あなただったらこの彼と結婚しますか?

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恋愛・結婚・離婚

kotori

30代前半の女性です。
交際1年ほどで、結婚を申し込まれている彼がいます。
でもこの半年不安に思うことが多く、迷っています。
それは

・彼が自分の持病に対して認識が甘い(食生活など)
・何か私が意見すると、受け入れることなく必ず反発して私を責める
・ペットの飼い方が雑(トイレができない、散歩の時リードを使わない)
・常に過去を引きずる考え方(別れた彼女、出来事など)

上記のことは彼に伝えており、その度に話し合ったりケンカしたりです。

食生活に関しては、結婚したら私にまかせる、
私の意見も聞く耳を持つようにする、
ペットについても気をつけると言っており、
直すようにすると、後になってメールはくるものの

このような不安があって上手くやっていけるのか、今から心配です。
別れようと思うことも多いのですが、好きな気持があり
別れの言葉は思いとどまっているという感じです。

自分で自分の気持ちがわからなく、もどかしく思っています。
もし相手に対してこのような感情が常にあったとしたら
結婚に進めますか?
ご意見のほうよろしくお願いします。

ユーザーID:6737967626

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  • 結婚しない

    結婚って、「相手」に対しての感情には問題がないことが前提。

    好きで「何事も問題なく」結婚しても色々問題(双方の家族とか、お金の問題とか、子供の教育とか、性生活の問題とか)が出てきて不仲になることが多いもんなのに、そもそも「性格上気になる部分がある」なんていう状態で結婚するもんじゃない。

    「やっぱり・・」という言葉をつぶやいて離婚するのが関の山です。

    ユーザーID:3445636711

  • 冷静に

    婚約中に何かと問題を抱えるカップルは
    結婚後もその問題を引きずる
    と言うのが諸先輩方の教訓です。
       良く考えて下さい

    ユーザーID:7540116619

  • 彼は変わらない

    絶対に変わりません。

    常に我慢して日常生活を送れると思いますか?


    変わらない彼でいいのなら結婚しましょう。

    ユーザーID:9583635935

  • 不安ならやめたほうが・・。

    こんにちは。私としてはお勧めしないかな〜?

    1食生活について→出されたものだけ食べるのであれば大丈夫だとおもうけど。。持病って糖尿病か腎臓病系?糖尿病の人なら自分に甘い人が多いよ。(私の周囲では)

    2人の意見について→変わろうという意識があれば直る可能性あるけど、20歳過ぎれば根本的な性格は変わらないと思う。

    3ペット→トピ主さんが口酸っぱく注意するしかないかな〜?そのうちペットもしんじゃうかもしれないから期間は限られる。

    4過去を引きづる→これは直らないとおもうよ。

    4つの中でどうしても気になるものが直る可能性が低いようならやめたほうが良いと思います。

    ユーザーID:7710088683

  • やめときます

    持病(糖尿病ですか?)に関して食生活や生活を改善しない人はロクでもない人しか見たことないです。

    実父と義父のことですが。
    2人共妻に愛想つかされて×1です。

    自分に甘い人間との結婚は辞めておいた方がよいです。
    ペットのしつけもしていないなんて、
    だらしなさすぎますよ。
    家のあちこちで尿やうんこされちゃいますよ!!

    そんな相手と結婚なんて無理です。

    ユーザーID:7461361636

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 結婚しません。

    幸せになるかもしれないし、大きな後悔をするかもしれないし、とにかく結婚しなければわかりませんが、私なら失礼ながら、結婚しません。ただでさえ大変なのに今からそれでは。結婚「したら」変わると言っている今の彼をそのまんま受け入れられるくらい愛してしらっしゃるのなら、結婚もいいかもしれません。がんばってくださいね。

