義理の家族が葬儀に欠席ってあり?

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家族・友人・人間関係

ピングル


私の母が還暦前に亡くなりました。急病でした。
私は一人っ子で、父が喪主を務めました。

義父は「(仲の良くない)義母と一緒に長時間いるのは・・・」という理由で欠席、義妹(実際には私より2つ年上のアラフォー)も「義父が行かないのであれば」と欠席。

母は仕事柄、色んな方達とのおつきあいがあり、実に500名の方が連日参列して下さいました。

ただ、私の友人や主人の家族構成を知っている方達から「なんで義母しか来ていないのか」と聞かれたり、人によってはお叱り(注意?)を受けました。体調不良でと何人かにはその場はしのげましたが、その後続いてしまった身内の葬儀などでも「そういえば・・・」と話題が出てきてしまい、恥ずかしいというか、なんか悔しい思いをしています。

(当たり前かもしれませんが、主人には直接言う人はいませんが、主人は私と父に「申し訳ない」と一言ありました)

こういうことって身近で経験されたことがありますか?

葬儀に参列したことは何度もありますが、家族が欠席だなんて見たこと、聞いたことがなかったので、当時は許せないっていう気持ちが大きかったし、今はただ人としてがっかりした・・・ということで、頭の中では整理しているところです。

意外とそんな感じなのですか?

似たような経験をされた方のお話が聞ければと思います。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:8101534079

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  • 似たような経験というのか・・・

    先ずはお悔やみ申し上げます。
    私の両親も既に他界しています。
    父の時母の時、葬儀前に(自宅に仏様がいる時)親族関係等、親交が深かった方や近所の方々等、とりあえず・・・の感じでお焼香に来ますよね?
    その時に義母が来ませんでした。
    「店(フランチャイズ店ですが)があるので」と、義父から一言。
    けど、親族の大半の行事(餅つき)や手伝い等、義父だけで行ってますね。義妹も実母の葬儀(通夜のみ)参列しませんでした。
    自分の親だからそういう感情が沸くのかと思いますが、本音は腹が立ってます。悔しい気持ちです。
    「貴女の息子(嫁の)両親でしょう?」「兄の奥さん(義姉)の両親でしょう?」と。
    私の場合は私の中でしまっておいて、主人には伝えていません。
    トピ主さんのご主人、素晴らしい方ですね。
    因みに知人の兄の方で、結婚当初から実両親と絶縁関係だった方がいます。
    両親の余命数ヶ月宣告後の危篤状態時、はたは両親の葬儀にも参列しなかったそうです。
    知人が兄へ連絡しても「もう関係ないから」と一点張り。
    両親との最期なのに。
    そういう方もいるんですよ。

    ユーザーID:9970138636

  • 家族って この場合どの立場の人まで言うのかわかりませんが

    私は自分の親の葬儀に義理親が来なくても、基本的にはかまいませんよ。
    逆に義理親の不幸の時には、実親は欠席でいいという事ですし。

    ただ、先に自分の親が義理親の葬儀に出席して香典も渡しているのに、義理家で誰1人出席しない・香典なしなら頭にきますが。。。

    でもトピ主さんの場合は義母様は出席されてたんですよね?
    ご主人も出席されてるわけですから、別にひどくもないような。。。
    それに義妹さん?も出席しないと駄目なのでしょうか?

