毎日遊びに来る姪っ子が・・・憂鬱です

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momopi

子供

8ヶ月の娘がいます。
すぐ隣に3歳の姪が住んでいるのですが、幼稚園から帰ったら、毎日遊びにきます。
まだ3歳なので、ママも一緒に来ます。

それが、娘が起きている時なら良いのですが、お昼寝中でも来るんです。
娘のお昼寝時間は、私が自由にできる唯一の時間なので、家事をさっとすませた後、
ゆっくりコーヒーでも飲みながら、たまにはケーキでも食べながら、ネットを見たり、
本を読んだり、DVDを見たりしながらゆっくり過ごすのを楽しみにしています。
このひとときで、育児疲れを解消しています。

なのに、この時間に来られると、親子を放って一人でのんびりするわけにもいかず、
親子に飲み物などを出して、姪の遊び相手になったりしながら、ママの話し相手もしなければなりません。
娘が起きている時ならなんでもないことですが、1日数時間の私のフリータイムを邪魔されるのが、苦痛です。

お昼寝中に来たときには、「今、○○(娘)はお昼寝中だよ〜。」とやんわり断ったのですが、
「あのおもちゃで遊びたい!」と言い張り、ママも「○○ちゃんのお家に行きたい行きたいってうるさくって」と姪の後押しをするので、
返す言葉もなく・・・
今では、お昼寝中でも当たり前のように遊びに来るようになり、時には、私が娘の寝かしつけからリビングに戻ってくると、
勝手にあがりこんで遊んでいることもあります。
ママにも「お邪魔してま〜す。」と笑顔で言われるので、「いらっしゃい。」と答えるしかなく・・・

これから幼稚園も夏休みになるので、そうなれば、朝から来るのではないかとハラハラしています。
朝も少しお昼寝するんですが、朝のお昼寝タイムまで邪魔されたら・・・と考えると憂鬱です。

何か上手な断り方、対策などはないでしょうか?
アドバイス、よろしくお願いします!

ユーザーID:8673132400

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  • ハッキリ断ろう

    「毎日来られて困ってる」ってハッキリ言うべきです
    貴方から言いにくいなら、ご主人に言ってもらえばいい

    嘘でもいいので、家で仕事してるとか、勉強してるとかとにかく理由を付けて断ったほうがいいですよ
    それでも来そうなら
    玄関も常にロックしておく
    電話は留守電にセットしておく
    インターポン鳴っても出ない
    後で言われても子供と一緒に寝てしまってたとか、掃除機掛けてたから聞こえなかったとか、仕事してたからとか言えばいいと思う

    毎日来られるとほんと迷惑だよね

    ユーザーID:7751061310

  • はっきり言う

    毎日は辛いですよね。

    おそらく、お相手の方ははっきり言わないと伝わらないタイプでは
    ないでしょうか?
    来てくれるのはうれしいけど、私もゆったり一人で過ごしたい時が
    あるから毎日は止めてと言いましょう。

    今、言わなければ、これから先何年も続くということですよ。

    勇気を出して言いましょう。

    ユーザーID:0564958185

  • 起きたら遊ぼうね

    ごめんね〜お昼寝中なの〜。
    起きたら遊ぼうね〜。

    ごめんね〜。ごめんね〜。またあとでね〜。

    何を言われてもこのように言い続けてニコニコ笑っていればいいのでは?
    決して家に上げなければいいのでは?

    とにかく「ごめんね。起きたら遊ぼうね。またあとでね」を
    繰り返してください。
    顔は笑っていることをお忘れなく。
    それから家には鍵をかけておいた方がいいですよ。
    人がいても泥棒は入ってきますからね。

    ところで姪のママというのは実姉、実妹? それとも義姉、義妹ですか?
    姪のママという言い方が珍しいなと思いまして。

    ユーザーID:3243975352

  • 逆に突撃する

    逆に姪っ子ちゃんちに毎日行くようにする。

    ユーザーID:3970362092

  • え? 玄関の施錠は?

    お住まいの周辺事情にもよるのでしょうが、乳児がいるのに玄関の鍵はいつも開けた状態なのですか? 無用心な気がします。

    私のしつこい人対策は、ドアチェーン作戦です。チェーンをかけた状態で対応し、相手が何を言おうと『ごめ〜ん、太郎は寝てるんだぁ。夕方起きたら遊ぼうね』の一点張り。ママからの後押しには『ごめ〜ん、太郎が寝てる間にやりたい事があるんだぁ。また今度ね』と手を振りながらドアを閉めますよ。
    家に入れるから悪いんだと思います。

    ユーザーID:1300817933

  • ママは?

