家族・友人・人間関係

子供が出来て変わってしまった友人

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あおい

ひと

独身28歳女です。
周りの友人の多くが結婚出産を迎えています。
それまで仲良くランチなどしていた友人たちですが、
妊娠、出産を機に会う回数も減って行きました。

私は、友人達のおめでたい話も聞きたいし、
自分には5年の付き合いの彼がいますが、今後、結婚もしたいですし、
友人たちの話も聞きたいです。
自分は保育士なので、友人の子供も素直にかわいいです。
いいなーうらやましぃ♪自分もいつか。。と言いながら話を楽しんでいるのですが

なんとなく、妊娠出産を機に、ママはママ友といたいのかな。

独身の私とはもう会いたくないのかな?

なんて思うようになりました。

育児等は大変だと思いますので、自分からランチに誘う時は1ヶ月くらい前から、誘うのも年に数回です。
会っても、ランチの時間のみ。長くいたりはしませんし、
会う場所も、友人と話して決めています。

でも会うたびに、なんとなーく、そう思っているのかなーと

思います。

実際のところ、そうなんでしょうか?

学生のころから仲良くしていたのに、もしそんな風に思っているのなら少しショックです。

もちろん私が何か変な事を言ったとか、したとか、迷惑な行為をしたとかであれば分かりますが、
昔からの友達ですし、特に自分が何か変な事をしたとは思えません。

妊娠、子育てをしだすと、独身の女とは会ってられない?
そうなんでしょうか?

ユーザーID:6594508640

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  • 単純に

    ただ単純に『時間が作れない』『外に出る余裕がない』んじゃないかなあ。

    ユーザーID:5769851792

  • 数年待ちましょう!

    今は子育てが中心の生活で、他の事は考えられないんですよ。
    きっと。

    赤ちゃんの夜鳴きとか、義実家との付き合い方とか、独身の人には
    理解しづらい悩みで、お友達は一杯一杯なんでしょう。

    3歳くらいになると、余裕が出来るのか?独身、または子供なしの
    人ともまた遊ぶようになりますよ。

    私は既婚ですがまだ子供はいません。
    一時期子持ちの友達と疎遠になりましたが、子供が大きくなると旦那さんや
    実家に預けられるようになるようで、今はまた一緒に遊んでます。

    それでも頻度は減りましたが・・
    私に子供ができればまた変わるかな??と思ってます。

    ユーザーID:4055139394

  • 私は

    私は妊娠してからずっと友人と距離を感じています!
    自分の体調が悪い事や外出するのが辛いときが多くなったので、誘われても断ってしまいそうだし…出産後も友人に以前のように上手く気遣いできるか分かりません。
    心や身体に余裕が戻るまでは、そっとしといて欲しいかなっても思います。環境が変わると自然と付き合い方も変わると思いますよ!

    ユーザーID:2070542670

  • 妊娠中ですが…

    確かに、独身の人とは世界が違う?と感じる気もします。
    でも、たまになら逆にいいのかな〜って思います。

    あまり深く気にしないほうがいいと思いますよ。

    私ならママ友とも仲良くしたいし昔からの友達とも仲良くしたいですね。

    ユーザーID:6760847679

  • 仕方が無いよ

    子供を持つと悩み相談は同じママ友になるよね。

    独身女性に相談しても答えは出ないもの。

    子供に手が掛からなくなったら旧友との復活もあるでしょうけど。

    女性って結婚、出産で人間関係変わりますよね。

    ユーザーID:1559183475

  • 会えない

    どうしても話題が子供になるし、ランチの場所に連れて行くのも大変です。
    育児が一段落ついて会えるようになれるのが理想です。

    ユーザーID:5250186830

  • はあ?

