男性から発信するトピ

結婚式と元彼氏

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とおる

男性発

はじめまして。
将来を前提としたお付き合いをしている女性がいるのですが、
男女関係に関する価値観が合わないことがあり、不安を感じています。

彼女と結婚について話し合ったことがあり、将来的に結婚ができればと思っているのですが、結婚式のことで議論になってしまいました。

彼女は元彼を結婚式に呼びたいタイプで、私は絶対に呼んで欲しく無いタイプです。もちろん自分も元彼女を呼ぶようなことはしません。

このあたりは私の主張を受け入れてもらえたのですが、逆に将来、元彼氏から彼女が結婚式に呼ばれた時のことを気にしてしまいます。
(元彼と彼女は今は友人としてグループで定期的に会っています)

彼女が元彼氏から結婚式に呼ばれたら行って欲しく無いのですが、「行って欲しく無い」と彼女に訴えることは一般的にワガママになるのでしょうか。
男友達であれば行ってもらって構わないのですが、元彼氏となると何も無いとしても、気分的に引っかかります。

ユーザーID:7653655333

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  • もし元彼の結婚式に呼ばれても

    新婦側から反対されるんじゃないかな?今は友達といっても元彼女が結婚式に来るなんて絶対嫌だと思う。
    主さん達の結婚式に元彼を呼ばなければ、元彼の結婚式も呼ばれないような気もします。

    しかし彼女さんは自分の結婚式に元彼を呼びたいとか言えちゃう人なんですね。主さんが嫌な気持ちになるとか考えもしなかったのでしょうかね。
    それとも友人グループ全員を呼ぶ予定でその中に元彼も含まれてたとか?元彼だけ呼びたかったのであれば彼女さんの価値観は理解できないなぁ。

    ユーザーID:5169757473

  • 普通呼ばないと思うけど…

    結婚式云々は、私としては別にいいと思います。
    正直、元彼元彼女が呼んだり呼ばれたりしても、何にもありようはずがないですから。
    呼ばれた周りの人は気を使いますけどね…
    (以前出席した結婚式で新婦の元彼が一人で出席していました。
    呼ぶ方も呼ぶ方だけど、来る方も来る方ですよね
    私は顔見知り程度でしたが席が隣だったので正直気まずかったです)

    でも、問題はそんなことより、トピ主さんと彼女さんの価値観のずれです。
    彼女、結婚しても男友達と二人で逢ったりするのもアリと言う価値観なのではないですか?
    元彼ともこれから友達として付き合うとか。
    トピを読む限り、トピ主さんはそういったことはNGという価値観の持ち主だと思います。
    そういう価値観のずれは結婚後も変わることはないし、ずっともやもやすることだと思います。
    きちんと話し合っておいた方がいいですし、あまりにも違う場合は、同じような価値観の人を探した方がいいかも。

    ユーザーID:6987215848

  • 元々合っていないタイプでは

     根本的なところが違うタイプの人間が結婚しようとしているように見えます。再検討した方が近道かも。私には話し合う必要も無い論外の人です。

    ユーザーID:8881905523

  • アウト

    すっぱり別れてこその元カレ元カノだと思いますが、最近では「友達として今後もおつきあいしましょう」などと器用なことをする人が増えていますね。別れた恋人を結婚式に招待したりされたりということは普通ではありませんよ。

    私の知り合いに、別れた彼女の住まいのすぐそばで挙式した男がいますが、そういうことをする時点で人間としてアウトです。

    ユーザーID:9888530036

  • 僕の彼女も言っています

    僕の彼女も「結婚式に元彼を呼ぶ」って言ってました。
    まあ、彼女の父親が元彼の事を大嫌いみたいなんで、それは許されないと分かった上での「冗談」だと思いますが。

    なんでも、「元彼を呼んであなたとラブラブな所をみせつけて悔しがらせる」のが目的だそうです。


    まあ、それは置いておいて
    「友達グループ」に元彼がいるなら、「元彼だけ呼ばない」と言うのは不自然かもしれませんね。
    「元彼だけ呼ぶ」と言うなら反対すべきでしょう。