    姪っ子さんのママは貴方の兄弟のお嫁さんですか?それとも貴方の姉妹?
    姪っ子ちゃんが「あのおもちゃで遊びたい!」って、言ったら「じゃあこれ持って行って良いよ。娘もお昼寝中だから、おばちゃんも今しか出来ないことがあるんだよ。今は自分だけの時間なんだ」と、笑顔で、なおかつ相手のママにもわかるように、姪っ子ちゃんに諭せば良いんじゃないかな。

    娘さんがまだ小さいので、貸したおもちゃに執着するとは思えません。あと、ホームセンターとかで、インターホンの横に付ける札で「ただ今お昼寝中・チャイムご遠慮ください」みたいなのが、売ってます。そういうのを付けてみたら良いかもしれないです。マジックテープで取り外しが出来るタイプです。玄関も鍵を。それに付いて相手ママに聞かれたら、最近勧誘もすごいし、娘が寝たときは、私も休むことに決めたのよ」と、笑顔で答えてみてください!

    ユーザーID:9704201180

  • お疲れでしょう・・

    8ヶ月のお子様では、まだ夜中も時々起きたりしてしまうのではないでしょうか。
    お昼寝中は貴重な休憩時間ですよね。

    姪っ子さんのママも経験している事だと思うのですが・・
    momopiさんの家へ行って過ごす事が、姪っ子さんのママのストレス解消になってしまっているのでしょう。

    これは、はっきりmomopiさんの気持ちを伝えるのが一番いいと思います。
    「お昼寝中は自分も体を休めたい。」(夜泣きがあるから・・などの理由をつけてもいいかと)と。
    変に嘘や、無理に予定を入れたりすると精神的にしんどくなると思います。

    私も強く断ったりするのが苦手な方ですが・・。
    嫌なまま過ごすのは、自分の為にも子どもの為にも良くないです。

    勇気を出して!言って下さい。
    もし、向こうから何か言われても、揺らがないで頑張って下さい!

    ユーザーID:6767363488

  • 夜泣きがひどくて・・・

    毎日の育児お疲れ様です。
    姪っ子ママに遠慮しているところをみると義姉ですか?
    確かにやりにくい相手ですが、あなたがイライラすると、
    赤ちゃんにまでとぱっちりがいきますから、
    やはり相手にもわかってもらわなくてはね。

    「赤ちゃんの夜泣きがひどくて、全然眠れない。
    昼寝をしないととてももたないから、
    毎日遊びにこられるとつらい。申し訳ないけど、
    訪問は週二くらいにして欲しい」とでも。

    来ない時間帯まで「来るのでは」とイライラでは、
    相当トピ主さんもストレスがたまっていますよ。
    姪ママがトピ主さんを気遣ってるなら
    「大変ね。赤ちゃん預かろうか?」などと言うかもしれませんが、
    平気で毎日ヒトの家に上がりこむ人は
    まずこんな殊勝なこと言わないですから、
    こちらの要望だけ、きっちり聞いてもらいましょう。
    あらたまらないならご主人を間に入れるのもアリですよ。

    姪っ子ちゃんも、ママだけだとまともに相手してもらえなくて
    つまらないのでしょう。でも、こちらの主張も通せないと、
    むこう十年は言いなりになってしまいますよ。
    最初が肝心です。がんばって。

    ユーザーID:8407836060

  • まずは

    1.家に勝手に上がられないように鍵をしましょう。(物騒な世の中だから鍵を徹底することにしたと伝えて)いくら親戚でも勝手に上がるのはよくないです。
    2.姪っ子はトピ主さんが笑顔で話し相手をしてくれるのがうれしくて遊びにきたがるきもちもあるとおもうので、3歳だしこっちがご機嫌をとらないように。あくまでも大人の空間の中に子供がいるような雰囲気をつくる。
    あんまり相手にすると友達のような感覚に思われ姪っ子ちゃんにとってトピ主さんの家がものすごく居心地がよくなり、もうすこし大きくなるとごはんも食べて帰るなどだだをこねだすことも考えられます。
    3.そして、最近夏ばてと育児で疲れてて、病院に行ったら(もしくは保健師さんに相談したら)子供が昼寝をするときにママも一緒に寝るように言われたと伝えましょう。
    だからお昼寝時間の何時から何時くらいまで(多めに伝えとく)はこれからは来てもらえなくなりそうとそのお母さんに伝えましょう。

    ユーザーID:9225370264

  • 生活リズムが乱れるので

    コレに尽きると思います。

    ユーザーID:4542798837

  • 鍵をかけたら?

