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食事と皿洗いについて−アメリカ人の夫を持つ方に質問

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

とうふ

つきあって5年、結婚して1年のアメリカ人の夫を持つ40代の女性です。
アメリカ在住で双方正社員として働いており子供はおりません。

主人は何が食べたいかは、そのときのムードで食べたいと思ったものを食べたいと言い、基本的に食事は別々です。今まではこういう料理を作るけど食べる?と聞いていましたが、ほぼ確実にいらない、と言います。何が食べたい?と聞いてもわからないと言います。最近はいらない、と言われるのが悲しくて聞くのをやめました。夕食は、私は自分の食事をつくり主人は好きなものを食べに出かけるという具合です。私は普通に料理ができますし、どちらかが料理して、または一緒に作って一緒に食べる、というのは私にとっては大切なことです。夫には何度も話しましたが、好きなものを食べるのは年を取った特権だといいます。だったらそれを作るから言って、と聞いても今何を食べたいのかわからないからと言い、出かけてから何が食べたいか決めているようです。

皿洗いについてですが、主人は自分の使った食器しか洗いません。正確に言うとゆすいで食器洗い機に入れるという作業で、たいして手間のかかることではありません。例えば自分が使った食器が5個で私が使ったカップ1つがシンクに置いてあっても決してついでに食器洗い機に入れてくれることはありません。私は夫が使った食器がたくさんシンクに残っていたとしてもついでに洗います。ということを一年間やっていますが、それでも夫は私の使った食器を必ずシンクに残すので、それを見るたびに悲しくなります。夫の使った食器は洗わずシンクに残そうかとも思うのですが、子供っぽい反撃のようでしていません。

アメリカ人のご主人をお持ちの方のご家庭ではどうなさっていますか?私の夫の行動はアメリカ人ではごく普通なことなのでしょうか。周りの人々はそんなの普通だと言いますが、そうは思えません。よろしくお願いします。

ユーザーID:1347286654

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  • 普通じゃないと思います

    ルームシェアしてるならともかく、夫婦なのに食事も別、だから自分が使った食器だけ片付ける/洗うなんて聞いたことなかったです
    そんなご夫婦がいるなんて、ちょっと驚きました

    ウチもそうですが、周りの家庭でもだいたい一緒に食事してますよ
    平日は別々に夕飯を食べるカップル(帰宅時間が大幅に違うため)がいたけど、週末はどちらかが作ったり食事に出かけてますね

    おつきあいしていた5年間もそんな感じだったんですか?

    >好きなものを食べるのは年を取った特権だといいます

    歳をとった特権???ものすごく子供っぽいですよね。好きなものだけ食べたいなんて…笑

    ユーザーID:3698006377

  • うちの場合は

    うちの夫は私が作ったものはとりあえず何でも食べますね。
    日本食は嫌なときもあるみたいですけど。なので、彼が好みのものを
    大体の場合は作ります。
    食事は私が仕事で遅い場合が多いので、普段は彼が自分でなにか作っ
    て食べる場合が多いですけど、私が休みのときは私が作ります。

    夫婦で一緒に食事をする時間はとても大切なコミュニケーションの
    時間だと思います。なので、トピ主さんの悲しい気持ちはよくわかり
    ますね。
    一緒に外食に行くのはどうなのでしょうか?もう少しご主人の側に
    思いやりが欲しいですね。。。

    食器洗いは、うちは夫が全部やってくれます。自分のだけ洗うのは
    どうしてなんでしょうね???ちょっとやはり自己中心的というか
    思いやりが足りないように思います。

    トピ主さんの悲しい気持ちなど、話し合ってみてはどうでしょう?

    ユーザーID:6831353673

  • 普通ではないですよ。

    周りの人々はそれを普通だと言っているのですか?
    とうふさん、普通ではないですよ。!!
    私も夫がアメリカ人で、結婚して6年目になります。(アメリカ在住です。)
    夫の周りの友人カップルなどにも、こういう旦那さんは聞いたことがないですよ。
    それに結婚してまだ1年ですよね?
    お付き合いしていた頃からも、こんな感じだったのですか?

