姑になりたくない

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妊娠・出産・育児

妊婦

「男の子を産みたくない」を読んで。

現在妊娠4ヶ月でお腹の子の性別はまだわかりません。
男の子でも女の子でも授かったわが子、とても愛しいです。

ただ最近の風潮(小町だけでなく、実社会でも)である女の子人気は分かる気はします。
男の子を産みたくないとまでは思いませんが、【姑】にはなりたくないなぁと思いますね。

私は姑を嫌いではないですが、車で2時間の距離ですが、盆と正月に会うくらいです。
実母はもっと遠い距離ですが、毎週連絡取り合っていますし、毎月のように一緒にショッピングや映画に行ったりします。
やはり毒親でもない限り、姑は実母を超えることはないんですよね・・・。

夫には「(姑に)電話してあげなよ」とか「実家に行ってくれば?」と促すのですがさっぱり。息子って冷たいわけではないけど、親の心子知らずというか、薄情だなぁと思います。

私はまだ最低限?の心遣いをしているつもりですが、中には夫実家と一切関わりたくない、自分の夫が実家に行くのを快く思わないお嫁さんも多いですよね?

もし息子が産まれたら、無理して結婚してほしくはないなぁ。
鬼嫁にとられて息子にすら全然会えなくなるよりはましだもの。

皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:2508545766

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  • いろいろ考えますね・・・

    現在義母と同居、息子がいます。
    将来は自分が姑になるのかと思うとがっくりします。
    (まあ、子供が女の子でも、その子の夫となる人から見れば姑になるのでしょうが)

    息子には将来結婚してほしいと思っていますが、自分の状況が悪くなってても同居だけは絶対にしたくないと思っています。
    「息子が結婚する前に、自分が死んでてもいい」と思うくらいです。
    息子の奥さんになる人とお互いいやな思いをするようになるなら、一緒にいたくないです。
    それで息子の顔が見れなくなっても、構わないです。

    ユーザーID:0572904915

  • うちも息子ですが

    乳児なので結婚とかまだまだ先の話しですが
    息子にはお嫁さんの味方してあげれる男になって欲しいと思ってます。

    いくら腹を痛めて生んだ子でも
    結婚して所帯持ったら
    また別の家庭にるんですから。

    お嫁さんは息子しか味方がいないわけですし。

    自分のエゴを息子に押し付けたくはないです。
    会えなくても、私が生んだ事実は変わらないですし
    離れてても血は繋がってるし。

    多分、私の場合は実親が毒親だったので
    「親の言うことは絶対!」と言う環境で育って、窮屈で息苦しかったから
    その反動なのかもしれません。
    我が子にはそういう思いをさせたくないって
    ずっと思ってます。

    ユーザーID:2894453603

  • 別に思わない。

    かといって「姑になりたい!」とも思わないですが(笑)

    息子には結婚して幸せになってほしいと、普通に思います。

    例えば私の「姑になりたくない!」というワガママで、
    結婚してほしくないなんて微塵も思いません。
    結婚もさせずに私に縛り付けておく気はないです。

    私から見てたとえ鬼嫁であったとしても、
    息子がそれで満足で幸せに暮らしてくれたら本望ですね!

    結婚して全然会えなくなったとしても、
    私が先立つ時に、一人寂しい人生を息子が送ってるよりは、
    マシだと思ってます。

    ユーザーID:1416309568

  • みんな姑

    息子の嫁に対しても姑だけど、娘の婿に対しても姑ですよー。
    最近、男性が女性化してるので、そのうち小町も、男性からの姑・舅への不満話が満載になるかも。

    それは、置いといて。

    うちは、市内に夫実家。車でも電車でも1時間半の所に私の実家。

    私は、自分の実家行きません。母とも電話したりしません。たまに母から電話かかってきても、メンドクサイです。
    合わないんですよ。

    夫は、昨日も実家行って、温泉のタダ券とトウモロコシとじゃがいも貰ってきてました。私は、仕事でした。ラッキー!と思いましたね。(もらい物ばんざーい!)

