「養子をもらえばいいのに」 について

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まいこ

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  • ご意見ありがとうございました。

    私の稚拙な表現を汲み取ってくださり擁護していただいた方々、
    厳しい意見を下さった方々、本当にありがとうございました。


    また、私が立てたトピが実際に「養子」であった方の心を深く傷つけてしまい本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。


    他人に「デリカシー」を求めながら、私自身の「デリカシー」が欠如していました。
    申し訳ありませんでした。



    今回このトピを立てて、1つだけはっきりわかったことがあります。

    自分がこうやって「養子」として育った方を無自覚に傷つけたことや、
    いただいた沢山のレスを読んで、

    「経験してないことはお互いに決して分かり合えない」ということを学ばせていただきました。

    これからは、もっと大人力を上げて「華麗にスルー」の精神で生きていきます。


    沢山のご意見が私を強くしてくれました。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1718571633

  • ハートさんへ

    私はすべての不妊の人に対してではなく「自分の子がほしくて治療している人」に“まず先に”養子をすすめるのは余計なお世話、と言いたいのです。

    >「そっか。私の友人に、何とかって最近出来た治療法試して、42歳で出産出来た人がいるよ。頑張ってね!」
    これも「自分の子がほしくて治療している人」になら勇気付けられるという意味で、誰でもじゃありませんよ。
    実際、ここのトピで「養子をすすめられたら不快」だというレスも多いですよね。
    不妊トピにレスするなら、そういう人もいるってことをレスする人は現実として受け止めてほしいです。

    >結局、大事なのはその意見を判断する「自分」だと思います。
    これは同感です。
    ただ、掲示板だから仕方ないですが、責任を伴わないからこそ、安易な意見なら書き込むなとも思います。
    幅広い意見を募集したのなら別ですけど、不妊トピに経験も理解もない人がレスするのは、お呼びじゃないと思います。
    中には偏見や否定だけのレスもありますから。
    掲示板では、最初に自分の価値観がどうなのかをトピ主が明記するべきですね。

    ユーザーID:2381677422

  • 幸せですさんへ

    >その「希望」が「諦め」より数倍残酷に感じたことはありませんか?
    >いっそ全て諦めて治療を中止することができたらどんなに楽だろうと。

    私にとっては「諦め」のほうが残酷でしたね。たしかに、先の見えない治療は精神的にキツかったですよ。
    でも諦めたら終わりだと思っていたので、治療をやめたいと考えたことはないです。

    血縁にこだわらず子育てをしてみたいという人になら、養子を提案することはとても良いことだと思います。
    でも、治療中の人が「もうあきらめようかな」等と“自分から”言ってもいないのに、
    自分がそうだったからって「この人は暗いトンネルにいる」と勝手に察して養子をすすめるなら、
    それは余計なお世話です。
    他の方も言っていましたが、それは相手のトンネルの先の希望を壊す行為だから。

    幸せですさんが養子を迎えられお幸せになられたのは本当に良かったと思いますし、養子への偏見もありません。
    でも私は、相手の考えや価値観をまず第一に尊重したいですね。
    子供がいない人に不妊治療を提案してあげたいとか思わないし、希望を捨てていない人のトンネルを壊すこともしません。

    ユーザーID:2381677422

  • そらじろーさんへ

    おり〜ぶずさんではありませんが。

    >>「そっか。私の友人に、何とかって最近出来た治療法試して、42歳で出産出来た人がいるよ。頑張ってね!」
    >これ、すごく良いですね。こういうアドバイスを先に言ったほうがずっと勇気づけられると思うのに…(略

    いろんな状況、いろんな環境、いろんな考えの人間がいます。
    誰しもがそう言われて勇気付けられるわけではありません。
    その言葉を「無神経だ」と感じ、傷つく人間もいるのです。
    だからと言って私は相手に文句を言うつもりはありませんけど。

    「養子を貰えばいいのに」という言葉も
    受け止める人間によっては感謝することもあるし、傷つくこともある、ということであって
    殊更「養子を貰えば」という意見がだけが軽はずみだとは思いません。

    気持ちがありますので、第三者からの意見のすべてを「軽い」「無責任だ」と言うつもりはありませんが、
    どんな意見も、「その人から見ればこう見える」「こういう意見もある」というような程度でしかなく、
    それはもちろん責任を伴うものではありません。

    結局、大事なのはその意見を判断する「自分」だと思います。

    ユーザーID:7846319416

  • そらじろーさんへ

    その「希望」が「諦め」より数倍残酷に感じたことはありませんか?
    いっそ全て諦めて治療を中止することができたらどんなに楽だろうと。

    不妊治療は、自分が努力さえすれば「希望」がかなう入試や資格試験と違って、
    自分の努力だけでは希望がかなわないからつらいのではないですか?

