「養子をもらえばいいのに」 について

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  • 「子供が欲しい」の意味が違う

    不妊だと「子供を産みたい」と思っている。
    なんつーか、それは本能?

    養子を勧める人は「子供を育てられる」と思っている。
    家の跡取りとか、家庭の形や日々の暮らしとか?
    うまく言えないけど。

    そのへんのズレなのだと思います。

    養子を勧める人に出会ったら「そうね、そういう道もあるわね」と言えればいいのですが・・・悩んでいる時には難しいですよね。

    ユーザーID:6586721510

  • 私も不快に感じます

    独身ですが。

    知り合いが不妊治療をしています。
    辛い治療に耐えられるのは「我が子が欲しい」からでしょう。
    言葉に語弊はあるかもしれませんが、「他人の子」ではダメなんですよ。
    「我が子」だからこそ、辛い治療に耐え、苦しんで生み、悩みながらも育てられるのだと思います。
    安易に「養子を」と言う人はそこの所がわかっていないのでは?


    >子供がどんなに小さいうちから育てたとしても、いずれは「本当の親に会いたい」という時期がくると思います。

    その通りです。
    周囲に「養子縁組」をした人が何人かいます。
    いずれも、大きくなってから「実親」を探し出し、ある人は家を出て実親と住み、ある人は実親を呼び寄せ(養親没後)、ある人は内緒で実親に金銭を渡しているようです。
    こういう養親達は皆、口を揃えて「他人の子なんて育てるものじゃない。財産を食いつぶされてしまうだけ」と言います。
    ですから私は、ある程度財産のある人は「養子縁組」をしない方がいい、と思っています。
    正直、我が子だからこそ財産を残したいのであって、他人の為に苦労して働いている訳じゃないですから。

    ユーザーID:0743969888

  • アメリカでは普通ですが

    日本ではいじめの対象になります。
    いとこが養子だったからです。

    日本もアメリカのように、出来ないなら即養子!という国になればいいのですが、その点は遅れてますね。

    不妊の相談で思うのは、「欲しいから別れる」という潔い人と「欲しいけど別れたくない」という人ですね。後者の方には、最終的には「養子は?」と言う人も出てきますよ。

    ですから、話の流れによって、養子を勧める人が出てきてもおかしくない時もありますから、一概に駄目とは言えないと思います。

    ユーザーID:5363211006

  • そお?

    血筋の継承だけにこだわらない人もいるし。
    海外生活を送った人でなくても。
    産めないけれど「育てたい」と思う人はいますよ。
    それに「産めない事」に対しての養子の提案レスは軽はずみですか?
    「うちは無理」「血筋が重要」と思う人はスルーすればいいだけ。
    中には「そうか、養子か」と思う人もいるだろうから提案としては
    アリだと思います。
    養子を選択肢の一つとして提案した人達は、子宮全摘等で「産めない事が辛いです」というトピに対して今更「血筋と遺伝子継承の素晴らしさ」を力説している訳じゃないんですし。

    ユーザーID:8958082830

  • 強制しているわけじゃないし

    養子や里子などの提案をしてくる人は、別に「そうすべき」と言っているわけじゃなくて、そういう選択肢もあるよという意見に過ぎません。
    絶対血の繋がりが大切だと思う人なら、最初からそんな意見には耳を傾けないだろうし、そういう道も有りかな?って、養子を受け入れることを考えるきっかけになる人もいるかもしれません。
    小町で質問してくる人ということは、色々な人の意見を聞きたいと思っているのだろうから、そんなに目くじらたてなくても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8057059452

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  • 気持ちはわかるけど

    私自身はそういう言葉を言ったことはないです。

    子供にも恵まれ、今も子供が産めないわけではないです。
    ですが、真剣に養子を迎えることを考えたことはあります。
    今でも条件さえ合えば迎えたいと思っています。

    確かに安易な意見を不快に思う気持ちはわからないではないですが、
    そもそもこういう掲示板では、一つの選択肢として意見を提供するだけですから、ある程度は仕方ないことではないでしょうか。
    当事者の細かな情報も考え方も、限られた字数からすべてわかるわけではありませんから。

