夫の四十九日で

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ふたりきり

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はじめまして! 先日、主人が闘病の末 息をひきとり 四十九日をやっと終えることが出来ました。
周りの方々に助けられながら生きてきた気がします。大変お世話になった方には、親戚でもないのに良くして頂き感謝するばかりです。
ところが、主人の数少ない従兄弟と小父さんがいらっしゃいませんでした。
直接じゃなく、電話で小母さんに伝えていただけませんか?と、言ったのが気にいらなかったそうです。
そのときに、葬儀のお礼と体調を気遣う言葉をかけ、軽く「言っとく!言っとく!」と言ってくれたので こちらは了解をえたものと思っておりました。
ですが前日電話をしたら、従兄弟が 聞いてへんから 行かない!って、言ってるねん!!!と、いきなりキツイ言い方で言われました。
当日、やはりいらっしゃいませんでした。 おばさんは、¥2000の香典を一人のフルネームで(失礼な言い方ですみません)持って来ました。食事だけですっかり赤字です。
供養の品の持ち帰る分も お持ち帰りになられました。今までも、気持ち持ってきて 多めに持って帰ります。 
主人が いるときは良くても、今は 娘とふたりで借金もあり大変で 私の実家は これからの生活と精神的なことを心配してくれています。
娘は、 まだ小学校一年生ですし。  それでも、私が頭を下げてお線香を上げて下さいと お願いしに、従兄弟の家や 小父さんの家に行かなくては失礼でしょうか?
主人が可哀想と思ったり そこまでして来てもらわなくていいわ!と、思ったり 一人では答えが出ず悩んでいます。 
ご意見をお聞かせ頂ければありがたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:8780404040

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  • お疲れ様でした

    ご主人を亡くされ、色々辛い上に葬儀等お忙しく体力的にも大変だったことと思います。

    落ち着いた頃どっと疲れが出ますからどうぞご自愛くださいね。


    さて件の小父様ですが、義理のご両親はなんて仰っているのでしょうか?
    もしもそれほど深いお付き合いをなさっていないようなら、この際疎遠にしてもよろしいのではないですか?

    ご主人のことを大事に思ってくれている人ならこちらからお願いしなくても、来てくれるはず。
    そんなご親戚ならご主人だってきっと「来てくれなくて結構!」と思っていますよ。

    何もしてくれない人ほど図々しく権利だけ主張するというのはよくあること。
    スッパリ切った方がストレスにならないと思います。

    ユーザーID:5145326564

  • 49日におばさんが2000円ですか!

    ありえない! それと貴方が49日の日呼び使いしましたか?49日行いますのでお参りして頂けませんか?と聞くものですよ。そしたら御膳代5000えん+お供えを持ってくるのが常識ですよ。たぶん貴方が キチンとされていないからだと思います。それにしても2000えんは少ない!!自分の態度も振り返りなさいね。

    ユーザーID:1897071231

  • 法事の連絡は書面で

    我が家も主人が亡くなり(10年前です)初七日、四十九日、一周忌、二回忌などなど法事が沢山ありましたが、いくら親戚とは言え、電話でのやり取りはあり得ません。そう言うことをご両親に教えていただいてないのでしょうか。

    いい機会なので、こういう場合は必ずハガキでもいいので書面で通知することを覚えてください。

    ユーザーID:0935396206

  • よく分からないんですが

    ご主人が亡くなられて大変でしたね
    お悔やみ申し上げます

    四十九日に小母さんが‘お供’じゃなく‘お香典’¥2000を持ってこられたんですか?
    供養の品とはお仏壇にお供えをしたものを下げた‘粗供養’ことですか?
    おばさんは手ぶら?

    法事の連絡は、口だけではなかなか相手に伝わらないことが多いので、うちはいつも親戚には年賀状に最後の一言で「今年は○○のX回忌です」
    日が迫ってきたら電話と往復はがきでお知らせして参詣の有無を伺います

    四十九日、一周忌、三回忌までは頑張ってお金を掛けましたが、やはり負担のほうが多いので食事のレベルを下げました

    お香典にしても、お供えでも2000円は少ないと思うけど、行き違いで前日に知って用意できなかったんだと思いましょう
    来てくれただけでも良しと思いませんか?
    従兄弟や小父は腹を立てて来なかったけど、おばさんはご主人のために来てくれたんだらね