    保育士をされて居るなら気づきませんか?!
    赤ちゃんを外に連れ出すにはおしめとか着替えとかまたは哺乳瓶とか
    持ち歩かなきゃいけないし、泣いたりすれば
    ゆっくり会話もできないじゃないですか。
    いくら一ヶ月に一度と回数を少なくしても関係ないです。
    とにかくたいへんなんです。
    トピ主さんも早くご自分のお子さんを持って
    この体験をしてほしいですね。
    ちなみにうちの子は小学校時代もゴソゴソして目が放せず
    大人だけの遊びはほとんどできませんでした。

    ユーザーID:1181147917

  • そういう訳ではないのですが

    独身の友達といたくないわけではないですよ。

    でも、子持ちに対してよく言われるのが、「子供ができると話題が子供のことばかりでつまらない」ということです。「子供の話ばかりで、親ばか全開」「世界が狭くなったようだ」などと言われるんですよ。

    生活の中心が子供ですから、どうしてもそうなってしまうのです。結婚しているから恋バナもないですしね。

    だから、こちらも、「子供の話ばかりで申し訳ないな」と思ってしまうのです。いくら保育士さんといえども、夜泣きや授乳、初めての○○話ばかりにつき合わせるのは申し訳ないのです。

    また、こどもがぐずりだす時間なども気になります。いくら主人に預けたとしても、小さいうちはそうそう離れていられないんですよ、気持ち的に。

    だから、「独身者とは話していられないわ」というのではないのですよ。

    ユーザーID:3153311571

  • そんなこともないけど・・・

    独身の友達とは時間帯や曜日を合わせるのが難しいです。
    平日の夜とか、土日とかなど、独身の人達が都合がよい時は、既婚・子持ちの人は忙しかったりで、出かけずらいのです。
    また、約束していても子供の体調が悪くなったりすると、キャンセルしなくてはならなくなったりするので、申し訳ないなーと思ったりします。
    あと、話も合わなくなってきますしね。独身の友達の話題は、会社の愚痴や婚活やファッション。既婚者は家事や子育て旦那や義理実家の話が多くなるし。
    意識して会ってられないと思っているというより、都合がつけづらいというのが、一番の理由です。
    話が合わないというのは、それ程大きな理由ではありません。

    ユーザーID:1852727086

  • そういえば減りました

    アラサーの妊婦で、現在は結婚で退職してます。
    しかも、女子校育ちなので、女子の友人が圧倒的に多いです。
    が、結婚&妊娠してからは、友人と会う機会がめっきり減りました(笑)
    独身時代はトピ主様と同業者ですが、確か言われれば!

    自分的に友人と外出減った理由は
    1休日に夫と出かけたり、家事をすることが多くなった。
    2仕事をしていないので、自由に使えるお金が減った。
    3妊娠中なので、遊園地やアミューズメント系やアウトドアを自粛 
    4体重増加や安静を医師から言われ、外食や外出を控えた 
    5外出先で陣痛や破水が起こったら、周囲に迷惑を掛けそうで怖い…
    6感染症が怖いので、人混みや繁華街を避けたい
    7妊婦の食事制限(甘い物・酒・揚げ物・カフェインなと)の心配。
    8無事に産まれてくれるかどうか分からないので不安
    そんな感じです。みんなのことは忘れてないのですが。

    あと、仕事をバリバリしている子と話が合わせにくくなりました。
    どうしても、主婦だと家庭の事が話題の中心になりますね。
    独身の子だと、制限だらけの自分に付き合わすのが悪いなぁと
    思って、ちょっと疎遠になったところがあるのかもしれません。

    ユーザーID:3981112748

  • なんでそう思ったのかな?

    何か友人に言われたんですか?
    それともなんとなーく雰囲気で感じただけ?

    私はもうすぐ4ヶ月の娘がいます。
    子供の行動は予測がつかず、お出かけなどは非常に気をつかいますし、グズったりしたら一緒にいる人にも気を使います。
    自宅でもお客さんが来ればそれも気を使いますし、いつもと子供の様子も違いまキしねえ。

    古くからの独身の友達に対して私は会いたくないとは思いませんよ!
    出産しようがしまいが、変わらず大事な友達ですし、友達の恋愛話や仕事の話など最近自分が遠ざかってる話題を聞くのが楽しみです!
    でもやっぱり、子供がいると話もさえぎられるし、そっちにかかりきりになることもあるので独身の方には余計気を使います。子供が気になるので、話しも上の空になってしまうことも多いですし。
    その点、ママ友などはお互いわかってるので、そういう意味では気が楽ですね。あと子供に関する話や情報交換ができますので、それも大事だし。

