「養子をもらえばいいのに」 について

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まいこ

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  • 考えているとは限らない

    私はネットで、特にこのような掲示板では
    できるだけ多くの選択肢を見せることが必要だと思っています。
    なるべく多くの人が多くの意見を出してみせれば視野が広がりますし
    その中からトピ主が「これだ!」と思った意見を選択、
    もしくは色々な意見をまとめて取り入れるなどしていけば
    いいのではないかと思います。

    不妊の人の中には養子のことを全く知らない、考えていない人もいると思います。
    そういう人には養子も選択肢のひとつだと教えることができるでしょう。

    だいたい、こういう場での意見は100%無責任に書き込まれています。
    例えばAさんの言う通りにして不幸になったからと言って、
    Aさんに責任をとってもらうことは不可能ですし
    Aさんも責任をとる必要はありません。

    軽々しい意見も、深く考え抜かれた意見も、すべて出そろった状態で
    トピ主が受け取ることが一番だと私は思うのです。
    そこで何を選んでいくか…が何より大事ですからね。

    それこそ養子ととるという意見を読んで
    「養子をとるなんてことは難しいのでは」と考え抜く力を
    読む側が持たなければならないということです。

    ユーザーID:2164020920

  • 状況は違いますが

    独身ですが、産めない病気を患っており、里親になれとか恵まれない子に支援したらとかの書き込みを見かけると疲労を感じます。他人事だから言えるのだと思います。

    ユーザーID:5179490372

  • じゃあ、子供ができないなんて言わないで

    なんとも返答がしようないんですよね。
    言われたほうができるようにしてあげられるわけでなし。

    とは言えども「軽はずみな発言」だとは決め付けられないですが。
    〜でしょうか、〜でしょうか、の憶測ばかりだし。

    ユーザーID:5329170836

  • そのとおり

    私も不妊で諦めて夫婦二人で暮らしています。
    もちろん養子縁組も考えました。
    しかし今の日本は子どもがほしい、育てたいと願う夫婦が養子を迎えるのはとてもハードルが高いです。
    様々な審査があります。
    年齢的に40歳未満の夫婦だったり、どちらかが専業でないと駄目だったり。
    親が必要な子どもが目の前にいるのにその産みの親が育児を放棄しているにも関わらず絶対に親権だけは放棄しない。
    軽々しく養子をもらえばいいなんて本当に無神経な発言だと思います。

    ユーザーID:6803317089

  • そうですか?

    「知人、近親者、近所にいたから」という方の意見が一番厄介だとしても意見は意見だと思います。厄介だと思えば考慮しなければいいわけで、意見や情報の取捨選択は受け手の範疇だと思うし、「厄介」だし「軽はずみ」だから発言はいかがなものかというのもどうかと思います。

    この場合の「厄介」や「軽はずみ」と感じるのは人それぞれではないですか?養子という選択肢を述べられただけで不快に感じるかどうかは、その人の経験や考え方の幅や奥行きによるのではないでしょうか。

    「どうせ子供が出来ないんだから養子にしたら?」というようなレスは問題外ですが、そうでなければ軽はずみとか不快とか厄介と言われるものではないと思います。当事者発言至上主義なら、養子のことに関わらず何のことでも、当事者以外の人の発言は「厄介」で「軽はずみ」になってしまうということですか?そんなことでは世の中成り立たないので、私はトピ主さんの発言は逆に偏狭と言うか不寛容な印象がします。

    ユーザーID:5430603057

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  • 解決方法のひとつだから

    確かに、軽々しく言うべきことではないかもしれません。
    解決方法のひとつだから・・ではないでしょうか。
    こんな意見もあるよ、ということで。
    実際に決断するかどうかは、その方の自由ですし。
    まあ、まわりは、言うだけ、といえば、そうかもしれません。
    不愉快な発言でしたら、ごめんなさい。

    ユーザーID:8519532009

  • 何を言っているのですか…

    不妊の方々の苦しみはお察しします。
    しかし、「養子をもらえばいいのに」というレスは
    そういう選択肢もあるというアドバイスの一つにすぎません。

    他者の悩みに対して、
    ある程度は親身になってレスをした人達に
    「不快に思う」とはいかがなものでしょうか。
    ここでアドバイスする人達にそこまでの責任を求めるのですか。

    また、養子縁組で幸せな親子関係を築いている家庭も
    たくさんあるはずです。

    >例えば、子供がどんなに小さいうちから育てたとしても、
    >いずれは「本当の親に会いたい」という時期がくると思います。
    >私からすれば、そこがお互いに一番辛いところで、
    >そこを乗り越える精神力のある夫婦でないと養子を育てることは無理なのではないかと思うのです。

    この部分は一体何を根拠に言われているのでしょうか。

    あなたの周りにこの問題で苦しんだ養子縁組の親子が
    「知人、近親者、近所にいる」のですか?

    たとえあなたが当事者であっても、
    ひとくくりにできない問題ですよ。
    家庭のあり方は多種多様です。

    視野を広げ、情緒に流されずしっかりしてください。

    ユーザーID:9430575728

  • 自身が・・・

    現在25才既婚のゆゆです、私自身が養女です
    養父母は42才で実子をあきらめての養子縁組だったそうです。
    養父母は生後まもなくの私を施設から引取養女にしました
    心の中には色々な葛藤がありましたが概ね幸せです
    自分が親になり養父母はの感謝は日々募ります。
    養子を迎えるという事は大変な事です
    安易に人からのアドバイスで踏み切るものではありません
    自分で選んで考えて悩んで結論を出してほしいです。

    ユーザーID:7809804180

  • 不快に感じるのも?

    一つの意見として、参考にすればいいだけで、不快に感じるのも幼いような気がしますね。

    私自身、不妊治療をしている方のトピに「養子は考えていないのですか?」と意見させてもらったことがあります。「養子をもらえばいいのに」と言う言い方ですと、とても軽い感じでマイナスなイメージになりますが、大抵の人は「養子を考えたことは?」というニュアンスじゃないですか?

    500字以内では説明し辛いですが、世の中に親を必要とする子供達が沢山いるのに、あえてDNAに拘りすぎるのもな〜と思ってしまうからです。不妊治療して、はたまた色々な技術を駆使して授かった子も実の親に育ててもらえない子も。。。どちらも価値は同じであり、特に小さな頃から育てれば養子だろうとなんだろうと、他人とは思えないと思います。

    主さんの言い分が通れば、養子への壁は高すぎて。。親を必要とする子供はどんどんあぶれるでしょうね。私自身?養子はもらってません。ソラ見たことか。。。と言われそうですが、もし私が不妊であり、今後も見通しがつかなければ、養子をもらうと思います。子育ては若くて何ぼの部分もありますしね。

    ユーザーID:8348838526

  • 言いませんが

    そんなレス、たくさんみます?
    ということは、ちょっとは規制が緩和されたのかしら?

    「養子をもらう」って、難しかったですよ
    育てる云々前に、もらうことがです
    5年前に調べたのですが、もらえる資格があるなら私ももらいたいです

    トピ主さんも養子をもらうことについて、そんなに否定的な考えばかりでなく、もう少し勉強されたら、考えは変わるかもしれませんよ
    たとえ話の一例であまりご存じないように感じました

    逆に不妊治療について知識不足で、否定的な意見に腹が立つでしょ?

    ユーザーID:8632781738

  • もう少し理由を聞かせて

    現在、小3年生の特別養子縁組をした子どもを育てている母親です。

    まいこさんはなぜ

    >私はどうしても不快に感じてしまうのです。

    >養子縁組制度に関しては、あえて意見しなくても誰でもが知っていることです。
    >不妊の方でそのことが頭をよぎらない方はいないと思います。
    >でも、あえて実行しないのは、それなりの考えがあってのことだと思うのです。

    私は児童相談所の紹介などで、里親になりたい方の相談にのることもありますが、皆さん前向きで真剣ですよ。まいこさんどこまで具体的に知ってて言ってます?小町では、否定的な意見が多くて不思議。考えすぎというか、実態を知らずに、なんとなく拒否というか・・・

    実際は普通の子育てと同じだし。

    >いずれは「本当の親に会いたい」という時期がくると思います。
    >私からすれば、そこがお互いに一番辛いところで、そこを乗り越える精神力のある夫婦でないと

    私は、その時がきたら一緒に探してあげようと思います。たぶん。そのくらいのことでぐらつくような親子関係って何?って逆に思いますけれど・・・

    ユーザーID:1417860408

  • 養子縁組をした者です。

    私は特別養子縁組制度で実子扱いとなる子どもを
    新生児から育てている者です。(子は現在三歳です。)

    私は不妊治療中に見つかった子宮体癌の為に
    子宮卵巣を摘出してしまったので
    妊娠も出産も出来ません。

    全摘手術当日に母親から
    『子どもが産めなくても養子をもらえば育児ができる。』と
    言われましたが、
    その時は『自分と夫の子どもが欲しいのであって
    他人の子どもなんて考えられない』と思っていました。

    いざ自分の身体から
    子宮も卵巣も無くなってしまった途端
    『養子縁組ができるのならば子どもを迎えたい』
    『母親になりたい』
    『夫と子どもを育てたい。家族を作りたい。』
    と強く考えるようになりました。


    先の見えない辛い治療をしている当事者にとっては
    養子は考えられないと思います。

    私の場合は子宮卵巣全摘出ということで
    100%妊娠不可能な状態です。
    そのような訳があり養子縁組をしたいと願っていました。

    文字数オーバーの為、下に続きます。

    ユーザーID:6383033272

  • 養子縁組をした者です。2

    続きです。

    話が反れましたが
    私に養子縁組を勧めてきた母親は
    養子という立場でもなんでもありませんが…

    田舎育ちの古い人間なので
    「養子縁組」というキーワードには
    それほど無縁ではないので(!?)
    私に勧めてきたのだと思います。


    主さんの言う
    >「軽はずみな発言」
    私はそうは感じられませんでした。
    確かに、手術前には養子なんて…と思いましたが
    手術後は養子縁組という選択があるという事が
    生きる望みになっていました。

    死ぬほど辛い拷問のような抗癌剤治療も
    『この治療さえ頑張って乗り越えて元気になれば
    養子縁組をして子どもとの生活が出来る』と思い
    実際に頑張れました。

    人それぞれの考え方・捉え方で変わると思います。

    ユーザーID:6383033272

  • まぁ、正しいと思いますよ。

    ただね、「二人の絆」を作っている夫婦にまで
    無差別に、「養子」をさすがに小町と言えど
    勧めてはいないと思いますよ?
    そこまで、無神経じゃないかと。

    「私は不妊なのに!」とか「こんなに頑張っているのに!」とか
    「産まなきゃ産まなきゃ・・・」ってノイローゼになってるとか
    なんて言うんだろう・・・・
    自分の不妊しか現実を見られず、夫はもちろん
    血縁者やその配偶者、果ては親戚や他人にまで
    ヒステリーを起こしている輩に、

    「そこまで、子供(夫の血縁関係なく)を”産む事”に執着しているなら、両親に恵まれなかった子供達に愛情注いだら?」

    って言ってるだけだと思うんです。

    一概に、無神経とか悪い事とは思えませんね。
    実際、親戚から養子を入れる事で
    「跡取りを生め!」っていう重圧から開放された
    女の歴史もあるわけで。
    一つの、夫婦の選択肢としてアリだと思いますよ。

    ユーザーID:9840560768

  • 私も思ってました

    「血が繋がっている」ことを重要視しているのが不妊治療をしている方であり、
    「血が繋がっている」ことをそれほど重要視していないのが養子を考える方であると思います。
    ですから「養子は?」というレスは的外れな気がしていました。
    だってスタートから違うんですから。

    ユーザーID:4978366662

  • 養子のどこがいけないのでしょう?

    私自身、養子ではありませんが、義母が養子の立場だった人です。
    あと、友人でも養子の立場の人がいます。ちなみに彼女は韓国人ですが、養父母はアメリカ人(白人)です。なので、最初、彼女のご両親を紹介された時は、内心驚きましたが、海外では至って普通の事なんですよね。

    日本人って、どうしても血縁に拘りますよね。
    それが悪い訳じゃないです。愛する人の子どもだから欲しいって気持ちもわかります。ですが、不妊治療は大変だと聞きますし、実際に、不妊治療を続けて夫婦仲が悪くなり離婚した人間も知ってます。彼女は「子どもが欲しい」あまりに「子どもができない」事に執着し、「子どもがいる」周りの人間を恨み、「子どもが生まれる」友人を祝福すらできず・・周りから見て、痛い人間でした。そんなに子どもが欲しいんなら養子をもらえばいいじゃない、ってのは最もな意見だと思います。そして、そのように言われる側にも問題はあると思いますよ。

    何かあると「不妊だから」を理由に、自分を不幸だと思ってませんか?周りの人間の妊娠や出産を心から祝ってあげれますか?

    ちなみに私は、養子、育てたいと思ってますよ。

    ユーザーID:2196922431

  • なぜ失礼?

    養子を迎えることについて触れるのが、
    なぜ失礼なのでしょうか。

    養子を迎えて育てることは、ネガティブなことですか。
    人に恥じなければならないことでしょうか。

    養子を迎えて育てるのは、それは簡単なことではありません。
    でも、自分の子供でもそれは同じ。

    養子だっていろいろです。
    受け入れる側は、やむを得なくて嫌々養子を迎えている人
    ばかりだとお考えですか? 本当にそうだと思いますか?

