友人間で「妊娠できない」事にされてしまった私

レス15
お気に入り28
トピ主のみ3

プリン

話題

30代前半の主婦です。結婚して2年半、子供はおりません。

結婚直前に、実母が重い病を患っている事が解りました。
治療方法もなく、他に比べ遺伝の可能性が高い病気です。

確率で言えば、将来私が母と同じ病気を発病する可能性が約25%。
もし私が発病した場合、子供へ遺伝する可能性は50%にもなります。
(遺伝しない型もある病気です。偏見に繋がってはいけないので病名は伏せます)
夫には結婚前に、破談覚悟でこの事を伝えました。

夫も夫の家族も、破談にする必要はないと考えてくれ、結婚に至りました。

結婚後、ある友人グループと疎遠になっていました(年賀状を交換する程度)。
みな結婚し子供も小さいので忙しいのだろうと、疎遠になった事はあまり気にしていませんでした。
先日、そのグループの友人一人と電話をしていたところ、グループ内で「プリンは遺伝の問題があるから子供を作ってはいけない状態。可哀想だから子育て中の自分達は疎遠にした方がいい」という認識でいることが解りました。
結婚前、母の病と遺伝については、グループの何人かに話していました。

ただ、子供を作らないと決めていません。

続きます。

ユーザーID:7657971189

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数15

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続きです

    夫と散々話し合い、散々悩んだ結果、子供を授かれば、それは喜ばしいことだし、もし授からなければ「作らなくていいよ」という神様からのメッセージだから、その時は二人で仲良く暮らそう、という事になりました。
    ですので、今は避妊もしていません。


    病気については、私が発病しなければ(遺伝していない)、子供に遺伝する可能性はゼロです。
    子供が発病する頃には、医学が進歩して、治る病になっている可能性もあります。
    母の主治医も、母の病を理由に、妊娠・出産を諦めるのには、反対のようです。

    友人グループの中で、なぜ私が「子供を産めない状態にある」事になったのかよくわかりません。

    みんなの前で、こういう理由だから、出産を諦めていないよ、みんな遠慮しないで、と説明したい気持ちにもなります。

    しかし、友人グループはみな出産し、子育て中です。子供への愛情や想いは、子供のいない私よりずっと深いと思います

    そんな友人達だからこそ、「子供を産むべきではない、産める状態ではない」という結論に至るのかもしれないと思うと、子供を作ってよいのか、気持が揺れ始めます。

    皆様はどう思われますか。ご意見お願いします

    ユーザーID:7657971189

  • 検査で分からないのですか?

    続き前ですが・・・

    親戚の話ですが、歳をとってから発病する、ある遺伝性の病気が
    自分の母親にあると分かった人がいました。

    しかも分かった時には既に子持ち。

    でも病院で調べたら、その人には遺伝していなかった事が分かりました。

    いま病院で調べたら分からないのでしょうか???

    ユーザーID:6338422894

  • とても素晴らしい友人達ですね!

    向こうから配慮してくれるなんて!感謝しなければいけませんね♪

    ユーザーID:2451371672

  • 検査について

    遺伝しているか否かについての検査ですが、私の場合、現在、一定の条件をクリアしていないため、受けることができません。

    主治医も、個人的に問い合わせをした大学病院でも、仮に今後、条件をクリアすることがあったとしても、検査を受けることに対して否定的でした。

    理由として
    ・検査で「黒(遺伝している)」は判定できても、「白(遺伝ではない)」は判定できないこと。
    (あくまで今回の私の場合です。同じ病でも、条件によっては、100%「白」と判定できる方もいらっしゃいます)

    ・「黒」の判定が出た結果、将来を悲観し、絶望する方が少なくなかったこと。

    などです。

    病気への誤解を生みたくないため、曖昧な表現になってしまっています。申し訳ありません。

    ユーザーID:7657971189

  • そりゃー治療法もない重い病気と聞かされたら

    >そんな友人達だからこそ、「子供を産むべきではない、産める状態ではない」という結論に至るのかもしれないと思うと、子供を作ってよいのか、気持が揺れ始めます。皆様はどう思われますか。ご意見お願いします

    偏見を避けるために病名や病状を伏せるのは理解できますが、
    そのために曖昧すぎて「ご意見を」と言われても何も分りません。

    しかし友人達が気を使って疎遠になったのは理解できます。
    >実母が重い病を患っている
    >治療方法もなく
    >遺伝の可能性が高い
    >将来私が病気を発病する可能性が約25%
    >発病した場合、子供へ遺伝する可能性は50%

    こんな事を聞かされては気を使うなと言うほうが無理です。
    ちょっと熱を出しただけでも死ぬほど心配するのが母親ですから「治療法もない重い病気が我が子に遺伝」と聞かされたらそりゃーもう卒倒ものですよ。