    ご主人が亡くなられてあっという間に四十九日が来て初盆って、忙しく過ぎると思う
    でもこの後、時間が出来てくるとすっごくすっごく辛くなると思う
    何とか乗り越えて欲しいです

    ユーザーID:9968348415

  • これからは

    たぶん貴女はお若いのでしょう?
    49日の件も個別に遣いを出すべきだったのか?
    一人のかたにおまかせして良かったのか
    常識といわれる事など、私も迷いますしわからない事ばかりです。
    (年齢は結構おばちゃんです。)
    今回の事、本当にご主人の供養をしたいと思っていたら
    お線香をあげに来てくれたはず
    今後はお願いしてまで来ていただかなくて良いのでは?
    経験未熟でご主人に先立たれた貴女を思いやってくれないような
    気難しい親戚の方とはもうご縁がないと思います。
    ご主人も理解していると思いますよ。
    貴女はこれから一人で娘さんを導きながら
    ご自分もしっかり生活して幸福にならなくては。
    まだ落ち着かないでしょうが
    前向きに頑張ってください。
    貴女が落ち込んでいると娘さんも心配します。
    1年生になればいろいろ感じています。

    ユーザーID:2202605736

  • 大変でしたね

    ご主人亡き後 色々な手続きや今後のことと、休む間も無かったのではないですか? お体大切にして下さいね。
     四十九日法要の連絡は叔母さんには届いてるわけですから 正式な連絡が来なかったというのも 意地悪な気がします。本来ならばハガキで通知するのがベストかもしれませんが ご葬儀から ふた月と開いてないのですから電話でも十分な気がします。今後、新盆、初彼岸、百間日・・一周忌とご供養は続きます。
    ハガキにしろ 電話にしろ、連絡しても来ない人は相手にしなくても良いと思います。
    今後トピ主さんが世帯主です。親戚付き合いも広げ過ぎると大変ですよ。離れて行く人は追わないのが正解だと思います。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4667244152

  • 供養それぞれ

    四十九日が終わったのなら、ひと区切りがついたとして、今後はご自身と娘さん・ご両親・兄弟姉妹で法事をなさってはいかがでしょう?
    おじ・おば・いとこはお呼びせずとも良いのでは?
    それと、供養とは飲み食いして御下がりを配る事ではないでしょうから、御仏前やお供えを辞退して、位牌と共に寺に出向き経をあげて貰えば良いのですよ
    午後などの時間にお寺集合、解散にすれば食事も心配要りません
    気に入らない人(食べられない、貰えないのは割に合わないと思う人)は来ないだけです

    世間体を気にするあまり、派手で身の丈に合わない葬式や法事をする必要性があるのか?
    亡くなった方はそれを望んでいたのか?
    婚家方親戚とのお付き合いはだんだん少なくなっていくと思いますので、残された娘さんの事とご自身の事を一番に考えて、何をするべきで何を諦めるか決めていくべきだと思います

    独りで判断することは大変ですが、ぶれない心構えでいて下さい
    やさしく芯の強いお母さんになってね!
    娘さんの健やかな成長を願っています

    ユーザーID:0090812507

  • お疲れさまです

    闘病されたご主人が亡くなられたとのこと、今に至るまでにはさぞかしお辛いことがあったのだろうとお察しします。
    幼いお子さんと二人きりになってしまい、心細いことと思います。
    トピの内容が微妙によくわかりませんが、四十九日の法要に来ると思っていたご主人の親族が来なかったのだが、今後付き合いをどうしよう?というお悩みでしょうか。

    ユーザーID:1924199711

  • 非常識な叔父叔母従兄弟

    甥っ子の葬式に香典2000円って・・・ありえません。
    近所の顔見知り程度でもそれぐらい包むでしょう。

    義父母はいらっしゃらないのでしょうか?
    義父母もいらっしゃらないのであれば、もうご縁がなくなってもいいのではないでしょうか?

