恋愛が長続きしない原因

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恋愛・結婚・離婚

ラムネ

トピを開いて頂いてありがとうございます。
30代前半の女性です。

今まで2人の方とお付き合いしましたが、長続きした事がありません。
恥ずかしながら、初めてのお付き合いは30歳を超えてからでした。
どちらも、彼から告白されて、彼から別れを告げられました。
恋愛経験が少ない、人との接し方が下手と言ってしまえばそれだけですが、今後の為にも、自分を省みる為にも、皆様のご意見を頂きたいです。

・1人目(交際期間半年)
バツイチのシングルファーザーで、休日は子供と3人で遊んでいました。
子供の身体が弱く、体調次第でドタキャンもしばしばでしたが、付き合うと決めた時点で子供中心のお付き合いは承知の上でしたので、責める事はしませんでした。
「ワガママを言ってはいけない」と言う気持ちは大きかったです。
ある日、彼が子供を両親に預け私と会ってる時に、子供がベッドから落ちたと連絡が入り彼は帰宅。
子供に怪我は無かったのですが、その後
「ラムネが悪いわけじゃないが、気持ちが不安定になった。今は人を好きになるのも好かれるのも怖い。時間が欲しい」
と一方的なメールが来て音信不通に。
「二人の問題だから、二人で話し合いをしよう」
と電話もメールもしましたが、一切応答がありませんでした。
数ヵ月時間を置いた後に私からお別れのメールをしましたが、彼からの返信はありませんでした。

・2人目(交際期間1ヶ月)
「仕事がきつく、心身共にバテている中ラムネに心配されることが負担になってきた。
1人の時間が長かったので、彼女の存在が重荷に感じてきた。
これから先も心配性のラムネに心配かけ続けるかと思うと辛い」
前日まで楽しく週末の予定を決めていた翌日に、このような事を言われました。
電話で話し合ったのですが、彼の気持ちは変わりませんでした。

(続きます)

ユーザーID:3558461536

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  • かまいすぎ

    なんじゃないですか?

    男は適度にほうっておいて野放して
    会ったときだけいっぱい甘えて
    会ってないときはほどよく放置ぐらいがうまくいきますよ。
    でも1日に1回ぐらいは短いメールでもした方がいいかも。

    休日の約束とかも友達優先ぐらいにしといた方が長続きしますよ〜!

    子供いる人は仕方ないのかも。
    子供がベッドから落ちて泣いてるときに
    女性とデートしてたなんて自分は父親失格だ!
    と自分を責めて、
    これからは子供優先にする為にあなたから離れていったんだと思いますよ。

    ユーザーID:0365572196

  • トピ主です(続き)

    (続きです)

    確かに私は心配性で、気を使い過ぎる性格だと思います。
    ただ、連絡の強要はした事無いですし、メールの末尾に「気を付けてね」と入れたりはしてましたが、負担になってるとは思わなくて、別れ話の時に初めて言われました。

    私の考え方と性格ですが、陽気でサバサバしている反面、小さな事で悩んで気にしなくても良い事を気にします。
    自分に自信が無い事もあり「嫌われたくない」という気持ちが大きいです。
    だから、相手に合わせることが多いのですが、無理な事は無理と言ってました。
    相手が休日にお仕事になっても、それは仕方の無い事で理解出来るし、文句を言ってお互い気分を害するのも嫌なので「頑張ってね」って笑って応援してきました。
    約束を破った理由が身勝手な理由だったら、もちろん怒ってます。
    そんな受け身の姿勢がいけないのでしょうか。

    もう恋愛しなくてもいいかなって思いますが、心のどこかで「まだまだ!」と叫ぶ自分がいます。
    私に問題があるから続かないのだと思っています。
    何とか改善したいです。

    皆様のご意見を聞かせてください。

    宜しくお願いします。

    ユーザーID:3558461536

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 一途すぎたのね

    女性は心全身で恋をするから相手に対しても全てに愛情注いで、何もかも相手の事を知りたいとか、
    尽くしたいとか思う女性がいます。全身全霊でね。一度に自分の事も全てさらけ出してしまわずに、
    少しずつ小出しに、ミステリアスな部分も残してね。余りに一途に尽くされたりすると男性は引いてしまうかも。手探りでお互いの愛を少し時間かけて育ててみてね。
    きっと、今度は素敵な包容力ある男性に巡りますよ。
    縁ある人なら、どんな形でも例えば三日間交際してプロポーズされます。
    縁がなかっただけです、さあ前を向いて振り返らないで

    ユーザーID:7908809808

  • 相性?