    ユーザーID:9650105040

  • 無理です

    私なら、無理です。

    直すと言ってても直せない人とは結婚できません。
    結婚してからも同じことで喧嘩します。

    特に

    >・何か私が意見すると、受け入れることなく必ず反発して私を責める

    これは絶対ダメです。

    ユーザーID:8928204223

  • 無理

    私は無理です。
    結婚は尊敬できない人とはしたくありません。

    ユーザーID:7370963454

  • 結婚しません

    迷う時点で終わってる。
    交際を始めてから1年半も経って決められないのは、その人と合わないのだと思います。
    私は結婚相談所を使いましたが、夫に決める時は全く迷わなかったので、迷うならやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:0423161704

  • 私は彼とは結婚しない

    自分に甘い人だと思います。
    性格は変わらないと思います。

    結婚しても喧嘩は絶えないと思います。
    なぜ、好きなのか私には
    理解できません。

    ユーザーID:2579217189

  • 口だけ男

    「結婚したらちゃんとします」と言う人は、大抵改善されません。
    今、危機感があるのにやらない、できない人が変われるわけがないのです。
    私の元夫は、お金に関しての事でしたが、何一つ改善されませんでした。

    あなたを愛しているのなら、自分が健康になろうと努力します。
    二人で生きて行こうと思うのなら、意見も受け入れ、ちゃんと話し合います。
    ペットに責任を持てない人が、家庭に責任を持てるとは思えません。
    過去を引きずったままでは、あなたと未来は育めません。

    口だけの相手と結婚したって、あなたが不幸になるだけですよ。
    私なら、悲しいけど別れます。あなたが友人や身内の場合も、別れをすすめます。

    自分の気持ちを見極めるためにも、離れてみては?連絡も取らないで。
    案外クールかもしれませんよ。焦らないで。自分の幸せを一番に考えて下さい。

    ユーザーID:7578280930

  • アイデンティティ

    相手の方も30代前半と考えてます。とすると、一般的に自我は確立し、だいぶ柔軟性は失われつつあります。。

    という前提で…。

    ご指摘の4件すべてにおいて、今後改善される余地はあまりないと思います。

    ただ、ご承知のように100%満足のいく相手はありえませんから、この項目について、あなたがどの程度受け入れる余地があるのか、というのも重要なことです。
    同じく、彼からもあなたに対する不満を聞いて、逆にそれを自分は改善する余地があるのか? のようなことを考えてみるのもよいかもしれません。。

    ユーザーID:0779219036

  • 結婚しません

    自己管理もできないような男とは結婚しません。
    ペットの飼い方にも性格が出ているように感じます。
    私は一番キライなタイプです。

    ユーザーID:1866689928

  • 結婚より離婚の方が、エネルギーがいる。

    結婚はおめでたいことなので、決めるとどんどん進むものです。
    離婚は気持ちはあっても、なかなか進めることはできません。
    結婚よりも離婚は、何倍ものエネルギーがいります。
    結婚は、納得するまでじっくり考えましよう。
    結婚に不安があるのなら、もう少し見極める時間をとってもいいのではないですか。

    ユーザーID:1846865708

  • 答えはトピ主さんが知っているハズ。

    こんにちは。
    トピ主さんは30代ということで、男性を見る目もしっかりとついて来ているので
    色々と彼の欠点が目に付いて気になってしまうのでしょうね。

    人間、長所と短所の両方を持ち合わせているものです。

    トピ主さんの彼は、トピ主さんが挙げられたような短所を越える
    長所をどれだけ持ち合わせていますか?

    彼は、どれくらいあなたの事を愛してくれていますか?

    短所があってもなお、「この人だ!」と思う強いがあるのなら
    結婚しても良いと思います。

    でも、明るい結婚生活をイメージ出来ないのなら
    止めた方が良いのでは。

    ユーザーID:3994693017

  • どうも・・

    ペットに関してはわかりますが、残りの心配事がどうも抽象的過ぎて
    イマイチわかりませんね。男なんて結構適当な生き物ですよ

    そりゃ〜病気を持ってるなら神経質に自分でキッチリ管理が出きる
    ツワモノの方が相手は楽だし安心出来るしいいに決まってる。

    イチイチ言い合いになると自分の非を認めない人なんてゴマンといるし。
    そもそも人間は「自己弁護」してなきゃ生きていけないもので・・。

    過去の女の話しを女々しく言うとか、昨日の失敗をいつまでも悔いる男って
    結構いますよ。男らしい男だけが結婚しているなんて幻想。

    詳しいやり取りの記載がないのでさっぐりと、こういう感想です
    結婚前の「勘」ってのはあながち間違えではなさそうなので
    あなたの直感を信じることに反対はしません。むしろ賛成。
     
