これから先起こるであろう義母からの扱い(駄)

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うさぎ

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すみません。
すごい駄ですが、教えてください。

今日、義母のところへお昼を食べに行きました。
結婚はしていませんが、あえて義母といいます。
毎週日曜日の恒例です。。。
今のところは彼が親を大切にするということで受け入れています。

テーブルに、セットが置いてあり、
私のが、一番色あせて、古ぼけたものでした(笑)
一緒に食べるのは、義母、彼、彼の甥っ子2人。そして私。

義母にとっては私が一番どうでもいい相手ですから・・・
仕方ないですね。。。

ただ、以前の彼母とはタイプの違う方で、
このような思いをはじめてしています。

まだまだ、序の口でしょう。
わかってはいますが、
これから起こるであろう義母からの扱いについて教えていただけますか?
またそのときの対処法なんかも。。。(笑)

無口な彼からは想像できないほど、おしゃべりな義母でショックも受けています。。。(笑)

ユーザーID:6601758530

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  • 参考になるかわからないけど

    40代の主婦です。
    古ぼけたセットって食器のことですか?
    うちの義母は私が義実家に泊まるとき
    中は黒くくすんで、激しく欠けたマグカップを差し出します。
    そんなので飲んだら唇を切りそう。しかも「漂白しろよっ!」と思います。

    義母は年2回海外旅行に行くほどの旅行好きです。
    (イタリアだけでもご丁寧に北と南、2回分けて行ってますが、私と主人は新婚旅行にも行ってません)。
    バカラのグラスもたくさん買って持っています。
    イタリアではベネチアングラスも買ったみたい。
    だけど私の訪問時に出すのは、商店街でタダでもらって
    何年も使って欠けてるマグカップ。
    それだけで自分の「位置づけ」がわかりますよね。

    ちなみに主人は一人っ子なので義母の面倒は私が見ることになっています。
    普通、大事にしない?
    バカラグラスでもてなさない?

    なんだかトピ主さんのお義母さんになる予定の方と似ているような気が…。
    うちも最初から「嫁には一切、気を遣いません」という人でした。
    対策はありません。あきらめてます。
    ちなみに主人は転勤族のため2人暮らしでずっと円満です。

    ユーザーID:0689553618

  • ありがとうございます

    愚痴でゴメンさん。
    こんな馬鹿らしいトピにレス、ありがとうございます。
    セットは、テーブルクロスというのかな?
    一人一人にプラスティックのシートがありますよね?
    その絵柄が、一番色あせて、傷ついて。。。(笑)

    何もしない。。。んですか。。。
    ご主人も何も言わない???(笑)
    仕方ないのでしょうかね〜

    2人暮らしとは羨ましい。。。
    家は毎週末に、食事です。。。
    それもなんだかなぁ。。。

    ユーザーID:6601758530

  • お姑様の年齢は?

    結婚前から、毎週日曜日恒例の昼食会。。ご愁傷様です。
    我が家の姑は明るく話し好き。
    結婚式後の両家でのくつろいだ時間だったか、子供が産まれた時に
    両家で会食した時だったか。
    うちの母が「このお母さんは思った事を何でも口にする方みたいだね。。(しんみり)」といつになく深い事を言ったんです。
    我が家は自営で敷地内別居と姑とは常日頃付き合う状況です。
    姑が52,3歳だったでしょうか、いわゆる閉経で更年期まっさかり。
    罵られまくってました。
    曰く「あなたって人は。。○○だね!(怒)」
    ○○には「馬鹿」や「駄目な女」と私を否定する言葉を毎日はき続
    けられて。
    そうじゃないときは、無視する。
    また気に入らない時はどなる。
    いったん通り過ぎて、戻ってきて怒鳴る時も。
    気が狂いそうでした。
    育児にも毎日けなしまくりです。義妹(小姑)も同調してけなしてきます。「親が悪い」と結婚も就職すらしていない無職の妹に罵られる日々。
    とどめは「この家の嫁の実家が貧乏なんてみっともない」
    対処法としては、聞き流す、これだけしかありませんでした。
    今姑は62歳。やっと落ち着きました。

