妻に鬼と言ったところ・・・

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  • 居間で寝ずに布団でちゃんと寝る

    トピ主もトピ主妻も大変だと思いますよ。
    その辺りは他の方がレスしているので充分だと思いますが、

    私の個人的な考えですけれども、
    疲れを本気で取りたいのならば、「居間で昼寝」よりも
    布団に入って寝室でちゃんと寝て欲しいですね。

    ただでさえ短い家族の時間を無駄にしない気持ちがあるのならば、
    少しの時間でなるべく質のよい睡眠を取った方がいい。
    居間で昼寝では疲れを取るには中途半端ですし、
    他の家族も何かと気を遣うかも知れませんし、
    トピ主妻もお疲れになっていて昼寝したいのに寝ることが出来なければ
    寝ている人が視界に入るだけでも腹が立つかも知れません。

    「どうしても眠いから少し寝てくる」と言って寝室に入れば
    今より奥様の文句も減るような気がします。
    (気がするだけですけれど…試してみてもらえませんかね?)
    ウチでは居間でどちらかがウトウトしていると
    「寝るんだったらちゃんと寝れ!!」が
    お互い合言葉のように出てきます。

    ユーザーID:2916381217

  • いらいらしちゃうんでしょうね。

    わかります

    オクサン本人も解ってるんだと思います

    ただどうしようもないんじゃないかな。

    ほんと常に穏やかにいられたらいいんですが・・・


    たまに二人でデートや奥さんの時間作ってあげてみてはいかがですか?

    あと言葉かけも一言一言に奥さんを気にかけてるんだと思わせるようにしてみては?

    「ちょっと買い忘れたものがあって買いに行こうと思うんだけど一緒にいくかい?(または、なにかいるものがあれば買ってくるよ?)」

    みたいに・・・

    奥さんもこのままじゃいけないと思ってると思いますよ。
    がんばってください

    ユーザーID:7298784369

  • 奥さんも昼寝

    疲れていて昼寝したかったんでしょう。
    でも子供の面倒を見ながら家事もこなすから寝れない。
    夫は自由に寝てる。
    自分だって横になりたいのに。

    もし職場で自分がたくさんの仕事を抱えて残業もあるのに、
    隣の席の同期の人が暇で、休憩を頻繁に取ったり、
    定時に帰ったりしていたら、
    頭に来ませんか?

    女性にのしかかる家庭の責任は次から次へと発生します。
    洗濯を干したり込んだり、畳んだり。
    食事を作って食べさせて片付ける。
    掃除機をかける、流しやお風呂やトイレの掃除をする。
    日用品の必要な物をチェックして買う。
    布団の上げ下ろしとかをする。
    男性は子供に邪魔されながらこれらのことをやれますか?

    子供はかわいいね、だけじゃ育たないんですよ。
    奥さんが家事をやっている時は、
    子供のしつけを担当してください。
    昔は一家の家長の仕事でしたよ。

    ユーザーID:7012349744

  • 些細なことですが。

    ホントは抜本的な改革をしないと良い旦那さんにはなれなさそうな主さんだけど、そのための努力は無理そう。

    だから敢えて、付け焼き刃のアドバイスを。

    奥さんに、ちゃんと「いつも子どもたちを任せっきりにして申し訳ないね」「(奥さん)が頑張ってくれてるから俺も安心して仕事に出られる。ありがとう。」「(奥さん)みたいな嫁がいて俺は幸せだ、愛してるよ」「家に帰って(奥さん)の笑顔を見るとホッとするよ」「子どもたちが元気にけがもなく育っているのは(奥さん)のおかげだ。本当にありがとう」など、ちょっと恥ずかしい台詞を週に一回くらい言って下さい。

