• ホーム
  • 男女
  • 彼の家族と同居する決心をする為、後押ししてください!

彼の家族と同居する決心をする為、後押ししてください!

レス118
(トピ主4
お気に入り237

恋愛・結婚・離婚

三十路娘

はじめまして。3年間付き合っている彼と今年の冬に結婚予定です。
お互いに今は実家暮らしですが、彼は田舎の長男ということもあり、彼の実家での同居を強く望んでいます。私は最初にその話を聞いた時は絶対に2人で暮らしたかったのですが、度々彼の家にお邪魔して彼の家族と接したり、2人で話し合ったりするうちに、同居という選択肢も考えられるようになりました。
ただ、周りの友人やネットでの意見をみると、ご主人の家族との同居は止めておいた方が良いという意見が圧倒的に多くて最後の決断ができすにいます。彼の両親、お姉さんはとても親切で優しいのですが、一緒に暮らすとお互いの嫌な部分が見えてきたりして今の関係が壊れそうで怖いんです。考えすぎなのかも知れないですが・・
そこで、お願いです。ご主人の家族と同居して良いこと、楽しいことなど、同居に踏み切れるようなことを何でも良いので教えてください!よろしくお願いします。

ユーザーID:4848451987

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数118

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 人柄以外の問題はクリアしてるの?

    トピ主さんの求めるレスに外れる内容でごめんなさい。

    私は小町に多い同居絶対反対派ではありません。
    自分自身近々同居する予定の長男の嫁です。
    しかしトピ主さんの文章からはこの人に今すぐの同居は勧めたくないな〜と感じました。
    失礼ながらちょっと幼い印象を受けます。

    同居と言うと人柄や相性の問題がまず言われますが、
    問題になるのはそこばかりじゃないですよ。

    ちらっと書いてありますが彼氏さんのご両親だけではなくお姉さんも
    同居なんですよね?
    部屋数は足りてるんですか?
    貴方だけでなく将来の子供さんの分まで計算に入れてますか?
    そして夫婦の寝室は他の部屋から距離を取れますか?

    実家暮らしと言う事は、彼はこれまで家事をした事がないでしょう。
    同居のままだとおそらく結婚後もしないでしょうし、育児も丸投げになりそうですが
    それは平気?

    「田舎の長男だから」以外に何か同居の必要性はありますか?
    親子お互いに必要性が無いと、余計にしんどくなると思います。

    子供が出来るまで、又はお姉さんが家を出られるまでは
    別居にしておいた方が無難だと思います。

    ユーザーID:8782582558

  • 私も同居予定

    私の夫も田舎の長男で結婚してすぐに同居の話になりました。
    でも、2人暮らしもしたいと必死で訴え夫が義両親を説得しわずかな期間(3年)ではありますが子供も産むことができました。
    夫の両親の干渉が酷い期間は妊娠できなかったので恐らく最初から同居だったら子供などできなかったと思います。
    そして今年同居になります。
    夫の両親と暮らすことのメリットは土地があるので家庭菜園ができることしか無いです。育児の手助けも期待できないし。
    だけど家族3人で過ごしてきた時間が私達の絆を作ってくれました。
    結婚前は親と同居しない人とは結婚できないと言っていた夫も今は『自分の家族は妻と子供。もし同居してうまく行かなければ3人で家を出る。』と言ってくれています。
    トピ主さんには同居前に御主人と2人で暮らす期間を設けることをオススメします。
    5年経ったら同居します。とか約束すれば義両親も説得できるかもしれません。

    ユーザーID:6679033522

  • ん?

    小姑いるの?