    子作りを始めて1−2ヶ月くらいのワクワクの「希望」と不妊治療を5年続けた後の「希望」は確実に違うと思います。

    「希望」をもって楽しく不妊治療してる人は少ないのではないでしょうか。いつになったらこの希望がかなうのか、もしかしたら一生かなわないのかもしれないと不安になるから「暗いトンネル状態」に例えられるのです。

    豊さんや他の人のように血のつながりにこだわる人は、納得がいくまで治療を続けたらいいと思います。でも血縁にこだわらず「子育てをしてみたい」という人や養子について何も知らない人に、押し付けでない程度に養子縁組を提案してあげるのは悪いことではないと思います。
    自分のの考えや価値観を柔軟に変えられる人も、世の中にはたくさんいるのですから。

    ユーザーID:1721750955

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  • はて?


    「知り合いで養子を育ててる人がいるよ。考えてみれば?」というアドバイスも
    「知り合いで長い治療の末、43歳で出産した人もいるよ。がんばって!」というアドバイスも、どちらも「軽く」「無責任」という点では同じだと思うんですが。

    どちらも、治療で行き詰まっている友人の気持ちを楽にしてあげたい、希望をもたせてあげたいという思いから出たアドバイスですよね。

    どうして養子のアドバイスだけが「失礼」で「不快」なのでしょうか?

    どちらのアドバイスにも、素直に「ありがとう」でいいのでは?

    ユーザーID:5909812704

  • おり〜ぶずさんへ(横です)

    前述で「友人のアドバイスに反発した」と書いた者です。
    >アドバイスした人に向かって、「どうせ軽い意見だ」とか「不快だ」とか、そんな風にしか感じる事が出来ないなんて、既にその人は闇のトンネルで迷っていると思います。

    とありますが、私はそうは思いません。
    不妊経験がない人にはわからないのも無理ないですが、不妊治療は必ずしも「闇のトンネル」ではないんですよ。希望をもって治療している人もいっぱいいます。
    本人が「自分の子じゃなくても子育てがしてみたい」等言ってもないのに、まず「養子」をすすめられたら、普通に不快ですよ?

    >、「そっか。私の友人に、何とかって最近出来た治療法試して、42歳で出産出来た人がいるよ。頑張ってね!」
    これ、すごく良いですね。こういうアドバイスを先に言ったほうがずっと勇気づけられると思うのに、
    どうしてまず「養子」が先なんですか?そういうアドバイスならしないほうがいいです。それを感謝しろと言われても…

    「せっかくアドバイスしてあげたのに失礼な!」とお思いなら、それは相手への気遣いではなく自分の意見を押しつけているだけ。私の友人がそうだったから。

    ユーザーID:2381677422

  • 誰も「なめこさん」の疑問に答えていないようなので

    当方男性ですが、お答えしたいと思います。

    もし、我が子が病院で取り違えられていたら…私なら、迷わず「実の親」に返しますね。
    正直、自分の子だからこそ、我慢できる事もあるし、頑張れるのですよ。
    どこの誰ともわからない子の為に、苦労したいなんて気はさらさらないですね。
    この不景気の世の中、「他人の子」の分まで苦労する気は、はっきり言ってない!
    だからと言って、嫌がる我が子を「無理やり」取り戻す事もしないかも。
    本当の「我が子」が望むようにしてあげるかな。
    ま、我が子は誰が見ても私に「瓜二つ」なので、
    そんな可能性は限りなく低いから言えるのかもしれませんが。

    それから、「裕福な家」ほど「血」に拘るみたいですよ。
    友人に父親が会社社長という男がいますが、「実子」以外はいらないそうです。
    「なかなか子供が出来ない」と言っていたので、別の友人が「養子」の話をした所、「何で今まで培ってきたものを赤の他人にやらなければならない?欲しいのは我が子、子供なら誰でもいい訳じゃない」と激怒したとか。

    ユーザーID:4771370521

  • トンネルの先にある未来

    価値観や人生は色々あって当然です。

    ・実子も養子も育てる人
    ・子供を持つことを諦め、夫婦仲良く暮らす人
    ・不妊治療を途中で止めて養子を迎えた人
    ・始めから養子を迎えた人

    色々な人生で、優劣もないし、どれが幸せかも本人次第ですよね?