    月に二回くらい、仕事帰りに奥さんの好きなちょっとしたお菓子を買って帰ってあげて下さい。

    奥さんの誕生日や結婚記念日、付き合い始めた記念日などには花束やプレゼントを用意しましょう。

    これ以上産まないなら、今以上に奥さんが大変になることはないと思います。成長とともに手は掛からなくなりますから、次第に奥さんの負担も減るはず。

    大事なのはその間に奥さんをきちんと労うこと。
    甲斐甲斐しく手伝うのも有効ですが、わかりやすい言葉や品物で感謝を示すのもアリかなと。

    ユーザーID:2842981938

  • わかるなあ

    きっと奥様は、休日出勤から帰ってきて少しなら子供と遊んでくれないか、と期待していたので、それを励みに朝から家事と子供の相手をしていたのではないでしょうか。それなのにいつ起きるかわからない。それでついついいらいらしてしまい、子供をしかってしまう。(しかる原因はその年齢では事欠かないでしょう)

    起きたのでそれでは、と期待したところで、出かけてくると言われて、心底がっかりした。鬼と言われて、もう何も話す気力なしです。

    期待させないでください。家族ではないなら、会社でずっと仕事したり、帰ったら寝るから外に出ていろ、と言っていてください。家族の団らんみたいなものを味わうために、家で際限なくうとうとしないでください。奥様も限界なんですよ。でも、いないと思えば、休日遊べる子供連れの友達を探したりすると思います。

    まだちょっと期待があるうちが一番辛いんですよね。大丈夫、そのうちちょっとも期待されなくなりますから。子供も大きくなって、良きパートナーになるだろうし。

    あれ、口をきいてもらう方法をしりたいんでしたっけ?それなら自分がパートナーにならないと。

    ユーザーID:7405114771

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  • “共働き”で家事を“手伝う”?

    仕事を分担しているようなものなんだから、家事も分担。
    “手伝い”なんて認識でいるから怒らせるのです。
    仕事が大変なのは分かります。
    でも、お子さんは未就学児。
    未就学児2人の世話なんて、激務通り越して戦場ですよ。
    手伝いしかできないならば、別のところで奥さんを労ってもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0017995660

  • 鬼はいけません

    奥様に謝るといいでしょう

    ユーザーID:6152614102

  • というか奥様も鬱陶しい。

    奥様も睨みつけるぐらいなら、はっきり要求を言えばよかったのではないですか?
    鬼みたい発言は、奥様の理不尽な怒りに対する返し言葉ですよね。

    家事はできる範囲で行っているなら、何が不満なのかはっきり言うべきです。
    要はコミュニケーション不足だということ。

    この問題で夫を全面非難はどうかと思いますけど?

    ユーザーID:6039099985

  • トピ主さんに同情します

    私もトピ主さんのような働き方の夫がいるのでわかります。
    子どもの数も同じで、小さい頃は共働きでした。
    子どもは昼間は保育園ですが、夕方残業せずにお迎えに行き
    (私の方がが、それが可能な職場に転職)平日の家事育児は私が担当。
    残った家事は週末に夫婦でぶつぶつ言いながら片づけて・・・
    でも、私は結構幸せでした。

    過去形で言うのは、夫の転勤で私が仕事を辞めたから。
    それぞれが新天地に慣れるまで別々の方向を向かなければならず
    (稼ぐ人と、家事育児する人の分業)
    これが落ち着くまでが共働きの時より精神的につらかった。
    分業の時は、自分ばかりが苦労していると思ってしまうんですよ。
    (徹底的にトピ主様を叩く一部の方のレスにそんな気持ちが見え隠れしている?)
    共働きの時にはお互いが思いやれたのですけどね。

    いがみ合うのではなく、夫婦それぞれが今の苦労を話し合う時間を取って
    改善のためにどうしたらいいのか、探していってください。
    まずは鬼発言を謝って・・・

    共働きの時ならではのいいこともあったなーと思いながら
    生活している専業主婦より。

    ユーザーID:8575299572

  • お子さんを味方につけた上で奥様の反省を促す

    直接奥様を注意しても、ますます意固地になって関係が悪くなるばかりです。かと言って奥様がそこまで感情的な怒り方をするようではただのヒステリーから将来虐待に発展する危険性もあり、放置して済む問題でもなく決して楽観観できません。

