手紙を送りたいのですが…

レス73
(トピ主7
お気に入り683

恋愛・結婚・離婚

ぶどう畑

結婚13年目で夫は40歳前半、私は30代後半、子供が2人います。

数年前、夫は会社の女性社員と3年間もの間不倫をしていました。
発覚当初は深く傷つき離婚も考えましたが、
夫や周りからの説得により何とか踏みとどまりました。
その後2人は別れ、時間の経過と共に思い出すこともなくなっていました。

ところが先日のことです。
家族で出かけた先でばったりその女性に会ってしまいました。
しかも驚いたことにその女性は夫の会社の後輩君と手を繋いでいたのです。
後輩君とは家族も参加できる会社のイベントで私も何度か会っていました。
所謂イケメンで、すらっと背が高くとても爽やかな子です。
女子社員達の憧れの的のようでした。
そんな子があんな人と…

その日から私は後輩君に手紙を送りたいと思うようになりました。
彼女の過去の話を知らないまま付き合って行くのはかわいそうだ思ったからです。
2人は恐らく別れることになると思いますが、私が逆の立場なら話してほしいと思います。
みなさんが後輩君の立場なら、どう思われますか?

ユーザーID:6941616654

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数73

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私なら教えるかも


    しもが緩い女は、身近な男と別れてはまた身近な男と付き合ったり、見ていて不思議ですし、おもしろいですよね。
    ご主人もですが後輩の男も馬鹿ですよね。
    きっと女性は夜の方がお得意なのでしょう。けっこういますよ。

    あなたのお連れさんは私の主人と不倫をしていた女性で、なんだかビックリしました〜〜って、ビックリしたふりして教えてあげたらどうですか?

    女に逆恨みされたら探偵でもつかって女の実家等を調べ、大袈裟に助けを求めますね。
    後輩をつかった、かるい仕返しですね

    なんでも我慢は良くないです。
    ストレス溜まるし、うまい仕返しは大事です

    ユーザーID:1165989736

  • 自分の家庭を守ります

    私なら書きません。

    自分の家庭を守ります。

    逆上した女性に刺されたり、子どもを狙われたりしたら大変です。

    君子危うきに近付かず、という言葉があります。

    放って置いても自滅しますよ。因果応報というものです。

    人を呪わば穴二つ。
    その女性(カップル)を壊すなら、自分の家庭を壊す覚悟が必要だと思います。

    尚、私は不倫に関わったことのない既婚女性です。

    トピ主さんが幸せに過ごせますように。

    ユーザーID:2757690001

  • 手紙反対

    32歳、既婚。不倫未経験です。

    後輩くんが誰と付き合おうと自由な選択です。

    不倫をしてたような子と蔑んだ考えや、いずれは別れるなど、勝手な憶測はいかがなものでしょう。

    誰の為にもならない行動はつつしみましょう。

    ユーザーID:1240214567

  • いいと思いますよ

    絶対知りたいですよ。
    小町って隠し通す事が誠意だとか、墓まであなた一人が背負い込むべきとかいうのよく見ますけど、
    言いたくない、知られたくないからそういってるだけとしか思えない。

    ユーザーID:7196815650

  • コワい…。

    何か、
    「所謂イケメンで、
    爽やか君」だから、
    その稀代の悪女の手から守りたいのかな…って気がする…

    私は、
    イケメンじゃなく、
    普通のおばさんですが、
    例えあなたの立場に立っても、
    絶対そんな気にはならないと思うから。

    っていうか、
    忘れたくないんですか?
    関わりたくないですよ、もう。
    その悪女が次のターゲットを見つけたのだから、
    万々歳ですよ、
    妻としちゃー。

    ユーザーID:2292881812

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 私が…

    後輩君の立場なら、手紙はいらないです。
    過去の事をわざわざ知りたくないですし…。


    旦那さんの浮気で凄く傷ついたトピ主さんの気持ちはわかりますが…
    (2人が別れるであろう。と思っているなら旦那の元不倫相手への仕返し?嫌がらせ?)