    ユーザーID:2562709899

  • 結婚後も元彼氏と飲みに行きそうですね

    トピ主さんとは合わないと思います。

    ユーザーID:9781347886

  • コメントありがとうございます。

    皆様ご回答ありがとうございます。

    ウーリさま>

    彼女は思ったことをはっきり言う方で、元彼を呼びたいと言われた時、本当にショックでした。

    友人グループの中に元彼が入るみたいですが、行って欲しく無いということはちゃんと伝えようと思います。

    あじさま>

    確かに結婚式で何も起こらないと思います。
    ただ、周囲の人も気を使うということを良く聞きます。

    彼女は、結婚後も男友達と2人で会うのはアリだと考えていると思います。
    (ただ、事前・事後連絡の上ですが)

    私はあまりそういうことはして欲しくないタイプなのですが、自分がダメなことははっきり今のうちに主張しようと思います。

    jpoptさま>

    他では合う部分がたくさんありますが、男女関係において根本から違うように感じます。

    アウトさん>

    最近は友達に戻るケースが多いようですね。ただ、せめて別れた恋人とは距離を取って付き合って欲しいです。彼女の住まいの近くで挙式、嫌みに感じます。怖いですね。

    ユーザーID:7653655333

  • 言うのは問題ない

    「行ってほしくない」というのはあくまでトピ主さんの要望なので
    要望として伝える分には全くわがままではありません。

    これが「行くことは許さない」だとDVやモラハラにあたるおそれがあります。

    この辺は価値観の相違なのでどれが正しいという答えは出ません。
    頑張って説得してください。

    ユーザーID:6762576721

  • 元彼氏

    元彼氏でいまは単なる男友達なんて、女性のたわ言です。なにかあれば、一瞬で元鞘になる関係です。お互いを良く知っているし、別れても友人として付きあっているのですから、嫌いなわけではない。現在の彼氏と喧嘩かなんかすれば、相談メールして、飲みにでも行けば即ホテルです。

    ユーザーID:5330644937

  • そうすると…

    『浮気』

    どっからが『浮気』になるか!?

    話し合ったら一発で相性がわかるんじゃないですかね〜。

    ユーザーID:2098869325

  • 結婚式に呼ぶなんてありえない

    私は主さんの親御さんと多分同年代と思います。

    今の時代、元の彼氏や彼女を結婚式に呼ぶ人がいることに驚いています。

    私ならそれだけ価値観、倫理観が違う相手とは今の時代でも結婚は出来ません。結婚したら必ず沢山の悩みが出てくると思います!!!

    ユーザーID:1810095627

  • 呼びたくないよねぇ。

    言って欲しくもないけど、そこの意識を共有できるか否か。
    我が家は仲間内の結婚だったので、元彼元彼女の結婚式に呼ばれる事は双方あります。どちらも気持ちよく送り出しますよ。

    なんでもかんでもモラハラだのDVだのって言えばいいって思ってる足りない人もいるようで。
    もうちょっと言葉の本当の意味を考えようね。
    本当にモラハラやDVで泣いてる人が困るから。

    ユーザーID:0047253832

  • 振った人?

    その元カレは振った方か振られた方かにもよりますね。振られた元カレや元カノへの当て付けで、その元カレや元カノの住居近くの式場で挙式した実例を知っています。非常によくないことだと思いますが、「私(俺)を振ったことを後悔させてやる」みたいな心境になっちゃう人もいるようです。さすがに元カレや元カノに招待状を出すというのは聞いたことがありません。

