彼に求めるのはやっぱりダメ?

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  • 出しまーす

    30代男です。
    私だったら、婚約者に
    「実は貯金が10万円しかない・・・・・・」
    と、真剣な顔でいわれたら、大爆笑してしまいます。
    涙でちゃいます。

    「こっちはあなたのために貯金してたんだから気にしないで」
    と全額出しますが、かなりからかっちゃいます。

    お金なんかで気にさせちゃ嫌なので。

    そこで払わないんだったら結婚しません。

    ただ、彼の貯金の目的は、結婚のためなんですかね。

    ユーザーID:5350332457

  • 男性への質問にお答えします。

    私も貯蓄はあります。
    普通預金だけでも、23区内に3LDK程度のマンションであれば、キャッシュで購入できる程度です。
    で、結婚しようと考えた場合、やはり式や披露宴・旅行の費用は、自分が出したいと思うでしょうね。
    それが男の甲斐性だと思いますから。
    相手の収入が、自分を上回っているのであれば、少しは出して頂くと思います。

    但し、結婚相手の金銭感覚が著しく不健康な場合は、そもそも結婚相手としては考えませんので、
    私の場合、トピ主様が相手となることは、まずあり得ません。

    ユーザーID:6448260780

  • 嫁に貰う、貰われるの意味が解っていますか?

    あのー、トピ主さんの彼氏が長男かどうかわかりませんが、
    お金を出してもらったら口も出されますよ?
    彼のお金でも彼の両親が黙ってはいないでしょう。

    今はやさしい元担任のお母さんも、貴女が嫁として嫁いできた場合、
    変わることは覚悟しておいた方がいいですよ。
    介護の覚悟もしているのですか?
    あと、彼の貯金は新居購入の頭金などではないのでしょうか?

    ちなみに私は結婚願望が全くなく、彼からの猛アタックだったので
    結婚費用や家の用意は全額出してくれました。
    でもこれはねだったのとは少し違うので、トピ主さん彼がどう思うか賭けですね

    ユーザーID:9914076342

  • ご祝儀で賄えた。

    トピ主さんのレス見ました。
    私も出来れば男性に「俺が払う」と言って欲しいと思わないわけではないです。
    私は手付けと宿泊費と支払いました。残りは夫が支払い。しかし、結局はご祝儀で全部賄えました。夫の親が嫁に貰うという意識が強かったようで、100万円以上ご祝儀を頂いたのと、うちの親族もみんなご祝儀をはずんでくれたからです。式披露宴費用を支払った後もおつりがあるくらいでした。
    トピ主さんもなんだかんだと祝儀で大半賄えると思います。ただ、ご祝儀は式終わってから遣えるモノなので、前払いの式場ではある程度まとまったお金が必要ですね。彼に相談して後払いOKの式場を探すのも手だと思いますよ。
    私も30ウン年生きてきましたが、あまり、他人のお金をアテにしていて人生良いことは無いようです。結婚してくれたら超ラッキーくらいに思っておけば?

    ユーザーID:8118459105

  • 結婚後対等な立場ではなくなる

    結婚資金がゼロで、あなたの希望する結婚式を彼に負担してもらってやると。
    それほど彼が自分に夢中だからというなら、それはそれでありだと思います。
    ただし彼がそうは思わなくても、
    彼の周りはあなたのことを「財産目当ての女」と思うかもしれません。
    それが彼の両親や兄弟だったら、あなたは傷つきませんか?
    でも半分事実だから仕方ないですよね。
    だって、そういう彼だから結婚したいんでしょ?

