妻に鬼と言ったところ・・・

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  • ダメ夫

    じゃあ奥様が叱らず
    お子さんが
    躾のなってない大人になってもいいんだ?

    子育てって
    一人の人間を育ててるんだよ?

    分かる?

    ゴミ出しとか口出ししないとかなんやらかんやら
    言い訳してますね〜

    言い訳にならない言い訳は置いておいて

    世間一般の行儀が悪い・マナーが悪い子になってほしくないでしょ?

    奥様だって好きで怒ってるんじゃないのよ?

    さては
    トピ様って職場で新人指導した事ないな。

    新人指導してると
    『きちんとしたご両親に育てて貰ったんだろうな』
    『叱らないご両親に育てられたのかな?』
    『躾をしないご両親だったんだな』

    って思いますからね。

    ユーザーID:8140947167

  • つらいですね。働きすぎかな。

    ちょっと過剰労働気味ですね。大丈夫ですか…?

    奥様がイラついているのは、きっと共働きで彼女も
    一杯一杯だから。そして、今後もこの状態が改善される見通しが
    ないのがしんどいのだと思いますよ。

    あなたのしんどさはきっと同じく働いている彼女なら充分理解してるはず。
    それなのに、あなたにやさしい言葉一つかける余裕がないことも
    彼女を追い詰める要因の一つだと思います。

    そっと寄り添って見られては?
    「俺はこれだけやっている!」ではなく、
    「これだけは手伝えるけど、どうだろうキミはまだしんどいかな?」
    と 気を遣ってもらえると「いや、大丈夫。あなたも遅くまで
    がんばってるし、私もがんばるよ」と会話も和むかも。

    何もかもやらされて放置感がきっと彼女の中にあるんだと思います。
    やさしい言葉がけだけで夫婦が円満に過ごせるかも。
    試してみてください。

    共働き夫婦は増えています。同じ悩みを持つ人も多いと思いますよ。
    ちょっとした寄り添いでお互いの気持ちがとけることもあります。
    がんばってね。(身体を休めながら)

    ユーザーID:1815422687

  • まずはコミュニケーションを!

    毎日仕事でお疲れのことと思いますが・・・なんにも考えてないんですね・・・

    奥様は、外で働いて、4歳と2歳のお子さんの面倒(食事・着替え・片付け・お風呂など)を見て、家事(炊事・洗濯・掃除)をして、
    という生活なんですよね?

    手が何本あっても足りないくらい、いそがしい毎日だと思います。
    けれど、子供にはどこ吹く風、やんちゃなときだと思います。
    私の子供は1歳ですが、すでに怒り始める毎日です(苦笑)

    >たまの休日ぐらいゆっくりしたかった
    >どうにも眠く、居間で昼寝をしていました
    →自分のことばかりなんですね。

    >結婚する前は、穏やかな顔で、ほんとににこやかな笑顔が印象的だった妻ですが、最近では、常に目を吊り上げた表情です。
    →上記の奥様の生活ぶりからすれば、ある程度はやむをえません。

    奥様は、子供たちのお母さんであって、主様の母親でも家政婦でもありません。

    二人きりの時間はありますか?
    奥様の名前を呼んでますか?
    「おはよう」「いってきます」「いただきます」「おやすみなさい」
    こういう挨拶はしてますか?

    ユーザーID:4393708747

  • パート

    共稼ぎで子供を育てていると、お互い気持ちの余裕がなくて大変ですね。

    トピ主さんが毎日24時帰宅の激務ならば家の事を手伝えないのは仕方のない事だと思います。
    ゴミ出しなど出来る事は手伝っていますしね。

    奥様に勤務時間の短いパートに代わってもらい、ピリピリしない子育てをしてもらったらいかがでしょうか。

    ユーザーID:4686086805

  • 子供を連れて行けばいいのに

    その買い物に、子供を連れて行けば良いんですよ!
    今まで寝ておいて、また子供から逃げるのかっって思われたんじゃないの?

    うちの夫は、ちょっとした用事に子供を連れて行ってくれるから助かります!
    ほんの数分でもありがたいもんです。

    ユーザーID:8807216777

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  • ほんのちょっと

    奥様の気持ちを代弁するならば・・

    「ちょっと買い物に行くっていうなら子供ひとりくらい連れてってよ!」

    だと思います。
    トピ主さんもいっぱいいっぱい、奥様もいっぱいいっぱいなんですよね。
    だったらお互いに負担しあわなきゃ。

    ちょっと買い忘れの物を買いに行くくらいなら、お子さん1人くらいは連れて行けますね?是非そうしてあげてください。

    「ちょっと買い忘れたものがあるから子供と散歩がてら行ってくる!」

    これなら奥様怒らなかったと思いますよ。

    ユーザーID:1598625893

  • 親しき仲にも礼儀あり。

    いくら夫婦といえども(いや、夫婦だからこそ?)言って良いことと悪いことがあると思います。

    「そんな鬼みたいな顔で・・・」と、
    「あまり怒ってばかりだと、顔の印象までが変わってしまうよ」では、
    トピ主さんとしては同じ意味なのでしょうが、言われた奥様の受け取り方は全然違いますよね。
    しかもその鬼のような顔は二人の大切なお子様の躾のために見せている表情であって、それを無配慮な言葉で指摘するトピ主さんが、他人事を言っているように感じたのかも。

    うちの嫁は専業ですが、三人の子育てでやはり毎日眉間に皺を寄せていることも多いです。
    ただ一緒に過ごす週末に子供を叱るのは僕の役目だし、お互いに相手の叱り方が行き過ぎだと感じた場合、指摘し合っています。
    たまに感情的になり喧嘩にもなりますが、子供のためにやっているという共通認識があるので、試行錯誤しながらも日々子育てに取り組んでいます。

    トピ主さんはお子さんを叱ることはありますか?
    奥様任せにしていませんか?
    「鬼みたいな……」という言い方は、ちょっと無神経だったと思いませんか?
    お二人でよく話し合うことだと思います。

    ユーザーID:2769384276

  • 諦めましょう

    >結婚する前は、穏やかな顔で、ほんとににこやかな
    笑顔が印象的だった妻ですが、

    同情します。
    どこの家も、一緒ですよ。
    小町のレスでは女性からの批判しかないでしょう。
    教育ママという言葉があるように、男の家事育児参加だけが問題ではありません。
    躾に関してルーズになるのが嫌なのは、おそらく女性の方が強いのでしょう。
    感情的になりやすいのは女性ですし、鬼になってしまった妻にいくら家の手伝いをしても鬼は鬼です。

    参考までに似たトピがありました。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0411/307608.htm?g=01

    ユーザーID:6865042133

  • 大変なことになりますよ

    24時まで 毎日仕事?休日もなし?会社の雇用法違反?それとも、あなたの仕事処理能力が低いせいですか?

    不況で 残業は 一般的には減ってる傾向にあるのに?

    2歳4歳といえば 子育て期間の中で 体力、気力とも一番いるときです。

    疲れてるのはあなただけじゃないんです。家事を手伝うのは 当たり前 少しは奥様と交代して あなたがメインで家事をしてみたらどうです。

    >家事がおろそかになっていても、口出しなどはしていません。
    そういう旦那様は だいたい 何もしない人が多いですよね。
    その上感謝の気持ちもなしで
    >そんな鬼みたいな顔で・・・。こりゃひどいわ。

    離婚を切り出されないうちに 奥様を働かさず ドーンとした収入を持って帰るか さもなくば 残業しないで帰れる日は メインで 家事一切やってください。
     少しは 奥さんに感謝の気持ちがうまれるでしょう・

    ユーザーID:4523613094

  • そりゃそうでしょう。

    誰も好き好んで怒っている人はいません。

    しかし子どもにキチンと教育・躾をしたい!と思うからこそ、
    ダメな時はダメ!と注意をして、怒るんです。

    怒らないのは楽です。
    無関心はもっと楽です。
    でも、それでちゃんとした大人になれますか?


    怒っている時に「出かけてくる」は逃げているようにしか見えません。
    もっと空気を読んで欲しいものです。

    もし、どうしてもその買い忘れが気になるようでしたら、お子さんを連れて
    「OOを買い忘れたから、子どもと一緒にちょっと買ってくるよ」
    と、お子さんを連れ出しましょうよ。

    どれも、これも、言い訳ばかりで、避けているようにしか見えません。

    奥様もお仕事しているなら、「疲れているから昼寝する」は如何なものかと思います。
    奥様も同じように寝たら、お子さんの世話は誰が?
    >朝食を手伝ったり、
    手伝うのではなく、受け持ったらどうでしょう?

    家事がおろそかになっているのを見かけたら、やってもいいんですよ。
    口を出さない代わりに手も出さないんですね。

    後は、奥様にもっと感謝の言葉をかけてあげてください。

    ユーザーID:6374188775

  • 言い方

    主さん言い方が良くない。

    鬼の顔になっていても「そんな鬼の様な顔で」と言わない。
    「子供の事で大変なの解るが今、怖い顔になってるよ。君の優しい顔が好きだよ」「笑顔を当分見てないな。君のにこやかな笑顔見ると癒されるのだけど・・」等奥様が喜びそうな言葉で言いませんか?

    買い物の用事があってもいきなり「ちょっと出かけてくる」ではなく子供に「ママに叱られるいたずらはしない」「買い忘れがあり出かけてくるが、ママ大変だから子供連れていくからね。帰宅するまで機嫌なおしてね」等共働きの奥様が鬼の顔にならない様に工夫が大切と思います。

    主さんが仕事忙しく帰宅も深夜で、たまの休日でも半日の休日出勤。奥様も子育てと家事の両立でストレスがたまっているのでしょう。子供の年齢も幼く尚且つ年も離れていないので、2人が近寄ると常に喧嘩の様な状態なのでは?