    養子は不幸ですか?
    実の親に育てられない養子は、かわいそうと哀れんで
    タブー視する存在でしょうか。

    トピ主さんのご意見からは、こういう画一的な養子像が
    見え隠れしています。何が失礼なのか、どうして失礼だと
    思うのか、よく考えてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:9378590944

  • そんなレスはしたことないけど

    >子供がどんなに小さいうちから育てたとしても、いずれは「本当の親に会いたい」という時期がくると思います。
    私は本当の親のいない子を『養子をもらえばいいのに』という意味だととらえていました。

    >それが叶わないならば、その治療期間で結ばれた強い絆で二人で暮らしていきたいと思う方が多数なのではないでしょうか。
    そういった考え方もいいと思います。
    愛してくれる親がいない子供(虐待などで引き離されている場合は複雑ですが)に手を差し伸べてもいいんじゃないかと思うことは軽はずみな発言なんでしょうか?

    もちろん『養子をもらえばいいのに』発言の人たちが上記のように思っての発言かわかりかねます。
    私には養子の知り合いもいません。

    ユーザーID:3174899917

  • 所詮は…

    顔も知らない他人ごとですから、極論もサラッと言えちゃうんですかね〜

    トピ主さんが仰ってる様に、よっぽど説得力があるか参考になる話であれば立派な意見だけど。

    結婚生活に悩んでいて相談してるに、即答『離婚すれば?』だけ言う人と似ていますね。

    ユーザーID:6346472155

  • 古い慣習の名残り?

    祖母の友人にも息子さんが養子という人がおられました。
    私の父親も遠縁への養子話があり、ビートたけしさんも近所の棟梁の家から養子にほしいという話があったそうです。
    父とたけしさんは結構大きくなってからの話ですよ。養子コメントはその習慣の名残りでしょうかね。
    そう遠くない昔、今の六十代くらいの人まではわりとご近所、友人レベルで養子話ってあったみたいですね。
    だから、例のトピも目くじら立てて批判するほどでもないとは正直思いましたけど。

    ユーザーID:2832774652

  • ん?

    そう発言した側の気持ちに立って考えた事ありますか?
    一方的に許せない、考えられない迷惑なんですってあなたの個人的な考えの様に思えますが?
    私が養子もらえばって言ったり思うのは、「辛い思いしている事が無理している様に感じるし、あまりにも辛く苦しいトピ文が目立つから」です。確かに不妊治療してる人の気持ちは少しも理解していないのかもしれません。中には周りに不妊治療してる人がいっぱいいて、何で養子じゃ駄目なの?って思っちゃう人もいると思います。
    あなたの様に受けとってもらうと、まさしく不妊様って存在するのねって思う人も出てくるでしょうね…
    結局、言う側と言われる側は理解に限界があると言うのが、あなたのトピからの収穫でした。
    不妊治療されている人達が本当にそんな風に思われているなら、もう不妊の人に気を使う事もしたくないです。

    ユーザーID:3611672203

  • 養子であっても家族の絆は出来る

    私は、養子であった父の子供です。祖父母に子供が一人居た
    のですが、幼い時に交通事故で亡くなり、次が授かりません
    でした。そこで、父が養子に来て、母と結婚し、私が生まれ
    ました。祖父母が亡くした子供の名前が私に付けられました。

    「家族って何だろうか」と考える時、一緒に暮らして家庭が
    出来ることで、家族となるのではないかと思いました。私の
    家族は、父母と祖父母ですが、父母と祖父母と血縁の有無が
    気になることがありません。互いに名前で呼び合い、一つの
    屋根の下で暮らし、日々のことを話し合うことから、家族の
    絆が出来てくるのだと思いました。

    今年もまた旧盆を迎えます。墓前に一族のご先祖様にお参り
    するのですが、私の先祖と気持ちになります。私の中では、
    血縁よりも、地縁というか、家族(または一族)の縁の方が
    大きく占めるのです。

    気のせいか、最近の私は、父にも似ているが、祖父にも似て
    いる(?)と言われるようになりました。改めて「家族って
    何だろうか」と考えると、血縁があればそれに超したことが
    ないかもしれませんが、共に生きて行く小さな集団が家族で
    あると言えるのではないかと思いました。

    ユーザーID:7719338213

  • 不妊治療者ですけど養子考えますよ

    私は不妊治療中ですが、人に養子を勧めたことはありませんが自分自身は考えてますよ。血をつなげたい人もいれば愛する夫と子育てをしたいという人もいますからね。人それぞれですよ。

    結婚して長期間こどもがいないと、赤の他人からもいろいろ言われます。子供はかわいいよ。どうして作らないの?ってよく聞いてくるおじさんに、『そうですね、私も子育てしたいと思ってるので将来は養子も考えてます』って言ったら『ごめんなさい。余計なこと言ってたんだね』と謝られました。そんなつもりでいった言葉じゃなかったけど、すごい撃退効果がありました。

    人にすすめていいかどうかは、相手によりますがこういう掲示板ではこういう道もありますよっていうのはかまわないと思います。ちなみに私は実生活ではすすめられた事ないですが、実生活でそんなにすすめてくる人いますか?養子ってすばらしい制度だと思います。トピ主さんは養子だったんですか?嫌な思いをされたからこのトピをたてられたんでしょうか?

    ユーザーID:6129901036

  • 大分ずれてると思う

    トピ主さんの「叶わなければ二人で生きていく」というように考えているならなおのこと、一般掲示板に相談はしないと思いますが。
    確かに「養子を」というのは聞くに耐えないかもしれませんが、実際不妊治療の辛さがわかるのは当事者だけでしょう。辛さを分かってくれと言っても無理です、経験ないんですから。

    どういう言葉をかけてほしくて「トピ主さんが」投稿しているのかわかりません。

    あまり不妊治療のトピを立てにくくするような発言はしない方がいいと思います。誰かに聞いてほしい、ただそれだけなんでしょうから。

    ユーザーID:6804537333

  • トピ主さんこそ軽はずみな発言

    あなたのような考え方の人もいれば、そうでない考えをもっている人もいるというあたりまえの事実をもう一度よく認識なさってはいかがでしょうか。

    >先の見えない辛い治療をしている方は、(中略)強い絆で二人で暮らしていきたいと思う方が多数なのではないでしょうか。

    どこでそんな統計を取ったのですか?トピ主さんの想像でしょう。

    私は養子を迎え入れることを真剣に検討したことのある一人ですが、私にはあなたの話は当てはまりません。
    そして養子の話は誰にとっても不快であると一刀両断されるあなたの意見こそ乱暴で不快です。

    いじわるや軽はずみなレスは養子を勧めるレスにしかないものではありません。子作りのコツみたいなことを書いていたって失礼なものや当事者でない人からの非現実的意見はたくさんあります。

    つまりレスの質は養子を勧めているかどうかでは決まらないのです。

    当事者の話しか聞きたくないなら、それはそれぞれのトピ主さんが読むレスを取捨選択すればよいだけのことです。あるいは不特定多数の人が来る掲示板を避け、当事者だけが集まるサイトなどで話せばよいと思います。

    ユーザーID:3300015433

  • 私も

    思っていました。

    当事者ならわかるのですが、そうでない人が軽々しく
    「そんなに欲しいなら養子でいいじゃん」と言っているのならおかしいと。


    子供がどうしても欲しい、のは
    「子供であればそれでいい」ではなく
    「愛する夫との子供が欲しい」のではないでしょうか。

    私は不妊治療経験者(諦めました)ですが
    自分たちの子供以外は考えられませんでした。

    ユーザーID:5432867190

  • 私は「養子」レスに感謝している

    私は不妊治療を経て養子を迎えたい立場なのですが。
    治療中は「養子」って考えによぎらなかったんです。その考え自体が蚊帳の外。
    「いつか産むんだ」と決意していたから。
    でも不妊治療に終止符を打った時に、初めて小町を見て.....「子供のいない人生」とか、似たような状況で子供が持てない、育児経験がないまま人生が終わる...というトピがあって余計落ち込み...。
    似たような傷の舐め合いトピ(ごめんなさい)が多い中、私は「養子は?」のレスに、選択肢の一つを教えてもらいました。むしろ感謝している位です。
    真実告知だの実親との再会希望だのを恐れている人は真剣に養子縁組は考えないでしょう。あるいは断念するでしょう。
    障害児である場合や、様々な要求の高い審査を承知の上で養子を迎えたい気持ちです。夫も両家親族も意義無しです。

    ユーザーID:4975642596

  • 匿名掲示板だから

    匿名掲示板だから、好きなことがいえる
    ある程度仕方ないのでは・・・?
    いちいち過反応しても仕方ないし、
    世間にはそういう考えの人もいるんだと思う視野を広げたほうがいいかも。

    本気で養子を考えた人は、小町でなく専門のサイトで情報を集めます
    人それぞれですが、考えた上、悩んだ上で出す結論ですから・・・

    多分、不妊で悩んだことがない人が気軽に使ってるんでしょうね
    人って経験しないと、わからないこともあるし
    こういったトピで読んで、未経験の人がこんな気持ちを知識を得ることも
    あるでしょうから・・・

    ユーザーID:9285910924

  • 現実的なご意見ではないです

    私も長く悩んでおりました。(今年の秋に出産予定です。)
    養子って簡単じゃないなと思います。
    正直、そういうアドバイスとか見かけるけど私にとってはなんのアドバイスにもならなかったです。

    周りの環境で養子をもらっている人がいないというのも1つの要因です。
    それと、知り合いで、養子をもらってその後、2人子供できた人がいて、それも複雑でだなと思った事もあります。

    養子をもらえばというアドバイスよりも、まだ2人で生きていく事の楽しさや、先の未来が明るい話をしてもらった方がましです。

    人によって考えが違うのでなんとも言えませんが。

    ユーザーID:4958446485

  • 確かに無責任ですけど

    予め相談のトピに養子は考えていないと書いておけばいいのではないでしょうか?
    私も以前夫のことで相談したことがありますが、離婚しろというレスにはイラっときました。
    無責任に離婚離婚と言わないでほしい!!と。
    その後に相談するときは離婚は全く考えていないと断り書きしています。
    それでも離婚と書いてくる人もいますけどね・・・。

    ユーザーID:6938230349

  • 「子供が欲しい」の意味が違う

    不妊だと「子供を産みたい」と思っている。
    なんつーか、それは本能?

    養子を勧める人は「子供を育てられる」と思っている。
    家の跡取りとか、家庭の形や日々の暮らしとか?
    うまく言えないけど。

    そのへんのズレなのだと思います。

    養子を勧める人に出会ったら「そうね、そういう道もあるわね」と言えればいいのですが・・・悩んでいる時には難しいですよね。

    ユーザーID:6586721510

  • 私も不快に感じます

    独身ですが。

    知り合いが不妊治療をしています。
    辛い治療に耐えられるのは「我が子が欲しい」からでしょう。
    言葉に語弊はあるかもしれませんが、「他人の子」ではダメなんですよ。
    「我が子」だからこそ、辛い治療に耐え、苦しんで生み、悩みながらも育てられるのだと思います。
    安易に「養子を」と言う人はそこの所がわかっていないのでは?


    >子供がどんなに小さいうちから育てたとしても、いずれは「本当の親に会いたい」という時期がくると思います。

    その通りです。
    周囲に「養子縁組」をした人が何人かいます。
    いずれも、大きくなってから「実親」を探し出し、ある人は家を出て実親と住み、ある人は実親を呼び寄せ(養親没後)、ある人は内緒で実親に金銭を渡しているようです。
    こういう養親達は皆、口を揃えて「他人の子なんて育てるものじゃない。財産を食いつぶされてしまうだけ」と言います。
    ですから私は、ある程度財産のある人は「養子縁組」をしない方がいい、と思っています。
    正直、我が子だからこそ財産を残したいのであって、他人の為に苦労して働いている訳じゃないですから。

    ユーザーID:0743969888

  • アメリカでは普通ですが

    日本ではいじめの対象になります。
    いとこが養子だったからです。

    日本もアメリカのように、出来ないなら即養子!という国になればいいのですが、その点は遅れてますね。

    不妊の相談で思うのは、「欲しいから別れる」という潔い人と「欲しいけど別れたくない」という人ですね。後者の方には、最終的には「養子は?」と言う人も出てきますよ。

    ですから、話の流れによって、養子を勧める人が出てきてもおかしくない時もありますから、一概に駄目とは言えないと思います。

    ユーザーID:5363211006

  • そお?

