女性側の実家近所に住むのが優しさ

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恋愛・結婚・離婚

ゴロー

はじめまして。
私は31歳、会社員、東京出身&在住、現在一人暮らしです。
彼女は30歳、会社員、千葉出身&東京在住、年内退社予定です。
付き合って3年、昨年末に各両親に挨拶を済ませ、現在結婚の準備を進めています。
彼女の両親が「結婚の条件は我々の家(彼女の実家)から徒歩圏内に住むこと。それが女性にとって一番幸せ。」と主張。
当初我々がマンションを探していたエリアは彼女の希望エリアで、私の会社まで電車で45分、私の実家までは電車で30〜40分、彼女の実家までは電車で40分くらいです。
何度も彼女と話し合いましたが、ある時から「私の希望より、とにかく両親の希望を叶えたい」の一点張りです。
私の両親と彼女の関係は良好で、付き合っている頃からよく実家に招き食事をし、お酒を飲みすぎた彼女がそのまま実家に泊まっていったことも何度かあります。
ちなみに私の両親は、我々の住むエリアなど全く気にしていません。
私が少し気がかりなのは、住む場所の問題ではなく、彼女が今まで言っていたことを殆ど全て覆し、全て両親の希望を通そうとする点です。
私は彼女の両親の意見ばかりでなく、彼女の意見も聞きたいと思うのです。
「結婚式の主役は新婦」と言って、私や私の両親(両親はノータッチ)の意見は全く聞かず、全て事後報告。彼女の夢など色々あったのに、彼女の両親がまるで違うものに決めようとしています。それが彼女の夢なら一向に構わないのですが、結婚が決まった頃から彼女は自分の意見を誰にも何も言わなくなり、彼女と二人で何度話し合っても、彼女は黙ったままです。
最近あまり良い表情をしない彼女を見ていて、このままでいいものかどうか、漠然とした不安が出てきました。
住む場所だけの問題なら、変えるのも良いと思っています。

是非、客観的なご意見を下さい。
お願いします。

ユーザーID:7331682208

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  • 問題は住む場所だけじゃない感じですね

    確かに、子供を授かった時のことを考えると
    育児をする方の実家近くが便利かと思います。
    どんなに良い人でも、やはりお姑さんに面倒をかけるのは気を使うけど
    実親なら手伝ってもらうのに気兼ねが無いからです。

    でも、問題はそこじゃないと私も思います。
    彼女さんのご両親は、専制的ないわゆる毒親というやつですか?
    それをトピ主さんに言えないで悩んでいるのかな。

    これは結婚前にある程度解決しておいた方がよさそうです。

    ユーザーID:2711606477

  • 結婚止めた方が良いですよ

    間違いなく彼女の両親は毒親です、彼女は両親の言いなりで、貴方との間に立って、調整する能力も気力も持ち合わせていません。

    貴方取りこまれますよ、これで子供生まれたら人質に取られて、貴方の人生終了です。

    良く良くお考えください、今ならまだ被害は少ないでしょう。

    ユーザーID:8263127666

  • 要注意

    彼女のご両親も、そして彼女も、ちょっと注意が必要ですね。

     実家近所に住む=優しさ

    なんて、あり得ない理屈を他人に押しつけてくるのは、
    一事が万事、何事も自分たちの都合の良いようにこれからも要求してきそうです。

    彼女にメロメロでな〜んでも言うこと聞いちゃう、って力関係なら、
    それでも良いけど、
    お互いを尊重した人間関係なら、止めた方がよさそう。

    ユーザーID:4568683562

  • 先行きが心配

    昔は若夫婦の結婚を取り仕切るのは婿側両親、嫁両親はそれに従うばかりだったけど、最近は逆なケースが増えてますね。
    歴史に学んでない人が多いみたい。

    どちらにせよ、自分たちの都合ばかり主張して、相手への配慮がない親は要注意です。
    強い親とそれに従う子供がセットになると最悪です。

    彼女との結婚を進めるつもりなら、トピ主さんには覚悟が必要です。
    これも試練と思って前向きに取り組むつもりならエールを送ります。

    ユーザーID:3187859070

  • 時間をかけたほうが良さそう

    君が君の気持ちを言えるようになるまで結婚は延期しよう
    そう言ってみてはどうですか?それチョット変です。
    彼女はどうしたんでしょう?
    躊躇する時は婚姻届提出しない方が良いですよ
    スッキリするまで時間をかけてください。

