姉さん女房です。夫のたて方がわかりません。

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トピ主のみ2

susu

男女

私は35歳。主人は29歳の結婚6年目の夫婦です。
私は自営業で、お互いに仕事を持っています。

結婚当初から何年間かは私の収入の方が多かったこともあり、
その頃からずっと姉のように主人に接してきました。
「〜しなさいよ」っていう命令調な言い方をしたり、
年下の人をからかうように茶化したり、
自分では相手を傷つけていると気付きもせずに過ごしていました。
最近では主人の収入の方が上もしくは同じくらいになっています。
もちろん収入の多い少ないで上下が決まるわけではありませんが。

私は専業主婦ではないので、夫に養ってもらっているという気持ちも少し薄く、
それでも尊敬はしているつもりなのですが、
ふと喧嘩をしたときに夫をたてていないと言われてしまいました。

治したいと思うのですが、夫をたてるということとはどういうことかを
考えているのですが、具体的にどうしたらいいのか分かりません。

それに俺が上だみたいなことを言われると、カチンときます。
それは私が自分も仕事をもって、自立しているつもりだからだと思います。

私たちと同じように5歳以上女性が上のご夫婦で、
うまくやっていくためにどんな風に気を付けているか、
聞かせて頂けると嬉しいです。

ユーザーID:0363583846

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  • うちも姉さん女房

    命令形でものを言うのをやめて、
    年下だからってからかったり茶化したりするのをやめるところからでは?

    書いてますよね、
    収入の多い少ないで上下が決まるわけじゃない、って。
    だからトピ主さんも、収入の多かった結婚当初数年間、
    上だったわけでもないはずなのに。
    尊敬しているつもりでも、心の奥底ではそうではないのでは?
    自分が上でいたいという気持ちがあるんだと思いますよ。

    年下だからって馬鹿にされたり茶化されたりするのって
    本当に腹が立ちますから。
    「年食ってるだけで偉いのかよ」ってね。

    ユーザーID:1572798114

  • 『いつもありがとうね』

    1日何回も言ってます、ありがとうって。

    貯金は私が4000万弱、夫は500万弱。私は35才、夫は32才です。

    お金や年のこと、普段は意識してませんから、『毎日楽しく幸せな気分にしてくれて、結婚してくれてありがとう』って言葉にして伝えてます。

    相手も態度や言葉で返してくれます。

    私が考える“相手をたてる”、とはこういうことです。

    簡単でしょ、今日からできますよ♪

    お互い気持ち良く過ごせてると思います。

    ユーザーID:0164504639

  • 収入の多い少ないで上下が決まる、という態度で接してたんですよ

    >結婚当初から何年間かは私の収入の方が多かったこともあり、
    >その頃からずっと姉のように主人に接してきました。

    ご自分で書いていらっしゃるではありませんか。
    収入の多い少ないで上下が決まる、という態度で5年間過ごしてきたのでしょ?
    で、収入が逆転しつつある今、反転攻勢に晒されていると。
    ブーメランですね。
    仕方ないでは有りませんか。

    とにかく、文章を読む限りでは、「女っ気」の全く無さそうな人なので、
    早く子供を産んで母性に目覚めることをお勧めします。
    出産のタイムリミットはもう直ぐですよ。

    ユーザーID:5665766115

  • 夫が年下だからと言うより・・・

    トピ文から察するに、貴女の気質、性格でしょうね。

    夫がたとえ年上でも、また別の理由をつけて相手を立てない

    と感じました。


    いくら気を遣っても結局は無理でしょうから、

    せめて夜だけでも、夫をバンバン立てて下さい。

    ユーザーID:6181636714

  • 匿名

    >結婚当初から何年間かは私の収入の方が多かったこともあり、
     その頃からずっと姉のように主人に接してきました。

    なのに、

    >最近では主人の収入の方が上もしくは同じくらいになっています。もちろん収入の多い少ないで上下が決まるわけではありませんが

    自分が収入で逆転されるといきなり矛盾した事言ってますね
    あなたはおそらく我が強くて自己中心的だし、男っぽいとか言われませんか?