    血筋の継承だけにこだわらない人もいるし。
    海外生活を送った人でなくても。
    産めないけれど「育てたい」と思う人はいますよ。
    それに「産めない事」に対しての養子の提案レスは軽はずみですか?
    「うちは無理」「血筋が重要」と思う人はスルーすればいいだけ。
    中には「そうか、養子か」と思う人もいるだろうから提案としては
    アリだと思います。
    養子を選択肢の一つとして提案した人達は、子宮全摘等で「産めない事が辛いです」というトピに対して今更「血筋と遺伝子継承の素晴らしさ」を力説している訳じゃないんですし。

    ユーザーID:8958082830

  • 強制しているわけじゃないし

    養子や里子などの提案をしてくる人は、別に「そうすべき」と言っているわけじゃなくて、そういう選択肢もあるよという意見に過ぎません。
    絶対血の繋がりが大切だと思う人なら、最初からそんな意見には耳を傾けないだろうし、そういう道も有りかな?って、養子を受け入れることを考えるきっかけになる人もいるかもしれません。
    小町で質問してくる人ということは、色々な人の意見を聞きたいと思っているのだろうから、そんなに目くじらたてなくても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:8057059452

  • 気持ちはわかるけど

    私自身はそういう言葉を言ったことはないです。

    子供にも恵まれ、今も子供が産めないわけではないです。
    ですが、真剣に養子を迎えることを考えたことはあります。
    今でも条件さえ合えば迎えたいと思っています。

    確かに安易な意見を不快に思う気持ちはわからないではないですが、
    そもそもこういう掲示板では、一つの選択肢として意見を提供するだけですから、ある程度は仕方ないことではないでしょうか。
    当事者の細かな情報も考え方も、限られた字数からすべてわかるわけではありませんから。

    「養子は考えていません」という但し書きをつけているのに、あえてそういうレスをつけることは無神経かもしれませんが
    そうでないなら、読む方が心を強く持つ必要があるのだと思います。

    また、トピ主さんの文章から「仕方ないから養子」という思考が透けて見える気がして、私は悲しくなりました。
    トピ主さんが「養子をもらえば」という言葉を軽はずみだと言うならば、私もトピ主さんの言葉を軽はずみだと思いますよ。
    立場や考えが違えば仕方がないことです。
    それを見たくないと思うなら、自衛するしかないと思います。

    ユーザーID:7678900332

  • 本当に失礼なのは・・

    養子はどうなの?と言っておきながら、こちらが真面目に考えて相談し返すと、「でも、自分の子じゃないとどうかしらねぇ〜」と言って逃げ切る人。

    我が家も子宝には恵まれず、そのことで多々コメントを頂いてきました。

    養子を勧める人。
    自分の子じゃなきゃ苦労するよと言う人。

    どの意見でも良いのですが、自分で言っておいて最後に引く人は勘弁して欲しいです。

    あと、横ですが、
    散々子供の悪口を垂れたあと、「あなたは子がいないから楽でいいよね」と言うくせに、他の時には「やっぱり子供は有難い」とか言われると、こちらの微妙な心理を玩ばれている様で腹が立ちます。

    どのような意見でも、どのような立場の方でも、真意というか、まずは話の芯を通して言って欲しいです。そうでないと単なるお節介・・ですよね。親身に話してくださる場合なら、聞き手も有難く聞けると思います。

    養子の経験がない人からのお勧めに対しては「この人は実経験がない」ということを当方が頭に入れて考慮すれば良いのでは? 提言されたことを全部受け入れ、実行する必要はないのです。余生を変えるほどの大きな問題ですからね。

    ユーザーID:9445871084

  • nanaさんの言ってる事が本当なら

    >不妊だと「子供を産みたい」と思っている。
    >養子を勧める人は「子供を育てられる」と思っている。


    なるほどー。違いはそこなんですね。

    養子縁組をすすめる人には、そんなトピ主さんのこだわり、理解した上で発言してる人なんていませんよ。
    だって日本には親のいない、あたたかいお家を探してる子供が現に居るんだもの。

    自分でこだわりつづけてるところ。。自分の子を産みたい!っていう本能を、
    解決策(トピ主さんにとっては的のはずれた妥協案?)を押し付けられて、
    自分のこだわり(人によっては贅沢な悩み)に、罪悪感をかんじてしまってるだけでは?

    当事者を知っていたり、経験していなければ、養子縁組について賛同したり、お話しするのは軽はずみな事なんですね。ちょっと哀しいです。

    ユーザーID:3189512989

  • 特別養子ではありませんが

    実母に育てられておりません。

    >子供がどんなに小さいうちから育てたとしても、
    いずれは「本当の親に会いたい」という時期がくると思います。

    他は知りませんが、私は会いたくありません。

    不妊症を言われた時は、考えたこともあります。
    ただ、児童相談所ではいくら子供がいても
    養子に出せる子供はいないとのことで、不妊治療をしました。
    子供達を育てて感じる事は、
    子供が親に育ててくれるんだなぁということです。

    ですから、人に勧めるのもあまり抵抗がありませんが、
    あくまで「最後の最後の砦」ですね。ハードルは高いので。

    苦労を知らない人が、気軽に言うのは
    無神経だというトピック主さんの主張も一部では正しいと思いますが、
    レスされた内容は、相談者本人が考えればいいことではないでしょうか?
    第三者が無責任だの酷いだの言ってもしょうがないと思います。

    ユーザーID:2824516403

  • うーん。書いたことないけど、一部はわかるかな。

    難しいというか、個人の問題だからねぇ。養子縁組は一つの選択だし。
    確かに私の周りにもいます。血縁と他人の養子縁組。血縁は上手くいってます。と言っても大人になってからだから該当しないかな。
    他人の養子縁組は大変でした。でもたまたまかも。大人になって行方不明です。残された老夫婦は今も待っているみたいだけどね。
    オリンピックでもモーグルのアメリカ代表の選手が実の親探すために頑張って来たって感動する話しがあったけど、他人だから感動したわけで、自分だったらどうかなぁ。
    無償の愛を捧げられるなら良いのかもね。
    でも血縁はやっぱりこだわるかなぁ。
    血縁にこだわる方が怖いってレスがあったけど、トピ主さんはそういう事にこだわってるのかな?だとしたら私も同じ考え。
    家はもともと授からなければ夫婦で生きていこうって決めてたしね。

    でも養子縁組を決めた人に対しては応援したいかな。少なくとも恵まれない子が助かるんだから。

    ユーザーID:4977016585

  • トピ主さんに同感です

    養子をもらってでも子供を育てたい人は、他人に言われる前に
    そういう行動に出てるのではないでしょうか。
    少なくとも、子供を順調に授かっている人よりは、そういった問題を
    悩み検討する機会は多くあると思います。

    でも実際は、審査や条件が厳しくそう簡単には養子を迎えられません。
    不妊治療をしてまで子供がほしい人は、「夫と自分の子供」がほしいから
    治療を頑張れるのだと思います。
    自分の子供に拘るのは理屈じゃないと思いますよ。

    「養子をもらえばいいのに」とレスする人は、ご自身がもし不妊に
    なった時、本当に養子をもらうのでしょうか。
    子供がいる方は、もし自分の子供が将来不妊になって治療を頑張って
    いる時に、養子を勧めるのでしょうか。
    養子について本当に色んなことを熟知した上で勧めているのでなければ、
    私もトピ主さんと同じで「軽はずみな発言」と思ってしまいます。

    ユーザーID:9400693616

  • もっと早く養子に気付くべきだった!

    私も不妊治療をしていた時は、養子という事は全く考えていませんでした。トピ主さんのように自分の子供・血筋などという言葉にとられていたのでしょう。

    しかし、ひょんな事から渡米しまして、人種を越えた養子を持つ家族に数多く出会うようになりました。「日本とは文化も宗教も違うから関係ない」と言われればしょうがありませんが、そんな家族を見るにつけ、日本の様に養子は出生の秘密としなくても、親子の愛も家族の愛も育つのだと考えが変わってきました。

    しかし、私達夫婦が「それじゃあ、養子をー」と思った時には、もう私達は年寄りすぎて審査には通りませんでした。もっと早く気付くべきでした。

    そんな事があったので、子供が欲しくて不妊治療をしているカップルをみると、「養子も選択技に入れたら〜」と声を掛けたくなります。

    「軽はずみな発言」でしょうか?

    東洋人の養子を迎え入れた、ある白人カップルは、初めから「あなたには生みの親は別に居る、でも私達は子供が欲しかったし、あなたはとっても可愛い、あなたを愛していますよ!」と淡々としたモノです。

    ユーザーID:2234812080

  • 養子の何が悪いのですか?

    絆と言う物は「血縁」のみを指すわけではありません。
    夫婦だって元々は「他人」からなるではありませんか。

    養子縁組を勧めるのは、ただ単に無神経から来るものでは無いと思います。色々考えた末のアドバイスの一つだとおもいます。
    私が考え付く理由は「周りに良い例があった」、「そんなに自分の体と心に負担を掛けてまで子をもうけようとしなくて良いのではないか」、「血縁だけが本当の家族じゃない」などです。

    子をもうけ、愛し、育む事を切望している、だけど中々授からない。それなら、養子を迎えて、愛情を注ぐのも同じように出来るのでは?と私は思います。

    私は既婚で、いつか子をもうけたいとは思っていますが、もしそれが叶わない様であれば、養子を迎えるのも良いと思っています。

    トピ主さんの発言からは、養子縁組を差別しているように聞こえます。
    家族は血縁者のみで形成されるべきだとでも思っているのですか?
    あなたの方こそ、想像力が欠如した「軽はずみな発言」ではないですか?
    あなたの発言の方が私にとっては不快です。

    ユーザーID:7249598861

  • 養子は実子の有無でもらうものではない

    トピ主さんが言いたい事、わかりますよ。
    掲示板によっては、不妊治療せずに養子をもらえばいいのにと
    強制口調のレスがありますからね。
    そういう強制レスに対して、産める人も養子をもらってから実子を産め!
    と強制されたらどうする?というレスに対して、「産めるから
    養子なんかもらう必要ない」というレスが付いていたのを覚えています。

    その時、私は養子に興味があり、自分でも調べていたので
    その掲示板で「養子をもらった方がいるなら、話を聞かせて」と
    レスしても誰も答えてくれなかったです。
    その掲示板では、児童施設にいる子はみな養子待ちだと
    勘違いしている人も多かったですね。

    まあ、“養子は子供の有無でもらえという問題ではない”し、
    他人が誰かに「もらえ」という事でもないんですよね。
    子供の出来ない人は他人に言われるまでもなく、色々な選択肢を
    考え悩んでいると私は思います。

    ユーザーID:1646624162

  • ご自身をちゃんと理解していない

    結果の出ていない治療を何十年とやって貯金も使いはたし精神的にも追い込まれている、でもどうしても赤ちゃんが欲しいと思っている友人を見たら「養子でいいじゃないか?」と言ってしまうと思います。

    安易に養子を迎えるのも良くないですが、自分の健康を害してまで先の見えない治療を40代すぎまでやり続けるのも良くないと思います。
    こういうと批判がくるかもしれませんが、自分自身が良く見えていないのかと思います。

    トピ主さんは不妊治療をしている方ですか?
    結婚して愛し合っている夫婦が必ず自分達の遺伝子を受け継いだ子供じゃないと駄目とは思っていませんよ。

    ユーザーID:1749526939

  • それを言ったら

    養子縁組の当事者が、このトピの内容を見たら傷つきませんか?そう考えると、どちらが軽はずみでしょう?
    養子縁組を提案する人達は、別に誰の事を非難しているわけでもないし、
    数あるレスの中の一つとして書いているのですよ。
    でもトピ主さんは、養子縁組を否定する内容を含んだトピをわざわざ立てているのですよ。

    ユーザーID:3814686917

  • お気持ちわかります。

    不妊治療で頑張っているときに、他人から養子なんて言われたら
    落ち込みますよね。
    わたしも他人からは絶対に言われたくないと思います。
    夫婦の絆が欲しくて、辛い治療に絶えているのですから。
    ただ、希望が見えなくなったときに、選択肢として見えてくる日が
    来るかもしれません。
    そのときは、きっと自然に耳を傾けられるかも。
    今のわたしがそうだからです。
    養子縁組の勉強中だったので、ここでたくさんの方の意見を聞けてよかったです。
    ここに限らず、養子として育った方の掲示板の回答内容とか検索して読ませていただいていると、育ててもらったご両親に感謝している内容が多いですよ。
    悪い投稿は、養子を知っているという第三者の投稿に思えます。

    ユーザーID:7129122957

  • 養子を否定するトピが失礼

    夫婦の絆を大切にしているのだから養子の話はしないで、って、
    実際に養子を育てている方々に凄く失礼だと思います。

    アメリカなんて見た目ですぐわかるのに愛情を注いで、隠さずに養子を育てている人達は沢山います。

    日本は遅れてますね。

    こういうトピ自体が、養子を迎える方々に失礼にあたるということを考えてください。

    ユーザーID:0918756751

  • 困った悟ってちゃんと、決めつけちゃん

    >言葉に語弊はあるかもしれませんが、「他人の子」ではダメなんですよ.
    「我が子」だからこそ、辛い治療に耐え、苦しんで生み、悩みながらも育てられるのだと思います。安易に「養子を」と言う人はそこの所がわかっていないのでは?

    不妊治療者にも色々な人がいるのです。
    とにかく自分たちの血にこだわる人、出来るだけ自分の子が欲しいから努力するけど妊娠できなければ子供なしでもOKな人、養子縁組してもとにかく子供を持ちたい人。
    分かってほしいと思うのなら、ちゃんと事前に説明しましょう。
    自分の考えの説明もしないで周囲は自分の事を理解すべし、不快・安易というのはおかしいです。
    少なくともこういった掲示板で、子供が出来ない事の相談をするのなら自分はこう考えている、と明記しなければ選択肢の一つとして養子が出てくるのは自然な流れです。それを「分かってない」なんて思うのは傲慢過ぎ。他人の事は分からなくて当たり前なんだから。

    トピ主の思い込みはかなり安易ですよ。
    夫婦だって色々いるんですから、確認もしないで「夫婦ならこういうはず」という決めつけの方が不快です。

    ユーザーID:7731742662

  • トピ主さんの気持ち解ります

    同じことを感じていました。


    私は不妊治療をし、幸い子供を授かりました。

    しかしそれまでに何度か『養子は?』という話を聞きました。

    そのような意見の裏には、
    『子のない親と親のない子、凸と凹を埋めあえばお互いハッピーじゃないの!』
    という、パズルを組むがごとく安易な考えがあるのだと思います。

    ものすごく大事なデリケートな重い話なのに、気楽〜に、『良いアイデアでしょ♪』といわんばかりに『養子は?』。

    養子をもらうかどうかなんて場面に直面したことのない方が、気楽に、しかも偽善的に言ってくることの腹立たしさ。



    …そんなこちらの感情など理解されるわけがないと思っていたので、私は聞き流していましたが。

    このトピについたレスを拝見しているとその対応で正解だったなと思います。

    ユーザーID:3456869889

  • 言い方にもよるのでは?