    一緒に食事をすることを夫は、大切に考えているし
    食事の後は、夫が全部洗い物をしてくれて(夫は食器洗い機が好きではないので、使わないんです。)
    外食はひとりでなんか行きません。家族との食事の時間を大切にしてくれます。

    自分のは食器洗い機に入れて、とうふさんのカップが1つシンクにあっても
    そのままにしておくなんて、自分のことしか考えていないですよね。
    なんだか淋しいですね。
    食事以外の面では、とうふさんを気遣ってくれているのですか?
    きっと育った家庭環境の影響もあるのかもしれませんね。

    話し合われていると思いますが、カップのことにしても話し合われて
    とうふさんの気持ちを伝えた方がいいのではないですか?

    ユーザーID:7796277835

  • 口に出して、言う。

    >夫は私の使った食器を必ずシンクに残すので、それを見るたびに悲しくなります

    これ、旦那様にきちんと説明されましたか?

    自分は家庭生活を「一緒に」することで、親しみを感じる文化で育った。
    一緒にごはんを食べたり、ごはんを作ってあげたり、作ってもらったり、食器を洗ってあげたり、洗ってもらったり・・・。
    そういうものがない家庭は、相手と親密になっていないようで、悲しくなるし、傷つく。
    例えば、貴方が私の食器だけ洗わずに残しているのを見るとき、すごく傷つく。なぜなら・・・・と。

    話さないと、伝わりませんよ。
    別に貴方を傷つけようとしてやっているわけではないと思います。
    (たぶん、そんなこと夢にも思っていないのではないかな?)


    食事が別々の夫婦って、アメリカには多くないけど、イギリス人(特に古い上流家庭)では珍しくないようですよ。別にそれが夫婦が仲良しでないという意味ではないので、彼の家庭環境がそうだったのかも?そのあたりをよく聞いてみてはどうですか?

    私なら、彼に食事を作ってもらいますけど(笑)
    「毎回外食だと予算オーバーなので」って。

    ユーザーID:0706010867

  • シェアしてたことありませんか?

    ご主人、学生時代に、アパートなりをシェアしたんじゃないですか?

    だからそのころの癖かもね

    ユーザーID:7708311479

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  • うちでは普通じゃない…

    ご飯は一緒に食べたいですね。週の1回でも2回でも、週末だけでも、一緒にとぴ主さんが作ったものを食べる/一緒に外食する、という日を作ってはどうですか? って、そんな提案、すでにされてるんでしょうが、「こういう提案をするのは特別なことじゃない、普通、そう思うものよ」と示すために、とりあえず書いておきます。

    皿洗いについては、食事以上にありえません! ご主人、優しくない!!

    とぴ主さん、文句は言わないんですか? 「ちょっとゆすいで食洗機に入れるくらい、やってよ」とか。

    かつて、洗濯の後、きれいなバスタオルをタオルかけにかけ忘れていたことがあったんです。
    すると夫は自分の分だけ棚から出してかけて、私の分はない…ということがありました。

    もちろん言いましたよー「私はいつも、あなたの分までタオルを出してるでしょう? 
    なのにあなたは自分の分しか出さないってどういうことか!」と。私は夫が1人だけの行動をとるといちいち文句を言います。それで改善されますが…とぴ主さんのご主人は難しいのかな?