    >それに俺が上だみたいなことを言われると、カチンときます
    旦那さんを下に見ている、張り合おうとしているからカチンと来るんですよ。

    解決方法はあなたが完全に折れて我慢するか、
    それが癪に障るなら離婚するしかないと思います。
    あなたが男を養うつもりで再婚相手さがすか

    ユーザーID:7551169988

  • 上も下も・・・

    うちは奥さんが2つほど年上ですが、いくつ離れていようが、上とか下とかないんと違うのかなぁ?。

    そりゃ、そういう夫婦もあるんでしょうけど。

    夫をたてるって、意見が違った時に譲って夫に意見の方にするとか、そんなことはたまにはあってもいいかとは思いますが。
    細かいことならね。重大なことは徹底して話して納得いく結論出せばいいんでしょうけど。

    ユーザーID:4465307044

  • 立てるというか

    7歳差の夫婦、私(妻)はトピ主さんと同じ35歳です。
    夫に対して、「〜しなさいよ」なんて、命令口調で言ったことや、年下をからかうような態度をとった事は一度もありません。自分が命令されたり、からかわれたら嫌ですから、夫以外にもそんな態度はとりません。
    年上とか年下とか関係なく、トピ主さんは誰かに命令されたり、からかわれたりしたら嫌じゃないですか?
    自分が上だみたいな態度が嫌と言われていますが、トピ文を読む限り、トピ主さんは「夫より自分が上」と思われているように感じます。少なくともご主人はそう思われているのでは?
    普段から「自分が年上」と意識されているのでしょうか?私達の場合、ふとした時に年齢差を感じることはありますが、普段は意識していません。自分が自立している事を主張されていますが、ご主人だって自立した一人の人間ですから、対等のはずです。

    対等なはずなのに、一方だけが命令口調っておかしくないですか?
    たてるたてないより、まず命令口調やからかうことをやめてみてはいかがですか?

    ユーザーID:7423940382

  • 参考になるかしら?

    9才下の夫です。共働き(私も正社員)ですが夫の給料で毎月を回し、私の給料は貯金しているので「あなたのおかげで暮らしていけてるわ」と言っていますが・・ うちではどっちが上とか話題にはなりませんが 例えば家事を手伝ってもらったり、何か教えてもらったりした時は5割増しでお礼を言ったり、褒めたりしているけれど(笑)でもこれは年下は関係無いですよね・・?もし旦那様が年上だったら主様の対応は変わっているのでしょうか?

    ユーザーID:9870069007

  • 私も

    うちは5歳差です。

    ちょっと私生活がだらしないタイプ(やりっぱなし系)なので、どうしても命令口調になりがちでした。
    そうすると反発してきたりするんですよね。
    なので、生活の中で目に余る事は「コレ片付けようね〜」とか「お皿しまってれるかな〜?」とかちょっと子供に言う感じにしたら素直に従うようになりました。
    やってくれた事(例え当たり前の事でも)「ありがとねー!」とか、「スゴーイ!」とか誉めてます。特に力仕事系は私達女性じゃ適いませんからね、誉めチャンスかな。

    とりあえず、そんな方式に変えてからは、以前はすぐにイラッとして反抗してきた主人もニコニコです。
    たててるのかどうかはわからないけど、常に「ありがとう」とか「凄いねー」とか言うと気分も良いみたい。
    バカバカしいと思う時もあるけど、男性って上からガツンと言われるの嫌みたいだしね…、ケンカする時はここぞとばかりにガツンと言ってやりますけどね(笑)。

    ユーザーID:0410701063

  • 上、下、上、下って

    そんなことばっか!
    夫婦でしょ?どっちが上とか、そんなの普通は考えないんじゃないの?

