「養子をもらえばいいのに」 について

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まいこ

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  • 考えているとは限らない

    私はネットで、特にこのような掲示板では
    できるだけ多くの選択肢を見せることが必要だと思っています。
    なるべく多くの人が多くの意見を出してみせれば視野が広がりますし
    その中からトピ主が「これだ!」と思った意見を選択、
    もしくは色々な意見をまとめて取り入れるなどしていけば
    いいのではないかと思います。

    不妊の人の中には養子のことを全く知らない、考えていない人もいると思います。
    そういう人には養子も選択肢のひとつだと教えることができるでしょう。

    だいたい、こういう場での意見は100%無責任に書き込まれています。
    例えばAさんの言う通りにして不幸になったからと言って、
    Aさんに責任をとってもらうことは不可能ですし
    Aさんも責任をとる必要はありません。

    軽々しい意見も、深く考え抜かれた意見も、すべて出そろった状態で
    トピ主が受け取ることが一番だと私は思うのです。
    そこで何を選んでいくか…が何より大事ですからね。

    それこそ養子ととるという意見を読んで
    「養子をとるなんてことは難しいのでは」と考え抜く力を
    読む側が持たなければならないということです。

    ユーザーID:2164020920

  • 状況は違いますが

    独身ですが、産めない病気を患っており、里親になれとか恵まれない子に支援したらとかの書き込みを見かけると疲労を感じます。他人事だから言えるのだと思います。

    ユーザーID:5179490372

  • じゃあ、子供ができないなんて言わないで

    なんとも返答がしようないんですよね。
    言われたほうができるようにしてあげられるわけでなし。

    とは言えども「軽はずみな発言」だとは決め付けられないですが。
    〜でしょうか、〜でしょうか、の憶測ばかりだし。

    ユーザーID:5329170836

  • そのとおり

    私も不妊で諦めて夫婦二人で暮らしています。
    もちろん養子縁組も考えました。
    しかし今の日本は子どもがほしい、育てたいと願う夫婦が養子を迎えるのはとてもハードルが高いです。
    様々な審査があります。
    年齢的に40歳未満の夫婦だったり、どちらかが専業でないと駄目だったり。
    親が必要な子どもが目の前にいるのにその産みの親が育児を放棄しているにも関わらず絶対に親権だけは放棄しない。
    軽々しく養子をもらえばいいなんて本当に無神経な発言だと思います。

    ユーザーID:6803317089

  • そうですか?

    「知人、近親者、近所にいたから」という方の意見が一番厄介だとしても意見は意見だと思います。厄介だと思えば考慮しなければいいわけで、意見や情報の取捨選択は受け手の範疇だと思うし、「厄介」だし「軽はずみ」だから発言はいかがなものかというのもどうかと思います。

    この場合の「厄介」や「軽はずみ」と感じるのは人それぞれではないですか?養子という選択肢を述べられただけで不快に感じるかどうかは、その人の経験や考え方の幅や奥行きによるのではないでしょうか。

    「どうせ子供が出来ないんだから養子にしたら?」というようなレスは問題外ですが、そうでなければ軽はずみとか不快とか厄介と言われるものではないと思います。当事者発言至上主義なら、養子のことに関わらず何のことでも、当事者以外の人の発言は「厄介」で「軽はずみ」になってしまうということですか?そんなことでは世の中成り立たないので、私はトピ主さんの発言は逆に偏狭と言うか不寛容な印象がします。

    ユーザーID:5430603057

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  • 解決方法のひとつだから

    確かに、軽々しく言うべきことではないかもしれません。
    解決方法のひとつだから・・ではないでしょうか。
    こんな意見もあるよ、ということで。
    実際に決断するかどうかは、その方の自由ですし。
    まあ、まわりは、言うだけ、といえば、そうかもしれません。
    不愉快な発言でしたら、ごめんなさい。