    奥様に話す時は,ストレートでなくやんわりと褒め言葉を使い笑顔が出る様に言ってください。鬼の様な発言は奥様に「傷つける事言ってゴメン。」「ママが頑張ってくれてるから安心して仕事もできるありがとう」と謝罪の言葉と感謝に言葉をかけてあげて下さい。

    ユーザーID:7730297936

  • あなたも奥様も、心に余裕がないから…

    我が家も20年間共働きをしていましたから、一分一秒を争う張り詰めた毎日でした。あなたにアドバイス、昼寝で少しはスッキリしたと思います。「ちょっと買い物に出るから、チビ2人連れて行くよ。牛乳位買って来れるよ。」と一声かけられないかな?そして、ベビーカーに1人乗せ、1人は手をつなぎ、近所を一回りしましょう。何やら叱られていた子供達も気分転換できるし、短時間でもお父さんと散歩できたら嬉しいと思います。奥様も15分でも30分でも(できたら1時間)、息抜きやコーヒータイム位できるでしょう。我が家の20年前の話です。

    ユーザーID:5569898972

  • 一番大変な時ですね。

    毎日遅くまでお疲れ様です。
    共働きで、ご主人は午前様、子供が2歳と4歳。
    奥様に取っては一番大変な時期の始まりだと思います。
    始まりですよ、まだまだ続きます。
    我が家は子供二人、今年下が小学校に入学しました。
    やっと少し、楽になりましたね。
    後、3年くらいが山だと思いますが、トピ主様が休日出勤が多い方だと
    すると、奥様お休みがありませんよね?
    夫婦で話し合いをして、とにかく奥様の負担を減らすべきだと思います。
    例えばトピ主様が休日出勤の週は日曜日(もしくは土曜日)は奥様感謝
    デーとして、半日もしくは一日のんびりさせてあげる。
    とにかく幼児のいる主婦はとってもとっても大変なんです。
    食事の支度、洗濯、片付け、掃除。
    トピ主さまがお手伝いされているのはゴミ出しと朝食の手伝い、ないより
    ましですが、奥様の方が仕事量が格段に多いのは認識できますよね?
    はっきり言いまして、私は家事育児よりも仕事の方が楽だし、好きです。
    奥様はいかがでしょう?
    平日は物理的に無理なので、土日にご一緒に家事をなさって下さい。
    奥様を少しでも休ませてあげて下さい。

    ユーザーID:8134070500

  • がんばって

    毎日お仕事お疲れ様です。
    働き盛りですもの、本当に大変だと思います。
    奥様もフルタイム勤務ですか。
    2人の小さいお子さんを抱えてお仕事されているのには
    頭が下がります。
    子育てって、本当に本当に大変ですから・・・。
    保育園に持たせるものを2人ぶん用意するだけでも
    ひと仕事ではないですか。
    とはいえ、御主人だって疲れていらっしゃるものね。
    もし、御主人にお休みが1日だけ取れたなら、
    どうかここは心を天使にして
    子どもは僕が見てるから、お出かけしておいで、って
    奥さまに言ってあげてください。
    それと、御主人も普段お疲れでしょうけれど、
    奥さまの頑張りを認める言葉をかけてあげてください。
    2歳と4歳、本当に大変です。でも、子どもが元気に育っているのは
    君のおかげだとか、仕事をしながら子育てをするのは
    大変なのに頑張ってくれているとか、
    感謝の気持ちを表してください。
    夫から労いの言葉があるのとないのとでは、
    妻の心の余裕は天と地ほど違うんです。
    これで、きっと奥さまが怒ることは少なくなりますよ♪

    ユーザーID:4863480548

  • 「鬼みたい」って

    怒らせたのは、お前だーーー!

    と言うことで、女性は問題があったらすぐに解決したい生き物です。

    怒られて「出かけてくる」は逃げ出したように感じます。

    そもそも、奥さんは子供を叱っている声で起きたんですよね。
    機嫌が悪いのはわかっていたはず。

    空気を読みましょう。

    ユーザーID:1604329758

  • まあケーキの一個でも買えば?

    男女問わず、鬼のように怒っている最中の人に「鬼のようだ」といって怒らない人っているのですかね?
    結構な人が更に怒るフレーズだと思いますけどね。

    細かい心の機微に気付かないタイプの人は、そうやすやすと治らないと思いますので、トピ主様そっち方面の努力はムリせずとも。

    替わりに、時々「お互い疲れるね。ケーキでも食べようや」とスイーツのひとつでも買ってきてはいかがでしょうか?(間違っても「働かざる者…」など言いませんように)

    それとも、妻に媚びるのは嫌だとか言うタイプのご主人ですか?それでしたら強くはいいませんけども。

    ユーザーID:4176183604

  • 二人とも過酷過ぎる

    連日夜中まで仕事でかつ休日出勤の主さんも、
    お子さん二人育てながら家事一手に引き受けて働いている奥さんも。

    主さんが疲れて眠っちゃうのも
    気が回らないのも、
    奥さんが鬼みたいな顔でいるのも、
    二人ともあまりにも疲れているせいですよ。

    主さんは簡単に仕事休むわけには行かないでしょうから、
    家事を外注するとか、
    シッターさんお願いするとか、
    奥さんの負担をまず減らすことからしたらどうでしょう。
    尋常じゃないですよ、その生活。
    いっそ思い切って奥さんにしばらくは専業になってもらうとか、
    何か考えたほうがいいです。

    せっかくお子さんかわいい盛りなのに。
    とにかく奥さんと話し合う時間をとってください。
    こういうときこそ、夫婦で協力しあうときです。

    ユーザーID:5352910635

  • こう言ってみる

    「仕事が多忙な事もあり、家事育児は全て君に任せっぱなしにしているね。
    ホント申し訳ない。だから僕は転職しようと思う。
    もっと家族と時間を持てるような仕事を探そうかと思うんだ。
    でも収入は今の半分以下になるかもしれない、その時は君も働いてもらえるかい?
    そうなれば僕はもっと君を手伝えるんだよ」

    と言ってみてはどうでしょうか?


    >>また、家事がおろそかになっていても、口出しなどはしていません。

    うちの元夫もそうでしたよ。
    でも口出ししない代わりに手もださないんです。
    それは優しさじゃないんですよ・・・

    ユーザーID:1586631522

  • お2人ともお疲れ様

    毎日帰宅が24時、休日出勤の夫と
    4歳2歳の子供のがいる共働きの妻。

    どちらも本当に大変なのはよーくよーくわかります。

    でも「鬼」なんて言ったらいけませんよ。
    トピ主さんが眠気に負けてうつらうつら眠ってしまったのと同じように
    奥さんだって疲れがたまっていていっぱいいっぱいなんですから。

    家事育児を手伝うのも一つの方法ですが、トピ主さんの場合は実質的に無理そうですよね。

    だったらぜひ心の安らぐプレゼントを。
    昼のホテルランチにエステがついたチケットとか、ちょっと高価なプレゼントとかね。
    私だったら夫の気持ちが嬉しいです。

    その時だって、買い物のついでに奥さんへのお土産に美味しいケーキでも買って帰ったらよかったのでは?
    30分程度でもいいから「子供は見ておくから、ゆっくり1人で食べるといいよ」と言ってもらえたら喜ぶと思いますよ。

    人間心に余裕ができると、対応にも違いがでてきます。
    そういうもんです。

    ユーザーID:7229510386

  • そりゃ怒る

    「鬼のような」なんて言われたら誰だって怒るでしょう。

    夫に「クズみたいな男ね」と言いました。夫が怒って口を聞いてくれません。
    結婚前はもっとしっかりしてたので、しゃんとして欲しくて言っただけなのに。

    トピ主さんが言ってるのはこういうことです。

    ユーザーID:7369737609

  • 当たり前じゃん

    穏やかで、にこやかな顔が好きなら、
    そういう表情になれるような言葉をかければいいのでは?
    「鬼のよう」なんて嫌な言葉を投げて、奥さんが笑顔を取り戻すとでも?
    疲れるね、子育ていつも頑張ってくれてありがとう、って
    肩でも揉むしぐさするだけで、即好きだった笑顔が見られるんじゃないですかね。

    奥さんのこと非難するのもいいけど、
    奥さんだって24時間頑張ってる。トピさんと同じように疲れてるんです。
    相手に求めたいなら、自分から与えることですよ。

    ユーザーID:1140717926

  • …では例えば

    『夜中に家の中を徘徊して、昼間は寝たまま動かないくせに急に動いたと思ったら出掛ける気?…まるでゴキブリみたい。』

    って言われてもあなたは優しい笑顔を向けられますか?

    あなたは少しも変わらなすぎですよ。
    『家事を手伝う』? 家事は手伝うものではなくて やるもの ですよ。
    奥さんは子供を産み育ててあなたよりずいぶんと大きく差をつけて成長してます。
    どんどん置いてきぼり食いますよ。
    大人になってくださいな、親父さん!

    ユーザーID:7648490900

  • まず「感謝」

    鬼ですか(笑)奥様もキリキリしちゃってるんでしょうね。

    激務のなか、トピ主さんもできる範囲で家事をやっておられる様子。
    でも激務ゆえに奥様にかなりのしわよせが行ってるのも事実かな?


    トピ主さん、肝心なことを忘れてますよ。
    鬼みたいな顔してる人に「鬼みたい」と言って
    「ほんとにそうね!」とほほ笑み返す女性がいるでしょうか?

