甘えすぎなんじゃないの?

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恋愛・結婚・離婚

manju

夫の妹の事です。
人並みの体力がない病気で大学中退、就職もせず、結婚までバイトをしていました。遠方に嫁ぎましたが、しばらく経ち妊娠したとのことで、里帰り出産で帰省してきました。

私は義父母と別居ですが、それでも義妹の依存に余りあるものを感じたので、投稿しました。姑から聞いた話では、義妹は体力的にパートも出来ないからと、ずっと専業主婦、里帰り出産は半年でした。

私も姪可愛さに何度も足を運びましたが、義妹がそれ以外の帰省(各1ヶ月)でも家事をしているところを見たことがありません。義母もお金がかかるから1ヶ月は長いと思っているようですが、帰ってくるなとも言えず、やはり可愛い娘と孫に会えるのを楽しみにしているようです。

義妹の夫も一緒に帰ってきますが、仕事があるのでトンボ帰り、1ヵ月後舅と姑が一緒に義妹の嫁ぎ先へ一緒に行きます。なぜかって?義妹だけで姪を連れて帰れる体力がないからだそうです。

どういう病気か知りません。でもそうと分かっていて出産子育てをするということはそれなりの覚悟がいるはずです。両親に兄(私の夫)や夫に経済的にドップリ甘えて(夫が義妹の結婚には多額の援助をしたそうですが私達の結婚式のご祝儀は2人で5万でした)、母親になった今でも実家に頼る気満々。

将来の為に朝早くから弁当を2人分作り、フルタイムで働く私としては甘ったれとしか思えません。私の母は厳しく、義父母の許可を得たのか聞かれ、帰省しても長居はできません(仕事があるのでまず無理ですが)、私の為と敢えて厳しくしているのも分っています。

義弟(夫の弟)も「甘やかしすぎ」と言っていましたが、「病気で働いてないから」というのが姑の言い分です。病気で働けない(義妹夫は若く薄給だそうです)からといって自立しようと努力しない姿が不快と思うのは健常者の傲慢でしょうか?

同情できない理由が義妹が人並以上に太ってる事もあります。

ユーザーID:8998535454

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  • 続きです

    義妹は車が必要な地方に在住ですが車無しだったので、新車を買った舅が前の車を廃車にするならお金は払うから譲ってもらえないかと言ってきたのですが、その前に義弟(夫の弟)が譲り受けるべく名義変更もしていたのに、姑は「○○(義妹)は働いてないから(お金がないから譲ってあげたら)」と言って結局義妹のものになってしまいました。いくらか払ってはいたようですが。

    夫も何か援助をしているようで、不快です。先日初めてお中元を贈ってきました。結婚して4年ですが、初めてでした。私が義妹をよく思ってないのを夫も知っている為か何も言わないし、私も聞かないのでグレーですが、暑中見舞いにも「結局頼ってばかりでごめんなさい」と書かれてあったので何か援助をしたのではないかと疑っています。

    病気であろうが働かないという選択をしているのは彼女自身です。独身の頃はバイトをしていたので、全く働けない訳ではありません。働かないのも勝手ですが、何故義両親はともかく、義弟や夫までが援助や協力をしないといけないのですか?申し訳ないと思うのなら病気だからって嫁いだ身でいつまでも実家に迷惑をかけるなと言いたいです。

    ユーザーID:8998535454

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • それはね

    余計なお世話というやつです。

    義妹さんがどんな人生を歩もうと彼女の勝手。
    義両親も世話や援助をしたくてしているだけ。
    貴方には何の関係もありません。


    トピ主様は甘やかされている義妹さんが羨ましいだけでしょう。
    言ってみたらどうですか?
    「病気でできないなんて甘えなんだから、死ぬまで放置すべきじゃないですか?」って。

    ユーザーID:9797105257

  • 大丈夫ですか?