    それならば可能な限りあなたが率先して育児を引き受けた上で、まずお子さんを味方につけましょう。「何でママっていつも怒っているんだろう?」「鬼みたいだよね(笑)」「やさしいママの方がいいよね」。わざと鬼が出てくる昔話(桃太郎、一寸法師、酒呑童子など)の絵本を読み聞かせつつ、鬼の登場シーンの際に3人で奥様を凝視する(そして怖がりながら笑う)のもいいでしょう。季節はずれですが豆まきも効果的。

    これを繰り返せばさすがに奥様も自分がちょっと大人気ない事に気づくでしょう。その恥ずかしさから、あるいは家中で孤立する事の恐れから、感情的な怒り方だけは改まるのではないでしょうか。同じ大人気なさでも、あなたから直接注意されるのとお子さんから遠まわしに諭されるのとでは受け止め方がまるで違って来ます。

    ユーザーID:6199015304

  • ここは男を洗脳するトビ??

     明らかに夫が悪いんだ!・・??

    当たり前のことを当たり前に口に出してぶち切れられて かわいそう

    変な女だね 離婚でも考えたほうがいいかも

    ユーザーID:7144142007

  • 奥さん

    この状態続くと奥さん、心の病気なりますよ。
    育児ノイローゼ。もうなってるかも。

    一カ月に一回、いえ数カ月い一回でいいから、まる一日(24時間)奥さん解放してあげてください。
    でないと、壊れますよ。

    ユーザーID:0984763735

  • 改善案

    その買い物に、子供二人を連れて行ったら
    奥さまはお茶の一杯くらい飲めたと思いますよ。

    ユーザーID:3508140414

  • ここじゃあ

    親身になってアドバイスを書いて下さる方もいますけど 大抵は何書いても
    批判する方ばかりですよー。レスを見て落ち込まないで下さいね。
    手伝うと認識じゃ駄目だと書いている人がいますが
    分担していますと書いても結局誰かは批判するんですから。

    まあ皆さんが口を揃えて言うほど 全ての母親がそこまで
    育児が大変大変とは思っていません。
    自分ばっかり・・と思っている人は多くいらっしゃるので
    心情を重ねてトピ主さんを責めているみたいですが・・お疲れですね。

    何人かの方がおっしゃっている様に
    感謝の言葉を口に出す事から始めるのが良いかと思います。
    奥様の方からは無いのかもしれませんが どちらかが実践しないと
    出来た溝は埋まっていかないですから。

    これからの為と思って乗り越えて下さいね。

    ユーザーID:3764988241

  • 共働きなのに?

    他の方のレスにもありますが、
    共働きなんだから家事・育児を
    「手伝う」じゃなくて「分担する」って
    いうんですよ。
     
    専業主婦になってもらえば余裕
    出来るんじゃないでしょうか。
    それなら「手伝う」って言葉使っても
    いいですよ。

    ユーザーID:3768575878

  • 昼寝も平等に

    奥さんだって昼寝したいんでしょ?
    あなたが昼寝した分、次は奥さんを休ませてあげて下さいよ。
    休日は誰だって休みたいんですから。

    本来ならば「次は君が休憩しなよ。子供は僕がみるから」
    と言うべきところ「鬼みたいだね」ですか…

    結婚前は優しかったのに と奥さんの方が思っていることでしょう。

    ユーザーID:5690315462

  • ちょっとしたこと。

    トピ主さんは仕事が忙しく、休日くらいはゆっくりしたい。
    奥様もお仕事をし、家事をし、子育てをしている。休日くらいはトピ主さんが子供をみてくれてもいいのに・・・。

    どちらの意見もわかります。
    どちらも間違えた考え方だとは思いません。

    ただお二人とも今は忙しくて大変で、双方に対する思いやりが少し欠けてしまっているのかもしれませんね。


    私がトピを読んで思った事は、トピ主さんが買い物に出かけようとした時、一緒にお子さんも連れて行ったらどうでしょう?