    「笑え」と言われて笑う人などいません。
    それより「ほほ笑み」を呼ぶ言葉を掛けるほうが効果的なのは当たり前。

    奥様の頑張りに「ありがとう」「ごめんね」って
    言葉に出して言ってますか?

    共働きだろうと、専業主婦だろうと
    夫婦ってのは「稼ぎ」ではなく「労働」が同等かどうかが問題。
    どちらかに偏って負荷がかかっているときは
    同じぐらいの「労働」か「感謝」でしか相手には返せないものです。

    トピ主さんのいまの状況なら「感謝」で返すしかない。
    お互い体力的にも時間的にもぎりぎりまでがんばっておられるのでしょう。
    あとフォローできるとすれば気持ちの面しかないですよ。

    減るもんじゃなし、折々に「ありがとう」と言ってみて。

    ユーザーID:4781086727

  • コミュニケーションかな。

    居なきゃ居ないで諦めがつくのに、居ると期待してしまうのでムカつく。

    奥様は、↑のような感じなんでしょうね。

    やる方はうたた寝ってすっごく気持ちいいけど、やられる方は邪魔だしイライラするし、ほんっと嫌です。

    って、うちの旦那も居間でうたた寝をよくします。
    うちは4歳の子が居ます。
    わたしは働いていない専業主婦で余裕はあるのかもしれませんが、うたた寝した後に出掛けられたら、睨むどころか爆発します。

    わたしは旦那がうたた寝しそうな時は、好きなだけ寝てくれ!と寝室に追いやります。
    そっちの方が気が楽なので。旦那も寝た方がスッキリして、起きた後は子どもを全力で構ってくれるし。

    うちも帰宅は12時を回りますが、必ず一日5分は面と向かって話します。メールもよくします。
    「ありがとう」「ご苦労様」などもよく言われます。
    頭をなでなでや、手を繋いだりも、よくします。

    また、花篭(切花は面倒なのでNG)やおいしいものなんかも嬉しいです。
    モノも嬉しいけど、喜ばそうと気を使ってくれる気持ちが嬉しい。

    ちょっとした事ですが、お互いに思いやりは生まれると思います。

    ユーザーID:6293659085

  • 昼寝は・・・

    まずかったかなあ。
    いえ、激務でお疲れなのはわかっています。

    でも、2歳4歳のお子さんがいては、いくら仕事が休みで家にいても、
    それは休みとはいえません。
    奥様もまた休日に働いているのです。

    平日も、夜中まで仕事のあなたと同じく、
    奥様も帰宅してからお子さんの世話と家事でやはり夜中まで休む暇がないのでは?

    どっちが大変、と比べ合ってもらちがあきませんので
    簡単な方法は、一人で先に休まないこと、です。
    一人が働いている間はもう一人も働く。

    例えば平日先に帰宅した奥様が育児・家事を始めるでしょうが、
    24時に帰宅した時に終わっていなかったらあなたも一緒にやる。
    休日出勤で眠くても家事が残っているなら一緒にやる。
    または一緒に休憩しよう、と誘う(子供の面倒は2人で見ながら)

    「出来る範囲で手伝っている」「家事がおろそかでも口出ししない」
    との発言に、基本、家事育児は妻の仕事、という意識がうかがえます。
    問題はそこではないかと。
    仕事・家事・育児全て生活に必要なことです。
    内容は比べられないので、時間で平等をはかってみては?

    ユーザーID:2068394456

  • お二人とも大変だけど……

    トピ主さんが帰宅が24時って事は
    奥さんも24時まで1人きりでお子さんたちと向き合っているんですよね。

    食事させるも風呂に入れるも1人。
    愚図る相手も1人。

    もちろん仕事は大変です。
    でも子育ても大変。

    トピ主さんは「仕事の休みの日」がありますが
    奥様に子育ての休みの日はありません。
    休みの日ぐらいのんびりしたい〜と言えるのは休みの日があるからです。

    奥様がうっかり昼寝をしたら
    その間に、転落とかプラグに指突っ込むとか風呂場で溺死とか
    そんな可能性のある毎日なわけですから
    必死の形相になるのも仕方がないってこともありますよ。

    たまにはお休みの日に
    時間制の託児を利用して、2人でデートでもしてみてはいかがですか?

    奥様にも
    たまには時間の託児でも使って、映画でも行って来れば?
    と勧めてみてはいかがですか?

    余裕があるお母さんのほうがお子さんたちも幸せですよ。

    心がささくれだっているから、怒れて怒れて仕方ないんです。

    昔だって、近所の子供に駄賃をやって
    自分の子供の面倒を見てもらったりすることがあったのですから。

    ユーザーID:8863547616

  • すみません!!

    共働きでしたね!

    先ほどレスしたのですが内容がおかしいです。

    でも、仕事から帰ってきてから子供たちとずっと向き合っているのは変わりないし
    休みの日くらいのんびりしたくても
    トピ主さんは昼寝できても
    奥様は昼寝もできないんですね……。

    保育園も着替えだの持ち物だの大変だし。

    時間外保育を先ほど勧めましたが
    毎日が保育園じゃお子さんたちがかわいそうですよね。

    では、1週間おきに
    お互いに完全休暇を1日とってはいかがですか?
    完全休暇と言っても3時間とか5時間とか
    1人で子供の面倒をみるってことで。

    奥様の休息になると思うのですが。

    ユーザーID:8863547616

  • 奥さんは救ってほしいんですよ

    奥さんだって、そんなに怒ってばっかりの自分がイヤなんですよ。
    優しい妻・優しいお母さんでいたいんです。

    奥さんが子供を叱る際、トピ主さんはちゃんと介入してますか?
    叱り役を奥さんに任せっきりで、口出ししないんじゃないですか?
    言うことを聞かない子供たちに何度も言い聞かせるのって非常に労力使います。
    奥さんがそんなに苦労してるのに、他人事のような態度なのでは?
    叱られるようなことを子供がした時には、夫婦で解決するべきです。

    奥さんが子供を叱っていたら「どうしたの?」と聞き、事情を聞いたら
    「それは○○がいけないよ。ちゃんとお母さんの言う通りに〜しなさい」と奥さんをバックアップしなくては。

    子供って、感情的なお母さんの言うことはなかなか聞かなくても
    そこでお父さんに冷静に諭されると、素直になることも多いです。

    そんな助けもせずに、寝ていたと思ったら「出かけてくる」だなんて…私も鬼になりますよ(笑)
    他人事をやめ家族の一員になりましょう。

    奥さんには「今まで叱り役ばかりさせてごめん」と、ひとこと言えればベスト。
    奥さんを救ってあげましょう!

    ユーザーID:1949313513

  • お仕事お疲れ様です、此処は猛省すべきです

    この正直者め、そりゃ貴方にとって鬼ですよ、しかし其処は腹にのみ込むのが大人じゃないですか、嘘も方便、豚も煽てりゃ木に登りますよ。

    ユーザーID:2088072843

  • 鬼みたいな顔にさせてるのはトピ主さん

    仕事で疲れているのは仕方がないですが、
    そのせいで負担を強いている奥さんに向かって
    その発言はむごくないですか?

    自分の責任ぐらい自分でとりなさい。

    ユーザーID:0155582379

  • 子育ては女の職場

    トピ主様、お疲れ様です。

    小さい子供を育ててる女は、男が必死で働いている状態と同じです。御自分ではお気づきじゃないかも知れませんが、必死になってる人間の顔は「鬼」みたいで、トピ主様も仕事でそうなってますよ。

    だから「〜〜の鬼」って言葉があるんでしょうね。

    トピ主様もお疲れだと思いますが、「鬼の様な顔」と言わずに、「疲れてるの?」と一言労わって、買い物のついでに、チョコレート一枚買うなり、花を摘んで帰るなりして、「お疲れ様、これで癒してね」って言いながら渡せば、妻の表情も変わります。

    女はね、ちょっとした些細な言葉も傷付くし、ほんのささやかな気遣いも男の二倍嬉しいんですよ。

    その、小さな気持ちで女は生きてる様な物ですから。

    先行投資と思ってください。その行為がトピ主様のこれからの昼寝を快適にします。

    「さっき、チョコ買って来てくれたもの、気を遣ってくれたんだから、ゆっくりねかせてあげなくちゃ」になるんです。

    ユーザーID:0643065810

  • 世間知らずここにきわまり・・・

    どなたかがこの不況時に残業が~とおっしゃってましたが、どれだけ世間知らずなんですか
    現在の企業は確かに仕事が減ってきていますが、それ以上に人員の削減が進んでいるんですよ。
    仕事量が2分の1になっても人員が4分の1になったりすることがあります。
    そうなると一人の仕事量は倍になり、必然的に作業する時間は延びるものです(8時間作業のものが倍になると考えれば分かりますよね?)。
    少しでも早く終わらせるために休み時間なども必死に回しても限度がありますからねぇ・・・
    というか、毎日午前様で朝早起き、休日出勤の上にわずかな昼寝まで責めるって何様のつもりなんですかね?

    ユーザーID:5577586929

  • 経験からいくと・・・

    子育て真っ最中は なにかとイライラするもの。

    せわしく 子育てや家事をしているそばで
    関係ありません的な態度をとられると
    それだけで ますます心が擦れていってしまいます。

    トピ主さんが、
    「子育てがんばってるね」とか
    「そうやってしっかり家を見ていてくれるから、俺はしっかり仕事をがんばれる」とか
    やさしくコミュニケーションをはかると
    奥様も優しい顔にもどるんではなかろうかと。

    お忙しく 時間もあまり無いとは思いますが、
    ちょっとした、いつも見てるよ的な優しさをもらえると
    奥様としてはがんばれるのです。きっと。

    ことばのトーンや笑顔を交えての奥様への語りかけで
    ずいぶん変わってくれるんじゃないかな。

    実際わたしも そうでした。
    主人は私の子育て方法を認めてくれ、やさしい言葉をかけてくれ、
    おかげで知らない間に のりきってました。

    奥様に愛情があるなら、是非、ねっ!
    おもいやりをお互い持つのが一番!