    ユーザーID:8519532009

  • 何を言っているのですか…

    不妊の方々の苦しみはお察しします。
    しかし、「養子をもらえばいいのに」というレスは
    そういう選択肢もあるというアドバイスの一つにすぎません。

    他者の悩みに対して、
    ある程度は親身になってレスをした人達に
    「不快に思う」とはいかがなものでしょうか。
    ここでアドバイスする人達にそこまでの責任を求めるのですか。

    また、養子縁組で幸せな親子関係を築いている家庭も
    たくさんあるはずです。

    >例えば、子供がどんなに小さいうちから育てたとしても、
    >いずれは「本当の親に会いたい」という時期がくると思います。
    >私からすれば、そこがお互いに一番辛いところで、
    >そこを乗り越える精神力のある夫婦でないと養子を育てることは無理なのではないかと思うのです。

    この部分は一体何を根拠に言われているのでしょうか。

    あなたの周りにこの問題で苦しんだ養子縁組の親子が
    「知人、近親者、近所にいる」のですか?

    たとえあなたが当事者であっても、
    ひとくくりにできない問題ですよ。
    家庭のあり方は多種多様です。

    視野を広げ、情緒に流されずしっかりしてください。

    ユーザーID:9430575728

  • 自身が・・・

    現在25才既婚のゆゆです、私自身が養女です
    養父母は42才で実子をあきらめての養子縁組だったそうです。
    養父母は生後まもなくの私を施設から引取養女にしました
    心の中には色々な葛藤がありましたが概ね幸せです
    自分が親になり養父母はの感謝は日々募ります。
    養子を迎えるという事は大変な事です
    安易に人からのアドバイスで踏み切るものではありません
    自分で選んで考えて悩んで結論を出してほしいです。

    ユーザーID:7809804180

  • 不快に感じるのも?

    一つの意見として、参考にすればいいだけで、不快に感じるのも幼いような気がしますね。

    私自身、不妊治療をしている方のトピに「養子は考えていないのですか?」と意見させてもらったことがあります。「養子をもらえばいいのに」と言う言い方ですと、とても軽い感じでマイナスなイメージになりますが、大抵の人は「養子を考えたことは?」というニュアンスじゃないですか?

    500字以内では説明し辛いですが、世の中に親を必要とする子供達が沢山いるのに、あえてDNAに拘りすぎるのもな〜と思ってしまうからです。不妊治療して、はたまた色々な技術を駆使して授かった子も実の親に育ててもらえない子も。。。どちらも価値は同じであり、特に小さな頃から育てれば養子だろうとなんだろうと、他人とは思えないと思います。

    主さんの言い分が通れば、養子への壁は高すぎて。。親を必要とする子供はどんどんあぶれるでしょうね。私自身?養子はもらってません。ソラ見たことか。。。と言われそうですが、もし私が不妊であり、今後も見通しがつかなければ、養子をもらうと思います。子育ては若くて何ぼの部分もありますしね。

    ユーザーID:8348838526

  • 言いませんが

    そんなレス、たくさんみます?
    ということは、ちょっとは規制が緩和されたのかしら?

    「養子をもらう」って、難しかったですよ
    育てる云々前に、もらうことがです
    5年前に調べたのですが、もらえる資格があるなら私ももらいたいです

    トピ主さんも養子をもらうことについて、そんなに否定的な考えばかりでなく、もう少し勉強されたら、考えは変わるかもしれませんよ
    たとえ話の一例であまりご存じないように感じました

    逆に不妊治療について知識不足で、否定的な意見に腹が立つでしょ?

    ユーザーID:8632781738

  • もう少し理由を聞かせて

    現在、小3年生の特別養子縁組をした子どもを育てている母親です。

    まいこさんはなぜ

    >私はどうしても不快に感じてしまうのです。

    >養子縁組制度に関しては、あえて意見しなくても誰でもが知っていることです。
    >不妊の方でそのことが頭をよぎらない方はいないと思います。
    >でも、あえて実行しないのは、それなりの考えがあってのことだと思うのです。

    私は児童相談所の紹介などで、里親になりたい方の相談にのることもありますが、皆さん前向きで真剣ですよ。まいこさんどこまで具体的に知ってて言ってます?小町では、否定的な意見が多くて不思議。考えすぎというか、実態を知らずに、なんとなく拒否というか・・・