    子供がいない間、奥様もわずかでも一人でゆっくりする時間ができます。
    お子さんが小さいですし、家事をするにしても、家事の途中にちょっかいかけられたり、掃除中に汚される事もあるでしょう。
    でもトピ主さんがお子さんを連れてお買い物に行っていれば、その心配はありませんし、また効率よく家事を済ませられることでしょう。

    そういうちょっとした事が大切かもしれませんね。
    トピ主さんが「ちょっと買い物行ってくるけど、子供達連れて行ってくるから、その間に少しでも休んでて」と一言でも言えたなら、よりベストだと思います。

    ユーザーID:8156967204

  • トピ主です

    皆さん、いろいろなアドバイス、ありがとうございます。

    お互い、ゆとりが無いとの御意見もありましたが、
    妻は、21時には子供を寝かしつけるために、一旦寝ています。
    私の帰宅に合わせて起きているので、少なくとも2時間はそこで寝ています。

    それから、25時に寝たとしても、睡眠時間は十分にあるはずです。

    どう考えても、昼寝が必要なくらい疲れているのは私のほうだと思います。

    それに、育児・家事を「手伝う」についてですが、24時近くの帰宅ですので、
    どうしても、妻主体になるのは当然です。「分担」のしようが無いのです。

    スキンシップをと言った御意見もありましたが、そこまで気が回らないのが事実です。

    妻はフルタイム勤務ですので、負担をどうにか減らそうと、
    朝ごはんや弁当は作らなくても良いと言っていますが、
    本人の性格からそれは無理なようです。
    休日も外食で良いというのですが、やはり、家で食事したいと言います。

    自分で負担を増やしながら、イライラするのは筋違いではないかと言いましたが、聞き入れません。

    ユーザーID:9071251881

  • ちょっとだけでいいんですよ〜

    奥さま、鬼みたいな顔している程、余裕がないんですよ。


    文句も言いたいけど、トピ主さんだって疲れてるだろうから、口にも出せなくて苛々してたんだと思います。

    私も、家事やお弁当作り等、やりたくて色々自分でしてしまう方なのですが、たまに疲れてると旦那さんが、『ここに座りなさい』と肩を数分ですが揉んでくれたり、『おみやげ〜』とコンビニデザートですが、買ってきてくれたりします。
    些細な気遣いが、精神的に余裕がない時には、涙が出る程、嬉しかったりします。
    明日も頑張ろう、と思えます。

    なので、トピ主さんの思い浮かぶことで、奥さまがしてもらったら少しでも喜んでくれそうな事をしてみては?

    奥さまも少しの気遣いの積み重ねで、日々追われてることを乗り越えていけると思います。

    ユーザーID:9323159074

  • 愚痴

    奥様の愚痴をちゃんと聞いてますか?
    奥様の意見を尊重してますか?
    奥様の微妙な変化(髪を切った、化粧を変えた、新しい服など)に気付いてコメントしてますか?
    いつでも【大丈夫、俺がついてる!】っていう頼りになる夫でいますか?

    子供たちの父親だけではダメ。
    ちゃんと奥様とは結婚前のように向かい合って下さい。

    ユーザーID:9237529308

  • 完璧主義な奥さん

    適度な手抜きはこれから必要です。根気づよく「これくらい後で良いよ。休みなさい」などいたわる気持ちを表しながら手抜きを促してはどうですか?
    ただ一つ、睡眠時間ですが一旦寝て、二時間後に起き、再び動き出してまた寝る、といういわゆる二度寝ってけっこうつらいんです。
    睡眠時間がどうのこうのよりもそういう睡眠の取り方は逆につらいのでそれはわかってください。
    極端な話睡眠一時間半後に起きれば時間は短くてもさほど眠気なく起きられるといいます。でも一時間半後に起きるを繰り返してそれで「熟睡できた」とはいえませんよね。
    なので睡眠時間が十分にある、という判断は止めてください。
    家事と育児のことですがしっかりと生活パターンでどういうことが出来る「分担」なのかを話し合ってはいかがでしょう。
    家で食べたいなら出来合いものを貴方が希望を聞いて買ってくるなどどうですか?
    子供がいると外食よりもやっぱり家の方が落ち着くっていうのは私もわかります。
    たまには子供を親に預けて二人でゆっくり外食もしてみてください。