    トピ主さんのお家が、姪っ子ちゃんのママの実家だとすれば、お相手は、祖父ちゃん祖母ちゃんがすればいいんですよ。でもあなたがお嫁に来る前から、日常的に遊びにくる習慣になっているなら、「来ないで」は難しいでしょうね。
    お互いに義理の関係ならば、つまりパパ同士が兄弟の場合は、ママ同士は所詮他人ですから、鍵をかければいいと思います。
    でも、トピ主さんのお子様も、お昼寝がいらないくらい大きくなれば、ママと二人はつまらなくなって、「どこかに遊びに行きたいよー」という時が来ると思います。そんなときに、近所に仲良しの従姉妹がいるのは、安心かも。でもその頃には、姪っ子ちゃんは小学生。年下の従姉妹なんか相手にしないかも。
    今は、赤ちゃんと二人でマイペースな育児をしたいと、トピ主さんが思う気持ちは、よくわかります。私もそうでしたから。でも、そう思うのもあと何ヶ月かです。「お外で遊びたい」という幼児の欲求はすごいですよ。

    ユーザーID:4371722353

  • そのまま言えばいい

    やんわりと、でもハッキリと「ごめんなさい。お昼寝してるの。この時間に、家事をやりたいし、私も少し休憩したいんだ。起きてるときに来てね!」と、優しく明るく言ってみてください。
    人間だれもが、察してくれる人ばかりじゃありません。
    悪気がない人に限って気が利かないような…(苦笑)
    言わなきゃ伝わりません

    ユーザーID:6186302764

  • すご〜く分かります!

    ウチ(2歳の娘がいます)もトピ主さんと同じ状況です。

    ウチの姪の場合は、ママ(兄嫁)はついて来ません。
    そして、娘のお昼寝タイムなど関係ありません。
    娘は姪が来ると一緒に遊びたがるので、昼寝どころではなくなるのですが、昼寝をしていないと16時頃からグズって抱っこ攻撃が始まるので、表面的には笑って「そろそろお昼寝しないといけないから〜」と諭すのですが、勿論なかなか帰ってくれなくて、内心かなりイライラしてます。
    兄嫁に電話してもなかなか出ないし!

    今朝も9時にやって来て、お昼前になると「ここでご飯食べる!」と言い出したので、お隣に電話で「選挙に行くから迎えに来て欲しい」と言って、迎えに来てもらいました。

    平日は幼稚園に行っているので、日中は安心して過ごせるのですが、最近は日が長くなったお陰で、19時に「シャボン玉しよ〜」と言って勝手に入って来ます。その時間は我が家は食事中で、当然娘の手が止まり、外に行くと泣き叫びます。

    たまに遊びに来るのは良いけど、来るなら時間を決めて、守って欲しいです。

    アドバイスではありませんが、他人事とは思えなかったので・・・

    ユーザーID:0310025842

  • 鍵をしめておく

    対策→まず戸締りをしましょう。
    開けておくのは二階の窓のみ、ドアにはチェーンもかけておきます。
    気がついたら上がりこんでるなんて不用心ですよ。

    そして姪っ子が来ても「今昼寝中だから起きたらにしてね」とお断りしましょう。

    姪っ子のママには「子供が寝ている時間が私のくつろぎの時間だから今度お願いします。同じママ同士だからわかってもらえますよね?!」と伝えましょう。
    もしくは「今日はちょっと体調が悪いから昼寝の間私も寝ます。ごめんなさい・・・」とお断りします。

    もしくは、姪っ子が幼稚園の間お子さんを連れて毎日お隣にあがりこみます。
    幼稚園から姪っ子が帰る時間になったら「それじゃあ」とおいとましちゃいましょう。

    ユーザーID:0146691518

  • 対策

    まずは玄関に鍵をかけて勝手にあがりこまれないようにしましょう。

    それで来たらインターホン越しにママに「昼寝中」「具合が悪い」「家事で手が離せない」「来客の予定が来る」「(ママにとって他人に当たる)義家族が来る」「ママ友が来る」「外出の用事がある」とあれこれ理由をつけて断りましょう。それでも「私たちのことは気にしないでもいいからー」と言われたら「ごめんなさい。今日はちょっと無理です」と言いましょう。