    「養子をもらえばいいのに」も
    「きっとそのうちできるよ」も受け取る側にとっては同じように無責任で無神経な発言かも知れませんが、
    例えば治療に疲れて絶望しているとき、「養子という選択肢もあるよ」といわれて心が軽くなったという友人を知っていますし、
    「きっと赤ちゃんが来てくれるように祈っているよ」
    といわれて嬉しかったという人のことも知っています。
    相手が自分のことを思って、選んでくれた言葉だとわかる場合なら底まで不愉快には感じないのではないかと思います。
    トピ主さんの言う「軽々しさ」は、どんな台詞であってもいやですね。

    ユーザーID:7985401113

  • トピ主さんの意見が世間の本音なんですね

    実親からも養親からも虐待を受けて育った者です。
    血がつながってないから虐待された訳でもなく、血がつながっていても大切にはされませんでした。それでも生命が続いたのは養親が居たからです。
    トピ主さんの考え=「血縁至上主義」が世間の本音なのだろうなとつくづく悲しくなりました。

    自分はこのトピで傷つきますし(「養子」とあればどうしたって見ますしね)、多くの血縁のない親子の特に子どもにとっては、世間のこの偏見がどれだけ酷い言いぐさか、どうかトピ主さんには分かっていただきたいですね。

    自分とは血がつながっていないから…という理由で継子を虐待する背景には、こういった世間の本音が少なからず影響しています。
    血のつながりよりも人としてのつながりが大事にされる世の中なら。
    そう願わずには居られません。

    …伝わるはずもないでしょうね。
    「自分の血を分けた子だからこそ欲しい」のが「人間として当然の感情」と言い張る方々には。
    本音ですか、本能ですか。では実際にこうして存在している自分たちは何なんでしょうね。本能に逆らい、不自然で要らない人間なんでしょうか。

    ユーザーID:6900471485

  • 偏見かな。

    確かになげやりに「養子もらえば?」っていうレスには不快な感じがしますね。
    ただ、それは夫婦仲が上手くいってない人に簡単に「離婚すれば?」というのと同じレベルです。
    あまりにも辛そうで、考え方が凝り固まってしまっている人に対してのレスは別に不快な感じはしません。

    トピ主さんのほかにも「不快だ」と感じる方のレスを見ていると「血縁」にこだわる方は不快だと感じるようですね。
    ただ、不妊治療をされている方の中には「血縁」だけではなく、「子供を育てたい」と思っている人もいると思います。
    それを不妊治療をしている人はすべて血縁を重視していると思い込んでいるところに違和感を感じました。

    養子は選択肢の一つでしかありません。
    選択肢を提示することが悪いことだとは思いません。
    確かに養子を迎えることは難しいこともありますが、こういうトピを見ると養子に対する偏見があるのかな?と思います。
    日本ももう少し養子に対する考え方がオープンになれば、救われる人が多くなるような気がするのですが。

    ユーザーID:5681322196

  • その一言がどれだけ苦しめられたか・・・

    私も不妊治療をしておりました。その時に主人と義理親が子供が出来なかったら養子を貰おうと言い出しました。私は自分の子供じゃなかったら育てられないと主人に言いました。不妊治療の費用も莫大です。なのに義理親は口だけは出すのです。当時私は働いていましたので治療費は母から借りたお金と私のお金から全てねん出しました。二度体外受精しましたが結局駄目でした。
    養子をもらえなんて言う事は簡単ですが言われたほうは辛いんです。出産マシーンみたいに思われているんだと思いますから。
    それまでは義理親とも普通に接していましたが距離を置いたおつきあいをしています。未だに義父は孫を抱きたいと酔うといいます。義理妹にいるからいいじゃんって思いますが老後の面倒はどうしようかなんて考えます。

    ユーザーID:0690452824

  • DNAに拘らない人もいる

    選択肢のひとつとして提案されているだけなら、特に問題視することも無いと思います。子供を持ちたいといっても、人それぞれ。夫と自分のDNAを継いだ子供が欲しい人、子育てを経験したい人、出産を経験したい人、夫の血を残したい人。トピ主さんがトピを立てる際は「養子は考えていないのでそれ以外のアドバイスを」と明記すれば良いし、他の人が立てたトピであれば「養子縁組」はそのトピ主さんにとって有益なアドバイスかもしれません。

    人にはそれぞれ思い込みがあります。トピ主さんも「養子は実親に会いたい時期が来る」「不妊治療をする人は愛する夫の子供が欲しい」とお考えですが、これもその人次第。卵子提供に精子バンク、代理母…不妊治療も必ずしもDNAにこだわっているわけではないようです。子供を持ちたいといってもどうして子供が欲しいか、自分の子じゃなきゃ駄目なのかその人にしかわかりません。ご自分は養子縁組は考えていない、でも養子縁組のアドバイスに助かる人もいると考えれば不快にはならないのではないでしょうか。

    ユーザーID:6585499577

  • 特別養子縁組制度をよく知らない不妊治療者が多いから・・・

    特別養子縁組制度をよく知らない不妊治療者が多いから、知ってる人は言ってあげたくなるんだと思います。
    特別養子縁組を斡旋している団体関係者のブログを見ると、不妊治療をずっと続けてもう年齢的に出産の可能性が無くなってから団体を訪れて、特別養子縁組にも年齢制限があると言う事を知り「最後の望み」迄断たれて悲しむご夫婦が多い事が書いてあります。

    ハッキリとは覚えていませんがどうしても「戸籍に実子と記入される子供」のある人生を送りたかったら、37歳位迄に特別養子斡旋を申し込まないと駄目なんだそうです。
    申し込んですぐ斡旋される訳ではないですから。
    37歳位迄に申し込んでようやく制限年齢の40歳迄に養子縁組が出来るんです。

    でもそう言う事を知らなかったら、まだまだ「出産可能年齢」の37歳で「不妊治療をやめる」「養子を取る」と言う決断は出来ませんよね。
    だから「知っている人」はやきもきするんだと思います。

    >「養子をもらえばいいのに」とレスする中に本当の当事者はどのくらいいるのでしょうか。

    不妊治療に頑張りすぎて、年齢制限で特別養子を貰えない所まできてしまった事を後悔している人は多い様ですよ。

    ユーザーID:1870896472

  • だってその人は不妊治療したいんだもの。

    いくら養子を貰っても「不妊」である事実は消えません。
    不妊治療する人は「子供が欲しい」という純粋な気持ちの裏には、「自分の不妊レッテルを剥がしたい」という不純な動機もあると思うのです。
    だからやっきになって治療する。

    でも自分で辛い道を選んでおいて愚痴を吐いてばかりなら、まわりの人はイライラして「養子もらえば?」って言いたくもなりますよね。
    たぶん小町での養子もらえば発言もそんな感じで出てきているのでは?
    軽はずみとはちょっと違う気がします。


    私は上の不純な動機の方が大きすぎて、治療を諦めた時に養子のことを考えたら「子育て?無理無理」と思っちゃいました。
    治療したって授かるのは運次第。
    だけど養子を迎え入れるのは100%自分の意思なわけで・・・そこまでの覚悟はまだ出来ていません。

    ユーザーID:8561889173

  • 私の父は養子でした。

    祖母が不妊で病弱だったため、子沢山の親戚から父を迎えたと聞いています。

    「○○家の繋栄のために子供達を育てよう」みたいな雰囲気で、父自身も、一人っ子として大事に育ててもらい、家を相続させてもらったと、祖父が死ぬまでたいへん感謝していました。
    祖母は若くして亡くなり、写真でしか知りませんが、父の本当の両親はたいへん長生きしたので、法事なのでよく会いました。

    「あの、おばあちゃんは、お父さんに似ているねえ」と言ったとき、母が「おとうさんの、ほんとうのおかあさんなのよ」と言ったので納得しました。

    親戚中みんな知ってたし、養子に対して全く否定する気持ちなどありませんでした。

    小町で「親戚から子供を養子にほしいといわれている」というトピックで、多くの反対意見がついていたので、こんなに反対されることなんだ。と思いました。

    「育てられないほど子供を産むな」という意見もありますが、「不妊の姉妹などがいれば、育ててもらうのもよいではないか」と本気で思っていました。

    最近の日本では、子供は「社会のもの」ではなく「母親のもの」って気がしますね。

    ユーザーID:4943209824

  • 養子です

    私は養子です。
    養子って嫌われているんですね。
    やっぱり『血』が大事だからですか?
    私は幸い良い親に貰われました。
    しかし、同胞はまだ施設で苦しんでいる。
    切ない気持で一杯です。
    ラッキーなのは一握りです。

    不妊治療をしている人、全員に安易に言う
    訳ではありません。

    私が1番嫌なのは、虐待のニュースで子供が
    無残に犠牲になった時に
    『私が育てていたら〜』とか
    『私なら〜』とか安易に口にする不妊の人達です。
    だったら、あなたがもっと早く育てていれば・・。
    と思います。

    不妊の人も様々な人がいます。
    前向きに頑張っている人にはどうとも思いません。
    しかし、子持ちに敵意をむき出しにしたり
    狂おしい程に嫉妬している姿を見ると
    どうしても思うのです。

    『だったら、養子を迎えたらいいじゃない』

    施設で苦しんでいる子供達。
    私は子供に恵まれないのなら、
    やはり救ってあげて欲しいと思うのです。

    ユーザーID:6316939361

  • 本気で考えました

    なかなか授からないで 自分自身の精神状態も相当あぶなっかしかったと思われるあの頃 どこかで養子縁組の事を知りました(細かくは知らなかったので)
    私は半ば本気で行動しようとしていましたが 配偶者が大反対で諦めました。
    確かに簡単に「養子をもらえば」といういい方は 当事者にとっては嫌かもしれませんね
    でも 私は「子供を育ててみたかった」ので 産めないのなら…と考えてしまいました。それこそ安易だったんですね。
    その子の人生に奥深くまで背負う覚悟がなかったんです、今思えば。

    でも 実際問題 いい御縁であれば 養子縁組でも素晴らしい親子築けるのだと思います。
    実の親子だからといってうまく行くものではないですよね。

    現実に我が子(血がつながってても)に虐待して殺してしまうなんて話、最近では珍しくありませんから…

    すごくナイーブな話なので 簡単に出す話ではないと思っています。
    いかともあっさり「貰えばいいじゃん」という人は「コイツ犬の子か何かと間違えてる?」といいたくなりますよね

    ユーザーID:0501822994

  • ちょっと脱線しちゃいますが…

    義兄夫婦は、海外の転勤先で人種を越えた養子家族に出会い、帰国後しばらくして養子縁組しました。養子縁組自体は素晴らしいことだと思います。
    ただ、縁組することがほぼ決まってから、話を聞きました。「引き取って合わなかったら、戻せばいいですから。」という、義姉の発言もカチンときました。犬や猫をもらうのではないんだから、筋を通してほしかった。子どもを育てさせてもらうのだから、周りへの配慮がほしかった。
    この冬、里親としてもう一人引き取ることが決まっています。その意思があることは聞いていましたが、決定してから聞いたのは、本人たちからではなく主人の母から聞きました。養子縁組の時もそうでした。これから、養子縁組をしようと考えられている方々、お二人の問題ではない事を理解し、親族の意見にも耳を傾けてください。
    その後の、協力が得られると思います。器が小さいと自分でも思いますが、養子縁組=素晴らしい事という自分と、どこの子かもわからない子と我が子達が同じように扱われなければならないの…(勿論、そうではないと思いますが)という思いに日々葛藤しています。

    ユーザーID:2001684819

  • 疑問なのですが。

    トピ主さんや、「血がつながった」我が子だからこそ生みたいという方、養子は受け入れられない方に、純粋に興味から質問させていただきます。

    もし、生まれた子を何年も育て、慈しんできたとします。ある日、その子とは血がつながっていない、病院で取り違えられたという事実が発覚したらどうしますか?

    取り違えられた子供を取り戻そうとしますか?育てた子を、実の親へ返しますか?

    それとも、自分が育てた子が自分の子供だと、変わらずに愛しみますか?

    血を愛しているのか、その子を愛しているのか…日本は養子に関して遅れていると思いますが、このふたつが多少なりとも影響しているのかなと思いました。

    ユーザーID:7649989308

  • 血縁ってそんなに大事ですか?

    我が子が4人います、4人とも平等に愛しくて大切な存在ですが、正確に言えば2人は実子で2人は養子です。でも、普段そんなこと忘れていますよ、子どもたち同士も実子、養子関係なく仲良くしています。

    >例えば、子供がどんなに小さいうちから育てたとしても、いずれは「本当の親に会いたい」という時期がくると思います。

    そうですね、二人とも自分が養子であることは知っています。もう少し大きくなったら産みの親を捜したいというかもしれません、そしたら一緒になって捜してあげようと思いますよ。産みの親にあってみたいと思うのは自然な気持ちだと思います、それを否定するつもりはありませんし、逆に子どもたちが捜したくないと言ってもそれを否定するつもりはありません、子どもとは言え、一人の人間、彼女たちの意見を尊重したいと思っています。



    長くなるので続きます

    ユーザーID:5405929085

  • 血縁ってそんなに大事ですか? 続き

    >私からすると、先の見えない辛い治療をしている方は、幸せな結婚をしているからこそ愛する夫の血を受け継いだ子供が欲しい人ばかりなのではないでしょうか。それが叶わないならば、その治療期間で結ばれた強い絆で二人で暮らしていきたいと思う方が多数なのではないでしょうか。

    各夫婦それぞれでしょうが、私の知る不妊治療中カップルのほとんどは治療をしながら養子縁組についても検討中です。こちらでは特別珍しいことではありませんが、日本ではトピ主様のような考え方をする方がいらっしゃるので、いつまでたっても養子が特別扱いなのですね。

    子どもが欲しいという人にとって、養子縁組は一つの選択詞。
    不妊治療だけがその答えではありません。

    夫婦の絆は実子をもつから出来るのではなく、夫婦が一つのことに取り組むことによって出来るものだでは?夫婦の絆が実子をもつことなら、子持ちの離婚が多いのはなぜ?