    ユーザーID:4652281239

  • 食事の外注は得てして健康を損なう

    本題からズレてきているようにも思いますが…

    他の家事と違って食事についてだけは
    外注(外食や出来合いの持ち帰り)によって
    家族の健康を損なうリスクが高いですから、
    手を抜けないと考える人は多いものですよ。

    トピ主の言うとおり朝食を不要とするだとか、
    昼食に弁当を持っていかなければおおよそ毎日
    店屋物、コンビニ食になるでしょうが、
    それらを健康という人は少数派でしょう。
    外食は得てしてバランスが偏り、塩分や油が多いなど
    トピ主も知識としてはあるかも知れませんが、実感が伴わないから
    >>自分で負担を増やしながら、イライラするのは筋違い
    …という言葉が出るんですよ。

    不健康な食事のツケは40過ぎてから出ます。
    奥さんは家族の健康を守ろうと努力しているんですよ。
    有難いと思わなければ。

    まあ世間様は大抵、旦那さんが検診で引っかかると
    嫁さんを悪者にする流れがありますし
    旦那さんが合意していても「食事を作らない妻」は
    悪妻と言われる流れもありますから
    奥さんはそれと戦っているとも言えるでしょうがね。
    トピ主はそこから奥さんを守ってやれますかね?

    ユーザーID:4835594504

  • 思い込まずに、奥様と話し合いを。

    トピ主様のレスを読んで気になりました。

    >睡眠時間は十分にあるはず
    現在、私は育児で専業主婦ですが、睡眠が途切れ途切れで、夜間が5時間、昼は1〜2時間で、ふらふらしてます。
    妊娠中からこうでしたが・・・7時間寝させろ!!と、いつもいつでも考えてしまいます。
    元々の習慣や体質の問題だと思いますが、つらいんです。
    主人は、私より睡眠時間が少なくても大丈夫で、細切れ睡眠が平気でうらやましい・・・7時間ぐっすり眠ってみたい。

    >休日も外食で良いというのですが、やはり、家で食事したいと言います
    手のかかる年齢のお子さん二人と外食ですか?それは、家のほうが周囲に対する気づかいもなく、自分のペースでゆっくりできると思います。
    料理をしなくていいのは魅力ですが、食事中・食事後のことを考えると二の足を踏んでも不思議はありません。

    トピ主様は「しなくていい」と言うのが親切かもしれませんが、どうして奥様が「しているのか」を、話し合ったほうがいいのでは?
    誰だって楽したいと思います。でも、できることとできないことがあります。夫として父親として、無責任でいいかげんじゃないですか?

    ユーザーID:4393708747

  • 友人に似た人がいます

    フルタイムで共働きの友人が,いつもトピ主さんと同じ理由で夫婦喧嘩しています。
    うちもフルタイムの共働きで,夫の帰りが遅いので,同じような状況です。子どもも二人いますが,ほとんど私が面倒を見ています。もちろん家事もほとんど私です。でもうちでは喧嘩にならないです。

    「自分のほうが大変だ。」「自分のほうが疲れている。」と思ってしまうと,相手に対して不満がたまります。フルタイムで働いていて,子育てもあったらお互い大変なんです。でもとりあえず,自分のことは置いといて,相手に対して労をねぎらうとか,感謝の気持ちを表すとかすれば,ギスギスすることもありませんよ。うちは逆に,夫が家事をよくしてくれるようになりましたし,おかげで私も夫に優しくしていられます。

    でも昔は,「同じように働いていても,男にとって家事は所詮手伝い」ってことに,正直メチャクチャ腹がたっていました。
    トピ主さんもそういう意識はちょっと考え直したほうがいいかも,と思いますよ。先述の友人は,まさにご主人が「自分はできる範囲で手伝ってる!」と主張していて,奥様とは平行線です。

    ユーザーID:6997714251

  • 外食って…

    二歳児と四歳児込みで外食して、奥様がゆっくり食事できるのでしょうか…そんな大人しいお子さま方ですか?