    私はもう関わりたくないので一切何もしません。

    もし私が手紙を送って、それを彼女が知り、私、もしくは旦那に連絡がきたりしたら面倒だし。

    ユーザーID:5385978975

  • 余計なお世話

    過去に不倫していたら、まともな恋ができないとでも?

    ユーザーID:9456123920

  • 気持ちは分かるけど・・・

    後輩の方と親しい訳ではなく、
    何度かあったことがある程度の場合、
    ただ単に「余計なお世話」だと思います。

    ユーザーID:0061587150

  • 彼が可哀想

    いきなり手紙を送りつけても彼が傷ついて可哀想なので、
    彼女に慰謝料請求しては?
    証拠があるなしに関わらず今彼が大切なら震え上がるのでは…。
    過去は確かに辛いけど、もうそれ位だけにしといたげて…

    ユーザーID:9492714808

  • はっきり言いますが

    これは余計なお世話と言うより他ないでしょう。
    過去に誰と付き合っていようと、それは現在の彼に関係ないことです。

    あの女は夫と不倫した憎い女!
    素敵な後輩君とこのまま付き合わせてたまるもんですか!
    …という憎悪の念しか見えてきません。

    あなたにとってはそんな女性でしょうけど、
    その女性がまともな男性と付き合うという幸せを壊す権利はないでしょう。
    また彼女がいる後輩君の幸せについても考えてあげてください。

    私の家庭をめちゃくちゃにしたんだから当然よ!と思われますか?
    どうか心穏やかに、今のトピ主さんの幸せをお大事になさってください。

    ユーザーID:8711247884

  • どうだろ?

    彼女は不倫はしてたけど二股じゃないからなんとも思わないかもね。

    でもあなたの夫は最低な先輩にはなるんじゃない?

    蒸し返すことで離婚に発展するかもよ

    手軽送るならそれなりの覚悟をね

    ユーザーID:2178789356

  • 彼らが別れるかどうかは分からない

    彼が別れるかどうかは二人の問題で、あなたが今向き合う問題は別にあるかと思われます。

    あなたはあなたの中にある「復讐心」としっかり向き合うべきです。

    問題の本質をすり替えるべきではないと思います。

    私自身『因果応報』を信じておりますので、彼女が過去にした過ちの責任を負うのは仕方の無いことだと思います。

    でも正直私が彼でしたら知りたくないです。

    後々、聞けてよかったと感謝する事もあるかも知れませんが、
    そう思うまでに時間がかかるし、一時的にですが彼も傷つくでしょうし。

    ただこれはあくまでも後輩の立場として考えてであって、
    トピ主様の立場(友人など)ならば話は別です。
    諸手を挙げて賛成はしませんが、もし手紙を出すならばしっかりと腹をくくって行動すべしと言うと思います、ダブルスタンダードなのですが。

    不倫の傷は深いんですよね、やっと乗り越えた(蓋をできた)所にこれでは。
    さぞお辛いことと存じます。

    手紙を出して少しでも当時の思いが晴れるならば、試しにお書きになるだけでもしてはいかが?と私は思います。

    ユーザーID:2987849533

  • 私なら送る

    私なら送ります。

    ただし、「後輩のため」なんていう言い訳はしません。
    自分の復讐のためです。
    自分が後輩の立場だとして、話して欲しいかどうかは関係なく。
    正々堂々と実名で送りますよ。
    結婚式(結婚したとして)直後に知らせてあげてもいいですね。

    不倫発覚の時点でその女性もですが夫も許せません。
    表向きは子供のために夫婦として生活しても。

    だから手紙を出したことで自分たち夫婦が離婚することになっても悔いないと思います。
    手紙を出すならそういう覚悟の上で出すということですね。
    そして手紙を出して自分ばかりが強烈に非難され、当の2人は壊れないということも想定し、それでも耐えられるか…です。

    送るなら自爆覚悟で。
    できなければ送らない方がいいと思います。

    ユーザーID:0990593907

  • その女性の人生を狂わせたのは誰?