    口約束で「直す」と言ってもま〜9割がた直りませんので
    直らない彼でもOKと思えないのなら結婚は諦めたほうがいいでしょうね
    必ず、結婚生活であなたがイライラしますから。

    ユーザーID:2295891414

  • 私なら

    絶対に無理。結婚相手として認められないです。

    理由1:持病の認識が甘い=自己管理が出来ない
    理由2:反発して責める=人として未熟な証拠
    理由3:ペットの飼い方が雑=責任感欠如
    利油4:過去を引きずる=今後二人の間で問題が生じ、解決したとおもってもいつまでも蒸し返されそう

    第一、トピ主様は「別れようと思うことも多い」のですよね。

    「好き」って言う気持ちだけでは結婚生活を続けるのは無理ですよ。

    私も結婚して15年ですが、まだまだ未知の途中です。
    でも「幸せだな」とおもおうのは「互いを認め合う」ことができているからです。
    くだらない痴話喧嘩はいろいろしますよ。
    でも、人として「それってどうなの?」と曖昧にはしたくない問題については冷静に話し合える。
    だからとりあえず15年、仲良くやってこれました。

    もう一度いいます。
    「好き」なだけでは結婚生活は続けられないですよ。

    バツ2で3度目の結婚で幸せになった女より。

    ユーザーID:1185371055

  • 私は無理です

    「何か私が意見すると、受け入れることなく必ず反発して私を責める」
    これが大問題です。
    その態度で、食生活やペットのことも本当に聞き入れるのか?と思ってしまいますし
    それ以外のことでも、意見が違った時につねに我を通されては、結婚生活は難しいのではないでしょうか。
    トピ主さんが我慢して、疲れ果ててしまうだけのように思えます。

    彼は「直すようにする」と言うものの、今の時点で行動に現れてますか?
    口だけなんじゃないかなぁ…

    彼にも伝えてあって現状がこのようでは、彼は今後も変わらないと思います。
    彼の不安な面が直らなくても目をつぶれると思えば、一緒になれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8783230565

  • 自分に甘い男だね

    ペットの飼い方が雑、というところでアウトです。
    子供ができたらしつけはどうなっちゃうの?

    食生活だって今直んないなら、これからだって直りません。
    トピ主さんの作る食事にぶちぶち文句たれて結局食べないよ。
    あんたのために努力してメニュー考えてんのに!!って
    トピ主さんがブチ切れる様が目に浮かぶようです。

    ユーザーID:1087432756

  • 結婚したら変わるかも・・・

    という期待は持ってはいけません。

    結婚したら変わるかも、子供ができたら変わるかも・・・

    変わらなかったらどうします?
    それが一生続くのですよ。それでもいいなら結婚すればいいです。

    ユーザーID:6941198086

  • 私ならしないです。

    結婚って毎日いっしょだから、結婚前に不安に思うことがあれば
    9割、それはさらに大きな不安と不満になると思います。
    これまで何度か話し合って直らないことは
    たぶん今後も直らないでしょう。
    私はなにも不安がなくて結婚しました。
    くもり空の結婚ではなく快晴の結婚がきっとあるはずです。

    ユーザーID:2842010037

  • 私なら結婚しないけど

    結婚してから、あなたは変わった!
    ……で、男女共に良いほうに変わった人は少ないと思いますよ

    もしかしたら、あなたの彼は、良いほうに変わるかもしれませんけどね

    ですが、完璧な人間なんていないでしょ?