    供養する気がなく、タダ酒にタダ飯、土産つき!とばかりに法事に来る人に来てもらうだけ腹が立つでしょう。
    ご主人だって草葉の陰で恥ずかしいと思いますよ。

    それか1周忌まで呼んで、あとは「近しい身内だけですませました」でいいと思います。

    あと、お知らせは往復ハガキでした方がいいですよ。

    ユーザーID:7334740611

  • ご意見 ありがとうございます。

    たくさんの ご意見ありがとうございます。
    暖かい言葉、励ましのお言葉 有難う御座います。胸にしみます。
    私なりに頑張ったつもりでいました。
    主人の父、祖母も亡くなり 今まで主人が喪主を勤めてやって参りました。
    主人には 弟もおりますが まだ独身だし、小母に今年、祖母(小母の母)の7回忌をお願いしようか?と、思っていたくらいです。
    小母さん 従兄弟は 一駅となりなのですが 駅から離れていて(いい訳になりますね)
    主人の両親は 30年以上前に離婚していて主人は義父と暮らしていました。義父は10年以上前(結婚前)に亡くなっていますが その初盆のときに 従兄弟は短パンに裸足で来ました。そんな人たちだから 油断というか甘えてしまいました。それでも 主人は 数少ない親戚と思っていたようで、しんどいと言えば電動自転車をプレゼントしたり 田舎に行くと言えば交通費をだしたりしていました。私は(パートで働いて楽ではありません)
    でも、主人がしたいなら仕方ないかなと、思って言えませんでした。 

    私と娘は これから貧乏しようが小母さんに何かして貰おうとは 思っていません。

    ユーザーID:8983718888

  • 続きです。

    長くなってすみません。
    闘病中にも あまり助けて貰っていません。一年間に 二度ほど娘が 焼き飯をご馳走になりましたが。 
    学校が遠方(電車で乗り換あり)なのですが 子供の友人のご家庭では 夕食や遊びに誘って頂いたりと 暖かく包んで頂きました。が、小母さんには 嫌がられてるのかも知れません。娘と同じ年の孫もいます。
    四十九日を決めるときも 弟たちの仕事の都合もあり 決める段階で電話で話をしています。電話がダメなのですね。 話すのが どうしても夜になってしまうのですが、小母は夕方5時に寝るので どうしても電話になってしまって。
    主人が可哀想か?と、何度もグルグル考えが回ってしまって 何方かに声をかけて頂きたくて 書かせて頂きました。
    少し、落ち着きました。有難う御座いました。
    娘は、夕べも主人のお骨の横で泣きながら眠りました。
    小母さん(御婆ちゃん)大きな声で笑ってて嫌だ!と言って 泣いていました。なんとか 娘も私も強くならなくてはダメですね。頑張ります。

     

    ユーザーID:8983718888

  • 何度も、

    何度も 読み返して 感謝しています。ありがたいです。
    愚痴みたいですが、小母は今まで 主人にはお見舞いもお供えもありません。手ぶらです。 
    今まで 来ては、食事は必ずと言って良いほどでしたが。2年前に 主人の仕事が不景気になってからは 出来ていません。
    主人の祖母(小母の母)には 合計3回くらいお供えのお菓子は持ってきました。
    今回も 無かったら主人が可哀想と、思っていました。だから、無かったらいけないので私がいくつか用意しました。
    私の母と姉が お供えのお菓子やお花を持ってきてくれました。
    そして、毎週 お供えも持ってきてお線香を上げてくれます。
    入院中も フルーツや煮物を車で走って届けてくれました。 
    私の母は、主人の為だったら どんなことでもしてあげる!と、言ってくれて 資金面もかなり借りていて まだ要るのなら一緒に借りに行くからと、言ってくれていました。
    なのに、主人が多少してきた小母さんがこんなとは。私の非常識せいなのか?と思うと 辛いです。

    みなさん、本当に、有難う御座いました。

    ユーザーID:8983718888

  • よくわかりませんが

    何でそんなにあなたの方が気をつかっているのですか?
    49日の日取りなんて、周りの親戚に都合を聞いて決めることなんてしませんよ。
    お寺、和尚さんのご都合に合わせて決めるものでしょう?