    で、お伺いしますが、そのママさんはトピ主さん側の関係者ですか?ご主人側の関係者ですか?
    それでもあまりに続くようならトピ主さん側で実妹なら御両親に、男兄弟の奥様なら兄弟本人に「赤ちゃんの世話で疲れているのに毎日こられると貴重な休み時間が削られて困る」「疲れが取れなくて日ごろの生活に支障が出る」と言って釘を刺してもらいましょう。
    ご主人側の方なら同じ事をまずご主人に言ってご主人からご主人の兄弟の奥様なら夫であるご主人の兄弟に、ご主人の女兄弟ならご主人から本人に伝えて釘を刺してもらいましょう。
    ここでポイントなのは姪っ子本人でなく、ママを叱ることです。
    がんばってください。

    ユーザーID:7335913148

  • 姪のママにはっきり言うべきです

    まともな感覚を少しでももっていて、育児経験のある方ならわかってくれるでしょう。

    「昼寝中が唯一フリータイムなの。夜泣きもするから、寝ている隙に一緒に仮眠もとりたいし・・・お昼寝中はごめんなさい。それと、申し訳ないけど、毎日は迷惑なの」

    あとは扉も窓もシッカリ施錠しておくこと。

    こういうことって、はっきり言わないとダメです。

    ユーザーID:0006586758

  • 今、だめなの

    何言われても「今、ダメなの、ごめんね」とだけ言って断るのがいいんではないでしょうか。
    ヘタに理由をいうと「じゃ、○○しているから」とか言い返されそうなので。
    ひたすら「今ダメなの」を繰り返すのです、目力強く笑顔で。

    がんばってね!

    ユーザーID:9328296703

  • 私もお昼寝をする事にした

    最近育児疲れが酷いので、娘と一緒にお昼寝をする事にした。
    娘が寝た後にちゃちゃっとやりたい家事をやったら、
    私も体を休めるので申し訳ないが一緒に遊べない…
    と言うのはいかがですか?

    姪御さんですよね。
    お母さんと言うのは義姉or義妹ですか?
    兄や弟によーく含めて本当の事を言っても良いと思いますが、
    ご兄弟が言われた事をそのまま伝えるようなタイプの人だと問題ですよね。

    「娘と一緒に寝たり、寝なくても体を休めないと倒れちゃいそう〜」
    と言えば、普通は遠慮すると思います。

    ユーザーID:9438915441

  • 非常識な人ですよね

    逆の立場で考えたら分かる事なのにね。

    昼寝中は駄目などハッキリ言わないと分からない人なんですよ。

    それといつも鍵開けっ放しなんですか?
    泥棒とか入ってこられたら怖くないですか?
    しかも子供もいるのに…

    玄関開け閉めしたら鍵閉めるが習慣の私にはちょっと考えられなくて…。

    怖くて昼寝なんてできないです。

    それに勝手に入ってくるみたいだし、この際鍵締めを基本にしましょう?

    ユーザーID:2576765631

  • 皆様、回答ありがとうございます!

    早速の回答ありがとうございます。
    ちょっと補足を・・・

    まず、姪っ子のママさんは義姉です。主人の兄の奥さんです。
    義姉は、おしゃべりでストレス発散するタイプなので、一人でのんびりしてストレス発散する私の気持ちがわからないのだと思います。
    私が育児で疲れているだろうから、悩みでも聞いてあげよう・・・なんて思っているかもしれませんね
    娘のこともよくかわいがってくれて、おさがりなどもたくさんくださったり、とても良い人で、関係も良好なので、はっきりと断るのは、難しいんです・・・

    また、玄関に鍵はかけているのですが、庭のリビングの掃き出し窓からあがってきます。
    身内なので、普段も用事があるときは、お互い裏庭から行き来しているので。
    なので、ここの鍵を閉めるというのも、ちょっと難しいです・・・

    夏休みは、義姉はパートの仕事があるので、姪はおばあちゃんと一緒に過ごすと思うのですが、おばあちゃんはあまり面倒見がよい人ではないので、姪だけでうちに来るかもしれません。
    いっそのこと、朝から実家に逃げようか?とも思いましたが、お昼寝中には家事もしたいし・・・
    他にいい案、ありますか?