    相当お疲れのようですね。あなたに直接迷惑がかかっていない事にまで怒りに満ちています。
    鏡をごらんなさい。

    ユーザーID:7169491878

  • 親兄弟にも問題あり

    私もずっと正社員として働いてきましたので、お気持ち分かります。
    義妹さんが体力がないって言っても、ある程度の身体状態でないと
    子供なんて産めないし、いくら専業主婦でも育てていけないと思うんですが・・・
    このまま行くと義父母が病気になったり他界したら、次にメインで面倒を見るのは兄弟家族になりますね。

    でも確かに虚弱体質は辛いですよ。私も30歳過ぎてからガクッっと体力が
    なくなり、疲れやすく風邪等も引きやすいです。20代の頃、毎日のように夜中までの残業で体力使い果たした反動かもしれません。

    しかし甘えが過ぎる義妹も悪いが、それを許容している両親、兄弟も同じくらい悪いと思います。結局は依存されている側が何らかのアクションを起こさないと、何も変わりませんし、あなたのイライラが続くだけです。
    ご主人経由でも義理実家に問題提起して、きちんと話し合ったほうが良いと思います。

    ユーザーID:1626945392

  • 考えが甘い

    トピ主です。

    迷惑、かかってるんです。トピには割愛しましたが、迷惑蒙ってます。義妹夫婦に頼まれてしたことがありましたが、責任ある仕事をした経験がない義妹の考えの甘さが原因で、同僚にまで迷惑がかかりそうになり、身内の恥になるので嘘も方便で隠しました。姑と夫に叱られてました。深く考えない性格ゆえか、おデブさんです。
    また出産祝いに夫がベビーカーをプレゼントしようとし、姑は私に気を遣って「manjuちゃんに許可はもらったの?」と聞いていました。私には一言もなく高価なものを決めてしまいました。共同の財布から出ているのに!夫が悪いのでしょうが、「頑張って働いても貧乏ならプレゼントもいいけど、働かないで貧乏だからって」と憤懣遣る方なしです。そのころは嫌いでなかったので何も言いませんでしたが。独身の間、バイト代は趣味に使い貯金もせず、トピで書いたように結婚も夫の援助で挙式したようなものです。

    こんな義妹、親が元気なうちは長期帰省しても、親が老いて病気になったら介護しに長期帰省するでしょうか?今まで十分すぎるほど世話になったのですから、義妹が一番、介護の為に帰省すべきと思うのですが。

    ユーザーID:8998535454

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
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  • そういう家に嫁いでしまったのね

    非常にお気の毒ですが、実家や兄弟を助けるのが当然であるという価値観は確かに存在します。

    夫婦の協同財布から出すなんてとんでもないとこと主さんが想っても、当の本人(だんなさん)が嬉嬉として出してたら、しょうがない。

    わたしも主さんの気持ちわかります。離婚した旦那の実家が全員旦那の稼ぎを当てにしてましたから。嫌だったな〜。自分は必至に働いているのにお金が流れて行くのが。
    結婚て、相手の価値観によっては、相手の親兄弟のリスクを抱え込み兼ねません。それが現実。

    ユーザーID:1669830614

  • どういう病気か調べてみたら

    義妹さんがどういう病気かはっきり聞いて主さんご自分で調べたみたらどうです?
    ネットでいろいろ検索して、医療関係にお知り合いがいらっしゃればもっといいですけど、そういった情報をたくさん集めてあなたのご主人や義理のご両親が義妹を甘やかしてダメにしていると意見できると思うのですが。

    ご両親が聞く耳を持っていないのなら、ご主人に義妹は介護ぐらいできるはずだ。散々甘えてきた代償に介護ぐらいしてくれと言えるのではないですか?

    身体が弱いを盾に、何でも許されたらそれはたまらないですよね。

    ユーザーID:6747398167

  • で、どうしたいの?

    勝手にベビーカーを買ってしまったってそんなの旦那さんに文句を言えばいいことでしょう
    同僚に迷惑ってよくわかんないけど、自分ができないと思ったら断ればいいのに

    で、どうしたいのでしょうか?
    あなたが彼女をかえたいのですか?
    それとも姑たちに手助けするなと言いたいの?

