ワガママ過ぎる妻と別れた方がいい?

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私は31歳、妻は30歳、2歳の男の子ありです。

妻の自分勝手さに嫌気がさしてます。
金銭的、精神的に満たされてないとダメらしく何をしでかすか分かりません。
常に息子よりも私よりも自分です。

多額のローンを作り家事育児もままならずあげくのはての浮気…。反省は一切なし。
全て夫である私のせいだと言います。
子育てはこれからが大変になるのにこんな母親では息子の成長が心配です。

離婚して私が育てるか、ただ離婚しひとり親もどんなものか…非常に悩んでいます。
妻は病気なのでしょうか?離婚したほうがいいと思いますか?

ユーザーID:3321818501

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  • 育児放棄の頻度はどれほどですか?

    基本、浮気や家事放棄で離婚となると男性は親権を取れない場合が多いです。
    もし奥さんに親権が行ったら息子さんは現在よりも確実に可哀想な目にあうでしょう。

    もし息子さんの事を思って離婚するべきか悩むなら
    確実に親権が取れる状態で離婚してください。

    単に奥さんに愛想が尽きた、というなら今すぐにでも離婚できます。

    ユーザーID:5465630738

  • 自分で決めなさいよ

    選択その1:離婚しない。しかし奥さん側には責任感とか良識とか自制とかの諸々が欠落しているようなので、結果的には奥さんは「いるだけ」。トピ主さんが仕事をしながらかつ子供を育てることになります。

    選択その2:離婚する。奥さんはいないのでトピ主さんが仕事をしながらかつ、子供を育てることになります。

    どっちの道に転んでもトピ主さんが一人親状態なのには変わらないと思いますが。

    ちなみに離婚を選んだ場合、親権云々でもめた際のために奥様が客観的に見ても育児能力が欠落していることを証明できるような証拠をそろえておきましょうね。

    ユーザーID:0960743020

  • ぜひ離婚してぎゃふんと言わせましょ。

    浮気をしても反省しない、夫の貴方のせいにするなんて離婚した方が良いです。
    貴方は利用されてるだけです、このままいくと大きくなったら、息子さんは貴方をバカにするかもしれません。

    子育ては可能なら貴方のお母さんに頼めばいいと思います。離婚して奥さんに世間の厳しさをわからしましょう。
    ちなみに貴方が浮気されたんですから、慰謝料を払うことは絶対無し(アメリカなら逆に貴方がもらえるぐらいです 日本でもその気になればもらえますが)
    親権は貴方に行くと思います。

    裸一貫で頬り出した方が奥さんのためにも良いと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:7578820900

  • 満たされない原因

    子育て放棄に、浮気、ローンというのは何かブランド物でも購入したのでしょうか?
    十分、離婚の原因になると思いますけど、ご主人のお気持ちはどうなんでしょうか?
    もう愛情もありませんか?
    いずれにしても奥さんと話し合わないといけませんよね。
    満たされない原因がご主人にあると奥様は仰ってるようなので、
    それが何であるのか、とことん聞いてみることです。

    知り合いに、買い物依存症になってしまった奥さんがいます。
    原因はご主人が多忙すぎて構ってもらえない寂しさからだったとか…。
    その部分だけしか聞いてなかった私には「それだけ…?」と思ってしまいましたが…
    トピ主様の奥様も子供っぽい方のようですので、そんな感じなのではないでしょうか。
    金銭的にも精神的にも、心の隙間を埋めても埋めても満たされない、
    その原因を突き止めることだと思います。

    ユーザーID:7984184639

  • よくこういう相談ってよく見るけど

    子供がいる夫婦の一方が浮気をして、
    子供のためにやり直すことを選択する、
    という話は実際によくあることです。

    しかし、
    「子供をひとり親にしたくないから」
    「ひとり親だと子供のためによくない」
    というのは、親の言い訳です。

    確かに離婚が子供に与える影響は少なくありませんが、
    「浮気したことを反省もしないような親」
    「両親の不仲」
    による影響も決して少なくないことを、
    認識すべきかと思います。

    トピ主さん夫婦の場合、
    詳しい状況がわからないのですが、
    何が原因にせよ奥様は一般的には離婚されても仕方がない行動を取っており、
    それを一切反省していない以上、
    ともに生活を続けるのが、
    子供のために良いとはとうてい思えません。

    とにかく一度奥様と話をして、
    それでも奥様が生活態度を改めるつもりがないなら、
    離婚した方がいいでしょうね。

    ユーザーID:0528292290

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  • トピ主さんの気持ちが大事だと思います

    大事なのはトピ主さん本人のお気持ちだと思います。

    確かにひとり親になると子供にとっては負担でしょう。
    負担なのですが、両親不仲な状態で育つのも怖いですよね。

    奥様がやらかした内容を見ると、奥様自身のさみしさも
    あったのではないかなと感じ、奥様がやらかしの原因は
    恐らくはトピ主さんにもあるのでしょう。

    ですが、トピ主さん自身は奥様の浮気は許せますでしょうか?

    僕は昔、婚約者に浮気をされ、一度は許しましたが、事ある
    ごとにまた浮気されるのではないかと言う恐怖感から、
    何かあるたびに彼女を責めるようになってしまいました。
    思い出すだけでも自分自身が怖いぐらいです。

    僕は今、13歳の息子と妻と幸せに暮らし昨年娘が生まれました。
    妻とは2年前に知り合い結婚をしました。11歳の息子つきでした。
    くどいですが幸せです。

    ひとり親を極端に恐れる事はありません。
    出来る事なら息子のようなひとり親の子を増やしたいとは
    毛頭思いませんが、最悪の環境で育つよりはマシで、
    頑張れば再婚の可能性もあります。

    トピ主さんは奥さんに情状酌量の余地があったとしても
    浮気を将来に渡って許す事はできますか?