    「仕事をもって、自立しているつもり」
    でたよ。またお決まりの台詞。
    はいはい。あなたは頑張っています。
    だから何?夫婦関係をうまくすることと、
    仕事を頑張ることは全く関係ないことに、いい加減気づこうよ。

    ユーザーID:8696610348

  • 年の差云々ではないのでは・・・

    相手の言った事に共感することだと思います。
    熱心に聴くのです。
    「そうなんだぁ」
    「へぇ〜〜」
    と相づち。
    上とか下とか考えない。
    フラットです。
    それは収入や年齢など
    全く関係なし。
    と私は思います。

    ユーザーID:5236957124

  • 男性はプライドが高い生き物

    男性はプライドが高いので、あまり上から目線を続けていると、
    か弱い年下女性に走っちゃうかも・・・

    他人と一緒にいる時も「私の方が立場が上」の雰囲気を出してませんか?

    「○○(夫)はホントに頼りになってね〜」
    「精神年齢は私より上だから〜」
    「いつも助けてもらってるの〜」

    等々、他人がいる時に褒めると良いと思いますよ。

    ユーザーID:6181355768

  • 公平に

    30代女性です。
    夫婦は持ちつ持たれつ。
    お互いに無理をしていては、いつか破綻します。
    そして、夫を立てるということにもちょっと首をかしげてしまいます。
    対等でもよろしいのでは?
    人と人との関係は対等でなければ、長続きしません。
    今回の問題は大きな問題ではないと思います。何より質問主さんが自分を改善しようと心がけておられるところが素晴らしい。
    旦那さんとはお互いを尊重しあい、気遣うことで問題は自然解決していくと思います。

    ユーザーID:0390131811

  • 同等

    私の夫は、10歳年下です。

    そもそも、私には夫を立てるなんて概念はありませんよ。
    私の方が収入が多かった時も、専業主婦の今も、
    私達は、夫婦という関係の中で、同等の立場という認識をもって生活していますから…

    ユーザーID:0639291558

  • 難しいですね〜

    うちは私の方が10歳年下で、収入も上です。
    でも、相手に命令口調で接したり、年下であることをからかったりなんて
    したことがありません。

    敬意を払うべき、対等な相手だからです。お互いに。

    何かしてもらったら『ありがとう』と言う、
    何か決めるときは必ず、誰よりも先に相談する、
     (自分の中で、もう答えは出ているとしても。)
    ワインの栓やビンのふたは開けてもらう(笑)、
    給料日には『今月もお疲れ様♪』『ご飯が食べられるのはあなたのおかげ♪』
    といってご馳走を作る、
     (それが真実ではなくても。旦那様がいるからこその今の生活ですよね?)

    そういう『気持ち』があれば、いいのでは?と思うのですが。
    いかがでしょう。

    ・・・とはいえ、『俺が上』発言は、私もいただけないかなぁ。

    ユーザーID:8679219643

  • 親しき仲にも礼儀あり

    仰るように、収入の多寡で人を判断してはいけません。
    同様に、年齢の上下で人に対して接し方を変えてはいけません。
    何歳下の夫とかではなく、人として相手を尊重して接すれば、問題はなくなります。

    ユーザーID:1008209340

  • 旦那さまをたてることが必要であれば・・・

    旦那様に食べさせてもらうようにすれば、「夫を立てること」がなんとなくわかるのでは・・・

    ユーザーID:3772400350

  • 夫のたて方ですか。難しいですね。

    私は43歳、主人は9歳年下です。子供は居なく、私もフルタイムで働いているので生活費は折半。うちも「主人をたてる」どころか同レベルと思っています。会話はお互いに意見が違っても「そういう考え方もあるのね」「世代が違うと考え方も違うのか」とお互い納得して年齢の差をふまえた上で話を聞けるのですが主さんはいかがですか?お子様はいますか?家事はどうしても妻の方に負担がかかってしまいますが子供がおりませんので、洗濯や食事の支度も自分の分と「ついでに」だしそれなりに楽しんでいますよ。妻が年上、夫がすごく年上であっても関係ない、尊敬していれば大丈夫。あとは言葉で見下さないのが肝心なのでは?セールスや高額な物を購入する時には必ず主人に相談する。勝手に決めるのではなく一言確認するだけでご主人の気持ちも「自分を頼りにしてくれているのか〜」とやんわりになるのでは?