    その女性が過去の過ちを悔い改め、現在はちゃんとしたお付き合いをしているなら、どうなさいますか?
    いつまでも過去の過ちを責め続けて、ちゃんとしたお付き合いを否定なさるのでしょうか?

    不倫した人たちを擁護するつもりはありませんが、真っ当に生きようとしてるなら、いつまでも犯罪者扱いするのは、如何なものかと思います。

    それと、その不倫の原因は? 言い寄ったのは? 貴女の旦那さんの方でないと言い切れるのでしょうか?
    その女性の人生を狂わせたのは貴女の旦那さんという見方もできるでしょう。

    ユーザーID:1659888288

  • 以前のトピで…

    結婚を考えている彼女が上司と不倫、彼女の過去が許せない…という男性の相談がありましたね。
    あの時はその背景も相まってか(その後も一緒に働いていて、結婚式にも呼ぶだったか?)「そんな女はやめておけ!不倫するような女はこれからも垣根が低い。不倫出来るという倫理観なんだから変わらない」等々、特に女性から厳しい意見がたくさん寄せられていました。
    そういった大多数の意見に照らし合わせるとトピ主さんの考えは善行となるはずですが。。

    私はトピ主さんの気持ち、分かりますよ。

    相手男性のことはどうでもいいんでしょ?彼女がぬくぬくと幸せになろうとしてるのが許せないんでしょう?

    彼女が不倫してた、倫理観のない女性なのは事実です。
    伝えていいんじゃないですかね。
    それを知って男性がどうするかは分かりません。

    ただ、やり方次第ではご自身がキズつくこともあり得ます。
    どうぞ熟考して慎重になさって下さい。

    ユーザーID:0532883614

  • その後輩が

    イケメンでもなければ気にいってもない後輩であったとしてもトピ主は同じように教えてやろうとしますか?
    お気に入りの後輩だから嫌だと思うだけ。彼女へは自分がされた事への復讐をしたいだけですよね?
    したければ教えてあげなさい。でも、その後輩も彼女の過去を知っていて夫の元不倫相手をただの遊び対称にしているだけかもしれない。
    他人に相手の過去を教えるということは二度と関わりたくもない女に自分から接触しにいくようなもんだと思いますが?夫にバレたら逆に貴方のことで内緒で連絡をとるようになって彼女とヨリが戻るかもしれませんよ?
    やるのなら修復しかけた夫婦関係を今度は自分が壊さない程度に行動してください。

    ユーザーID:3284703381

  • 彼氏君は

    過去を知ってての付き合いかもしれませんよ。
    ご主人さんとの不倫、社内でわかってるかたがいたら、いつか、耳に入るものだと思います。
    私も旦那に社内不倫されましたが、皆知らないと思ってるのは本人だけで、気付かれるものだと思います。

    冷静に。。。仕返しなら、違う方法で。

    ユーザーID:4208573414

  • トピ主です

    皆様お返事ありがとうございます。
    やはり余計なお世話と考える方が多いのですね…

    ご指摘にもありましたように、私はただ女性に復讐したいのだと思います。
    あの日以来、
    「私はあんなに辛い思いをしたのにどうして!?」
    という言葉が頭から離れません。
    発覚したときは夫とこれから先どうすべきかということばかりに囚われ、
    女性にはただ別れてくれさえすればいいという気持ちでした。
    しかし、今ではどうしてあの時何もしなかったんだろうという後悔が押し寄せてきているのです。

    後輩君のために…とすり替えることは止めます。
    自分のために手紙を出したい。
    自分が味わった辛さをあの女性にも味あわせてやりたい。
    こんな私はダメでしょうか?