    実際は普通の子育てと同じだし。

    >いずれは「本当の親に会いたい」という時期がくると思います。
    >私からすれば、そこがお互いに一番辛いところで、そこを乗り越える精神力のある夫婦でないと

    私は、その時がきたら一緒に探してあげようと思います。たぶん。そのくらいのことでぐらつくような親子関係って何?って逆に思いますけれど・・・

    ユーザーID:1417860408

  • 養子縁組をした者です。

    私は特別養子縁組制度で実子扱いとなる子どもを
    新生児から育てている者です。(子は現在三歳です。)

    私は不妊治療中に見つかった子宮体癌の為に
    子宮卵巣を摘出してしまったので
    妊娠も出産も出来ません。

    全摘手術当日に母親から
    『子どもが産めなくても養子をもらえば育児ができる。』と
    言われましたが、
    その時は『自分と夫の子どもが欲しいのであって
    他人の子どもなんて考えられない』と思っていました。

    いざ自分の身体から
    子宮も卵巣も無くなってしまった途端
    『養子縁組ができるのならば子どもを迎えたい』
    『母親になりたい』
    『夫と子どもを育てたい。家族を作りたい。』
    と強く考えるようになりました。


    先の見えない辛い治療をしている当事者にとっては
    養子は考えられないと思います。

    私の場合は子宮卵巣全摘出ということで
    100%妊娠不可能な状態です。
    そのような訳があり養子縁組をしたいと願っていました。

    文字数オーバーの為、下に続きます。

    ユーザーID:6383033272

  • 養子縁組をした者です。2

    続きです。

    話が反れましたが
    私に養子縁組を勧めてきた母親は
    養子という立場でもなんでもありませんが…

    田舎育ちの古い人間なので
    「養子縁組」というキーワードには
    それほど無縁ではないので(!?)
    私に勧めてきたのだと思います。


    主さんの言う
    >「軽はずみな発言」
    私はそうは感じられませんでした。
    確かに、手術前には養子なんて…と思いましたが
    手術後は養子縁組という選択があるという事が
    生きる望みになっていました。

    死ぬほど辛い拷問のような抗癌剤治療も
    『この治療さえ頑張って乗り越えて元気になれば
    養子縁組をして子どもとの生活が出来る』と思い
    実際に頑張れました。

    人それぞれの考え方・捉え方で変わると思います。

    ユーザーID:6383033272

  • まぁ、正しいと思いますよ。

    ただね、「二人の絆」を作っている夫婦にまで
    無差別に、「養子」をさすがに小町と言えど
    勧めてはいないと思いますよ?
    そこまで、無神経じゃないかと。

    「私は不妊なのに!」とか「こんなに頑張っているのに!」とか
    「産まなきゃ産まなきゃ・・・」ってノイローゼになってるとか
    なんて言うんだろう・・・・
    自分の不妊しか現実を見られず、夫はもちろん
    血縁者やその配偶者、果ては親戚や他人にまで
    ヒステリーを起こしている輩に、

    「そこまで、子供(夫の血縁関係なく)を”産む事”に執着しているなら、両親に恵まれなかった子供達に愛情注いだら?」

    って言ってるだけだと思うんです。

    一概に、無神経とか悪い事とは思えませんね。
    実際、親戚から養子を入れる事で
    「跡取りを生め!」っていう重圧から開放された
    女の歴史もあるわけで。
    一つの、夫婦の選択肢としてアリだと思いますよ。

    ユーザーID:9840560768

  • 私も思ってました

    「血が繋がっている」ことを重要視しているのが不妊治療をしている方であり、
    「血が繋がっている」ことをそれほど重要視していないのが養子を考える方であると思います。
    ですから「養子は?」というレスは的外れな気がしていました。
    だってスタートから違うんですから。

    ユーザーID:4978366662

  • 養子のどこがいけないのでしょう?