    子どもが欲しいけど出来ないという悩みに対して、養子縁組という一つの選択詞を提案されるのが嫌なのであれば「血縁絶対主義」とでも記して頂きたいです。

    ユーザーID:5405929085

  • 「そうだね。でも…」

    私も不妊治療をしています。
    でも自分の場合、血の繋がった子を抱きたいのか子供が欲しいのかを
    突き詰めると「別に血縁関係に拘らなくてもいい」です。
    いまはやれるだけのことをやりきろう、と奮闘していますが
    不妊治療は先の見えない暗闇を歩いているような心細さがあります。
    その中で、養子という選択は私にとっては希望の光のひとつです。

    それではすぐにでも養子を迎え入れればいい、とも思いますが
    肝心の夫が養子に理解がありません。理由はトピ主様と一緒の内容です。
    子供が出来なければ2人で生きていきたいそうですが私は子供が欲しいです。
    血が繋がらなくとも夫と私の我が子として愛情を注いで育てたい。
    でも子供を得るには夫婦2人の同意がなければ養育は成しえません。
    そういう点では周囲から簡単に持ちかけられるのは心外だとも思えます。

    何故、いまの日本では養子が普及しないのでしょうか。
    昔の日本では養子縁組はよくあったと聞きます。
    では実親養育神話のようなものが構築されたのはいつ頃からなのでしょうか。
    お腹を痛めないと母親にはなれないのでしょうか…。

    ユーザーID:1052087030

  • ここ(小町)での意見はいい加減

    以前、不妊治療の是非を問うトピで自分の子どもにこだわるのはわがまま、養子をもらえ、と言う人がいました。しかし、日本で特別養子縁組はハードルが高く、少なくともどちらかが専業主婦・夫であることが必要で、共働きには不妊治療しか選択肢がない、勝手なことを言わないでくれ、とレスしたところ、
    「だって仕方ないでしょ?親になる資格がない人なんだから」とさらに返ってきました。
    共働きは親になる資格がないなどと軽々しく言うような人の発言です。また、今不妊治療を頑張っている人に「あなたは親になる資格がない人」などと、人の心を持っていたら言えることでしょうか?

    それ以来養子をもらえばいいと言う発言をする人はその程度の憂さ晴らしをしている程度の人間、人の心を持たない人と言う認識でしか見ていません。

    また、このトピは養子の是非ではありません。ここ小町で、養子をもらえばいい、と言う発言をする人に対する是非のトピだと思います。

    ユーザーID:6408137380

  • 軽はずみかどうかは。。

    不妊治療中です。
    うちは、原因不明だったので、いつか出来ると思っていました。
    もし、もっと早くに出来ないとわかっていたら、養子をもらったかもしれません。
    それよりも、いっそのこと出来ないとわかっていたら、すぐにも養子を検討したのに、と思っています。

    私は、血縁のこだわりはありません。
    子供を育てて、わいわいがやがやと楽しく暮らせたらな、と思っています。
    他人の子でも可愛いと思うし、養子でもうちに子供がいたら、どんなにか可愛がっただろう、と思いますよ。

    養子をもらったら、と軽い調子で言われて、気持ちが軽くなる人もいると思いますよ。
    無責任な発言であっても、自分が思うほど養子への偏見はないんだなと。

    私自身は、養子もひとつの選択肢だけどね、くらいは言うかもしれません。
    でも、軽はずみだとは思いませんよ。
    もちろん、軽はずみにアドバイスもしませんから、アドバイスするなら真剣です。
    こんな人もいます。

    ユーザーID:8452038130

  • いやぁ、だって選択肢の一つですからね。軽はずみ?

    そうでしょうか、軽はずみかな??トピ主さんがイラついているのは、相手を論破したいからですか?最後の一文に、疑似体験し自分の考えを決める機会を得た人を厄介者扱いしていることからそう思いました。

    私自身は、もっと欲しくなったら自分で産めなきゃもらおうと決めているので、あくまでも選択肢の一つとして、レスする人の気持ちは解ります。それに、子供が虐待された挙句死亡したというニュースを目にする度に、とても胸が苦しくなって涙してしまいます。大事な身内を亡くした記憶に起因する過剰反応かも知れませんけど。親の心も子供の命も、いつの時点かにどうにか救えなかったのだろうか?と。

    育児は育自という科白、よく聞きますよね。確かにそうだなぁと何度も思い出した言葉です。養子をもらったり養子になったからこそ経験できること、経験したからこそ解ることもあるでしょ。

    同床異夢という言葉の通り、他人に自分と同じ感じ方を求めるのは、どだい無理というものです。不快に感じるのはトピ主さんの自由ですけどね。スルーしましょう。

    ユーザーID:4704813513

  • 私も不快に感じます

    本音でレスします。
    「養子をもらえばいい」という発言はものすごく大きなお世話です。

    特別養子縁組制度のことは知ってますよ。
    でも私は養子を迎えるつもりはありません。
    自分たちの実子がほしいから、つらい不妊治療を頑張っているのです。
    授からなかったら夫婦2人で生きていくつもりです。

    幸い、私の周囲には「養子をもらえば?」と言う無神経な人は誰もいません。
    掲示板では匿名なので多いですね。完全スルーしますけど。

    「養子を考えている」という人に対してなら、養子を勧めるのはわかりますが、
    実子を授かるために不妊治療している人に言うべき発言ではないですね。

    ユーザーID:7682942498

  • もらわれる側の意見です

    トピ主さんのご意見よくわかります。私30代後半、主人40代後半、子供3人。主人の姉(50代)には子供がいません。私が第一子出産してすぐ、義両親の言葉が「あと2〜3人産んで○○(義姉の名前)にくれてやれ」でした。今も義姉が帰省するたび同居の義両親に養子の話を言われます。
    産んだ立場で言わせてください。10ヶ月、どれだけ心配してお腹に宿してたか、授乳で夜中も何度も起き、病気や怪我を沢山心配して、ちょっと大きくするだけなのに愛情なしではできません。確かに子育てに煮詰まって怒らなくてもいいような事でも怒ることもあります。でも、簡単に養子という言葉を使わないでください。子供はペットやものではないのです。親から離れた方がいい状況もあるかもしれません。でも、命って、その子の人生って、養子を求めた人のお金で買えるものですか?何のために子供が欲しいのですか?老後のためですか?家のためですか?不幸な境遇の子を助けるためですか?
    養子をもらえ発言してる方皆さんとは言いませんが、安易に言わないでほしいと、トピ主さん同様思います

    ユーザーID:6495202760

  • そういうレス、しました

    私は養子どころか子供もいません。
    自分の遺伝子を残したいと思わないので子供はいらないです。
    だから逆に、もし不妊で子供が欲しいと思ったら養子を検討します。


    何故自分の遺伝子がないとダメなのか、
    遺伝子にこだわりのない私には不思議です。


    無責任に養子を進めるとの事ですが、
    何故そこまでして養子を否定するのかと思います。

    養子は血が繋がってないから家族じゃないのなら、
    配偶者も血は繋がってないですよね。
    血の繋がらない配偶者を家族と思えるのに、
    血の繋がらない子供は家族と思えないのは、
    やはり私には理解できません。

    ユーザーID:7146321089

  • 養子は悪くない

    トピさんも養子を恥かしいとか、悪いと思って言ってるんじゃない。
    ただ、養子希望でもないトピに
    「養子もらえば?」と書くくらいなら無視してくれて結構。
    と思うくらい軽はずみでアンサーになる気持ちも無いような答えだから。
    養子くらい知ってるわ(笑)

    養子は他人に気軽に言われた所で夫婦やお互いの両親の意見が一致しないと出来ない、とてもとても難しい門なんです。

    簡単に言ってくれちゃってもなーんの助けにもなりゃしない。
    ウザイだけ。

    まぁ、 相談する方が悪いのかな。最初から不妊治療者子供なし限定にしとかないとー。 それでも暇な子持ちが出てくるのかな。
    子持ちの奥さんにも良い人は沢山いるけど、
    子供なしのトピにわざわざ出てきて文句たれてる子持ちにろくなのはいないから相手するだけ無駄だと思う。

    ユーザーID:7506472225

  • なんとなくわかります

    子供のいない主婦です。
    私も昔はあれこれ言われました。
    養子を勧める人って、男性に多くないですか?
    特に独身男性。
    不妊のふの字もわからないような人に、「子供なしじゃダメなの?」「養子もらえばいいじゃん」と軽く言われると、私はもう子供は諦めましたが、現在不妊治療をしている人にとっては、やはりいい気はしない言葉だと思いますよ。あなたに何が分かるの?と思うでしょうね。
    逆に、子持ちの女性からは養子についての話は一度もされたことはないですね。

    ユーザーID:8817385175

  • 親が欲しくても親に恵まれない子もいるから

    子供なら愛情をこめて育ててくれる親が欲しいとおもっても、親に恵まれない子もいます。そんな運命を背負った子供と、子供が欲しくても、子供に恵まれなかった大人が結びついて生活していけたらいいとおもいますが、血縁にこだわる理由ってなんですか?

    ”いつか自分の本当の親に会いたいと思う日が必ず来ます”とおっしゃってますが、そうでしょうか?自分の親と血がつながってないことがどうしてそんなにショックなことなのか、血縁にこだわるのか私には理解できません。

    ユーザーID:1283513557

  • >養子は夫婦やお互いの両親の意見が一致しないと出来ない

    だから出産可能な年齢ぎりぎり迄も不妊治療を頑張って、それから自分の気持に折り合いをつけて、更にそれから身内を説得して、その後徐に特別養子の斡旋を申し込むのでは間に合わないんです。

    デリカシーの無い言い方になってしまうけれど、不妊治療の生活って多浪生の浪人生活に少し似ていると思います。
    凄く志望校にこだわって、何年も頑張り続けたあげくに「他の大学に行くくらいなら大学なんて行かなくて良い」とばかりに投げやりになってしまう。
    ある程度頑張ったら、自分の気持と折り合いをつけて、志望校にこだわらず、縁のあった大学に行けばそこでまたすばらしい道が開けるかもしれないのに。
    勿論行った大学で「志望校ならもっとすばらしい大学生活が送れたのに」と悶々とした気持に捕われていては「縁のあった大学」の良さにも気付かぬまま卒業したり、中退したりする事になるかもしれません。
    でも志望校に受かっても「期待していたのと違う」と言って五月病になってやめていく人もいるんですよ。

    私は産む事にだけこだわる方の方が余程自分を出産マシーンの様に扱っている様な気がします。
    育てる事にこそ単なる動物の生殖とは違う喜びがあるのに。

    ユーザーID:1870896472

  • 余計なお世話でしょ

    血縁にこだわるのが理解できない人、自分なら養子を迎える、という人へ。

    どうぞ、是非ご自分が養子を迎えてあげて下さい。

    養子は子供がいない夫婦でなくても、実子がいても迎えられますから。

    養子を望まず、自分たちの血を分けた子を授かるために
    不妊治療をしている夫婦に養子を勧めるのはやめて下さい。
    非常に押しつけがましいです。

    親に恵まれない子を助けるためなら、実子希望で不妊治療している人よりも、
    最初から養子希望している人のほうが、良い養親になれます。

    望んでない人に自論を押しつけて、「なぜダメなのか理解できません」と言う人のほうが理解できません。
    人の気持ちを想像したり思いやる能力がないのでしょうね。

    ユーザーID:9473625913

  • 所詮他人事

    トピ主さんの言いたい事すごく分かります。

    「養子もらえばいいじゃん」
    て、8割方軽いんですよ。何にも知らないくせにとりあえず意見しましたみたいな。

    子供がいなくて悩んでいる人は少なからず「養子」について考えます。そして外国のように簡単ではないことも知ってます。

    経験者やその道に詳しい方の意見はありがたいのですが。

    ほとんどが「パンがなければケーキを食べたらいいわ」
    に聞こえるんですよね。

    簡単に言葉にするのやめてほしいです!本当に!