    ユーザーID:4170245225

  • 冷たい。

    トピ主さんは、結局、甘い!というのには 金銭的なことが面白くないからそう思っているのかな?。と感じました。
    もし、主さんにも毎月援助がいくらかあったら「甘い!」ていうかな?・・・と。

    私の妹も、体が弱く、結婚して子供が生まれる前までは社員で営業で外回り、夜はスナックで働きお金を貯めていましたが、子供が生まれて3年前から限界で今現在は定年した父親から毎月2万円の援助と私達夫婦が妹の子供を土日、遊びにつれていきもちろんご飯時間にひっかかればご飯も食べさせ上げています。私は不妊治療中でお金に余裕などないし父もないです。しかし体が弱いことで働けないことは自分もいつそうなるかわからないこと。今できることはしてあげています。
    なので、主さんが面白くない気持ちには同情できませんでした。
    すみません。

    ユーザーID:6887576542

  • とりあえず

    共同の財布から出ることに腹が立つなら、ご主人のお財布から出してもらっては?
    毎月かかる生活費はお互いの収入から折半して出し、そのお財布は生活費なのでそこからご主人がお金を出す事はなくなります。
    そして、生活費を差し引いた金額に応じて、貯金する額を決めます。これは、毎月欠かさず貯金すること。
    ご主人に任せると不安なら、ご主人から貯金額を頂いて、通帳にトピ主さんが入金します。
    収入-(生活費+貯金)=残りは、お互いのお小遣いとし、そのお小遣いからベビーカーでも好きな物を買ってもらえばいいのではないでしょうか。

    義妹さんの「甘え」の部分には、トピ主さんは今後関わらない。
    以前に迷惑を掛けられたことから学び、お願い事には了承しない。
    義親や夫がお小遣いから援助する分には、我関せずで口出しは一切しない。

    親兄弟が困っていれば、助けるのは当然だと私も思いますが、それはトピ主さんが言うように、本人の努力あってのものだと思います。
    努力なしの援助はありえません。
    どうしても嫌だと思うのでしたら、ご主人ときちんと話し合うべき重要なことだと思います。

    ユーザーID:4653713943

  • とはいえトピ主さんが騒いでも…

    どうにもならないですよ。

    これからは自分が被害を受けないよう義妹夫婦の頼みごとは受けない
    ということくらいしか出来ないでしょう。

    介護はどうなるのかは分かりませんが、旦那様にも介護義務があるので
    旦那様と義妹で分担してやるんでしょうね。

    こんな義理家族は許せない!!と思うなら離婚されることをお勧めします。

    ユーザーID:0379325593

  • 気持ちはわかりますが・・・

    義妹さんはそんなんでよく子供なんか生みましたね・・・何にもできないくせに、そういうことだけは一人前なんて困った人だこと。

    というレスを期待していたのかもしれませんが、あまりそいうマイナスの考えばかりに気をとられていると、トピ主さんの人間性が歪んできてしまいます。
    鏡を見て、ご自分の顔が醜悪なものになっていないか客観的に冷静になってご覧になってみることをオススメします。

    しつこいほど義妹がデブだの太ってるのが許せないだの書いてますが、トピの相談内容と何の関係が・・・・?

    義妹さんも甘えすぎだとは思いますが、一番悪いのはそれを許している親と兄(貴方の夫)ですよ?
    そんなに嫌であれば、今後考えられる問題(介護や相続その他諸々)を冷静に家族で話合えるように場を設けるなど、本気で耐えられない状態になる前に策を講じたほうが良いと思います。

    せめて援助はしないように旦那さんに訴えてみたらどうでしょう?
    くれぐれもヒステリックにわめき散らしたり、その問題に関係のない中傷などは控えたほうが良いです。
    荒んで、心がブサイクなのは一番困っちゃいますよ?

    ユーザーID:2258835212

  • 自分の妹じゃないので

    お怒りはわかりました、でもね、このトピに書かれてる事を薄めずに100%で舅や姑や御主人に言った所で【単なる悪口】で終わりです。

    それに、病気と相手が言っていてあなた以外の全員が病気と認識しているのだから・・。

    あなたの想いを伝えても【病人への思い遣りが無い】と、あなた自身の評価を自分で下げる事になります。

    義妹に対して(病気かもしれないのに)、容姿をこういう場で平気でけなして何とも思っていないようですが・・。

    治療や薬の副作用で太ってしまったのかもしれませんよ。病名を確かめたわけでも無いのに、義妹の全部を否定するのはどうかと思います。

    あなたが関わりたくないなら、それは御主人にだけ言えばいい事。

    御主人以外の親族が義妹とどんな関わり方をしていようが、あなたは他人だから口出しすべき問題じゃありませんよ。

    嫁いでも血の繋がりには勝てないのです。

    正論を振りかざして通じない相手に腹を立てても仕方ないでしょう?賢く御主人を操縦しましょう。

    ユーザーID:7705031108

  • よかったですね〜

    これが、才色兼備、各種資格を持ち、素晴らしい男性を夫に持ちながら実家にはこまめに顔を出し
    両親には折に触れ贈り物やら旅行やらに連れて行き里帰り無しで出産後、子供もお利口で礼儀正しく明るい子に育ち、仕事はバリバリこなしたけど数年だけは子育てに専念します。のような妹だったら?