    この不景気、転職癖、借金癖、浮気癖、ギャンブル、DVが無ければ、掘り出し物かもしれません

    ユーザーID:8674614385

  • わたし的には

    結婚なんて有り得ないです。

    「結婚したら〜」なんて言葉を吐く相手は信用出来ません。

    本気であなたと結婚したかったら既に変わってるはずでしょ?

    結婚してから「あの時こう言ったじゃない!!」と責めても遅いです。

    「今」を冷静に見極めましょう。

    ユーザーID:9570715969

  • イヤです

    そんな男。
    自分に甘いだけじゃないですか。
    結婚したら厄介事はぜーんぶトピ主さんに回しますよ。
    断言してもいいくらいです。

    >・何か私が意見すると、受け入れることなく必ず反発して私を責める

    これ、最悪です。
    反省のメールも「聞く耳を持つ【ように】する」ですよ?
    政治家でいう所の「善処します」ってやつです。
    実行するかどうかは別問題。
    信頼に値しません。

    ユーザーID:3395996311

  • 何か未練でも?

    あるのですか?トピックの文面からは、彼に対しての嫌悪感が漂ってきており、寒いんですけど。嫌悪感を誤魔化すべく、皆を巻き添えにしてませんか?

    ユーザーID:4543132567

  • 結婚するなら

    結婚前にこれだけ不服があったら・・・

    結婚後は本当に色々あるのは当然で
    ゆえに結婚前はこれでもかってくらい
    尊敬、愛情、信頼がないと持たない気がします

    それでも、問題多発の結婚生活なんですから

    独身の時の職場の上司が言ってました
    結婚前は大きく目を見開いて、結婚後は目を瞑るんやで・・・と

    今は、目を瞑る時じゃない気がしますが・・・

    ユーザーID:7478222718

  • 私は後悔

    私も私の彼には小さな疑問がいくつか有りました。
    でも、私は37歳だし、彼のご両親は良い人だし、
    しばらくはつなぎで、、とズルズル同棲をしているうち、妊娠してしまいました。
    今まで出来なかったのに。
    正直、嫌で嫌で仕方ありません。
    いい年して、、、と反省、後悔です。
    でも、後戻りできません。
    だから、少しでも迷いがあるなら決断は辞めた方が良いと思います。

    ユーザーID:2958204830

  • おわかれ・おやすみに一票

    結婚したら△△するようにするから..という宣言のようなものは
    その時変えて見せない人の言葉は信じないほうがよいです。
    プレ結婚生活のような時期(お金と食事系、ペットなど)が必要だと思います。

    きちんと相手にその時期を決めることを宣言して、
    様々な決めごとや普段の会話でも、意見したり話しあったりして、
    折り合いをつけていくというコミュニケーションができるかどうかで
    最終判断したらどうですか。
    それができていない今結婚を決めると、苦労が増えますよ。
    もちろん、結婚してから「自分も」変わる可能性もありますが..

    ユーザーID:8419244856

  • すごくわかります

    Kotoriさんの気持ち、どうなのでしょう。こういった悩みは、結婚後わかるのと、結婚前からわかるのも、同じだと思います。自分の思いどうりの結婚生活を送りたければ、主導権をとるしかありません。いわゆるカカア殿下です。文句や、意見なんていわせないぐらいの気持ちを持つだけでも考えかた、気持ちのモチベーションが違います。けんかするといいますが、それは、意見交換のじかんであり、感情のコントロールが、大変だと思いますがそれを乗り越えるのが、夫婦だと思います。早々自分の完璧な理想の人はいません。誰しも欠点はつき物です。それを年月をかけてなじんでいくものです。でもあなたは、この彼に相当愛されていると思います。うらやましいと思います。彼は自分を治すと言っているのですから。どうぞお幸せに。

    ユーザーID:6295679213

  • 不安があるなら一度立ち止まるべきかと

    不安を抱えたまま結婚しても多分、好転する事は少ないと思います。

    一度、立ち止まってじっくり自分に問い直してみることを私はオススメします。

    ユーザーID:4376514510

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