    ユーザーID:9048544145

  • 養子を育てています

    まず養子縁組制度に関しては誰もが知っている事・・・とおっしゃっていますがそれはそういう「制度」があるというだけではないでしょうか。
    レスを拝見すると本当にうわべだけご存じなのかな・・・と思いました。

    それを望まれないので詳しく調べたり私のような経験者の話しは聞く機会もなかったんでしょうね。

    私は34歳で結婚して36歳頃から養子を考え出し実際に37歳で行動しはじめました。不妊原因は夫婦とも健康との事で未だわかりませんが
    不妊治療は割合早く切りをつけました。

    私は8歳の頃母親が変わり主人も生まれて3カ月で父親が離婚でいなくなり主人の祖母も養女。
    その祖母も前夫に先立たれ再婚相手には連れ子がいて養子にしました。
    そんな環境なのでこれは「宿命」・・・と思う気持ちもありました。
    でもこれが「不幸」なんだと私も主人も感じていないんです。

    周りは穏やかですし金銭的にも精神的にもいいように生活させてもらってきたからだと思います。

    長くなりましたので続きます。

    ユーザーID:8195810095

  • 養子を育てています(つづきです。)

    私が養子を望んだのは「お母さん」になって子供を育てたかった。
    それが理由です。

    夫婦仲もいいので気楽な生活を楽しむ事も考えましたが
    「主人も子供を育てたい」というのでやはり養子をもらうという決断をしました。

    今この子に「お母さん」にしてもらっている事に感謝しながら過ごしています。

    子供は今8歳です。
    昨日「あなたは私が生んでいない。」と「真実告知」をしました。
    これは隠すわけにはいけない事なんです。(そう教えてもらいます。)
    「でも今までと何も変わらないし私たちの子供はあなただけ。これからもずっと大事にしていくからね。」
    子供は「ふーん。そんな事なんだ。」と最初言いましたが少したってから聞きたいことを聞いてきました。
    「まだ今わからないかもしれないから聞きたくなったらその時聞いて。」と言いました。

    実の親は・・それは見たいし会いたい気持ちになることはあると思います。(主人は父親に会いたい気持ちは全くないそうです。)

    その時は一緒に探します。これも養子を迎え入れる前に聞かされます。

    長くなりすみませんが続きます。

    ユーザーID:8195810095

  • 養子を育てています(続きです。)

    今日の子供の様子は変わりありませんでした。
    私もいつもの調子で声を大きくして叱る事もありました。
    子供が遠慮したらどうしようと思っていましたが。

    会社の友達(今は会っていませんが)養子が不幸な事のような目で見られた事があります。
    そんな人が一人いたくらいです。

    私のお父さんは「○○ちゃん(私の事)は大当たりの宝くじを引いた。」という表現をして可愛がってくれています。
    親戚のおばさんたちも自分の孫自慢が激しいですが自分の孫よりいい子なんていうくらい「べたぼれ」なんですよね。不思議です。

    嫌な事は人並みの育児と同じようにあります。
    この子のおかげでどれだけの笑顔と幸せを味あわせてもらったか・・・というのも人並みに感じながら生きています。

    不妊治療に心底頑張ったわけではない私の意見ですが
    当事者の話で参考になればと思い長く不快かもしれませんが
    はじめてカキコミしました。

    ユーザーID:8195810095

  • 仕方がない

    小町のように色んな立場の人が来る掲示板にトピを立てたら、そりゃ「養子は?」と言われるのも仕方ないことかと。

    実際このトピでの養子に対する意見も理にかなっているものが多いし、当事者でなくても養子を提案する人が皆、軽はずみとは思えません。

    問題なのは、養子を意見する人たちではなく、自分とは立場の違う人が多く集まるような掲示板で、自分の考えを公言せずに察してほしい、察するのが当然、とすることではないですか?

    本当のところは、トピ主さんは意見が欲しいのではなく、一方的な愚痴を聞いてもらいたかったり、同じような境遇の人との傷のなめ合いをしたかったり、ということなんですよね。

    だったら、なおさら、自分と同じような人たちが集まる掲示板を選ばれたほうがいいのでは?

    ユーザーID:7430789842

  • 千の理屈より(養子)赤ちゃんを抱っこして....

    私も以前は「血の繋がりが大切」「産むから意味がある」と思ってました。
    不妊治療が長いトンネルのようで「夫婦2人だけで行きて行くか」と
    割り切ろうとした矢先に、ひょんな事から友人の伝手で養子の赤ちゃんを
    引き取って育てている女性と話す機会がありました。赤ちゃんは「マーマ」と
    彼女を無垢な笑顔で見ています。抱っこさせてもらって私の考えていた
    「血の繋がりにこだわっていたら、引き寄せられる事が今ならまだ間に合うかもしれない別の形での幸せも放棄する事になる」と実感しました。ほっこり温かい赤ちゃんの体温と重みが私の頑だった心を溶かしてくれました。夫の親族は海外暮らしの経験があり元々養子には後ろ向きな考えがなく、これから私の親族との話し合いになります。
    養子コメントは以前なら余計なお世話でしたが、今は何より見たいコメントです。

    ユーザーID:9986517620

  • 思いやりの能力?

    ”血のつながった子供でなければならない理由が理解できない”ことが思いやる能力のないとの批判もありますが、実子に恵まれない大人ならば、なおさら実親に恵まれなかった子供の気持ちがわかるのではないですか?身近な人には、軽々しく”養子をもらえばいい”なんて、もちろんいいませんよ。本当に望み、望まれて養子になるのでなければ、どちらにしても不幸ですから。

    ユーザーID:1283513557

  • 何様?

    相手のことを詳しく知らない前提の、様々な意見を持った人が出入りする公開掲示板で、広く意見を聞いといて、自分には気持ちが遠い選択肢や意見だからって、「余計なお世話」って。

    じゃあ、こんな所で相談するな!といいたい。

    あなた達が血縁に凄く拘ってることを理解してる、数少ないであろうご友人にでも相談なさいよ。

    「そうねぇ〜」「大変ねぇ〜」「早く妊娠できるといいわねぇ〜」と言って欲しいだけなのかしら?

    正直、中にはとても親身になって、治療の不確実性や経済的精神的負担、子供を育てる事の素晴らしさをおもんばかって養子を薦めてくれた人もいたでしょうに、意見は飲めなくても、アドバイスしてくれた人を「どうせ軽い意見」とかどんだけ失礼な人達なんだろ。

    とんだ「不妊様」だわ!って、呆れちゃいました。


    不妊様の中には「養子もらえば」と言われるだけで文句言う人もいることは十分分かったから。

    大丈夫。そういう人にはもう誰も何もアドバイスしないでしょうよ。ただ「頑張ってね〜」とだけ。

    ユーザーID:7025554502

  • 養子をすすめるのが失礼な理由

    「養子をもらえば?」と言う人は、つまりは
    「どうせ治療しても授からないんだから」って思っているからなんですよね。

    不妊治療している夫婦は、医療の手を借りれば授かれる可能性があるから治療しているのであって、
    身体的に子供を授かれないと判明しているならば最初から不妊治療はしないでしょう。
    そういう人に養子をすすめるのは、頑張っている治療と努力を否定することになります。
    「養子の何が悪いの?」という意見は筋違いです。理解できますか?

    不妊治療をやめた人・養子も考えている人にすすめるのは大いに結構ですが、そうでない人にとっては
    養子制度の素晴らしさや、親のない子を助けるべき等の意見はまったく意味がないですね。

    解決策としては、
    不妊関係のトピ主は最初のトピ文に「養子は考えていません」と書くべきで、
    「言わないけど察してほしい」などと期待しないこと。
    レスする人は、トピ主が「養子も考慮」など言及していない限りは、養子をすすめないこと。
    それは興味のない人に宗教の勧誘をするようなものです。

    ユーザーID:2381677422

  • こねこさん、こたぢさんに同意!

    トピ主さんは「養子が悪い」と言っている訳ではないです。
    ただ、自分は考えていないだけ。
    これの何処がいけないのでしょう?
    血縁に拘る事の何処に問題があるのでしょう?

    拘りのない人は、どんどん養子をとればいい。
    だけど、それが「当然」と思ってはいけないと思います。
    人にはその数だけ、考えがあるはずです。
    どうして「自分と違う」だけで「理解できない」と言うのでしょう?
    「理解できない」なら無理に理解しろとは言いませんが、人間性を否定するような発言は最低だと思います。

    ちなみに、「諸外国では…」という意見もあるようですが、外国でも「血統や血筋」に拘る国は結構ありますよ。
    大体、単一民族国家(日本や韓国、英国等)は血統や血筋に拘るようです。
    逆に「人種の坩堝」と言われている国(米国等)は拘らないようですね。

    ユーザーID:3731256583

  • 違いますよ

    ペンギンさん
    >「どうせ治療しても授からないんだから」って思っているからなんですよね。

    いえ、違います。
    そんな風に思っている訳ではありません。

    不妊治療をしている人を「先の見えない暗いトンネルを歩いているようなものだ」とよく言いますよね。
    私は、そのトンネルを何のためにどこに向かっているのかが分からなくなって、ただ歩き続けなければならないと思い込んでいる人を知っています。
    その暗いトンネルを歩き続けるだけが道じゃないって思います。
    そのための選択肢のひとつです。

    確かにこのトピで不快に思う人が私が思っていた以上にいるっていうことは分かりました。
    でも、それで救われた思いをした人がいるっていうことも分かりました。
    どのトピでもそうですが、トピ主にとって痛いことを言う人はいます。でもその痛いことで気づくこともあるし、痛いのなら無視することも可能です。(現にそういうトピ多いですよね)
    不妊に関するトピだけが特別じゃないでしょう。

    トピ主が「養子は考えていません」と書くのは良いと思いますが、「養子も考慮」としている人にだけ書くというのも違うような気がします。

    ユーザーID:5681322196

  • 驚きました

    不妊治療中の方に養子縁組の話をするのは失礼なんですね。トピ主さんと同じような意見の方が結構いらっしゃるようで驚きました。

    トピを立てる時に、養子縁組は考えていない、不妊治療で「実子」が欲しい、ただ当事者同士で励ましあいたい、と言う旨をしっかり記入すれば良いのでは?

    そもそも色々な考えの人々が世の中にいて、こういった掲示板で意見を募れば、ご自分と違う意見が出てくるのも当たり前ですよね。そんな事さえも思いつかないくらい切羽詰ってるんでしょうか?
    私は、ご自分達で考え付かなかった事を聞きたくて、トピを立てる方々もいらっしゃると思います。

    不特定多数が集まる掲示板で、トピを立てておいて、自分の望んだ意見が得られないから「不快」に思うなんて、ずいぶんと自分勝手な話ですね。
    そんな狭い了見では何事もうまくいかないのでは。
    たしかに、こういった心の狭い方々には養子を迎えて育てるのも難しいでしょうね。

    ユーザーID:7249598861

  • 結局は自己愛だと思う

    私は子供を産まない選択もありと思いますので、
    養子は嫌という選択もあるとは思います。


    ただ、不妊の人はあくまでも産めないだけで、
    親になれない訳ではないと思いますので、
    よくある「私は不妊だから好きで産まない人と違う」
    とは思いません。
    好きで産めない訳じゃないけど好きで親にならないんだと思います。

    >頑張っている治療と努力を否定する

    個々の治療の度合いが違うので難しいですが、
    自分はどこまでも治療したいと思ってるけど、
    旦那さんはそこまでしなくても思ってるとか、
    治療しても生まれる確率が低いなんてきくと、
    治療を進める前に方針を見直してはと思います。
    そしてその先に養子を迎えて親になる、
    という事も考えられるのでは?と思います。

    ユーザーID:7146321089

  • いやいやいや

    >だから出産可能な年齢ぎりぎり迄も不妊治療を頑張って、それから自分の気持に折り合いをつけて、更にそれから身内を説得して、その後徐に特別養子の斡旋を申し込むのでは間に合わないんです。

    間に合います。
    あなたこそ養子について何も調べていないですね。
    文章からして判りますよ。

    親と子の年齢差が40歳以内だと養子縁組が可能なんです。
    55歳で5歳の子と3歳の子を養子縁組した人を知っています。
    時と場合によって年が上まっていてもOkの場合もあります。

    逆に、30歳前半だと、「治療すればもしかしたら?」と思われて
    施設側が不安感を抱きますよ。
    養子縁組した後に実子が産まれるのは一番避けたい所ですから。

    40才まで治療したら諦めももしかしたらつくかもしれないし。
    ぜひ急がないで欲しいと思います。

    養子をもらえば?と言う軽はずみな言葉を必死で言い訳したいんでしょうけど、無理ですねー

    ユーザーID:7506472225

  • 養子を育てています・・でレスしたのですが

    すみません。
    大事な要点を書いていませんでした。

    私も経験者だったので不妊治療で苦しんでいたり愚痴ばかりいっている人で相手の事をよく知らない人(ネットはそうですね。)になら「こういう道はどう?」っていうかもしれません。
    だって先に書いたように「幸せ」を感じながら生きているから。
    教えてあげたくなりますよ。


    不妊治療をすごく頑張っている人の気持ちや血縁を物凄く重んじている方たちの意見をここで聞けて人生勉強になりました。

    無事妊娠し無事赤ちゃんを抱っこできる日がくるといいですね。
    応援しています。(小町ではじめてレスした方だから)

    ユーザーID:8195810095

  • >maniausiさん

    引用された文章を書いたものではないのですが。

    >親と子の年齢差が40歳以内
    というのは聞いたことがなかったです。

    特別養子縁組できる子供は6歳(里親として以前から養育している場合は8歳)ですよね?
    だとしたら、通常は、親のうちどちらかが46歳が上限になりますね。

    私が聞いたのは親の年齢に上限はない(年齢差による条件はない)というものでした。

    しかし、あまりに高年齢だと養育に不安があるので、通常は40〜45歳が目安となる、とは聞きました。
    (民間の斡旋団体だと「両親共に40歳以下とする」など、もっと条件が厳しいところもあるようですが)

    45歳を過ぎると、実親の方が養子縁組を望んでいるなど、実親側との関係が良好だったり、
    養育環境がかなり良好と判断された等、条件によっては許可が下りる場合もあるが、
    好条件が重なった場合のみで、これらはまれなケースであるとも聞きました。


    年齢に上限があるのかどうかが気になります。
    教えてください。

    ユーザーID:5603719908

  • 血の繋がりにこだわるのが自己愛というなら、

    すでに実子がいて、養子は迎えていない人も「自己愛」になりますね。
    養子を迎える気があれば実子がいても可能なんですから。
    というより、実子を望んで産むこと自体が自己愛だと思います。