    ちょっと嫌でしょう?

    私の義妹は専門学校も入っただけですぐにやめ、それ以来ろくに仕事せず、出来婚であわてて結婚するも出産前には喧嘩で離婚。母子手当をもらうためにアパートを借りても実際は殆ど居住せず。子供は殆ど親に任せきりでバイトとデートに明け暮れバイト先の待遇が悪いと学校へ行きなおしたけどやっぱりこの間は親に子供の預けっぱなし。今はさらに2回引っ越しの末実家近くでほぼ一人暮らし気分のようです。その間の引っ越し費用は親持ち、家電の類はすべて夫が面倒を見、やっと就職をした今も毎月10万近くのカード支払いは親のようです。

    でも私は今はこれで良いと思っています。義妹のお陰で私もたいして出来た嫁ではありませんが義理の両親からの過干渉がありません。義理の両親も嫁のダメだし以前に娘の教育でしょう。なるべく疎遠を貫きましょうね。

    ユーザーID:5566419718

  • 旦那さんと話し合いを

    まずは、主さんが怒るべきところ、そうでないところを分けて考えたら?
    義妹が甘えすぎなのが事実としても義父、義母のやり方にまで口出しするのは出すぎかな。
    実質被害を直接こうむる部分については(お金の問題とか)具体的にこれこれこういう理由で困る
    と伝えるのは良いけど「見てるとむかむかする」というだけで、その家族のやり方に口出しは出来ないでしょう。

    ただ、ご主人が貴女と話し合いもせず、共同のお金から義妹に物を買うのは論外。
    そこはきちんと抗議すべきですね。

    主さん、自分は疲れても頑張ってる毎日だから、楽して甘えてる義妹にむかむかしちゃうんですよね。
    気持ちは分かりますよー。でも、自分が頑張ってるのは義妹のためじゃあないでしょう?自分達の将来のために頑張ってるんですよね?
    だから、その頑張ってる自分と比較して義妹に腹を立てるのは筋違いです。
    ただ、自分の頑張って貯めたお金を義妹に渡すのも筋違いと思うので、そういう局面だけは断固抗議、阻止。
    それ以外はおデブだとか、義父義母のやり方がどうの、というのは干渉しすぎでは。

    ユーザーID:8517460867

  • お気持ちわかりますけどね

    こればっかりは仕方ないんじゃないでしょうか。
    病気持ちで子育てやって、可哀想。何かしてあげたい!って気持ちが、ご両親にもお兄さん(ご主人)にも強いようですから…
    私も、厳しく育てられ、実家の両親には今だに「うちの馬鹿娘が…」みたいな表現されますので、一応謙遜みたいですが、私自信自力で頑張らねばと思っているふしはあります。
    うちの義妹も、両親におんぶに抱っこで甘えてるなぁと感じますが、思っても口に出したくないですね。
    嫉妬とかやっかみと思われたら、自分が頑張ってきた事が無になりますので。
    トピ主さん、ここは心穏やかに見て見ぬふりをしましょう。世の中そんな人いっぱいいると思いますよ。

    ユーザーID:3385001820

  • レスありがとうございました!

    >珠子様

    そうですね、働かずして援助を受けるのが羨ましいのかも知れません。が、義妹のような人にはなりたくないというのも事実です。我関せずを貫きます。

    >マダム様

    疲れているというより、憎しみでブサイクになってるかもしれません。

    >ラズベリー様

    出産・育児ができるということは体力がないとは言えませんよね。最初から頼る気で決心したのでしょうが、私には関係のないことです。夫にもこれからは援助しないように言うか、私は協力しないようにして護身(?)を貫くつもりでおります。

    >ネエサン様

    ネエサン様も苦労されたのですね。義両親も夫もお金では苦労していて、「働かざる者食うべからず」のスタンスなので、働かない義妹に対して援助をするのには情以外に理由があるのかもしれませんが、私は愛想がつきたので、関与しないようにします。

