「養子をもらえばいいのに」 について

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まいこ

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  • ちょっと脱線しちゃいますが…

    義兄夫婦は、海外の転勤先で人種を越えた養子家族に出会い、帰国後しばらくして養子縁組しました。養子縁組自体は素晴らしいことだと思います。
    ただ、縁組することがほぼ決まってから、話を聞きました。「引き取って合わなかったら、戻せばいいですから。」という、義姉の発言もカチンときました。犬や猫をもらうのではないんだから、筋を通してほしかった。子どもを育てさせてもらうのだから、周りへの配慮がほしかった。
    この冬、里親としてもう一人引き取ることが決まっています。その意思があることは聞いていましたが、決定してから聞いたのは、本人たちからではなく主人の母から聞きました。養子縁組の時もそうでした。これから、養子縁組をしようと考えられている方々、お二人の問題ではない事を理解し、親族の意見にも耳を傾けてください。
    その後の、協力が得られると思います。器が小さいと自分でも思いますが、養子縁組=素晴らしい事という自分と、どこの子かもわからない子と我が子達が同じように扱われなければならないの…(勿論、そうではないと思いますが)という思いに日々葛藤しています。

    ユーザーID:2001684819

  • 疑問なのですが。

    トピ主さんや、「血がつながった」我が子だからこそ生みたいという方、養子は受け入れられない方に、純粋に興味から質問させていただきます。

    もし、生まれた子を何年も育て、慈しんできたとします。ある日、その子とは血がつながっていない、病院で取り違えられたという事実が発覚したらどうしますか?

    取り違えられた子供を取り戻そうとしますか?育てた子を、実の親へ返しますか?

    それとも、自分が育てた子が自分の子供だと、変わらずに愛しみますか?

    血を愛しているのか、その子を愛しているのか…日本は養子に関して遅れていると思いますが、このふたつが多少なりとも影響しているのかなと思いました。

    ユーザーID:7649989308

  • 血縁ってそんなに大事ですか?

    我が子が4人います、4人とも平等に愛しくて大切な存在ですが、正確に言えば2人は実子で2人は養子です。でも、普段そんなこと忘れていますよ、子どもたち同士も実子、養子関係なく仲良くしています。

    >例えば、子供がどんなに小さいうちから育てたとしても、いずれは「本当の親に会いたい」という時期がくると思います。

    そうですね、二人とも自分が養子であることは知っています。もう少し大きくなったら産みの親を捜したいというかもしれません、そしたら一緒になって捜してあげようと思いますよ。産みの親にあってみたいと思うのは自然な気持ちだと思います、それを否定するつもりはありませんし、逆に子どもたちが捜したくないと言ってもそれを否定するつもりはありません、子どもとは言え、一人の人間、彼女たちの意見を尊重したいと思っています。



    長くなるので続きます

    ユーザーID:5405929085

  • 血縁ってそんなに大事ですか? 続き

    >私からすると、先の見えない辛い治療をしている方は、幸せな結婚をしているからこそ愛する夫の血を受け継いだ子供が欲しい人ばかりなのではないでしょうか。それが叶わないならば、その治療期間で結ばれた強い絆で二人で暮らしていきたいと思う方が多数なのではないでしょうか。

    各夫婦それぞれでしょうが、私の知る不妊治療中カップルのほとんどは治療をしながら養子縁組についても検討中です。こちらでは特別珍しいことではありませんが、日本ではトピ主様のような考え方をする方がいらっしゃるので、いつまでたっても養子が特別扱いなのですね。

    子どもが欲しいという人にとって、養子縁組は一つの選択詞。
    不妊治療だけがその答えではありません。

    夫婦の絆は実子をもつから出来るのではなく、夫婦が一つのことに取り組むことによって出来るものだでは?夫婦の絆が実子をもつことなら、子持ちの離婚が多いのはなぜ?