    ユーザーID:6492427127

  • 海外育ちで米国人と結婚しました。

    食べる事が好きな人なので、私が作ったものは大抵ペロリです。彼がダイエットしてる時以外は。その時はダイエットフード狂になってるので放置です。
    一緒にご飯を食べるというのは家族団欒の姿ですよね。
    米国も昔はそうでしたが、今はそれぞれが勝手に…っていうのも実際多く、ご主人がそういう風に暮らしてきた方なら難しいかも。
    たまには一緒に家でご飯を食べようよ、とあらかじめ決めておくといいかもしれません。

    皿洗いに関しては、わざわざ自分以外の人が使った食器を残すだなんて、融通が利かないナ〜と思いますよ。
    私だったら「実用的じゃないから全部洗ってくれ」と言っちゃいます。
    こんな簡単な事で愛する妻が幸せになって今ならもれなく妻からの尊敬まで得られちゃう!とテレフォンショッピングな感じで語ってしまいそう。
    それに対して納得出来る答えが返って来ない場合は双方合意に達せず、日を改めて戦い続行です。
    結婚生活は国籍問わず、お互いの主張と反発&譲り合いと馴れ合いだと思います…頑張れとうふさん!

    ユーザーID:1477353810

  • 悪いけど変なご主人かも

    主人がアメリカ人です。いまは乳児の世話で専業主婦です。旦那さんは、料理については、好きなものを食べたいというより、奥さんと別々に食べたいという気持ちが強いんじゃないでしょうか。すみません、トピを読んでそんな感じがしました。なぜかは分かりません。外で一人で食べてるんですか?好きなものを食べられても、寂しすぎじゃないですか?それを我慢してまで一人で食べるって、よっぽど奥さんと一緒に食べたくないのかも。でも奥さんに直接言うと角が立つので、「好きなものを食べるために出かける」って言ってるんでしょうか?
    うちは一緒に食べるのが大事だという考えなので、仕事で遅くなるとき以外は、別々に食べるなんてありえません。
    皿については、うちの主人もそういうところがありました。「食洗機に入れて」と口に出していって、それからはちゃんとするようになりました。奥さんは旦那さんに言いましたか?もしかして気づいてないだけかも。

    ユーザーID:8109443245

  • 変った旦那さん

    変った旦那さんですね。一緒に食べてくれないとは、悲しいでしょう。我が家では一日交代でお互いに食事を作り一緒に食べます。私は色んな料理を作りますが、日本料理でも何でも食べてくれます。週二日は一緒に外食します。
    私たちの友人たちも殆ど一緒に食べているようです。例外はあるカップルで、好き嫌いもあって、時々分かれて食べることもあるとか。
    私たちの家では、食器洗いをその日料理を作った人がすることになっています。

    食器洗いに関しては、旦那さんに、「私もするから、ついでだから洗い機にいれておいて」と頼んでみてはいかがですか。

    あなたの旦那さんの行動は普通だとは思えません。 特にあなたが悲しいと感じているのなら、重要な問題です。 お二人が向かい合って話し合うか、それでも同意にいたらなければ第三者(カウンセラーも含めて)を入れて話し合ったください。彼に、あなたが悲しいということを言ってなければ、はっきりとそう伝えるべきです。

    ユーザーID:8813815065

  • ちょっと変わってる

    アメリカ人の夫を持つ在米のものです。

    ご主人、ちょっと変わってません?

    我が家の場合、夫は朝6時出勤、私は9時出勤とかなりスケジュールに差があるので、一緒に食事をするのは夕食だけですが、ほぼ毎日二人で一緒に取りますよ。

    自宅で食べるときは、どちらかが作って(私のほうがレパートリーが多いので、私が作ることが多いけど)、その後の食器洗い(食洗器は使いません)はもう片方が担当します。

    外食も多いのですが、今日はどこで食べようか?と二人で決めるのも楽しみの一つです。
    統計を取ったわけではありませんが、私の周囲のアメリカ人カップルも、似たようなものだと思います。


    お付き合いして5年だそうですが、結婚する前はどうだったのでしょう?
    デートでレストランに行ったり、どちらかの家で手料理を一緒に食べるということはなかったのでしょうか。

