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義妹に内緒にしてください、お義母さん!

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家族・友人・人間関係

未来

主人45歳、私、35歳、娘13歳の3人家族です。
夏休み、帰省の時期ですね。毎年、夏と正月に義理の実家に帰省します。主人が転勤族なので、帰省時間も交通手段も様々です。
私は、結婚式数日前に彼を亡くしました。ショックで立ち直れずにいた中、後から妊娠がわかり、出産し3歳まで両親と同居して兄妹の助けもあり、シングルマザーで育ててきました。
そうした中、今の主人と知り合い娘が5歳の時に結婚し今に至ります。
こんな私を主人の両親はとても可愛がってくれ、娘を実孫のように大切にしてくれ私もとても感謝しています。義理の両親とは良い関係だと思っています。

でも、義妹(40歳)とはなかなかうまく関係が築けません。義妹には娘と同級生の女の子、10歳の男の子がいます。夫さんは主人と同級生なので、学生時代はお互い顔見知りという感じです。
最初は未婚の子持ちの女に兄が騙されていると思われたのでしょう。でも、主人が一生懸命動いてくれ義理の両親は、そこまで息子がいうのならと温かく認めて下さいました。義妹の反対は凄まじく、何度も諦めようと思いながら、主人と義理の両親の温かい愛情に私は救われてきました。
娘と同じ年の姪が初めて出来た従弟だからということで娘も仲良くなり、甥も主人になついている為、それなりに仲良くうまく過ごしてきたつもりです。
ただ、ただ、なんとなく利用されているような気がします。帰省することを義理の両親に伝えると義妹家にも伝わります。義妹は義母と毎日電話しています。車で15分の距離ですが、帰省はせず電話です。義母からの電話ではなく、毎日義妹から電話があり出ないと義母が怒られます。私たちが帰省すると「会いたかった〜」と姪と甥を置いて帰っていきます。そして帰省している間は一緒に行動しなければなりません。
すみません、続きますね。

ユーザーID:5213900725

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  • トピ主続きです 1

    夏の帰省時には、私たちが到着するお昼頃に来ていて、従弟同士仲良くしたいっていうのよ、と姪と甥を置いていきます。夜ご飯の時だけ現れ一緒に食事し、主人が戻ってくるからとおかずを持って帰っていきます。
    お風呂に入れたり食事させたりは私や義母が面倒をみます。明日は家族で出かけようと思っても、そこは行った、つまらないとか言い出し自分たちの行きたい所(イオンやショッピングモール、児童館)へ行きたがります。
    最初は娘も楽しく過ごしているので良かったのですが、ショッピングモールはここでなくても行けるし、児童館という年でもなくなり、お城や歴史を訪ねてみたり観光地などに興味をしめしますが「つまらない」の一言で却下されがっかりしています。
    何より、どうして一緒に行動しなければならないの?と言うようになりました。
    お正月は毎年2日に帰省して一泊します。義両親とお正月をのんびり過ごそうとも、お昼過ぎに「初詣に行こう」と家族でやってきます。でも必ず毎年消えられます。初詣が終わるといつのまにか義妹の旦那さんはセールに出かけ、いつのまにかいなくなります。

    ユーザーID:5213900725

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主 2

    義妹、甥、姪と残されますが、お年玉でお買いものしたいと百貨店へ行くとこれまた必ず、あの〜友達からメールがきたのでちょっとお茶してきてもいいですか?となります。せめて甥だけでも連れて行ってくれるといいのですが、子どもたちは置いていかれます。
    そして夜、ご主人と一緒に義理の実家まで帰ってきて食事して帰っていくのです。
    主人は何度も「お前たちのために帰省してるんじゃない」と義妹に怒りますが、実子でもないのに義理の両親に成長を見せたいとかないでしょうと言われ、血のつながった姪や甥を可愛がるのは当然という考えのようです。
    なんで○○ちゃん(娘)ばっかり!という言い方なのです。それでいて、私と娘には、お兄ちゃんはね、と主人の悪口を言いたい放題です。「学生時代は本当にひどくて甥の反面教師にさせていただいてまーす」と笑顔で言われた時は、「私たちにはすっごく優しいパパなのにねー」と娘が言い返し私も「もうめちゃくちゃ娘に甘くて、必ず習い事のお迎えは主人なんです」と言い返したらムッとしてました…。
    今年こそ別行動したいです。
    義母に帰省時を内緒にして下さいって言ってもいいですか?
    何かいい言い方ってありますか?

