にすると難しいですが、相手に期待しないように、求めないように、自分がすぐ折れるように、したのです。
    そうしたら、だいぶ気持ちが楽になりました。
    期待してないから、何かしてくれると嬉しくも感じるし。

    旦那さんに何か言われても、ごめんねーうっかりしてて。とか言って、急いで言われた事を直したり、失敗したら、落ち込んでみたり。忍耐力がついたなーと思います。

    旦那さんも、優しくなってくれたし、旦那さんから何かしてくれようとしたら、甘えてお願いしています。


    まだまだ生活は始まったばっかりですよ。
    旦那さん、きっと変わってくれます。
    でも、変わってもらうなら、まずトピ主さんが変わらなきゃ。
    結婚した時、母に言われました。結婚するより、生活を続けていく方が大変だと。努力しないと続かないよ、と。
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:0881908773

  • 問題を解決したいのかしたくないのか

    まず、不機嫌になることによって他人を操るのはモラハラ的行為だということを指摘しておきます。

    生理痛は辛いですよね、出来ることなら横になっていたいのはわかります。
    でも、不機嫌になったところで、旦那さんが理解してくれない限り
    次回もまた同じことの繰り返しですが、それでいいんですか?

    問題を解決したいなら、不快な感情よりも解決策を探ることを優先した方が良いです。
    機嫌をとるために旦那さんが 納得せず 折れている状況では、何も解決していません。
    力技でねじ伏せてるだけです。
    不機嫌でぶっきらぼうな人との話し合いは、激昂している人と同様で、話し合いにならないことが多いです。
    お互いの生活や価値観をすり合わせていく作業を、もう少し実務的に出来ませんか?

    どちらかが始めないとそのままです。
    外交交渉のように、冷静に主張して、歩み寄って、落とし所を見つけてください。

    自分を律しても、どうしても不機嫌になってしまうならば、
    それを欠点と理解した上で、冷静になるまで放置して欲しいとお願いしてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4027140062

  • 離婚しました

    十数年前の自分を見ているようです。

    で、私は離婚しました。
    離婚することが決定して、最後に冷静に話しをしたときに

    「お互い、思いやりが足りなかったね」

    と言い合いました。

    そうならないようにせめてケンカ腰な口調、不機嫌な口調は止めること。言いたいことは冷静に言うこと。
    「ありがとう」「ごめんね」はきちんと言うこと。
    これだけでも随分改善されるような気がします。

    ユーザーID:4439419263

  • 不本意でしょうが

    問題に正面から向き合って解決したい人。
    問題から逃げてそんなものはなかったことにしたい人。

    そんな2人が同意するには大変ですよ。
    本当にがっかりでしょうが、相性は悪いんだと思っていたほうが後々気がラクになると思います。

    家族の関係を続けたいなら、お互いが嫌って言うほど自分のタイプを自覚し、時には相手のタイプになってみることをお勧めします。
    奥さん側だけ言えば、つっかからずに逃げればいいんです。
    とりあえず事情はあっても謝ってしまって普通に接し、その場は収めるんです。

    体調についてはお互いがもう少し思いやったほうがいいと思います。

    相手が鈍くてもなんでも、どんなに具合悪いか事実のみ伝える。

    体調不良が許されないのは思いやりのない冷たい家庭です。
    ご主人に理想があって、奥さんに甘えているのかも。

    同時に、ご主人が仕事で相当いっぱいいっぱいになっている感じがします。
    家でとにかく休みたい一心なのかもしれません。

    別居しても安らがないなんて、現状を何とかする気があるんだと取れることを言っているうちは本気で逃げてはいませんよ。

    ユーザーID:1887763206

  • あのー

    少なくとも夫は貴方を養う為に汗を流して働いて下さってますね、愛を<形>で表わしていますが、さて貴方はどんな<形>で夫への愛を表してますか? そんな事考えた事もありませんか? してもらって当然、気遣ってもらって当然、でしょうか?

    ユーザーID:5435183805

  • 三十六計逃げるにしかず

    人間関係で、逃げるのが悪いこととは限りません。
    ご主人を「あんた」と呼ぶのはやめた方がいいでしょう。
    あなたと言ってあげてください。

    ユーザーID:8295812292

  • 既に夫婦破綻していますね。

    早く離婚してそれぞれの道を歩むべきだと思います。

    ユーザーID:5848640842

  • え…

    専業主婦だったら具合悪くても横になってちゃだめ、っておかしくないですか?
    自分だったら心配して大丈夫?くらい声かけます。ご主人が仕事で疲れているのはもちろんわかるけど、奥様の体調悪いのは仕方がないことでしょう。随分理不尽な文句ですね…

    ユーザーID:4807689112

  • 実践してみてください!

