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発言小町

新しいトピを作成
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姪を預かろうと思うのですが、その両親が反対します。

刹那
2010年7月21日 8:33

40歳独身、都会で会社員をしている女性です。
私の兄一家について相談させてください。

実兄は先妻に早くに先立たれ、しかし一人娘を両親にほぼ預けっぱなしでした。
愛しているとは思うのですが、どこか人形を慈しんでいるような感じです。

私はそのころまだ実家にいたので、母に協力して姪の面倒を見ました。
半分は私が育てたようなものです。
姪は小さいころから仕込んだので家事もでき、思いやりあるしっかりした
高校生になりました。

姪は中学くらいからは父子二人暮しを支えていました。

その姪が高校三年になった先日、相談に来ました。
実兄が再婚を考えてて、相手が家持なのでそちらに引っ越すと言うのです。

姪は都立高校なのですが、相手の家は隣県の反対のはずれのほうで、学校が越境になる上に通学2時間以上になります。
しかも姪は専門クラスなので転校するにもそちらにその学科がなく、修行目的の関連内容のバイトもやめる羽目になります。

姪は結婚に反対はしないけど、学校を辞めたくないから一人暮らしをするか私の所に下宿したいといいます。

私は姪のためにはそのほうがいいと思うし、姪が卒業するまでの期間限定の同居であり、ルームシェアのように暮らせればいいんじゃないかと思います。

なので、私はいいから、お父さんと相手の方と、しっかり相談しておいでと送り出しました。

そうしたら姪が昨日、泣きながら来ました。
頭ごなしに反対されたそうです。
理由もろくに聞かず、ただ『実は結婚に反対なのだろう!相手の何が不満だ!一緒に暮らしたくないなんて失礼だ!』と兄(姪の父)が怒鳴り、相手女性は『ひどいわひどいわ』とただ泣いてたそうです。

そもそもその女性と私はまだ顔合わせをしていませんが、もう籍が入っています。
私は強気に出てもいいでしょうか。

ユーザーID:0681273036  


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タイトル 投稿者 更新時間
説得する
おっとせい
2010年7月21日 12:10

あなたのご両親には相談しましたか?
3年生ならあと半年ちょっとで卒業。
転校となると友人関係(いじめ)の不安もあります。
卒業後の進路はどうなっているのでしょう?
卒業したら一緒に暮らすからといえば納得しませんか?
週末のみ家に帰るとか。
新しいお嫁さんは、他に一緒に暮らす連れ子や親などいませんか?
どうしても兄夫婦が認めないのなら、卒業までこちらで暮らしその後引っ越すという案もあると思いますが・・・。

ユーザーID:6010670501
ぜひ間に入ってあげてください
るみ
2010年7月21日 12:11

トピ主さんのお兄さんの態度にもあきれますね。
そして、再婚相手の「ひどいわ。ひどいわ。」ってなんなのでしょう。
ひどいのは、そっちです。
「ひどいわ」って泣きたいのは姪御さんのほうですよね。

今、姪御さんは高校三年生なのでしょう。
卒業まで半年ちょっとですよね。
いろんな面において今のままの学校のほうがいいです。
冷静に話せる大人が間に入りましょう。
「強気に」ではなくて、今後姪御さんが新しい両親と一緒に上手く関係を築いていけるように「上手に」間を取り持ってあげてください。

・・・しかしいい歳をして「ひどいわ」って泣く再婚相手女性は面倒くさいですね・・・。

ユーザーID:0473845754
強気に出るというよりは
まるりん
2010年7月21日 12:23

この場合は、姪御さんの意思を尊重してあげたいですよね。
だからこそ、もう一度姪御さんが「結婚は反対ではない。でも転校はしたくない。だから、伯母さんと住みたい。」と話してみる。
それでもダメならば、トピ主さんと両親の出番かと思います。

ただ、トピ主さんにとって思い入れのある可愛い姪御さんだとは思いますが親ではありません。
強気に出るのではなく、「もしよければ・・・」という低姿勢で臨むほうがよいかと。
そのさいに、「休みは実家に帰る(春・夏・冬休みや、可能ならば土日)。」と約束させます。
バイトはできなくなるかもしれないけど、少しは我慢・・・というか妥協も必要だと思いますし。
あくまでも、トピ主さんは親ではありません。
最終決定権は実兄夫婦です。
姪御さんにとってはかわいそうですが、まだ扶養してもらっているんだからある程度は親の決定に従うべきです。
だからこそ、丸くおさまればいいですね。