    ユーザーID:7720559536

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  • 引き返すなら今

    結婚とは、親の手から離れ、異性と協力して新たな家庭を育むことなのですが、
    彼女と親の結婚観は、どうも違うみたいですね。
    自分たちのテリトリーに相手を取り込み、収入・介護のタネとすること…のようです。

    小町においては、毒親に抵抗する娘の相談は、よく見かけますが、
    この彼女には自分の意思がなく、親に従うだけの繰り人形のようです。

    恐らく、彼女やその親は、貴方を「狩りで射た獲物」とイメージしているのでしょう。

    独善的な態度は、結婚式に向けてますます露骨になっていくでしょうし、、
    結婚生活では、妻は実家に入り浸り、妻女と親はスクラムを組んで夫を苛み…など、
    実に暗澹たるものになるかもしれません。
    その可能性について、現実に彼女らに接しているトピ主さんとしては、どう見るでしょうか?

    私なら、この結婚、絶対にやめておきますね。
    破談となれば、もとろん一悶着あるでしょうが、
    引き返すなら、今ですよ。

    失敗したとわかっても、そう簡単には離婚できませんからね。

    ユーザーID:6508342046

  • 彼女の親が非常識だけど・・・

    「嫁の実家近くに住むのが優しさ」
    ではあると思いますが、そう言うのであれば、いくつかの条件をクリアする必要があります。

    ・夫の通勤時間(今の案よりも遠くならないようにする)
    ・妻実家からの資金援助(妻側の要求を聞いてあげるのであれば当然です)

    私の知り合いにも妻実家近くに住む夫婦はいますが、いずれも嫁側から資金援助がありますし、通勤時間も以前より短くなっています。

    妥協案としては「嫁側がお金を出すなら、そちらの近くに住んでも良い」と言うくらいでしょう。
    それで出してくれるなら甘えてあげても良いのでは?

    ユーザーID:2048729934

  • 小町見てます??

    よくあなたの奥さんになる人のようなタイプの『ハズレ妻』さん、登場してますよ。
    最近では

    結婚している意義を見出せません
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0712/330311.htm

    とか。見るたびに新しくこのような奥さんに困っている旦那さんの投稿を見かけます。
    テレビでもやっていましたが、実家依存の女性には本当に気をつけたほうがいいですよ。特にその両親が娘をコントロールしている場合は本当に悲惨な結果が待っています。

    ユーザーID:7059390429

  • 虎の威を借るキツネ

    両親の希望を叶えたいは副次的な理由です。
    彼女は、自分の本来の希望が、両親の希望と合致したため、それに乗っかってるだけで非常に無責任です。
    自分の判断を「他人の幸せのため」だというような女性とは、
    慰謝料を払ってでも婚約を破棄するべきです。

    >「結婚の条件は我々の家(彼女の実家)から徒歩圏内に住むこと。それが女性にとって一番幸せ。」

    夫婦ケンカしたらいつでも実家に戻れるんですから当然です。
    むしろいつでも娘にも孫にも会える彼女の両親が一番幸せです。

    >年内退社予定です。
    子供もいないうちから、専業主婦をさせるんですよね?
    共働きならば、どちらかの実家の近くに新居を構えることで、緊急時に
    子供を預けることが容易です。
    専業主婦ならば、夫の勤務先に合わせて新居を構えるのが理にかなっています。

    まともな両親なら、夫の勤務地を優先させると思いますが、親バカにもほどがあります。

    この結婚は止めるもしくは延期したほうが良さそうです。
    今回のトラブルはその暗示だと思います。

    ユーザーID:4599859951

  • 毒親??いやいやこの問題は...