    子どもが欲しいけど出来ないという悩みに対して、養子縁組という一つの選択詞を提案されるのが嫌なのであれば「血縁絶対主義」とでも記して頂きたいです。

    ユーザーID:5405929085

  • 「そうだね。でも…」

    私も不妊治療をしています。
    でも自分の場合、血の繋がった子を抱きたいのか子供が欲しいのかを
    突き詰めると「別に血縁関係に拘らなくてもいい」です。
    いまはやれるだけのことをやりきろう、と奮闘していますが
    不妊治療は先の見えない暗闇を歩いているような心細さがあります。
    その中で、養子という選択は私にとっては希望の光のひとつです。

    それではすぐにでも養子を迎え入れればいい、とも思いますが
    肝心の夫が養子に理解がありません。理由はトピ主様と一緒の内容です。
    子供が出来なければ2人で生きていきたいそうですが私は子供が欲しいです。
    血が繋がらなくとも夫と私の我が子として愛情を注いで育てたい。
    でも子供を得るには夫婦2人の同意がなければ養育は成しえません。
    そういう点では周囲から簡単に持ちかけられるのは心外だとも思えます。

    何故、いまの日本では養子が普及しないのでしょうか。
    昔の日本では養子縁組はよくあったと聞きます。
    では実親養育神話のようなものが構築されたのはいつ頃からなのでしょうか。
    お腹を痛めないと母親にはなれないのでしょうか…。

    ユーザーID:1052087030

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  • ここ(小町)での意見はいい加減

    以前、不妊治療の是非を問うトピで自分の子どもにこだわるのはわがまま、養子をもらえ、と言う人がいました。しかし、日本で特別養子縁組はハードルが高く、少なくともどちらかが専業主婦・夫であることが必要で、共働きには不妊治療しか選択肢がない、勝手なことを言わないでくれ、とレスしたところ、
    「だって仕方ないでしょ?親になる資格がない人なんだから」とさらに返ってきました。
    共働きは親になる資格がないなどと軽々しく言うような人の発言です。また、今不妊治療を頑張っている人に「あなたは親になる資格がない人」などと、人の心を持っていたら言えることでしょうか?

    それ以来養子をもらえばいいと言う発言をする人はその程度の憂さ晴らしをしている程度の人間、人の心を持たない人と言う認識でしか見ていません。

    また、このトピは養子の是非ではありません。ここ小町で、養子をもらえばいい、と言う発言をする人に対する是非のトピだと思います。

    ユーザーID:6408137380

  • 軽はずみかどうかは。。

    不妊治療中です。
    うちは、原因不明だったので、いつか出来ると思っていました。
    もし、もっと早くに出来ないとわかっていたら、養子をもらったかもしれません。
    それよりも、いっそのこと出来ないとわかっていたら、すぐにも養子を検討したのに、と思っています。

    私は、血縁のこだわりはありません。
    子供を育てて、わいわいがやがやと楽しく暮らせたらな、と思っています。
    他人の子でも可愛いと思うし、養子でもうちに子供がいたら、どんなにか可愛がっただろう、と思いますよ。

    養子をもらったら、と軽い調子で言われて、気持ちが軽くなる人もいると思いますよ。
    無責任な発言であっても、自分が思うほど養子への偏見はないんだなと。

    私自身は、養子もひとつの選択肢だけどね、くらいは言うかもしれません。
    でも、軽はずみだとは思いませんよ。
    もちろん、軽はずみにアドバイスもしませんから、アドバイスするなら真剣です。
    こんな人もいます。

    ユーザーID:8452038130

  • いやぁ、だって選択肢の一つですからね。軽はずみ?

    そうでしょうか、軽はずみかな??トピ主さんがイラついているのは、相手を論破したいからですか?最後の一文に、疑似体験し自分の考えを決める機会を得た人を厄介者扱いしていることからそう思いました。

    私自身は、もっと欲しくなったら自分で産めなきゃもらおうと決めているので、あくまでも選択肢の一つとして、レスする人の気持ちは解ります。それに、子供が虐待された挙句死亡したというニュースを目にする度に、とても胸が苦しくなって涙してしまいます。大事な身内を亡くした記憶に起因する過剰反応かも知れませんけど。親の心も子供の命も、いつの時点かにどうにか救えなかったのだろうか?と。

    育児は育自という科白、よく聞きますよね。確かにそうだなぁと何度も思い出した言葉です。養子をもらったり養子になったからこそ経験できること、経験したからこそ解ることもあるでしょ。