成功を祈っています。

ユーザーID:8191335285
いいと思います
glas
2010年7月21日 12:29

客観的に見て、トピ主と姪御さんの言い分が正しいと思います。

専門クラスの学科を変えてしまうのは、
姪御さんの将来にも大きく影響するでしょう。

正直、進路だけではなく思春期の微妙な年齢だし、
お兄さん達は、再婚するなら
姪御さんの卒業を待つべきだと思いました。
顔合わせの前に籍を入れてしまうのもちょっと・・・
失礼な態度をとっているのは、お兄さん達だと思います。

そんな中、結婚に反対しないし、自分の道も諦めない姪御さんは
とても頭の良い子だと思います。

今回は、強気に出てもいいと思います。
ただし、お兄さんの言い分も落ち着いて聞いてから主張してください。今は姪御さんの言い分しか聞いていないでしょうから。

その上で、あくまで「感情的に嫌なのではなく、学校を変えたくない」と理論的に説明しましょう。
「姪の将来を考えろ」、と。

強気はいいですが、あくまでも冷静に対処する方が良いと思います。

ユーザーID:1342858214
もっと話し合いを。
えび
2010年7月21日 12:30

お兄さん夫婦は、娘さん(姪っ子さん)が「一緒に暮らさない」ということに固執してしまっているだけでは?
トピ主さんが強気に出る、というのではなく
姪っ子さんからもっとコミュニケーションを取らせる方がいいと思います。

姪っ子さんも今はまだ自分の身の振り方(高校のこと、それには親と離れて暮らさなければならないこと)でいっぱいいっぱいなのでしょうね。
まずは再婚に反対ではない、祝福しているよ、ということを前面にアピールし、
そこを納得してもらってから別居について話し合ったらどうですか?

ユーザーID:7229889535
大人気ない兄夫婦ですね
みさ
2010年7月21日 12:30

普通、高校3年生の子供がいるこの時期に、転校を伴う再婚なんて常識のある大人なら考えられない事ですけどね。
籍は入っている事だし、卒業までの半年間 今までのように別居するか、半年間限定で兄親子の家に入ってもらえば良いだけでは?

頭ごなしに同居を!と強要するなんてロクな大人じゃないですね。
トピ主さん、縁切り覚悟で姪のために戦ってあげてください。

ユーザーID:4485332404
なんて非常識!
主婦
2010年7月21日 12:30

と思ってトピ開いたら、しっかりしたトピ主さんで、びっくりでした。すみません。

難しい問題ですよね。
親権はお父さんにあります。
隣県と書かれていましたが、引越しして、同じ学校に通うことは困難でしょうか?

困難ならば、娘に進路をあきらめさせるか、親に納得してもらうかのどちらかしかありません。

そしてトピ主様の考えは姪っこさんよりですが、強気に出てはいけません。
大人として、親との話し合いに一緒について言って、冷静な判断で説明してみてください。

別居するにあたり、毎日報告をすることや、月に何度かは帰省することを条件にするとか、
逆に姪っこさんが、再婚相手の女性を上手く丸めこんで味方につけれるなら、味方になってもらうこととかできませんか?

女同士、仲良くなればきっとわかってくれるような気がしますが、
結婚したのに顔合わせ一つなしの非常識さがあるので、ちょっと微妙ですね。

とにかく、強気にならず、冷静に大人な対応をしてください。
最初はかしこまらず、気軽に話しかけ、雰囲気がやわらいでから本題に移るのが基本です。
頑張ってくださいね!!

ユーザーID:2251506925
私なら
おっさん39号
2010年7月21日 12:36

強気に行きます。
子供のことを考えない親は、そばにいるだけで間違いなく悪影響ですから。
子供の人生に責任が取れないなら、親は辞めろと言いますね。

ユーザーID:7991866921
強気に出て良いと思います
おやじ
2010年7月21日 12:43

 TBSラジオの日曜日「子ども電話相談室-リアル」と言う番組をご存じでしょうか。子どもに人生相談ですね。父親の再婚に悩む娘さんの相談でした。
 結婚に反対ではないが、お母さんとは思えない。と言う内容で、なるほどと思いました。


またこの時アドバイスしたのが、NPO代表の新川明日菜さん。自分も、親の離婚再婚で、悩んで、NPOを立ち上げたそうです。
http://www.npo-wink.org/

是非、姪御さんの力になってあげてください。私がお兄さんに言いたいのは、彼女と娘は、どこまで行っても他人だと言うことです。母親には絶対になれません。それを強いるのは、大人のエゴです。嫁姑の関係よりひどくなり、絶縁になる可能性もあります。