    私自身はどちらの友達も大事です!
    トピ主さんのお友達はもしかしたら気を使ってるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:1319062598

  • そんな事はないです

    真に人間対人間として尊重し合えた友人同士なら。

    ただ、子連れにしなくてはならない状況が増えるので、
    気兼ねしているか、子連れどおしだと子供がお互い遊んでくれるので
    気が楽、という部分はあるでしょうね。

    私は独身〜子無し時代に大好きな親友(必ず子連れ)と会うのが大好きだったし、
    子持ちになって独身の友人と会うのも好きです。
    ただ、子供がいない人には分からない部分で配慮を求めるのも悪い気がして、
    この人は大好きだけど、こぶ抜きにならないと、ゆっくり会うのは難しいなあ。
    と思った事は何度かあります。

    だからといって嫌いになった訳ではなく、
    立場が違うと価値観も理解しあうのも難しい…という問題だけの事だと思います。

    ユーザーID:9431732387

  • 子どもできたら

    変わらず遊べるとでも思ってたんですか?
    本気で?


    あなたが小さい頃、お母さんは独身の娘さんみたいに遊びたい時に遊んでたんですか?

    家族や仕事優先の生活をして必死に育ててくれませんでしたか?

    こんな疑問をもつことが不思議。

    ユーザーID:2593262294

  • 生活スタイルが激変しますから

    私は既婚で子供ナシですが、もし子供がいたら・・・と考えると、やっぱり長い時間は話は出来ないと思います。

    というのも、

    ・子供の事が気になって話に集中できない
    ・子供との生活が中心になるため、独身時代のような生活スタイルでの話が出来ない
    ・そもそも、結婚願望があって、さらに子供も望んでいる友人に子供や夫の話をするのは大丈夫なのか(それを妬む人が少数ですが存在します。主様がそうだと言っているわけではありません)

    という考えになってしまうのではないかと思うからです。

    ご友人もお子さんから手が離れれば、少しは余裕が出てくるでしょうけど、小さいうちは外出どころか家でも自分の時間の確保が難しいでしょう。

    生活スタイルが変わっちゃうから話や時間が合わなくても仕方ないです。
    ご友人も、自分と同じ生活スタイルの人と情報交換したいんですよ。
    だから主様と会う時間が減っても、「仕方ないな」と思うしかないと思います。

    主様がそのご友人と同様、結婚してお子さんを持てば、関係は以前のように戻ると思いますよ。

    ユーザーID:5587903917

  • あなたの気持ちわかります

    でもちがうんです。子供のことや、ご飯のこと、夫のことで
    疲れていて、いっぱいいっぱいなんです。子供も必ずしも自慢できるような
    発達じゃなかったり。
    独身のころの感性はもどってこないし。
    ゆるやかにつながっていれば、子育てが落ち着いたころ、本当に昔からのよいお友達として旅行に行ったりしたいですね。と代弁しておきましょう。

    ユーザーID:1657137153

  • お家がいいな(自分の)

    6ヶ月の子がいます。

    子供ができてからはめっきり家遊びが多くなりました。

    ウェットティッシュもオムツもタオルもたくさんあるし、泣いてもオーケー。
    授乳もすぐできるし。

    家サイコー!


    たまに外食しますが、子供の機嫌が悪くなってきたら料理の味なんてしません。
    自分も疲れます。


    独身の友達とのおしゃべり、楽しいですよ!

    今度はお家か、子供を預けて遊べる所を提案してみては??

    ユーザーID:3181159461

  • う〜ん、そうかも

    だって、子どもが小さいとゆっくり会話できないでしょう?
    隣で子どもは泣くわ喚くわ、ランチしていたらご飯は食い散らかすわで
    疲れちゃうじゃないですか、お互い。

    実際、私がそんな感じでした。
    友人に会いたいけど、子どもを預けるところがないし
    (当時は実家が遠く、遊びを理由で義実家に預けられなかった)
    かと言って子どもを連れて行ったら、相手も疲れさせちゃうかな
    と思うと、どうしても同じように子どものいる友人と
    行き来したりが多くなっちゃいますよ。

    お子さんが大きくなったら、また会えるようになるんじゃないですか?