    ユーザーID:6941616654

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • やっていいよ

    事実を伝えるだけだし、本当にささやかな復讐だし。

    因果応報なんて四字熟語が重たく感じるくらい、小さい復讐だから。


    > 自分のために手紙を出したい。

    これが、いいと思います。

    その手紙を、トピ主さんが過去の泥を洗い流すための1杯の水にしてください。

    ユーザーID:6540257014

  • チャンスじゃないですか!

    私だったら、確実に伝えますけどね。
    そのテの女、大嫌いなんです。しかも、トピ主さんは、苦しめられてきたわけでしょ?
    良識のある人は、忘れてかかわらないのがベストって言うでしょうが、私はイヤですね。
    ただ、差出し人がトピ主さんだと特定されないほうがいいと思うけど。
    だから手紙じゃない作戦も考えてみたらどうでしょ?

    ユーザーID:7834006305

  • 方法が違うと思います

    不倫女の彼氏に手紙を送り付けるより、まだ証拠が残っているなら弁護士を通して慰謝料を請求した方がいいと思います。

    もう証拠が無いのであれば、それは叶いませんが・・。

    でも私なら、今の不倫女の彼氏に手紙を送るかもしれませんが、自分が投稿者と絶対に知られないようにします。

    手書きではなくパソコンで作成、自分の感情ではなく事実のみを記す、生活圏外のポストで投函する。

    この3点は必須だと思います。

    実際に行動するかどうかはトピ主さん次第ですが・・。

    手紙が原因で、不倫女の彼と御主人が仕事しずらくなるデメリットも考えた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:9737462365

  • 私だったら

    絶対に手紙を出します。
    だって悔しいですもん。
    そんな事があって
    幸せそうな現実を目の当たりにしたら、尋常ではいられません。
    早めに手紙、または直接でもお話しすると思います。

    ユーザーID:2997590881

  • ご主人の会社の後輩ですから知らせた上げた方がいいのでは?

    男性が別の会社で働いている人でしたらほおっておけばいい事ですが、ご主人と同じ会社で働いているだけに、後になってこの事実を知ったのでは、後輩が可哀想過ぎます。

    以前この小町ので、上司が亡くなりそのお通夜の席で、自分達の仲人である亡くなった上司と自分の妻が、その男性と結婚する前に不倫していた事を知って苦しんでいる男性のトピがありました。自分の人生はなんだったのか、これから妻にどう接していったらいいのかと苦しんでおられ、ほんとうに気の毒でした。

    こういうことは、いつかきっと後輩の耳に入る可能性は大きいです。
    悲劇を最小限に食い止めるには、今のうちに知らせたほうががいいと私は思います。

    ユーザーID:9186939573

  • 私なら

    多分言っちゃいます。
    ただ、私情というか…感情的な部分は極力省き【○○さん(女)は以前、私の主人と3年に渡り不倫をした方です。そういうことが平気で出来る方だということだけお伝えします。あなた(後輩君)も○○さんを将来の伴侶として考えているなら、自分の人生を傷つけられるリスク(出世などに悪影響を及ぼすような不安要素等)がないか、よく観察してみて下さい】程度でしょうかね。

    ユーザーID:5676400613

  • 私なら

    出すかも〜

    でもご主人に言ってからかな?

    だって後でその女の人がご主人に ”あなたの奥様にこんな事された〜”とかいって泣きついたりしたら嫌だもの。

    ユーザーID:6415193184

  • トピ主です

    あじさい様まで読ませて頂きました。
    皆様、本当にありがとうございます。

    この3連休ずっと思い悩みました。
    発覚当時何も出来なかったという後悔のこと。
    そして今行動に出なかったらまた後悔するのではないかということ。

    そして私は、手紙を出すことに決めました。

    ご指摘にもありましたが、私は後輩君に実名を挙げて出したいと思います。
    夫にバレてしまったとしても構いません。
    (本当はあまりバレたくはないのですが…)
    もしこれで離婚という話になったとしても、それも覚悟の上で出したいと思います。

