結婚している意義を見出せません

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単身赴任者

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  • それはないよ。

    夏休みをどう過ごすかは、
    ご夫婦二人で決めるべき。
    なんで奥さんと実家の間で勝手に決めちゃうの?

    それに、子供がそんなに小さいなら、
    自宅を貸して、家族で暮らせばいいのに。

    奥さんとよく話し合ったほうがいいと思いますよ。
    お金のことも含めて。

    ユーザーID:4640076629

  • ハズレの女性を妻にすると

    そんなもんらしいですよ。
    アタリの女性を妻にすると、こんなもんじゃなく、夫親にもちゃんと気を遣ってくれるようです。
    私の男友達の大当たり妻は、自分から三男である夫の親を引き取りたいと進言したくらいです(奥さんは子供の頃に両親を亡くして、苦労しています)。
    彼はいつも、妻に感謝してると言っていますね。仲良し夫婦です。

    ハズレの女性(および家族)をアタリに変えることは、とても困難なようです。
    そしてなぜかハズレの女性を選ぶ人は、そのハズレ女性に遠慮して怒ったり、強く言ったりもできないように感じます。
    そう言う女性は、自分の言う事を結局聞き入れる(気弱な)男性を見つけるのが、なぜか上手いように思います。
    「私を逃がしたら、もう女性に相手にされないわよ」という脅しが、なぜか心の中に浸透しやすい男性が選ばれるように思います。

    ユーザーID:2199057081

  • 転勤族なのに家を建てるの早いですね。

    お子さんが小さいのにどうしてそんなに慌てて家を建てるんですか?
    単身赴任者さんに限らず転勤族で一緒に暮らせなくなると分りつつ建てる人がいますね。ローンの関係ですか?奥様の強い希望ですか?
    単身赴任者さんに同情します。しかも夫婦生活まで無いなんて…。
    私の主人も転勤族です。でも子供の大学受験が近くなったら2・3年単身になるかもしれないけど、それ以外はぜったい一緒に居たいです。
    正直浮気も心配です。なにより主人が大好きなので離れたくありません。
    単身赴任者さんの奥様は、あなたの事を給料持ってくる人と思っているんじゃないでしょうね。単身赴任者さん奥さんにちゃんと「かわいいね・おもしろいね・すごいね・おいしいね・ありがとう・その他」言ってる〜?
    嘘でもいいから言ってあげて。女性は言葉のご褒美がないと、旦那の為に何かしてあげたいという気持ちが無くなってくると思います。
    単身赴任者さんと奥様がラブラブになりますように、陰ながらエールを贈らせて下さい。ファイト〜。

    ユーザーID:5039551288

  • なんで断れないの?

    それは母子3人の光熱費、通信費、食費と小遣いだけですか?
    小学校にかかるお金、幼稚園の月謝や各種保険、貯金に回すお金は含まれていないのですか?
    トピ主さんの光熱費、通信費、食費、小遣いで4万はかなり少ないですが
    それを母子3人の「生活費」と単純に比べていいものなのか分かりません。
    全体的な収入からお互いの必要な生活費を割り出して、と
    ちゃんと計算してますか?
    単に「4万じゃすくない、もっと欲しい」じゃ話になりませんよ。

    セックスレスについてはトピ主さんがお膳立てしてますか?
    日中子供と家事と格闘して、夜はお子さんを寝かしつけて、
    夕食の片付けや家事を全部奥さんがして
    トピ主さんの寝室まで出向いて来い、ということですか?


    上記2点については情報が少ないためどっちが悪いと言い切れませんが
    「母の提案は断れないから」これは確実におかしいです。
    お互いの両親を出すとこじれますので
    トピ主さんが子供と一緒にいられないのはおかしい、と説得してください。

    ユーザーID:4734707724

  • 義実家に行く回数。


    が少ないのはなぜですか?過去に、義両親と嫁の間で何かあったとか?
    それにしても、何か事情かよっぽどのことがなければ、妻の言い分はわがままだと思います。10年で義両親に4回しか会わないんですよね。孫もいるのに。

    せめて、来年は一夏実家にかえってもいいから、今年は自分の言うとおりにしてくれ・・でいいと思うのですが。

    一度実家に寄生してしまい、義実家に行かないことが当たり前だという習慣を作ってしまうと、妻も妻の両親にも定着してしまいます。年に一度くらい義実家に行くことも最低限の義務だと思わせた方がいいですよ。お父さんとお母さんも楽しみにしているのにかわいそうです。

    ちなみに、私は義母の嫉妬がすごくて、実母の話も義実家ではしないですし、義実家には毎週行かなくてはならず、自分の実家にあまり帰れなくなりましたけど!?