    どんなに信頼できる人のアドバイスでも、例え神のお告げでも、
    本人が無用だと思えば無用だし、意味があると思えば意味がある。

    「養子を貰うという選択肢は?」というアドバイスで養子を貰って幸せになった人もいれば、貰わなくてやがて実子を授かった人もいれば、夫婦二人で楽しく暮らした人もいる。

    別にどれも非難されるいわれはないです。

    ただ、アドバイスした人に向かって、「どうせ軽い意見だ」とか「不快だ」とか、そんな風にしか感じる事が出来ないなんて、既にその人は闇のトンネルで迷っていると思います。

    もし友人に養子をアドバイスして、「ありがとう。でも私は今は実子を授かる事が大事だと思ってるんだ」といわれたら、「そっか。私の友人に、何とかって最近出来た治療法試して、42歳で出産出来た人がいるよ。頑張ってね!」と普通に会話が続くんですがね。

    ユーザーID:7025554502

  • 養子縁組したけど

    子どもは授かるものだと思っています。
    だから「もらう」という表現に違和感を感じます。

    「嫁にもらう」と言う表現が減ってきているのと同じように「養子をもらう」という表現が減ってくれるといいです。

    私は不妊治療中の人にむやみに「養子」をすすめません。
    実子とは違い出生や実親探し、名前の由来など養子ならではの問題があります。
    それらをきちんと話した上で、制度について話をするにとどめています。

    ユーザーID:2385521152

  • 但し書きしても書く人は書くでしょう

    トピ主が「養子についてのレスはご遠慮下さい」と但し書きしても、書く人は書くでしょう。「子供のいない方、語り合いましょう」的なトピにも子持ちの書き込みや「治療諦めて夫婦2人で生きて行きます」的なトピにも「病院を変えてみたら?」とか「まだ(治療を)諦めないで欲しい」という書き込みもあります。
    掲示板ですからトピ主は割り切らないとダメかもしれません。
    ヨコですが「実子を持てるのに持たずに養子を選んだ人」はアンジェリーナ・ジョリー以外にもいます。
    (初婚時に不妊だったかどうかは知りませんが)ニコール・キッドマン。ミシェル・ファイファーは養子をとって比較的すぐに実子を産んだようです。
    逆バージョンが、メグ・ライアン、マドンナ....養子をとった海外セレブは他にも一杯いるので、私が知らないだけでもっといるでしょう。
    韓国系の赤ちゃんを迎えたキャサリン・ハイグルはまだ若いみたいだから実子も授かる可能性もあるかもしれません。
    海外では一般家庭にも実子と養子が両方いるファミリーは多いですよね。私の滞在先のクラスにも近所にもいました。

    ユーザーID:4407652920

  • 「養子を勧められて救われた」という人もいるけど、

    だからといって「不妊で悩んでいる人に養子をすすめるのは良いことだ」と勘違いしてほしくないです。
    養子を勧められて傷つく人もいるし、反発する人もいます。私もそうでした。

    私が不妊治療していることを知っている独身の友人は、会うたびに
    「養子でもいいじゃない。育てていけば実の子同然に可愛いよきっと」
    「実の子を育てるのだけが子育てじゃないよ。」「海外では養子縁組は普通のことだし。」

    などなど、いつも養子をすすめてきました。ほんと、掲示板のレス同様(笑)。
    べつに彼女に治療のグチなどは話していなかったのですが、
    彼女いわく「不妊治療者=可哀想で見ていられない人」だそうで。
    「私は自分の子がほしいの。悪いけど余計なお世話だから。その話はもうやめてよ」と言ったら、
    「心が狭いんじゃない?だから日本では養子縁組が広まらないのよ!」とキレられました。
    そのこと以外にも合わないこともあって、結局疎遠にしましたが。

    6年間の不妊治療の末、2度の流産を経て、待望の第一子を出産しました。
    私は、自分の子がほしい人には是非、「あきらめないで!」と言いたいです。

    ユーザーID:2381677422

  • 横ですが リンゴ飴さんへ

    あなたのような立場の人が見ることを想定していない本音な意見も多く、
    さぞかし傷つかれただろうなあと思います。
    でも、そういう人もいるのは事実ですから「色んな人がいるよね」程度に受け止めておけばいいと思います。