    ユーザーID:7673543633

  • 鬼のような顔になるキツイ生活をさしてるからでしょ

    そんなに仕事が大変で育児にも家事にも殆ど係われないなら、子供は一人にしとけば良かったのに
    奥さんが結婚前に笑顔でいられたのは両親からも大切にされ、支えられた生活をしてたからです
    共働きなのに、家事育児のほとんどを奥さんに押し付けて自分は独身時代とさして変わらない生活なんだから、奥さんにしたらしんどいばっかりでしょう
    それが顔、表情にでてるのです
    笑ってほしけりゃ笑えるような生活をさしてあげて下さいな
    何にもわかってないんですね。 そんな風な妻にしちゃってるのは自分がフォローできないからだろうな悪いなと思ってるならまだしも
    多少いろいろしんどくても、奥さんが自分は幸せだた思ってたらそんな顔にはならないでしょう?
    奥さんの心の中は気になりませんか?

    ユーザーID:0677461190

  • たくさん声を掛けてあげてください

    トピ主さんも奥様も、お疲れ様です。

    例えば、そのお昼寝のシーンですが。
    無言で寝て、無言で起きて、無言で出かけようとしたんでしょうか?
    寝る前に、
    「ごめん、疲れたからちょっと横になりたい。○○時まで寝かせてくれ」
    「その代わり起きたら○○を手伝うから」
    起きて出かける時に、
    「寝させてくれて助かった。ちょっとは楽になったよ」
    「買い忘れがあるから出かける、何か入用のものがあれば買ってくるよ」
    「さっき何怒ってた?言うこと聞かないなら後で俺も何か言っておこうか」
    とでも声を掛ければ違ったんでは。

    同じように、日々の生活でも「ごめん」「ありがとう」「美味い」「助かった」など、
    ちょこちょこ労いの言葉があれば、鬼の角も一瞬はしぼむかな…?
    劇的な一言より、折に触れてのたくさんの一言だと思います。

    ユーザーID:2280260343

  • 何を買い忘れたの?

    >買い忘れた物があったことに気づき

    奥様から頼まれたものならともかく、トピ主さんの趣味に関するものなら、休日ダラダラ寝ていて、その上出かけようとしたら、育児疲れの奥様からにらまれても仕方ないですよ。

    育児は毎日延々と休みなしに続くのですから、ごみ捨て程度を手伝っても、手伝いの内には入りませんよ。

    仕事が忙しいのも、育児が忙しいのも、同じですから、鬼発言は謝るしかないですね。

    何か甘いものでも買って帰って、ご機嫌取ったらどうですか。

    ユーザーID:3365293881

  • 奥さんにも昼寝

    そういう時は、「ちょっと<<子供たちを連れて>>出かけてくる」と奥様に言い、
    さらに「今日は夕飯は買って済まそうか。買ってくるから今から2時間くらい昼寝
    したら?」と言うのはいかがでしょう?

    起きた時に、お弁当+インスタントみそ汁が食卓に並べられていたら、奥様も
    鬼のような顔にはならないと思います。

    2歳・4歳児にお弁当なんて、と思うかもしれませんが、月に一度くらいそういう
    事があったからと言って、将来的にどうってことないですよ。

    ユーザーID:9690190161

  • お疲れさまです

    トピ主さん、激務おつかれさまです。
    さぞかし心身ともに疲れがたまってしんどい毎日かと存じます。
    一方で常にピリピリなさってるという奥さんも、おそらく子育てのストレスがピークになっているのでしょう。
    二人ともが過剰なストレス下にあって、トピ主さんは言わなくてもいいことを言い、奥さんは喩えに過ぎない言葉に過敏に反応してしまうのでしょう。

    私はトピ主さんがダメな夫とは全く思いません。
    ただ書かれている限りでは、今は激務でしかたがないとはいえ、お父さんとしてはちょっと子供達との交流時間が少ないかなと思います。
    駄目かどうかは別として、その時間の少なさが、育児でストレスを溜めている奥さんのストレスを余計に増やし、感情を怒りに傾けてる可能性はあります。
    笑顔は、精神的な余裕がなければ出せません。

    お互いにストレスを溜めている状況を念頭に置いて、あまり不用意な言葉は言わないように気をつけてみてください。
    トピ主さんも仕事で過労なのに子育て真っ最中で大変だとは思いますが、家族の舵を任されてるのはトピ主さんです。
    あと数年子供に手がかからなくなるまで、なんとか乗り切ってください!

    ユーザーID:5895655655

  • 1つ批判したかったら、その前に3つ褒めろ

    褒めもしない、感謝もしない、批判だけする人は愛せません
    愛せない人と、口聞きたくない
    仕事だから・・・どんな理由でも
    子供の日々の成長を聞いたり、奥さんを労ったり、休日くらい掃除したり
    してないんでしょ?
    仕事に頑張れば仕事の見返りはあるかも
    その分、家族に手を抜けば、それなりの結果が待ってるだけです
    その人生で良いかどうかは、自分で決めること

    子育てが大変な時、妻が化粧せずカリカリしてても、鬼なんて言わずに
    「いつも頑張ってくれてるね。ありがとう。手伝えなくてごめん」と言ったら
    笑顔が見られたかもしれないのに・・・
    くどく時、鬼なんて言わないでしょ

    奥さんから笑顔を奪ったのはトピ主さんかも
    笑顔が見れた頃は、トピ主さんも奥さんに優しくしてたでしょ

    もう手遅れかもしれないね

    ユーザーID:2596251291

  • 怒らない母親の元で育った子

    必要だから怒るんだ、必要なしつけをしないとダメ人間が育つ。主は怠け者。というレスが多いですね。それはひとつの見解だと思いますしそれで立派に育て上げられた方もたくさんいらっしゃるでしょう。

    で、ひとつのアメリカ人夫婦の例を。

    日本で育てられていたのですがその奥さんがちっとも怒らない。ほんとに普段から笑顔が絶えない。ダメなことはダメというのですがちっとも怒っていない。ダメなことはダメと説明しているだけのような感じです。で、いいことをするとそれはもうめっちゃくちゃに褒めちぎるのです。ニッコニコです。
    でまあ子供たちはそりゃあもうわがまま放題でしたよ。ダメだこりゃ、と思いました。

    その子たちは大きくなり今18歳と20歳なのですが、

    素晴らしい人格のメチャメチャいい子に育ちました。これにはまいった。

    目を三角にして育てるのもどんなことがあっても笑顔で育てるのもどちらも大変だと思いますけれど
    人生の収支計算としては
    たぶん
    笑顔で通した方がプラスなのかな、と思いました。
    自分もそんな風にできればいいのだけれど。

    主の奥さんをどうしてあげればいいかという答えになってなくてごめんなさい。

    ユーザーID:7929886748

  • 私なら失望してしまう

    仕事と子育てを抱えて毎日毎日必死になっているのに鬼発言をされたら、がくーんと脱力してしまいます。
    ああ、こんなに毎日頑張っているのに、夫にとっては他人事だったんだ…と。

    奥様も、昼寝してフラリと一人で買い物に出掛ける時間は欲しいと思いますよ。奥様が鬼の形相で頑張っているから、昼寝も出来たし買い物にも行けるのだと思いますが。
    鬼のような顔をさせているのは、トピ主も原因の一端を担っていると思いませんか。
    それとも、子供をほったらかしにして、自分のやりたいことだけやってニコニコ笑っている妻がいいですか?
    鬼のようになっていたら、鬼ではなくするために自分は何をしたらいいか、とは思えませんか?

    奥様だけの子供なのですか?

    ユーザーID:2089890499

  • 休日の家事育児は交代でしては?

    奥さん、仕事をしているうえに平日は家事育児もほとんど一人でこなしているのに
    休日もご主人に頼れないならそれは色々たまってきますよね…まして下のお子さんが
    イヤイヤ期の二歳児なら子育てだけでストレスいっぱいでしょう。

    他の方も書かれているように買い物に行くならお子さんも連れてでかければ良いんですよ。
    もしくはトピ主さんが週末に1日自分の用事で外出したなら、
    次の休日はトピ主さんが家事育児を担当して奥さんを外出させてあげる。

    共働きなら余計お互い労りあわないと共倒れになりますよー

    ユーザーID:2459532488

  • そういう場合は

    「買い忘れた物があるから、子供二人連れて行ってくるよ。」と言えば解決します。

     共働きとありますが、奥さんもフルタイムなら家事分担の配分がしっかり出来ていないと思います。 もう一度話し合いして下さい。
     奥様も相当ストレスが溜まっていそうなので、月1くらいで一人で外出させてみては?

     仕事、家事、育児のストレスで噴火するのも時間の問題ではない?