    やりすぎると嫌われますが、やらないで我慢するより、ケンカ覚悟で「自分の母親が良ければ、うちの両親は寂しくてもいいのか!!」ってガツンと言ってみてもいいと思います。

    ユーザーID:7321076388

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  • 確かに意義が見出せない…

    「母の提案は断れないから」というのが引っかかります。
    私なら母より夫を優先します。実家は別世帯だし、夫婦はそういうものだと思うので…。
    お義母さまが奥様をそういうふうに教育してこなかったのでしょうね。

    自分の実家優先の妻、セックスレス、単身赴任、生活費はしょぼい(失礼)、
    これだけ揃って不倫せずにいられるなら、トピ主さんは人間でないかもしれません。

    私が男性なら、耐えられません。

    ユーザーID:1523383622

  • 私も2週間夫のところへ

    トピさんの考えはおかしくないです。

    なぜ、実家より夫を優先して考えないのでしょうね。
    子ども2人いるから、離婚はないーと思っているのでしょうね。

    私も最初に転勤族夫のところに2週間過ごします。
    それから私が実家へ顔を出し、その後、休暇で夫がこちらにきますので
    合流します。

    せっかくの夏休み。
    お子さんとともに、いい夏休みが過ごせるといいですねー

    ユーザーID:6150191994

  • あまり異動ばかりもキツい

    トピを見る限りでは奥様はかなり自己中心的なタイプですね。同情します。「母の提案を断れない」んじゃなくて断る気がないだけでしょ。「義父母がいると心から寛げない。君だって僕の実家ではそうだろ? それならわかってくれるよね?」などと言ってみてもダメでしょうか。

    > 世間もこんなものなのでしょうか?

    そういう女性を妻にしたのはトピ主さんだけではないでしょうが、もっと夫を思いやってくれる愛情溢れた妻もたくさんいますよ。小町にはトピ立てないだけで。

    ただ同じ単身赴任者の妻の立場としては、その日程はあまりにも忙しすぎですね。6歳と3歳を連れて短期間にそんなに動き回るのはせっかく家族で過ごせる休暇なのにかえって疲れてしまって楽しくないかもしれません。そういう意味では同じ場所(実家)にずっといる方が楽でしょうね。その距離で双方の実家に行くとなるとどうしてもバタバタしてしまうので、今回は双方の実家は忘れてトピ主さんの休暇中は単身赴任先から1週間ほど家族旅行しては? 新幹線代等交通費を考えると避暑地の貸別荘など一ヶ所に滞在して自炊する方が安上がりかもしれません。何か別の提案をしてみては?

    ユーザーID:2557450619

  • うへぇ

    私の周りにもいますが、こういう悪妻に引っかかる男性って、いい人だけどちょっと自信なさげだったり漬け込まれやすい何かしらあるんでしょうか。
    もちろんトピ主さんに非は無いですし奥様が悪いんですが。
    でも絶対不倫なんかしちゃダメですよ。それこそ尻の毛までむしられちゃいますからね。私の知ってる男性は不倫がバレて泥沼離婚→子供とも絶縁→不倫相手も奥様の似たタイプだったのか、養育費や諸々の事で現実にかえると即座に別れを切り出してきた→現在独身で親の介護も目前で途方に暮れてますから。不利な行動は取らない事です。
    それはさておき先々どうするかを考えて具体的に行動なさっては?
    給与の振り込み口座を一旦変えて奥様に渡し、内緒でお金を貯めるとか、何かしら出来ないでしょうか??
    このままぶつかる事を避けて搾取だけされる人生で良いのなら何も言いませんが…。

    ユーザーID:0593153744

  • トピ主さん、負けちゃダメです!