    ユーザーID:5118371579

  • わたしは4歳年下の夫です

    夫としては年上で、自立していて、精神的にもしっかりした女性と結婚しているのはメリットが大きいです。自分の仕事に集中できるし。家庭の問題も大人の会話で解決策や妥協点が理性的に話し合えます。そこはご主人も認識されているのでは? だから伴侶の選択時に年齢の優先順位を下げて、あなた自身を観て結婚を決意されたのではないでしょうか。

    一方あなたはどうでしたか?そこをまず整理してみたらどうですか?年下の夫は可愛いですか?弟?息子?のような感じもあるのかもしれません。うちもそうだと思います。それは悪いことではないですよ。お互いそれが嫌なら結ばれていません。夫側、私自身は嫌ではないです。ただ時間の経過とともにご主人も社会で苦労して少しずつ成長してきていますから、徐々に本当の男になってきたんでしょう。あなたの知らない夫の側面が実社会では存在しているのでしょう。

    経年変化が起こっているということを認識して接すれば本質的には解決していくでしょう。ノウハウは特に人前では会話に注意すること。ご主人の話題のときは主語に主人、夫を使えば、その後の会話調は以前と変わるのでは?家庭でも呼び方変えてみてはどうですか?

    ユーザーID:8675885016

  • 年齢さは

    関係ないです。

    トピ主様は「我が強い」だけです。

    年上だろうが年下だろうが「立ててあげたいと思う」相手じゃないのではありませんか?

    私の所属します会社は、ほとんどの人間がヘッドハントうけて入社していますので年下の同期や年上の後輩がいますが互いに「互いを立てる」ことはしていますよ。

    トピックスのなかで、ご主人が「俺が上だ」と発言なさるようですが・・・
    こんなの「ハイハイ、ソウダヨネ」と満面の笑みで受け止められないものでしょうか。
    もっとも、「俺が上だ」といようなくだらない見栄をはるような男性って「どんだけーーーー」とも思いますがね。

    もう一度いいますが、トピ主様が年上かどうかの問題じゃないんですよ。

    ユーザーID:5324621265

  • 男、女と考えず、

    相手を尊重すればいいだけです。
    男のプライド、など自分が理解できない分野を持ち出すと解決から遠くなるだけです。

    尊重されたことがない、また尊重されても気付かない人は、他者を尊重することができません。
    例えば、相手が何が得意で何に秀でているか、主さんは判っていますか?
    それについて心から助かったとか、有り難いと思う事がありますか?

    そう思っていれば、相手は信頼されていると感じこちらも尊重してくれます。
    主さんは、自分が自分がが文章の中でも多過ぎる。
    自分を認めて欲しくて必死に見えます。
    こういう人は他者と折り合って幸福に暮らす事はできません。
    必要なのは「観衆」だけ。
    自分が認めて貰いたいだけです。

    自覚がないから判らない、こういう結婚はどうこうしようもない気がします。
    根本が間違っているから。
    まぁ余り喧嘩しないことですね。
    譲る事を覚えましょう。

    ユーザーID:5422597981

  • 皆さん、厳しいですね…

    私の前夫は年上、現夫は年下です(彼等の年の差は10歳)が
    男性はいくつになってもある面、幼いところがあります

    susuさんもご主人も
    >夫をたてていないと言われてしまいました
    >俺が上だみたいなことを言われると、カチンときます
    と書かれていますので、まるで子供の喧嘩をしている様です

    家庭内で覇権争いをして何か楽しい事ありますか?

    susuさんには「女性らしく」「たまにはしおらしく」等のアドバイスは頭では分かったつもりでも実行できないでしょう
    また、正当な理屈を説いても逆に反抗心が湧いてしまうと思います

    susuさん、経営者でいらっしゃいますよね?
    ご主人を上手に御す事はできませんか?
    ご主人の喜ぶ顔を見て喜べませんか?