    私自身、養子ではありませんが、義母が養子の立場だった人です。
    あと、友人でも養子の立場の人がいます。ちなみに彼女は韓国人ですが、養父母はアメリカ人(白人)です。なので、最初、彼女のご両親を紹介された時は、内心驚きましたが、海外では至って普通の事なんですよね。

    日本人って、どうしても血縁に拘りますよね。
    それが悪い訳じゃないです。愛する人の子どもだから欲しいって気持ちもわかります。ですが、不妊治療は大変だと聞きますし、実際に、不妊治療を続けて夫婦仲が悪くなり離婚した人間も知ってます。彼女は「子どもが欲しい」あまりに「子どもができない」事に執着し、「子どもがいる」周りの人間を恨み、「子どもが生まれる」友人を祝福すらできず・・周りから見て、痛い人間でした。そんなに子どもが欲しいんなら養子をもらえばいいじゃない、ってのは最もな意見だと思います。そして、そのように言われる側にも問題はあると思いますよ。

    何かあると「不妊だから」を理由に、自分を不幸だと思ってませんか?周りの人間の妊娠や出産を心から祝ってあげれますか?

    ちなみに私は、養子、育てたいと思ってますよ。

    ユーザーID:2196922431

  • なぜ失礼?

    養子を迎えることについて触れるのが、
    なぜ失礼なのでしょうか。

    養子を迎えて育てることは、ネガティブなことですか。
    人に恥じなければならないことでしょうか。

    養子を迎えて育てるのは、それは簡単なことではありません。
    でも、自分の子供でもそれは同じ。

    養子だっていろいろです。
    受け入れる側は、やむを得なくて嫌々養子を迎えている人
    ばかりだとお考えですか? 本当にそうだと思いますか?

    養子は不幸ですか?
    実の親に育てられない養子は、かわいそうと哀れんで
    タブー視する存在でしょうか。

    トピ主さんのご意見からは、こういう画一的な養子像が
    見え隠れしています。何が失礼なのか、どうして失礼だと
    思うのか、よく考えてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:9378590944

  • そんなレスはしたことないけど

    >子供がどんなに小さいうちから育てたとしても、いずれは「本当の親に会いたい」という時期がくると思います。
    私は本当の親のいない子を『養子をもらえばいいのに』という意味だととらえていました。

    >それが叶わないならば、その治療期間で結ばれた強い絆で二人で暮らしていきたいと思う方が多数なのではないでしょうか。
    そういった考え方もいいと思います。
    愛してくれる親がいない子供(虐待などで引き離されている場合は複雑ですが)に手を差し伸べてもいいんじゃないかと思うことは軽はずみな発言なんでしょうか?

    もちろん『養子をもらえばいいのに』発言の人たちが上記のように思っての発言かわかりかねます。
    私には養子の知り合いもいません。

    ユーザーID:3174899917

  • 所詮は…

    顔も知らない他人ごとですから、極論もサラッと言えちゃうんですかね〜

    トピ主さんが仰ってる様に、よっぽど説得力があるか参考になる話であれば立派な意見だけど。

    結婚生活に悩んでいて相談してるに、即答『離婚すれば?』だけ言う人と似ていますね。

    ユーザーID:6346472155

  • 古い慣習の名残り?

    祖母の友人にも息子さんが養子という人がおられました。
    私の父親も遠縁への養子話があり、ビートたけしさんも近所の棟梁の家から養子にほしいという話があったそうです。
    父とたけしさんは結構大きくなってからの話ですよ。養子コメントはその習慣の名残りでしょうかね。
    そう遠くない昔、今の六十代くらいの人まではわりとご近所、友人レベルで養子話ってあったみたいですね。
    だから、例のトピも目くじら立てて批判するほどでもないとは正直思いましたけど。

    ユーザーID:2832774652

  • ん?