    それじゃあ結婚してる意義は見い出せないですね・・・。
    ただでさえ単身赴任で淋しいのに、トピ主さんが可哀相過ぎます。
    奥さんヒドイです。
    「母の提案は断れない」じゃなくて、「それがいい!」が本音じゃないんですか?
    折れるにしても、赴任先で過ごすのは1週間、トピ主さんの実家に2泊、は死守すべきです。
    ここで奥さんの言う通りにしちゃうと、毎年そうなっちゃいますよ!

    それに、結婚10年で4回しか帰省してないなんて親不孝です。
    4万円でやっていけるのなら別にいいですけど、貯金とかちゃんと把握してますか?
    トピ主さん、お人好し過ぎます。
    なんか心配だぁ・・・。

    ユーザーID:8532804064

  • あなたよりママが好き

    奥様はあなたよりご自分のお母さんの方が大切なんでしょう。
    それを指摘してみては?

    奥様にとってあなたが単身赴任は楽園状態でしょうね。
    夫の世話はしなくていい、生活には困らない。

    ユーザーID:6865107674

  • トピ主です(1)

    レスありがとうございます。

    個別のレスでないことをあらかじめお詫び申し上げます。

    いくつか質問もありましたので・・・

    転勤族なのになぜ早くに家を建てたのか?
    →会社の規則で40歳になると社宅を出なければならないのですが、例外として持ち家があり持ち家より通勤不可の勤務地になった場合は、年齢に関係なく社宅に入居が出来る、と言うものがあるからです。

    母子3人の光熱費、通信費、食費と小遣いだけですか?
    →貯蓄(財形、持ち株など)、各種保険(生命保険、医療保険、学資保険)、および幼稚園の月謝は給与天引きまたは住宅ローンと同じ口座からの引き落としで生活費に含まれていません。
    一方、光熱費や食費など以外では子供のスイミングスクールや音楽教室の月謝は留守宅の生活費からです。
    また、妻がその20万から少しづつ貯蓄をしようとしていることは聞いています。

    セックスレスについてはトピ主さんがお膳立てしてますか?
    →自分なりにはお膳立てしているつもりです。
    キスまでは行くのですが、その先に進もうとすると今日は疲れている、とか言って拒否されます。
    妻が積極的になったのは子作りの時だけでした。

    ユーザーID:2052644132

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です(2)

    過去に、義両親と嫁の間で何かあったとか?
    →特にないと思います。基本的に物理的な距離があるので、私の両親と妻との関係は良好だと思います(もし介護や同居の話が出てくればどうなるかわかりませんが、今のところそのような話もないので)。根拠として、私の両親の誕生日および父の日、母の日には、毎年、妻から積極的にプレゼントを準備してくれていますし、また妻の誕生日に私の両親から毎年プレゼントが送られて来るのですが、それに対して感謝をしているようです。また、ときどき妻から私の母に料理やお菓子のレシピを聞いたりしているようです。

    少なくとも単身赴任する前まではレスの不満はあったものもの、はずれの女性とは思っていませんでした。
    妻として母として頑張っていたと思います。
    ただ、義母には逆らえない、と言う傾向が結婚前からあったのも事実です。

    今でも、電話で話した後の妻への最後の言葉は「愛しているよ、そっちも一人で子育て大変だろうけど無理しないように」
    と言うような内容です(日によって、電話の会話の流れから多少内容が変わりますが)。
    が、最近このような言葉も自分で言っていて空々しく感じる時があります。

    ユーザーID:2052644132

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 同意します。

    3歳+妊娠期間=4年間のセックスレスですね。
    この時点で 妻ではなく、ただの同居人です。

    転勤先にも付いて来ないのは トピ主さんはいらないからじゃないですか?
    経済的な保障をしてくれるだけで、他はいらない。

    うちは子供は成人してるし、セックスレスの時点で外に彼女を作って
    子供も出来ました。
    現在、仮面夫婦状態ですが いつ離婚になっても構わないと思って日々を送っています。

    月に光熱費・通信費込みで4万円って・・・・・浮気防止策ですかね?