    女同士だと合わないと、全然連絡しませんよ。買い物も旅行も一緒にしません。(したことない)
    姑とも合いませんが、私が忙しいのであまり関わらずにいます。
    いい距離。

    なので、娘がいたらって夢は、私は、散々壊してあげちゃってます。

    娘がいるってだけで幸せかって、そんなことないですよ。
    夢をぶちこわされる方が辛いのでは?
    しかし、実家依存・娘依存の人、私のまわりにはいませんねー。
    嫁姑関係も、酷い人は、いないです。適度な距離での関係の人達ばかりです。友達多い方ですが。

    ユーザーID:9357534865

  • 多少無理しても結婚はしてほしい

    息子に望むこと、正社員じゃなくてもいいから、
    働いてて、結婚までしてくれること。子どもは、夫婦で決めればいい。

    40過ぎても、一人身はちょっと。。。

    息子はいとしいけど、幸せになってほしい。
    奥さんと二人で幸せな家庭を築いてほしい。
    無理にこっちに顔を出さなくていい。
    それで、私たち夫婦みたいにいがみ合うなら、
    こっちにこなくていいから、平和に愛し合ってほしい。

    それだけです。

    ユーザーID:3723066489

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  • あなたは

    自分のために子供を産むのですか?
    子供の幸せは考えないで?

    だったら産まないほうが良いと思います。
    …て、もう遅いみたいだけど。

    ユーザーID:9766067581

  • 同じです。

    私は50代。二男一女の母です。

    私も姑にはなりたくありません。
    小町の嫁姑関連のトピをみるうちに、そう思うようになりました。
    >介護は実子の義務だから、嫁は関係ない。
    >夫家族は他人。
    >夫実家には行きたくない。

    等々、昔では考えられない事を言い、きつい言葉で姑批判をするお嫁さん達ばかり。

    もう、嫁恐怖症です。

    最近、離れて暮らす大学生の息子に、彼女ができたようで、今から戦々恐々としています。
    「可愛い息子を取られる」という気持ちは全くなく、「こんな息子でいいなら、いくらでも差し上げます」という思いなのですが…。

    万が一、息子が結婚したら、なにも頼らず大人しくしているから、たまに会う時は優しくして欲しいです。「甘えるな」とか言われそうですが…。

    小町の見すぎなんでしょうね。若いお姉さん達が怖いです。

    ユーザーID:4372781833

  • 姑になりたいです

    幼い息子がいます。
    親としてはできれば結婚して子供を作ってほしいなあと思います。
    人生を生きる上で気の合う連れ合いがいるのは楽しいことだし、子供ができればなお楽しい、
    私自身がそう思っているからです。
    まあだからといって、結婚を急かしたり子供を作れと催促するつもりはありません。
    そうそう気の合う連れ合いは見つからないし、そうそう思ったようには子供もできない、
    私自身がそれを痛感しているからです。
    成人後も親を気にかけてくれたらそれはそれでうれしいけど、親元を離れて独り立ちした後は
    親を気にかけるヒマがないほど忙しく楽しく暮らしてくれればそれでいいと思います。
    運よく結婚することができ、運よく子供が生まれたらそれだけでうれしいです。
    たまに家族で会いにきてくれたらもっとうれしいです。
    姑になる、というのは私にとってはささやかだけど贅沢な願いの一つですね。

    ユーザーID:9417030524

  • 姑にしかなれない。

    男の子3人の親です。

    どんなに女の子が欲しかった事か。
    今の私が実母と仲が良い様に、娘と旅行や買い物をしたいと願いました。
    が、我が家には女の子はやってきませんでした。

    実の娘から生まれた孫と、義理の娘から生まれた孫。
    比べるまでもないですが、私には比べる相手がいないので
    孫が何人で来ても可愛がってあげたいです。
    お嫁さんも、ある程度の距離でお付き合いしていきたいです。
    3人いるので、月に1度ぐらいは誰かが来てくれるかな〜と思います。

    男の子はとても優しいですよ。
    実際、私は頻繁に親と会うせいか、いざという時(親が病気をしたとき等)は
    兄2人の方がよっぽど心配して電話やメールをしていますよ。
    それに、結局は育て方だと思います。
    女の子でも男の子でも、仲良くやっていれば良いと思います。

    ユーザーID:2250103823

  • 夫の存在は?