    私の義父の葬儀の時は義父の実の兄、姉は来ませんでした。
    特に体調が悪い訳でもないようでしたし、ただ単に来たくなかったみたいで、香典もありませんでした。

    義父様が来ていない事を注意したり叱責する方は「自分の立場でも来てあげてるのに」というのが本音でしょ? 
    自分が心からお別れをしたくて参列したのなら、他の人はどうでもいいと思うんですけどね。

    ご主人のご実家の事、そんなに怒るほどの事ではないと思います。
    お母様を亡くされて大変だと思いますがお父様のこと支えてあげてください。

    ユーザーID:2712274878

  • ありがとうございます

    2児の母さま

    はじめまして、こんにちは。レスをありがとうございました。

    「本音は腹が立ってます。悔しい気持ちです。」のところで、わたしまでイラッときちゃいました。(ネットでの文面にて失礼ながら言わせて頂くと)ひどいですね。

    私は多分、主人の家族にそこまでいうか、の気持ちを主人にぶつけています。言えるときは、順序立てて、家族にも「それは違う」と一言言います。
    それは、全部ひっくるめての私(聞こえはいいかも知れません?)だし、
    もし自分の考えが間違っているのならば反省すべき点でもあるし・・・。

    「トピ主さんのご主人、素晴らしい方ですね。」の一言で少し目が覚めたところもありました。

    「ま、うちが100%悪い。」とは言ってましたが、自分の家族のことを中傷されて嬉しいわけないですよね。

    中間地点に住んでいる主人の弟のお嫁さんの両親の葬儀の際、言葉悪いですが、どうするのかが気になります。

    ご友人のお兄様の話もありがとうございました。なんか悲しいですね。紙の上でも家族なのに・・・。

    主人に「家も大事だが、本人同志の気持ちが一番大事」と言われました。

    ユーザーID:8101534079

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 「そうなんだ・・・」


    いっぽさん

    はじめまして、こんにちは。
    レスをありがとうございます。

    読ませて頂いての正直な感想は「そうなんだ・・・」でした。

    悪い意味ではなく、義理親の不幸の時には、実親は欠席可というのは初耳というか、今まで参列した葬儀でも見られないケースでしたので、勉強になりました。ありがとうございます。

    私は主人の家に嫁いだのだから、と立場を考えると、怒るほどの事ではないことが理解できました。

    義母は、ブラウン管で見る人たちに一人興奮していて、浮いてました。
    なので、周囲の方の目(私側の親族を含め)には滑稽に写っていたのも事実です。

    私達を前にして葬儀後に地元の人たちに「○○さんも来ていたのよ!」「まるでお祭りのようだったわ」なんて電話で報告しているほどでした。
    キリスト教なので、余計に珍しかったのでしょう。

    そうですね。
    葬儀で大事なのは、【自分が心からお別れをしたい気持ち】ですね。

    父への温かい言葉をかけてくださってありがとうございました。

    ユーザーID:8101534079

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 家々によって違うかも

    家族と言ってもトピ主さんから見て義理の親兄弟なので
    喪主からすると家族ではないから、欠席云々は気にし過ぎのような……と思いました。


    母方の祖父が亡くなった時は
    父の兄夫婦(長男夫婦)が親戚を代表して出席ました。

    父方の祖母が亡くなった時は
    母の弟夫婦(長男夫婦)が親戚を代表して出席しました。

    どちらの時も出席しなくてよいと伝えてあったようです。
    車で1時間強の距離です。


    同市内とか近場でしたら、ちょっと……と思いますが
    ある程度の距離があるなら、それぞれの都合もありますし
    不義理だのあれこれ言う気にはなれません。

    各家によってお付き合いの仕方がありますから
    夫の親戚は夫の実家に合わせ、私の親戚は私の実家に合わせるつもりです。
    押しつけたくないですね。

    ユーザーID:8085733504

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  • 義妹

    義妹は完全に出席する必要はないでしょう、家族でも親戚でも無いです。義父はぎりぎり、出席すべきですが、義母が義父母家庭を代表して出席したので、失礼にはあたらないと思います。葬儀は主様の祖父のものであって、主様には家族ですけど、義父母にとっては家族ではありません。遠い縁戚です。