    ユーザーID:5213900725

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 義妹夫婦に言ったら?

    もう13と10才なら迷子の年でもないでしょう?
    家族で色々行きたいからってきっぱり断ればいいだけでは?
    義母にも伝えて、外堀も固めときましょ。

    ユーザーID:2001902286

  • う〜ん・・

    ご苦労の末、素敵な旦那様と出会われたこと、本当に良かったですね。

    義妹さんは、ちょっと甘えん坊さんみたいですね。きっと、主様と結婚される前から、
    そのような家族の体制が出来上がっているのでしょう・・。
    確かに、自分は毎回出かけてしまい、子供のお風呂やご飯の世話まで・・とは甘えすぎのような気もします。

    しかし、義妹さんにしてみると、自分の実家に孫を預けてるつもりだけなのかも知れません。

    私は、実家近くに住んでいる妹の立場です。
    うちの場合、兄の結婚に特別反対ではありませんでしたが、転勤族の兄家族が帰ってくるので、
    長期の休みには、時間を合わせて実家に来るよう言われています。本音を言えば、せっかくのお休みなので、
    うちの家族もどこかに遠出したいのですが、なかなか言い出せず、兄家族が
    くつろいで過ごすために、家事をして過ごします。

    帰省する兄家族に気を使わず、遠出できたら・・。それが無理でも、せめて時間の拘束なく
    普段通りに生活できたら・・。奔放な義妹さんが、ちょっとだけうらやましいです。

    主様家族が、別行動されたい旨、伝えてはどうでしょう?

    ユーザーID:4600020200

  • 言い方ですが・・(2回目です)

    2回目レスします。

    言い方ですが、こんなのはどうでしょうか?

    「子供の宿題で、地域の歴史やお城を調べることになっているので、ちょっとお城へ行かせてもらいます。
    (または、作文や日記で観光地に行ったことを書きたいのでとか・・・)
    宿題につき合わせては申し訳ないので、従兄弟ちゃんたちは楽しく過ごしていてくださいね。」
    で、主様家族だけで観光に行っちゃえばどうでしょう?

    義妹さんにとっても実家なので、子供を預けるなというのも無理そうな気がしますしね・・。

    ユーザーID:4600020200

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  • いい言い方じゃなくて

    このトピに書いてあることそのまま言ってもいいと思いますよ。
    特に娘さんがかわいそうです。
    好きなところへも遊びに行けないし、パパの悪口をおばちゃんから聞かされるしで。
    義母には「このままでは娘が帰省を嫌がるようになってしまうから」と強調して内緒にしてもらうようにしてはどうでしょう?

    それか義妹にハッキリと別行動をすることを告げる。
    甥と姪は預からない、置いていったらこちらも放置する!と宣言。
    でも、ご両親はいい方たちなんですよねー、それを悲しませるのも酷いかなあ・・・

    ユーザーID:7035280293

  • 先手を打つ

    うーん、義母に帰省自体を内緒にしてくれって難しいですね。
    義妹と義母は毎日電話しているんでしょ?嘘つくの辛くないですかね?

    相手(義妹)のパターンはわかっているんですよね?
    それなら、「明日は○○に行くんです」と先に言う。「え〜つまんない、却下」と
    言われたら「そう、ザンネン。今年は一緒に遊べないけど顔が見られたから
    いいわね」と明るく言う。その後ぐずぐず言われても
    「史跡とかって久しぶりに行くと結構おもしろいんですよね」とか
    「逆にこっちが子供から教えられてビックリです」「あそこのお城の
    城主って・・・」と話をすり替え、行先は頑として変えない。

    観光地で義妹夫が消えそうな気配なら、甥っ子に「パパのことしっかり見ていて
    あげないと、パパが迷子になっちゃうよ」と親子セットにしておく。
    義妹が買い物中に消えそうになったらすかさず
    「じゃあ私たち←ココ強調 も見たいものがあるので」と一緒に席を立つ。
    その際、義妹ではなく甥姪に「じゃあね」と言い、暗にあなた達はお母さんと
    一緒に行くのよ、と促す。
    とにかく相手の言い分を聞いてはダメです。がんばれ!