    「養子は考えていません」という但し書きをつけているのに、あえてそういうレスをつけることは無神経かもしれませんが
    そうでないなら、読む方が心を強く持つ必要があるのだと思います。

    また、トピ主さんの文章から「仕方ないから養子」という思考が透けて見える気がして、私は悲しくなりました。
    トピ主さんが「養子をもらえば」という言葉を軽はずみだと言うならば、私もトピ主さんの言葉を軽はずみだと思いますよ。
    立場や考えが違えば仕方がないことです。
    それを見たくないと思うなら、自衛するしかないと思います。

    ユーザーID:7678900332

  • 本当に失礼なのは・・

    養子はどうなの?と言っておきながら、こちらが真面目に考えて相談し返すと、「でも、自分の子じゃないとどうかしらねぇ〜」と言って逃げ切る人。

    我が家も子宝には恵まれず、そのことで多々コメントを頂いてきました。

    養子を勧める人。
    自分の子じゃなきゃ苦労するよと言う人。

    どの意見でも良いのですが、自分で言っておいて最後に引く人は勘弁して欲しいです。

    あと、横ですが、
    散々子供の悪口を垂れたあと、「あなたは子がいないから楽でいいよね」と言うくせに、他の時には「やっぱり子供は有難い」とか言われると、こちらの微妙な心理を玩ばれている様で腹が立ちます。

    どのような意見でも、どのような立場の方でも、真意というか、まずは話の芯を通して言って欲しいです。そうでないと単なるお節介・・ですよね。親身に話してくださる場合なら、聞き手も有難く聞けると思います。

    養子の経験がない人からのお勧めに対しては「この人は実経験がない」ということを当方が頭に入れて考慮すれば良いのでは? 提言されたことを全部受け入れ、実行する必要はないのです。余生を変えるほどの大きな問題ですからね。

    ユーザーID:9445871084

  • nanaさんの言ってる事が本当なら

    >不妊だと「子供を産みたい」と思っている。
    >養子を勧める人は「子供を育てられる」と思っている。


    なるほどー。違いはそこなんですね。

    養子縁組をすすめる人には、そんなトピ主さんのこだわり、理解した上で発言してる人なんていませんよ。
    だって日本には親のいない、あたたかいお家を探してる子供が現に居るんだもの。

    自分でこだわりつづけてるところ。。自分の子を産みたい!っていう本能を、
    解決策(トピ主さんにとっては的のはずれた妥協案?)を押し付けられて、
    自分のこだわり(人によっては贅沢な悩み)に、罪悪感をかんじてしまってるだけでは?

    当事者を知っていたり、経験していなければ、養子縁組について賛同したり、お話しするのは軽はずみな事なんですね。ちょっと哀しいです。

    ユーザーID:3189512989

  • 特別養子ではありませんが

    実母に育てられておりません。

    >子供がどんなに小さいうちから育てたとしても、
    いずれは「本当の親に会いたい」という時期がくると思います。

    他は知りませんが、私は会いたくありません。

    不妊症を言われた時は、考えたこともあります。
    ただ、児童相談所ではいくら子供がいても
    養子に出せる子供はいないとのことで、不妊治療をしました。
    子供達を育てて感じる事は、
    子供が親に育ててくれるんだなぁということです。

    ですから、人に勧めるのもあまり抵抗がありませんが、
    あくまで「最後の最後の砦」ですね。ハードルは高いので。

    苦労を知らない人が、気軽に言うのは
    無神経だというトピック主さんの主張も一部では正しいと思いますが、
    レスされた内容は、相談者本人が考えればいいことではないでしょうか?
    第三者が無責任だの酷いだの言ってもしょうがないと思います。