    ユーザーID:2719855665

  • 葛藤中です

    私自身結婚に意義を見出せないでおります。
    結婚というものが正直分かりません。

    結婚って結局は夫婦が仲良くて成り立つのかな〜って。
    でも余程相性が良くないと、きっとずっとは無理なんだ
    とも思います。
    子供の為とか所詮親のエゴにしか思えません。
    私の両親は自分が幼少時に離婚していますが、良かったと思って
    ます。仲の悪い両親の子供は悲惨です。
    それでも離婚が良くないと思うのも価値観の違いで有りですが。

    結婚って努力して成るものでも無い気が。
    自分なりに一生懸命頑張っても、夫にとって私はハズレ女だと
    思います。結婚って難しいなと。

    SEXに関しては、私の場合言葉の暴力で出来なくなりました。
    ちょっとした心無い言葉にかなりショックな事が多く、以来
    自然に体が拒みます。それを分かってもらえず、長い期間
    苦しみました。夫婦だから言い過ぎる事もたまにありますが、
    言って良い事と悪い事、限界ってあります。
    人間としてどうかって疑ってしまって。

    多分最後はお互いの為、一緒に居るべきか否かじゃない
    でしょうか。妻・夫のどっちが悪いとかではない気がします。

    ユーザーID:7233135105

  • 奥さん

    優しくないね。想像力もない。そんなことしたら、あなたもあなたの親も寂しいって解らないのかな。あなたを馬鹿にしてるよ。なめきってる。それでもあなたが自分を捨てることはない、だって子供もいるしって大きく構えてる。月に四万円って大学生の仕送りより少なくないですか。私はオットにそんなめに合わせないな。オットの親、好きじゃないけど、大事なオットの親だから大事にしてるし、オットいなくても私と子供と遊びにもいきますよ。あなたの我慢に奥さんはあぐらかいてます。

    ユーザーID:7042891521

  • そりゃないよ

    ひどい奥さんだね。
    「母の提案は断れないから」これがまずあり得ない、どんな家庭で育ったらそうなるの?
    え〜駄目だよ、今年はこういうプランなんだ〜もう決まってるからさ〜あちらにも○日に行くって伝えてあるし無理無理!
    で済む話ですよね、他人なら断るのに言葉も選ぶし大変だけど仲の良い実母ならそれですむ話だよね?
    「母の提案を断りたくない、だって自分の実家行きたいし」が奥さんの本音でしょ。
    一度腹据えて話し合った方がいいですよ、なんでこんなに自分や自分の実家を軽んじるのかと
    無駄かも知れないけどまずは話し合いです。
    世間はそんなものだったりそんなじゃなかったり様々ですが、はっきり言えるのはトピ主さんはハズレを引いたって事ですね。

    ユーザーID:5351657982

  • 荒療法

    ひと言、「じゃ、俺はこっちで気になる人がいるから、デートに誘ってみよっと。
    一人で過ごすのは寂しいからね。」
    (嘘でいいんだから)

    そのあとなんか言われたら、
    「セッ○スレスはれっきとした離婚理由になるんだし、別にいいじゃん。
    俺、次に再婚する時は、両方の両親を均等に大切にする女性を選びたい」
    って言ってみな。

    奥さんを慌てさせよう!

    トピック主が黙っているからいけないんだよ。
    奥さんを甘やかしすぎ。
    子供がまだそんなに小さいのに20万は使いすぎだよ。
    中高生ならいざ知らず。

    「その家は俺が払ったから俺のものだ。
    再婚すればその人とその家で暮らすから、お前は出て行けよ」ってさ。

    奥さんが自分で「このままじゃいけないかも」と思わないとダメだから、
    そのぐらいの荒療法もいい。

    ちなみに、本当に浮気はしちゃダメだよ。

    ユーザーID:1168690757

  • 夫は「お金を持ってくるだけの人」

    だと思ってるんでしょうね、奥様は。
    力関係が完全に妻>夫ですよね。

    そんな状況を納得いかないながらも受け入れてるトピ主さんが不思議なのですが。
    お付き合いしてる頃からそんな感じ?
    いつからか変わっちゃった?