    >珊瑚十五様

    どういう病気か、知りたくもありません(笑)アレだけ援助を求める為の帰省をしているのですから、介護はすべき、私も実の親の介護をしたいので、
    最低限しかするつもりはありません。

    ユーザーID:8998535454

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 私も持病を持っていて体が弱く働けないのですが・・・

    主人に「おんぶに抱っこで役に立たなくてごめんね。」と、一昨日詫びたばかりです。働きたいのに働けない人の気持ちはフルタイムで働ける体力をお持ちのトピ主さんには伝わらないでしょうね…。

    私にも義妹が居ますよ。
    (主人の妹)長男にお嫁にやっても子離れ出来ない姑と親離れ出来ない太った義妹が。金銭面で随分親から援助されてきたか分かりませんが、嫁の私には何も言えないですよ。自分の妹じゃないし、援助をするのは義父母だし。私にも義妹から借金の申し込みがありました。電話で泣きながら。
    義理でも用立ててあげましたね。トピ主さんが気に入らない事は文章から凄く伝わりますが、義妹さんの病気がなんなのかわからないのでしょ?聞いてみたら如何かな?カリカリしてるならば。

    ユーザーID:7551293374

  • わかりますよ

    トピ主さんのお気持ちわかりますよ。
    (病気がどういうものかはわからない、という前提でレスします)
    うちの義妹も甘ったれのすねかじりです。
    責任感がゼロで、親兄弟の援助で得られたものも
    すぐに平気でポイって感じです。
    そのくせ見栄だけは一人前。。。
    現在は家庭(別居)も仕事も放棄して、実家で毎日ぐうたら三昧。
    それでいて何もおとがめはなし。

    それにひきかえこっちは毎日真面目に家事育児、
    それでもいたらない点があれば非難され・・・

    真面目にやってるのがあほらしくなります。
    でも下をみたらきりがない。自分も一緒に落ちていくのは嫌なので、
    真面目にがんばってる友達のことを考えて、気持ちを立て直します。

    10年20年先には必ずツケがまわってくる、と考えるだけで
    自分にはどうすることもできないことはわかっています。

    トピ主さんはどこかに愚痴をはきだしたかったんですよね。
    私もそういう気分になる時があるのでわかりますよ。

    ユーザーID:3616362034

  • 甘えすぎなんじゃないの?

    トピ主さんが!

    どうして、「人並みの体力がない病気」の義妹さんと、健常者のご自分を同じ土俵にあげるわけ? 同じ土俵にあがりたいなら、トピ主さんも「人並みの体力がない病気」に罹らなくちゃ。病気に罹りたいですか?

    義妹さんへの援助は、ご主人のお小遣いから出してもらい、義妹さんとの仕事絡みのおつきあいなどは、これからはなくしましょう。

    義妹さんの嫁ぎ先が義妹さんをもてあましたら、今よりもっと大変なことになります。それに比べたら、長期里帰りでゴロゴロしているのなんてまだマシです。義親も義妹の嫁ぎ先に気を使ってお金を使っているのだと思います。大目にみておいたら?

    ユーザーID:0053866184

  • 皆様、ありがとうございました。

    >クッキー様

    そうですね、夫に文句言うべきなのはわかります。姑たちに手助けするなと言えるものなら言いたいです

    >愛様

    実の妹様でしょう?私も実の兄弟姉妹だったらそうは思わないでしょうね。面白くないのは金銭的なものもありますが、嫁いだ身でダラダラと1ヶ月も帰省し、手伝いもしない、動かない、お金も入れない(入れようとしているのかもしれませんが、実の親なら断るでしょう、大金使わせるのが申し訳ないと思うなら最初から長期帰省はしないはず)、こういう帰省ではなく寄生にイライラするんです。

    >むら様

    そうですね、夫のお小遣いから出すのがベストなんでしょうけど、夫も沢山貰っているわけではありません。つまるところ、私達の小遣いだろうが共同だろうが、あんな甘ったれにお金を出るのが嫌なんです。頼まれ事は断るようにします。