    なにかと面倒だから、過去に特別の関係があった人を呼ぶのはやめてもらったほうがいいですね。私も男だから気持ちわかります。

    ユーザーID:3161470374

  • うちの地域では

    新婦側は男性友達を新婦友人としては呼ばないし、
    新郎側も女性友達を呼びません。

    両方の友達なら、女性を新婦側、男性を新郎側として呼びます。

    そして元彼なんて・・・どういう神経してるんでしょうね。
    反対(元カノ)出席でも平気なんでしょうね。

    自分は受け付けない、そういう根本的に夫婦になろうとするなら
    相手の嫌がることはしない。これがルールでないかな。と
    それでも自分流を続けるなら

    トピ主様も相手を変える権利があります。

    上手くスタート切れるといいですね

    ユーザーID:2732767191

  • 呼ばないよ

    肉体関係のあった元彼の男なんて見たくもないでしょう。
    女性側も同じだと思いますが…

    ユーザーID:0462815441

  • やめといたほうがいい

    結婚を前提とするのは今一度考え直したほうがよいと思います。

    異性関係に対する価値観の違いは埋めようがありません。
    この価値観が合うカップルと合わないカップルでは揉め事の比率が断然違います。
    夫婦になるとそれでなくても色々ともめなくてはならないのに
    余計な部分まで揉めているのでは疲れてしまいますよ。

    お付き合いする分にはよいですが、結婚するのでしたら
    価値観の合う方との結婚をお奨めします。

    ユーザーID:8804854592

  • 自分の感覚では

    結婚式に異性の友達は呼ばないです。
    まして元彼(彼女)じゃあ喧嘩売っているとしか思えません。
    うちの奥さんも男友達が多かったですが結婚式に一人も呼んでいません。
    また自分が出席した数十回の結婚式でも異性の友人が来ていたのは少数派ですよ。
    2次会には沢山呼びました。
    普通の感覚だとあえて揉めそうなことは避けると思いますが、
    最近は違うのでしょうか?
    自分の周りはほぼ同じような意見だったと記憶しています。

    ユーザーID:9838822023

  • あら…怒られそうかも

    どっちかと言うと彼女タイプかと思います。

    元彼を性別「男」と思ってますが…自分を「女」と意識しない対象になってます。
    自分が「女」と意識するのは現彼のみです。相手がどうかは分かりませんが自分の気持ちが戻る事はないと思います。


    >友人としてグループで定期的に会っています

    だと流れから「友達(元彼)も呼ぼう」と口から出てそうです。
    何も考えずに言ってると思います。天然です。すみません(汗)

    現彼は「男女の性別があって、友達をつくる」と理解しました。
    私は「友達があってから、性別を考える」ので最初ビックリしました。

    相性悪いですよね。別れた方が良いのでは?と思うのですが、彼は「違って当たり前」と思ってるそうです。

    なので私に優しく「それは自分にとって嫌な事」を何度も教えてくれます。
    自分が嫌ではないので忘れてしまう事が多いのです。<アホですね(苦笑)
    強く言われると反攻したくなる面倒な性格なので、優しく言います。

    「そっか。じゃぁ止めよう。」となります。

    そんな感じで、合わないと思われるのに上手くいってます。

    参考までに

    ユーザーID:3720850592

  • 婚約していても、してなくても

    ひっかかる面「合わないかも?」「おや?」と感ずることは片目つぶらず両目でみるべしです

    その問題の部分は、かなり重要部分と思いますよ

    私は男女間の観念の相違で離婚したので、あの時(結婚前に)もっときちんとスタンスを固めるべきと実感しました。

    幸い別れられたから解放されたが、世の中には別れたくてもそうはいかず悶々と悩んでいるご夫婦は沢山おられます。それで培われる人生ももちろんアリですよ

    けれど、夫婦の一方が、彼女さんのような考え方ですと、ストレス解消にすぐ異性とパーっと遊んで晴らしてくるし、もう一方は(トピ主さん)(ちなみに私も)お互い向き合って関係づくりを深めようとする方とは、噛み合わず、我慢しがいのない我慢の結婚生活となり(これ苦しいですよ)

    「悪妻でも男はなお仕事に打ち込める」とか変な美化観念がありますが、トピ主さんはまだ結婚前ですし、よく見極めて、ヘンな苦労をしないでほしい と思います。
    ズレていたらすみません。当方お年頃の息子達がおり、彼らが本当に合う人と結ばれたら、私ももう一花咲かせる予定ですので、この問題はスルーできず投稿してみました。
    「両目と心の声を聴く」