    同床異夢という言葉の通り、他人に自分と同じ感じ方を求めるのは、どだい無理というものです。不快に感じるのはトピ主さんの自由ですけどね。スルーしましょう。

    ユーザーID:4704813513

  • 私も不快に感じます

    本音でレスします。
    「養子をもらえばいい」という発言はものすごく大きなお世話です。

    特別養子縁組制度のことは知ってますよ。
    でも私は養子を迎えるつもりはありません。
    自分たちの実子がほしいから、つらい不妊治療を頑張っているのです。
    授からなかったら夫婦2人で生きていくつもりです。

    幸い、私の周囲には「養子をもらえば?」と言う無神経な人は誰もいません。
    掲示板では匿名なので多いですね。完全スルーしますけど。

    「養子を考えている」という人に対してなら、養子を勧めるのはわかりますが、
    実子を授かるために不妊治療している人に言うべき発言ではないですね。

    ユーザーID:7682942498

  • もらわれる側の意見です

    トピ主さんのご意見よくわかります。私30代後半、主人40代後半、子供3人。主人の姉(50代)には子供がいません。私が第一子出産してすぐ、義両親の言葉が「あと2〜3人産んで○○(義姉の名前)にくれてやれ」でした。今も義姉が帰省するたび同居の義両親に養子の話を言われます。
    産んだ立場で言わせてください。10ヶ月、どれだけ心配してお腹に宿してたか、授乳で夜中も何度も起き、病気や怪我を沢山心配して、ちょっと大きくするだけなのに愛情なしではできません。確かに子育てに煮詰まって怒らなくてもいいような事でも怒ることもあります。でも、簡単に養子という言葉を使わないでください。子供はペットやものではないのです。親から離れた方がいい状況もあるかもしれません。でも、命って、その子の人生って、養子を求めた人のお金で買えるものですか?何のために子供が欲しいのですか?老後のためですか?家のためですか?不幸な境遇の子を助けるためですか?
    養子をもらえ発言してる方皆さんとは言いませんが、安易に言わないでほしいと、トピ主さん同様思います

    ユーザーID:6495202760

  • そういうレス、しました

    私は養子どころか子供もいません。
    自分の遺伝子を残したいと思わないので子供はいらないです。
    だから逆に、もし不妊で子供が欲しいと思ったら養子を検討します。


    何故自分の遺伝子がないとダメなのか、
    遺伝子にこだわりのない私には不思議です。


    無責任に養子を進めるとの事ですが、
    何故そこまでして養子を否定するのかと思います。

    養子は血が繋がってないから家族じゃないのなら、
    配偶者も血は繋がってないですよね。
    血の繋がらない配偶者を家族と思えるのに、
    血の繋がらない子供は家族と思えないのは、
    やはり私には理解できません。

    ユーザーID:7146321089

  • 養子は悪くない

    トピさんも養子を恥かしいとか、悪いと思って言ってるんじゃない。
    ただ、養子希望でもないトピに
    「養子もらえば?」と書くくらいなら無視してくれて結構。
    と思うくらい軽はずみでアンサーになる気持ちも無いような答えだから。
    養子くらい知ってるわ(笑)

    養子は他人に気軽に言われた所で夫婦やお互いの両親の意見が一致しないと出来ない、とてもとても難しい門なんです。

    簡単に言ってくれちゃってもなーんの助けにもなりゃしない。
    ウザイだけ。

    まぁ、 相談する方が悪いのかな。最初から不妊治療者子供なし限定にしとかないとー。 それでも暇な子持ちが出てくるのかな。
    子持ちの奥さんにも良い人は沢山いるけど、
    子供なしのトピにわざわざ出てきて文句たれてる子持ちにろくなのはいないから相手するだけ無駄だと思う。

    ユーザーID:7506472225

  • なんとなくわかります

    子供のいない主婦です。
    私も昔はあれこれ言われました。
    養子を勧める人って、男性に多くないですか?
    特に独身男性。
    不妊のふの字もわからないような人に、「子供なしじゃダメなの?」「養子もらえばいいじゃん」と軽く言われると、私はもう子供は諦めましたが、現在不妊治療をしている人にとっては、やはりいい気はしない言葉だと思いますよ。あなたに何が分かるの?と思うでしょうね。
    逆に、子持ちの女性からは養子についての話は一度もされたことはないですね。

    ユーザーID:8817385175

  • 親が欲しくても親に恵まれない子もいるから

    子供なら愛情をこめて育ててくれる親が欲しいとおもっても、親に恵まれない子もいます。そんな運命を背負った子供と、子供が欲しくても、子供に恵まれなかった大人が結びついて生活していけたらいいとおもいますが、血縁にこだわる理由ってなんですか?