    あなたと義理親の問題でしょ。

    最初からナメられても良いのなら相手の言うとおりにすればよろし。
    「これから独立した世帯を持つのだ」という気概があるのなら
    「住む場所はこちらの生活に最適な場所を二人で選びますので」と言えばいい。
    なぁーんも難しいことは無い。
    もしあなたにとってそれが難しい事なら、今後の世渡りは「99%が難しくて出来ない」という事になる。

     >駄馬さん
    >良く良くお考えください、今ならまだ被害は少ないでしょう。

    あなたノートに「正」の字書いて、
    「よし!今日は○人別れさせた...」とか書いてニヤついてない??

    ユーザーID:0990562892

  • やめた方がいい

    つまり結婚が決まった頃から、結婚式や新居について自分の意見ではなく、彼女さんの両親の意見ばかりが全面に出てくるという訳ですね。
    彼女は、両親の言いなりになってしまっているのでしょうか?
    これでは、二人で新家庭を築くことは、できません。いつも彼女の両親にコントロ−ルされることになってしまいますよ。
    今ならまだ引き返せます。

    ユーザーID:9385577171

  • 客観的に考えてみました。

    では、客観的に。想像をたくましくしました。

    結婚を白紙に戻す。いきなりはできないでしょうから、彼女と話をする。
    「いまのきみは明らかにおかしい。結婚式を延期しよう」
    そして、二人で結婚式場をキャンセルして、その足、彼女のご両親にお会いして、説明してください。

    ・彼女の希望通りの結婚式を挙げたい
    ・結婚後、二人で新たな家庭を築くのだから、住む場所は二人の生活圏と生活費を考えて、二人で決める

    ここまで言った時点で、彼女のご両親は激怒するでしょう。交際すら反対されるかもしれません。
    「私は彼女と結婚したいのであって、ご両親と結婚したいわけじゃない」
    そして、彼女の反応をうかがう・・・まで、許されるかな?ご両親の話からすると、もう追い出されるかもしれませんが・・・

    あなたが彼女を愛していることと、ご両親が彼女に固執することは全く別なのだから、そこを彼女にはっきり理解してもらう必要があると思います。

    気になったのですが、結婚後の専業主婦は、誰かの希望なのですか?専業主婦+実家近くでは、彼女は実家に入り浸りになると思いますが・・・ご両親の意見ですか?

    ユーザーID:1123855567

  • 今すぐ中止を

    結婚は当人同士のものとはいえ、両家のものでもあります。
    この調子では、あなたはいつか耐えたられなくなりますよ。
    家の問題で言えば、むしろあなたの実家の側にすべきです。

    ユーザーID:8830931413

  • 住む場所だけの問題ではない

    結婚は一度白紙に戻したらいかがでしょうか?
    彼女が今まで言っていたことを殆ど全て覆し、全て両親の希望を通そうとする、
    というのは気がかりどころの話ではありません。
    自分の夢や希望があるにも関わらず、両親の言うことに逆らえないというのは健全じゃないです。
    最悪彼女が両親と縁を切るところまでいかないと、幸せな結婚生活は望めないでしょう。
    結婚したが最後、彼女はすべてのことに関して両親の希望を通そうとしますよ。
    その方が楽だからです。たぶん彼女自身はそれを親孝行だと勘違いしてると思います。
    彼女がどうしても両親の希望をかなえたい、と主張するのであれば結婚はやめた方がいいです。

    ユーザーID:4206945031

  • 彼女の本心がわかりませんね

    トピ主さん、あまり彼女のご両親の事を悪く思いたくないでしょう、
    でも彼女の両親は過干渉だなという印象です。
    これ以上彼女が良い表情をしないのであれば
    一度、彼女のご両親との話し合いの場を設けたほうがいい気がします。