    ユーザーID:8558716632

  • 彼女に言う事は問題ないけれど、そういう女性って・・・

    元彼の結婚式に行って欲しくない、と伝える事は我が儘ではないと思います。
    ですがそういう考えの女性とは
    そもそも価値観やモラルの在り方がトピ主さんとは違うのではないでしょうか?
    そういう人とは根本的に相性が合わないと思いますよ。

    私自身の周りのそういう女性は
    必ずといっていい程、今彼と喧嘩になった時に相談するのは男性ですよ。
    そして自分自身を「サバサバしている」と言います(笑)

    今は良くても結婚後や、子育て中など
    そんなシチュエーションに耐えられないのであれば
    このご縁はなかったと思い、新しい出会いに目を向けましょう。

    ユーザーID:9323357034

  • 皆さまありがとうございました。

    皆さま貴重なご意見ありがとうございました。
    価値観が根本から合わない部分があるのですが、結婚を考えるなら今の段階から真剣に話し合おうと思います。一生、男女感覚の価値観で苦労するようなことはしたくありません。

    自分の中で譲れないことははっきりと伝え、妥協できる部分は妥協しようと思います。

    ユーザーID:8589690639

  • というか。

    根本的に、『男女関係の考え方』について話し合い、お互いの考えを洗う必要が
    あるのでは?

    元彼のみならず、あらゆる男性との付き合いで
    「夫」と「それ以外の男性」が同一に扱われる可能大ですよ?

    私は、そういう女性も男性も本当に考え方が理解できないので
    無理です。
    結構、不倫などの倫理観が欠如していると思える恋愛観の持ち主は
    こういう「ユルイ」人間が多いと経験上認識しています。
    最初に、「わがまま」とか気にしないで
    「駄目な事は駄目!」「これをしたら離婚!」って
    きっちり意思表示したほうがいいですよ。

    苦労しそうですね・・・。

    ユーザーID:2905734531

  • 結婚は止めよう

    主さんと彼女は倫理感の価値観、考え方が根本的に違うので結婚すると、生涯男女間の事で揉め事が起こる可能性があります。
    彼女は異性間に対して少しゆるいのかも?

    今は主さんとの関係が良好だから話合いが出来るかもですが、少し不仲になれば、束縛してなくても束縛してる等言い争いが絶えないかも?

    男女間には友人関係は成り立たない。肉体関係がある男女間は其の場の流れで流され関係を持つ可能性があると考えてる方が殆どだと思います。

    主さんが彼女の行動に疑問を持つのは自然の事だと思います。彼女が主さんに対して気ずかい、マナーを持ってないから結婚式に元彼を呼ぶ等の考えになっているのです。元彼、元彼女の結婚式に参加する行動が夫、奥様になる人に対して失礼になると考えられない人と思います。

    遊ぶ友人としては彼女は良いと思いますが、一生の伴侶としては賛成できないです。やめるべきだと思います。余計な部分で揉めますよ。
    結婚継続させる基本の1つの倫理の価値観が違うのだから・・・・不安は的中するものです

    ユーザーID:7443457932

  • 話し合いました

    トピ主です。
    皆様コメントありがとうございます。

    本人ともこのことで話し合い、自分の気持ちを伝えましたが「呼ばれたら行く、あなたには関係ない」とのことでした。

    彼女の考えが正しいと思う人もいるでしょうが、ここまで正反対の価値観の人と出会ったのは初めてでした。こちらがイヤだということを伝えても自分の気持ちが優先となるようです。これも価値観と言われれば、反抗のしようがありません。

    ここは私が譲歩するか、離れるかのどちらかになると思います。
    他にもご意見などありましたら、遠慮なくお願いいたします。

    ユーザーID:8589690639

  • 話し合っても無駄

    結婚を前提に交際しているのでしょう。
    だったらふたりの問題で、トピ主さんに関係なくはないでしょう。
    こういう女性はタチが悪いですよ。
    この人の持って生まれたサガですよ。
    もしトピ主さんが妥協して結婚したとしても
    トピ主さんが苦しむだけですよ。
    別れましょう。
    結婚前に本性がわかってよかったじゃないですか。
    もっと誠実な女性は山ほどいます。