    ユーザーID:2824516403

  • うーん。書いたことないけど、一部はわかるかな。

    難しいというか、個人の問題だからねぇ。養子縁組は一つの選択だし。
    確かに私の周りにもいます。血縁と他人の養子縁組。血縁は上手くいってます。と言っても大人になってからだから該当しないかな。
    他人の養子縁組は大変でした。でもたまたまかも。大人になって行方不明です。残された老夫婦は今も待っているみたいだけどね。
    オリンピックでもモーグルのアメリカ代表の選手が実の親探すために頑張って来たって感動する話しがあったけど、他人だから感動したわけで、自分だったらどうかなぁ。
    無償の愛を捧げられるなら良いのかもね。
    でも血縁はやっぱりこだわるかなぁ。
    血縁にこだわる方が怖いってレスがあったけど、トピ主さんはそういう事にこだわってるのかな?だとしたら私も同じ考え。
    家はもともと授からなければ夫婦で生きていこうって決めてたしね。

    でも養子縁組を決めた人に対しては応援したいかな。少なくとも恵まれない子が助かるんだから。

    ユーザーID:4977016585

  • トピ主さんに同感です

    養子をもらってでも子供を育てたい人は、他人に言われる前に
    そういう行動に出てるのではないでしょうか。
    少なくとも、子供を順調に授かっている人よりは、そういった問題を
    悩み検討する機会は多くあると思います。

    でも実際は、審査や条件が厳しくそう簡単には養子を迎えられません。
    不妊治療をしてまで子供がほしい人は、「夫と自分の子供」がほしいから
    治療を頑張れるのだと思います。
    自分の子供に拘るのは理屈じゃないと思いますよ。

    「養子をもらえばいいのに」とレスする人は、ご自身がもし不妊に
    なった時、本当に養子をもらうのでしょうか。
    子供がいる方は、もし自分の子供が将来不妊になって治療を頑張って
    いる時に、養子を勧めるのでしょうか。
    養子について本当に色んなことを熟知した上で勧めているのでなければ、
    私もトピ主さんと同じで「軽はずみな発言」と思ってしまいます。

    ユーザーID:9400693616

  • もっと早く養子に気付くべきだった!

    私も不妊治療をしていた時は、養子という事は全く考えていませんでした。トピ主さんのように自分の子供・血筋などという言葉にとられていたのでしょう。

    しかし、ひょんな事から渡米しまして、人種を越えた養子を持つ家族に数多く出会うようになりました。「日本とは文化も宗教も違うから関係ない」と言われればしょうがありませんが、そんな家族を見るにつけ、日本の様に養子は出生の秘密としなくても、親子の愛も家族の愛も育つのだと考えが変わってきました。

    しかし、私達夫婦が「それじゃあ、養子をー」と思った時には、もう私達は年寄りすぎて審査には通りませんでした。もっと早く気付くべきでした。

    そんな事があったので、子供が欲しくて不妊治療をしているカップルをみると、「養子も選択技に入れたら〜」と声を掛けたくなります。

    「軽はずみな発言」でしょうか?

    東洋人の養子を迎え入れた、ある白人カップルは、初めから「あなたには生みの親は別に居る、でも私達は子供が欲しかったし、あなたはとっても可愛い、あなたを愛していますよ!」と淡々としたモノです。

    ユーザーID:2234812080

  • 養子の何が悪いのですか?

    絆と言う物は「血縁」のみを指すわけではありません。
    夫婦だって元々は「他人」からなるではありませんか。

    養子縁組を勧めるのは、ただ単に無神経から来るものでは無いと思います。色々考えた末のアドバイスの一つだとおもいます。
    私が考え付く理由は「周りに良い例があった」、「そんなに自分の体と心に負担を掛けてまで子をもうけようとしなくて良いのではないか」、「血縁だけが本当の家族じゃない」などです。

    子をもうけ、愛し、育む事を切望している、だけど中々授からない。それなら、養子を迎えて、愛情を注ぐのも同じように出来るのでは?と私は思います。

    私は既婚で、いつか子をもうけたいとは思っていますが、もしそれが叶わない様であれば、養子を迎えるのも良いと思っています。

    トピ主さんの発言からは、養子縁組を差別しているように聞こえます。
    家族は血縁者のみで形成されるべきだとでも思っているのですか?
    あなたの方こそ、想像力が欠如した「軽はずみな発言」ではないですか?
    あなたの発言の方が私にとっては不快です。