    いるなら段々といつまでいるの?になるよ

    あなたが入るなら出てもらいなよ。

    ユーザーID:1717258195

  • お試し同居

    私は同居はおすすめしませんが…
    もしどうしてとおっしゃるなら、結婚前にお試し同棲ならぬお試し同居をおすすめします。
    1月くらい暮らしてみると色々わかるんじゃないでしょうか。
    その上で大丈夫かどうか判断されるといいと思います。

    自分が好きで選んだ相手ですら、暮らしてけば色々トラブルがあります。新婚時代は特に。
    お互いの価値観や習慣をすり合わせて夫婦になる。愛情たっぷりで結婚した相手ですらそうなんですよ。
    それがいい人とは言え、結婚をきっかけに親戚になったらおじさんおばさんといきなり住むのは本当に大変だと思います。

    ユーザーID:0024693364

  • 後押しできません

    お互い実家暮らしで、
    いきなり同居とは・・・
    結婚する前と、結婚した後は、
    義親の扱いも変わりますよ。
    今は、まだお客さんだもの。
    一日二日なら、赤の他人でもいい人になれますよ。
    見ず知らずの私なぞが、
    発言しても、あなたの意思次第ですが・・・
    たとえれば、『顔見知りの隣のお宅に、住めますか?』
    と、いうことでしょうか?
    20年完全同居した、おばちゃんは、
    あの日、同居を選択した事は、
    人生最大の大失敗だったと思ってます。
    せっかくの、楽しい楽しい新婚時代。
    御二人で過ごしたらいかがですか?
    同居は、いつでもできますよ・・・

    ユーザーID:0758015444

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 同居していい事ねー?

    私は実両親と同居して二年です、主人と娘五ヶ月がおります。
    同居はおすすめしません。同居良かった事、楽しい事も勿論あります。

    娘を育てる上で、とても協力してもらえてること、
    娘を我がこの様に可愛がってくれてる事
    この先、娘が成長する過程で、世代によって違う考え方や価値観にふれて育つ事、などです。

    結婚前は、よく主人と私と、私の両親で、実家で手料理を食べて盛り上がっていました
    初めての事だし、そういう時期ってみな楽しくて頑張っちゃうんですよ
    結婚前の相手家族とのふれあいが楽しいのは、ある意味当たり前っではないですか?
    だってみんな頑張ってるからね、いいとこばかり見えるはず
    現時点で同居を決めるのはまだ早いと思います
    同居は日常です
    暮らしてみなければ分からない家族の癖やケンカ、気マズイ事、叩けば埃は出てきます
    何より世代による考え方の違い、毎日ぶちあたる壁ですよ

    もう少し家族分析が必要なのではないですか
    もし同居絶対、反論の余地なしなのであれば、せめて同じ土地のなかに家二軒など、
    空間を別にする工夫が必要ではないでしょうか

    ユーザーID:6917198882

  • お姑さん次第だろうけど

    かつて同居して義母とはとても仲良くやってました。

    私の場合、コツは「お母さん」をお母さんと思わないこと。呼ぶときは「お母さん」ですが、隣のおばさんと思ってました。義母だとイラつくことが、隣のおばさんのしたことなら、大体のことが許せる。

    同居も悪くないですよ。
    私と姑は毎朝、一緒にお茶の飲みながらNHKの朝ドラを見てました。

    ユーザーID:8510509504

  • 何も考えないこと

    同居すると決めてしまったのなら、「もう何も考えないこと」ですかね。
    どんなことが待っているかはやはり同居をスタートさせてみないとわからないですからね!

    ただ・・・同居って相手の家庭に入るんですよ?
    私も結婚前は実家暮らしだったのですが、自分の家のやり方が当たり前・普通だと思っていたのでそうではないことを受け入れるのにしばらく時間がかかりました。
    ご実家では敬語じゃないですよね?家族なのに敬語で話さないといけないことも疲れますよー。
    そんなこと言ってる私は同居してません。週に1回行くくらいです。
    それでもそう思うんです。

    義理の御両親から住んでほしい!!と頼まれて、トピ主さまたちから生活費などの条件を付けられるといくらか暮らしやすいのではと思うのですが。

    ユーザーID:1672697141

  • 彼次第

    背中を押せないのにレスします。

    彼がご両親よりも、お姉さんよりも
    トピ主さんの気持ちに寄り添ってくれる人なら
    辛いことがあっても乗り越えていけると
    思います。

    でも、親の顔色を伺い、姉の意見に耳を
    傾け、トピ主さんの気持ちを考えようと
    しない人であれば、絶対に同居は
    やめた方がいいです。

    ユーザーID:1171107349

  • 私もお試し同居がおすすめ

    私もお試し同居をおすすめします。
    それでトピ主さんが同居できると思うなら同居でいいと思います。
    個人的には子供が生まれるまで別居でいいと思いますが・・・。