     トピを読んでいて、詳しく書いてないので細部は判りませんが、私との相性はばっちりだと思いました。今迄の人とは相性が合わなかっただけで、何も心配する必要はないと思います。
     男女の仲でも、同性の仲でも相性だと思います。たまたま相性が合わなかっただけで、今から付き合う人の中に必ず相性ピッタリの人が現れる筈です。誰とでも合うという人がいますが、それは特別の人で、普通の人は特定の人としか合わなかった無いものだと思います。
     いつかきっとトピ主さんでないと駄目という男性が現れる筈です。その人を求めてたくさんの恋愛を体験し、その人を見流さないでください。

    ユーザーID:9309464540

  • 憶測ですみませんが…

    1.出会いのきっかけは、パーティと称する合コンである。
    2.関係を持ったあと、なんとなく相手の態度が様変わりした気がする。
    3.2.の後、これまで主に外でのデート(公共の場)から、お互いの住まいなど、インドアが多かった。

    ごめんなさい。あくまで憶測ですが、あてはまらないでしょうか。。

    ユーザーID:3935104138

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • トピ主です

    早速のご意見、本当にありがとうございます。

    私も、相性が合わなかった、縁が無かったのかなとは思います。
    ですので、皆様のご意見には救われる所が大きいです。
    ただ、お付き合いしたお二人とも短期間で終わってしまったので、やはり自分に原因があるのではと不安になります。
    自分を修正出来るのは自分しか居ないと思ってますので、引き続きご意見をお願いします。

    また、武士さまから頂いたご質問ですが、1人目の方は以前からの知人(最初に知り合った時は既婚でしたが、離婚されてから再会し、その後お付き合いに発展しました)で、2人目は合コンで知り合いました。
    お二人とも関係を持った後も態度に変わりは無く、デートも普通に買い物や映画に出掛けていました。

    相手に合わせる事が多いと言いましたが、やはりそれは尽くす事になるのでしょうか。
    メールや電話も、相手のペースに合わせてました。
    強要すると負担にしかならなくて、純粋に楽しむ事が出来ないと思うからです。
    だったら、私がある程度相手に合わせたら良いし、その事を苦に思った事は無かったです。
    それが相手は負担に感じていたのでしょうか。

    ユーザーID:3558461536

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 情報ありがとうございました

    といいますのも、お二人とも、自分の一方的な理由とも言えぬ理由で、ラムネさんを切っているご様子なので、この手の場合、合コン系かと思ったからです。

    最初の方の場合、特に最初のうちは友人も交えて交際をしておくべきでした。そうすることで男性もいい加減なお付き合いができ辛くなりますから。
    合コン系は、参加男性の大多数は、目的が他にある場合が多いです。

    関係後の態度の件ですが、男性も考えていて、急変すると悟られるため、2,3回は通常を装います。でも多くは次のターゲットを既にまた合コンで探しています。
    次がみつかるまでのつなぎとなっていることが多いというのが実態のようです。

    結婚が目的なら、合コンだけはやめましょう。(かえって遠回りになります)
    知り合いに紹介して貰うのはなかなか難しいし、そんなに紹介してもらえないかもしれませんが、信用のおける人からの紹介が一番です。
    上にも書きましたが、そういった前後に繋がりのある人からの紹介ですと、男性もいい加減なつきあいはできませんから、誠実な対応をしてくれます。

    本当に好きなら、ラムネさんが言われたようなことを男性は言いません。離しません。

    ユーザーID:1009505682

  • 普通じゃないかな。

    合コンで知り合った方というように
    知り合って間もなく付き合ったのであれば
    一カ月程度で別れるのは普通じゃないかと。

    単に相手は
    「付き合ってみて合わなければ別れればいい」
    と考えていたのだと思います。

    一人目の方も事情もあったわけですし、
    半年位ともに過ごしてみて「この人との再婚は無い」と感じた時点で
    別れを切り出してきたのはむしろ良心的かも。

    それを振り返るよりは次に行かれていいように思いますよ。

    トピ主さんの場合、恋愛経験が少ないということですので
    平均的な男性より「付き合う」という事を重く受け止めている可能性は高いと思います。
    でも、だから軽く考えようではなく
    同じように恋愛に慎重で付き合う事を重く受け止めている男性を探せばいいのだと思います。
    だとしたら合コンはあまり良い場ではないです。

    それと、やっぱり付き合ってみなければ分からない事も多いです。
    同じ過去を振り返るのであっても
    トピ主さん「が」お相手のどこが良くてどこは受け入れがたかったかという観点で見て
    ご自分にとって好ましい男性はどのような人かを考える方が建設的な気がします。

    ユーザーID:9560606250

  • 人生、失敗だらけ

    ただの2回で諦める?人生を甘くみるな!「100回目のプロポーズ」でも見ろ!

    俺なんかもう327回以上も振られているが、まだ頑張っているのだぞ。振られた回数でギネスに載るかもって言われている。知り合いからはもう振られるのを見るのが辛いので、諦めってとも言われているぐらいだ。たった2回でもう諦めた方がよいか相談?ふざけるな!もっと一杯出会いをして、自分からこの人とは合わないかなって思うようになるまでは、こんな相談はしねいでください。
    俺も頑張るので、君も頑張れ!

    ユーザーID:2836191511

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