    ご主人が子供の頃、家族で一緒に食卓を囲む習慣がなかったとか?
    結婚しているのに、「個食」がずっと続くとなると、私だったらかなり悲しい気持ちになりそうです。

    ユーザーID:2392765777

  • 普通ではないと思います。

    アメリカ生まれの夫と今年で金婚式になる日本生まれ女性です。私たちもずっと共稼ぎでしたし,アメリカ生まれの娘夫婦も息子夫婦も共稼ぎの専門職ですが,忙しい毎日とはいえ,食事が基本的に別々などという事は仲の良い夫婦の場合ありえません。

    もちろん育った家庭が違えばそれぞれ食物の好みも違いますが,それは話し合いで妥協し合えば良い事であって,そのために別々の食事をするまでの事ではないと思います。少なくとも一日のうち一回は一緒に食卓を囲む事は,お互いの一日の出来事を話し合ったりして,一緒に生きて行くパートナーとしての大切なコミュニケーションの機会にもなります。

    私の勝手な想像ですが,食事や皿洗いの問題以前に,夫婦としての愛情や連帯感や仲間意識が欠けているのではないでしょうか。相手に悪い感情を持つと,相手の身につけた物や,食べた食器などを触るのも嫌になるのは他人同士でもよく経験する事です。ご夫婦のあり方をもう一度検討なさる事をおすすめします。

    ユーザーID:9363906819

  • なんだか、冷たい感じの人ですね

    食事の件にしろ、食器の件にしろ読んでて彼の冷たさが感じられます。
    もしくは、失礼ですがトピ主さんの料理があまり上手ではないとか。もしくは、外食が好きな彼氏さんとか。後は、好き嫌いが多い彼氏さんではないでしょうか?(よく読むと、年取った特権とあるので、かなり年上の方ですか?ちょっと頑固になっているのかしら?)

    一緒に住んでいて食事を一緒に取れないなんて、寂しいでしょうね。楽しい会話もあるはずなのに。何が美味しいとか、これが好きとか話が出来たら良いですよね。

    食器に関しては、聞いてみましたか?「もし、一つだけ残っていたらそれも一緒にお願いしてもいい?」とか。
    でも、自分で使った食器をきちんとゆすいで食器洗いに入れてくれるだけでも良いのではないかな?と思いますが。疎外感とか感じますか?

    普通かどうか分かりませんが、でも少し違和感を感じました。

    食事と食器に関して以外は仲良くやっているのでしょうか?倦怠期とかですかね。

    ユーザーID:9096252962

  • 夫はアメリカ人

    食べ物に関しては、そういう人結構聞いたりしますね。そういう人はお金もあるからってのもあるし、独身が長かったりすると余計そうなんじゃないですかね?お金なかったらできませんし(笑)
    うちの夫も休みの日の朝食がたま〜にそうです。何食べたいかわからないって。そういう時は家に有る物を教えてあげて彼自身が決めます。外にまでは食べに行かないですね、面倒くさがりだから(笑)

    うちの夫はお皿は基本洗わないからなぁ〜。ただアメリカ人って言わないと分からないから、「何で自分のしか洗わないの?」って聞いた方がいいですよ。何か疑問に思ったり、こうして欲しいと思うことはしつこく何百回でも言ったほうが良いと思います。
    言わなくても気付いてやるもんだと育てられた私には、夫の行動が最初理解できなかったですね〜。夫は「言ってくれなきゃわからない」って何度も言ってました。だから今は言えるようになり、それがまた夫婦の関係を良くしてると思います(笑)

    ちなみに私も40代突入、結婚17年、とっても仲も良くていい関係だと思います。

    ユーザーID:0804502696

  • ご主人の実家はどうですか?