    ユーザーID:7249598861

  • 養子は実子の有無でもらうものではない

    トピ主さんが言いたい事、わかりますよ。
    掲示板によっては、不妊治療せずに養子をもらえばいいのにと
    強制口調のレスがありますからね。
    そういう強制レスに対して、産める人も養子をもらってから実子を産め!
    と強制されたらどうする?というレスに対して、「産めるから
    養子なんかもらう必要ない」というレスが付いていたのを覚えています。

    その時、私は養子に興味があり、自分でも調べていたので
    その掲示板で「養子をもらった方がいるなら、話を聞かせて」と
    レスしても誰も答えてくれなかったです。
    その掲示板では、児童施設にいる子はみな養子待ちだと
    勘違いしている人も多かったですね。

    まあ、“養子は子供の有無でもらえという問題ではない”し、
    他人が誰かに「もらえ」という事でもないんですよね。
    子供の出来ない人は他人に言われるまでもなく、色々な選択肢を
    考え悩んでいると私は思います。

    ユーザーID:1646624162

  • ご自身をちゃんと理解していない

    結果の出ていない治療を何十年とやって貯金も使いはたし精神的にも追い込まれている、でもどうしても赤ちゃんが欲しいと思っている友人を見たら「養子でいいじゃないか?」と言ってしまうと思います。

    安易に養子を迎えるのも良くないですが、自分の健康を害してまで先の見えない治療を40代すぎまでやり続けるのも良くないと思います。
    こういうと批判がくるかもしれませんが、自分自身が良く見えていないのかと思います。

    トピ主さんは不妊治療をしている方ですか?
    結婚して愛し合っている夫婦が必ず自分達の遺伝子を受け継いだ子供じゃないと駄目とは思っていませんよ。

    ユーザーID:1749526939

  • それを言ったら

    養子縁組の当事者が、このトピの内容を見たら傷つきませんか?そう考えると、どちらが軽はずみでしょう?
    養子縁組を提案する人達は、別に誰の事を非難しているわけでもないし、
    数あるレスの中の一つとして書いているのですよ。
    でもトピ主さんは、養子縁組を否定する内容を含んだトピをわざわざ立てているのですよ。

    ユーザーID:3814686917

  • お気持ちわかります。

    不妊治療で頑張っているときに、他人から養子なんて言われたら
    落ち込みますよね。
    わたしも他人からは絶対に言われたくないと思います。
    夫婦の絆が欲しくて、辛い治療に絶えているのですから。
    ただ、希望が見えなくなったときに、選択肢として見えてくる日が
    来るかもしれません。
    そのときは、きっと自然に耳を傾けられるかも。
    今のわたしがそうだからです。
    養子縁組の勉強中だったので、ここでたくさんの方の意見を聞けてよかったです。
    ここに限らず、養子として育った方の掲示板の回答内容とか検索して読ませていただいていると、育ててもらったご両親に感謝している内容が多いですよ。
    悪い投稿は、養子を知っているという第三者の投稿に思えます。

    ユーザーID:7129122957

  • 養子を否定するトピが失礼

    夫婦の絆を大切にしているのだから養子の話はしないで、って、
    実際に養子を育てている方々に凄く失礼だと思います。

    アメリカなんて見た目ですぐわかるのに愛情を注いで、隠さずに養子を育てている人達は沢山います。

    日本は遅れてますね。

    こういうトピ自体が、養子を迎える方々に失礼にあたるということを考えてください。

    ユーザーID:0918756751

  • 困った悟ってちゃんと、決めつけちゃん

    >言葉に語弊はあるかもしれませんが、「他人の子」ではダメなんですよ.
    「我が子」だからこそ、辛い治療に耐え、苦しんで生み、悩みながらも育てられるのだと思います。安易に「養子を」と言う人はそこの所がわかっていないのでは?