    ”いつか自分の本当の親に会いたいと思う日が必ず来ます”とおっしゃってますが、そうでしょうか?自分の親と血がつながってないことがどうしてそんなにショックなことなのか、血縁にこだわるのか私には理解できません。

    ユーザーID:1283513557

  • >養子は夫婦やお互いの両親の意見が一致しないと出来ない

    だから出産可能な年齢ぎりぎり迄も不妊治療を頑張って、それから自分の気持に折り合いをつけて、更にそれから身内を説得して、その後徐に特別養子の斡旋を申し込むのでは間に合わないんです。

    デリカシーの無い言い方になってしまうけれど、不妊治療の生活って多浪生の浪人生活に少し似ていると思います。
    凄く志望校にこだわって、何年も頑張り続けたあげくに「他の大学に行くくらいなら大学なんて行かなくて良い」とばかりに投げやりになってしまう。
    ある程度頑張ったら、自分の気持と折り合いをつけて、志望校にこだわらず、縁のあった大学に行けばそこでまたすばらしい道が開けるかもしれないのに。
    勿論行った大学で「志望校ならもっとすばらしい大学生活が送れたのに」と悶々とした気持に捕われていては「縁のあった大学」の良さにも気付かぬまま卒業したり、中退したりする事になるかもしれません。
    でも志望校に受かっても「期待していたのと違う」と言って五月病になってやめていく人もいるんですよ。

    私は産む事にだけこだわる方の方が余程自分を出産マシーンの様に扱っている様な気がします。
    育てる事にこそ単なる動物の生殖とは違う喜びがあるのに。

    ユーザーID:1870896472

  • 余計なお世話でしょ

    血縁にこだわるのが理解できない人、自分なら養子を迎える、という人へ。

    どうぞ、是非ご自分が養子を迎えてあげて下さい。

    養子は子供がいない夫婦でなくても、実子がいても迎えられますから。

    養子を望まず、自分たちの血を分けた子を授かるために
    不妊治療をしている夫婦に養子を勧めるのはやめて下さい。
    非常に押しつけがましいです。

    親に恵まれない子を助けるためなら、実子希望で不妊治療している人よりも、
    最初から養子希望している人のほうが、良い養親になれます。

    望んでない人に自論を押しつけて、「なぜダメなのか理解できません」と言う人のほうが理解できません。
    人の気持ちを想像したり思いやる能力がないのでしょうね。

    ユーザーID:9473625913

  • 所詮他人事

    トピ主さんの言いたい事すごく分かります。

    「養子もらえばいいじゃん」
    て、8割方軽いんですよ。何にも知らないくせにとりあえず意見しましたみたいな。

    子供がいなくて悩んでいる人は少なからず「養子」について考えます。そして外国のように簡単ではないことも知ってます。

    経験者やその道に詳しい方の意見はありがたいのですが。

    ほとんどが「パンがなければケーキを食べたらいいわ」
    に聞こえるんですよね。

    簡単に言葉にするのやめてほしいです!本当に!