    あなたが選んだパートナーですから、きっと素敵な方でしょう
    仲良く、日々成長してください

    私たち夫婦(40代後半)も成長中です(笑)

    ユーザーID:2996660432

  • ありがとうございます。

    ご意見いろいろありがとうございます。
    具体的に書こうと思って、収入のこととか上下とか書きましたが、
    それはそこまで気にしている事ではありません。

    猫ともさんが同レベルと書いていらっしゃいましたが、
    これまで私もそうありたいと思っていて、
    たまに主人が俺が上だというようなことを言っても、
    「どうして?ふたり対等な夫婦でダメなの?」と、
    毎回言ってきて、それが私の理想でした。

    ですが、主人の実家は義父は亭主関白で義母は専業主婦です。
    ふたりの関係が理想なんだそうです。
    なのでどこかに亭主関白でありたいという気持ちがあるのだと思います。
    私の実家はというと、母は仕事を持って自営業でバリバリ働いていました。
    その背中を見て育って、私も生涯の仕事と思って毎日働いています。
    でも主人は、仕事を辞めて私に家庭に入って欲しいというのが本心のようです。

    普段、ありがとうって言うのは当たり前のことですし、
    私の仕事は主人のおかげで出来ているので、感謝してると伝えていて、
    周りからも仲良し夫婦と言われていたんですけれどね。
    そうではなかったようです。

    ユーザーID:0363583846

  • ありがとうございます(続き)

    付き合いも含めると8年で、主人が20歳くらいのときから、
    一緒にいます。そのころは確かに子供で私も弟に接するように、
    年下扱いしていました。
    でも、主人ももうすぐ30歳。会社での地位も上がって、
    立派な大人です。私は接し方を変えなくてはいけないなと反省です。
    茶化すというのも、悪意のあるものではなく、
    わたしにとっては愛情表現のような感覚だったのですが、
    それも気をつけようと思います。

    我が強い、男っぽいのでは?というご意見もありましたが、
    そういう部分は自分に当てはまります。
    今回いろいろ考えていて、自分はそういう点からも
    結婚に向いていないのではないかという気がしてきています。

    子供の件については、そろそろリミットが近づいてきていることは、
    当の本人が一番自覚しています。
    欲しいのですが、なかなか授かりません。

    私の理想はやっぱり対等で同レベルな関係なのですが、
    いろいろとうまくいきませんね。

    ユーザーID:0363583846

  • ご自分はカチンとくる(笑)

    主さんは御主人の俺が上だ、発言はカチン!とくる
    でも 私は年上だし 私が上から目線の言動は仕方ないでしょ
    …そんなふうに受け止めました。
    いくら 文面では 取り繕っても。
    仮に専業主婦なら 貴女はご主人より身分(?)は下になるんですかね
    違うでしょ

    年上な事 今のところ収入が上な部分を除いて
    真っさらな 貴女は どこがどう御主人より上でしょうか?

    私は主人より10歳上の姉さん女房です。
    今は専業主婦ですが付き合ってた時は私の収入はかなり上でした
    けど 対等に持ちつ持たれつで 付き合ってましたよ
    10年目の今も。
    どっちかと言うと私がかなり甘えて頼ってるかも。
    専業主婦で収入0ですが主人は 全く恋人時代から変わらず優しいです。
    けれど もし 私が 貴女のように主人を年下扱いしていたら 主人も感情がある人間です

    私達 ギクシャクしたでしょうね

    もう一度言います。
    上下関係ではなく 持ちつ持たれつ を大切に。

    ユーザーID:7640511509

  • 下がる

    『立てる』ことが、出来ないなら、『下がる』ことをしてみたらいかがですか?
    トピ主さんは自立もされているでしょうし、何でも旦那さんなしで出来るんでしょうけど、

    『出来ない』と、言って何でも頼んでみては?かわいい女性を演じて下さい。

    ユーザーID:6365987748

  • なぜ結婚したのか。

    そこを思い出してみてください。

    彼がいると安らぐから、彼といると楽しいから、
    彼といると生活が楽だから…それぞれ理由はあると思いますが、
    その気持ちをちゃんと大事にしておけばいいのではないでしょうか。