    それでも彼さえ「いいんだ、君が好きだから」と言ってくれれば
    あなたはいいかもしれませんが、
    周りにずっと「金目当て」「ふさわしくない」などいわれて
    やがては彼も周囲に同調しないとも限りませんよ。
    草食系男子は面倒事が嫌いなひとが多いですから。
    あなたが「結婚するとき彼は私に尽くしてくれた、今後は私が彼に尽くす番」と
    彼や彼の周囲に認められる「できた嫁」っぷりを見せられれば
    丸く収まるのかもですが。

    昭和のお嫁さんなら男の稼ぎがなければ
    生きられないってひとも多かったけどその分亭主関白も多かったですよね。
    対等な立場でいられなくなるのがいやだから、
    男性に依存することに反対するという人が現代は多いと思います。

    ユーザーID:2898180871

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  • 彼がドン引きするかは分かりませんが・・・。

    20代後半で貯金10万円は、かなーり寂しいですね。
    自分からプロポーズしたにもかかわらず、結婚資金ゼロ?
    第三者の私からすると、彼の財布を当てにしたうえで計画したこと?と思います。

    子供の頃からの夢なのに、その夢に対するお金がゼロ。
    結婚相手に全部出してもらうことも夢に含まれていたのでしょうか?
    自己資金がないのなら、全ての夢を叶えるのは諦めて結婚式だけにするとか、
    式を質素にして新婚旅行に重点を置くなどしては如何ですか?

    今は草食系男子の彼でも結婚してもずっと同じとは限りません。
    「優しくて自分の言うことを何でも聞いてくれる男性」という前提で物事を考えないように。

    今のトピ主さんは「依存」と言われても仕方ないぐらい他人を当てにし過ぎのように思えます。
    自分の身内だったら「我侭ばかり言わないの!」と一喝しちゃいますね。

    その昔、私が結婚した時は互いの親からの援助はゼロでした。(共に母しかいなかったので。)
    挙式、旅行、新居、ほとんどが夫と折半で、私の方が年上で職歴も長かったので私の負担の方が少し上でした。
    今もフルタイム勤務の兼業主婦ですが、住宅購入はじめオール折半の生活です。

    ユーザーID:0201432990

  • 私も・・・

    トピ主さんと同じような状況でした。
    彼氏の貯金は800万以上、私の貯金は何十万。
    ただ違ったのは相手からプロポーズされたのと、年齢的に結婚を焦っていなかった点。
    あと、親の援助があったところかな。結婚式の費用は両家の親持ちでした。
    新婚旅行は彼氏持ちです。ほんと・・・申し訳ない感じですよね。

    結婚してからも、車や家を建てる費用は私は負担していないので、
    なんだか自分の家や車という感じがしないんですよね、実感が沸かないというか。

    トピ主さんの彼氏の性格は分からないんですが、
    結婚式をしたい新婚旅行に行きたいと伝えるのは良いと思うけど、
    控えめに伝える方がいいと思いますよ。あと貯金額もきちんと伝える。
    開き直って、私貯金ないけど結婚式したい。費用負担はあなたお願いね。
    なんて言ったらやっぱりドン引きされるかも。

    ユーザーID:4830090615

  • 図々しいねえ

    結婚式・披露宴・新婚旅行

    3番目はともかく、1番目2番目は新婦のための自己満足イベントなんですけど。
    実のところ、新郎はそれに付き合うだけで大サービスです。
    社会通念上協力すべきとされているだけで、男の9割以上は、
    もしやめられるものなら喜んでやめたいと思ってます。
    そして、残りの1割は自己顕示欲が強いタイプであり、
    トピを読む限り、草食の彼はまずその範疇には入ってないでしょう。

    その費用を折半するだけの金もないんですか。
    彼がいくらトピ主のいいなりでも、内心はドン引きでしょう。
    それでも結婚したいというなら、トピ主は少なくとも、披露宴を諦めるべきです。

    入籍&新婚旅行のみがベストですが、
    新婚旅行を兼ねた海外挙式(グアムなど近場)&親兄弟のみの招待も、まあ許せる範囲です。
    建前は旅費等を新郎新婦が負担しますが、両親であれば自分の旅費+アルファの祝儀を出してくれるのが普通です。
    (トピ主の両親はなんだかあやしいですが・・・)

    で、彼がどうしても披露宴をやりたいというなら、それは彼のエゴなので、
    彼に負担してもらえばよいです。どうですか?