    いきなり同居してしまうと、別居しようと言っても家を出づらそう。

    それに「彼女」や「婚約者」のうちは彼の家族にも遠慮があると思います。
    ひらたく言うと相手も猫をかぶっているというか、結婚すると人柄がかわったりということはあるのでは・・・。
    そして彼は実家暮らしで「長男」のまま夫になりますが、一度外に住んで「長男」から「夫」になってもらった方がいいと思いますけどね。
    何か困っても「親がいるからいいじゃん」で終わってしまいませんか。
    「彼の実家」+「トピ主さん」で何かあったら彼はトピ主さんの味方になってくれますか。

    同居はいいですが、現実問題部屋の数とか、防音(夜の生活があるので)とか、生活習慣とか大丈夫ですか?

    ユーザーID:2543505036

  • 聞いた話ですが、、

    私は同居している方の苦労を聞いた話ですが、、(私も嫁の立場として)。

    同居するとトピ主さんの実家に帰りづらいというのがあります。
    そこを確約してから同居したほうがいいのでは。

    里帰りを許さなかったとか
    (孫を最初に扱うのが嫁母なのは許せないとか)、
    孫を見せに行くのも自由にできない
    (お金がかかるとか、孫が嫁母に懐くのが嫌とか、孫は自分たちだけの物と)
    ちょっと遊びに行くのも不自由
    (5分逢いに行くだけでも、逢いに行っただけで離婚させると脅すとか)

    結局はトピ主さんは貰われた嫁、嫁親なんて捨てろと言う義親もいるということです。友好ならいいんだけど。

    ユーザーID:8255993206

  • 同居してました

    都合により(性格不一致ではない)別居になりましたが。
    やはりそれぞれ人柄によるので、私からすると、最初から絶対無理!絶対やめたほうがいい!
    と進める人ってどうかな…と思います。
    暮らしてみなければわからないですよ。

    私の姑は歩くスピーカーだったのでいろんな話が聞けておもしろかったです(笑)
    とはいっても夫が原因で亀裂のはいったことも。
    イライラして、もう無理!と思うことも頻繁。
    2年で「別居したい」が口癖になりました。

    でも、仲良くやっている人も何人か知っています。
    その人たちを見てて思いましたが
    お姑さんとお嫁さん、どちらかが我の強い人だと難しいのかもしれまれん。
    うちはまさに姑がすごくて。
    でも同居を後悔したことはありません。

    ユーザーID:3039219629

  • 同居開始してしまったら、なかなか解消できません

    私は夫が長男で、義父が事故でなくなってしまった事もあり、
    反対する夫を押し切るかたちで、結婚後すぐの同居を開始しました。
    それまで会っていた姑はとてもやさしく、ひかえめな方で、
    私自身誰とでも仲良くなれるほうだったため、大丈夫だと思っていました。

    いざ、同居がはじまり、家にいて休んでいても、掃除機の音がすればこっちも動かなきゃいけないし、体調が悪くても無理して家事をやっており、常に気をはっていました。数ヶ月に1度、姑から嫌味や注意を受け、それも余計ストレスになりました。

    どんな時でも夫が守ってくれ、私の味方だったため、夫婦の絆は深まりました。

    子供も2人産み、正社員で働き続けましたが、精神的に参ってしまい、
    とうとう12年の同居生活を解消しました。

    今は家族だけの生活になりましたが、こんなにも家が楽しく、安らぎ、幸せなんだーと改めて思います。
    悪いことは言いません。同居をやめるなら今です。一度同居してしまうと、なかなか別居なんてできませんよ。
    とりあえず、お姉さんが結婚されてから考えたいと言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:8809764640

  • 今はお化粧期間

    最初から同居はしないほうがいいです。すぐ2世帯を建てるなんてもってのほかですよ!