    ユーザーID:8673132400

  • それはつらい

    3歳の子供がいるなら、今主さんがどんな状態か容易に想像できるはずなのに相当無神経な人ですね。
    たまにいますよね、自分の子供がかわいすぎて、なんでも許されると思ってる勘違いな人。
    きっと、この方も可愛いうちの子と遊べて嫌なはずないって思い込んじゃってますよ。

    はっきり言うしかないと思います。子供が寝ている時間は私も睡眠とりたいし用事も済ませたいんですって。それでもかまわず押し掛けるなら、たすかるわ〜っていって、赤ちゃんのお世話をお願いして晩ご飯の準備をするっていうのはどうですか?私ならそうすると思う。見ててね〜っていってお風呂にも一人でゆっくり入っちゃうかも。お相手をしてもてなしちゃうから大丈夫なんだと思われるんですよ。出来ないところをはっきり見せちゃうんですよ。

    ユーザーID:5823622282

  • 頭が痛い

    今日も来たら、こめかみを抑えて「頭が痛くてちょっと今日はごめんなさい」とくらくらしてるような演技をする。
    「大丈夫?うるさくならないように静かに遊ぶから」とか言われたら、「ほんとにごめんなさい。今こうして話してるだけでも耳がガンガンするの。今日はゆっくり休んで様子を見たいから、悪いんだけど今日はごめんなさい」と言って追い払う。
    翌日、メールか電話で「医療関係の友人に相談したら、寝不足の頭痛か偏頭痛じゃないかって。しばらく娘の昼寝のときに寝ていなかったからかもしれない。しばらくは体やすめながら様子を見たいから、午後の遊びはすこし控えたい」と言ってみたら?
    これで突撃するような義妹&姪っ子なら、ちょっと考えものです。

    ユーザーID:3970362092

  • もしできるなら

    鍵をしめておきましょう
    できるなら、お子さんが起きたら困るので、インターフォンを消音にしておきましょう。
    ガチャガチャやられても出ない。
    後で何かいわれたら、寝かしつけの時に一緒に寝ちゃって、とか、子供が起きるからインターフォン切ってるから気づかないからごめんねってあらかじめ言っておきましょう。
    あ、もちろんその間はじっくり一人の時間を楽しんじゃってくださいね☆
    違う時間にきても、鍵をかけたの忘れてた、インターフォン切ってるから聞こえなかったで通しましょう。出かけちゃうのもいいですね。

    ユーザーID:1692505392

  • きれいにしすぎない

    トピ主さん、とってもキレイになさっていて居心地いいのではないでしょうか。
    そして、8か月の赤ちゃんのお世話しているとは思えないぐらい自分のこともきれいにされているのでは?
    そういう方、尊敬します。
    キラキラしていて、ついつい近くにいたくなるのかもしれません。

    私なんて、上の子が8か月の頃、ひどかったです。
    ジャージ、めがね、すっぴん、目の下しっかりクマがあって、
    宅配便の人にぎょっとされるような見た目でした。
    毎晩続く夜泣き、授乳中なのに生理もあったりして、もうへろへろ、とにかく寝たくて寝たくて。夫のイビキに「お願いだから寝かせてよぉ」って大泣きしてしまったことすらあります。
    民間の保育園に一時保育をお願いして3時間とった産後初めての自分の時間。
    ちょうど8か月のときでした。カフェオレの香りにつつまれて、あたたかいものをあたたかいうちに飲み、涙しました。自分の時間、貴重ですよね。

    いくらなんでもこういう状態なら、「少し休んでね」と言いたくなるという格好でいるというのはどうでしょうか。カーテンも開けず、今私も寝ていたと。
    毎日はさすがに堪えると思います。

    ユーザーID:5270479983

  • 難しいですね。

    初めての育児でストレス溜まっていると思っているから、来てあげてたのに、それをいまさら迷惑だったなんて、失礼だわ。

    大体、私のほうが育児の先輩で、赤ちゃんのことや、近所のこといろいろ教えてあげていたのに感謝の気持ちは無いの?