    ユーザーID:0605694855

  • 我が家もでしたよ

    お母様のことお悔やみ申し上げます。

    私の母が他界した時に、通夜に義父母+義妹2人が駆けつけてくれましたが、
    義妹からはお悔やみの言葉は全くなく、「お兄ちゃん・・・・」と私の主人と世間話をして、
    訪ねて見えてから5分もたたないで義父母に「早く○○を食べに行こうよ〜」って駄々をこねていました。
    この義妹は当時2人とも30代です。
    その後、葬儀がちょうど日曜日だったのですが、「予定があるから」と義父母も義妹2人とも欠席でした。
    そのうえ参加した私の主人も、「早く葬儀が終わらないかな。遊びに行きたい。」とふざけたことを言っていました。
    私も当時は 怒りが先にたち「義親族の葬儀などは絶対参加しない」って思っていましたが、
    今では「婚家は 非常識な人たち。だからといって私まで非常識にはなれない。」と割り切るようになっています。

    ユーザーID:4525645172

  • 「なぜ義親は来ない?」と聞く、親せきもおかしいと思う。

    お母様のこと、大変でしたね。

    私の母の時は義理の両親は義父だけ、義姉は子供の受験のため来なかったです。父の時は義姉だけでした。
    義理の両親は病気だったので、仕方ありませんでしたが。
    お葬式だけの問題ではなくて、こういう家としての行事をとても大事にする私の実家(田舎)と、あまり重要視していない義理実家(都会)との板挟みで大変でした。

    でも、善し悪しですね。私も田舎を小さいときに離れ、行事(特にお悔やみごと)をきちんとはできなかったので、親せきからそのことで責められたりしました。
    義理の家族は気が回る人たちではありませんが、そういう気苦労は皆無でした。
    色々な考えがあるかと思いますが、私は葬式に出席しなかった人よりも、親が亡くなって一番悲しくて、他に気が回らない私たちに「何故義理の親や兄弟は来ない?」とか「葬式ができて一人前」とか言い放った親せきの方が、人として間違っていると感じました。

    確かに、来ない人にもやもやしますが、人が揉める原因を作るようなことをトピ主様に吹き込む親戚もどうでしょうか。
    なぜ、人のこと、放っておけないのかなと思います。自分が損する訳じゃないのに…。

    ユーザーID:6064735942

  • それはそれでいいではありませんか 

    葬儀には来たい人や本当に悲しんでくれる人が来てくれればいいと思います。お母様のときに500名こられたとのことですが、ほとんどの方は儀礼的に来られただけと思います。
    昨今は家族葬や密葬が流行っているそうですが、そんな事も葬儀の形式ではなく、真に大切に思ってくれる人に送ってもらいたいという意識を反映しているのかもしれません。
    ビンクルさんが怒りを覚えられるのはなぜですか。そんな事は、人が生きそして命を終えるという営みにとって何の意味があるのでしょう。
    あの人が来た、この人が来なかったなど低次元の事だとはお思いになりませんか ?

    ユーザーID:4927564440

  • 姑さんが来てるから

    いいと思いますが、それと義理妹さんは来る必要ないですが貴方の旦那さんが亡くなった時は来なくちゃ駄目ですが。。。香典だけでいいかな母親に預けておく。

    ユーザーID:4752254375

  • 心から、お悔やみ申し上げます。

    ・還暦前のお母様を亡くされたとの由、心からお悔やみ申し上げます。急逝であれば尚、心の整理もつけにくいでしょう。大変でしたね。気持ちを強く持って、日々お過ごし下さい。

    ・私のケースは違います。義母が「あなたのお母さんの葬式には、出席する必要はない。」と面と向かって言い切ったのです。体が震えました。怒りがこみ上げてきました。憎悪がはっきりとした形となりました。義母の入院時には、家族で見舞うこと二十数回。それでいて、私の親の死をかくも軽んじる姿に、形容しがたい義憤が噴出。勿論大喧嘩。(その後義母は、ただの知り合いの葬儀に何度も出席した。)

    ・義理娘の親の葬儀。参加義務まではないと言えば、そうかも知れない。だとしても、死によって深い痛手を負った心をまずは労るのが人の情でしょう?不参加理由を探すのではなく、丁重な弔意を示すことこそ人の道ではありませんか?