    ユーザーID:3603071279

  • 「貰われる」でいいの?

    今年の5月に結婚式をあげた27歳の女です。

    私は結婚により非対等になるのが絶対に嫌だったので結婚式その他の費用は
    完全に半分負担しました。
    彼の方が年上で、貯金も収入も多かったのですが、完全に半額です。

    私は彼と結婚したのであって、「お嫁に貰われた」つもりは全くありません。

    私はひとりの人間として、彼と結婚し、新たな家庭を作りたかったからです。


    トピ主さんが「お嫁に貰われて」、婚家中心の生活になり、
    義両親の介護やお墓の世話までする気があるのであれば
    全額負担でも良いのでは無いかと思います。

    「そんな大げさな・・」と思われるかもしれませんが、
    「お嫁に貰う」ってそういう事ですよね。

    ユーザーID:6439871582

  • 何で10万しか?

    他の方のレスにもありますが、お金目当てにしか見えません。
    自分からも出そうって気は全然ないんですか??

    20代後半で10万円しかないって、お仕事されてないのでしょうか。
    普通なら、結婚を考えたいのなら、貯金し始めますよね。
    相手がちゃんと貯金を今までしてきているなら、なおさら。

    もし、お給料を全部使ってしまうような生活のしかたをしているならば、
    早急に考えを変えて、生活態度を改めないと、このお相手とはうまくやっていけないと思います。

    借金まではしてないみたいですが、あるだけ使ってしまいそうですから。

    ユーザーID:3600334509

  • きっちり折半と言う訳じゃないけど・・・

    四分六(新婦:新郎)が妥当なんじゃないですか?
    私も、恥ずかしながら結婚前まで貯金が有りませんでしたが、26・7歳だったと思うけど、結婚が決まり、必死で貯金しました。
    それが28歳になる手前で200万溜まり結婚しました。
    挙式代は夫に出してもらいましたが、新生活にかかる費用(家具・家電・マンションの保証金)は私が出しました。
    結局、新生活には180万くらい、挙式には250万かかったので、夫のほうが負担は多かったけど、全く私も負担しなかった訳ではないので、トピ主さんの、おんぶに抱っこ作戦はちょっと、子を持つ親としては不安かも。
    結婚式はスタートです。新しく生活を始めていくのに、長い人生大丈夫ですか?
    年齢を気にするのであれば、せめて、半年・1年くらい必死に貯金し、彼に努力を見せては?
    ところで、彼は、トピ主さんが、貯金10万ってご存知なのかしら?
    もし、私ならビビッて躊躇しちゃうかも?!だって、生活掛かってるから。

    ユーザーID:3711410002

  • こんな時だけ「嫁に貰う」ですか…

    トピ主さんが言うように「嫁」になるなら義理両親の介護などすべて見るんですよね?
    結婚費用と新婚旅行費で身売りするんですから…

    それだけ相手のお金に頼って「男女平等、夫婦は対等」などと言わないでくださいね。


    トピ主さんが望むものは、彼がおバカで情弱で恋愛経験の少ない方なら得られると思いますよ。

    しかし、トピ主さんのレスを見る限りでは、彼が好きなのではなく、結婚と結婚式と結婚旅行がしたくて、それを叶えるお金を持っている彼が好きなだけでしょうね。
    もし彼が病気で働けなくなったりしたらすぐに捨てられるのだろうなぁ…
    それを彼に気づいて欲しいと願うばかりです。

    ユーザーID:0788553740

  • 今は平成

    >一般的に、「嫁を貰う」って言い方する場合が多いので、
    >嫁を貰う費用は男性負担っていう考え方は古いのでしょうか?

    ○○家の嫁という覚悟で舅姑に尽くす覚悟ですか?

    なんとも時代に逆行する考え方ですね。

    ユーザーID:6743902306

  • 予算表の作成

    主さんは結婚式をする際、どれだけ費用がかかるか把握していますか?