    そう発言した側の気持ちに立って考えた事ありますか?
    一方的に許せない、考えられない迷惑なんですってあなたの個人的な考えの様に思えますが?
    私が養子もらえばって言ったり思うのは、「辛い思いしている事が無理している様に感じるし、あまりにも辛く苦しいトピ文が目立つから」です。確かに不妊治療してる人の気持ちは少しも理解していないのかもしれません。中には周りに不妊治療してる人がいっぱいいて、何で養子じゃ駄目なの?って思っちゃう人もいると思います。
    あなたの様に受けとってもらうと、まさしく不妊様って存在するのねって思う人も出てくるでしょうね…
    結局、言う側と言われる側は理解に限界があると言うのが、あなたのトピからの収穫でした。
    不妊治療されている人達が本当にそんな風に思われているなら、もう不妊の人に気を使う事もしたくないです。

    ユーザーID:3611672203

  • 養子であっても家族の絆は出来る

    私は、養子であった父の子供です。祖父母に子供が一人居た
    のですが、幼い時に交通事故で亡くなり、次が授かりません
    でした。そこで、父が養子に来て、母と結婚し、私が生まれ
    ました。祖父母が亡くした子供の名前が私に付けられました。

    「家族って何だろうか」と考える時、一緒に暮らして家庭が
    出来ることで、家族となるのではないかと思いました。私の
    家族は、父母と祖父母ですが、父母と祖父母と血縁の有無が
    気になることがありません。互いに名前で呼び合い、一つの
    屋根の下で暮らし、日々のことを話し合うことから、家族の
    絆が出来てくるのだと思いました。

    今年もまた旧盆を迎えます。墓前に一族のご先祖様にお参り
    するのですが、私の先祖と気持ちになります。私の中では、
    血縁よりも、地縁というか、家族(または一族)の縁の方が
    大きく占めるのです。

    気のせいか、最近の私は、父にも似ているが、祖父にも似て
    いる(?)と言われるようになりました。改めて「家族って
    何だろうか」と考えると、血縁があればそれに超したことが
    ないかもしれませんが、共に生きて行く小さな集団が家族で
    あると言えるのではないかと思いました。

    ユーザーID:7719338213

  • 不妊治療者ですけど養子考えますよ

    私は不妊治療中ですが、人に養子を勧めたことはありませんが自分自身は考えてますよ。血をつなげたい人もいれば愛する夫と子育てをしたいという人もいますからね。人それぞれですよ。

    結婚して長期間こどもがいないと、赤の他人からもいろいろ言われます。子供はかわいいよ。どうして作らないの?ってよく聞いてくるおじさんに、『そうですね、私も子育てしたいと思ってるので将来は養子も考えてます』って言ったら『ごめんなさい。余計なこと言ってたんだね』と謝られました。そんなつもりでいった言葉じゃなかったけど、すごい撃退効果がありました。

    人にすすめていいかどうかは、相手によりますがこういう掲示板ではこういう道もありますよっていうのはかまわないと思います。ちなみに私は実生活ではすすめられた事ないですが、実生活でそんなにすすめてくる人いますか?養子ってすばらしい制度だと思います。トピ主さんは養子だったんですか?嫌な思いをされたからこのトピをたてられたんでしょうか?

    ユーザーID:6129901036

  • 大分ずれてると思う

    トピ主さんの「叶わなければ二人で生きていく」というように考えているならなおのこと、一般掲示板に相談はしないと思いますが。
    確かに「養子を」というのは聞くに耐えないかもしれませんが、実際不妊治療の辛さがわかるのは当事者だけでしょう。辛さを分かってくれと言っても無理です、経験ないんですから。

    どういう言葉をかけてほしくて「トピ主さんが」投稿しているのかわかりません。

    あまり不妊治療のトピを立てにくくするような発言はしない方がいいと思います。誰かに聞いてほしい、ただそれだけなんでしょうから。

    ユーザーID:6804537333

  • トピ主さんこそ軽はずみな発言

    あなたのような考え方の人もいれば、そうでない考えをもっている人もいるというあたりまえの事実をもう一度よく認識なさってはいかがでしょうか。

    >先の見えない辛い治療をしている方は、(中略)強い絆で二人で暮らしていきたいと思う方が多数なのではないでしょうか。

    どこでそんな統計を取ったのですか?トピ主さんの想像でしょう。

    私は養子を迎え入れることを真剣に検討したことのある一人ですが、私にはあなたの話は当てはまりません。
    そして養子の話は誰にとっても不快であると一刀両断されるあなたの意見こそ乱暴で不快です。