    ユーザーID:8556092556

  • 気軽にができない。

    子なしですが、やはり独身の時と違って、
    金銭感覚のズレを感じます。


    素でいられる独身の友達とは会えますが、
    それでも2〜3か月に一度です。

    毎週のように、ランチなんてとても無理です。

    できれば、友人とのランチは月1が理想。

    やはり、結婚後は、
    家庭=生活ですから、制限があります。
    だからといって、無理してるとか我慢ではありません。



    これが、子供を産んだら、
    もっと減ってしまうかも。

    生活リズムもどうしても子供に合わせるだろうし。


    「子供が出来て変わってしまった」
    なんて、とても不快です。
    ケチケチしてる訳でもないのに。

    状況によっては、そうせざる得ないのです。

    ユーザーID:3393214348

  • トピ主さん(独身)に問題があるんじゃなくて

    夫がいる・乳児(幼児)がいるとなかなか独身の友人と生活リズムが合わなくなってくるだけだと思います。
    トピ主さんは保育のお仕事をなさっているようですが、やはり独身の目線だと思います。

    外に出るには、子供の体調(これだけは急なキャンセルもあるかも)や機嫌をクリアした上で、荷物と子供を抱え、子供の面倒を見つつ話や食事もゆっくりできないし、乳児だと自分が睡眠不足でゾンビ状態の場合もある。
    休日だと配偶者に気をつかったり、夜はもちろん忙しいので遊ぶどころではないです。

    子供の手が離れたらまた昔と同じように夜も外に出られるかも・・・と思っています。
    その場合は中学〜高校生くらいでしょうかね。
    ランチをするとしても午後に授業にある小学生〜じゃないとゆっくりできないですよ。

    ユーザーID:7712418355

  • しかたないね

    アラフォー、小学生、中学生の子供がいる女です。

    >妊娠、子育てをしだすと、独身の女とは会ってられない?
    ある意味、そうかな。話が合わないからね。まあ、あまり気に病まずにね。あおいさんに原因がある訳ではないから。

    人間関係、共有できるものがないとね。子供がいるのがいい、とかそういう訳じゃなくって、やっぱり共通の話題がある人と話すと楽しいものなのよ。私も独身時代、既婚子無し時代、既婚子有り時代(今)、また子供の年齢によっても、友人との付き合い、付き合う友人は変わってきました。自分と同じフェーズにいる人には、共感しやすいし、相手も自分のことを分かってくれるし。

    がんばってね。

    ユーザーID:2727016947

  • 人によるけど

    結婚したり子供ができたりすると、もう友達なんかどうでもいい、みたいになる人って結構います。
    本人の中で優先順位がものすごく下がって。
    それって悲しいですよね。

    私は結婚しても子供ができても友達は友達。
    あまり付き合いを変えたくない方です。
    ですので40代ですが、今でも独身の友達とも仲良くしています。
    家族との付き合いとは別に友達って大事だと思うし楽しいからです。
    でも中には家族とだけでいいって思う人が結構います。
    そういう人とは少し悲しいけどそれなりになりますよね。
    既婚子持ちと立場が同じでも、相手が家族オンリーな人だと疎遠になります。
    そういう人なんだなって割り切るしかないですよね。
    でもそんな風だった友達も40代になると連絡してきたりしますし。
    ただそういう人って生きてきた社会が狭かったからか、再開しても話が合わないなってこちらから疎遠にすることもありますね・・・

    ユーザーID:7196483935

  • はい。会っていられません。

    そもそも、身支度にかかる時間からして子供がいると違います。大人ばかりの生活では十分でできたことが一時間かかります。
    ランチは数時間かもしれないけれど、子供が小さいうちは、その前後にかなりの時間と手間がかかります。約束をドタキャンしないよう、子供の体調にいつも以上に気を配り、いつもはボサボサの自分の髪も見苦しくないように整えたい……そのためには美容院……いついくの? というふうにね。
    こういう変化が気晴らしになる人もいれば、そんな余裕すらない人もいます。
    「子育て」というからピンとこないかもしれないけれど、「介護」に置き換えてください。昼夜のない二十四時間体制です。どれだけ大変か、少しはわかってもらえますか?
    それに、トピ主さんは友達のいろいろな経験を聞きたいらしいけど、その会話をお友達も楽しめるのかな。
    私なら、体力気力ギリギリの子育て時期に、わざわざ出向いてまで話すほどのことじゃないと思います。
    べつに、妊娠、子育てに限りません。仕事でも学業でも、忙しいときには遊べないんです。
    そういう経験を乗り越え、今でもおつきあいのある友人は真の宝です。