    あなたの書いてらっしゃる事が全て真実なら、ご親戚の方がおかしいのではないですか?
    周りが喪中であるあなたがたに気を使うべきたと思いますが。

    全く状況が理解できません。

    ユーザーID:0137572329

  • 四十九日(納骨)ですよね。

    私も一人息子が1年生の時夫を亡くしました。
    義母には兄弟姉妹(叔(伯)父母)や甥(従兄弟)がいましたが葬儀の時だけで後は誰一人来ませんでした。
    夫の親戚はお寺関係のことに熱心ではなかったので当然かもしれません。

    でもトピ主さんのご親戚はお見えになったのでしょう?
    もうご主人の親戚づきあいはしなくてよいということじゃないですか。
    かえって楽になった位にお考えになってはどうでしょう。

    四十九日に来られなかった従兄弟さんや叔父さんは、「残された母子の面倒を見させられては大変」と考えて顔を出さないような気もします。
    自分にメリットがなければ近寄ってこない人達っているじゃないですか!
    そういう方達だったと思って諦めて下さい。

    残された家族が仲良くやっていければ良い訳ですから、とぴ主さんのご両親や兄弟姉妹そしてご親戚とお付き合いしていけば良いですよ。
    それならお子さんも淋しくはないのでは?

    常識のない人達はもう放っておきましょう。
    私は義母も一緒に今は実家暮らしです。
    夫の元職場の方やママ友たちにも支えられ頑張って働いています。
    感謝の毎日です。

    ユーザーID:7968158798

  • ありがとうございます。

    adadadさん。
    ありがとうございます。そうですか。
    何だか ほっと、しました。

    もしかして、非常識なことをしてしまったのか?と、おばもですが主人に申し訳ないことをしたと、悩んでいました。
    今度は、初盆を連絡しないといけないですね。
    初盆は、お寺でして頂くのですが、これってハガキで送ったほうがいいのでしょうか?
    四十九日のときに お寺さんから頂いた案内を見せましたが。
    送るとなると そこ一軒だけです。
    避けるのも変ですが 私ひとりで行ったら ひどい事言われそうです。
    不妊の時も キツイ事いわていたので。
    小母には、気遣ったつもりでも 気に入らないのか 義弟に文句を言ってるみたいです。

    主人のために、お盆は頑張らねばダメですね。義父、祖母、違う小母のお骨は 違うお寺なので 二件しなくては いけなくなりそうです。
    私としては 主人のことだけを考えたいです。

    出費も 殆ど私だけで出す予感です。
    いやらしいですが、疲れてきてしまいました。

    ユーザーID:8983718888

  • もういいんじゃないですか?

    40歳代後半の既婚者で、夫の両親と同居しています。

    ご主人が元気でいらっしゃった時は、ご主人の気持ちに添う様にお付き合いをしてきたんですから、
    亡くなった今、無理にお付き合いをする必要もないんじゃないですか?
    トピック主さんがご主人のしたい様にさせて手助けしていた事で、
    ご主人は十分満足されていたでしょうし、トピック主さんに心では感謝されていたと思います。

    そういう意味ではご主人は安心して亡くなられたでしょうから、
    亡くなった事で「縁が切れた」と思っても大丈夫ですよ。
    娘さんと二人、支え合って頑張って生きて行く事がご主人への何よりの供養になると思います。

    ユーザーID:5243003520

  • 曇り空さま

    有難うございます。 涙しながら読ませて頂きました。
    曇り空さまも ご苦労なさったでしょう? お子様も強くなられたに違いありません。見習わなければいけませんね。
    本当に そう思います。 私のしたことは許される非常識の様で かなりほっとしています。
    そして、曇り空さまがおっしゃるとおり 伯母親戚と縁を切りたいと思います。
    気持があれば 今までもお見舞いや手を合わせにでも来れたと思います。
    初盆まで頑張ります。
    その後は、私側と 主人の弟を呼ぶくらいにしたいです。
    祖母、義父は しなくては駄目だと思います? した方が主人は喜ぶでしょうか? 
    自分の気持で 最後と思ってしようかとも思います。
    借金がある中で プラス約十万は 厳しいけど。
    もちろん 主人のは 別です。 縁は切れません。

    義母さんも ご一緒なのですか? とても、お優しい方ですね。
    主人の母は 昔に離婚されていて 主人の姓で郵便を送ってきたときは 非常に怒っていました。二度と使うな!と。
    曇り空さんを見習って 大きな心で生きて生きたいとおもいます。
    有難うございました。

    ユーザーID:4293118732

  • 「おばさんです」さんに同感

    連投ですみません。

    今まであった中陰壇もなくなって
    お墓に入ってしまうと寂しさがつのりますね。
    おそらく今はお嬢さんの存在だけが生きる為の拠り所。
    私もそんな毎日を過ごしていました。