    不妊治療する人は、「親になりたい」じゃなくて「実子の親になりたい」んですよ。
    実子を授かるまでの期間が長いだけで、それ以外は養子を考えていない親たちと同じです。
    中には治療していても最終的に養子を考えている人もいますが、少数派だと思います。

    治療が長引いていても、方針転換や養子を提案するのは配偶者の役目で、
    他人が口を出すべきではないと思います。

    「だったらトピ立てるな!」と言われそうですが、それは私も同感。
    不妊の悩みは経験者限定で相談したほうがいいですからね。

    それと、不妊の人が養子を望まないと批判する人がいますが、
    家族計画は各家庭の自由ですから。理想論の押しつけはやめましょう。

    ユーザーID:9473625913

  • 出産後、子育てと産むのは別物だと思ったから

    です。

    出産はすばらしい経験でしたが、
    子育てって出産をしなければ出来ないものではないですし、
    子育てにはかないませんよ、喜びも大変さも。

    やはり産みの親より育ての親、だと思うので。

    香港在住ですが、
    この国は養子をとる人多いですよ。
    実子がいても2人目は養子とか。

    うちの子と仲のいい子も養子です。
    その子のお母さんが、
    日本人の友達に養子をとった事を後悔していないかって
    きかれちゃったわ〜〜と笑ってました。
    その日本人に子供産んで後悔したか聞いてみた?
    って彼女に聞いたら大笑いしていました。

    海外の、特にキリスト教の国に比べて
    日本ではまだまだ養子をとる事への
    人々の心のハードルが高いですね。
    ちょっと神経質な気が。

    私は実子も養子も育てるのはどちらも違いなく大変だと思いますし、
    そしてどちらも喜びの大きな事だと思います。
    なので、軽く言いたいです。
    子供作るのも、養子とるのもどっちもいいと思うよーって。


    こちらでは結構おおらかに養子の話は出ますよ。
    不妊治療しているカップルも含めて。

    ユーザーID:6862675443

  • ヨコヤリですみません。

    maniausi様、時間は止められない様は「特別養子縁組の斡旋」について述べられています。
    実際私がHPを見た斡旋グループも、親の条件として「夫婦とも39歳以下」と書いてあります。

    ユーザーID:8561889173

  • 私も嫌ですが

    「子供を産めないけど子供がほしい」というのであれば、選択肢として養子をすすめるのは間違っていないと思います。

    でも産める、産めないに関わらず「(血のつながりがある)自分の子供がほしい」「夫婦だけですごしたい」といっている人に養子をすすめるのは余計なお世話のような気がします。

    血のつながりを重視している人は、べつに養子の制度自体を否定しているわけじゃありません。

    血のつながりがない家族を悪くいっているわけでもありません。

    ただ自分の子供がほしい。それだけです。

    それを否定して養子をすすめる人は自分の考えを押し付けているだけですよね。

    ユーザーID:3433291558

  • トピ主さんの気持ちも分かる

    不妊の愚痴トピ、励ましを欲しているトピ、不妊様になりかけているトピ、治療や病院についての情報が欲しいトピ…不妊トピと言ってもその内容は様々ですよね。

    トピ主さんの相談事に真摯に向き合って、その上で”養子という選択肢もありますよ”とレスをしている方についてはそのアドバイスを有難いな、と感じるのでは?

    何の知識も思いやりも無くただ単にトピ主さんの悩みを聞くのが面倒臭いが如く
    『養子を貰えば良いのに。(それで丸く収まるじゃん)』
    と、吐き捨てるような書き方のレスを見ると、私も浅はかだなと思います。

    だったらトピ立てるな、という意見も理解できますが
    トピ主さんに真剣にアドバイスをする気がないならレスするな、とも思います。

    私は結婚したばかりの身で不妊かどうかはまだ分かりませんが夫との子が欲しいです。
    (私から見てですが)とっても優秀で人徳があり人としてとても優れている夫の遺伝子を残さないなんて日本国としても大損害だわ、と思っております。
    ですので、もしも子供が出来ないようであれば迷わず不妊治療を受けますよ。

    ユーザーID:3669469136

  • 冷静に読んでいただけますか

    訳あって自分自身が幼少期からの養女です。

    皆さんの仰る発言を本音で書いてみます。
    「辛い不妊治療を頑張っているのは、実子が欲しいからだ」
    「実子ができないのなら養子でもしょうがない」
    「しかし少しでも実子を得られる可能性のある人間に向かって、養子を勧めるのには失礼にも程がある」
    「養子はあくまでも実子が得られない人のための代替え案であり、誰だって実子が欲しいに決まっている」
    「それが当然の本能であり、非難されるいわれはない」
    「欲しい人には勧めればいい。けれど自分たちはあくまでも実子が欲しいのであり、養子を勧められるのは大変気分が悪い」
    つまり、養子は実子を超えられるものではないのが当然だということですよね。

    家族のあり方が多様化し、ようやく血縁ではない人間関係も大切にされるようになるのではと期待していました。
    そして継子を含め「家系を絶やさないため」ではない、血のつながらない家族が増えてきました。

    「でもみんな本当は実子が良いに決まっているじゃない」と言い切られた私たちは、どうしたらいいんしょうね。これだけのことをあからさまに言われ、傷つくなと?

    ユーザーID:0042957854

  • 不妊治療者だけが負うべきものですか?

    リンゴ飴さん

    あなたが傷つかれたであろうことはわかります。
    ですが、不妊治療者だけが養子を引き取るべき人間ですか?
    >「辛い不妊治療を頑張っているのは、実子が欲しいからだ」
    これって当然ではありませんか?たまたま自然に子が出来た人は
    養子を考えなくても責められないのに、
    たまたま少し治療が必要だった人間だけは養子を引き取らないと責められるのですか?傷ついた、と書くことはその言葉の裏で責めているのですよ。

    このトピでも、恵まれない子がいるのに、と書いている人は何人もいますが、その恵まれない子を救う責任は不妊治療者だけにあるのですか?
    そもそもまるで不妊治療することが、その恵まれない子をかわいそうな境遇に追いやっているように言いますが、その恵まれない子をその状況においたのが不妊治療している人間だとでも言うのですか?絶対に違うはずですが?

    何どもでも聞きます。養子を引き取る責任が不妊治療者だけにあるのですか?結婚して養子を考えることなく、実子を持った人間は責められないのですか?

    ユーザーID:6408137380

  • 言われた相手とは縁を切ります。

    20代後半独身女です。

    彼氏はいますが、今の彼とは結婚はできないと思います。

    私は子供がダイスキですが、毒(母)親に育てられ自分は子育てができない

    と思っています。

    この前占いに行くと彼氏のことをいろいろ聞かれ、結婚はしないというと

    『子供は養子にすればいいじゃない』と唐突にいわれました。

    イマイチ理解しがたいのですが、結婚はできないけど養子なら子育てはできるという意味なんでしょうか 

    その占い師にはもう縁を切ります、その占い師含め何も話してないのに『も

    し不妊なら養子を貰えばいいじゃない』と失礼なことを堂々という人達はス

    ルーしてしまうといいと思います。

    諦めないで

    私も毒母と離れ シングルでも一人は子供を産もうと思います。

    ユーザーID:9765608629

  • それは仕方ないですよ

    リンゴ飴さんには辛いトピかもしれませんが「養子より実子がいい」と思うからこそ人類は子供を産むわけで「実子より養子がいい」なんて世の中になったら誰も子供を産もうとしなくなって少子化どころの話じゃなくなっちゃいます。子供が欲しいという気持ちが自分の遺伝子を残したいという生物の本能から来ている以上実子が欲しいと思うのは当然で、それは現実として受け止める必要があると思います。リンゴ飴さんも結婚したら「愛する夫の子供が欲しい」と思うのではないですか? 養子として幸せに育ったから自分も実子より養子が欲しい、という人はあまり聞いたことがありません。実子が持てるのに持たずに養子を選んだ人ってアンジェリーナ・ジョリーくらいしか知りません。(彼女も今は実子もいますが。)

    でも養子を愛し育てた親は「養子は実子を超えられるものではない」なんて思ってないでしょう。他の親が実子を愛するのと同じくらいかそれ以上に養子を愛し慈しむ養父母もたくさんいるのですから。私の子はある障害を持って生まれ、理想とは違いましたが、だからといって健常児ほど愛せないなんてことはないです。同じことではないでしょうか。

    ユーザーID:7554160771

  • あらら?

    トピ主は一回も出てきてないのでしょうか?
    なのに私たちだけが論議を交わしてるのでしょうか…
    虚しいですね!
    だいたいのレスみて思ったのですが、誰もカウンセリングの医者じゃないんだし他人に配慮したってしれてると思う。
    養子薦める側も薦められる側もお互いどんな気持ちで何を言えば相手が傷付かずにすむか何て、いちいち考えてたら会話すらできないでしょ。
    薦める側も単に口で言ってるだけだし書類を持って来て判子押せなんて言ってないから、薦められた側も真に受けて傷付かないで良いよ。
    余計な世話って思うならその人にその時に直接言えば?言わないのが大人って思うなら、それで良いじゃん!
    そんな事で迷惑とか思って突っ掛かって何の意味があるの?
    不妊治療にも限界があるし、それ知ってるから言っちゃう部分もある訳だし、分からないかな?
    薦める側がわざと言ってるとか嫌がらせの為に言ってるって思うならそれビョーキ!
    共存して行かなきゃいけないのに、わざわざぶつかる必要ないと思う。
    違うなら、完全に二種類のグループで闘うしかないよ…

    ユーザーID:3611672203

  • 私の考え

    わたしも20代前半で原因不明不妊で不妊治療をしていました。
    治療中は本当に辛い年数治療と共に歩んできました。
    でも周囲には不妊治療していることも辛いことも言いません。

    妊娠出産している友人に気を遣われたくないし、もし反対の立場だと
    困ると思うから。
    不妊治療はこんなに大変なんです!気を遣ってくださいというトピック
    を見ると治療をやめて養子を迎える選択肢もあるのでは?と思われて
    も仕方ないと思います。

    ユーザーID:3765123176

  • 発想の転換て

    暗闇の中でもがいている人自身からは決して生まれないからですよ。

    私自身不妊治療の暗いトンネルを歩いていました。
    もう頭の中、妊娠すること意外考えられないんですよね。

    そんな私を救ってくれたのは、友人からの「養子は考えたことないの?」です。その一言で、「主人との子でなきゃ!」と信じていた私も、本当は主人と子供を育ててみたい方が強いということに気がつきました。
    そして、養子縁組をして誰よりも愛おしい娘を育てています。

    今から振り返ると「不妊治療のあの悩んでいた時期はいったいなんだったんだろう?」と思えるくらい幸せです。早く違う選択に気づいて本当によかったと。言葉では表せないくらいの開放感なんです。これは体験した人にしかわからないかもしれませんが。

    私達も最初は日本人の子供を迎えたかったんですが、だんだんそのこだわりもなくなって、結局違う人種の赤ちゃんを迎えました。

    人の考えって変わるんです。だからいろいろなアドバイスによって選択の幅が広がるのはいい事だと思います。

    そして養子縁組がもっと一般化すればいいなと思います。

    つづきます。

    ユーザーID:1721750955

  • つづきです。(養子縁組経験者の「幸せです」)

    もしも同じマンションの10世帯中、3世帯が養子縁組をして、毎日彼女達の幸せそうな生活ぶりをみていたら「養子縁組もありかな」と自然と思えるようになると思いませんか?

    だからこういう公共の掲示板で養子縁組について議論ができるというのはとてもいい事だと思うんです。

    もしも不妊の相談に「養子」の言葉が一つもでてこなかったら、逆に日本の社会も終わりかなと思ってしまいます。

    養子縁組の軽いアドバイスを、トピ主さんやトピ主さんを擁護してる人たちが「不快」と感じるのと、私が「喜ばしい」と思うのはきっと
    養子縁組への理解度の違いだと思います。

    養子は実子より望まれていない。
    養子をもらったら、それを本人や周りに内緒にしなくてはいけない。
    養子を育てるのは実子を育てるより扱う問題が多くなる。
    というような偏見を捨てるところから始めてもらえたら、と思います。

    ユーザーID:3382851047

  • 「不妊で悩んでいる人のトピを読んで」という前提ですよ

    えーとですね、このトピは「不妊で悩んでいる人に『養子もらえばいいのに』は不適切な言葉なのでは?」という話ですよ。世間一般や養子として育った方に向けて、血縁や家系がどうとか、実子と養子を比べたり、養子を否定するような話ではありません。

    まだお若い方や不妊でない方には実感がないかもしれませんが 『 好きな人の子供を産みたいという女性の気持ちは簡単に消せるものではない 』 のですよ。

    不妊治療をトンネルに例えていましたが、治療中はトンネルの先にかすかな望みがあると思っているのです。そんな時に養子を勧められたら、トンネルを壊されてしまったような気になります。被害妄想だと言われたらそうかもしれませんが、それだけ凹みやすい状態なのです。できればトンネルを抜けるまではそっとしておいてください。このトンネルも40前後には自然と出口に到着しますから、養子を育てる話はそれから考えてもいいでしょう?