    今は、お互いいい部分だけを見せているのです。毎日一緒にいるとお互い、嫌な面も見えてきます。

    うちの姑は言いますよ、「離れて暮らせばあらも見えないけど、近くにいると見なくて良いもんも見えてくる」って。

    これは、双方向、そうなんです。あなたはいい人だと思っても向こうが気に入らない所も出てくるかもしれない。

    世代が違うと思わないしきたりの違いが大きな壁となったりしますし。

    だから彼に介護が見えてきた頃同居にしてほしい、それまで夫婦と子供で暮らしたいといってみてごらん。

    回答によって同居してくれる人なら誰でもいいのか

    あなたと結婚したいのか

    本当の姿が見えてくるでしょう。

    ユーザーID:2662454509

  • 隣の晩御飯!見てください

    再トピです!すみません、何度も。

    私が同居でも幸せかもな〜と感じるときがあるのですが、それは
    「隣の晩御飯!」で同居でくらしているご家族を見た時です。

    お母さんが2階でご飯作ってて、1階ではおばあちゃんが他のおかず作って。

    米助さんが「おじいちゃん、おばあちゃん、家族たくさんで夕飯食べられて幸せでしょう」ってだいたい聞くんですけど必ず「本当にねー。幸せです〜」とおっしゃいます。

    あの番組見ると家族多いのもいいね〜と思います。

    ほんの数分だし、テレビが来てるから・・・と言ってしまえばそうですけど(笑)

    幸せな気分になりますよ〜♪

    ユーザーID:1672697141

  • 今別のトピでレスしましたが、絶対ダメ

    はっきりいいます、本当に貴方だけを愛してる男性なら 小姑までいるような家に貴方を同居させたりしません。
    私なら、絶対何があっても二人で暮らそうと言います。同居はよほど姑さんたちが年を取ったらその時なら考えるといいます。

    結婚は少々貧乏でも別居の方が断然うまくいきます。最初から同居というのは嫁の心を殺すことです。嫁をロボットにするための手段です。
    どうしてもというならせめて小姑が嫁にいくなりするなりにしてからにしてください。
    やっかいですよ小姑付きは。実の姉妹でもやり方で喧嘩になります。小姑ならなおさらですよ。
    幸せになりたいのなら泣いて抵抗してください。自分の飼いたい犬も飼えない、家具も買えない!ひたすら舅姑 小姑のためにすり減らし働く日々がまってます。一度きりの人生もったいない!

    ユーザーID:5083012747

  • 同居ですか?おすすめしません・・・

    同居の長所を挙げます

    まず家賃が要らない
    誰かが家に居るのでカギをしめなくていい
    誰かが家に居るので宅配便をすぐに受け取ることが出来る

    それくらいでしょうかね
    20年以上完全同居したおばちゃんの感想です

    短所はいっぱいありますよ。書ききれない位・・・
    ある程度覚悟したものの、同居したら何とかなるだろうと
    思いましたが、考えが甘かった。


    気の休まる日なんてありませんよ
    自由もないし、お嫁さんをお手伝いさんみたいに思っている姑さんだっていますよ。風邪で寝込んでても、知らん顔されたり・・まあ、他人ですからね

    同居が楽しいって言う方はよほど恵まれていると思います

    同居で悩んでいる方のトピもたくさんあります
    参考にしてください

    私は別居をおすすめします

    ユーザーID:3400185647

  • トピ主です

    皆さん、たくさんのコメントありがとうございます。
    どのコメントも真剣に読ませてもらいました。
    やっぱり家族との同居は思っている以上に大変そうですね・・・

    いつくか補足させてください。

    同居した時に暮らす部屋についてですが、私が彼の住んでいる部屋に引っ越します。彼の部屋は離れで家族のいる家とは別の建物のため、ある程度音などは気にせず過ごせると思います。

    彼のお姉さんは一度結婚して家を出ていましたが、離婚して実家に
    戻ってきています。なので今のところ実家を出る予定はなさそうです。

    また、同居を望んでいるのは彼の両親というよりも彼自身です。
    理由はいろいろあるようですが、一番大きな理由は「彼は仕事柄
    帰宅が深夜になるので、そんな時間まで私が家で1人だと心配(実家だと皆いるから安心)」と
    いうことらしいです。
    結婚してだんなさんが帰ってくるまで1人で帰りを待っているお嫁さんも
    沢山いると言ったんですが、納得してもらえませんでした。