    親身になって色々と意見くださるのはありがたい、でも
    彼女から聞いていた希望と少し違っているように思う。
    自分は彼女の希望を叶えてあげたいと思う、というような事を
    彼女とご両親の前であくまであちらの機嫌を損ねないように配慮しつつ
    やんわりと話を切り出してみてはいかがですか?
    それでも話が通じない相手かもしれないけど。
    というのも、結婚する相手の事はわかってもその親の事までわかりませんよね、
    色んな人がいますから・・・。
    トピ主さん達の場合
    一番の問題は彼女が親の言いなりという部分だと思います。

    ユーザーID:2476790597

  • 円満な結婚生活に必要なものは 1

    私は30代半ばの夫実家から5分の所に住む近居嫁です。

    この近居は私が夫に提案し、嫌がる夫を説得し決めました。夫は次男なので「次男たるもの、たとえ同居でなくても一度家を出たら実家付近へは戻れない」「近居で(妻と夫両親が)上手く行かなかったらどうする?」とかなり嫌がりました。私は、「夫実家で不幸があり、義両親が傷ついていること」「男三人兄弟を育てたのに、(当時)一人も近居してない状況は、義父母が淋しく気の毒な環境である」と主張し、半ば強引に説得して引っ越しました。

    その近居嫁の私が思う、どちらかの実家の近居で新婚家庭が円満に治まる条件、「お互いに配偶者が一番の方針を貫けること」「実家と配偶者が揉めたら配偶者側に付くこと」

    そして最後にとても大切な「実家への意見や苦情は、血の繋がっている子供の方がすること」

    主様の彼女は、どれもできそうもありませんね。特に、最後の条件は非常に大切なんです。自分の実家や身内が(悪気はなくとも)配偶者を困らせたりした時、実子の方が親に説教したりして配偶者を守らなくてはなりません。

    配偶者では、やはり遠慮があって抗議できないので。

    ユーザーID:3741207464

  • 円満な結婚生活に必要なものは 2

    私は自分の身内に対してそうしてます。私の実父が毒親気味で悪気はなく主人に迷惑をかけるので、こんこんと言い聞かせ、必要があれば猛抗議します。

    夫両親は、人間のできた方で「余所の家庭で大切に育てられたお嬢さん」であるところの嫁を、「結婚したからといって夫実家が貰い受けたわけじゃない」「犬猫でもあるまいし、簡単にあげたりもらったりできない」と配慮しつつ接してくれるため、夫が猛抗議したり庇ったりする必要は一切ないのですが、それでも「(義両親と妻が)上手くいかなくなったら、妻の希望通りの地域に希望のタイミングで引っ越す」「親には悪いけど、妻とは一緒に生きて行くって決めたし、(妻の身内にも)責任持つって約束したから妻優先は当たり前」との覚悟は常に持っているようです。

    お互い、こういう覚悟や心積もり、配慮があるから上手くいくのだと思います。

    主様の場合、新婦側実家が完全に「新婚家庭を取り込もうとしている」のがみて取れます。結婚すれば、主様の実家は淋しい思いをされるのも確定に近い。彼女がしっかりしていれば大丈夫でしょうが、今のままでは、早晩破綻します。結婚自体、再考されては?