    ユーザーID:9048544145

  • 養子を育てています

    まず養子縁組制度に関しては誰もが知っている事・・・とおっしゃっていますがそれはそういう「制度」があるというだけではないでしょうか。
    レスを拝見すると本当にうわべだけご存じなのかな・・・と思いました。

    それを望まれないので詳しく調べたり私のような経験者の話しは聞く機会もなかったんでしょうね。

    私は34歳で結婚して36歳頃から養子を考え出し実際に37歳で行動しはじめました。不妊原因は夫婦とも健康との事で未だわかりませんが
    不妊治療は割合早く切りをつけました。

    私は8歳の頃母親が変わり主人も生まれて3カ月で父親が離婚でいなくなり主人の祖母も養女。
    その祖母も前夫に先立たれ再婚相手には連れ子がいて養子にしました。
    そんな環境なのでこれは「宿命」・・・と思う気持ちもありました。
    でもこれが「不幸」なんだと私も主人も感じていないんです。

    周りは穏やかですし金銭的にも精神的にもいいように生活させてもらってきたからだと思います。

    長くなりましたので続きます。

    ユーザーID:8195810095

  • 養子を育てています(つづきです。)

    私が養子を望んだのは「お母さん」になって子供を育てたかった。
    それが理由です。

    夫婦仲もいいので気楽な生活を楽しむ事も考えましたが
    「主人も子供を育てたい」というのでやはり養子をもらうという決断をしました。

    今この子に「お母さん」にしてもらっている事に感謝しながら過ごしています。

    子供は今8歳です。
    昨日「あなたは私が生んでいない。」と「真実告知」をしました。
    これは隠すわけにはいけない事なんです。(そう教えてもらいます。)
    「でも今までと何も変わらないし私たちの子供はあなただけ。これからもずっと大事にしていくからね。」
    子供は「ふーん。そんな事なんだ。」と最初言いましたが少したってから聞きたいことを聞いてきました。
    「まだ今わからないかもしれないから聞きたくなったらその時聞いて。」と言いました。

    実の親は・・それは見たいし会いたい気持ちになることはあると思います。(主人は父親に会いたい気持ちは全くないそうです。)

    その時は一緒に探します。これも養子を迎え入れる前に聞かされます。

    長くなりすみませんが続きます。

    ユーザーID:8195810095

  • 養子を育てています(続きです。)

    今日の子供の様子は変わりありませんでした。
    私もいつもの調子で声を大きくして叱る事もありました。
    子供が遠慮したらどうしようと思っていましたが。

    会社の友達(今は会っていませんが)養子が不幸な事のような目で見られた事があります。
    そんな人が一人いたくらいです。

    私のお父さんは「○○ちゃん(私の事)は大当たりの宝くじを引いた。」という表現をして可愛がってくれています。
    親戚のおばさんたちも自分の孫自慢が激しいですが自分の孫よりいい子なんていうくらい「べたぼれ」なんですよね。不思議です。

    嫌な事は人並みの育児と同じようにあります。
    この子のおかげでどれだけの笑顔と幸せを味あわせてもらったか・・・というのも人並みに感じながら生きています。

    不妊治療に心底頑張ったわけではない私の意見ですが
    当事者の話で参考になればと思い長く不快かもしれませんが
    はじめてカキコミしました。

    ユーザーID:8195810095

  • 仕方がない

    小町のように色んな立場の人が来る掲示板にトピを立てたら、そりゃ「養子は?」と言われるのも仕方ないことかと。

    実際このトピでの養子に対する意見も理にかなっているものが多いし、当事者でなくても養子を提案する人が皆、軽はずみとは思えません。

    問題なのは、養子を意見する人たちではなく、自分とは立場の違う人が多く集まるような掲示板で、自分の考えを公言せずに察してほしい、察するのが当然、とすることではないですか?

    本当のところは、トピ主さんは意見が欲しいのではなく、一方的な愚痴を聞いてもらいたかったり、同じような境遇の人との傷のなめ合いをしたかったり、ということなんですよね。

    だったら、なおさら、自分と同じような人たちが集まる掲示板を選ばれたほうがいいのでは?

    ユーザーID:7430789842

  • 千の理屈より(養子)赤ちゃんを抱っこして....