    ユーザーID:4848451987

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ないな

    孫の立場でした。
    祖父母同居で良かったただ一つのことは、
    同居は幸福ではないと学習することができたことです。
    同じような孫の立場の友達もたくさんいます。

    同居に持ち込むためなら、今優しくしておいて、
    結婚したらこっちのもの、という家は多いのですよ。
    トピ主さんが田舎育ちではないなら、
    相手の実家だけではなく、田舎の怖さもご存知ないでしょう。

    田舎の長男の嫁なんて、私がトピ主の母親なら大反対しますが、
    それでも結婚してしまったなら、帰ってくる場所を用意しておきます。
    田舎の長男と結婚するなら、一度は地獄を見るという覚悟が必要です。      

    ユーザーID:1599181265

  • 昼寝ができないらしい、

    です。
    少し疲れたから休憩しようと思っても、小姑や義母がガタガタ何かやっていたら寝られないと思いませんか。

    あと、夫婦生活もばれてしまいます。
    行為の後、嫁が夜中にシャワー使ったら廊下で義父にばったり。
    特に何を言うでもなく嫁の顔を見てニヤニヤするらしいです。
    翌朝、わざと昨夜の事を匂わすような話題を出されて、お嫁さんはいたたまれなかったとか。

    これは私が結婚する前にいた職場の先輩の体験談です。

    ユーザーID:3949591608

  • ぐいっと…後押し

    できるわけないでしょうに。
    ちょっと想像すればわかるでしょ。
    でも、主さんの性格次第。

    かなりの「鈍感力」を持っているならいいでしょうね。
    何を言われても、感じない。
    何をされても、わからない。
    でも、逆に気づかいもしない。
    気づかわないから、あちらもイライラ。
    でも、イライラしてるのも気付かない。

    鈍感ならば、同居でもいいのかも。

    でも、同居が彼の希望とは。
    これは驚き。

    これが一番恐い。何が恐いって、そりゃ恐い。

    理由が「妻が一人でいるから?」って。
    そんなあほな。
    じゃ、私はどうだった?当直の日だって帰りの遅い日だってたった一人でいましたとも。

    え?「私は大事にされてるから…」云々とか?
    そう思っているなら同居もオーケー。
    つまりそのくらいの思慮しかないってこと。

    私は「私と夫の家を作り、二人の空間をゼロから築きたかった」から同居など考えもなかったですね。
    それは夫も同じ。

    でも、主さんの彼は
    「自分の生活は全く変えずに、相手のみに変化を強いる人だ」と言う事。

    これは大変ですね。
    舅姑、小姑の前にとんでもない彼を持った運命。
    どうしますかねえ。

    ユーザーID:1444230987

  • 同居は避ける

    どちらの親とも…です。
    私は結婚してから2年間強、夫実家(両親と母方祖母)に同居しました。現在は私実家(新築母一人)に同居しています。
    夫には既婚の弟妹がおります。
    離れだろうが何だろうが干渉はあります。実母であっても楽じゃないです。

    どうしても同居と言うなら、ご主人としっかり約束してください。
    【あなたにとっては肉親でも私にとっては義理。もし私が間違っていても皆の前では全面的に私の味方で、指摘は二人の時にすると約束】
    これは意外に難しい約束なんです。得に男性には。

    今の私があなたなら
    夫の帰りを待つのも妻の役目。結婚してもその役目すら任せられないほど役に立たない…信用ないのね…私は。

    って破談覚悟で演技しますがね。

    ユーザーID:6077694771

  • 同居してます

    同居してもうまくやっていけるかもしれないのは次の場合。

    1.全員仕事を持っていて忙しいor専業主婦は一人だけ
    2.同居をうまくいかせるのは大変であると全員が思っている
    3.両親の仲がよい
    4.プライベートな空間が確保できる広さがある
    5.夫(彼)が経済的にも精神的にも親から独立している
    6.嫁は言いたいことを言える性格である
    7.親に経済的余裕がある
    8.夫(彼)に一人暮らしの経験がある
    9.夫(彼)に男性優位思考がない
    10.小姑がいない