    理由を探すなら

    1,トピ主が妻の育児に非協力的であった
    2,トピ主の両親が妻に失礼なことをした
    3,トピ主が過去に浮気などをした
    4,もともとわがままな妻である

    義母の様子を見ると、4の可能性が高そうですけどね。
    気弱な(思い通りにしやすい)トピ主を見事ゲットした奥様の勝ちでしょうか。

    ユーザーID:6910463746

  • ハズレ妻ですね

    私の妻は私(実家含め)を第一に考えてくれます。
    その代わり私は妻(実家含め)に尽くします。

    両親と義両親の交流も遠距離ですが多いです。

    これが普通だと思います。
    小町を見ていると珍しいみたいですが。

    ユーザーID:5085553078

  • そりゃ、あんまりだ・・・

    私の夫も転勤有りの仕事をしています。
    転勤中の自宅は、定期借家として、賃貸に出していました。
    (自宅購入の頃は、転勤のない部署でした)

    以前は、当たり前のように夫と一緒に任務先へ転居していました。
    その後、子供への負担が可哀想になり、家族で話し合って、母子だけ自宅に戻り、夫は単身赴任です。

    最初のトピ主さんのプランは、我が家の夏休みの過ごし方とほぼ同じです。
    普段離れている分、私も子供も、少しでも多く夫の側にいたくて、交通費はイタイですが、家族で大移動しています。

    トピ主さんの奥様・・・
    夫より実家が大事なんですか?
    トピ主さんが、可哀想過ぎます。

    ユーザーID:4857159777

  • 帰省の話はきっかけ?

    むしろ、トピック後半に書かれたような日ごろの不満がたまっているのではないでしょうか?帰省の問題が解決しても、これらのことは残るでしょう?

    「結婚している意義を見出せません」とのことですが、レスがもし「結婚ってそんなもんだよ」が多数だったら、そんなものかとあきらめられますか?

    なのでセックスレスや小遣いの少なさ(妻の生活費が多いように感じることも)について、一度じっくりと話し合ってみてはいかがでしょうか。
    あなたの気持ちが大事なように、妻には妻の言い分や感情があるでしょう。
    それを、わかりあえる機会になるといいですね。

    ちなみに我が家も持ち家・単身赴任です。
    お小遣いはトピ主さんより少ないですが、これは夫自身が決めました。
    というのは我が家では夫がエクセルで家計簿をつけていて、家計の中身は夫が一番把握しているからです。(もちろんそれを私も常に見ていますが)

    <世間もこんなものなのでしょうか?
    いろいろあります。一概にどうとは言えないくらい。
    要は、トピ主さんと奥さん双方が満足できる状態にしていけばいいのではないでしょうか。それには話し合いは不可欠ですよ。

    ユーザーID:4012864484

  • 虚しくなった

     と言ってみましょう。夫をないがしろにしすぎている。結婚している意味を見いだせないと生活費4万円はきつい。と

    ユーザーID:3575208287

  • 思いやり欲しいですね。

    今読んだ情報のみからだと、トピ主さんに同情してしまいます。

    ただ色々(4万円等)出すと奥様も「なによ!私もやり繰り頑張ってるのよ!」となりそうなので「家族(夫婦&子供)で過ごせると思って楽しみにしていたのに、酷いじゃないか!!?」のみで崩していくのが良いかと思います。

    これに対する回答で奥様がトピ主さんに対してどう思っているかも分かる気がします。そこから結婚している意義が見出せると良いのですが(願)

    ユーザーID:9714383397

  • ここ見せましょう

    このトピを奥さんに見せましょう、PCぐらい使えるでしょ奥さん。
    奥さんが考えを改めないのであれば、単身赴任でなくて別居と言う形にするのもいいかもしれません。

    曖昧な態度が一番いけないと思いますよ。 言うべきことは相手にハッキリ言わないと伝わりません。

    ユーザーID:2174416425

  • あんまりだ。

    実家の事は、まずはおいておきます。他にも書いていない事情があるかもしれないし。

    でも、奥さんは仕事してませんよね? していてもパート程度でしょ? 

    なのに、夏休みに単身赴任先に子供つれて行かないなんて、あんまりです。ひどすぎます。

    ものすごい邪推ですが、浮気してるんじゃないですかね。あるいは、浮気していてもこれじゃ気づきませんよね・・・。

    ユーザーID:7027099677

  • なんか違うんじゃないかな?