    ユーザーID:1752994159

  • わかります

    食べ物関係では、嫁だけご飯がでてこないのは日常茶飯事。
    おみやげにおかずを持たせてくれたてしても息子の分だけ。


    会話をしてても嫁には絶対に話しをふらない。存在自体を認めてくれないような扱い。

    対処方法は慣れるのみです

    ユーザーID:0317354706

  • 2度目です

    トピ主さん、お返事ありがとうございました。
    「長男の嫁」様もレスされている通り、本当に「聞き流す」しかないんです。
    「姑を変えよう」としても無理です。

    うちの姑も天然で思ったことをすぐ口にするので
    何度となく傷ついて来ました。
    普通は親の悪口は夫に言ってはいけないと思うのですが
    私は事あるごとに夫に言って来ました。

    割れたマグカップのことも「信じられない。私の母はそんなこと絶対にしない」と言いました。
    夫は「○○(私)の言う通り!!」とその都度言ってくれます。
    だから円満で来られたんです。

    義親の不満を夫に言えないのであれば、私の場合、厳しかったと思います。
    これから姑の面倒を見ることになると思われるので尚更です。
    本当に耐えられるかどうかはこれからが勝負だと思ってます。

    長男の嫁様はよく耐えられて偉いと思います。
    ウチの姑はもう74歳ですが、まだまだ落ち着きません。
    あの天然は治らないです。

    やはり「あきらめる」「聞き流す」しかないでしょうね。

    ユーザーID:0689553618

  • わざと…

    わざと…差をつけているのでしょう。
    私は今は再婚して幸せですが、元夫の母親は遊びに行く度お寿司を一つの桶で取り、お箸と取り皿お茶をわざと私を除く人数分セットして、これ見よがしにガツガツ食べていました。
    お預け状態の犬のようで屈辱感でいっぱいでした。
    家に帰り元夫に「私の実家に行くとあなたは凄くもてなされて、あなたの家での私への仕打ち何も感じないの!?」
    と涙ながらに訴えてもあまり気にしてない様子でした。
    あの家族と他人になれて良かった!

    ユーザーID:9681784491

  • 何より、彼が共感してくれなかったら問題あり

    「大した意味ないよ」と気にしないように言われたら要注意です
    だって一人だけ扱い悪いなんて、気ぃ悪いよ
    それを気にするなと言われたら、今後も 義母>トピ主さん が一生続く

    しかし、結婚前から姑と付き合うように言われるとは、先が思いやられる
    結婚するとしても、毎週なんて行かないし、行かなくて済む遠くに住まないと大変
    結婚前から、この扱いじゃ、結婚したら、もっと格下です

    だって、息子の彼女1人だけ扱いを悪くしても、息子は怒らない、彼女は毎週くる
    改善しませんよ
    私なら「1人だけ扱い悪くて、すっごく失礼な人ね。結婚もしてないのに毎週、付き合ってられないわ」と止めます
    今から彼との上下関係ができてそうで心配だなぁ
    とりあえず、率直に話して彼の人柄と解決能力を確かめた方が良いよ
    婚姻届提出前で良かったと思う。
    大切にしてくれる人と結婚してください。是非

    ユーザーID:8456572730

  • みなさん、頑張っていらっしゃいますね!!

    私だけじゃないんですね。
    ラビ様。主人の実家と過ごして始めて屈辱感を味わいました。。(苦笑)
    愚痴でゴメン様。本当に「姑を変えようとしても無理」ですよね?
    うちの姑も天然なので、主人の前の前でやってくれるんですよ。
    子供に対する干渉は主人が怒るので私の前だけですが。
    私も主人に愚痴を言いますが、この頃はたまーに姑をかばうときもあり
    ます。親子だもん、仕方ないですよね?
    後、主人が姑に対して私をかばった発言をすると、仕返しがすごいので、
    その場では聞き流して、後で主人に愚痴る。
    さくら様もすごいですね。慣れるのみ。。私も最初は不眠になったり
    しましたが、意外と慣れるものですよね(笑)
    うちも、おみやげは子供の好きな物、主人の好きな物が多いかな。
    ただ、うちは口は悪いけれど、たまーに私の好きな物も差し入れあります。
    有り難くいただいています。食べ物には罪はなく、美味しいだけ♪
    存在自体を認めてくれない。。そうですね。今、姑は仕事中イヤホンで
    ラジオを聞いていて、私から話しかけるのを拒否しているみたいです。。
    (苦笑)
    皆さん、頑張りましょうね♪