    ユーザーID:6586721510

  • 横ですが リンゴ飴さんへ

    あなたのような立場の人が見ることを想定していない本音な意見も多く、
    さぞかし傷つかれただろうなあと思います。
    でも、そういう人もいるのは事実ですから「色んな人がいるよね」程度に受け止めておけばいいと思います。

    私は結婚したときに養子について夫とも話し合いました。

    私は自分の両親に対して産んでくれたことよりも育ててくれたことに感謝しているので
    血縁よりも育てることに重きをおいています。
    話し合いの結果、実子が嫌なわけではなかったので、血縁を重視する夫の希望に従いましたが
    養子についての考えは今も変わっていません。

    私自身は実の父母に育ててもらいましたが、
    父親の育った家庭が、義父と異父兄弟だったりと、両親自身が複雑な環境で生きてきて
    そこから得た価値観に私も影響を受けて育ったからかもしれません。

    何に価値を見出すかは人それぞれです。
    お金に価値を見出す人もいれば、そうでない人もいるように。

    それが多数派か少数派かはありますけど、同じことです。

    生物である以上、血縁にこだわる人が多いのは仕方がないのでしょうけれど、こだわらない人もいますよ。

    ユーザーID:1014894654

  • 「養子を勧められて救われた」という人もいるけど、

    だからといって「不妊で悩んでいる人に養子をすすめるのは良いことだ」と勘違いしてほしくないです。
    養子を勧められて傷つく人もいるし、反発する人もいます。私もそうでした。

    私が不妊治療していることを知っている独身の友人は、会うたびに
    「養子でもいいじゃない。育てていけば実の子同然に可愛いよきっと」
    「実の子を育てるのだけが子育てじゃないよ。」「海外では養子縁組は普通のことだし。」

    などなど、いつも養子をすすめてきました。ほんと、掲示板のレス同様(笑)。
    べつに彼女に治療のグチなどは話していなかったのですが、
    彼女いわく「不妊治療者=可哀想で見ていられない人」だそうで。
    「私は自分の子がほしいの。悪いけど余計なお世話だから。その話はもうやめてよ」と言ったら、
    「心が狭いんじゃない?だから日本では養子縁組が広まらないのよ!」とキレられました。
    そのこと以外にも合わないこともあって、結局疎遠にしましたが。

    6年間の不妊治療の末、2度の流産を経て、待望の第一子を出産しました。
    私は、自分の子がほしい人には是非、「あきらめないで!」と言いたいです。

    ユーザーID:2381677422

  • 但し書きしても書く人は書くでしょう

    トピ主が「養子についてのレスはご遠慮下さい」と但し書きしても、書く人は書くでしょう。「子供のいない方、語り合いましょう」的なトピにも子持ちの書き込みや「治療諦めて夫婦2人で生きて行きます」的なトピにも「病院を変えてみたら?」とか「まだ(治療を)諦めないで欲しい」という書き込みもあります。
    掲示板ですからトピ主は割り切らないとダメかもしれません。
    ヨコですが「実子を持てるのに持たずに養子を選んだ人」はアンジェリーナ・ジョリー以外にもいます。
    (初婚時に不妊だったかどうかは知りませんが)ニコール・キッドマン。ミシェル・ファイファーは養子をとって比較的すぐに実子を産んだようです。
    逆バージョンが、メグ・ライアン、マドンナ....養子をとった海外セレブは他にも一杯いるので、私が知らないだけでもっといるでしょう。
    韓国系の赤ちゃんを迎えたキャサリン・ハイグルはまだ若いみたいだから実子も授かる可能性もあるかもしれません。
    海外では一般家庭にも実子と養子が両方いるファミリーは多いですよね。私の滞在先のクラスにも近所にもいました。

    ユーザーID:4407652920

  • 養子縁組したけど

    子どもは授かるものだと思っています。
    だから「もらう」という表現に違和感を感じます。

    「嫁にもらう」と言う表現が減ってきているのと同じように「養子をもらう」という表現が減ってくれるといいです。

    私は不妊治療中の人にむやみに「養子」をすすめません。
    実子とは違い出生や実親探し、名前の由来など養子ならではの問題があります。
    それらをきちんと話した上で、制度について話をするにとどめています。

    ユーザーID:2385521152

  • トンネルの先にある未来

    価値観や人生は色々あって当然です。

    ・実子も養子も育てる人
    ・子供を持つことを諦め、夫婦仲良く暮らす人
    ・不妊治療を途中で止めて養子を迎えた人
    ・始めから養子を迎えた人

    色々な人生で、優劣もないし、どれが幸せかも本人次第ですよね?

    どんなに信頼できる人のアドバイスでも、例え神のお告げでも、
    本人が無用だと思えば無用だし、意味があると思えば意味がある。

    「養子を貰うという選択肢は?」というアドバイスで養子を貰って幸せになった人もいれば、貰わなくてやがて実子を授かった人もいれば、夫婦二人で楽しく暮らした人もいる。

    別にどれも非難されるいわれはないです。

    ただ、アドバイスした人に向かって、「どうせ軽い意見だ」とか「不快だ」とか、そんな風にしか感じる事が出来ないなんて、既にその人は闇のトンネルで迷っていると思います。

    もし友人に養子をアドバイスして、「ありがとう。でも私は今は実子を授かる事が大事だと思ってるんだ」といわれたら、「そっか。私の友人に、何とかって最近出来た治療法試して、42歳で出産出来た人がいるよ。頑張ってね!」と普通に会話が続くんですがね。

    ユーザーID:7025554502

  • 誰も「なめこさん」の疑問に答えていないようなので

    当方男性ですが、お答えしたいと思います。

    もし、我が子が病院で取り違えられていたら…私なら、迷わず「実の親」に返しますね。
    正直、自分の子だからこそ、我慢できる事もあるし、頑張れるのですよ。
    どこの誰ともわからない子の為に、苦労したいなんて気はさらさらないですね。
    この不景気の世の中、「他人の子」の分まで苦労する気は、はっきり言ってない!
    だからと言って、嫌がる我が子を「無理やり」取り戻す事もしないかも。
    本当の「我が子」が望むようにしてあげるかな。
    ま、我が子は誰が見ても私に「瓜二つ」なので、
    そんな可能性は限りなく低いから言えるのかもしれませんが。

    それから、「裕福な家」ほど「血」に拘るみたいですよ。
    友人に父親が会社社長という男がいますが、「実子」以外はいらないそうです。
    「なかなか子供が出来ない」と言っていたので、別の友人が「養子」の話をした所、「何で今まで培ってきたものを赤の他人にやらなければならない?欲しいのは我が子、子供なら誰でもいい訳じゃない」と激怒したとか。

    ユーザーID:4771370521

  • おり〜ぶずさんへ(横です)

    前述で「友人のアドバイスに反発した」と書いた者です。
    >アドバイスした人に向かって、「どうせ軽い意見だ」とか「不快だ」とか、そんな風にしか感じる事が出来ないなんて、既にその人は闇のトンネルで迷っていると思います。

    とありますが、私はそうは思いません。
    不妊経験がない人にはわからないのも無理ないですが、不妊治療は必ずしも「闇のトンネル」ではないんですよ。希望をもって治療している人もいっぱいいます。
    本人が「自分の子じゃなくても子育てがしてみたい」等言ってもないのに、まず「養子」をすすめられたら、普通に不快ですよ?

    >、「そっか。私の友人に、何とかって最近出来た治療法試して、42歳で出産出来た人がいるよ。頑張ってね!」
    これ、すごく良いですね。こういうアドバイスを先に言ったほうがずっと勇気づけられると思うのに、
    どうしてまず「養子」が先なんですか?そういうアドバイスならしないほうがいいです。それを感謝しろと言われても…

    「せっかくアドバイスしてあげたのに失礼な!」とお思いなら、それは相手への気遣いではなく自分の意見を押しつけているだけ。私の友人がそうだったから。

    ユーザーID:2381677422

  • はて?


    「知り合いで養子を育ててる人がいるよ。考えてみれば?」というアドバイスも
    「知り合いで長い治療の末、43歳で出産した人もいるよ。がんばって!」というアドバイスも、どちらも「軽く」「無責任」という点では同じだと思うんですが。

    どちらも、治療で行き詰まっている友人の気持ちを楽にしてあげたい、希望をもたせてあげたいという思いから出たアドバイスですよね。

    どうして養子のアドバイスだけが「失礼」で「不快」なのでしょうか?

    どちらのアドバイスにも、素直に「ありがとう」でいいのでは?

    ユーザーID:5909812704

  • そらじろーさんへ

    その「希望」が「諦め」より数倍残酷に感じたことはありませんか?
    いっそ全て諦めて治療を中止することができたらどんなに楽だろうと。

    不妊治療は、自分が努力さえすれば「希望」がかなう入試や資格試験と違って、
    自分の努力だけでは希望がかなわないからつらいのではないですか?

    子作りを始めて1−2ヶ月くらいのワクワクの「希望」と不妊治療を5年続けた後の「希望」は確実に違うと思います。

    「希望」をもって楽しく不妊治療してる人は少ないのではないでしょうか。いつになったらこの希望がかなうのか、もしかしたら一生かなわないのかもしれないと不安になるから「暗いトンネル状態」に例えられるのです。

    豊さんや他の人のように血のつながりにこだわる人は、納得がいくまで治療を続けたらいいと思います。でも血縁にこだわらず「子育てをしてみたい」という人や養子について何も知らない人に、押し付けでない程度に養子縁組を提案してあげるのは悪いことではないと思います。
    自分のの考えや価値観を柔軟に変えられる人も、世の中にはたくさんいるのですから。

    ユーザーID:1721750955

  • そらじろーさんへ

    おり〜ぶずさんではありませんが。

    >>「そっか。私の友人に、何とかって最近出来た治療法試して、42歳で出産出来た人がいるよ。頑張ってね!」
    >これ、すごく良いですね。こういうアドバイスを先に言ったほうがずっと勇気づけられると思うのに…(略

    いろんな状況、いろんな環境、いろんな考えの人間がいます。
    誰しもがそう言われて勇気付けられるわけではありません。
    その言葉を「無神経だ」と感じ、傷つく人間もいるのです。
    だからと言って私は相手に文句を言うつもりはありませんけど。

    「養子を貰えばいいのに」という言葉も
    受け止める人間によっては感謝することもあるし、傷つくこともある、ということであって
    殊更「養子を貰えば」という意見がだけが軽はずみだとは思いません。

    気持ちがありますので、第三者からの意見のすべてを「軽い」「無責任だ」と言うつもりはありませんが、
    どんな意見も、「その人から見ればこう見える」「こういう意見もある」というような程度でしかなく、
    それはもちろん責任を伴うものではありません。

    結局、大事なのはその意見を判断する「自分」だと思います。

    ユーザーID:7846319416

  • 幸せですさんへ

    >その「希望」が「諦め」より数倍残酷に感じたことはありませんか?
    >いっそ全て諦めて治療を中止することができたらどんなに楽だろうと。

    私にとっては「諦め」のほうが残酷でしたね。たしかに、先の見えない治療は精神的にキツかったですよ。
    でも諦めたら終わりだと思っていたので、治療をやめたいと考えたことはないです。

    血縁にこだわらず子育てをしてみたいという人になら、養子を提案することはとても良いことだと思います。
    でも、治療中の人が「もうあきらめようかな」等と“自分から”言ってもいないのに、
    自分がそうだったからって「この人は暗いトンネルにいる」と勝手に察して養子をすすめるなら、
    それは余計なお世話です。
    他の方も言っていましたが、それは相手のトンネルの先の希望を壊す行為だから。

    幸せですさんが養子を迎えられお幸せになられたのは本当に良かったと思いますし、養子への偏見もありません。
    でも私は、相手の考えや価値観をまず第一に尊重したいですね。
    子供がいない人に不妊治療を提案してあげたいとか思わないし、希望を捨てていない人のトンネルを壊すこともしません。

    ユーザーID:2381677422

  • ハートさんへ

    私はすべての不妊の人に対してではなく「自分の子がほしくて治療している人」に“まず先に”養子をすすめるのは余計なお世話、と言いたいのです。

    >「そっか。私の友人に、何とかって最近出来た治療法試して、42歳で出産出来た人がいるよ。頑張ってね!」
    これも「自分の子がほしくて治療している人」になら勇気付けられるという意味で、誰でもじゃありませんよ。
    実際、ここのトピで「養子をすすめられたら不快」だというレスも多いですよね。
    不妊トピにレスするなら、そういう人もいるってことをレスする人は現実として受け止めてほしいです。

    >結局、大事なのはその意見を判断する「自分」だと思います。
    これは同感です。
    ただ、掲示板だから仕方ないですが、責任を伴わないからこそ、安易な意見なら書き込むなとも思います。
    幅広い意見を募集したのなら別ですけど、不妊トピに経験も理解もない人がレスするのは、お呼びじゃないと思います。
    中には偏見や否定だけのレスもありますから。
    掲示板では、最初に自分の価値観がどうなのかをトピ主が明記するべきですね。

    ユーザーID:2381677422

  • ご意見ありがとうございました。

    私の稚拙な表現を汲み取ってくださり擁護していただいた方々、
    厳しい意見を下さった方々、本当にありがとうございました。


    また、私が立てたトピが実際に「養子」であった方の心を深く傷つけてしまい本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。


    他人に「デリカシー」を求めながら、私自身の「デリカシー」が欠如していました。
    申し訳ありませんでした。



    今回このトピを立てて、1つだけはっきりわかったことがあります。

    自分がこうやって「養子」として育った方を無自覚に傷つけたことや、
    いただいた沢山のレスを読んで、

    「経験してないことはお互いに決して分かり合えない」ということを学ばせていただきました。

    これからは、もっと大人力を上げて「華麗にスルー」の精神で生きていきます。


    沢山のご意見が私を強くしてくれました。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1718571633

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