    ユーザーID:3741207464

  • わかるなあ・・

    柔軟な考え方をしていて子供を尊重してくださるご両親を持つトピ主さんから見ると、わからないことだらけですよね。
    トピ主さんの戸惑い、無理もないと思います。

    ちなみに私はトピ主さんの彼女さんのお気持ち、わかります。
    親が支配的なんです。結婚の際にはそれこそウツになるかと思うくらい親からあれこれ言われました。
    自分の夢とか願いなんてものすごい水圧で押し流されるんですよ。
    自分の親の言うことをトピ主さんにそのまま伝えたら破談になるくらいのレベルの発言をいっぱいされてるんじゃないかな〜と思います。
    こういう親は、当人無視で世間体中心に突っ走る傾向がありますから・・。
    それを必死でなだめ落ち着かせ・・でも止めきれず・・
    彼女さんはかなり心が傷だらけになっていると思います。
    自分さえ我慢すれば・・の意識でギリギリの路線を提示なさっているのだと思いますよ。

    彼女さんが最も恐れているのは、あなたに嫌われてしまうことです。
    今後どういう行動をするにしても、彼女さんと気持ちの確認だけはしてあげて欲しいと思います。
    それがあるだけで彼女さんも落ち着きをもてると思いますから。

    ユーザーID:2577528145

  • 最近とても多いそうです。嫁親の暴走が

    春に従兄が結婚解消しました

    婚約したとたんお嫁さんの両親が
    近居又は同居は必須条件と言い出したためです

    叔母がしょっちゅう家に愚痴を言いに来て
    「世間体があるし何でも良いから結婚して
    それから考えればいいのに」と言ってましたが

    従兄は長い話合いの末解消しました

    最近の男の子はしっかりしていると
    うちの両親がしきりに感心していたのが印象的でした

    ユーザーID:2338162223

  • ハズレです。

    聞く耳持たない&自分サイドの意見ゴリ押し系の女性は間違いなくはずれです。
    今ならまだ間に合いますよ

    ユーザーID:2759100810

  • はずれ

    彼女との結婚は延期又は白紙に戻しましょう。

    彼女との結婚に幸せの未来はないですよ。彼女親が常に意見をだしそれに彼女が親に対しても意見を言わない事に問題があります。彼女と彼女に都合の良い男性を探しているだけの様な感じがします。
    彼女と両親にとり都合の良い男性がたまたま主さんだったのでは?

    彼女と破談するのが絶対主さん幸せになります。今であれば引き返せます。何故彼女は結婚退職の道も選んだのでしょう。彼女親の近所に住むのであれば子供できるまで共稼ぎも十分できます。子供できても困らないですし。

    彼女の色々な思惑が見えて怖いです。主さんの不安は必ず的中します。
    破談する為に一悶着あっても彼女とは結婚しない方が良いです。彼女に両親の夢を叶えられる男性と結婚しろ。俺では叶えられない。見合いでもすれば条件の合う人がいる。今の状態では結婚を考えさせてくれと言うべきです。

    結婚しても数年後には離婚。その頃子供がいてはもっと面倒になりますよ。引き返すには今です。主さんが優しくこちらの条件受け入れそうだと思い結婚本決まりになりかけの今本性を表したのかも?

    ユーザーID:4926783319

  • 結婚はよく考えてはいかがでしょうか

    母親の娘への過干渉・執着があるのでは?

    私の場合、始まりは結婚が決まった時

    2人で新居を両実家のほぼ中間の住宅街に決めましたが、
    義母より、いきなり娘と離れるのは辛いので
    しばらく近くに住んでほしいと言われ、
    妻実家から徒歩圏に住みました

    しかし、住まいの問題だけではありませんでした
    義母の妻への執着は酷く、妻を思う通りに操ろうとし、
    思うようにならないと、非難、脅迫する“毒親”でした

    こちらの都合を無視した訪問、宿泊、
    毎日の電話、日常行動の詮索、口出し、
    義母への親孝行(?)の強要

    それまで当たり前と思っていた妻が、結婚後異常だと気づき拒否すると、
    妻だけでなく、妻を変えたと私や私の親に対する非難や脅迫も始まり

    もちろん転居など許しません
    数年前に転居すると言ったところ、××未遂しました

    今では、義父にも手が付けられないほどの状況ですが、
    妻の実の母親だけに切る事もできず、家族全員が精神的に辛いです

    最近では、妻はせめて私と子供を開放しようと離婚を口にします

    もう一度言います「結婚はよく考えてはいかがでしょうか」

    ユーザーID:3503161055

  • このままじゃ絶対無理

    >「私の希望より、とにかく両親の希望を叶えたい」
    この条件が飲めないなら破談になっても結構です!って
    言われてるんですよ?