    ユーザーID:1313611685

  • 申し訳ないので遠慮してしまう

    トピ主さんは相手の事を思いやり、
    事前に相談してるので、嫌われているのではなく、
    ただ子供に手が掛かる今、状況的に難しいだけ、と思いました。

    子連れでは、出かける時間、場所、やる事など限られてくるので
    子なしの人に「面白くない!」「退屈な時間」になってしまうのが、
    申し訳なくて子なし友達とは頻繁に会えません。
    (本音会いたいけど自粛って感じです。)

    中には子持ち生活の大変さをわかってない人もいて
    (家に長居されたり やっと寝た子を起こして出掛けないとだったり)
    「楽しかった}では終わらない事もあるので
    そうなってくるとママ友と居た方が
    お互いの無理も理解してくれるし、
    共通の盛り上がる話題もある、
    一緒に居て心地良い、、、になってしまいますね。

    ユーザーID:0290796619

  • 私も仕方ないと思う。。

    もう世界が違うんですよね。

    わたし(30代どまんなか)は、子供がいません。

    子供連れの友人との食事は、【もう】遠慮させてもらっています。

    母親である友人(こういう思いがあるので、友人という言葉は逆に使えないのかも・・・?)の気晴らしになれば、と何度か食事に付き合ったりしましたが、話をしている最中に子供の世話ばかりで話なんかロクに聞いてないし。とんちんかんな答えのオンパレード。

    子供の成長話を語られても、「あっそ」くらいにしか思えません。

    自然とあちらからも離れていくと思います。
    その際には、きっと「子供がいないからわからないだろうな、かわいそうだな」くらいの気持ちが生まれていると思います。

    実際周りの女友達を見ていても、結局は子供がいるか、いないかで付き合い方がガラリと変わって(いる同志、いない同志で逢う等)ますね。

    男性側はその点、絶妙な気遣いをお互いしている感じを受けますね。

    ユーザーID:2716075585

  • 経験、環境を越えて、ただ喋りを楽しみました。

     遠方に別れていた中学・高校時代の友人と、
     20年ほど前に会ったっきりで、
     会って、喋って、6時間、楽しく過ごした事ありました。

     年賀状ぐらいの挨拶だけでしたが、
     根本というか、本質変わっていない根幹のようなお互いを確認できて、
     当たり障りのない事から、
     結構、本音の心配事まで、愚痴りあいました。

     中学・高校時代と変わらない自分と彼女とを確認できて、
     楽しかったです。
     
     今度は10年後なのか、いつになるのかもしれませんが、
     会えば、また楽しく、飾らない本音を喋れるように思っています。

    ユーザーID:5851083333

  • 気持ちは解りますが…

    仕方ないのかも知れませんね。

    私は既婚で子供が居ないのですが、中途半端なんですよね。
    独身の友人と居る方がラク…でも、土日に会うともなると中々難しかったり…

    子供の居る友人は少ないのですが、やっぱり そうは会えないんじゃないですかね。
    その友人が一人目を産んだ時、独身だったんですが
    そういえばその頃はあまり会ってなかったかなぁ。

    食事や買い物も、独身時代の様に出来ないので気をつけて下さいね。
    生活必需品を買っただけで、高いだなんだってグチグチ言われたり
    しかも、その事をママ友なんかに話したりするので…
    仲良かっただけに、ショックでしたよ。

    会いたくない訳じゃなくて、感覚が変わってくるんだと思います。
    今は、他の友人と楽しく過ごす様にして落ち着いてから会う様にするとか。

    さ○ーさんみたいに、キツイ事言う様になってしまう事もあるみたいですからね。
    家庭があるとこんな私でも独身時代みたいにみっしり遊べなくなってしまいます。
    勿体無いから、今を楽しんでね。