    うちの場合はそういう事はないです。
    たまに、夫が自分の分だけ何かをして、私の分をしない時は
    注意すれば、学習するのであまりイラつかないです。
    年齢的に仕事の責任も重いし多忙なので、私より夫のほうが
    「すれ違い生活が当たり前にならぬよう、何事も二人一緒に」
    という意識が強いようです。

    でも、ご主人のような人も確かにいますね。
    家族がそれぞれ勝手にインスタントをチンして食べる、または
    ファストフードなど外食で済ませる。
    家で料理を作らないから、食器もお鍋もあまり使わない。
    それぞれが使ったコップやスプーンを食洗器に入れて、
    たまったら、誰かがスイッチを入れるだろうって感じの家庭で
    育った人ならありえると思います。

    義理実家が普通でご主人だけがそうなら、独身が長くて?
    気が利かなくなっているだけかも知れないので、
    親になったつもりで一から仕込むしかない気もします。
    とはいっても、食事や家事は毎日なので
    些細な事でも積もるとかなりストレスですよね。
    あまり、我慢せずに言いたい事はドカンとぶちまけたほうがいいですよ。

    ユーザーID:1622289498

  • 家の場合

    トピ主さんととても状況が似ているので、レスしますね。

    私:35専業主婦 夫:30学生 結婚 1年弱

    私はせめて、晩ごはんは一緒に食べたい派なのですが、夫はテレビの前でご飯を食べたい人なので、ご飯を作るのが空しくなり、私が食べたい物を作り、私が食べたい時に1人で晩ごはんを食べています。夫は自分の好きな時にテレビの前で、食べます。

    結婚生活1年未満なのに、こんなに、ロマンチックじゃない生活を送っていていいのだろうかと、考えてしまう事もあるのですが、
    夫に何度も話しても、自分の育った環境は、皆晩ごはんはバラバラだったから、と言ってダイニングテーブルで食べるのを拒否しています。

    多分外食の方がいいのかも知れませんが、毎晩外食は経済的余裕が
    ないので、私の作った料理を電子レンジで温めて食べています。

    今はまだ働けないので、夫に養ってもらっているので、
    一応、何が食べたいか聞きますが、具体的な返事は返って来ません。

    続きます。

    ユーザーID:6070254978

  • 家の場合

    続きです。

    何か食べたいかリクエストは無い代わりに、何か作ると
    それは今は食べたくない との意見はあり、すごく腹が立ちます。

    お皿洗いは、夫が使用した食器は食洗機には入れてくれます。
    家の食洗機は水で流さずとも、きれいに仕上がります。
    (築10年アパート付属品ですが)
    が、もし、フライパンにそのまま、夫のおかずを取っておいたら、
    フライパンを洗ってくれる事はなく、そのまま朝までシンクの中に
    放置です。

    私の場合は専業主婦なので、家事は私の負担、夫の食事の習慣は変わらないので、私の意識を変えるしかないと思い開き直っています。

    トピ主さまは、フルタイムで働いているので、平日は家事をせず、
    お2人で外食に行くという流れにはならないのでしょうか??

    お皿洗いに関しても、機械によるのかもしれませんが、食べ残しがついたまま、でもキレイに仕上がるので、ご主人に食洗機にいれてもらえるように
    お話合いが出来るといい思います。

    お二人ともフルタイムで働いているので、家事分担が不公平
    (たかが、食洗機にお皿を入れるだけでも)だと思います。

    ユーザーID:6070254978

  • どっちでもいい

    アメリカ人とか日本人とか関係ないでしょ。
    アメリカ人みんなこうだったら我慢できるってことなのかな?

    日本人だって夫の教育は大切です。
    「あなたが」嫌なんでしょ?気遣いが欲しいんでしょ?
    だったら「こうやってほしい。それが私に対する優しさ!」と教えてやらせればいいじゃない。

    私はこんな夫なら日本人でもイケ面外国人でも願い下げ。
    外国人なら尚更言ってあげた方が親切ってもんじゃないの?
    レッツ、コミュニケーション!!