    実は手紙はすでに書き終えていて、あとは投函するのみとなっています。
    ただ出すことにずっと躊躇していました。
    手紙を出すことを否定して下さった皆様、申し訳ありません。
    今日、手紙を投函します。

    何か動きがありましたら、またこちらで報告させていただきたいと思います。

    ユーザーID:6941616654

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 投函したのなら、読んでください

    たとえ、何一つ反応が無く、彼女と後輩君の仲が変わらないように見えても、彼の目に映る彼女には「今も恨まれてる不倫女」のレッテルが貼られています。

    彼女が手紙のことを聞いたら、他の人にもバラされるかもしれないと疑心暗鬼にかられるでしょう。
    今後「知られたくない相手」ができるたび、「また手紙がくるんじゃないか」という不安に悩まされ続けることになるでしょう。

    だから、もし手応えがないように思えても、トピ主さんからは見えないところで、彼女の人生は自業自得の生臭い汚泥にまみれたんですよ。

    トピ主さんは、やるべきことはやったとスッキリしちゃってください。

    ユーザーID:6540257014

  • 知らせるのは、ご主人の為にもなると思うのですが・・

    >もしこれで離婚という話になったとしても、それも覚悟の上で出したいと思います。
    この気持は捨てましょう。女性への仕返しという気持ちも捨てましょう。
    今ここで知らせるのは、ご主人のためでもあります

    私の以前のレスに「男性がご主人と別の会社だったらほおっておけばいい」と書きました。悪いことに同じ会社ですから、結婚してしまった後で不倫の事実を知った後輩君と、ご主人の立場を考えてください。妻の不倫相手と会社で毎日顔を合わせなくてはならない後輩君が気の毒ですし、ご主人の立場も悪くなります。
    不倫の事実を知った後輩君と人間関係に軋轢が生じたり、仕事に支障をきたせば、ご主人も苦しみますし出世にも関わります。

    後輩君が不倫の事実を知った上で、それでも彼女と別れられないという覚悟で付き合うのと、後で知らされるのでは大きな違いがあります。知るなら今知ったほうが後輩君のためです。

    ユーザーID:9186939573

  • トピ主です

    火曜日の朝投函してきました。
    ですので昨日、もしくは今日あたり届くと思います。

    メール等の証拠も取ってありましたので、
    信じられないようならその証拠も渡しますと書いておきました。
    もしかしたら連絡が来るかもしれません。
    (私の連絡先を書いておきました。)

    とてもスッキリしました。
    久しぶりに晴れやかな気分です。

    最近の夫は家族にとても尽くしてくれています。
    愛されている実感もあります。
    毎日がとても幸せです。

    ユーザーID:6941616654

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    動きがありました。
    昨日たまたま私の友人が経営している花屋へ遊びに行ったところ、
    「ぶどう畑の旦那の会社の後輩君、花を予約して行ったよ。」
    と言いました。

    実は以前その花屋にとっても可愛い女の子が働いていて、
    後輩君にお似合いだな…という話しから、
    彼に紹介しようということになりました。
    後輩君を見てみたいと言う彼女達に写真を見せたことがあり、
    それ以来、前からその花屋に訪れていた後輩君と友人は顔見知りになっていました。
    (結局後輩君には別な彼女がいて、話は流れました。)

    そのとき脳裏に浮かんだのが不倫相手の誕生日です。
    忘れもしません。
    夫の浮気を知ったのは夫が送ったバースデーメールからでした。
    日付ぴったりになったときに送ったメールを私が読み発覚したのです。
    そしてその日が今日だったのです。
    しかも友人の話では、プロポーズしたい人がいると言っていたというのです。

    とても驚きました。
    あれから夫の様子を伺っていたのですが何も変わりはありません。
    もしかしたら手紙が届いていないのかも…
    もう1度送ってみても良いでしょうか?

    ユーザーID:6941616654

  • トピ主のコメント(7件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