    ユーザーID:1752994159

  • 警戒発令

    私のセットだけ古かっただと「気のせいじゃない?」に終わると思う。
    この先もっとエスカレートすると思うけど
    「気にしすぎだよ」
    「悪気があってやってるわけじゃないよ」
    「俺の母親を見習ってね」
    「母親の事が嫌いなの?」
    とか言ってきたらお終いだと思います。
    あなたが自分の娘ならその男は止めておけと言いますが。
    あなたが出来るだけ早く対処すれば運が良ければ彼は変わるかもしれませんが、母親は無理です。
    「日曜日は二人っきりで過ごしたい」と一刻も早く言う事から始めませんか?

    ユーザーID:7354862715

  • 本間の話?

    私は息子が彼女さんを連れて来ると言ったときは スリッパ 茶碗 箸 など買いに走りましたよ。それが常識とおもうけど。。。ひどい親もいるんですね。びっくらこいた!!

    ユーザーID:8074487388

  • トピを読んでわかった事

    トピ主さんの気分を害する事をしても、その結果去ってしまう(逃げられる)心配がまずない。
    または去られても(逃げられても)誰も困らないという事がよくわかりました。

    粗末な対応を受けても我慢するしかないなんて、他に宛てもない人なんだろうなという印象を持ちました。
    それなりにまともだったら失礼な態度をされた段階で別の選択肢を見つけますがそれが出来ない人だという風に見られてしまいますよ。

    このトピを読んだだけでも、トピ主さんの低い位置づけがよくわかります。大切にされてないのにその男性でいいんですか?

    ユーザーID:7663115633

  • びっくりしました

    長男の嫁さま
    毎週日曜。。。そうですよね。。。
    聞き流すことに没頭されたんですね。。。
    すごいです。
    見習わないと。。。

    さくらさま
    え?!ですね。。。
    慣れるんですか。。。
    慣れるかな???

    愚痴でゴメンさま
    テーブルのセットが色あせてただけでは、やっぱり言えないですよね。。。
    言えるようになるでしょうか。
    私の母も決してしないと思います。
    むしろ私よりもよいものを出します。
    それが普通の感覚ですよね。。。

    ラビさま
    それはひどい思いをされましたね。。。
    それに何の対応もしてくれないご主人だったんですね。
    今は幸せそうで何よりです。

    向日葵さま
    そうですよね。とりあえず今のところ小さなことなので、
    様子を見ようと思います。
    今のところ、日曜日(13時から15時)に家にいても、ネットをするだけなので、
    行っています。
    もし行かなくなったら彼が、母親が気に入らないのかしらって心配するからと言います。。。
    でも、もし今後結婚したり、子供ができたら、事情は変わってくると思っています。お裁縫したり、時間とりますものね。

    ユーザーID:6601758530

  • びっくりです2

    neyoさま
    この先エスカレートしますかね。。。どうしよう。。。
    同棲しているので、
    日曜日に二人っきりで過ごしたいは無理ですね。
    習い事などで忙しくして、
    疲れてるから。。。は大丈夫かな?
    でも仕事が終わって帰宅が7時なので、
    習い事は難しそうです。

    姑さま
    私も母も同じだと思います。。。
    イタリア系だからでしょうか。。。

    初夏さま
    初夏さまの言われるように、大切にされてないことは無いと思います。
    いざとなれば別れても仕方ないと思っています。
    確かに他に当てもない。。。とは、
    もちろん今彼と別れたからといって、すぐに当てがあるわけではありませんよ(笑)

    義理母は、お互い料理が好きなので、
    雑誌のスペシャル版を買ってくれていました。
    話を私にだけ振らないということもありません。
    一度、趣味のお裁縫で、型紙を取る必要があり、
    食事後すぐに帰宅したら(彼は甥と姪に勉強を指導)
    ここに持ってきたら良かったのに。。。と言われました。

    彼は確かに頑固ですが、
    洗い物を拭きに毎回来てくれますし、
    床掃除やお風呂掃除も時々してくれます。

    ユーザーID:6601758530

  • 横ですが>姑さん

    箸やスリッパを買い手に走られたなんてそれこそ信じられません(笑)
    姑さんのような姑が良かったです。

    私は、お粗末な扱いされてますよー。新品のお箸なんてあり得ないです。むしろ料理もお箸も私だけでてこないなんてこともあるくらいで、場の空気が凍ることがしばしばです(笑)