    10はすごーく大事だと思うのですが…。

    しかし、一番のネックは夫ですよ。
    「実家だと皆いるから安心」とか思ってる男性だと、同居がいかに気詰まりか、さっぱり理解できなさそうですね。「皆いるから疲れる」と思ってくれないと。

    というわけで、トピ主さんにはおすすめしません。

    ユーザーID:4680771380

  • 2回目のレスですが

    >私が家で1人だと心配
    こんなこと言うのは失礼かもしれませんけど…本当にそれがメインの理由でしょうか?ちょっと無理がある気がします。
    本当は「長男だから」「親の面倒をみたい」がメインだけど、そう言うとトピ主さんを説得しにくいから
    「君が心配」と言ってるんじゃ…と邪推してしまいました。気を悪くしたらごめんなさい。

    防犯の件はセコムなどのホームセキュリティで解決できますよ。むしろ同居するより安全でしょうね。
    彼に提案してみてはどうでしょう。

    どうしても彼が納得しない、かつトピ主さんも同居にチャレンジしたいのなら、やはりまずお試し同居がいいと思います。
    いきなり同居はリスキーですよ…

    ちなみに田舎出身の母いわく、
    「田舎じゃ嫁の扱いは本当に悪いからね。近所では同居してたお嫁さんが出て行くなんて頻繁にあった。
    実家のお隣、お向かい、斜め向かいの3件ともみーんな出ていっちゃったし。
    特に都会から来たお嫁さんって田舎の嫁の扱いを知らないから、気軽に来て同居しちゃうのよね。で、耐えられなくなっちゃうの。
    私はそんなのを見て『絶対に同居しないようにしよう』って学んだわ」とのこと。参考までに。

    ユーザーID:0024693364

  • 修行してから・・。

    男性からのレスで申し訳ありません。
    将来的には、同居も良いと思いますが、すぐはどうかと思います。
    うちは、子供の長男小学校入学を期に僕の実家徒歩1分のところに新築引っ越しました。
    子供も実家爺ちゃんが大好きで、孫の面倒も見てくれてとてもうまく行ってます。
    まずは、二人で夫婦生活と子育ての修行・苦労をしてから、同居してください。
    失礼ですが、旦那さんは何でも出来る人ですか?同居は甘えが生まれます。
    今の僕は、家事一般一通りさらに出来るようになりました。
    その間に義理の両親との人間関係を徐々に深めればよいと思います。
    もし、義理の両親の健康面やトピ夫婦の経済面から考えてであれば話は別ですがね。
    僕も帰りが遅いですが、嫁は寝てます。セキュリティのしっかりした賃貸だったから安心でした。
    出来れば、2階以上が良いけどね。
    僕は、家事を負担してますが、僕実家近くに引っ越し出来たことには、嫁に感謝してます。
    嫁も子供のサポートしてもらい、爺ちゃん婆ちゃんと子供たちの関係に満足してるみたい。
    トピ彼には、同居を前提にしばらく離れて暮らす案を持ちかけてはどうですか?

    ユーザーID:9211272578

  • 今は幸せです。

    私も。。。後押しできませんが。
    付き合っている当初は本当に優しくて親切な義理の両親だと思っていました。
    実際良い人たちなんです。実家の母は同居は止めたほうが良いと何度も言ってくれましたが、聞く耳もちませんでした。でもやっぱり生活を共にするということは想像以上に体力的にも精神的にも疲れることで、結婚・同居一年半とうとう、私は子供をつれて家を出ました。夫も着いてきてくれましたが、正直離婚しても良いからとにかく一緒に暮らすなんて無理だと、ほとんどノイローゼでした。念のために、本当にいい人たちです。でもそれだけでは通らないのが同居です。

    夫と子供との生活はとても楽しく子育ての大変なんて苦にならないほど
    うれしかったと思いにふけています。別居して10年経ちましたが、あの時同居をしたことが人生の最大の反省点、別居を決意したことが最大の成功だと思っています。