    私は結婚したときに養子について夫とも話し合いました。

    私は自分の両親に対して産んでくれたことよりも育ててくれたことに感謝しているので
    血縁よりも育てることに重きをおいています。
    話し合いの結果、実子が嫌なわけではなかったので、血縁を重視する夫の希望に従いましたが
    養子についての考えは今も変わっていません。

    私自身は実の父母に育ててもらいましたが、
    父親の育った家庭が、義父と異父兄弟だったりと、両親自身が複雑な環境で生きてきて
    そこから得た価値観に私も影響を受けて育ったからかもしれません。

    何に価値を見出すかは人それぞれです。
    お金に価値を見出す人もいれば、そうでない人もいるように。

    それが多数派か少数派かはありますけど、同じことです。

    生物である以上、血縁にこだわる人が多いのは仕方がないのでしょうけれど、こだわらない人もいますよ。

    ユーザーID:1014894654

  • 「不妊で悩んでいる人のトピを読んで」という前提ですよ

    えーとですね、このトピは「不妊で悩んでいる人に『養子もらえばいいのに』は不適切な言葉なのでは?」という話ですよ。世間一般や養子として育った方に向けて、血縁や家系がどうとか、実子と養子を比べたり、養子を否定するような話ではありません。

    まだお若い方や不妊でない方には実感がないかもしれませんが 『 好きな人の子供を産みたいという女性の気持ちは簡単に消せるものではない 』 のですよ。

    不妊治療をトンネルに例えていましたが、治療中はトンネルの先にかすかな望みがあると思っているのです。そんな時に養子を勧められたら、トンネルを壊されてしまったような気になります。被害妄想だと言われたらそうかもしれませんが、それだけ凹みやすい状態なのです。できればトンネルを抜けるまではそっとしておいてください。このトンネルも40前後には自然と出口に到着しますから、養子を育てる話はそれから考えてもいいでしょう?

    ユーザーID:6586721510

  • つづきです。(養子縁組経験者の「幸せです」)

    もしも同じマンションの10世帯中、3世帯が養子縁組をして、毎日彼女達の幸せそうな生活ぶりをみていたら「養子縁組もありかな」と自然と思えるようになると思いませんか?

    だからこういう公共の掲示板で養子縁組について議論ができるというのはとてもいい事だと思うんです。

    もしも不妊の相談に「養子」の言葉が一つもでてこなかったら、逆に日本の社会も終わりかなと思ってしまいます。

    養子縁組の軽いアドバイスを、トピ主さんやトピ主さんを擁護してる人たちが「不快」と感じるのと、私が「喜ばしい」と思うのはきっと
    養子縁組への理解度の違いだと思います。

    養子は実子より望まれていない。
    養子をもらったら、それを本人や周りに内緒にしなくてはいけない。
    養子を育てるのは実子を育てるより扱う問題が多くなる。
    というような偏見を捨てるところから始めてもらえたら、と思います。

    ユーザーID:3382851047

  • 発想の転換て

    暗闇の中でもがいている人自身からは決して生まれないからですよ。

    私自身不妊治療の暗いトンネルを歩いていました。
    もう頭の中、妊娠すること意外考えられないんですよね。

    そんな私を救ってくれたのは、友人からの「養子は考えたことないの?」です。その一言で、「主人との子でなきゃ!」と信じていた私も、本当は主人と子供を育ててみたい方が強いということに気がつきました。
    そして、養子縁組をして誰よりも愛おしい娘を育てています。

    今から振り返ると「不妊治療のあの悩んでいた時期はいったいなんだったんだろう?」と思えるくらい幸せです。早く違う選択に気づいて本当によかったと。言葉では表せないくらいの開放感なんです。これは体験した人にしかわからないかもしれませんが。

    私達も最初は日本人の子供を迎えたかったんですが、だんだんそのこだわりもなくなって、結局違う人種の赤ちゃんを迎えました。

    人の考えって変わるんです。だからいろいろなアドバイスによって選択の幅が広がるのはいい事だと思います。

    そして養子縁組がもっと一般化すればいいなと思います。

    つづきます。

    ユーザーID:1721750955

  • 私の考え

    わたしも20代前半で原因不明不妊で不妊治療をしていました。
    治療中は本当に辛い年数治療と共に歩んできました。
    でも周囲には不妊治療していることも辛いことも言いません。

    妊娠出産している友人に気を遣われたくないし、もし反対の立場だと
    困ると思うから。
    不妊治療はこんなに大変なんです!気を遣ってくださいというトピック
    を見ると治療をやめて養子を迎える選択肢もあるのでは?と思われて
    も仕方ないと思います。

    ユーザーID:3765123176

  • あらら?