    そんな母子に気遣いするのが本当なのに
    なんて心無い人たちでしょう!
    ちなみに私の親戚は葬儀の香典は過分に包んでくれました。
    そしてお返しは、皆さん、固辞!
    大黒柱を亡くした母子の家計を気遣ってのことでした。


    トピ主さんの場合は義父母さんもいらっしゃらないので
    もうご主人の親戚関係とのお付き合いは切ってよいのでは?
    新盆にはその気のある親戚なら伯父伯母の方から
    盆提灯を用意してくれたりするはずです。
    また宗派によっても異なりますが新盆の方達は
    「お施餓鬼」にはお寺に皆で行きその後お墓へ行きますよね。
    お寺の「施餓鬼会」の日時をお知らせすればよいだけかと思います。
    最低限のことだけすればよいですよ。

    ところでお盆は旧暦ですか?今月ですか?
    ご主人が帰ってきますね。
    余計なことは考えず良いお盆を過ごして下さい。

    ユーザーID:7968158798

  • 有難うございます。

    曇り空様。おばさんです様。
    暖かいお言葉 有難うございます。がんばります。
    少し 強くなれそうです。

    文句になりますが、四十九日の席で 70歳を過ぎているのに(お洒落がいけないというのではないですよ。)金色マニキュアで 大きな高い声で笑ったり 今日は何の日?と、思ってしまいました。

    主人には 申し訳ないけど 娘と二人で生きて行きます。実母や姉もおりますが。伯母とは疎遠になる きっかけだったかと思います。
    これも、もしかしたら 主人がそうしてくれたのかも知れません。
    いろんな事に 感謝しながら 明日を迎えられたらと思います。
    レスを下さった方々、呼んで下さった方々 有難うございます。
    そして、是非 オプション付で健康診断を受けてください。
    力と人の心を頂きました。有難う御座います。
     
     

    ユーザーID:8983718888

  • お墓ですが

    ご主人様のお悔やみ申し上げます。

    その小母さま、すごく非常識な方だと思います。

    私の親族はいつも電話連絡です。
    だから電話連絡が非常識ということはないと思います。

    お墓がすごく気になりました。
    未亡人で2つの墓の維持はたいへんです。
    年間管理費だけでなく、檀家はお寺の改築費などの
    負担もあります。

    ご主人様ではない方は、お寺様にお願いして
    永代供養として、檀家を離れるか、
    もしくは、娘である小母さまにお願いする。
    追加レスを読むと、たぶん、断ると思います。
    ご実家の両親とも相談してください。
    今すぐでなくてもよろしいと思いますが、
    そういう考えもあると心にとめておいてください。

    初盆は行う習慣の地域ですか?
    私の地域は何もありません。
    それぞれがお墓参りをするだけです。

    お祖母様の七回忌ですが、これも
    ナシにすることも出来ます。
    そのお寺様に相談ですが、お墓でお経をあげて
    終わりにします。お墓に集合です。

    ご主人様を思うことと。
    お金をかけることは違います。
    お子様との将来が大切です。

    ユーザーID:3826223805

  • お墓は、、、ありません。

    ご心配有難うございます。
    お墓は、 お恥ずかしいのですがありません。
    現在、祖父、祖母、小父、伯母のお骨ははローカー式のところに預けています。(主人は、いずれは買いたかったと思います)自宅に来てくださってるお寺とは別です。
    今、来て下さってるお寺さんは 主人に頼まれた方です。

    結婚して 3ヶ月経たない頃、義父の1周期に納骨をするときでした。主人は、お墓は高額(一応都会)で購入出来ず ロッカー式のお寺を見つけてきました。小母が田舎から 祖父、小父 別の小母のお骨を持って来ました。交通費10万と お寺や遠縁に渡すお菓子代まで 主人に請求してきました。
    主人は、了解し渡しました。
    長男だから 当然と言う雰囲気でした。ですが、お菓子代までって びっくりしました。確かに主人は長男ですけど。

    法事は、親戚が少ないと言っても 結構 費用はかかりますよね。 不祝儀も祝儀も 小母は2000〜5000円です。 嫌らしい事を言ってすみません。
    出来る人がやればいい!と、主人は言っていましたが
    あんまりじゃないのか?と、最近思います。
    お金の事を言ってすみません。


     