    ユーザーID:2731628974

  • トピ主です

    レスありがとうございます。ajisaiさんまで読みました。

    主人の性格に難あり、というのなら私も驚きますが、兄妹げんかの延長のようなどこの兄妹でもあるようなことをひどいひどいと話していました。
    先日は朝電話があり、「今から行くね」と家族4人で突然遊びに来ました。たぶん断られると思ってか、「無理よね〜〜」と言われたので私もムカッときて「いいですよ(笑)」と言いました。
    断るよね〜?断るでしょ?みたいな言い方をされるのです。
    私はたまたま前の日に片付けていたので、いつでも来い!という感じでした(笑)
    食事中はせっかく遠くから来てくれてるしと、主人は馬鹿にされてもけなされても「そんなことまだ覚えてたんだ」と笑い、私の手を握っていました。怒るなよ、ということだったと思います。ぐっと耐えていたところ、義妹ご主人が「もういい加減にしろよ」といいその場は収まりました。
    姪も甥も、お母さん何言ってるの?という感じで見ていました。
    次の日、義母から電話があり「未来さん、昨日はあのこがいろいろ嫌なこと言ってごめんなさいね。」と言われました。

    ユーザーID:5213900725

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    一度、主人の学生時代の友達夫婦何組かと帰省時に遊びに行ったことがありました。
    17時頃に私の携帯に電話があり、「いつ帰ってくるの?」
    「お兄ちゃん達が帰ってこないと食事できない」と騒がれ、着信多々。19時頃帰宅すると「遅い!おなかへった!」…。
    「お前たちに合わせるつもりはない。俺たちは家族で休みを過ごしているんだ。おまえは勝手に来て何言ってるんだ。」と主人が言うと甥が
    「だって遊園地に行きたかったのに」遊園地??
    「それならお父さんとお母さんに連れて行ってもらいなさい」
    「お母さんがおじさんに連れて行ってもらえって」
    そして義母が「もうやめなさい!お兄ちゃんも次からはこの子たちも連れてってあげなさい!」…。
    私と娘はあっけにとられ、姪もきっと理不尽なことを言ってるのは母だとわかった顔をしていました。
    主人は結婚するまでは義妹とは音信不通でした。東京の大学に行って東京で就職した主人と、大学、就職と地元から出ていない義妹です。年も離れて(6つ)いるし帰省しても顔を合わせることもなかったようです。主人が家を出てからこの家の体制がこうなったんだろうと思います。
    ほんと、別行動したいです。

    ユーザーID:5213900725

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 逆転発想の余地は…だめ?

    義妹の態度が気に入らないというのは、トピを読んでいて
    確かにそうなってしまうだろうなと思いました。

    ただ…
    子供さんたちは仲が良いんですよね?
    それはそれで貴重な事なのではないかと思うのです。

    もう、義妹は勝手に友達と会うなり、家で昼寝するなり
    彼女の好きにしてもらって
    お子さんたちのいとこ同士のお付き合いをフォローするという視点で
    開き直られたらいかがでしょう。

    それも、あと数年あるかないかかもしれませんよ。
    たまに来る親戚よりも、友達との約束を優先して
    頼んでも一緒に歩いてくれなくなるような年頃に
    なってしまいますもの。

    子守に利用されている、と考えたくなるところをちょっと脇に置いて
    娘さんがいとこと楽しく過ごせればそれでいいから
    ちょっと娘と息子を貸してね、あとはお好きにどうぞ
    と、義妹を置いてきぼりにした方が
    あれ言わないで、これやらないでの禁止事項を並べるよりも
    義理御両親の手前も保てるのではないかなぁ…

    ユーザーID:7921912910

  • 言うならば

    帰省中、お義父さんお義母さんたちとゆっくりお話などしたくても
    子どもの数が増えるとなかなかそんな時間が取れず
    娘が行きたいと思っている場所にも連れて行ってあげることが出来ず
    全てがそのせいだとは思わないのですが
    せっかく娘と姪・甥たちが仲良くなれているのに
    このままでは帰省自体がうちの家族にとって負担になってしまいそうで

    娘を実孫のように可愛がってもらっているし
    姪・甥たちとも従兄弟として仲良くさせてあげたいからこそ
    帰省中ずっと義妹さんに来られると辛いのですが・・・

    的な感じではダメでしょうか?