    トピ主は一回も出てきてないのでしょうか?
    なのに私たちだけが論議を交わしてるのでしょうか…
    虚しいですね!
    だいたいのレスみて思ったのですが、誰もカウンセリングの医者じゃないんだし他人に配慮したってしれてると思う。
    養子薦める側も薦められる側もお互いどんな気持ちで何を言えば相手が傷付かずにすむか何て、いちいち考えてたら会話すらできないでしょ。
    薦める側も単に口で言ってるだけだし書類を持って来て判子押せなんて言ってないから、薦められた側も真に受けて傷付かないで良いよ。
    余計な世話って思うならその人にその時に直接言えば?言わないのが大人って思うなら、それで良いじゃん!
    そんな事で迷惑とか思って突っ掛かって何の意味があるの?
    不妊治療にも限界があるし、それ知ってるから言っちゃう部分もある訳だし、分からないかな?
    薦める側がわざと言ってるとか嫌がらせの為に言ってるって思うならそれビョーキ!
    共存して行かなきゃいけないのに、わざわざぶつかる必要ないと思う。
    違うなら、完全に二種類のグループで闘うしかないよ…

    ユーザーID:3611672203

  • それは仕方ないですよ

    リンゴ飴さんには辛いトピかもしれませんが「養子より実子がいい」と思うからこそ人類は子供を産むわけで「実子より養子がいい」なんて世の中になったら誰も子供を産もうとしなくなって少子化どころの話じゃなくなっちゃいます。子供が欲しいという気持ちが自分の遺伝子を残したいという生物の本能から来ている以上実子が欲しいと思うのは当然で、それは現実として受け止める必要があると思います。リンゴ飴さんも結婚したら「愛する夫の子供が欲しい」と思うのではないですか? 養子として幸せに育ったから自分も実子より養子が欲しい、という人はあまり聞いたことがありません。実子が持てるのに持たずに養子を選んだ人ってアンジェリーナ・ジョリーくらいしか知りません。(彼女も今は実子もいますが。)

    でも養子を愛し育てた親は「養子は実子を超えられるものではない」なんて思ってないでしょう。他の親が実子を愛するのと同じくらいかそれ以上に養子を愛し慈しむ養父母もたくさんいるのですから。私の子はある障害を持って生まれ、理想とは違いましたが、だからといって健常児ほど愛せないなんてことはないです。同じことではないでしょうか。

    ユーザーID:7554160771

  • 言われた相手とは縁を切ります。

    20代後半独身女です。

    彼氏はいますが、今の彼とは結婚はできないと思います。

    私は子供がダイスキですが、毒(母)親に育てられ自分は子育てができない

    と思っています。

    この前占いに行くと彼氏のことをいろいろ聞かれ、結婚はしないというと

    『子供は養子にすればいいじゃない』と唐突にいわれました。

    イマイチ理解しがたいのですが、結婚はできないけど養子なら子育てはできるという意味なんでしょうか 

    その占い師にはもう縁を切ります、その占い師含め何も話してないのに『も

    し不妊なら養子を貰えばいいじゃない』と失礼なことを堂々という人達はス

    ルーしてしまうといいと思います。

    諦めないで

    私も毒母と離れ シングルでも一人は子供を産もうと思います。

    ユーザーID:9765608629

  • 不妊治療者だけが負うべきものですか?

    リンゴ飴さん

    あなたが傷つかれたであろうことはわかります。
    ですが、不妊治療者だけが養子を引き取るべき人間ですか?
    >「辛い不妊治療を頑張っているのは、実子が欲しいからだ」
    これって当然ではありませんか?たまたま自然に子が出来た人は
    養子を考えなくても責められないのに、
    たまたま少し治療が必要だった人間だけは養子を引き取らないと責められるのですか?傷ついた、と書くことはその言葉の裏で責めているのですよ。

    このトピでも、恵まれない子がいるのに、と書いている人は何人もいますが、その恵まれない子を救う責任は不妊治療者だけにあるのですか?
    そもそもまるで不妊治療することが、その恵まれない子をかわいそうな境遇に追いやっているように言いますが、その恵まれない子をその状況においたのが不妊治療している人間だとでも言うのですか?絶対に違うはずですが?