    ユーザーID:9863071863

  • 反省が無いなら

    離婚も仕方無いでしょうね。浮気の証拠は取ってありますか?それと育児放棄は証明できますか?二歳だと証拠になるものを探すにも大変だと思いますが、日記をつけたりしてますか?弁護士さんに相談されては?

    ユーザーID:2545008606

  • トピ主です

    皆さんアドバイスありがとうございます。客観的なご意見が聞けて非常に助かりました。何とか頑張ってみます!

    ユーザーID:3321818501

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • もう別れるしか

    もう別れるしかないです、浮気して責任転換するなら今後も浮気するし反省もしません
    都合が悪くなったらDVや浮気をでっち上げたりもされると思います
    早いうちに別れましょう、悩んでいる時間が無駄です

    ユーザーID:7305053393

  • 責任転嫁しすぎでは?

    奥様が結婚後にあからさまな豹変をしてわがまま、浪費癖のある人間になったとは、ちょっと考えにくいのですが。
    兆候は必ず結婚前からあったと思います。
    自分の年収に相応しくないブランドバッグを持っていることがあったとか、
    都合の悪いことがあるとキレるとか…そういうことが。
    人間のそういう裏側の面を見ようとせずに結婚してしまったあなたにも
    少なからず責はあると思うので自分が被害者と思い込むのはどうかと思いますが。

    ユーザーID:7438759841

  • シングルマザーが多すぎる

    同窓会に行くとシングルマザーが多いです。これでまた一組シングルマザーが増えるのかと思うと残念です。結婚や子作り、子育てについて無責任な人が本当に増えました。トピ主さんは頑張っておられると思いますが、結婚する前、子作りする前によく奥様のことを見ておくべきだったと思います。お子さんが一番気の毒ですね。

    ユーザーID:4789562487

  • その後…(トピ主より)

    昨日妻より間違ってあるメールが私の母に届きました。
    「ごめんなさい。好きだから…不安なの。」と。
    本人は友達に相談メールをするなかで息子に対して好きだから…と言い訳をしているようですが。
    皆さん、本意はやはり浮気が続いていますよね?

    ユーザーID:3321818501

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 奥さまの「満たされてないとダメ」 とは・・・?

    奥さまは、金銭的・精神的に満たされてないとダメとありますよね。
    その 「満たされる」 と言うのは、具体的にどのような事なのでしょうか?
    例えば、ブランドバッグが欲しい、洋服が欲しい、装飾品が欲しい、
    寂しいから夜昼構わず構ってほしい (トピ主さんが仕事していても関係なし)、
    24時間私のことを最優先してほしい、
    などと言う、世間一般から考えても非常識な要求ですか?
    そして、それが通らなかったら、浮気、ですか?

    もし、奥さまがそのような方なら、ワガママを通り越して異常です。
    とても2歳のお子さまの母親とは思えません!

    ただ、トピ主さんの仕事・趣味等が忙し過ぎて、あまりにも奥さまをほったらかしだとか、
    奥さまの話を聞いてあげない、コミュニケーション不足で奥さまが寂しいとかなら、
    話し合って2人で改善していくのも有りだとは思うのですが。

    けれど、奥さま浮気しているのですよね。

    >昨日妻より間違ってあるメールが私の母に届きました。
    >「ごめんなさい。好きだから…不安なの。」と。

    浮気の可能性大だと思います。
    う〜ん、、、困った奥さまですね。。。

    ユーザーID:0403435769

  • それはクロなんじゃないかな...

    わざわざ友人に対して夫のことを「好きだから...不安なの。」なんて言わないでしょ。
    浮気相手に送るつもりだったんでしょうね。

    主さんのご両親に子育ての手助けは頼めますか?
    ひとりで子供を育てるというのは当たり前ですが大変です。覚悟はいるでしょう。
    でも奥さんに育てられるよりお子さんは健全に育つんじゃないでしょうか。
    お子さんが年頃になったらいろいろ分かってくる気がします。
    日本において離婚はお母さんに有利にできていると聞きますので、調査して浮気の立証ができるよう証拠固めが必要かと思われます。

    ユーザーID:8027370684

  • 然るべき専門家へ相談を

    やはり離婚問題に強い弁護士さんなど、プロに相談するべきじゃないですか?
    お金に余裕がある、もしくは調達の見込みがあるなら、信用調査所などの機関に奥さんの調査を依頼するべきです。

    他の方もおっしゃっていますが、この日本の司法はどこまでも女性有利です。
    特に離婚に関しては、男性が圧倒的に不利にできてしまっています。
    ネットでお調べいただければわかるかと思いますが、多くの男性の嘆きが充満しています。
    浮気・夫の貯金持ち逃げなどなど、やりたい放題やっても女性が有利になるようなおかしな国です。
    確固たる証拠をもって、有能な弁護士さんに頼んで、ご自分とお子さんの未来を守って下さい。
    このままだと、その悪妻に骨すらなくなるまで身包みはがされてしまいますよ。
    早いご判断が必要かと思います。

    ユーザーID:8907338634

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