    トピ主さんが自然に任せて妊娠するつもりなら、それを友人達に伝えた方がいいです。「母の主治医も、母の病を理由に、妊娠・出産を諦めるのには、反対している」って。

    ユーザーID:0782974793

  • 失礼な話ですね

    私はとても愛の夢さんのように、素晴らしい友人とは思えませんでした。
    むしろ勝手に人の将来(妊娠)について決めつけるなんて失礼な話だなぁと。

    ただ、現実的には子供に遺伝する可能性がある中で妊娠・出産した場合、その一部の友人グループのように良く思われない方も多いでしょう。

    もし自分なら妊娠についてどう考えるかですが。
    自身に遺伝していた場合、子供に遺伝する確率が50%というのは高いと思いました。
    その病気が何なのか分かりませんが、難治性のものや苦痛を伴うものなら、私なら子供には味わわせたくないと思います。
    不確かな未来の医学に賭けるのもどうかと…。
    なので、黒か白かの検査を受けた上で妊娠については考えると思います。
    人(子供)の人生がかかっているので…。
    病気について良く分からないので、あくまで一意見として参考にして下さい。

    ユーザーID:5167788841

  • 誤解させ解いたほうが楽

    今のままでいいのでは?いろいろと説明したり「赤ちゃんまだ?」攻撃にあうことはありませんので、誤解されたままでいいと思います。
    もし授かったら、きっととても喜んでくれると思います。
    それでいいのでは?

    どうしても話したいのなら、あなたが個別に連絡を取り、会えばいいと思いますが、いろいろと説明されても、友達はコメントに困ると思います。
    子育て中の人に疎遠にされるのが嫌なら、そのことのみを伝えればいいのでは。
    ただ、子育て中は、いろいろと余裕が無いので、相手に子がいようがいまいが、疎遠になりがちです。あなたに気を使っているだけではないのかもしれません。

    「子供を産むべきか、そうでないか」は他人が決めることではないと思います。
    遺伝性のものでなくとも、障害や病気は一定の確率で持って生まれます。
    その覚悟がないと、逆に産む資格がないと思います。

    あなたとご主人にその覚悟があるなら、他人がどう思おうと関係ないと思いますよ。
    ご自分の気持ちに従ってくださいね。
    妊娠しても、一割は流産します。授かったなら、それは生まれるのを許された存在なのだと思います。

    ユーザーID:8281301714

  • それは軽んじるより重く受け止めた方がいいと思っているから

    お友達はトピ主さまのことを考えて一番間違いのない行動に出たのだと思います。
    トピ主さまの心配されているものはその心配がない御友人たちから見れば重く受け止めている方がいいと思われたのではないでしょうか。
    この手の問題は配慮されると傷ついてしまう方もいらっしゃいますが、かといって配慮してほしいと思っている方に普通に接して失敗してしまうリスクはできれば避けたいものです。
    トピ主さまが御友人たちから距離を置かれている現状を戻したいと思うなら連絡とれた方に話してみるといいと思いますが、現段階ではそれは別の配慮をしてほしいと言っているのと同じことかもしれません。
    私は流産を繰り返し辛い時期が長く続きました。その頃は普通に子供がいる友人の話を聞くのはとても辛いものでしたが、トピ主さまは「気にしないで」と言って友人たちが話す子供の話を聞いていられますか?
    もしくは、気を使ってその手の話を避けているだろう友人たちとの間に感じる今とは別の居心地の悪さに耐えることはできますか?
    今の御友人たちの現状を深読みして子供を持つことを躊躇われるトピ主さまは気にされるタイプの方なのではと思うのですが。

    ユーザーID:2875877333

  • 人の本音はわからないから

    小町でも「子供ができない、作れない」という人が

    子持ちの友達と会うのが苦痛
    子供を見るのも話を聞くのも嫌
    子供の写真なんて送って来ないで

    と言うのは珍しくないでしょう?最近ではマナーの本にも、

    『結婚して2年以上子供のいない人には配慮を』

    と書いてあります。

    トピ主さんも今は平気でも三年後、五年後、十年後、ずっと平気だと言い切れますか?
    今は妊娠できる可能性が高く、病気に関しても主治医に諦める必要は無いと
    言われているから、本心は「自分は子供が産める」と思っていませんか?

    不妊治療をしてる人には原因が特に無いのに妊娠できない人も沢山います。
    トピ主さんだって病気の事は別にしても、含めても、これからどうなるか、
    どういう心理状態になっていくか、自分でも分からないのではないですか?

    その時に「気が変わった。子持ちの友達にイライラする。」と言われても、
    お友達も迷惑では?

    お互いの為にも疎遠にしようというお友達の気持ち、理解できます。

    ユーザーID:7358322903

  • 子供ができてから

    実際にお子さんができてから
    連絡すればいいのではないでしょうか?