    ユーザーID:7683137039

  • 一緒に食べます

    何が普通かはよくわからないですが、うちはこんなふうで、トピ文を読んでこう感じた、という率直な感想を書きます。

    アメリカ人夫とアメリカで暮らす40代子供無しです。うちの場合は大体何をするのも一緒で、食事も一緒に家で食べるか一緒に外食するか、です。

    夕食時に両方が自宅にいるのに、片方が毎日わざわざ外食に出かける、と聞けば、変わっているなー、お金かかりそう、外食ばかりで栄養面は大丈夫なのかなー、と感じます。

    また、わざわざ妻の使った食器だけを選んで放置する、と聞けば、不思議な人だなー、と感じます。うちの場合は、もし片方が食後に食器を片付け始めたら、もう片方は犬のご飯を作ります。誰が使った皿だから、みたいな選択行為はなしです。

    夫は、「他の面ではうまくいっているのだろうか。いつ会話するのだろう、何かシェアしているものはあるのか、それともすべて別なのだろうか。なぜ結婚したのだろう。不思議だ」、と言っています。

    ユーザーID:6785639523

  • 食文化

    あなたの食事の好み(魚や野菜)、日本人が作る料理、ご主人の口に合わないのではないですか?角が立つから言わないとか。外食に着いて行って好みのリサーチしてみては?拒否されたら、一人の時間がほしいのかも。

    ユーザーID:7822493701

  • うーん

    アメリカ人と言っても色々いますしねえ。

    私達も共働きですけど、私の方が暇で料理も好きなので毎日作ってますよ。
    最初の方が何が食べたいか聞いてたんですけど、優柔不断な所があるので決断を下すのに時間がかかりすぎていらいらするから、最近では勝手に作ってます。

    でもおいしい、作ってくれてありがとうと言って食べてくれます。
    食後はディッシュワッシャーに入れてくれますよ。
    (私、作るのは大好きなんだけど片付けるのは大の苦手。。 彼も知ってるから、私が片付けるより綺麗にできるのでやってくれます。)

    週に1ー2回は外食に連れて行ってくれて、そこでは好きな物(脂っこいものとか、私が作らないもの)を食べてるので不満はないみたいですよ。

    ユーザーID:3960522726

  • カナダ生まれ、アメリカ育ち、日本在住の夫

    トピ主さんご夫婦とは少し環境が違いますが。。
    夫はアメリカ育ち日本在住のカナダ人31歳で自営業、わたしは日本生まれ日本育ち24歳で会社勤めです。
    わたしが18歳のときから付き合い始め、一昨年結婚しました。

    うちの夫は自宅で仕事をしていることもあり、またわたしが帰宅するのは毎日21時ごろのため、晩ごはんは彼が作ってくれます。
    片付けも、はなこは家にいられる時間が短いからやらなくていい、のんびりしてなさいと言ってくれます(でも、一緒にいたいので、わたしも片付けします)。

    彼が、やれるほうがやればいい、という考えでいてくれるからわたしたちはこうしていますが、彼の周りの同郷やアメリカ人のご夫婦は、トピ主さんと同じく晩ごはんは別々のひとが多いようですね。うちの夫の両親もそうです。
    でも、たとえば水曜と金曜は夫婦2人でディナーする日と決めて、その曜日は2人で外食したり一緒に作ったりしている家庭も多いです。
    そのように、毎週この曜日は一緒に‥と提案してみてはいかがでしょう??