    ユーザーID:0317354706

  • 嫁です

    さりげない悪気なんでしょうね(笑) エスカレートするかどうかは、まだ様子を見た方が良さそうです。これはひどい、とあからさまなことをされるまでは。
    いずれ同居予定の私は『モチのお茶碗用意しなきゃね〜』と、しつこく言うのを聞き流していたら勝手に新調されてました。ご飯茶碗とは言えない小鉢のような茶碗を。
    同居する時に自分が使っている茶碗を持ち込む予定だったし、まさか買われるとも思わなかったので何も言っていませんでした。それが悪かったんです。それ以来、自己主張はしっかりしています。姑はおもしろくないようですが。
    調子に乗らせないよう注意です!

    ユーザーID:2577601737

  • 今からそれじゃあ・・・

    義母(将来の)さん、さり気ないやがらせでしょうか・・・。
    まったくの天然なのか・・・。
    >私のが、一番色あせて、古ぼけたものでした(笑)
    これだけじゃまだ弱いかもしれませんので、しばらく様子見ですね。

    それにしてもお客さんに一番古いのって、由緒正しい大事な骨董品くらいな食器だったらわかりますが、普通の食器でしたらありえないですね。

    幸いうちはお皿や料理は並んでいますが、台所に立っていたり赤ちゃんの世話をしているうちに食べるものがなくなったことが数回あります。
    焼き肉をしていたら焦げた残骸のみだとか、鍋をしたら野菜くずの浮いたスープのみだったとか・・・。
    夫は私が食事を口にしてなくても全然気づかないので、何回か訴えたことがあります。
    それでも気付かないようでしたら「そんな男はやめとけ」と思いますよ。

    焼き肉をして何か口に入ったのは「4回目」の時でした。

    私は結婚していびられたらいびり返そうと思っていましたが、天然なのか悪気がないのかのらりくらりとやられます。
    食器や箸や食事がまったくないくらいされたらスッキリするんですけどね〜。

    ユーザーID:4411494517

  • 銀のスプーンやナイフをプレゼントしましょう

    そんな小さな事でクヨクヨしないでください、お住まいがどこか存じませんが関東地区なら高○島屋とか三○に行けば国産でも相当の高級品が手に入ります、キングチャ○トとか、あるいはヨーロッパ製の製品が陳列されております、まず気になる所からプレゼントしましょう、続いて高級食器をプレゼントしましょう、義母さまもきっと気づかれるはずです、

    ユーザーID:5469421326

  • これからもっとひどくなるでしょう。

    これからはますますひどくなるでしょう

    私なんてすごいですよ

    結婚前から私の携帯に電話かけまくられ、「早く子供作れ、親のためにたくさん産め」

    この時結婚やめればよかった。

    で、結婚後は、週に2,3回以上必ず私あてに電話をかけ、「感謝が足りない、プレゼントよこせ、顔忘れた、もっと来い、親をバカにするのか」
    で、週に2回以上舅姑の家に行かないと怒鳴る

    そして、舅姑の家にいくと、私だけおかずが半分なんて序の口。
    落っことしたカトラリーはもちろん、ぐちゃぐちゃになったケーキや茶碗蒸しなどはすべて私の皿へ。
    更に、盆暮れ正月も近所の舅姑の家には必ず呼び出す。
    行けないと言っても行くというまでしつこくしつこく私だけに電話をかけまくる。
    自分ら一族の誕生会を計画しろと私だけに言い、私の誕生日は無視。
    遠方の私の実家には行くなとしつこく言われる。
    電話も3コール以内で出ないと怒鳴る。
    欠けた皿は私専用。

    嫁は実家を捨て、夫と夫親に尽くすものなんだそうですよ。

    夫もマザコンなのでなにが悪いのかちっともわからない。


    トピ主さんの彼は同じ匂いがします。
    そんな結婚やめなさい。必ず後悔します。

    ユーザーID:6167886326

  • 「注意警報」。 いかに距離をおくかですが。

    うわわ。そんなことがあったのですね、これみよがしに。

    ちなみに、こっちではこんなことがありました。
    母親が、「着物が余っているからあげるわ〜」といいながら、送ってきたものをみたら、微妙にしみらしきものが...。えっ、こんなものをくれるんかいと。おまけに「小物はあとで返してね、使うから」