    不妊治療者にも色々な人がいるのです。
    とにかく自分たちの血にこだわる人、出来るだけ自分の子が欲しいから努力するけど妊娠できなければ子供なしでもOKな人、養子縁組してもとにかく子供を持ちたい人。
    分かってほしいと思うのなら、ちゃんと事前に説明しましょう。
    自分の考えの説明もしないで周囲は自分の事を理解すべし、不快・安易というのはおかしいです。
    少なくともこういった掲示板で、子供が出来ない事の相談をするのなら自分はこう考えている、と明記しなければ選択肢の一つとして養子が出てくるのは自然な流れです。それを「分かってない」なんて思うのは傲慢過ぎ。他人の事は分からなくて当たり前なんだから。

    トピ主の思い込みはかなり安易ですよ。
    夫婦だって色々いるんですから、確認もしないで「夫婦ならこういうはず」という決めつけの方が不快です。

    ユーザーID:7731742662

  • トピ主さんの気持ち解ります

    同じことを感じていました。


    私は不妊治療をし、幸い子供を授かりました。

    しかしそれまでに何度か『養子は?』という話を聞きました。

    そのような意見の裏には、
    『子のない親と親のない子、凸と凹を埋めあえばお互いハッピーじゃないの!』
    という、パズルを組むがごとく安易な考えがあるのだと思います。

    ものすごく大事なデリケートな重い話なのに、気楽〜に、『良いアイデアでしょ♪』といわんばかりに『養子は?』。

    養子をもらうかどうかなんて場面に直面したことのない方が、気楽に、しかも偽善的に言ってくることの腹立たしさ。



    …そんなこちらの感情など理解されるわけがないと思っていたので、私は聞き流していましたが。

    このトピについたレスを拝見しているとその対応で正解だったなと思います。

    ユーザーID:3456869889

  • 言い方にもよるのでは?

    「養子をもらえばいいのに」も
    「きっとそのうちできるよ」も受け取る側にとっては同じように無責任で無神経な発言かも知れませんが、
    例えば治療に疲れて絶望しているとき、「養子という選択肢もあるよ」といわれて心が軽くなったという友人を知っていますし、
    「きっと赤ちゃんが来てくれるように祈っているよ」
    といわれて嬉しかったという人のことも知っています。
    相手が自分のことを思って、選んでくれた言葉だとわかる場合なら底まで不愉快には感じないのではないかと思います。
    トピ主さんの言う「軽々しさ」は、どんな台詞であってもいやですね。

    ユーザーID:7985401113

  • トピ主さんの意見が世間の本音なんですね

    実親からも養親からも虐待を受けて育った者です。
    血がつながってないから虐待された訳でもなく、血がつながっていても大切にはされませんでした。それでも生命が続いたのは養親が居たからです。
    トピ主さんの考え=「血縁至上主義」が世間の本音なのだろうなとつくづく悲しくなりました。

    自分はこのトピで傷つきますし(「養子」とあればどうしたって見ますしね)、多くの血縁のない親子の特に子どもにとっては、世間のこの偏見がどれだけ酷い言いぐさか、どうかトピ主さんには分かっていただきたいですね。

    自分とは血がつながっていないから…という理由で継子を虐待する背景には、こういった世間の本音が少なからず影響しています。
    血のつながりよりも人としてのつながりが大事にされる世の中なら。
    そう願わずには居られません。

    …伝わるはずもないでしょうね。
    「自分の血を分けた子だからこそ欲しい」のが「人間として当然の感情」と言い張る方々には。
    本音ですか、本能ですか。では実際にこうして存在している自分たちは何なんでしょうね。本能に逆らい、不自然で要らない人間なんでしょうか。

    ユーザーID:6900471485

  • 偏見かな。

    確かになげやりに「養子もらえば?」っていうレスには不快な感じがしますね。
    ただ、それは夫婦仲が上手くいってない人に簡単に「離婚すれば?」というのと同じレベルです。
    あまりにも辛そうで、考え方が凝り固まってしまっている人に対してのレスは別に不快な感じはしません。

    トピ主さんのほかにも「不快だ」と感じる方のレスを見ていると「血縁」にこだわる方は不快だと感じるようですね。
    ただ、不妊治療をされている方の中には「血縁」だけではなく、「子供を育てたい」と思っている人もいると思います。
    それを不妊治療をしている人はすべて血縁を重視していると思い込んでいるところに違和感を感じました。