    トピ主さん、どんな理由であれ長年連れ添って来た相手が
    全くの見知らぬ他人にいいように言われていて、悲しく
    ないですか? 奥様の悪い部分は分かりました。でも、
    物事には何でも理由があると思うのです。 トピ主さん
    自身も奥様にとって完璧ではないのでは?皆自分は悪くない
    と思うから誤解も生じます。きっと互いに言い分があり理由
    があって、その様な態度に出てるのだと思うのです。
    コミュニケーション不足なのだと思います。
    自分は相手に上手く言えないからという理由は無しです。
    それって実は一番卑怯な気がします。
    言葉にしなきゃ何も伝わりません。基本だと思います。
    人が人を嫌う時は、相手を互いに誤解しあってるからだと、
    聞いた事あります。とても納得です。きちんと相手に伝えず、
    自分の中で溜め込んで、それを相手が悪いの一方的って、
    おかしい気がしますが、どうでしょう?皆何かを抱えて生き
    てます。夫婦向き合って話すのって結構勇気いると思います
    が(分かります・笑)お互いに相手の話をきちんと聞く
    事前提で、不満の理由など知った上で解決出来ると良いですね。

    ユーザーID:7233135105

  • 亭主達者で留守がいい

    亭主達者で留守がいい...なーんてのもありましたっけ。

    元気に働いてくれて生活費を稼いでくれて、それでいて家にはいない。
    ときどき優しい言葉をかけてやれば、さらに頑張って働いてくれる。

    自分たちにとっては必要な存在ですよね。
    だってご主人の働きナシでは食べていけないもの。

    でも、家にはいないほうがいい。
    一緒に過ごすのは面倒くさい。
    たまに一緒に夜を過ごしても、セックスするのも面倒。

    なんだかな〜。

    私が主さんだったら、とっくに浮気してるかも。

    子供たちにお父さんの生活を見せるのはいいと思うんですけどね。
    遠く離れても、パパは自分たちのために頑張って働いているんだ...ってわかると思うし。
    給料運び人としてだけのパパなんて、哀しすぎる。

    ユーザーID:4328496684

  • Baby Blueさんに同意:分かってもらえるまで伝えよう

    夏休みの過ごし方についても、レスについても、たぶんその他諸々についても、
    今まで「まぁ今回はしょうがないか」でやり過ごされてきたのでは?

    あなたが言わないから、奥さんが付け上がる。
    その積み重ねで、今のお二人の関係ができあがったわけです。

    納得できないなら、奥さんとちゃんと話合ったらいいのに。
    時にはガツンと自分の意見を言うことも、怒ることだって必要ですよ。

    奥さんはあなたを全く大事にせずほったらかし。
    あなたは奥さんに全く期待せずに諦めモード。
    これじゃうまくいくわけないですよ。

    >きちんと相手に伝えず、
    >自分の中で溜め込んで、それを相手が悪いの一方的って、
    >おかしい気がします

    まさにその通り。
    戦わずして戦果を得ることはできません。

    小町で愚痴ってないで、奥さんにちゃんと自分のツライ気持ちを伝えるべき。
    遠く離れているんだから、尚のこと。
    これからは「伝わるだろう、分かってくれるだろう」を止めて
    「分かってもらえるまで伝える」を実践してください。

    ユーザーID:6764208909

  • 可哀相

    我が家も単身赴任して三年たちました。主人は家賃抜きで生活費は九万弱。職場で飲み会等あればその都度口座から引き出してもらう様にしてます。
    私の実家は車で一時間なのであまり比較にならないと思いますが、お盆やお正月に泊まりがけで帰るということは自分からは提案しません。主人から言われてはじめて、
    じゃあそうするねっていいます。
    私の親は、まずは主人をそれから嫁いだ先の親を優先して考えなさいって言われて自分たちはいつも一歩引いた立場で見守っていてくれていますので、奥様やそのお母様の言動は主さんの立場を軽くみてらっしゃる感じに思えてしまいます。
    一家の大黒柱って表現はもう死語なのでしょうか?

    ユーザーID:7310624002

  • 争いが嫌いな大人しいタイプは一生いいなりですな

    「虚しくなってきました」で終わりですか?。事態を変える事。そのためには争いも厭わないこと。失うものや背負う重荷の覚悟をすること。これができればその生活から解放されます。できなければ一生いいなりです。

    先に脱出した先輩より

    ユーザーID:2350959334

  • 夏休みになりましたが

    結局、奥さんを説得できたのでしょうか?
    それとも、実家へ帰っちゃいましたか?

    確実にいえることは、「奥さんは、あなたと一緒に過ごすことを何よりも大切なこととは全く思っていない。」ということです。

    夫婦関係を真剣に見直す時期に来ているのかもしれません。

    猛暑です。ご自愛願います。

    ユーザーID:6942469345

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