    さらに出来れば旦那さんから言ってもらうとか。

    ユーザーID:5109375205

  • トピ主です

    みなさん暖かいレスありがとうございます!!
    主人に話してみたのでご報告いたします。
    私も今まで我慢していたこと、娘も限界なこと、はちこさんのレスを参考にさせていただきました。仲良くなりたいと言われて嬉しかったけどそれは小さな時であり、13歳にもなるとやっぱり家族が利用されているんじゃないかなって思うみたい。一緒に行くのは構わないけど、我が家主導でそれでもよければどうぞ、というスタンスでお願いしたいと話をしました。
    主人は義母に電話してくれ、帰省することは伝えてもいいが日程はわからないと言ってくれと。実家についたら俺が妹と話すから知らない聞いてないで通してくれと。
    そして娘に気を遣わせてごめんねと謝ってくれて今年は好きなところに行こうと話してくれました。
    夜は泊まりにきてもらってもいいけど、1日は家族で遊びに行こうとなり娘も喜んでいました。中学生になってなかなかお父さんと遊びに行くことも減っていくだろうし、家族で過ごせる時は一緒に過ごしたいしね、と。
    どうなるかわかりませんが、一歩前進です。
    また展開がありましたらご報告します。
    暖かいレスに感動しました。ありがとうございました。

    ユーザーID:5213900725

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 娘の携帯に着信、メール。

    トピ主です。
    毎日、私の携帯に着信がありますが、のらりくらりと交わしていました。
    実際に娘の習い事などで予定が立たなかったこともありますが、義母には今週か来週に帰省するつもりだと伝えています。
    昨日、娘の携帯に着信があったようです。気づかずにいたら今日は着信6件、メール4件ありました。メールは姪の名前です。でも姪は携帯を持っていませんので、義妹の携帯からの発信です。
    いつ帰ってくるの?一緒に遊べる?遊園地今年は行こう、ママなんて言ってる?とかそういう内容でした。
    娘は塾や習い事に一人で出かけない限り携帯は持ち歩きません。いつも主人か私が送り迎えするので、気づきませんでした。
    なんて返事したらいいのでしょう。もう私から直接話した方がいいですよね。今までなるべく角が立たないようにしてきました。でも娘まで巻き込んでしまい、もう私が前に出るしかないように思います。主人が何度話しても全く聞いていません。私にもだんだん怒ったようなメールになってきました。義母も間に入り疲れた様子です。ごめんなさいね、と言われるのが辛くなってきました。

    ユーザーID:5213900725

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 解決策は、

    夜烏さんのレスにありそうな気がします。
    そこまで執着している義妹さん一家を排除するのは難しいし、
    排除するにはかなり波風が立ってしまうのではないですか?
    せっかくお嬢さんを実の孫のように受け入れて下さってる
    義両親を悲しませるのも辛くないですか?
    無茶をしているのは義妹さんと分かっていても、親にとっては
    かわいい娘ですし。
    下手するとこれから先、帰省しづらくなってしまいませんか?

    トピ主さんのお休みを家族で過ごしたいという気持ちも分かりますが、
    家族水入らずは普段の週末もありますしね。
    無理に義妹さん一家を排除して義両親とゆっくり過ごしても
    義両親は心から楽しめないのではないでしょうか?
    トピ主さんが大人になり姪御さんや甥御さんを受け入れてみては?
    その代わり行き先等はトピ主さん一家主導で決め、あくまでも
    姪御さんと甥御さんは同行者というスタンスで。  

    ユーザーID:5826140016

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