    養子は選択肢の一つでしかありません。
    選択肢を提示することが悪いことだとは思いません。
    確かに養子を迎えることは難しいこともありますが、こういうトピを見ると養子に対する偏見があるのかな?と思います。
    日本ももう少し養子に対する考え方がオープンになれば、救われる人が多くなるような気がするのですが。

    ユーザーID:5681322196

  • その一言がどれだけ苦しめられたか・・・

    私も不妊治療をしておりました。その時に主人と義理親が子供が出来なかったら養子を貰おうと言い出しました。私は自分の子供じゃなかったら育てられないと主人に言いました。不妊治療の費用も莫大です。なのに義理親は口だけは出すのです。当時私は働いていましたので治療費は母から借りたお金と私のお金から全てねん出しました。二度体外受精しましたが結局駄目でした。
    養子をもらえなんて言う事は簡単ですが言われたほうは辛いんです。出産マシーンみたいに思われているんだと思いますから。
    それまでは義理親とも普通に接していましたが距離を置いたおつきあいをしています。未だに義父は孫を抱きたいと酔うといいます。義理妹にいるからいいじゃんって思いますが老後の面倒はどうしようかなんて考えます。

    ユーザーID:0690452824

  • DNAに拘らない人もいる

    選択肢のひとつとして提案されているだけなら、特に問題視することも無いと思います。子供を持ちたいといっても、人それぞれ。夫と自分のDNAを継いだ子供が欲しい人、子育てを経験したい人、出産を経験したい人、夫の血を残したい人。トピ主さんがトピを立てる際は「養子は考えていないのでそれ以外のアドバイスを」と明記すれば良いし、他の人が立てたトピであれば「養子縁組」はそのトピ主さんにとって有益なアドバイスかもしれません。

    人にはそれぞれ思い込みがあります。トピ主さんも「養子は実親に会いたい時期が来る」「不妊治療をする人は愛する夫の子供が欲しい」とお考えですが、これもその人次第。卵子提供に精子バンク、代理母…不妊治療も必ずしもDNAにこだわっているわけではないようです。子供を持ちたいといってもどうして子供が欲しいか、自分の子じゃなきゃ駄目なのかその人にしかわかりません。ご自分は養子縁組は考えていない、でも養子縁組のアドバイスに助かる人もいると考えれば不快にはならないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6585499577

  • 特別養子縁組制度をよく知らない不妊治療者が多いから・・・

    特別養子縁組制度をよく知らない不妊治療者が多いから、知ってる人は言ってあげたくなるんだと思います。
    特別養子縁組を斡旋している団体関係者のブログを見ると、不妊治療をずっと続けてもう年齢的に出産の可能性が無くなってから団体を訪れて、特別養子縁組にも年齢制限があると言う事を知り「最後の望み」迄断たれて悲しむご夫婦が多い事が書いてあります。

    ハッキリとは覚えていませんがどうしても「戸籍に実子と記入される子供」のある人生を送りたかったら、37歳位迄に特別養子斡旋を申し込まないと駄目なんだそうです。
    申し込んですぐ斡旋される訳ではないですから。
    37歳位迄に申し込んでようやく制限年齢の40歳迄に養子縁組が出来るんです。

    でもそう言う事を知らなかったら、まだまだ「出産可能年齢」の37歳で「不妊治療をやめる」「養子を取る」と言う決断は出来ませんよね。
    だから「知っている人」はやきもきするんだと思います。

    >「養子をもらえばいいのに」とレスする中に本当の当事者はどのくらいいるのでしょうか。

    不妊治療に頑張りすぎて、年齢制限で特別養子を貰えない所まできてしまった事を後悔している人は多い様ですよ。

    ユーザーID:1870896472

  • だってその人は不妊治療したいんだもの。

    いくら養子を貰っても「不妊」である事実は消えません。
    不妊治療する人は「子供が欲しい」という純粋な気持ちの裏には、「自分の不妊レッテルを剥がしたい」という不純な動機もあると思うのです。
    だからやっきになって治療する。