どうか力になってあげてください。トピ主の実父母の協力が必要かも知れませんね。

ユーザーID:8924097515
2時間以上??!
にんじん
2010年7月21日 12:51

遠くから通ってくる友人は確かにいましたが。
おすすめ出来るほど簡単ではありませんよね。
私も姪を育ているのでお気持ちは充分わかります。
父親の再婚を反対していないのに、二人して頭ごなしに怒鳴るわ歎くわで、
姪っ子さんがかわいそうでなりません。
「ひどいわ、ひどいわ」って、あんたもひどいわよ!と言い返したい所ですが。
きっとお兄さんは自分と再婚相手の事しか考えてないのでしょう。
だって高校卒業してから一緒に住むことだってできたのに。
それを再婚を反対してないないない娘の意見を聞かず?
私が同じ状況なら、卒業まででもトピ主さんと姪っ子さんが住む事を選びます。
まず、すぐ切れそうなお兄さんと、少々の事で泣くであろう再婚相手の女性との話し合いが大事ですよね。
「自分達の事よりも娘が無事に高校を卒業出来るように考えるのが親だと言う事」を話し合ってみては?
私も姪が何かに行き詰まったりしたら、トピさんのように頼って来てくれるかな?
今はまだ3才になったばかりですが、私も躾をしっかりして、家事がきちんと出来るように育てられればいいな。

ユーザーID:6686051667
一人で強気は危険
ななか
2010年7月21日 13:01

祖父母を巻き込めませんか?
祖父母と一緒に父親と再婚相手を説得するほうが効果があると思います。

姪には「あなたが思っていなくても、本当は一緒に暮らしたいでも、今まで勉強してきた専門的な分野で大学進学したいと考えてるから、一緒に住まないのが再婚反対じゃないよ。むしろ大歓迎してるんだよ!自分の将来を考えてのことだから理解してあげて、私にはお母さんができたて喜んで電話してきたんだから!!お願いだからてお父さんに言うから口裏あわせね」て話し合ったら?

姪には嫌でもしばらくの間、再婚相手をお母さんと呼んで再婚相手の気持ちを軟化させる作戦は?

ユーザーID:7688089442
それなら
みみやん
2010年7月21日 13:24

トピさんも交えてお話されてはいかがですか?

・再婚には賛成していること。
・高校は専門科に通っているので、他県への転校は難しい。
 かといって、自宅から通うのは体力的に難しい。
・週に1度、バイトで難しいなら月に1度は必ず自宅に帰る。

この場合、お兄さんも後妻さんも、
「娘には反対されるに違いない」
という認識を強く持ちすぎです。

ユーザーID:1646577989
いいと思う
40代
2010年7月21日 13:26

お兄さんはちょっと身勝手ですね。
ご両親(姪御さんにとっての祖父母)の
ご意見はどうなのでしょう。
たぶんトピ主さんのお考えに賛成なのでは?
ご両親にも味方になっていただいて
お兄さん夫婦と話し合いされてはいかがでしょう。

姪御さんはもう高校生なのですから、
自身の意向が尊重されるべき。
しかし一人暮らしにはまだまだ早い。

「叔母さま宅に下宿」は、理想的です。
頑張ってください。

ユーザーID:2300243165
応援します。
ワックス
2010年7月21日 13:34

甥をあずかりたいという他トピにレスしたばかりですが
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0720/332618.htm?g=05
トピ主様の人柄も事情もあまりにも違うので驚きました。上記トピへは私の娘を可愛がってくれる義妹夫婦の方が私達夫婦より職業も家もずっとランクが上で、娘に「おばちゃんちからあっちで高校行く?」と聞いたけど(私は娘のためになるならそれでも良いと半分本気でした。一人娘ですけど。)、娘は「ここが家、お母さんとおばちゃんは違う」と親を選んでくれた、まあ言ってみれば「悪くても子は親の方を選ぶ」的レスをしました。

が!!刹那さんの場合は正反対の意見です。自分の事だけ優先の親なんて親とは呼べない。姪御さんを引き取る事を応援します。お兄さんは”再婚だけどうまくいってる家庭”像を壊されたくないだけ。自分の面子しか考えてないですね。まったく腹立たしいです。
ご両親から意見・説得してはもらえないですか?

ユーザーID:4155690410
子供だけど高校生
私の姪が
2010年7月21日 13:41

私にも姪がいますが
その場合正直心配になります
難しい問題ですがもう高校生なんだし本人がおかしな主張をしているわけではないのだから
主さんの主張は間違ってないと思います

<『実は結婚に反対なのだろう!相手の何が不満だ
お父さんその再婚相手に染まりすぎでしょう
情けない。

<相手女性は『ひどいわひどいわ』とただ泣いて
なんでしょう この人はお母さんごっこでもしたいんでしょうか?