    うちは同年夫婦ですが、男はいつまでたっても甘えん坊で我儘な子供です。
    私は個人事業主、主人はいずれは会社を継ぐ身で、
    オフィシャルな面ではお互い独立した個です。

    でも、私は彼のいない人生は考えられないんですよね。
    彼がいるから今日も笑える、彼が応援してくれるからがんばれる、
    だから、そういう気持ちをちゃんと日常でも態度や言葉であらわすようにしています。

    彼を立てるというよりも、彼がいるから今この私の人生がある、
    という感謝でしょうか。
    ありがとう、といつも言える相手がいるって幸せですよ。

    主さまも、なぜご主人と一緒になったのか、思いだしてみてください。
    そこに感謝が生まれると思います。
    でも、仮にそうでないのだとしたら、一緒にいなくてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0004586749

  • とにかく褒める

    ご主人や、姑さんの前で、
    あなたのここが凄く偉いと思う。
    こういう所を尊敬するわ!
    お母様の育て方が良かったのね。
    等 褒める!

    簡単な事で良いんです。
    例えば、ちゃんと靴下を洗濯物入れに入れてくれるの!
    良く、丸めてポイしてるご主人が多いって聞くけど、偉いわぁ〜
    お母さんがそのように教えたんですか?とても助かってます!

    と言うのはどうでしょうか?

    褒めれば褒めるほど、 褒めは帰ってきます。
    今では主人が私をベタ褒めしてくれています。
    褒められると愛されてると実感して安心感もあって幸せになります。
    年上だからこそ、素直で可愛くないと若い子に負けると思ってがんばりましょ〜

    ユーザーID:4712518789

  • 姉さん女房だからではなく

    susuさんのご主人が
    「夫を立てて欲しい」「自分は立てられていない」
    と感じている事が問題なのではないでしょうか?

    どういう事で妻に立てられていると感じるか、立てて欲しいのか、
    どういう妻でいて欲しいのか、男性によっても違うでしょう。

    そもそも最初から年も収入も態度も上の女性と自ら結婚しておきながら
    いまさらご主人のその発言は「?」な所はありますが。

    一般的に夫が年上で妻が年下が多いのは収入や精神面や平均寿命の面からも
    バランスが取れている(バランスが取りやすい)からだと思います。
    姉さん女房であっても同様にバランスが取れていれば上手くいっているのでは?

    ご主人がそう言っているのなら、妻にどの面をどう引いて欲しいのか、
    ちゃんと話し合ってはどうですか?
    亀裂が大きくなる前に。

    ユーザーID:6791278519

  • 優しくする。

    トピ主さん、自営業か。。。会社にいると、上にも下にも男も女もいて、そのなかで「どうやればみんなと協調的に仕事できるか/うまく立ち回るか/自分のやりたい事を実現していくか」を毎日考えます。自営業だと、そういう機会がもちにくいかも。確かにトピ主さんは我が強いかな。

    夫婦は上下、勝ち負けじゃありません。お互いを思いやる共同体だと思います。立てるというより、優しくすれば?

    夫が「俺が上だ」と日常的に言う。男は立ててほしい生き物とはいえ、これは相当まずいですよ。今までは「私が上よ」という態度をとってきたのでしょうが、男性は急激に成長する時がありますから、夫はいままでの状況から脱皮しようとしている。どうしても変われないのならセクシーでいないと(特に夜)、夫は29歳、本当に大変まずい事態になるかも。

    まあ、35歳ころって特に女性は転機なのよ。20代から培ってきたやり方が通用しなくなるからね(高齢出産になるし)。仕事も夫も、今がトピ主さんの転機なのでしょう。

    ただ、4、5歳年下が、一番頼りなく思えるかもね。私みたいにもっと離れていると、もう別世界になってしまうので・・・。

    ユーザーID:1583644404

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