    私も以前は「血の繋がりが大切」「産むから意味がある」と思ってました。
    不妊治療が長いトンネルのようで「夫婦2人だけで行きて行くか」と
    割り切ろうとした矢先に、ひょんな事から友人の伝手で養子の赤ちゃんを
    引き取って育てている女性と話す機会がありました。赤ちゃんは「マーマ」と
    彼女を無垢な笑顔で見ています。抱っこさせてもらって私の考えていた
    「血の繋がりにこだわっていたら、引き寄せられる事が今ならまだ間に合うかもしれない別の形での幸せも放棄する事になる」と実感しました。ほっこり温かい赤ちゃんの体温と重みが私の頑だった心を溶かしてくれました。夫の親族は海外暮らしの経験があり元々養子には後ろ向きな考えがなく、これから私の親族との話し合いになります。
    養子コメントは以前なら余計なお世話でしたが、今は何より見たいコメントです。

    ユーザーID:9986517620

  • 思いやりの能力?

    ”血のつながった子供でなければならない理由が理解できない”ことが思いやる能力のないとの批判もありますが、実子に恵まれない大人ならば、なおさら実親に恵まれなかった子供の気持ちがわかるのではないですか?身近な人には、軽々しく”養子をもらえばいい”なんて、もちろんいいませんよ。本当に望み、望まれて養子になるのでなければ、どちらにしても不幸ですから。

    ユーザーID:1283513557

  • 何様?

    相手のことを詳しく知らない前提の、様々な意見を持った人が出入りする公開掲示板で、広く意見を聞いといて、自分には気持ちが遠い選択肢や意見だからって、「余計なお世話」って。

    じゃあ、こんな所で相談するな!といいたい。

    あなた達が血縁に凄く拘ってることを理解してる、数少ないであろうご友人にでも相談なさいよ。

    「そうねぇ〜」「大変ねぇ〜」「早く妊娠できるといいわねぇ〜」と言って欲しいだけなのかしら?

    正直、中にはとても親身になって、治療の不確実性や経済的精神的負担、子供を育てる事の素晴らしさをおもんばかって養子を薦めてくれた人もいたでしょうに、意見は飲めなくても、アドバイスしてくれた人を「どうせ軽い意見」とかどんだけ失礼な人達なんだろ。

    とんだ「不妊様」だわ!って、呆れちゃいました。


    不妊様の中には「養子もらえば」と言われるだけで文句言う人もいることは十分分かったから。

    大丈夫。そういう人にはもう誰も何もアドバイスしないでしょうよ。ただ「頑張ってね〜」とだけ。

    ユーザーID:7025554502

  • 養子をすすめるのが失礼な理由

    「養子をもらえば?」と言う人は、つまりは
    「どうせ治療しても授からないんだから」って思っているからなんですよね。

    不妊治療している夫婦は、医療の手を借りれば授かれる可能性があるから治療しているのであって、
    身体的に子供を授かれないと判明しているならば最初から不妊治療はしないでしょう。
    そういう人に養子をすすめるのは、頑張っている治療と努力を否定することになります。
    「養子の何が悪いの?」という意見は筋違いです。理解できますか?

    不妊治療をやめた人・養子も考えている人にすすめるのは大いに結構ですが、そうでない人にとっては
    養子制度の素晴らしさや、親のない子を助けるべき等の意見はまったく意味がないですね。

    解決策としては、
    不妊関係のトピ主は最初のトピ文に「養子は考えていません」と書くべきで、
    「言わないけど察してほしい」などと期待しないこと。
    レスする人は、トピ主が「養子も考慮」など言及していない限りは、養子をすすめないこと。
    それは興味のない人に宗教の勧誘をするようなものです。

    ユーザーID:2381677422

  • こねこさん、こたぢさんに同意!

    トピ主さんは「養子が悪い」と言っている訳ではないです。
    ただ、自分は考えていないだけ。
    これの何処がいけないのでしょう?
    血縁に拘る事の何処に問題があるのでしょう?

    拘りのない人は、どんどん養子をとればいい。
    だけど、それが「当然」と思ってはいけないと思います。
    人にはその数だけ、考えがあるはずです。
    どうして「自分と違う」だけで「理解できない」と言うのでしょう?
    「理解できない」なら無理に理解しろとは言いませんが、人間性を否定するような発言は最低だと思います。

    ちなみに、「諸外国では…」という意見もあるようですが、外国でも「血統や血筋」に拘る国は結構ありますよ。
    大体、単一民族国家(日本や韓国、英国等)は血統や血筋に拘るようです。
    逆に「人種の坩堝」と言われている国(米国等)は拘らないようですね。