    すっごく、その状況がわかります!
    なので、一旦は引いてみてはどうでしょうか。
    私の場合、自分の身に起こってハッとしたことがありましたよ。

    ご主人はプライドを大事にしつつも、甘えん坊ちゃんタイプに見えました。
    今はトピ主さんに正面切ってぶつかってこられて、ヘソを曲げているだけですよ。
    自分が主導権を握っていたいはずでしょうから。

    例えばですけど、ここはご主人を大きな子供だと思って、
    怒りは腹にしまって、「そうだね」「ごめんね」って言ってみてはどうでしょうか。
    それだけで相手は満足する場合もありますよ。
    でも、つけ上がられては困るので、何か理不尽なことを言われたら、
    怒るのではなく「悲しい…」と言えば、相手はかなり大人しくなります。

    これは、私が実践したことではなく、私が夫から実践されました(笑)。

    残業から帰ったとき夫がテレビ観てたので悪態ついたり、
    稼ぎが私のほうが多いからって何もかも自分を優先したり、
    本当にひどい妻でした。
    でも、自分の子供っぽさにやっと気付きましたし、夫の大切さを改めて感じましたよ。

    愛し合って結婚したんですから、大丈夫。
    頑張ってください!

    ユーザーID:7238289674

  • ??

    何故結婚した?
    お互い思いやりが欠けてると思いますよ。
    結婚当初からって・・・。何故結婚した?

    ユーザーID:6536890124

  • 同じ。

    ウチも同じです。つい昨日までぎくしゃくしてました(3週間くらい)
    ウチの夫も喧嘩になると怒鳴ってきます。悲しいですよねー。でも喧嘩の時に言ってることってお互い頭に血が昇ってるし本心じゃない事も多いと思います。
    何か批判されるとイラっとして反論したくなりますよね。私の事を分かってない!って。でもそこは一呼吸置いて旦那様が拍子抜けするくらい優しい言葉をかけてみて下さい。『ごめんねー。今度から気を付けるね』など。絶対旦那様の態度も優しくなるはずです。私はすぐ効果ありましたよ!こっちが怒って態度を硬化させると相手も益々意固地になってきます。いっつも自分が折れてる!と思うかもしれませんが、ココはこちらが大人になって旦那様を手のひらで転がして見ませんか?

    ユーザーID:1158940094

  • トピ主です。たくさんのレスありがとうございます。

    厳しいご意見も、本当にその通りだと思いますし、
    温かいご意見も、わかってくれる人がいると思うと嬉しくなります。

    モラハラという言葉は、以前から気になっていました。
    本やネットで調べ自分と比べてみましたが、性格と言われてしまえばそれまでとも思いました。
    また、私がそうかも…と気づいている時点でまだ改善の余地はあるのかな?と希望的に見てしまいます。
    とにかく自信が持てず、自分の判断がこれでいいのか、常識だと思ってたけど違った、という事が多いです。

    でも皆さんのレスにあるように、
    別の人間が一緒に生活するのですから言葉で表わさないと伝わらないですよね。今まで家庭の中では「娘」であり、してもらって当たり前だと思っていました。夫も私も育った環境は似ていて、家族がとても仲良く友達の役割も担ってたと思います。友人が決して多いわけではないので、
    「これからは2人で友達を増やして、充実した人生にしようね」と言い合っていました。
    昨日から必要最小限の会話しかしてませんでしたが、今日は笑顔で迎えれるようにします!

    小町の皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:4244707584

  • 結婚3ヶ月です

    お互い26歳です。専業主婦。
    病気の治療もあるしこの際ちょっと療養したら?と言ってくれた夫に甘えてちょっと家事やった後は自分の興味のある勉強したりテレビ見たりゴロゴロしてます。

    私も生理痛キツイです。そんな時は「作らなくていいよ」とお弁当を買って来てくれたり、ご飯を作るの大変だったよねと気遣ってマッサージしてくれたり…。
    お互いちょっとしたことで不機嫌になる事もありますが、まあ逆のことされたら不機嫌になるわな…というような事柄でです(笑)

    生理痛などはわかってくれない人もいます。
    それより何より「今までも逃げてきたしこれからも逃げる」宣言が怖いです。恐ろしいです。
    なぜ結婚して妻を専業にしたのでしょうね、そんな問題から逃げる人が…。

    この問題からは逃げない・逃げさせないほうがいいと思います。責め立てるのではなく、話をするべきだと思います。

    そうでなければお子さんも望めないと思います。
    パパが背中向けて逃げ出しちゃったらあまりにかわいそうです…。そういう父親もいますから。

    ユーザーID:6267297599

  • 旦那さん、器が小さいわ

    専業主婦は具合が悪くても横になっちゃいけないんですか?
    何ですか?それ。
    じゃあ、病院に行って医者から「自宅で安静」って言われたら寝ててもいいんでしょうか。それでも専業主婦だからダメ?
    仕事から帰って、奥さん具合悪くて寝てたら、普通に心配する旦那さんも世の中沢山いますよ。
    トピ主さん、あなたにこの旦那は合わないと思う。
    他にもっと、思いやりのある男性はいるよ。

    ユーザーID:8709408245

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