    うちの子たちが二歳四歳の頃は外食なんて地獄でした。夫は子たちには構わず自分のペースでさっさと食べちゃうし、私は子どもたちに食べさせながら、騒いで迷惑をかけないように配慮し…自分の料理なんて食べた気がしないまま退店、お金と労力の無駄だと毎回後悔してました。

    主さん、外食先で奥様がゆっくり食べられるように子どもの面倒見てますか?

    その前提があるかないかで「外食で良い」発言の意味合いと、それを断る奥様に対する評価がまったく違ってくると思いますよ。

    ユーザーID:2842981938

  • 今週妻が浮気します。

    ってタイトルのドラマがありました。
    私は観ていて「あぁ〜、男性と女性って根本的に違うんだな」と思ったのです。
    ゴミだしをするとか保育園の送迎とか外食で済ませるとか弁当いらないとか育児を手伝うとか…そういった「お手伝い」が欲しい訳ではないのです。
    分かってくれて労って欲しいだけなんだと思いますが。
    ここが、じゃあどうしたらいいんだ?ってのが男性でしょうね。
    今を乗りきり、もう三年やり過ごせば、奥様も元のにこやかな女性に戻るでしょう。

    ユーザーID:6282463135

  • そのまま・・

    奥さまが九時に寝てらっしゃるなら、
    ご主人が帰宅されてもそまま寝させてあげたらいかがですか?

    ユーザーID:0550099884

  • 愛してるって言ってます?

    奥様もトピ主様も日々の忙しさにお疲れのように見受けられます。
    24時にご帰宅だなんて‥お体が心配です。

    お互い、夫婦として協力して生きて行こうという姿勢が文面からも感じられますし、また、奥様がどのようなお方か存じ上げませんが。
    女性って、けっこうふとした切り替えしに、気持ちがコロっと好転することがありますよ♪

    私の夫の場合‥

    私が睨むと
    『Melodyのその怒った顔って俺のツボ!可愛い〜♪大好き!』

    疲れた顔をしていると
    『疲れたね〜、早く寝ようね〜、でもチュウだけでいいからしてくれる?』

    夫が一人で出掛けようとしていてムッとしていると
    『Melodyのこと愛してるんだよ〜、だからすぐ帰って来るよ!』←帰って来ませんが。

    こんな言葉で内心ちょっと救われている私がおバカさんなのですが(笑)
    でも私は正直幸せなのです。

    ユーザーID:1647818903

  • 睡眠はまとめてとったほうがいい

    奥さんと似たような生活をしています。
    私の場合、9時に子供を寝かしつけたらそのまま一緒に寝てしまいます。
    朝は4時か5時ごろ起きます。

    このほうが楽だと思うのですが。だから、トピ主さんは
    「朝ごはんは作らなくていい」
    んじゃなくて
    「自分が帰ってくるとき起きなくていい」
    と言ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:2073496521

  • 奥さんかわいそう。

    最初はトピ主さんも気の毒だわと思いましたが、
    その後のレスをみて、奥さんのほうに同情します。

    鬼みたいな顔でにらみつけるというのはよくないですが、
    4歳と2歳のお子さんを抱えて夫の協力もないに等しい中で、
    にこにこなんてしてられるかっつーの。

    加えて、共働きなのにトピ主さんが「妻が家事育児主体でやるのは当然」って妻の仕事をバカにするようなことを平気で書いてしまうような神経をしているのでは、そりゃあ、奥さんはイライラしっぱなしでしょうね。かわいそうに。

    ユーザーID:0717387912

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