確かに主さんは姪御さんの叔母であって母ではありません。
「あなたが入る余地は無い」という人がいるかもしれませんが
この複雑な環境で姪御さんを突き放してしまうと彼女が一人になってしまうような気がします

にしてもなんでも相手にあわせようとするお父さんが問題のような。再婚するのは間違ってないけどあくまで中立の立場をとり続けてほしいなと思います

ユーザーID:6589129127
姪御さんの意志に任せる
にゃん太
2010年7月21日 13:53

高校生はもう子供ではありません。

自分の将来の事は自分で考え、決めることが出来ます。
後で後悔しても遅いですよ。

姪御さんが残って主さん宅に下宿、もしくは一人暮らししたいというのであれば、
主さんが強気で後押ししてあげればいいと思います。

見る限り2人とも人の話に耳を傾けなさそうですが、
「姪ちゃんは再婚に反対している訳ではない。したいならすればいい。
姪ちゃんは充分実兄さんを支えてきた。今度は実兄さんが姪ちゃんを支え、
将来を見守っていく番ではないのか?」
と、静かに、冷静に諭してあげましょう。

ユーザーID:0297272071
おさんどんのためじゃ?
はる
2010年7月21日 13:54

一つは、家事をさせようと思っているんじゃないかと思います。
高校生と言ったらあと数年で大学と化専門学校なので数年早くなっただけなのでは?しかも、、反対もなしに籍に入っているなんて娘さんが「あと数年待って」もできなかったでしょうし。

もう籍に入っているなら、新しい奥さんのほうを先に説得してはどうですか?トピ主さんと姪さんと一緒に、、。

お兄さんや、新しい奥さんにも何か思惑があるかもしれないですね。うまくいくといいですね。

ユーザーID:8796381343
話しの持って行き方
みのり
2010年7月21日 13:57

お兄さんとしては、新しい奥様と姪っ子さんと‘三人で‘スタートを切りたかったのかもしれませんね。
今までじっくりと向き合う事のできなかった時間を、取り戻したい気持ちもあったのかもしれません。
姪っ子さんがどのように話しをされたかわかりませんが、「別に暮らしたい」という言葉だけで、家族になる事を拒否しているようにお兄さんには映ってしまったのでは?

ここは主さま(あるいはご実家のご両親さま)が間に入って差し上げた方がよろしいかと思います。
転居、転校は、姪っ子さんにとって良い選択ではない事をお話した上で、姪っ子さんに何かひとつ約束事を決めさせてはいかがでしょう。
例えば、月に数回は必ずお兄さん夫婦宅で過ごす、など。
「離れていても親子なんだ」とお兄さんが実感できるような何かを、提案されるのが良いと思います。

ユーザーID:8093603294
強気に出ない方が良い
向日葵
2010年7月21日 14:54

もっと実の親子で話し合わないとダメでしょう
そのためには、部外者であるトピ主さんは出ない方が良いです
やはり、父親に承諾を貰って、父であるお兄様がトピ主さんに頼んでくるまで
居候の話はナシだと思います
それがケジメで、姪っ子さんの教育にも良いと思う
マトモに育って欲しかったら、我慢してください

ユーザーID:2581778532
いいと思う。
にゃあ
2010年7月21日 15:20

専門クラスに通われているという事情と
すでに高校3年生という事情を合わせて
姪っ子さんの将来を考えると確かに、
今の高校を卒業するのがいいと思います。
通学に2時間というのはちょっとあり得ません。

お兄様に対し、父親なら引っ越す時期くらい
娘の状況を見て考えればいいのに、と正直思いました。
なんで高校3年生の今なんでしょうか?
大学受験もしくは就職活動もあったりしますよね。
一人暮らしなら反対ですが、
叔母であるトピ主さんと一緒に暮らすのですから、
姪っ子さんにとってもそれが一番いいと思います。

なんとなくお兄様はご自分の事しか考えてないと思われます。
そして申し訳ないですが、
事情も聞かずに「ひどい」とただ泣いてるだけの奥さんも
どうかと思います…。
再婚だからって実妹に一切紹介無しってのも
ちょっと常識的にずれてますね。

もしご両親に味方してもらえるなら、
ご両親に事情を話して強力してもらい、
姪っ子さんの将来を考えて進めてもらえるように
話を進められませんか?

ユーザーID:7715259394
 
現在位置は
です