    トピ主さんは、私の結婚前の状況にとても近く感じました。誰が何を言っても「でも私の彼のご両親とお姉さんは大丈夫」と思っておられるのですよね。やってみないとわからないことはたくさんあります。でもやってみたらわかります。

    ユーザーID:4294231935

  • できれば

    離れで同居でもやめた方がいいです。
    その離れにトイレやキッチン、お風呂はありますか?ないのなら、その度に母屋に通う日々が始まるのですよ。
    夜に喉が乾いた。小腹がすいてもキッチンは母屋…
    旦那様と夜仲良くしてシャワー浴びたくてもムリ。
    雨が降れば通うのは本当に面倒。
    赤ちゃんが産まれればお風呂の度に大移動。トイレトレーニングはめまい。寝ている間に家事をしたくても離れに1人にはできません。夜に汗をかいたり、吐いたりして綺麗にしてあげたくても離れには…
    な日々ですよ。
    できますか。

    彼には私がいなくても毎日1人で私の実家で私の両親といることができる?って聞いてみてください。
    後、上記の事についての対策も。
    苦労はあなたにまともにかかりますよ。

    ユーザーID:9893173629

  • 貴方しだいだと思います

    私はトピ主さんの状況はそれなりの覚悟が必要だと思います。

    私の彼女は京都の地方都市出身者で、彼女の母は30年前、トピ主さんと同じ状況で、
    同居を選択しました。

    やはりそれなりに神経をすり減らしたようでした。彼女のお母さんのことを
    「昭和の偉人だ!」と評したところ、彼女はその評価をうれしく思い、帰郷した際、
    お母さんに私が「昭和の偉人だ!」と評したことを言ったのです。

    彼女のお母さんは淡々と「昔の人はみんなそうだった。小姑とかもいて」と
    発言しました。

    彼女のお母さん評は「母は父に尽くして、尽くして。また裏山の二束三文の畑を
    耕して、また民生委員をやって」と東京育ちの私にはまさに偉人そのものです。

    貴方にはその覚悟があるのでしょうか?

    ユーザーID:3175181967

  • いろいろありました・・

    今現在は、義父と完全同居です。
    もともと結婚当初は、(何とかなるか・・)と思って離れで生活、食事は母屋。ということではじめました。

    義母は他界しており、義弟と義妹もいました。
    しかし、義妹とうまくいかず・・・というより、価値観とかこだわりがまったく違うため、キッチンの使い方にしても、食器にしても好きなものも使えず、主人は深夜帰宅が多いために、いつも自分が我慢して合わせていました。

    些細なことですが、毎日のことなのでストレスがひどく、まるでお給料の要らない家政婦状態。義妹と言っても当時成人していましたし、そのうち結婚するかと思ったら、いまだに独身(結婚14年目)
    我が家に入ったのだから従え・・状態・・私が年上です。

    流産も経て子供にも恵まれましたが、赤ちゃん時代、子供がおなかをすかせていても、眠くても、家族の食事が優先。とりあえず食事の用意をして、子供の世話をし、自分だけ冷めた食事を取っていました。
    主人に訴えるも、深夜しかいないので、愚痴をこぼしても聞いてくれるだけ。家族も悪気はない・・と。
    (続く・・)

    ユーザーID:5170401762

  • 貴方がまず一人暮らししてみては?

    夜、妻を一人で待たせるのが怖いですか?
    お互い実家でずっと暮らしていたから、その環境が変るのが怖いんですよ。想像できないというか。
    私も田舎であればなおさら、最初はお二人で新婚生活されたほうがいいと思います。

    ここはトピ主さんが結婚前に一人暮らしをしてみてはどうでしょう。
    自分の親でも、離れてみるとホッとします
    親のルールではなく、自分のルールで過ごせるからです
    そして彼も一人暮らしの部屋で過ごすと、きっと実家では味わったことのない解放感を感じると思います。
    そしたら、同居すること、二人で暮らすことの姿が見えてくるんじゃないでしょうか

    ユーザーID:1416980177

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