    「ふざけんな、ゴミを押し付ける気か」と速攻で着物を送り返して(着払いなんかにしません、しっかりと料金は負担してあげました)縁を切りました。

    ちなみに、この手合い「悪気はなかったのよ〜」
    意識せずに悪意のある行動をできるほうがもっと始末が悪いです。
    彼をうまく味方につけて、距離をおきましょう。
    (でも「距離なし」でズカズカ踏み込んでくる性格の人間が多いからなー、少し不安)

    ユーザーID:1854190298

  • びっくりですね

    レスありがとうございます。

    モチさま
    そうですね。
    エスカレートしなければいいですけど。。。
    私もモチさんと一緒で自己主張は使用と思っています。

    真ん中次女さま
    やっぱりまだ弱いですよね。
    のらりくらりとやられる。。。。ってわかる気がします。

    yaiさま
    実は某ヨーロッパに住んでいます。
    小さなことですよね。。。
    がんばります。

    うちもそうだなあさま
    本当に大変だったんですね。。。
    いつか報われる日が来るのでしょうか???

    のののさま
    送り返されたんですね。。。
    すごいです。。。
    私も強くなれるでしょうか・・・

    ユーザーID:6601758530

  • フランスから

    毎日曜日、彼女なのに昼食会参加っていうんで、
    欧州かなと思っていました!

    だめですよ〜なにも言わない、従順な大和なでしこになっては・・・

    私の元姑は、ウチにしばらく滞在したときに、私と元夫がおそろいのマグ(元夫が買ってきたもの)を使っているのが気に食わなかったらしく、わざと割ったみたいで、100円ショップで3個おそろいの安っぽいカップを買ってきたりしました。

    そんなこんなで、安っちいものを買ってはウチのものとすげ替えていったので、彼女が帰ってしまってから私も同じように割っては買い換えていきました。

    その他いろいろ罵倒されましたけど、そういうときに一番注意すべきは、彼氏(まだ夫じゃなくてよかったですね・・・)の態度ですよ。見て見ぬ振りまたは「悪気はなかったんだ」「たまたまだろ」とやり過ごすようなら要注意です。

    私だったら「交換しよー」と言って彼のと取替えちゃいますね(笑)

    彼氏が無反応だったら結婚してやっていけないとみなしてさっさと別れます。日曜ごとにそんな不愉快な会食なんか、やってられませんよ。

    ユーザーID:7369999395

  • 姑さんよりも彼が問題

    姑さんはもういまさら変わりません。
    彼さんの態度が問題でしょうね。

    一度、その日曜日の慣習をさぼってみてはどうでしょう?
    そこで、彼さんのお母さんとトピ主さんとの位置づけが分るのではないかと。

    自分の母親を客観的にみられる人は、お嫁さんの味方になっれくれます。
    表立っては態度に表わさなくとも、共感してくれるだけでも耐えられる、
    そんなものだと思いませんか。

    因みに、私が配膳の手伝いで、自分(私)の所に一番形の悪いものを置くと、
    (だって、自分で配膳してるのにいいものは取れないですよね?
    ついでに、手伝いには夫も義弟も舅も参加したりします。)
    姑さんは「あら、もっと大きいのにしないさい」と他のと取り替えてくれます。
    そして、自分(姑さん)が一番小さいのや形の悪いものを食べています。
    お茶碗も新しく買ってくれました。
    そして、夫は母親を客観視できるタイプです。

    お陰で、義理の実家の居間で昼寝をする嫁ができあがりました。

    姑=嫁きらい、は絶対の図式じゃないです。

    ともかく、彼さんの動向をよく見極めましょう。

    ユーザーID:3629588550

  • あなたの対応は?

    お土産を持参されましたか?
    お手伝いの申し出をされましたか?(断られると思うけど)
    もし、トピ主さんがきちんとご挨拶をしたあとで、一目でわかる差別をされたのなら、彼に感想を聞いてみればいかがですか?彼の答えによっては、今後のおつきあいを考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:9452389612

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