    こういう話でいつも思うことがあります。

    「子供を無事巣立たせて、あとは夫とのんびり暮らせたらいいな〜」と思えないのでしょうか。
    夫の存在ってなんなんでしょう?子供以下?

    私は娘・息子がいますが、この子達が社会的に自立してくれたらそれで幸せです。
    縁が切れるわけでもあるまいし。
    後は夫とのんびりやらせていただきます。

    ユーザーID:1379158918

  • あなたの幸せはどうでもいい

    我が子がどんな伴侶を見つけてどんな結婚生活を送るのか。ぜひとも家族を幸せに、もちろん我が子も幸せになってもらいたい。そして私も幸せにしてもらいたい…??えぇ〜?なんか違うんじゃないですか〜?
    我が子の幸せを祈り、幸せに生きていけるようフォローをするのが私たち親の役目だと思いますよ。
    私を幸せにできないなら結婚してくれるな!って…そんな人がいるから…

    ユーザーID:0787666724

  • 因果応報

    >もし息子が産まれたら、無理して結婚してほしくはないなぁ。
    鬼嫁にとられて息子にすら全然会えなくなるよりはましだもの。


    あなたの義母さんもそう思っていたことでしょう。

    繰り返すんですよ。自分がその立場にならないと人の気持ちはわからないのです。

    ユーザーID:3455550709

  • 私は逆

    幼稚園の男の子もちです。私は姑になりたい、というかなれないと困ります。
    年頃になって女の子にも相手にされないさえない息子は困ります。
    イケメンで女の子にモテモテのいい男になってくれたら母親の私は鼻高々!
    そのなかから才色兼備の優しいお嫁さんにきてもらい息子には幸せな家庭を築いてもらいたい。
    かわいい孫もだっこしたいわっ!

    ユーザーID:6100133130

  • 小町の意見はほんの一部ですよ

    私は息子が3人・・・今やその内の二人のお嫁さんの姑です
    そうですね〜嫁は実家を頼りに生活しているようですよ。
    息子達も我が家に女兄弟がいなかったせいか、妻達主導の
    行動をしているようです。

    そりゃ〜気を遣わない親に頼るのはごく普通でしょうね
    孫達に会えるのは年に一回数日のみですが 帰省すると孫達は
    私に飛びついてきて結構サービス?してくれますよ
    そんな孫達にイベントのプレゼントは欠かしませんが、年齢妥当にしています。
    お返事などのお手紙もくれます(ママの計らいでしょうが)

    何時も孫の面倒を見られるあちらの親御さんが羨ましいと思うか
    (時には毎度来る孫がウットオシイと思うらしいとも聞きました笑)
    たまに会う孫とまっさらな気持ちで楽しく過ごせるのが幸せと
    思うかで孫の件では男の子を生んで良かった?と思えるかどうかの境目でしょうか?

    私は自分の時間が大事なので多分後者かな? 3人目の息子ももうすぐ
    伴侶ができそうです こちらは地元なんで孫が出来たら・さ〜
    どうしましょう〜その時はその時の気持ちに任せますわ。

    ユーザーID:1982694712

  • 30年先の社会

    日本の将来が不安です。というか、楽しみです。

    この風潮は、特に出産にかかわることですから、未来に何か大変な結果を及ぼしそうです。産み分けなんてできるようになったらますます。

    人口比率が偏って、あらゆることに男性が圧倒的に優位に。
    男性が選ぶ立場になりますから、一定の条件をみたせば愛人二人までOK!って一夫多妻の世の中になったり。最近「もう結婚はいいから産みたい」みたいな高齢キャリア女性もいますしね。
    不倫は離婚の要件にならないとか。(気のせいか、不倫増えてません??)