    ユーザーID:1967194135

  • 人によるよー

    私も独身で、既婚子持ちの友人はたくさんいますが
    ほんっと、人によりけりです。

    子供の話もしつつ、仕事やその他の話もできる友人もいれば
    子供のことしか眼中になくて話題がそれしかない友人もいます。

    ママ友といるほうが居心地が良さそうな友人もいれば、
    私と話して久しぶりに独身時代の感覚になって楽しかった!と言ってくれる人もいます。

    私は、色んな話ができるのも、子育て話オンリーになるのも、どちらもOKです。
    ただ、なんとなく「お互いつまんなかった」雰囲気はお互いわかるので、
    そういう雰囲気になってしまった場合はしばらくキョリを置きます。

    それをきっかけに疎遠になることもあれば、
    たまにしか会わないけどそれでもしっかりと友情が続くこともあります。

    なんとなく、環境の変化というのは友情の試金石だなと思うことがあります。

    ユーザーID:1820120928

  • トピ主さんが赤ちゃんを産めば理解できる

    トピ主さんが赤ちゃんを産んで、育てている最中に、
    独身友人からランチのお誘いがあって、初めて理解できる事だと思います。


    グルメな外食や、オシャレなショッピングは、一時期まったく興味をなくすんです。


    トピ主さんには、なにも問題はないんですよ・・・


    赤ちゃん〜就学前までは、けっこう大変なんです・・・未知の事ばかりで、すべて手探り状態なんです。

    子供を育てるって、自分のどんな事よりも優先してしまうんだなぁ・・って、子供を持ってあらためて実感してます。


    お金の使い道だって、自分のランチに1000円使うよりは、子供の服を買ってあげたいし・・

    この1000円がとっても大切な気持ち、トピ主さんに分かるかな・・・


    独身の友人とのランチやショッピングに、気兼ねなく付き合えるようになるのって、子供が小学校に上がってからでしたね・・


    ママ友とのランチは普通に行けちゃうんですけど、なぜか(苦笑)
    子育ての一環だからなのか、または職場の同士感覚なのか、どちらもなのか分かりませんが。

    ユーザーID:0619037866

  • 優しいですね。

    なぜそう感じたのかわかりませんが、気遣いの出来る方なんでしょうか。

    相手の態度を見て、そう感じたのであれば自粛すれば良いし、
    そうでも無ければ誘ってあげてください。
    私なら嬉しいです。

    ただ、子供がいない友達は、子供が愚図ると視線が冷たいかも。
    こっちも申し訳なくなるから、こちらからも誘いづらくなったり。

    私が嬉しくない独身友達のタイプは、
    親戚の子が居るからとか、保育士だからと言う理由で
    上から目線で育児のアドバイスしてくる人。

    所詮人の子をあやした程度で、何その先輩ズラ?(笑)と思ったりします。
    これは、ぜひやめて欲しいです。
    ご参考になれば…。

    ユーザーID:1032796503

  • 仕方ない

    トピ主さんとほぼ同年代の子持ち主婦ですが、逆に友人は独身か既婚子どもなしばかりです。

    そういう友人たちとも会いたいし話したいんですが…
    どうしても生活時間帯が違うし、こっちは子供にかかりっきりになってしまうし、話も近況と言ったら育児ネタばかりになってしまう。
    落ち着かないしなんか申し訳ないなーと会うたび思います。

    学生時代や職場時代など同じ環境で付き合ってた頃は、同じような話題で盛り上がれたものですが、
    お互い環境が変わると色々変わりますよね。
    その辺は仕方ないのかなって思います。淋しいけど。
    「今」同じ環境のママ友との方が共通の話題は多いですもの。
    そんなママ友とも、子供の年齢が上がるにつれ環境が変わり、段々疎遠になったり(私の付き合い方がドライなだけかな…)

    でもとりあえず、
    昔からの友人をないがしろにしたいわけではないのは分かってほしいです。
    たまーにメールやお誘いが来ると、やっぱ嬉しいですもん。

    ユーザーID:1845052354

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