    ユーザーID:1462123823

  • 私みたい

    奥様の気持ち分かります…。
    私も共働き、夫は激務。
    でも私だって毎日子どもを保育所に連れて行き、フルタイムで働き、急いで子どもを迎えに行って、家事をして…。
    子どもは一人ですが正直余裕のよの字もありません。
    そんな時、夫が休日出勤の後とはいえ昼寝をし、一人優雅に(そう見えちゃうんです)買い物。

    買い物行ける元気があるなら子どもを連れて行かんかーい!
    と思っちゃいます。

    分かってるんです、夫が大変なことは。
    でもそれを許容する余裕もこちらにはないんです。

    子どものことを「手伝って」るのも腹立たしいこともあります。
    主体でやる位の気持ちが欲しい。
    昼寝だって気づいたら夫は寝てた…ではなく、一言欲しい。

    ごめんなさい、これが本音です。
    お互い思いやれる余裕がないんですよね。
    子育ては闘いです。

    ユーザーID:8878956221

  • 家事がおろそかでもって・・・

    トピ主さんは共働きなのに、家事も育児もお手伝いだと思っているんですか?
    例え24時まで働いていても男性ですから奥さまよりも体力はあるはずなんですが。
    奥さんは朝から晩まで忙しいままです。お子さんの年齢から、一番大変な時期なのは分かり切っているのに。
    奥さんが甘やかしてしまったのでしょうね〜〜トピ主さんを!

    後でこっそりケーキの差し入れとか、「しわになっちゃう!自分も注意するよう頑張る」とかフォローしなくちゃいけない類の台詞言っちゃっています。
    好きで鬼になる人が居ると思いますか?トピ主はそれが分からないのですか?
    たとえ家でも空気読むくらいしないといけないのでは?

    ユーザーID:0250616540

  • いくら何でも「鬼」呼ばわりはないでしょ。

    ガリさんも疲れていたとはいえ、言ってはいけない言葉を奥さんにしてしまったのだと思います。

    >買い忘れた物があったことに気づき…
    どうしても、その時に買わないと困る物だったのですか?

    >「ちょっと出かけてくる」
    聞きようによっては、「(子どもが)うるさいから、ちょっと散歩にでも行ってくるわ」くらいに思われるかもしれません。

    「買い物があるから出かけるけど、何か買ってきてほしいものある?」とか、
    「子どもも一緒に連れて行くかい?」の言葉だったら、奥さんも違った反応だったかもしれませんが…。

    >「そんな鬼みたいな顔で・・・」
    これはもう、奥さんにとってはとどめの一撃ですよね。

    ユーザーID:6390291579

  • 思いやる心

    思いやる心は鏡です。
    最初はなかなか戻らないでしょうし、時間も掛かるでしょうけど、

    貴方が奥様への感謝や日々の小さい褒め言葉を続ければ、
    おのずと笑顔も戻るでしょうし、貴方への思いやり、感謝を思い出すと思います。

    ひょっとすると、仕事で疲れてる貴方を気遣って、騒ぐ子供達を叱ってたのかもしれませんよ?

    急に笑顔にもなれないし、そんな状態で鬼のような〜なんて言われた日には、泣きたくなってしまうでしょうね(苦笑)

    ユーザーID:4127297677

  • 私も「鬼」でした(1)

    私も子供が小さな頃は鬼のような形相で叱ることがよくありました。ものすごく活発で頑固で親に怒られるようなことばかりする子で、優しく注意しても聞く耳持たず、仕事で忙しい夫に代わって雷オヤジみたいになってました。

    私の夫もそうでしたが、男性は妻に「優しく穏やかで温かな母」になってほしいものですよね。私自身子供を産む前はそうなりたいと思ってましたが、それでは子供を制御できず対応しきれなくなり、他人に迷惑をかけたり危険な行動をとったりする子供に対しては厳しい対応をしなくてはならないことも多く、理想像とはかけ離れた母になっていました。子供を産んで雷オヤジになってしまった妻を見て「子供を産むと女は変わる」と夫もさぞガッカリしたことでしょう。

    でも小学生になった今、ようやく躾の成果も出てきたようで私が鬼になることも減り、以前よりは穏やかな生活になりました。夫に対してもかつては子供のために頑張っても「鬼」と思われ理解されない悔しさや余裕のなさから険悪な雰囲気になったこともありましたが、今は互いに当時を反省する余裕も出てきています。(続きます)

    ユーザーID:3769032786

  • 私も「鬼」でした(2)

    奥様も余裕のなさから感情的な叱り方をしてしまうこともあるでしょうが、決して好きで怒っているわけではないと思います。そういう妻を見てトピ主さんがうんざりするのも理解できますが、子供が小さいうちは思い描いていた母親像の通りには行かないもの。正直「こんなに手のかからない子供だったら私だって『素敵なママ』でいられたし、夫をがっかりさせることもなかったのに」と思ったこともあるし、育児から解放されたら奥様だって可愛げのある女性に戻れるかもしれません。でも子供、特に男の子に対しては「優しいママ」でいたら甘く見られてやりたい放題されてしまうこともあるし、親として躾けるべき時は厳しい態度も辞さないという姿勢も必要です。

    もちろん子供を感情のはけ口にするような叱り方はよくないですが、もし奥様が出産前は「鬼」じゃなかったなら、子供の成長と共に奥様も常に怒っている必要はなくなりもっと余裕のある態度で接することができるようになると思います。「鬼」にならざるをえない奥様の苦労を理解し「子育て大変だな」「俺が叱る役になるよ」とトピ主さんが労ってあげられたら奥様も精神的に楽になりトピ主さんへの態度も和らぐのでは。

    ユーザーID:3769032786

  • そうはいうけれど…

    トピ主攻撃もいいですが…それを言うなら奥さんも旦那さんの努力や辛さを理解すべきだね。

    夫婦はもっとお互いに感謝の気持ちをもたないといけないでしょ。
    向日葵さんの意見は一方的で極端。
    ただ、トピ内容と逆の状態なだけじゃん。

    そんな批判しか投稿できないならやめてください。

    見てて気分がわるいので。

    ユーザーID:5704415239

  • お疲れ様です

    激務お疲れ様です。
    うちの主人もそんなときがありました。

    共働きなのにご主人は比較的に自分のペースで動いていませんか?
    子供との時間をとろうと努力されていますか?
    口出し?もってのほかでです。自分が手伝えない事を文句をいうものではありません。(それは夫婦両方)

    夫も激務で大変なとき仕方がないと思いつつも、夜中まで起きて自分の時間を過ごすことはできても朝起きて子供と一緒の時間を作ろうとしない夫に腹が立っていました。
    仕事の後は頭がさえてと寝れないのでしょうが・・・。
    いないほうがまし。
    家にいるとまだ寝てるとか思うから家にいたくない。
    と思うほどでした。

    後、奥様が大変な時に安易に「出かけてくる」なんて言わないでください。
    こちらとしては「はぁ?」って思いますよ。
    言い方を考えてください。
    そこで能天気に「鬼の…」なんて言われた時にはぶちーっ!!!です。

    怒りはその言葉だけじゃないと私は思います。

    ユーザーID:1298675763

  • また火に油を注ぐようなことを。。。。

    お疲れのあまり、言ってはいけない言葉がわからなくなってますね。
    トピ主さんが眠らざるを得ない状態と同じで、
    奥さんも子供を叱らなくてはいけない状況にいたわけですよ。

    その怒りボルテージマックスの時に、鬼と言われて笑顔でいられる人いますかね。

    >どう言ったら良いか
    目覚めてすぐ出かけずに、しばらく家にいて家族の相手をしましょう。
    滅多にいられない家、話をほとんどできない家族と、ホンの少しでも向かい合いましょう」
    お出かけはその後です。
    そのホンの少しの相手も嫌ならば、夫婦でいる理由がなくりなりますよ。

    私も兼業ですが、同じ言葉を夫から聞いたら、頭に血が上って何言ってやがんでぃこの野郎になります、たぶん。

    ユーザーID:2400125996

  • …一言進呈


    香港にはこんな言葉が有るそうです。

    『女房の笑顔は亭主の責任』

    奥様を笑顔にするか、鬼の形相にするかは
    貴方の行い次第にかかっていると思いますよ。

    ユーザーID:3615511793

  • 言葉選びが下手

    >「ちょっと(買い物に)出かけてくる。(足りないものがあったら、買ってくるけど、なにかあるかな)」と言えば、良かったのでは。「ない」と言われたら、奥さんの好きな物(果物・お菓子など、500円以下)をお土産にし、「いつも、お疲れさま…手伝えなくて、ごめんね」と渡すべし。子供を連れ出すのは、止めるべき。母親が叱った後に遊びに連れ出すと、躾が台無しになりますよ。

    ちなみに、子育てって、どちらかが貧乏くじをひくんです。奥さんに優しくして欲しいなら、叱るのは、トピ主さんが担当しては。それなら、奥さんはニコニコしていられると思う。貴方が子供を甘やかしていたら…奥さんは必要以上に厳しくしなきゃと気負ってしまっているのかも。ありがとう、お疲れさま…言われて、嬉しい言葉を使いましょ。

    ユーザーID:9651411927

  • 怒った顔も可愛いね

    と言ってみてはいかがでしょうか。
    (心の余裕がないときだから、奥様キレちゃうかもしれませんが…)
    そして、子育てと家事炊事をがんばってくれてありがとう、
    今、何か自分にできることはないか、と。

    それから、忘れ物に気づいてお買いものに行く、というのも
    口に出されたらいいのではないでしょうか。
    さらに、「何か買ってくるものはないか」、と一言添える。

    で、何もないといわれても、ついでにケーキなんかちょろっと買ってきて
    「疲れてるだろ、これでも食べてゆっくりしたら」といたわる。

    奥様のたまりたまった疲れも吹っ飛んじゃいますよ。
    そんなふうにされたら、奥様も少しづつ甘え上手になれるかもしれないし。

    こんな案もあるということで!