    種の保存を第一優先に考えた大いなる意思によって男性ホルモンが強い女性が増えて、逆に同性愛みたいなのがはやったり?!
    むしろ「女の子を望めば望むほど、ホルモンの関係で、男の子が出来やすい」って身体になるとか(笑)
    一生シングルの女性も増えるんでしょうね。でも、そういう家系はつまり子孫が繁栄しないので、そのまま絶滅の方向に。。

    あれ?結局増えるの減るの?

    いやー、タイムスリップして見にいきたい。
    ま、実親べったり、姑べったりも、なくなるのは確実でしょうね。

    ユーザーID:9092701838

  • 今から考えても仕方ないですよ。

     男女ともに、親に寄り付く人とそうでない人がいるという大前提は置いておいて
    今は確かにお嫁さんが実の母べったりの方多いですが
    それが今の子供が大きくなってもそうとは限りません。
    この少子化、国の莫大な借金
    今以上に共働きも増え、暢気に日中おばあちゃん、娘、孫でまったり〜
    って人は減るでしょう。
    で、とにかく子供の面倒見てくれれば
    実母だろうが義母だろうが、親戚のおばちゃんだろうが
    もう、誰だっていい!
    イチイチ気にしていられるかい!!
    って感じになるのがスタンダードかもしれませんよ。

    今妊婦さんのトピ主さんにとって
    20〜30年以上先の話
    それよりももっと気にしなければならない
    だいじ〜なこと楽しいこと大変なことが
    それまでに沢山ありますよ。

    ユーザーID:8869216834

  • 鬼嫁じゃないといいですよね。

    草食男子とか肉食女子とか言いますものね。
    女性の方が強くて旦那さんが霞んじゃってる人よく見ます。

    うちの話ですが、義母とはやっぱり色々あってなるべくなら顔を出したくないと思ったり、義母の暴言に我慢ならなくなり旦那に話をしたりしました。
    そうしたら、旦那が極端に実家と距離を置くようになり、連絡どころか義父母の話すら出ないようになって何だか悪いことしたなと思い始めました。

    昔は実母と義母をよく比べてしまっていました。
    うちの親の方がいいって。
    でも元々が他人なのだから比べるのは意味がないって思いました。

    私の気持ちが変わったのは子供が生まれて親になってからです。
    自分の子供がこんなに可愛いって分かってから、義理家の気持ちを考えるようになりました。
    もともと旦那は私に気を使って自分から実家に行くなんて結婚当初から一度もありませんでした。
    ご主人も帰らない方が揉めないとか思ったりしているのでは?

    今は私が積極的に働きかけて色々機会を作っています。
    気持ちの持ち用一つで結構変わるんだなと思いました。

    ユーザーID:4831281490

  • 自分が一番大事なんですね

    私は良い母とは間違っても言えませんが、息子が幸せになるのなら一生会えなくても良いですし、存在が邪魔だと言うのなら山の中で首を吊っても良いと思っています。
    自分の幸せよりも息子の幸せの方が大事です。
    息子の幸せは母親といる事ではないと思っています。
    結婚するかしないかは息子の判断に任せるつもりですが、私が息子の結婚の障害になるようなら、前述の通りに黙って姿を消すつもりです。

    ユーザーID:9172815955

  • 息子が幸せなら、それでいい

    娘と息子がいます。

    息子が結婚しようが、しまいが、頻繁に顔を見せてくれようが、放浪の旅に出ようが、子どもを持とうが、持たなかろうが、息子が幸せならそれでいいです(娘に対しても同じです)。子どもたちには1ミリの見返りも求めてはいないです。

    きれいごとじゃないです。100%本心です。
    ちなみに、私の母もそうです。
    私は2年帰省してませんが、遠くから見守ってくれています。

    もちろん、顔を見せてくれるならそれはそれで嬉しいです。
    でも強制する気は全くないです。

    トピ主さんにとって子どもは所有物なんですか?