    ユーザーID:3731256583

  • 違いますよ

    ペンギンさん
    >「どうせ治療しても授からないんだから」って思っているからなんですよね。

    いえ、違います。
    そんな風に思っている訳ではありません。

    不妊治療をしている人を「先の見えない暗いトンネルを歩いているようなものだ」とよく言いますよね。
    私は、そのトンネルを何のためにどこに向かっているのかが分からなくなって、ただ歩き続けなければならないと思い込んでいる人を知っています。
    その暗いトンネルを歩き続けるだけが道じゃないって思います。
    そのための選択肢のひとつです。

    確かにこのトピで不快に思う人が私が思っていた以上にいるっていうことは分かりました。
    でも、それで救われた思いをした人がいるっていうことも分かりました。
    どのトピでもそうですが、トピ主にとって痛いことを言う人はいます。でもその痛いことで気づくこともあるし、痛いのなら無視することも可能です。(現にそういうトピ多いですよね)
    不妊に関するトピだけが特別じゃないでしょう。

    トピ主が「養子は考えていません」と書くのは良いと思いますが、「養子も考慮」としている人にだけ書くというのも違うような気がします。

    ユーザーID:5681322196

  • 驚きました

    不妊治療中の方に養子縁組の話をするのは失礼なんですね。トピ主さんと同じような意見の方が結構いらっしゃるようで驚きました。

    トピを立てる時に、養子縁組は考えていない、不妊治療で「実子」が欲しい、ただ当事者同士で励ましあいたい、と言う旨をしっかり記入すれば良いのでは?

    そもそも色々な考えの人々が世の中にいて、こういった掲示板で意見を募れば、ご自分と違う意見が出てくるのも当たり前ですよね。そんな事さえも思いつかないくらい切羽詰ってるんでしょうか?
    私は、ご自分達で考え付かなかった事を聞きたくて、トピを立てる方々もいらっしゃると思います。

    不特定多数が集まる掲示板で、トピを立てておいて、自分の望んだ意見が得られないから「不快」に思うなんて、ずいぶんと自分勝手な話ですね。
    そんな狭い了見では何事もうまくいかないのでは。
    たしかに、こういった心の狭い方々には養子を迎えて育てるのも難しいでしょうね。

    ユーザーID:7249598861

  • 結局は自己愛だと思う

    私は子供を産まない選択もありと思いますので、
    養子は嫌という選択もあるとは思います。


    ただ、不妊の人はあくまでも産めないだけで、
    親になれない訳ではないと思いますので、
    よくある「私は不妊だから好きで産まない人と違う」
    とは思いません。
    好きで産めない訳じゃないけど好きで親にならないんだと思います。

    >頑張っている治療と努力を否定する

    個々の治療の度合いが違うので難しいですが、
    自分はどこまでも治療したいと思ってるけど、
    旦那さんはそこまでしなくても思ってるとか、
    治療しても生まれる確率が低いなんてきくと、
    治療を進める前に方針を見直してはと思います。
    そしてその先に養子を迎えて親になる、
    という事も考えられるのでは?と思います。

    ユーザーID:7146321089

  • いやいやいや

    >だから出産可能な年齢ぎりぎり迄も不妊治療を頑張って、それから自分の気持に折り合いをつけて、更にそれから身内を説得して、その後徐に特別養子の斡旋を申し込むのでは間に合わないんです。

    間に合います。
    あなたこそ養子について何も調べていないですね。
    文章からして判りますよ。

    親と子の年齢差が40歳以内だと養子縁組が可能なんです。
    55歳で5歳の子と3歳の子を養子縁組した人を知っています。
    時と場合によって年が上まっていてもOkの場合もあります。

    逆に、30歳前半だと、「治療すればもしかしたら?」と思われて
    施設側が不安感を抱きますよ。
    養子縁組した後に実子が産まれるのは一番避けたい所ですから。

    40才まで治療したら諦めももしかしたらつくかもしれないし。
    ぜひ急がないで欲しいと思います。

    養子をもらえば?と言う軽はずみな言葉を必死で言い訳したいんでしょうけど、無理ですねー

    ユーザーID:7506472225

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