    ユーザーID:7127050481

  • うーん

    しょうがないかなぁ。
    トピ主さんも大変だと思います。
    お疲れ様です。
    でも、共働きで幼児2人の子育てをしているのなら、
    奥様の方が大変だと思います。
    今が一番つらい時期ですね。
    奥様も多分、キャパ超えしてるんじゃないでしょうか。
    どちらにしろ、鬼はいってはいけなかったですね。
    怒りすぎだと思うならそういえばいいだけです。
    ちゃんと謝りましょう。

    ユーザーID:9739937597

  • 思いやり

    うちの主人は、私がイライラして鬼のような顔になった時は何も言わず黙って、子供を見てくれたり家事を手伝ってくれます。


    その時『はっ、こんなのは良くない』と気付かされます。反省して主人にとても感謝します。


    主さんも疲れてるんですね…余裕がない時は周りに思いやりの気持ちなんて出てこないですね。
    昔、実母によく言われました。相手と同じところにいるから腹が立つんだ、一歩上がれば包み込んであげられるってね。がんばって下さい。

    ユーザーID:1745307641

  • こういうトピを見ると

    何で二人子供を作っちゃったのかなー、と思います。

    共働きだったら子供は一人だって大変なはず。夫は忙しくて実質的に家事育児に関われないなら妻が鬼のようになって孤軍奮闘することになるって予想できないのかなー。

    妻が鬼のように…って、トピ主さんはひとごとのようだなぁ。

    夫は「これ以上手伝えない」ってそれで済むかもしれませんが、妻の方は「それ以外の部分を全部」引き受けてしまってもういっぱいいっぱいなんでしょう。妻の方も「もうこれが私の限界」と家事育児をあるところまでで放り出したらどうなってしまうか考えてみませんか?

    だからと言って、トピ主さんに出来ないほどの負担をしろというのではなく、例えば家事の外注を考えるとか、何か方法を一緒に考えてあげられたら、と、思うのですが…。

    ユーザーID:1986396124

  • すごく良い方法があります!!

    我が家も同じような状況でした。

    夫は激務で家に居たり居なかったり、居ても自分はまるで独身のように出かけていってしまったり、、、で、私は働いてはいないものの、子供二人をかかえ、24時間母親休みなし。

    で、です。

    奥様に時々完全休暇をあげるんです。

    丸一日、子供から解放してあげ、家事から解放してあげ、好きなことをして、自由にでかけてきていいよ、の日。

    うちはこれでかなり夫婦お互いが優しくなれ、子供にも優しくできるようになりました。

    試してみてください!!

    ユーザーID:3269290581

  • 共働きなのに 鬼発言??

    >家事がおろそかになっていても、口出しなどはしていません。
    >手伝ってます

    といった言いようからして、家事子育ては奥さんの仕事だと決めつけてますね。

    共働きなら家事子育ても共働きするのが当たり前ですが。

    今まで誰のおかげで昼寝できてたと思ってるの?

    苦労だけかけといて、「鬼」なんて冗談でも言えませんよ普通だったら。

    だいたい、あなたの甲斐性がないから奥さんが鬼のような形相になるほど大変な思いをしてるんでしょーが!

    ユーザーID:6155711138

  • 居間で寝ずに布団でちゃんと寝る

    トピ主もトピ主妻も大変だと思いますよ。
    その辺りは他の方がレスしているので充分だと思いますが、

    私の個人的な考えですけれども、
    疲れを本気で取りたいのならば、「居間で昼寝」よりも
    布団に入って寝室でちゃんと寝て欲しいですね。

    ただでさえ短い家族の時間を無駄にしない気持ちがあるのならば、
    少しの時間でなるべく質のよい睡眠を取った方がいい。
    居間で昼寝では疲れを取るには中途半端ですし、
    他の家族も何かと気を遣うかも知れませんし、
    トピ主妻もお疲れになっていて昼寝したいのに寝ることが出来なければ
    寝ている人が視界に入るだけでも腹が立つかも知れません。

    「どうしても眠いから少し寝てくる」と言って寝室に入れば
    今より奥様の文句も減るような気がします。
    (気がするだけですけれど…試してみてもらえませんかね?)
    ウチでは居間でどちらかがウトウトしていると
    「寝るんだったらちゃんと寝れ!!」が
    お互い合言葉のように出てきます。

    ユーザーID:2916381217

  • いらいらしちゃうんでしょうね。

    わかります

    オクサン本人も解ってるんだと思います

    ただどうしようもないんじゃないかな。

    ほんと常に穏やかにいられたらいいんですが・・・


    たまに二人でデートや奥さんの時間作ってあげてみてはいかがですか?

    あと言葉かけも一言一言に奥さんを気にかけてるんだと思わせるようにしてみては?

    「ちょっと買い忘れたものがあって買いに行こうと思うんだけど一緒にいくかい?(または、なにかいるものがあれば買ってくるよ?)」

    みたいに・・・

    奥さんもこのままじゃいけないと思ってると思いますよ。
    がんばってください

    ユーザーID:7298784369

  • 奥さんも昼寝

    疲れていて昼寝したかったんでしょう。
    でも子供の面倒を見ながら家事もこなすから寝れない。
    夫は自由に寝てる。
    自分だって横になりたいのに。

    もし職場で自分がたくさんの仕事を抱えて残業もあるのに、
    隣の席の同期の人が暇で、休憩を頻繁に取ったり、
    定時に帰ったりしていたら、
    頭に来ませんか?

    女性にのしかかる家庭の責任は次から次へと発生します。
    洗濯を干したり込んだり、畳んだり。
    食事を作って食べさせて片付ける。
    掃除機をかける、流しやお風呂やトイレの掃除をする。
    日用品の必要な物をチェックして買う。
    布団の上げ下ろしとかをする。
    男性は子供に邪魔されながらこれらのことをやれますか?

    子供はかわいいね、だけじゃ育たないんですよ。
    奥さんが家事をやっている時は、
    子供のしつけを担当してください。
    昔は一家の家長の仕事でしたよ。

    ユーザーID:7012349744

  • 些細なことですが。

    ホントは抜本的な改革をしないと良い旦那さんにはなれなさそうな主さんだけど、そのための努力は無理そう。

    だから敢えて、付け焼き刃のアドバイスを。

    奥さんに、ちゃんと「いつも子どもたちを任せっきりにして申し訳ないね」「(奥さん)が頑張ってくれてるから俺も安心して仕事に出られる。ありがとう。」「(奥さん)みたいな嫁がいて俺は幸せだ、愛してるよ」「家に帰って(奥さん)の笑顔を見るとホッとするよ」「子どもたちが元気にけがもなく育っているのは(奥さん)のおかげだ。本当にありがとう」など、ちょっと恥ずかしい台詞を週に一回くらい言って下さい。

    月に二回くらい、仕事帰りに奥さんの好きなちょっとしたお菓子を買って帰ってあげて下さい。

    奥さんの誕生日や結婚記念日、付き合い始めた記念日などには花束やプレゼントを用意しましょう。

    これ以上産まないなら、今以上に奥さんが大変になることはないと思います。成長とともに手は掛からなくなりますから、次第に奥さんの負担も減るはず。

    大事なのはその間に奥さんをきちんと労うこと。
    甲斐甲斐しく手伝うのも有効ですが、わかりやすい言葉や品物で感謝を示すのもアリかなと。

    ユーザーID:2842981938

  • わかるなあ

    きっと奥様は、休日出勤から帰ってきて少しなら子供と遊んでくれないか、と期待していたので、それを励みに朝から家事と子供の相手をしていたのではないでしょうか。それなのにいつ起きるかわからない。それでついついいらいらしてしまい、子供をしかってしまう。(しかる原因はその年齢では事欠かないでしょう)

    起きたのでそれでは、と期待したところで、出かけてくると言われて、心底がっかりした。鬼と言われて、もう何も話す気力なしです。

    期待させないでください。家族ではないなら、会社でずっと仕事したり、帰ったら寝るから外に出ていろ、と言っていてください。家族の団らんみたいなものを味わうために、家で際限なくうとうとしないでください。奥様も限界なんですよ。でも、いないと思えば、休日遊べる子供連れの友達を探したりすると思います。

    まだちょっと期待があるうちが一番辛いんですよね。大丈夫、そのうちちょっとも期待されなくなりますから。子供も大きくなって、良きパートナーになるだろうし。

    あれ、口をきいてもらう方法をしりたいんでしたっけ?それなら自分がパートナーにならないと。

    ユーザーID:7405114771

  • “共働き”で家事を“手伝う”?

    仕事を分担しているようなものなんだから、家事も分担。
    “手伝い”なんて認識でいるから怒らせるのです。
    仕事が大変なのは分かります。
    でも、お子さんは未就学児。
    未就学児2人の世話なんて、激務通り越して戦場ですよ。
    手伝いしかできないならば、別のところで奥さんを労ってもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0017995660

  • 鬼はいけません

    奥様に謝るといいでしょう

    ユーザーID:6152614102

  • というか奥様も鬱陶しい。

    奥様も睨みつけるぐらいなら、はっきり要求を言えばよかったのではないですか?
    鬼みたい発言は、奥様の理不尽な怒りに対する返し言葉ですよね。

    家事はできる範囲で行っているなら、何が不満なのかはっきり言うべきです。
    要はコミュニケーション不足だということ。

    この問題で夫を全面非難はどうかと思いますけど?