    結納から始まって、式場の予約、仲人のお礼、出席者の選定、引き出物、写真代、衣装代、二次会費用、新規家具の購入費用、お祝い返しなど、かなり出費がありますよ、

    この上に新婚旅行だなんて、かなり厳しくないですか?
    彼の貯金が仮に800万あったとしても、全て使える訳無いのは分かるよね、
    そして、彼方の虎の子の貯金10万を合わせても厳しいと思うよ。

    因みに私は、新婚旅行をしませんでした。
    理由は、お互いに無駄な行事だと割り切ったからです。

    一度、いくらお金が掛かるか項目と費用を書き出して、考えてみてよ、
    この上に子供が出来たらすぐにパンクしちゃうよ。

    新婚旅行が終わったらすぐに離婚するのなら話は別だけどね、

    ユーザーID:0241002776

  • 視点はそこじゃない

    レス見ました。
    もう一度皆さんからのレスをよく読んでください。論点をはき違えないよう、注意深く意味を読み取ってください。

    ここでみなさんが問題視しているのは「男性が費用を全額負担すること」ではなく、
    「女性が全額出すことを男性に求めること」です。

    だからみなさん「彼が結婚したくてしたくて、全額出すから結婚しようという流れならば、いいんじゃないの」、とおっしゃっているんです。

    いいんですよ、親や彼が費用全額出したって。「よそはよそ。うちはうち」ですから。
    費用を負担してもらうこと自体が悪いわけではないのです。私の場合は式はしないつもりだったのに親や夫が、負担するから式を挙げようと申し出てくれましたし。

    それが問題なのではなく「男性が費用を負担するもの、それが当たり前だ」という気持ちで相手に求める魂胆が間違っているということです。未成年ではなく、お仕事を持った自立した大人として恥ずかしくないのかな、と。

    ”ちゃっかりさん”が全面的に悪いとは言わないけれど、だったら、彼氏に本心を見抜かれないよう、上手に立ちまわってくださいね。

    ユーザーID:9603812584

  • 結婚しても・・・

    何かしら正当な理由があって貯金が少ないと言うのなら男性に頼るのも仕方が無い気はします。
    ですが!
    もしそうでないのならそんな女性と結婚して金銭管理は大丈夫なのかと心配します。
    気の弱い男性捕まえて自分は専業主婦として贅沢三昧旦那様はATMと言う図式がチラホラうかがえてなりません。

    ユーザーID:1524227382

  • 当事者がよいのなら

    いいんじゃないですかね。


    レスも拝見しましたが、普通男性が全額…とありましたが、「普通」といいますと、男性より女性がしっかりしていて、貯金をしているように思います。


    あ、これは偏った見方ですよね。ではトピ主さんは…(笑)。

    ユーザーID:4284562958

  • 結婚前の貯金は

    離婚する際には財産分与の対象になりません。
    あくまで彼個人の資産です。

    少しは貯める努力したら?

    いまから予約したとしても半年は先になるでしょう。
    毎月10万貯めたら60万。ボーナス足せば100万近くになるのでは?
    結婚式も身の丈に合ったものにすれば、半分に至らなくとも、十分足しになる金額になるのでは?

    最初っから全部当てにするから叩かれるんですよ。
    彼氏さんもそんなあなたの本質を見抜いているから、
    金額をちゃんと教えなかったのでは?

    プロポーズOKだといいですけどね。

    ユーザーID:7870490589

  • あらあら呆れた

    「男性が全額負担するのがあり得ない」のではなくて
    あなたの「期待しちゃいますよね」とか、「貯蓄が10万円程度しかない」のにプロポーズする
    という思考があり得ないんですよ。

    「ねぇねぇ、結婚しようよ。私お金ないけどあなたたくさん持ってるでしょ。
    だから式とか旅行にかかる費用は全てあなたが負担してね」

    …あなたのやってることって結局こういうことですよね。
    ドン引き…するでしょ普通

    ユーザーID:5129565867

  • もらったレスにがたがた文句を言うなら

    ここではなく彼にはっきり言えばいいじゃないですか。
    「私は嫁にもらわれるのだからその費用は貴方がすべて出すべきだ」
    って。

    その代わり嫁にもらわれるのだからいくら彼が草食系だろうがなんだろうが
    トピ主さんは当然彼に従うんですよね。
    今回の結婚のやり取りのように「NO」と言わない彼を
    自分の思う通りに動かそうなんてずうずうしい事は考えていませんよね。