    あなたの一番の味方であるべき彼女が
    実親の味方とか、離婚する為に結婚するようなもの。

    当初の予定で押し切って下さい。
    押し切れば、向こうから破談申し入れしてくるか
    あなたの条件を飲むか、どちらかしか無いのですから。

    ユーザーID:5832021994

  • トピ主です。皆様、有難うございます1

    貴重なご意見を多数頂き、大変有難く思っております。
    皆様からの意見を聞き、私のモヤモヤしていたものが見えてきたような気がします。
    やはり「二人で独立し新しい家庭を築くんだ」という意識が、彼女と彼女の両親に薄いのが原因だと思います。
    一昨日、彼女とじっくり話をしました。
    彼女の親は以前から大変厳しく、口答えなどはしたことがないそうです。
    今までは自分が我慢をすれば良かったけれど、結婚の運びとなり、自分が何も言えないと私に迷惑を掛けるんだと感じ始めて、とにかく辛いと。
    今、彼女が親から独立する大切な時なんだと思います。
    彼女の夢や結婚に対する希望あれこれ、話してくれました。
    ならば、自分の夢や希望を叶えるためには、努力しなければいけない。
    自分たちが親になる日が来るかもしれないのだから、しっかりしなければ、と。
    彼女は納得し、頑張る、と。
    そして昨夜、彼女のご両親と話しをしました。

    続きます。

    ユーザーID:7331682208

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。皆様、有難うございます2

    ご両親と話した趣旨は

    ・彼女の希望を叶えるために二人で貯めてきた結婚資金だから、彼女の希望を通してあげたい。
    ・当初希望していたエリアは彼女の希望であり、治安・環境も良く何も心配要らないこと。
    ・我々がどのような家庭を作るのか、楽しみに見守っていて欲しい。

    この3点です。

    女の両親を気遣えないやつと結婚しても娘は幸せになれないから、結婚を許すわけにはいかないと言われましたが、彼女が泣き出し、会話が止まりました。
    結局彼女は思いを伝えられず、その場は終わりました。
    昨夜遅くに彼女からメールがあり「私の思いを両親に必ず自分で伝えるので、少し時間を下さい。信じてね。」とのこと。
    結婚を先延ばししてでも、彼女が一歩踏み出すのを待ってあげようと思います。
    なぜなら、そのことこそが「独立(=結婚)」を意味すると思うからです。

    先ほど彼女の両親から私の両親に連絡があり、話し合いたい、とのこと。
    近々(明日か明後日)両親とあちらのご両親のところに行ってくる予定です。

    またこちらにて報告が出来ればと思います。

    ユーザーID:7331682208

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 杞憂ならばいいのですが

    >・彼女の希望を叶えるために二人で貯めてきた結婚資金だから、彼女の希 望を通してあげたい。
    本当に彼女の希望ですか?実はあなたの希望だけだったということはありませんか?
    >・当初希望していたエリアは彼女の希望であり、治安・環境も良く何も心 配要らないこと。
    本当に彼女の希望したエリアですか?あなたの希望ではないのですか?
    >・我々がどのような家庭を作るのか、楽しみに見守っていて欲しい。
    我々ですか?あなただけの希望ではないですか?