    たとえ今、トピ主さんが「子供は諦めていない」と宣言して、
    病気の件に納得してもらっても、子供がいない現状では、
    「ほしいけど恵まれない」状態に変わりはありません。
    子供を持つ身としては、そういう人に積極的に連絡をするのは
    やはり気が引けるものです。

    また、子供を持つ喜びを知り、
    そうでないトピ主さんへの配慮のできるご友人たちですから、
    「遺伝性の病気を持つ人が子供を産むべきではない」なんて
    考えにはならないと思います。
    電話で話した友人が「作ってはいけない」という表現をしたのは、
    仲間内で「作ってはいけないって医者から言われてるらしいよ」的に
    尾ひれを付けて話をされてる可能性が高いだけだと思います。

    今は医学も進歩していますし、
    「主治医からOKが出た」という話と合わせて
    出産(or妊娠)報告したら、みんな心から喜んでくれると思いますよ。

    ユーザーID:5741001467

  • 良いんじゃないでしょうか?

    お友達の発言ですが、トピ主様を心配して気をつかってのの事だと思います。
    どうしても子持ちの女性は、子どもの話題が中心になります。
    一人っ子でなく、2人目、3人目と出産される方も増えると思います。
    また、遺伝性の疾病だけでなく、先天性の疾患に赤ちゃんが
    掛かるリスクも平等に、誰にもありますよ。

    子作りをせっつかれるよりは、そういう風に思って貰えた方が、
    トピ主様もまだ気分的にも良いのでは?と思います。
    子どもが産まれると想像より大変です。
    お金も時間も掛かり、きれい事では無い部分も。
    他のママさん達もそこを重く受け止めているからじゃないでしょうか?
    100%遺伝するのが決まったわけでないので、もし妊娠したら
    「夫婦で望んで妊娠した」「産まれた子どもは2人で頑張って育てる」
    と皆さんに伝えたらどうですか?お友達もきっと祝福してくれますよ。

    ユーザーID:0265989915

  • 正直に言って、どうしたらいいか分からない。

    >母の病と遺伝については、グループの何人かに話していました。
    >もし私が発病した場合、子供へ遺伝する可能性は50%にもなります。

    で、今実際子供がない。

    すごく気を使うと思います。
    端的に言うと、気にしてもしなくても気分を害される可能性があって、どっちか分からない上に、本心を言うか分からないからです。
    障害があるか分からないから産むつもりなのか、障害覚悟で産むつもりなのか、そういう細かいニュアンスも分からないです。

    若干疎遠になるのは仕方ないのでは?

    ユーザーID:3559303426

  • ありがとうございます

    いろいろなご意見、ありがとうございました。

    今まで考えもしなかった視点でのご意見が一杯でとても考えさせられました。

    友人達が気を使うのは当然で疎遠になっても仕方がない・・・
    言われると納得なのですが、心情的にはちょっと寂しいです。
    この問題を抱えている以上、子育て中の友人と仲良くするのは難しいのですね。
    周りはどんどん出産していくので、疎遠にならない友人は減る一方、ということなのでしょうか?

    不妊治療をなさっている方もそういった感じなのでしょうか?

    今後、仮に子供が出来たら、状況も変わるかもしれません。子供が出来ても出来なくても、子供が自立する頃には、女同士の友情が復活、ということもあると聞きますし、気長に考えようかと思います。

    ユーザーID:7657971189

  • 何故、超プライベートな話をするの?

    「夫婦でしばらく子どもは持たないでおこうと決めた」とかウソ付けばよかったと思います。
    何故お母さんの病気や遺伝の件を話すのか不思議です。
    聞いた友達も対処に困るでしょう。
    結果的に「妊娠できない」と言われても仕方がないと思います。
    今から「避妊していない」とか名誉挽回しますか?
    どちらにしても、相手が友達でも言って良い事と、言う必要のない事があると思います。

    ユーザーID:2918854252

  • 疎遠になっていきます

    再トピです。

    悲しいですが疎遠になっていきます。

    お仕事と子育てをいっしょにされている方で他の話題もよくされる方なんかは特に気にされず仲良くすることもできると思いますが、専業主婦で子育て中の方はどうしても話題が偏りがちになります。

    私も赤ちゃん待ちし始めた頃は自分が気にしなければいいんだ〜。と思って子供の話も嫌な感じもせず聞いていたのですが、赤ちゃん待ちが長くなればなるほどそれは難しくなっていきます。
    友人たちもそれは感じ取っていくでしょう。
    そして自然と疎遠に・・・。

    トピ主さまに関しては今が疎遠なのでトピ主さまの希望で友情が復活したにも関わらずその後辛くなってしまった場合「また疎遠に・・・」と言うことをしてしまったら友情が壊滅状態になってしまうのではと思うからです。

    トピ主さまがおっしゃっている通り、できてもできなくても時間が経てば波風立たず連絡とりあえるようになると思います。

    今は色々な可能性を考えてご自分から動かれないのが一番かと思います。

    ユーザーID:2875877333

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