    いじわるや軽はずみなレスは養子を勧めるレスにしかないものではありません。子作りのコツみたいなことを書いていたって失礼なものや当事者でない人からの非現実的意見はたくさんあります。

    つまりレスの質は養子を勧めているかどうかでは決まらないのです。

    当事者の話しか聞きたくないなら、それはそれぞれのトピ主さんが読むレスを取捨選択すればよいだけのことです。あるいは不特定多数の人が来る掲示板を避け、当事者だけが集まるサイトなどで話せばよいと思います。

    ユーザーID:3300015433

  • 私も

    思っていました。

    当事者ならわかるのですが、そうでない人が軽々しく
    「そんなに欲しいなら養子でいいじゃん」と言っているのならおかしいと。


    子供がどうしても欲しい、のは
    「子供であればそれでいい」ではなく
    「愛する夫との子供が欲しい」のではないでしょうか。

    私は不妊治療経験者(諦めました)ですが
    自分たちの子供以外は考えられませんでした。

    ユーザーID:5432867190

  • 私は「養子」レスに感謝している

    私は不妊治療を経て養子を迎えたい立場なのですが。
    治療中は「養子」って考えによぎらなかったんです。その考え自体が蚊帳の外。
    「いつか産むんだ」と決意していたから。
    でも不妊治療に終止符を打った時に、初めて小町を見て.....「子供のいない人生」とか、似たような状況で子供が持てない、育児経験がないまま人生が終わる...というトピがあって余計落ち込み...。
    似たような傷の舐め合いトピ(ごめんなさい)が多い中、私は「養子は?」のレスに、選択肢の一つを教えてもらいました。むしろ感謝している位です。
    真実告知だの実親との再会希望だのを恐れている人は真剣に養子縁組は考えないでしょう。あるいは断念するでしょう。
    障害児である場合や、様々な要求の高い審査を承知の上で養子を迎えたい気持ちです。夫も両家親族も意義無しです。

    ユーザーID:4975642596

  • 匿名掲示板だから

    匿名掲示板だから、好きなことがいえる
    ある程度仕方ないのでは・・・?
    いちいち過反応しても仕方ないし、
    世間にはそういう考えの人もいるんだと思う視野を広げたほうがいいかも。

    本気で養子を考えた人は、小町でなく専門のサイトで情報を集めます
    人それぞれですが、考えた上、悩んだ上で出す結論ですから・・・

    多分、不妊で悩んだことがない人が気軽に使ってるんでしょうね
    人って経験しないと、わからないこともあるし
    こういったトピで読んで、未経験の人がこんな気持ちを知識を得ることも
    あるでしょうから・・・

    ユーザーID:9285910924

  • 現実的なご意見ではないです

    私も長く悩んでおりました。(今年の秋に出産予定です。)
    養子って簡単じゃないなと思います。
    正直、そういうアドバイスとか見かけるけど私にとってはなんのアドバイスにもならなかったです。

    周りの環境で養子をもらっている人がいないというのも1つの要因です。
    それと、知り合いで、養子をもらってその後、2人子供できた人がいて、それも複雑でだなと思った事もあります。

    養子をもらえばというアドバイスよりも、まだ2人で生きていく事の楽しさや、先の未来が明るい話をしてもらった方がましです。

    人によって考えが違うのでなんとも言えませんが。

    ユーザーID:4958446485

  • 確かに無責任ですけど

    予め相談のトピに養子は考えていないと書いておけばいいのではないでしょうか?
    私も以前夫のことで相談したことがありますが、離婚しろというレスにはイラっときました。
    無責任に離婚離婚と言わないでほしい!!と。
    その後に相談するときは離婚は全く考えていないと断り書きしています。
    それでも離婚と書いてくる人もいますけどね・・・。

    ユーザーID:6938230349

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