    片付けに関しては、きっちりとお話しする他ないと思います。
    寂しいですが、言われなきゃ分からないこともありますし。。

    ユーザーID:7971227024

  • うちも同じです

    アメリカ人の夫は年の離れた4人兄弟の末っ子で、高校生に上がった頃から食事は一人で好きに買い食いしていたそうです。
    なので、他人に合わせるのが面倒なのでしょうね。
    ケセラセラな性格で、何を食べたいかと聞いても、その辺ブラブラしてから決めるといいます。

    うちは話し合った結果、週1度は二人で外食、2回は家で一緒に食事をすると決めました。
    一緒にといっても、彼はテイクアウト、私は自分で作ったもの、と食べるものは別々で、一緒に座って食べているだけという形が多いです。
    まあそれでいいことにしました。もっと強く押すのは子供ができてからにします。

    洗い物に関しては、シンクに物を置かず、使ったらすぐゆすいで食器洗い機にいれればよいと思います。
    うちは、二人で食事した時は私が片付けますが、夫がつまみ食い等に使った物がおきっぱなしだったら、彼の机の上に放置します。
    シマッタ!と思うのか、即効片付けてくれます。私は、遅いんだよボケ!!と突っ込みたいのを我慢我慢。

    こう書くとすごい不仲に見えるかもしれませんが、実はとても仲良しです。
    一人で不満を溜め込まない方が良いですよ。

    ユーザーID:9497213390

  • レスをありがとうございます 1

    お忙しいところレスしてくださった皆様、本当にありがとうございます。皆様のレスを読み主人の行動は一般的ではないけれどもたまにそういう人もいる、ということがわかりましたが、やはり悲しいです。正直、多くの皆様のレスをうらやましい思いで読ませていただきました。優しいお言葉をかけていただいた方ありがとうございました。。

    つきあっているときには、一緒に住んだことはありませんので、会うときには一緒に外食をするか私のアパートで私の作ったものを食べていました。主人とつきあい始めてから3年間は同じ地域に住んでいましたが、その後私が新しい仕事のために引っ越し、2−3ヶ月に一度主人が会いにきてくるということが2年続きました。滞在は長くても1週間でそのときは必ず一緒に食事し、私が食事を作れば主人が片付けをしてくれましたし、外食も一緒です。一週間の滞在では会いにきてくれているので、食事が別になるということはありませんでした。

    続きます。

    ユーザーID:1347286654

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レスをありがとうございます 2

    去年の夏に主人も私と同じ職場で職を得ることが出来、結婚し一緒に暮らし始めました。完璧主義者で完璧でないものはいらない、人に言われてやるのは大嫌い、人からこうしたら?などと言われると非常に怒る、妥協ができないのはつきあっている頃からよくわかっていましたが、(他にいいところはたくさんあります)つきあい始めた頃に比べると非常に改善されてきているので大丈夫かと思いましたが、結婚してみてそれが食事は別、という形で出るとは予測できませんでした。午後の紅茶さんのご主人様やナオミさんのご主人様のように子供の頃から好きな物を一人で食べていたそうで、家族で一緒に食事をすることは重要ではありませんでしたし、私にとっては大切なことだと言っても理解してくれません。

    食事が口にあわないのでは、というレスをいただきましたが、以前はトンカツ、巻きすし、コロッケ、お好み焼き、焼きそばなど日本食とも呼べない物ばかりですが大好きで私を作った物を食べていました。

    続きます。

    ユーザーID:1347286654

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レスをありがとうございます 3

    本当に、なんで結婚したの?と思います。今は別件で無視されている状態ですので、それが明けたら(それは突然やってくるので何がそうさせるのかがまったくわかりません)皿洗いについてはきちんと順番を追って話してみようと思います。食事については週1日一緒に外食の日、また週1日一緒に家で食べる日を作りたいと提案してみようと思います。とても良い方法だと思います。アドバイスをいただきありがとうございます。そのあとご報告させていただきます。お忙しいところを読んでいただき有り難うございました。

    ユーザーID:1347286654

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 感想

    女の人って、やれ男女同権男性平等とか、やれ日本の男は何もしない子供と一緒とか言うくせに、いざとなればこうだもんなー、俺も女房の今一な料理より好きなもの好きな時食べて自分の使ったものだけかたずけ掃除して暮らしたら、気楽で快適だろなーと、思わなくもないですが・・、