    ユーザーID:4669466686

  • 二度目です。レス読みました

    そうですか…トピ主さんが結婚に焦っているわけでないなら、
    結婚は白紙に戻した方がいいと思います。
    こういう価値観はほとんど変わることはありません。
    それに、将来の夫に「あなたには関係ない」なんて言ってしまう時点で、
    彼女は結婚相手としてはハズレの部類の女性ではないでしょうか。
    結婚生活は相手によって天国にも地獄にもなります。
    特に男女関係の価値観が違ってしまうと、ちょっとしたことでも信頼が薄れてしまい離婚原因になりえます。
    トピ主さんのような考えの女性はたくさんいます。
    一般的とさえいえるでしょう。
    そのような女性と付き合った方が、平穏に暮らせると思います。

    ユーザーID:6987215848

  • 先が思いやられます

    まだ若い人なのかな?
    最近いますね、元恋人と平気で付き合える人が。じゃあ、別れなくても良かったんでは?って思ってしまいます
    私が気になったのは、
    グループで定期的に会っているということで、それは今後結婚しても続けると思います。
    奥さんになった彼女が、他に友達がいるとはいえ夜に元彼に会いに出かけたりするんですよ。毎回全員が揃っているとは言い切れないし、2人の時もあるかもしれない。
    笑って送り出してあげれますか?私なら無理です。
    一度、交際した相手に対してガードはゆるくなると思ってますから。
    余談ですが、私たち夫婦は、プライベート的に携帯のアドレスを異性に教えた時点で浮気願望ありということで意見は一致してます。大切な人と結婚したのだから、不安にさせる行動はしないという考えも同じです。
    なかなか自分と同じ考えをもっている相手と巡り会うのは簡単のようで難しいのかな
    どこからが浮気なのかも話あってみては?
    根本的にそれが違うと生活していくのに疲れてしまいますよ

    ユーザーID:9601037256

  • ハズレ

    交際中で将来の話までしてる彼に「あなたには関係ない」と言うような彼女はハズレ。
    主さんと倫理の価値観が全く違うのです。貞操感緩々?に値する人?と思ってしまいます。男女間の価値観の違いは結婚生活を大きく揺るがす出来事につながり離婚問題に発展しますよ。

    主さんの様ない考えの女性は沢山います。一般的であり、彼女の考えのほうが少ないのではと思います。

    結婚は一生の事です。男女間の価値観の事で譲歩をすべきことではないです。主さんの彼女の元彼は彼女が定期的に逢う仲良くしているグループの一員なのですよ。交際中は肉体関係があったでしょうから、その辺りも結婚後主さんと不仲になってた時、相談をしたきっかけでガードもゆるくなる恐れもあります。

    彼女は遊び相手には良いですが、結婚相手として主さんに相応しくないと思います。彼女自分の気持ち優先で主さんに対して思いやりのない人ですね。
    別れる選択しましょう。誠実な女性は沢山います。

    ユーザーID:7443457932

  • KIRINさんの言う・・・

    >不安にさせる行動はしない

    私もこの意見です。
    お互いに気をつけあえること、思いあえることが大事だと思います。

    自分がもし元カレさんの立場で、その彼女さんのことを友達として
    本当に大事に思っているなら・・・会う機会を作らないけどね。
    自分の存在で「大事な友達」(彼女さん)の恋人関係をぐらつか
    せる可能性を心配するから。それも友情かな(?)。 

    30代前半 男性より

    ユーザーID:1543246506

  • 元交際相手が不倫相手

    世の中には男女問わず、そうなってしまっている不倫カップルが大勢います。
    やはり、元々そういう関係があった相手だから、他の人よりハードルが低いようです。
    本人が「もう友達だから」と思っていても、相手もそうだとは限らない。
    数瞬前まで浮気するつもりなんて無かったのに、ホンのちょっとした切っ掛けで「やっちゃった…」となってしまう事も多いようです。
    夫婦喧嘩のちょっとした心の隙を、相手に突かれてしまったりとか。

    職場でもサークルでも、「別れた男女間で友情が成立する」タイプは、不倫経験アリな人が多いです。

    ユーザーID:2882474422

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