    何どもでも聞きます。養子を引き取る責任が不妊治療者だけにあるのですか?結婚して養子を考えることなく、実子を持った人間は責められないのですか?

    ユーザーID:6408137380

  • 冷静に読んでいただけますか

    訳あって自分自身が幼少期からの養女です。

    皆さんの仰る発言を本音で書いてみます。
    「辛い不妊治療を頑張っているのは、実子が欲しいからだ」
    「実子ができないのなら養子でもしょうがない」
    「しかし少しでも実子を得られる可能性のある人間に向かって、養子を勧めるのには失礼にも程がある」
    「養子はあくまでも実子が得られない人のための代替え案であり、誰だって実子が欲しいに決まっている」
    「それが当然の本能であり、非難されるいわれはない」
    「欲しい人には勧めればいい。けれど自分たちはあくまでも実子が欲しいのであり、養子を勧められるのは大変気分が悪い」
    つまり、養子は実子を超えられるものではないのが当然だということですよね。

    家族のあり方が多様化し、ようやく血縁ではない人間関係も大切にされるようになるのではと期待していました。
    そして継子を含め「家系を絶やさないため」ではない、血のつながらない家族が増えてきました。

    「でもみんな本当は実子が良いに決まっているじゃない」と言い切られた私たちは、どうしたらいいんしょうね。これだけのことをあからさまに言われ、傷つくなと?

    ユーザーID:0042957854

  • トピ主さんの気持ちも分かる

    不妊の愚痴トピ、励ましを欲しているトピ、不妊様になりかけているトピ、治療や病院についての情報が欲しいトピ…不妊トピと言ってもその内容は様々ですよね。

    トピ主さんの相談事に真摯に向き合って、その上で”養子という選択肢もありますよ”とレスをしている方についてはそのアドバイスを有難いな、と感じるのでは?

    何の知識も思いやりも無くただ単にトピ主さんの悩みを聞くのが面倒臭いが如く
    『養子を貰えば良いのに。(それで丸く収まるじゃん)』
    と、吐き捨てるような書き方のレスを見ると、私も浅はかだなと思います。

    だったらトピ立てるな、という意見も理解できますが
    トピ主さんに真剣にアドバイスをする気がないならレスするな、とも思います。

    私は結婚したばかりの身で不妊かどうかはまだ分かりませんが夫との子が欲しいです。
    (私から見てですが)とっても優秀で人徳があり人としてとても優れている夫の遺伝子を残さないなんて日本国としても大損害だわ、と思っております。
    ですので、もしも子供が出来ないようであれば迷わず不妊治療を受けますよ。

    ユーザーID:3669469136

  • 私も嫌ですが

    「子供を産めないけど子供がほしい」というのであれば、選択肢として養子をすすめるのは間違っていないと思います。

    でも産める、産めないに関わらず「(血のつながりがある)自分の子供がほしい」「夫婦だけですごしたい」といっている人に養子をすすめるのは余計なお世話のような気がします。

    血のつながりを重視している人は、べつに養子の制度自体を否定しているわけじゃありません。

    血のつながりがない家族を悪くいっているわけでもありません。

    ただ自分の子供がほしい。それだけです。

    それを否定して養子をすすめる人は自分の考えを押し付けているだけですよね。

    ユーザーID:3433291558

  • ヨコヤリですみません。

    maniausi様、時間は止められない様は「特別養子縁組の斡旋」について述べられています。
    実際私がHPを見た斡旋グループも、親の条件として「夫婦とも39歳以下」と書いてあります。

    ユーザーID:8561889173

  • 出産後、子育てと産むのは別物だと思ったから

    です。

    出産はすばらしい経験でしたが、
    子育てって出産をしなければ出来ないものではないですし、
    子育てにはかないませんよ、喜びも大変さも。

    やはり産みの親より育ての親、だと思うので。

    香港在住ですが、
    この国は養子をとる人多いですよ。
    実子がいても2人目は養子とか。

    うちの子と仲のいい子も養子です。
    その子のお母さんが、
    日本人の友達に養子をとった事を後悔していないかって
    きかれちゃったわ〜〜と笑ってました。
    その日本人に子供産んで後悔したか聞いてみた?
    って彼女に聞いたら大笑いしていました。