    >たかこ様

    どうにもならないですよね介護は夫兄弟にお願いしたいと思います。本心は一番金がかかった義妹が全てしてほしいですが。

    ユーザーID:8998535454

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 横ですが

    >同情できない理由が義妹が人並以上に太ってる事もあります。
    >深く考えない性格ゆえか、おデブさんです。

    随分「太っている人」に対して偏見があるんですね。
    太っているからといって健康とは限りませんし、神経質であっても太っている人は沢山いますよ。
    病院へ言って御覧なさい。
    皆、細いですか? 太い人は一人もいませんか?
    そんな事はないはずです。
    詳しく書くと特定されてしまいそうなので省略しますが、知り合いにもそういう人がいます。
    体力がなく、病気がちでとても神経質ですが、太っています。
    病気が原因で太る事だってありますし、薬の副作用の可能性もあります。
    そんな事もわからないなんて、幸せな「オツム」ですね。
    それとも、頭に血が上っているせいで何もわからなくなっているのですか?


    トピを読んで感じたのですが、要するに義妹に対して妬ましいだけではないですか?
    自分が実両親から厳しくされたから、大事にされている義妹にあたっているだけ。
    義妹が「甘ったれ」なら、トピ主は「傲慢で卑屈」ですよ。

    ユーザーID:3066690082

  • 太ってるから同情できないの?

    ただの怠け者に見えるってこと?

    最低限、何の病気かくらい把握してから非難すればいいのに。
    聞けば納得の理由かもしれないでしょう?

    トピ文を読むだけでその義妹を相当バカにしているのも
    軽蔑しているのも伝わってきます。
    だったら会いに行かなきゃいいのに。

    「姪可愛さに何度も足を運びましたが」って なんかただの
    あら捜しに行ってるように見えるよなぁ。
    “また家事も手伝わないでダラダラ親の世話になって!”って。

    嫌ってるくせにわざわざ情報を得ようとするトピ主さんって
    なんなんだろう???
     

    ユーザーID:5809827813

  • わかりますよ

    シングルママで、稼ぎも家事育児も全部一人でやってます。
    私は実妹にイラっとくることあります。
    両親は私が少し甘えたことを言ったりしたりすると、叱責。
    なのに妹には甘いんですよね。

    おそらく人には「やってあげたい」という気持ちがあり、甘えたさんって
    そういう気持ちをくすぐるのがうまいんでしょうね。
    最近はそういうのも処世術、才能の一つと思って諦めてます。

    今から方向転換して自立型から、「可愛い依存型」になるのは
    現実的に不可能。
    それにもし可能だったとしてもなりたいか・・・?答えはNO。
    少々割り食っても、自立した自分を誇りに思ってます。

    介護はおそらく私。財産は半分ずつ、になると思います。

    ユーザーID:0681123201

  • ありがとうございました

    >みけこ様

    そうですね、歪んだ人間性で醜悪になっているでしょうね(苦笑)親の考えで「太るのは自己管理が出来ていない証拠」と育てられたし、回りに太っている人がいないので、余計嫌悪感が増すのかもしれません。

    >鬼やっこ様

    夫に病名は聞きました。調べてみましたが、薬の副作用とも無関係のようですし、太る病気でもないようです。病気を知っている義父ですら「あいつは相撲取りだ」と言っていたのですから、病気からではないでしょう。とはいえ、どうしようも出来ないことは分かっているので、関わりをもたないようにします。

    >カーラー様

    「才色兼備で各種資格を持ち〜」の方がよっぽどいいです。尊敬できるし、憧れるタイプですので、全く嫌ではありません。カーラー様は出来た義姉様ですね。私には到底無理です

    >aisu様

    >自分は疲れても頑張ってる毎日だから、楽して甘えてる義妹にむかむかしちゃうんですよね←まさにそうです。楽して甘えて太って(ここはクドイのは分かってますが)ムカつきます。
    義父母のやり方に口出しできませんのでさすがの私も黙ってます。

    ユーザーID:8998535454

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • イヤですよね。

    病気の妹を心配する、母や兄のキモチは分かります。妹も、ずっと甘やかされて育ったんだから、それが当たり前なんでしょ。
    腹がたつのは、妹のご主人です。産後半年や、一ヶ月の帰省、そして援助。妹のご主人は何も言わないの?病気の女を嫁にもらったのに、ほったらかし?
    太ってるから余計にって言うのも、分かります。仮にガリガリに痩せていて、いかにも病気と言うならまだ同情の余地もありますが。