    ユーザーID:1568861573

  • どうでしょうね。

    子供さん、女の子かもしれないし、男の子でも二人目、三人目はわかんないじゃないですか。
    とりあえず、元気な赤ちゃん産むことを考えてくださいね。

    でも、確かに最近の小町読んでると、男の子母って損かも・・・・と思ってしまいますよね。
    かくいう私も男の子の母です。

    でも、これからは結婚しても妻も正社員で居続ける共働きが当たり前になって、そうなると妻の親が孫育てにかかわらないといけないみたいですよ。
    相対的に晩婚化だし、30半ばで産んだ子の子供がまた30半ばで産んで・・・70越えてから孫の面倒みるってめちゃくちゃきつくないですか?

    だったら姑になって、年に何回か孫の顔見るだけで、あとはのんびり老後を過ごすほうがいいかも・・・

    なんて、負け惜しみもありますけどね。
    娘いないとさびしいだろうなあ、とはやっぱり思ってしまうので。

    ユーザーID:0362813499

  • なんだか基本的な人間観が理解できない

    「もし息子が産まれたら、無理して結婚してほしくはないなぁ。鬼嫁にとられて息子にすら全然会えなくなるよりはましだもの。」と思われるあなた、自分のことと重ね合わせて自戒としてみてはと思います。文章の端々に、姑に対する警戒感がうかがわれます。
     夫と結婚したのであり、夫の両親と結婚したのではない、夫の両親は早い話他人というの現実でしょうが、まず最初は自分の心を開いて、相手の人間としての不十分さは認め、尚且つそれなりの苦労を耐えて夫を育ててきた同胞として迎え入れる気持ちが出発だと思います。自分の家族、夫・子供・自分の関係が唯一のよりどころとしての存在であり、その他の人間関係は自分とは外のもの、戦うべき相手というような考え方が底辺に流れているようで、トピを読んでなんだか寂しい気持ちになります。

    ユーザーID:8987437658

  • そんな事で悩む余裕無いです

    もうすぐ6ヶ月になる男児の新米母です。
    この手のトピックを読むといつも思うのは、皆さんずいぶん余裕があるな〜と言う事です。

    だって、男の子だと嫁に取られるだの、
    女の子だと生涯仲良しだのという妄想(あえてこう言わせて頂きます)は、
    自分の子が健康で無事成人して、自活出来るだけの職にありつける事を前提にしているからです。
    結婚相手を見付ける能力がある、と言う事も前提になっているかな。

    私の弟はいわゆる無職ひきこもりです。
    頭も良くとても優しい子ですがどこかで歯車が狂ってしまいました。

    妹は何年も婚活がんばってますが、どうしてもご縁がありません。
    ちゃんとした資格職で私よりずっとお洒落で痩せているのに。

    親がどんなに頑張っても、本人がどんなに頑張っても、
    人生は思うようにいかない場合があります。

    子供を得て幸せだけれど、同時に怖くてどうしようもないです。
    果たしてこの子を自活出来る子に育て上げる事が出来るかどうか。

    嫁姑関係なんて相手の人物と自分との相性次第で全く変わってくるものだし、
    息子が結婚できたらその時悩む事にします。

    ユーザーID:8694189118

  • まぁ諦めるしかないですね。

    嫁姑問題もそうですけど、男の子を産もうとも女の子を産もうとも
    新しい世代古い世代の確執なんて何世紀も前から存在しています。

    あと10数年でこの現象が解決するのはちょっと考えにくいです。
    ですから、諦めて覚悟を決めるしかないのです。

    ユーザーID:0907269223

  • 息子さんの幸せは…???