    やっぱり文句言われながらも「一緒に生活」してく方がいいや。

    ユーザーID:9232464432

  • 米国は広いです

    日本も地域によって習慣の違いがありますが、米国はもっと広いので旦那さんがどこの人で、どのような環境で育った人か分からないとなんともいえません。

    ただしもしかして、外食に行くのは、トピ主さんの料理が口に合わないことが考えられます。まずいとは言いたくないので、そのような言い訳を言っているようにも思えます。私は日本の外食が口に合わないので、自炊することが多いです。
    今度、一緒に外食してどのような物を食べているか確認して、どのような味が好みなのか調べるのも良いかもしれません。

    皿洗い付いては、米国金融関係のビジネスマンでしたら、たいていは洗い場合が多いと思います。もしかして、トピ主さんがなかなか洗わないから、早く洗えっと言う意味で、自分だけのを洗っているのかもしれません。

    一回、じっくり話し合ったほうがよいような気がします。

    ユーザーID:0630534582

  • うちのアメリカ人の夫

    食事は一緒にします。私が料理することが多いですが、夫も週2くらいします。一緒に食べないのは事情があるとかでない限りありえないです。
    一緒に住んでいるのですから、一緒にとる食事は楽しいときでもありますよね。
    皿洗いは大抵夫がします。

    アメリカ人ははっきり言ったほうがいいと思います。
    私も、要求するところはして、協力してもらっています。言わなくても家事はしてくれるような人ですが、よくやってくれています。
    トピ主さんもはっきり言ったほうがいいですよ。
    長くお付き合いするのですから、気付いたときにどんどん言ってください。ご主人が皿洗いをしてるときに、「私のコップもついでにやっといてね。」とすかさず言うんです。それを何回か繰り返すと、ご主人も「少しの手間」に慣れてくると思います。
    食事は一緒にとれるようになるといいですね。

    ユーザーID:2332935556

  • うちは全然ちがいます

    共稼ぎです。平日はたいてい私が食事を作り、子供と夫と一緒に食べます。夫が仕事で遅くなるときには、子供と私ですませますが、夫の分は作り置きをして、夫はそれをうれしそうに食べます(アジアの食事大好き)。土曜日日曜日はまず夫が食事を作ります。昼ごろから、今晩は何を食べようか、と計画たてて、買い物に出かけたりもします。私はせいぜい作ってもサラダ程度。それさえしないこともあります。
    別々に勝手なものを食べるのは、お互いに仕事やら用事があって一緒に食べられないときだけです。
    平日、私の仕事が忙しいときは、近所で外食をしてしまうこともあります。

    食器洗いは、だいたい食器洗い機で洗いますが、私がたいていやります(自分の好きなように食器を食器洗い機に並べたいから)。私がやらなければ、当然夫がやります。

    と、私のまわり、夫の家族はこれが普通ですが、アメリカ人って、一口にいっても、人種も文化的背景もいろいろですからねえ。一口ではいえませんね。でも、私にとってはトピ主さんのご主人はびっくりです。。。

    ユーザーID:6242611487

  • 育った環境と価値観の違い、そして思いやり

    夕食を家族全員で摂ることは大切だという価値観がないようですね。旦那様の育った環境から影響ではないですか? そのあたりの価値観の摺り合わせはあるのですか?  

    皿洗いも、なぜわざと自分の使ったものしか洗わないのか聞いたことありますか? その他の家事の分担は関係ありませんか?

    アメリカ人と結婚して15年、子供一人ですが、我が家の場合は子供が生まれる前から、共働き、夕食は夫婦(家族)で摂っています。私が調理、夫が片付けです。外食は週末に1、2回ですね。これも家族全員で行きます。

    こういう分担はありますが、相手の都合によって、私が皿洗いしたり、夫がサラダ作ってくれたり、助け合いというものがありますよ。自分の使った食器しか洗わないなんて、「みみっちすぎる」というのが私の感想です。

    ユーザーID:1961087428

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