    海外の、特にキリスト教の国に比べて
    日本ではまだまだ養子をとる事への
    人々の心のハードルが高いですね。
    ちょっと神経質な気が。

    私は実子も養子も育てるのはどちらも違いなく大変だと思いますし、
    そしてどちらも喜びの大きな事だと思います。
    なので、軽く言いたいです。
    子供作るのも、養子とるのもどっちもいいと思うよーって。


    こちらでは結構おおらかに養子の話は出ますよ。
    不妊治療しているカップルも含めて。

    ユーザーID:6862675443

  • 血の繋がりにこだわるのが自己愛というなら、

    すでに実子がいて、養子は迎えていない人も「自己愛」になりますね。
    養子を迎える気があれば実子がいても可能なんですから。
    というより、実子を望んで産むこと自体が自己愛だと思います。

    不妊治療する人は、「親になりたい」じゃなくて「実子の親になりたい」んですよ。
    実子を授かるまでの期間が長いだけで、それ以外は養子を考えていない親たちと同じです。
    中には治療していても最終的に養子を考えている人もいますが、少数派だと思います。

    治療が長引いていても、方針転換や養子を提案するのは配偶者の役目で、
    他人が口を出すべきではないと思います。

    「だったらトピ立てるな!」と言われそうですが、それは私も同感。
    不妊の悩みは経験者限定で相談したほうがいいですからね。

    それと、不妊の人が養子を望まないと批判する人がいますが、
    家族計画は各家庭の自由ですから。理想論の押しつけはやめましょう。

    ユーザーID:9473625913

  • >maniausiさん

    引用された文章を書いたものではないのですが。

    >親と子の年齢差が40歳以内
    というのは聞いたことがなかったです。

    特別養子縁組できる子供は6歳(里親として以前から養育している場合は8歳)ですよね?
    だとしたら、通常は、親のうちどちらかが46歳が上限になりますね。

    私が聞いたのは親の年齢に上限はない(年齢差による条件はない)というものでした。

    しかし、あまりに高年齢だと養育に不安があるので、通常は40〜45歳が目安となる、とは聞きました。
    (民間の斡旋団体だと「両親共に40歳以下とする」など、もっと条件が厳しいところもあるようですが)

    45歳を過ぎると、実親の方が養子縁組を望んでいるなど、実親側との関係が良好だったり、
    養育環境がかなり良好と判断された等、条件によっては許可が下りる場合もあるが、
    好条件が重なった場合のみで、これらはまれなケースであるとも聞きました。


    年齢に上限があるのかどうかが気になります。
    教えてください。

    ユーザーID:5603719908

  • 養子を育てています・・でレスしたのですが

    すみません。
    大事な要点を書いていませんでした。

    私も経験者だったので不妊治療で苦しんでいたり愚痴ばかりいっている人で相手の事をよく知らない人(ネットはそうですね。)になら「こういう道はどう?」っていうかもしれません。
    だって先に書いたように「幸せ」を感じながら生きているから。
    教えてあげたくなりますよ。


    不妊治療をすごく頑張っている人の気持ちや血縁を物凄く重んじている方たちの意見をここで聞けて人生勉強になりました。

    無事妊娠し無事赤ちゃんを抱っこできる日がくるといいですね。
    応援しています。(小町ではじめてレスした方だから)

    ユーザーID:8195810095

  • いやいやいや

    >だから出産可能な年齢ぎりぎり迄も不妊治療を頑張って、それから自分の気持に折り合いをつけて、更にそれから身内を説得して、その後徐に特別養子の斡旋を申し込むのでは間に合わないんです。

    間に合います。
    あなたこそ養子について何も調べていないですね。
    文章からして判りますよ。

    親と子の年齢差が40歳以内だと養子縁組が可能なんです。
    55歳で5歳の子と3歳の子を養子縁組した人を知っています。
    時と場合によって年が上まっていてもOkの場合もあります。

    逆に、30歳前半だと、「治療すればもしかしたら?」と思われて
    施設側が不安感を抱きますよ。
    養子縁組した後に実子が産まれるのは一番避けたい所ですから。

    40才まで治療したら諦めももしかしたらつくかもしれないし。
    ぜひ急がないで欲しいと思います。

    養子をもらえば?と言う軽はずみな言葉を必死で言い訳したいんでしょうけど、無理ですねー

    ユーザーID:7506472225

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