    妹の恵まれ過ぎている環境が羨ましくもあり、腹立たしくもありってとこですね。

    ユーザーID:5058266379

  • 性分なんじゃないかな

    お気持ちすごくよくわかります。

    でも、もしトピ主さんが義妹さんと同じ立場になったとしたって、同じようにはできないでしょう?(笑)
    太ればダイエットせずにはいられないし、お金がなければ誰が援助を申し出たって体調悪くたって自分も働かずにはいられない。
    義理の実家に病人が出れば、さんざん世話になった義妹がなにもしなければ口ではそうおっしゃっててもトピ主さん頑張ってしまうんだろうなぁ。

    結局ご自分の美意識に従うしかないんですよね。義妹さんは、彼女自身がへっちゃらだからそうなっちゃってるんですよ。

    だからって、トピ主さんのお金まで義妹に流れるのは許せない。それだけはなんとか改善されますようにかげながらお祈りします。

    ユーザーID:6062592928

  • ありがとうございます。

    >タンザナイト様

    私もタンザナイト様と同じで、自力で頑張らなければと思っています。こういう人間の周りには必ずと言っていいほど、依存が当たり前の人がいるんでしょうね。嫉妬とは思われたくないけど、やはり嫉妬なんでしょうかね

    >今日だけ匿名様

    病気の事は夫に聞いてみました。それで100歩譲ったとしてもなんだか遣り切れない気持ちです。病気でも自立すべく無理をしてでも働いている人は沢山いますし、プライドの高い人や、しっかりした人は結婚したなら親の援助は受けるべきではないと思うはずです。健常者と書きましたが、私もお医者さんで処方してもらう薬がないと危ない持病があります。

    >わかります様
    ご理解下さって嬉しいです。仰るとおり、愚痴なんです(笑)愚痴と私の考えが間違っているのか世間の考えを聞きたかったので投稿しました。貴方にも甘ったれの義妹様がいるのですね。妹という存在は甘えがうまい人が多いですね。

    >秋の雲様
    そうですね、仕事がらみの協力はもうなしにします。あとトピには健常者としましたが、私も処方される薬を一生飲まないといけない持病はあります。

    ユーザーID:8998535454

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 健康であることに感謝しましょう。

    妹さんに腹を立てるより、トピ主さんが健康であることに感謝しましょう。
    その方が精神衛生上いいですし、心にゆとりができます。
    「妹さんだけ恵まれてる」と思うより「私には健康な体がある。持病がなくてよかった。働けて良かった」と思えませんか?
    妹さんがどんな病か存じませんが、世の中には自分の力では何ともならない、
    まだ、治療法も確立されてない病の方が多く、おいでです。
    そういう方に比べたら、トピ主さんは恵まれてるんです。

    私自身も持病がありますが、欲しい物は「健康」それだけです。

    ご両親やご主人は、身内(血のつながりがある)から、「守りたい」「不憫」って気持ちがあると思います。人の気持ちはトピ主さんが変えられるものではありません。

    ただ、ご主人が援助する時にはちゃんとトピ主さんに了解をとること、これくらいは、守って頂きましょう。

    ユーザーID:3144730864

  • レスありがとうございました。

    >匿名希望様

    病名を聞いて調べましたが、太る病気でもないし、副作用とも無関係でした。聞けば病気になる前から太っていたようです。両親は厳しかったけれど愛情かけてくれましたよ。
    義妹は大事にされているといえば聞こえはいいけど、単なる甘やかしと思います。

    >totoboo様

    義妹のことは嫌いでもなんでもなかったころに姪に会いに行ってました。
    「嫌ってるくせにわざわざ」って今は帰省してきても会いませんよ。
    そこまでうがった考え方をする方もいるのですね。

    >ちった様
    さぞかし大変な毎日かと思います。義妹には貴女の爪の垢を煎じて飲ませたいです。甘え上手な人っているのですね。私も自立した自分を誇りに思うしかありません。義妹にはいつかツケがまわって来て欲しいです。

    >かな様
    甘やかされたから当たり前、シッカリ者として育ってきた自分としては何だか釈然としません。太ってるのが余計目障りで。森公美子さんや柳原可奈子さんみたく太っても魅力的な方はたくさんいますが、義妹は・・・。

    ユーザーID:8998535454

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