    ユーザーID:6039099985

  • トピ主さんに同情します

    私もトピ主さんのような働き方の夫がいるのでわかります。
    子どもの数も同じで、小さい頃は共働きでした。
    子どもは昼間は保育園ですが、夕方残業せずにお迎えに行き
    (私の方がが、それが可能な職場に転職)平日の家事育児は私が担当。
    残った家事は週末に夫婦でぶつぶつ言いながら片づけて・・・
    でも、私は結構幸せでした。

    過去形で言うのは、夫の転勤で私が仕事を辞めたから。
    それぞれが新天地に慣れるまで別々の方向を向かなければならず
    (稼ぐ人と、家事育児する人の分業)
    これが落ち着くまでが共働きの時より精神的につらかった。
    分業の時は、自分ばかりが苦労していると思ってしまうんですよ。
    (徹底的にトピ主様を叩く一部の方のレスにそんな気持ちが見え隠れしている?)
    共働きの時にはお互いが思いやれたのですけどね。

    いがみ合うのではなく、夫婦それぞれが今の苦労を話し合う時間を取って
    改善のためにどうしたらいいのか、探していってください。
    まずは鬼発言を謝って・・・

    共働きの時ならではのいいこともあったなーと思いながら
    生活している専業主婦より。

    ユーザーID:8575299572

  • お子さんを味方につけた上で奥様の反省を促す

    直接奥様を注意しても、ますます意固地になって関係が悪くなるばかりです。かと言って奥様がそこまで感情的な怒り方をするようではただのヒステリーから将来虐待に発展する危険性もあり、放置して済む問題でもなく決して楽観観できません。

    それならば可能な限りあなたが率先して育児を引き受けた上で、まずお子さんを味方につけましょう。「何でママっていつも怒っているんだろう?」「鬼みたいだよね(笑)」「やさしいママの方がいいよね」。わざと鬼が出てくる昔話(桃太郎、一寸法師、酒呑童子など)の絵本を読み聞かせつつ、鬼の登場シーンの際に3人で奥様を凝視する(そして怖がりながら笑う)のもいいでしょう。季節はずれですが豆まきも効果的。

    これを繰り返せばさすがに奥様も自分がちょっと大人気ない事に気づくでしょう。その恥ずかしさから、あるいは家中で孤立する事の恐れから、感情的な怒り方だけは改まるのではないでしょうか。同じ大人気なさでも、あなたから直接注意されるのとお子さんから遠まわしに諭されるのとでは受け止め方がまるで違って来ます。

    ユーザーID:6199015304

  • ここは男を洗脳するトビ??

     明らかに夫が悪いんだ!・・??

    当たり前のことを当たり前に口に出してぶち切れられて かわいそう

    変な女だね 離婚でも考えたほうがいいかも

    ユーザーID:7144142007

  • 奥さん

    この状態続くと奥さん、心の病気なりますよ。
    育児ノイローゼ。もうなってるかも。

    一カ月に一回、いえ数カ月い一回でいいから、まる一日(24時間)奥さん解放してあげてください。
    でないと、壊れますよ。

    ユーザーID:0984763735

  • 改善案

    その買い物に、子供二人を連れて行ったら
    奥さまはお茶の一杯くらい飲めたと思いますよ。

    ユーザーID:3508140414

  • ここじゃあ

    親身になってアドバイスを書いて下さる方もいますけど 大抵は何書いても
    批判する方ばかりですよー。レスを見て落ち込まないで下さいね。
    手伝うと認識じゃ駄目だと書いている人がいますが
    分担していますと書いても結局誰かは批判するんですから。

    まあ皆さんが口を揃えて言うほど 全ての母親がそこまで
    育児が大変大変とは思っていません。
    自分ばっかり・・と思っている人は多くいらっしゃるので
    心情を重ねてトピ主さんを責めているみたいですが・・お疲れですね。

    何人かの方がおっしゃっている様に
    感謝の言葉を口に出す事から始めるのが良いかと思います。
    奥様の方からは無いのかもしれませんが どちらかが実践しないと
    出来た溝は埋まっていかないですから。

    これからの為と思って乗り越えて下さいね。

    ユーザーID:3764988241

  • 共働きなのに?

    他の方のレスにもありますが、
    共働きなんだから家事・育児を
    「手伝う」じゃなくて「分担する」って
    いうんですよ。
     
    専業主婦になってもらえば余裕
    出来るんじゃないでしょうか。
    それなら「手伝う」って言葉使っても
    いいですよ。

    ユーザーID:3768575878

  • 昼寝も平等に

    奥さんだって昼寝したいんでしょ?
    あなたが昼寝した分、次は奥さんを休ませてあげて下さいよ。
    休日は誰だって休みたいんですから。

    本来ならば「次は君が休憩しなよ。子供は僕がみるから」
    と言うべきところ「鬼みたいだね」ですか…

    結婚前は優しかったのに と奥さんの方が思っていることでしょう。

    ユーザーID:5690315462

  • ちょっとしたこと。

    トピ主さんは仕事が忙しく、休日くらいはゆっくりしたい。
    奥様もお仕事をし、家事をし、子育てをしている。休日くらいはトピ主さんが子供をみてくれてもいいのに・・・。

    どちらの意見もわかります。
    どちらも間違えた考え方だとは思いません。

    ただお二人とも今は忙しくて大変で、双方に対する思いやりが少し欠けてしまっているのかもしれませんね。


    私がトピを読んで思った事は、トピ主さんが買い物に出かけようとした時、一緒にお子さんも連れて行ったらどうでしょう?

    子供がいない間、奥様もわずかでも一人でゆっくりする時間ができます。
    お子さんが小さいですし、家事をするにしても、家事の途中にちょっかいかけられたり、掃除中に汚される事もあるでしょう。
    でもトピ主さんがお子さんを連れてお買い物に行っていれば、その心配はありませんし、また効率よく家事を済ませられることでしょう。

    そういうちょっとした事が大切かもしれませんね。
    トピ主さんが「ちょっと買い物行ってくるけど、子供達連れて行ってくるから、その間に少しでも休んでて」と一言でも言えたなら、よりベストだと思います。

    ユーザーID:8156967204

  • トピ主です

    皆さん、いろいろなアドバイス、ありがとうございます。

    お互い、ゆとりが無いとの御意見もありましたが、
    妻は、21時には子供を寝かしつけるために、一旦寝ています。
    私の帰宅に合わせて起きているので、少なくとも2時間はそこで寝ています。

    それから、25時に寝たとしても、睡眠時間は十分にあるはずです。

    どう考えても、昼寝が必要なくらい疲れているのは私のほうだと思います。

    それに、育児・家事を「手伝う」についてですが、24時近くの帰宅ですので、
    どうしても、妻主体になるのは当然です。「分担」のしようが無いのです。

    スキンシップをと言った御意見もありましたが、そこまで気が回らないのが事実です。

    妻はフルタイム勤務ですので、負担をどうにか減らそうと、
    朝ごはんや弁当は作らなくても良いと言っていますが、
    本人の性格からそれは無理なようです。
    休日も外食で良いというのですが、やはり、家で食事したいと言います。

    自分で負担を増やしながら、イライラするのは筋違いではないかと言いましたが、聞き入れません。

    ユーザーID:9071251881

  • ちょっとだけでいいんですよ〜

    奥さま、鬼みたいな顔している程、余裕がないんですよ。


    文句も言いたいけど、トピ主さんだって疲れてるだろうから、口にも出せなくて苛々してたんだと思います。

    私も、家事やお弁当作り等、やりたくて色々自分でしてしまう方なのですが、たまに疲れてると旦那さんが、『ここに座りなさい』と肩を数分ですが揉んでくれたり、『おみやげ〜』とコンビニデザートですが、買ってきてくれたりします。
    些細な気遣いが、精神的に余裕がない時には、涙が出る程、嬉しかったりします。
    明日も頑張ろう、と思えます。

    なので、トピ主さんの思い浮かぶことで、奥さまがしてもらったら少しでも喜んでくれそうな事をしてみては?

    奥さまも少しの気遣いの積み重ねで、日々追われてることを乗り越えていけると思います。

    ユーザーID:9323159074

  • 愚痴

    奥様の愚痴をちゃんと聞いてますか?
    奥様の意見を尊重してますか?
    奥様の微妙な変化(髪を切った、化粧を変えた、新しい服など)に気付いてコメントしてますか?
    いつでも【大丈夫、俺がついてる!】っていう頼りになる夫でいますか?

    子供たちの父親だけではダメ。
    ちゃんと奥様とは結婚前のように向かい合って下さい。

    ユーザーID:9237529308

  • 完璧主義な奥さん

    適度な手抜きはこれから必要です。根気づよく「これくらい後で良いよ。休みなさい」などいたわる気持ちを表しながら手抜きを促してはどうですか?
    ただ一つ、睡眠時間ですが一旦寝て、二時間後に起き、再び動き出してまた寝る、といういわゆる二度寝ってけっこうつらいんです。
    睡眠時間がどうのこうのよりもそういう睡眠の取り方は逆につらいのでそれはわかってください。
    極端な話睡眠一時間半後に起きれば時間は短くてもさほど眠気なく起きられるといいます。でも一時間半後に起きるを繰り返してそれで「熟睡できた」とはいえませんよね。
    なので睡眠時間が十分にある、という判断は止めてください。
    家事と育児のことですがしっかりと生活パターンでどういうことが出来る「分担」なのかを話し合ってはいかがでしょう。
    家で食べたいなら出来合いものを貴方が希望を聞いて買ってくるなどどうですか?
    子供がいると外食よりもやっぱり家の方が落ち着くっていうのは私もわかります。
    たまには子供を親に預けて二人でゆっくり外食もしてみてください。

    ユーザーID:4652281239

  • 食事の外注は得てして健康を損なう

    本題からズレてきているようにも思いますが…

    他の家事と違って食事についてだけは
    外注(外食や出来合いの持ち帰り)によって
    家族の健康を損なうリスクが高いですから、
    手を抜けないと考える人は多いものですよ。

    トピ主の言うとおり朝食を不要とするだとか、
    昼食に弁当を持っていかなければおおよそ毎日
    店屋物、コンビニ食になるでしょうが、
    それらを健康という人は少数派でしょう。
    外食は得てしてバランスが偏り、塩分や油が多いなど
    トピ主も知識としてはあるかも知れませんが、実感が伴わないから
    >>自分で負担を増やしながら、イライラするのは筋違い
    …という言葉が出るんですよ。

    不健康な食事のツケは40過ぎてから出ます。
    奥さんは家族の健康を守ろうと努力しているんですよ。
    有難いと思わなければ。

    まあ世間様は大抵、旦那さんが検診で引っかかると
    嫁さんを悪者にする流れがありますし
    旦那さんが合意していても「食事を作らない妻」は
    悪妻と言われる流れもありますから
    奥さんはそれと戦っているとも言えるでしょうがね。
    トピ主はそこから奥さんを守ってやれますかね?