    過干渉の親をもった子供は多くの場合幼少期に自分で考えることを放棄してしまいます。最初から自分の希望をもつことすら諦めてしまうのです。
    恐らくあなたは彼女と付き合っていたときすごく居心地が良かったのではないでしょうか?それはなぜか。デートの場所、やること等全てトピ主さんの思い通りになったからではないですか?私は決してトピ主さんを責めるつもりはありません。ただ彼女の意志だとあなたが思っていることは実はあなたが彼女にそうしてほしいと思っていることを彼女が察してしてくれているだけのような気がしてなりません。彼女のような人を知っているので・・・。

    ユーザーID:0028148902

  • 経過ご報告1 <トピ主です>

    こんにちは。
    あれからいろいろと事が動き、解決には至っていません。
    後日、私の両親と共に、彼女の実家に伺いました。
    娘の意思を尊重できない男とは結婚させられない、とのことでした。
    話がいろいろ進んでいくも、彼女は下を向いたまま何も話しません。
    私の両親が、
    「結婚は息子と○○ちゃんが主役ですから、どういう式を挙げるのか、どこに住むのか、どんな家庭を作るのか、この子達が決めることで親の我々は口を出すべきではないと思いますよ。もう立派な大人ですから、二人に任せてみませんか?」
    と提案しましたが、「私たちは親として最低限のことを言っているだけだ」と、結局は物別れに終わりました。
    少し時間を掛けて進めようと思っていたら、翌日、彼女が大きな荷物を持って家を出て来てしまいました。
    実家と縁を切ってもいいから結婚したい、と。
    その日はうちに泊めて、翌日午前休を取って彼女と謝りに行きましたが、家に入れてもらえませんでした。

    実は、来年早々からアメリカ赴任することになりました。3年〜5年は滞在することになると思います。

    続きます。

    ユーザーID:7331682208

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 別れなさい

    両親を味方につけた女性は、何かあるとすぐに実家に帰り、子供ができたら、
    傲慢で横暴さに拍車がかかり手に負えなくなるパターンが多いわよ。
    両親が面倒を見てくれるという安心感からか、離婚というカードをすぐに切りたがり、
    離婚しても養育費を貰って両親の庇護の元で悠々自適にシングルライフを送ろうとしている人が
    わんさかいるわ。子供ができて離婚しようものならあなたの人生は常に重石がついて回ることになるわ。
    結婚前にすでに自分の意見を曲げない意志の強さを醸成している彼女。
    かなりの危険水域に達しているわね。

    ユーザーID:9885654507

  • 彼女の成長が何よりです

    最新の書き込み拝見しました。

    彼女さんの成長が何よりと思います。
    彼女さんの言動を見ている限りは、実家のご両親よりも貴方を取ると言う事。
    これは貴方の魅力が素晴らしいと言う以外にありません。

    彼女も自らの親の異常さに気付いたのでしょう。

    もう、彼女の御実家を気にする必要はありません。

    とにかく、貴方は彼女を大切にしてあげてください。
    彼女にはもう逃げる場所はありません。
    貴方だけが唯一のよりどころなのです。
    そこらへんの所をよく理解してくださいね。
    彼女にとっては貴方が全てなのです。

    そこまで愛されて貴方は幸せだと思います。
    羨ましいくらいです。

    ユーザーID:7989290261

  • それでも親との縁は切れない

    たとえアメリカに2人で5年間行こうとも、永住しようとも、親子の縁が切れることはありません。

    トピ主さんの考えは至極常識的です。トピ主さんのご両親もそうです。

    失礼ですがお相手の御両親のおっしゃることは、社会性を欠如していると言う他ありません。
    今はお相手が両親を捨ててでもあなたと一緒になりたいと言っているのかもしれませんが、年数がたち、御両親が介護が必要になったりしたときにはそうはいきません。
    親子の縁は切れるものではありません。

    自分の考えを変えるか、結婚相手を変えるかです。この二者択一しかありません。
    前者は簡単なようで実は大変難しいです。できたつもりでいた者が、気が付いたら家庭の崩壊をもたらすかもしれません。
    後者は難しいようで、いったん踏み切ってしまえば、びっくりするくらい簡単です。

    ユーザーID:3598124758

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