    ユーザーID:8983718888

  • 何処も

    義父は所謂本家の長男です。法事事は今住んでいる家で執り行う事が多いです。
    義母は義父に嫁いでからそう言った行事の遣り繰りをしています。
    代替わりをすれば、何れ私も義母の様に裏方をするつもりです。
    義母は義父に何も言いませんが、私には「大変だった事もあるのよ」とこっそり教えてくれます。

    だからご主人が、長男である自分がすればいい、と考えられていた気持ちも理解できますし、
    トピック主さんがやり繰りがどれだけ大変だったか・・と思う気持ちも解ります。
    ご主人を助けて本当によくなさっていたと思いますよ。
    本当はご主人が亡くなる前に、一言「苦労をかけたな、ありがとう」とご主人からの言葉があればよかったんでしょうが。

    ご主人だって本当はトピック主さんや娘さんの為にもっとお金を使いたかったと思います。
    でも、ご主人が生前お金を惜しまず親戚への義理を果たしていたからこそ、
    身内でもない周りの方たちが親身になって助けて下さっていたと思えませんか?
    そう思った方が幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:5243003520

  • お骨と命

    めぐりめぐって いるのかもしれませんね。
    娘の事で お世話になってる方は、ひょんな事から少し前に出会い 
    「娘と 引き合わせてくれた。」と、面倒な縁なのに暖かい言葉で包んで下さいます。
    それに、引き換え小母さん達は 親戚なのに、、、と、思ってしまいました。
    主人は長男ですが、財産は 祖母や祖父達のお骨と命だけでした。
     私の方の本家(従兄弟)は あちこちの土地、お城の様な家、会社がありますが、それでも 法事やお墓、お仏壇と有り難いと思いお供えぐらいはしていました。
    主人の方は 盆正月もなくて、亡くなった方が可哀想になるくらいです。
    今回主人にも、実母や姉が お参りお供えと来てくれて 義理なのに、有り難いと思います。 
    近いうち、八月のお盆の連絡をするつもりです。
    また、何か 文句をいってくるのでしょうか?
    何か言われたら 「主人に言っておきます」って、言おうかしら。
    縁を切るし 気にしないでがんばります。
    祖父達のお骨は 普通はどうするのでしょうね?
    これから どうなるのか謎が残りますが 暫く様子を見ます。
    ご心配 頂き有難うございました。

    ユーザーID:8780404040

  • 初盆

    初盆が過ぎようとしていますね。
    あれから、頑張って伯母にも 主人の従兄弟にも連絡しました。
    本来ならば 主人のことだけをしたいのですが、義弟が遠方の為、主人祖母の七回忌もしました。
    従兄弟と旦那さんはきませんでした。
    伯父伯母は3000円持って来ました。祖母は伯母の母になるのに。(お金のことばかりすみません)
    私の体調も悪かったので 食事はなしでお寺で分かれました。
    お寺には 従兄弟の子供(7歳)義弟たちと来ました。
    ラメ入りティシャツに真っ赤な短パンジャージに裸足でした!
    他にも裸足の人が3人いました。それに、海にでも行くのか?と、言う格好で。
    目が点でした。弟は失敗した。と、言う態度が読み取れました。
    7歳の従兄弟の子供は 私と娘の後に焼香しました。私の母の前にするので 今度は後でしてね。と、思わず言いました。
    そして、弟が預かったと、ご仏前2000円を後でもらいました。
    私の親戚や私の友人も 一度しか会って無くても1万円とかお供えとか持ってきて下さってると言うのに。
    それだったら スーパーの花でも持ってお線香でも上げたらいいのでは!と、思います。

    ユーザーID:8983718888

  • もう、他人 (トピ主)

    でも、義弟達は 親戚なのか、お線香をあげに来ない従兄弟や伯母さん宅に泊まりました。やはり、血は水より濃いのですね。
    私は、他人になったので早くイライラを忘れたいと思います。主人が悲しみますね。
    娘は、友人宅に行く時も 裸足は失礼と知っています。まして、お寺さんになんて!と、驚いていましたが 神様かお父さんが イケナイ事だよって、見本で教えてくれたんだ!と、言っています。
    私も、そう考えようと 娘に教えられました。
    これから、他人だし 弟も伯母達の家に泊まってるし、私がいたらず 悪口でも言ってるんなら よっぽど嫌でお線香をあげたくないのかもしれません。もう、他人だから 早く忘れようと、頑張ります。
    ありがとうございましいた。

    ユーザーID:8780404040

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