    まだ幼児の息子がいますが、将来は是非結婚して子供を持ってもらいたいと強く思います。
    だって、息子を授かった今の生活がすごく幸せだから。

    今までの人生で楽しい事はたくさんあったけど、全てオードブルみたいなものだったと思うくらい今が幸せです。

    やがて大人になっていく彼にも、この幸せを味わって欲しいし、未来の奥さんを幸せにしてほしい。

    自分が姑になりたくないだけで、子供に結婚しなくていいと思うなんて、ちょっと理解できません…。

    ユーザーID:5664872379

  • 大丈夫ですか?

    あのさー

    姑になりたくないんて 情けないですね。

    こんな人が親になるですね。

    貴女は勝手ぼし、自分さえ良ければいいのですか?

    子供が幸せであれば充分ではないですか。

    息子が鬼嫁に取られると決まっているのですか?

    自分がいい姑になる努力はしないのですか?

    貴女は今、いい嫁をしているのですか?

    要望ばかり言わずに、義務も果たすようにしましょうね。

    ユーザーID:4938046477

  • え・・・

    わたしの子どもは女の子ですが。
    ・・・う〜ん・・・
    鬼婿?に取られて娘に全然会えなくなっても、
    それで娘が幸せならいいです。。。
    それに、できれば結婚はしてほしいですね。
    体の事情とかで恵まれなければ無理強いはしないけど、恵まれるならば子どもも産んでほしい。
    でも、その孫を自分の思い通りにいじくりまわしたいとは思わないです。

    自分のために子どもを産み育てたわけではないので。
    男であれ女であれ、子どもはいつか自立して離れていくもの。
    それでいいです。

    ユーザーID:8970766510

  • 両方いますけど

    37歳主婦小学生の姉弟の母です。

    息子の結婚ですが、出来るならしてほしいですね。自閉症なので相手の方の負担は大きい物になるかもしれませんから無理強いはしませんが、出来るなら結婚してほしいなと思います。

    息子と全然会えない位自立してくれたら恩の字だと思っています。

    姑になりたいとかなりたくない以前に結婚自体が難しいかもしれない子の親もいます。必ず結婚出来る前提なのが羨ましいです。

    私が主人母を嫌いでないからそう思うのかもしれません、とても良い方ですし頼りになりますし、自分もそうありたいです。

    娘に対しては主人は結婚させたくないようですね(笑)これは父親が娘に抱く感情としては普通の事なんでしょうけれど。

    ユーザーID:1482890605

  • 心配しなくても

    こういうトピでいつも不思議なのですが…、これからの時代、いやもうすでに「結婚しない(できない)息子」というのがゴロゴロといる時代です。
    私の周囲でも30代はおろか、40代後半になってもいまだ独身の男性がたーくさんいます。本人に結婚する気があるかないかはいろいろですが…。結婚したくない場合は別にいいけど、結婚はしたいけど「できない」、結局ずーっと実家で親と暮らしてる男性…その鬱屈は相当なもんですよ。親の方もいつまでたっても独立しない中年息子が家にいるって、かなり鬱陶しいと思います。
    これからは息子が結婚して、自らが姑になるというのはけっこう贅沢な立場かも。
    今から姑になった時のことをアレコレ心配していても、取り越し苦労になる可能性はかなり高いんです。
    なぜに、当然のように息子は結婚すると思っているのか??
    うちの息子も結婚できない男になる可能性大です。今からゆううつです。どなたかウチのバカ息子を引き取ってくれないかしらーーー…。

    ユーザーID:4702564241

  • 意味不明です

    女の子を産んでも、その子が結婚して、娘婿から見れば貴方は姑になります。

    それとも子供に結婚して欲しくないという意味?
    いじわるな姑にならなければ良いだけの話ではないですか?

    あなたの本文は意味不明です。

    ユーザーID:1230368055

  • しょうがない

    息子が立派に所帯を持つ事に喜びを感じるのが、母親の愛って感じがします。

    それに将来30過ぎた息子といつまでもベタベタしていたいですか?

    ユーザーID:5812255290

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