    ユーザーID:4835594504

  • 思い込まずに、奥様と話し合いを。

    トピ主様のレスを読んで気になりました。

    >睡眠時間は十分にあるはず
    現在、私は育児で専業主婦ですが、睡眠が途切れ途切れで、夜間が5時間、昼は1〜2時間で、ふらふらしてます。
    妊娠中からこうでしたが・・・7時間寝させろ!!と、いつもいつでも考えてしまいます。
    元々の習慣や体質の問題だと思いますが、つらいんです。
    主人は、私より睡眠時間が少なくても大丈夫で、細切れ睡眠が平気でうらやましい・・・7時間ぐっすり眠ってみたい。

    >休日も外食で良いというのですが、やはり、家で食事したいと言います
    手のかかる年齢のお子さん二人と外食ですか?それは、家のほうが周囲に対する気づかいもなく、自分のペースでゆっくりできると思います。
    料理をしなくていいのは魅力ですが、食事中・食事後のことを考えると二の足を踏んでも不思議はありません。

    トピ主様は「しなくていい」と言うのが親切かもしれませんが、どうして奥様が「しているのか」を、話し合ったほうがいいのでは?
    誰だって楽したいと思います。でも、できることとできないことがあります。夫として父親として、無責任でいいかげんじゃないですか?

    ユーザーID:4393708747

  • 友人に似た人がいます

    フルタイムで共働きの友人が,いつもトピ主さんと同じ理由で夫婦喧嘩しています。
    うちもフルタイムの共働きで,夫の帰りが遅いので,同じような状況です。子どもも二人いますが,ほとんど私が面倒を見ています。もちろん家事もほとんど私です。でもうちでは喧嘩にならないです。

    「自分のほうが大変だ。」「自分のほうが疲れている。」と思ってしまうと,相手に対して不満がたまります。フルタイムで働いていて,子育てもあったらお互い大変なんです。でもとりあえず,自分のことは置いといて,相手に対して労をねぎらうとか,感謝の気持ちを表すとかすれば,ギスギスすることもありませんよ。うちは逆に,夫が家事をよくしてくれるようになりましたし,おかげで私も夫に優しくしていられます。

    でも昔は,「同じように働いていても,男にとって家事は所詮手伝い」ってことに,正直メチャクチャ腹がたっていました。
    トピ主さんもそういう意識はちょっと考え直したほうがいいかも,と思いますよ。先述の友人は,まさにご主人が「自分はできる範囲で手伝ってる!」と主張していて,奥様とは平行線です。

    ユーザーID:6997714251

  • 外食って…

    二歳児と四歳児込みで外食して、奥様がゆっくり食事できるのでしょうか…そんな大人しいお子さま方ですか?

    うちの子たちが二歳四歳の頃は外食なんて地獄でした。夫は子たちには構わず自分のペースでさっさと食べちゃうし、私は子どもたちに食べさせながら、騒いで迷惑をかけないように配慮し…自分の料理なんて食べた気がしないまま退店、お金と労力の無駄だと毎回後悔してました。

    主さん、外食先で奥様がゆっくり食べられるように子どもの面倒見てますか?

    その前提があるかないかで「外食で良い」発言の意味合いと、それを断る奥様に対する評価がまったく違ってくると思いますよ。

    ユーザーID:2842981938

  • 今週妻が浮気します。

    ってタイトルのドラマがありました。
    私は観ていて「あぁ〜、男性と女性って根本的に違うんだな」と思ったのです。
    ゴミだしをするとか保育園の送迎とか外食で済ませるとか弁当いらないとか育児を手伝うとか…そういった「お手伝い」が欲しい訳ではないのです。
    分かってくれて労って欲しいだけなんだと思いますが。
    ここが、じゃあどうしたらいいんだ?ってのが男性でしょうね。
    今を乗りきり、もう三年やり過ごせば、奥様も元のにこやかな女性に戻るでしょう。

    ユーザーID:6282463135

  • そのまま・・

    奥さまが九時に寝てらっしゃるなら、
    ご主人が帰宅されてもそまま寝させてあげたらいかがですか?

    ユーザーID:0550099884

  • 愛してるって言ってます?

    奥様もトピ主様も日々の忙しさにお疲れのように見受けられます。
    24時にご帰宅だなんて‥お体が心配です。

    お互い、夫婦として協力して生きて行こうという姿勢が文面からも感じられますし、また、奥様がどのようなお方か存じ上げませんが。
    女性って、けっこうふとした切り替えしに、気持ちがコロっと好転することがありますよ♪

    私の夫の場合‥

    私が睨むと
    『Melodyのその怒った顔って俺のツボ!可愛い〜♪大好き!』

    疲れた顔をしていると
    『疲れたね〜、早く寝ようね〜、でもチュウだけでいいからしてくれる?』

    夫が一人で出掛けようとしていてムッとしていると
    『Melodyのこと愛してるんだよ〜、だからすぐ帰って来るよ!』←帰って来ませんが。

    こんな言葉で内心ちょっと救われている私がおバカさんなのですが(笑)
    でも私は正直幸せなのです。

    ユーザーID:1647818903

  • 睡眠はまとめてとったほうがいい

    奥さんと似たような生活をしています。
    私の場合、9時に子供を寝かしつけたらそのまま一緒に寝てしまいます。
    朝は4時か5時ごろ起きます。

    このほうが楽だと思うのですが。だから、トピ主さんは
    「朝ごはんは作らなくていい」
    んじゃなくて
    「自分が帰ってくるとき起きなくていい」
    と言ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:2073496521

  • 奥さんかわいそう。

    最初はトピ主さんも気の毒だわと思いましたが、
    その後のレスをみて、奥さんのほうに同情します。

    鬼みたいな顔でにらみつけるというのはよくないですが、
    4歳と2歳のお子さんを抱えて夫の協力もないに等しい中で、
    にこにこなんてしてられるかっつーの。

    加えて、共働きなのにトピ主さんが「妻が家事育児主体でやるのは当然」って妻の仕事をバカにするようなことを平気で書いてしまうような神経をしているのでは、そりゃあ、奥さんはイライラしっぱなしでしょうね。かわいそうに。

    ユーザーID:0717387912

  • 同じ環境です。

    私の環境と同じですね。 私は一人で出掛けることはしません。私も休日出勤があったり、深夜まで仕事してますが空いた時間は頑張って子供と遊んだり子供と私だけで食事に行ったりしています。その間を奥様の自由時間としたらどうでしょう?(私は実践してますが妻の要求が増えました)

    アドバイスとしてダメかもしれませんが、同じ環境の人がいて親近感がでました。お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:5299976107

  • 天然ですか?

    お互いフルタイムで働いていて
    奥様はお子さん2人をお風呂入れてご飯食べさせ寝かしつけ…
    さらには家事は奥様主体で、共働きなのにトピ主さんは家事は「手伝い」
    育児も奥様主体でトピ主さんは育児「手伝い」みたいですね。

    奥様のトピ主さんへの愛情が残っているうちに関係修復したほうが良いですよ?
    お子さんが小学校へ上がれば、手がかからなくなりますから
    離婚して養育費もらって生活したほうが楽になります。

    正直トピ主さんが激務でクタクタだったとしても
    育児主体の奥様の方が疲れていると思います。
    共働きなのですから家事は半々、育児も半々、これが普通です。
    その半々の部分が出来ていないのはトピ主さんのほうですから
    奥さんには感謝をしなくてはいけないのに、「鬼」だなんて
    本当に気の回らない男ですね。


    奥様を愛しているなら優しい言葉をかけてあげて下さい
    たとえ言葉だけでも救われる事が多いですから。

    ユーザーID:0932022197

  • あなたが鬼

     フルタイムで働いてそんなに遅くにつきあわせたら疲れます。仮寝は疲れます。奥様が朝方タイプかもなので夜起きないよう言いましょう。夜遅いのはあなたの都合です。

    ユーザーID:0674846500

  • 共働きとはいっても・・・

    奥さん帰り早いんですよね。
    だったら奥さんがやるのは当然です。

    とはいったもののお2人ともきついですよね。
    もう少しゆとりのある(主に奥さんの)働き方を考えないと
    親がイライラして当たりがきついのは間違いなくお子さんに悪影響が出ます。

    収入のことなど色々あるでしょうから、そのあたりのことを1度話し合われたほうがいいと思います。

    まあそういう状況で鬼発言はまずかったですね。奥さんグサッときたと思いますよ。
    我が家は鬼どころかブスとか死ねとかお互い言いたいこと言ってますけど
    全て笑いで済んでしまいます。
    でもそれはお互い笑いですますゆとりがあるという確信があるからで
    状況が変わればそんなことは言いません。

    ユーザーID:0285953365

  • 使えない男

    「使えない男」と「他人事の男」

    これはイコールで繋がるのですね。

    我が家の夫も激務ですが、

    「我が事」と家族のこと、育児の事を考えていてくれるのでとても頼りになります。

    ああよかった。主さんみたいなタイプでなくて。

    ユーザーID:2081180826

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