    ・義父の「仲の悪い義母と長時間いたくない。」という理由も、子供じみている?よく観察し、人間性を見定めたいですね。

    ユーザーID:4916397256

  • 招待されない人

    相手側から招待されない場合(厄介者)は葬儀には出席できません。
    葬儀はあくまでも亡くなった人やその家族の意思で密葬を選ぶ方もいます。

    また招待されたとしても、住居が遠方、持病持ち、家族の事情で欠席する方(特に70歳以上)
    が多いでしょう。若くてもこのご時世、身内でなければ、会社も休めませんから(有休が取れず)
    欠席する方も増えているようです。

    ユーザーID:3222697880

  • 誰が一番ヘンなのか

    >「なんで義母しか来ていないのか」と聞かれたり、人によってはお叱り(注意?)

    をする人がオカシイに決まってますよ。
    オマエが香典返しするわけでもないのに、出欠をチェックしてるんじゃない! と思いますが。

    いるよねー 葬式に何しに来てるんだかって人。
    主さまも、500人来たとか自慢してないで、そういう社交場とカンチガイした人を歓迎しないほうがいいですよ。

    心無い500人より、心から哀悼の意で来てくれる10人の方が大事では?

    そんなことで、恥ずかしいだの悔しいだのって、はきちがえてるとしか思えません。
    そんな人って、完全にトピ主さん「の」ご機嫌を伺うため参列してんの?ってしか思えません。


    さて。
    身内が冠婚葬祭に来ないなんて、別に珍しくないでしょう。
    小町でもよく出る話です。
    ああ、来てないのね、ってなもんでしょう。
    私は実祖母の葬儀にも実姉の結婚式も行きませんでしたよ。

    こういうのは、それまでの関係からくるんです。
    何で来ない、は来ない本人に言うべきことで(実際言われましたが)主催者に言うべき筋合いではありません。

    ユーザーID:8241627472

  • よくあること

    兄の結婚食事会にも祖母の法事にも出席しない血縁者の方が親戚から非難されますよ。
    血縁者の冠婚葬祭に欠席する子の親の躾が疑われるので文句が出るのでしょう。
    義家族は所詮、血縁者ではないため、非難の対象にはなりません。
    葬式も結婚式も主催者側が呼びたくない人間は呼ばない。
    そりゃあ、娘息子をNET誹謗中傷するようなタチの悪い人間を大事な儀式に呼ぶわけありませんよ。

    ユーザーID:4420637015

  • 出席しないといけないものなのですか?

    お母様のご逝去、お悔やみ申し上げます。

    >中間地点に住んでいる主人の弟のお嫁さんの両親の葬儀の際

    とありますが、義理の家族の居住地とはどのくらい距離が離れているのですか?
    義母様が義理の家族を代表してのご出席ではだめなのですか?

    同様の経験をしておらずのレスで申し訳ありません。うちは義妹実家と飛行機→電車と離れており、先方のお父様のご容体からも、皆様のご意見を参考にさせていただいています。
    うちの両親は日常生活に問題はありませんが長距離移動ではかなり負担が出る状況で、「健在なら全員参列」が常識の相手方であれば義姉の私も出席ですよね?
    両親の疲労度を考えて参列後に余裕を持たせた行動計画にするとなると、兄弟の配偶者のご両親の葬儀参列のために、相当の日数、当然ですが急に仕事休まざるを得ない。
    時期によっては絶対無理!(業務内容が私以外での対応不可)です。
    「参列出来る方に参列してもらえればいい」という相手方であれば、その時の状況によって柔軟な選択ができるので、義姉の立場からすれば、正直、有りがたいです。
    弟が両親を迎えに来て連れて行ってくれればいいのですが・・・