    でも自分で辛い道を選んでおいて愚痴を吐いてばかりなら、まわりの人はイライラして「養子もらえば?」って言いたくもなりますよね。
    たぶん小町での養子もらえば発言もそんな感じで出てきているのでは?
    軽はずみとはちょっと違う気がします。


    私は上の不純な動機の方が大きすぎて、治療を諦めた時に養子のことを考えたら「子育て?無理無理」と思っちゃいました。
    治療したって授かるのは運次第。
    だけど養子を迎え入れるのは100%自分の意思なわけで・・・そこまでの覚悟はまだ出来ていません。

    ユーザーID:8561889173

  • 私の父は養子でした。

    祖母が不妊で病弱だったため、子沢山の親戚から父を迎えたと聞いています。

    「○○家の繋栄のために子供達を育てよう」みたいな雰囲気で、父自身も、一人っ子として大事に育ててもらい、家を相続させてもらったと、祖父が死ぬまでたいへん感謝していました。
    祖母は若くして亡くなり、写真でしか知りませんが、父の本当の両親はたいへん長生きしたので、法事なのでよく会いました。

    「あの、おばあちゃんは、お父さんに似ているねえ」と言ったとき、母が「おとうさんの、ほんとうのおかあさんなのよ」と言ったので納得しました。

    親戚中みんな知ってたし、養子に対して全く否定する気持ちなどありませんでした。

    小町で「親戚から子供を養子にほしいといわれている」というトピックで、多くの反対意見がついていたので、こんなに反対されることなんだ。と思いました。

    「育てられないほど子供を産むな」という意見もありますが、「不妊の姉妹などがいれば、育ててもらうのもよいではないか」と本気で思っていました。

    最近の日本では、子供は「社会のもの」ではなく「母親のもの」って気がしますね。

    ユーザーID:4943209824

  • 養子です

    私は養子です。
    養子って嫌われているんですね。
    やっぱり『血』が大事だからですか?
    私は幸い良い親に貰われました。
    しかし、同胞はまだ施設で苦しんでいる。
    切ない気持で一杯です。
    ラッキーなのは一握りです。

    不妊治療をしている人、全員に安易に言う
    訳ではありません。

    私が1番嫌なのは、虐待のニュースで子供が
    無残に犠牲になった時に
    『私が育てていたら〜』とか
    『私なら〜』とか安易に口にする不妊の人達です。
    だったら、あなたがもっと早く育てていれば・・。
    と思います。

    不妊の人も様々な人がいます。
    前向きに頑張っている人にはどうとも思いません。
    しかし、子持ちに敵意をむき出しにしたり
    狂おしい程に嫉妬している姿を見ると
    どうしても思うのです。

    『だったら、養子を迎えたらいいじゃない』

    施設で苦しんでいる子供達。
    私は子供に恵まれないのなら、
    やはり救ってあげて欲しいと思うのです。

    ユーザーID:6316939361

  • 本気で考えました

    なかなか授からないで 自分自身の精神状態も相当あぶなっかしかったと思われるあの頃 どこかで養子縁組の事を知りました(細かくは知らなかったので)
    私は半ば本気で行動しようとしていましたが 配偶者が大反対で諦めました。
    確かに簡単に「養子をもらえば」といういい方は 当事者にとっては嫌かもしれませんね
    でも 私は「子供を育ててみたかった」ので 産めないのなら…と考えてしまいました。それこそ安易だったんですね。
    その子の人生に奥深くまで背負う覚悟がなかったんです、今思えば。

    でも 実際問題 いい御縁であれば 養子縁組でも素晴らしい親子築けるのだと思います。
    実の親子だからといってうまく行くものではないですよね。

    現実に我が子(血がつながってても)に虐待して殺してしまうなんて話、最近では珍しくありませんから…

    すごくナイーブな話なので 簡単に出す話ではないと思っています。
    いかともあっさり「貰えばいいじゃん」という人は「コイツ犬の子か何かと間違えてる?」といいたくなりますよね

    ユーザーID:0501822994

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