    急に断るより、少しずつ感謝の言葉を減らしていく。
    もう数ヶ月で歩くようになれば散歩などで不在にする。
    児童館などに行ってママ友を作り、アドバイスや情報は「それ知っています。」
    と返事する。


    赤ちゃんとずっとべったりで外にいけないで話し相手もいないし、赤ちゃんの分からないことで不安になったりしていたと思うんですよ。

    普通に今までありがとうございました。
    これからは赤ちゃんとお出かけするようにしますので、そんなに気を使って来て頂かなくても大丈夫です。
    と遠慮する形で断ればどうでしょう。

    ユーザーID:0656383368

  • 別に難しくない

    >また、玄関に鍵はかけているのですが、庭のリビングの掃き出し窓からあがってきます。
    >身内なので、普段も用事があるときは、お互い裏庭から行き来しているので。
    >なので、ここの鍵を閉めるというのも、ちょっと難しいです・・・

    「やはり鍵をかける習慣を付けた方がいいと思って、今度から鍵をかける事にしました」って言えばいいのに
    別に難しい事じゃないでしょう?

    あとは他の人もレスしているとおり「今日はダメです」で突っぱねれば良いんじゃない?

    ユーザーID:6113813565

  • 難しいこと?

    トピ主さん、自分から意思表示をしないで、来ないように仕向ける方法を教えてくれって言っているのに気が付いてますか?
    ・・・それは無理なんじゃないでしょうか。

    はっきりと断るのは難しい。
    鍵を閉めるのも難しい。
    実家に逃げるのも難しい。
    ・・・難しいだけでできない事ではないのにやらないのはなぜでしょう?

    トピ主さんが努力や行動をせず、相手に嫌な思いをさせないでできる他の案は、「トピ主さんの意識を変える」しかありません。
    姪親子の訪問を嫌だと思わない事です。
    働きかけ無しに相手を変える事はできません。
    普通に誠意を持ってトピに書いた通りの説明すれば、良い関係の相手なら通じる内容だと思うのですが。

    ユーザーID:4088665104

  • 完全になめられてる

    勝手に入ってきて、知らないうちにリビングにいるって・・
    トピさん、それでほんとにいいんですか?


    >ここの鍵を閉めるというのも、ちょっと難しいです・・・

    って、なんで?
    「お互い裏庭から行き来してる」ことと
    「鍵をかける」ことは別でしょう。

    掃き出し窓にも「鍵」をかけ、
    お互い用事があるときには、電話で確認したり
    ノックしてもらえばいいんです。

    トピさんは、つけこまれやすようなので、
    全部は一度に解決できないなら
    まずは「鍵」を徹底して、
    「勝手に家に入られる」ことをやめさせましょう。
    知らずに来た義姉が「鍵かかってたよ」と言ったら
    「かけることにたんです」とだけ言って、
    あとは普通にしてましょう。

    このままだと、姪っ子が一人で勝手に入ってきたり、
    お友達と姪で勝手に遊びにきたりするのも
    そう先ではなさそうです。

    知らないうちに勝手に入ってきたこどもが、
    悪気はなくてもいたずらや事故をおこし、
    赤ちゃんや家に何かあったらどうするんですか?

    赤ちゃんが歩けるようになったら、
    勝手に出ていく危険もあるんですよ?

    ユーザーID:9967660183

  • 少しずつ…

    お気持ちわかります…。
    面と向かって言うのは関係がこじれるので、遊びに来た時に体調が悪い
    ふりを 何日か続けると良いのではないでしょうか?
    飲みものなど もてなさずに、目の前で横になるとか 無口になるとか。。
    飲み物の買い置きや、おやつの買い置きはせずに 「ごめんね、子育てで一杯一杯で、買い物も大変…」と、言って 居心地がわるくすれば来なくなるのではないでしょうか。
    きっと、トピ主さんに歓迎されていると勘違いしているから毎日来るのだと
    思いますよ。

    ユーザーID:6850029004

  • やんわり断るには

    「ごめんね、ちょっとやることが色々あって忙しくて」と困り笑顔で。

    ・お茶等を出さない
    ・おもちゃは「持って帰って遊んでいいよ」と貸す
    ・腰を下ろして同席せず、相手をするのを避ける
    ・パタパタ忙しそうに部屋を出入りして家事をする
    ・調べ物や頼まれた用事で、とパソコンに向かう

    これだけやって遠慮しないなら、やんわりを察してもらうのは無理な相手です。

    「最近ちょっとストレスたまってて、1人の時間を過ごしたいの」
    と言ってみてはいかがですか。

    まあ、毎日の訪問が迷惑かも?と思わない時点で、はっきり言わないと気がつきもしないタイプだとは思います。

    よい関係には、よい距離感が必要です。

    ユーザーID:7577296406

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