    ユーザーID:0025835337

  • 嫁の実家

    嫁の実家なら別に行かなくてもいいんじゃない?
    逆に夫の実家なら必ず行かなきゃいけない。

    お香典渡して「ご愁傷様」で終わり。
    そんなものでしょう。

    ユーザーID:0245526137

  • 訳ありの葬儀

    1.実母姉妹の伯母の葬儀の場合
     私が生まれる前に伯母は離婚していて、息子さんは父親側に引取られたそうです。(ほぼ絶縁状態だったらしい)
     事情を知らない人には偏屈な独居老人だった様でご近所付き合いもなかったそうです。
     母の姉妹のみでの簡単な葬儀でした。同じ市内に住んでいた私には母から連絡があったので通夜に出席。
     8人だけのひっそりとした葬儀で20分くらいで終了。母は多くを語らない為何故かは不明でしたが、伯母の最期がこれか、と思いました。

    2.義父の兄弟の叔父の葬儀の場合
     普段から兄弟間で揉め事が色々あった様です。
     叔父の葬儀を最後に義父は亡くなった叔父家族との縁を切りました。
     (義母は義父に内緒でお墓参りには行っています)
     叔父の葬儀も義父の兄弟数人だけで、他に出席したのは甥にあたる長男夫婦の私たちだけ。
     随分と寂しい葬儀だったな、と記憶に残っています。

    ユーザーID:2395060259

  • 義母って家族なの?

    うちも、父が他界した時、妹は結婚していましたが、
    出たのは義弟(妹の夫)だけで、誰も何も疑問に思いませんでした。
    その後の法事でも同様で、
    私なんかは「義弟は忙しいから来なくてもいいんじゃないの?」
    と思うぐらいですが、
    母は「それはあり得ない、家族なんだから」と言います。

    義母を家族に入れるとなると、トピ主さんは
    義理のきょうだいの親の葬儀にも出なきゃですが…出るんでしょうね。
    古いおうちは大変ですね。

    ユーザーID:4326184563

  • 欠席するには訳があるのでしょう

    欠席者が出ると、親戚中から「仲が悪かった」と詮索されるでしょう。
    自分達の世間体が悪くなるので相手を責めたいのでしょう。

    義理の家族が手術し、退院すると「なんだ、死ななかったのか」なんて
    発言するような義理家族を相手が葬儀に招待するでしょうか。
    言った本人は興味本位に義理家族の家(中身)を見てみたいだけのこと。
    人間関係は全てのことで反映されますぞ。

    ユーザーID:9920292988

  • お悔やみ申し上げます

    我が家の場合、実母が他界した再、婚家からは誰一人出席してくれませんでした。
    告別式どころかお通夜にだってです。
    お香典に関しては夫が1万円の立替を電話で頼まれてました。

    まぁ、遠方ですし、しょうがないかなと思うようにしてますが(私の親戚関係は怪訝な様子)、
    電報もなく、喪主である私の父に対してお悔やみの言葉一つ頂けなかったことは、
    私なりに嫁として振舞ってきたつもり(尽くしてきたつもり)なだけに、
    かなりショックでした。

    あと、義兄弟に関してですが、
    私の中の常識では、お通夜にだけででも出席するのが当たり前と考えます。
    しかし我が家の場合は更に遠方でしたので、仮に出席して下さるといわれたにしても、
    お気持ちのみ頂戴したと思います。
    が、が、全くそのような様子もなく、お香典どころか電報すらない!
    しかももう5年以上経ちますが、私に対してだって未だお悔やみの言葉一つ頂いてません!!

    恐らく、これらのことは、私の中で一生忘れることが出来ないと思います。

    ユーザーID:2094379947

  • 普通に「あり」

    というか、来てもらった方がどっちかって言うと「迷惑」。
    トピ主さんの感覚でいうと、
    (私の)夫の両親が亡くなった場合、私の両親が葬儀に出席・・・ありえな〜い!

    ユーザーID:2350695904

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