    >彼はいわゆる草食系男子(プロポーズも私から)で、私が希望すれば何でも「いいよ」と言ってくれる性格です。

    なんて平気で言える図太い性格をしておられるようなので
    とてもとても「貰われた嫁」を自覚して行動する気なんて皆無のようですけど。

    ユーザーID:5186335122

  • 私のことですか?1

    結婚年齢28歳、貯金どころかバイクのローン払ってました。

    無貯金の理由は、家業の手伝いをしていたのですが倒産寸前のため給料はほとんどゼロ。
    自分の仕事の売り上げは月に50万くらいでも貰えるのは数万円。その数万円もローンに消える。

    トピ主さんのご実家もお金で頼れないご様子。
    もしかしたら私と同じような境遇でしょうか?
    違ったらごめんなさいね。

    結婚する気など一切無かったので、ローン払ってバイク乗れるなら満足でした。

    夫は交際中から私がお金持ってないことは知ってました。
    夫もバイク乗りで、バイクのローンのこと、貧乏旅ばっかりしてること、実家の家業も左前なこと、全部あけすけに喋ってしまっていました。
    まさか結婚を申し込まれるとは思っていなかったので…

    続きます。

    ユーザーID:5434712416

  • ようするに・・・。

    だれか一人でも「男性側に甘えてもいいんですよ」とレスしてくれれば、
    「ほらね、私が言っていることは悪いことじゃないんだ。私だけじゃ
    ないんだ。安心して依存しよう♪」ってことですかね?
    お金がなければ、ないなりのことをすれば良いのです。豪華な結婚式や
    新婚旅行を夢見る前に、まずは自分の身の丈をご覧ください。
    人の財布を覗き見るのは、下品な行為です。ご両親に教わりませんでしたか?

    ユーザーID:7102500957

  • 私のことですか?2

    夫の貯金は1000万ちょっと。
    結婚にあたり、夫は「お金が必要だろうから便宜上"貸す"ことにする。離婚するなら返してね。」ってことで、家財道具の購入費+結婚式費用の半分の額を"借りた"ことにしました。

    でもその費用も、結婚式のご祝儀で全て回収+αまで出ました。
    別にお式ケチったわけじゃありませんが、仕事柄安く済ませられたことと、私の倹約の賜物です。
    夫は感心して大満足でした。

    貸主の信頼を得るため、結婚費用は細かく経費計上し報告。
    式についても完璧なシミュレーションをし、決して赤字にならないことがわかっていました。
    ま、こう書いてしまうと品がありませんが。

    金が無いなら、せめて信頼を得なければ結婚生活においても上手くいかないし、自分も肩身が狭い思いをします。
    自分にお金が無いことの非が自分に無いのであれば、きちんと相手に説明しましょう。
    工夫して、誠実に向き合って、頑張って下さい!

    ユーザーID:5434712416

  • 論点が変わる

    問題は、貯金が10万円しかないことそのものより、なぜ10万しか貯金しなかったのか、
    ということになるでしょうね。

    結婚式をあげたいのはあなた。
    交際期間もそれなりにあったはず。
    それなのに結婚資金の貯金をしようとも思わなかった。

    私なら、あなたのその無計画さと経済観念を強く疑問視するでしょうね。
    貯金がないことより、あるお金を、すべて他のことにつぎ込んでしまうその性格に、
    パートナーとしての信頼をすることができません。
    恐らく、今後も貯金をせずに、自分の給料をあるだけ浪費されるのではないかと思うと、
    とてもではないですが、結婚する気にはなれません。

    もちろん、貯金がないことに対する納得出来る理由があれば別ですが。

    自分はあるだけ浪費して遊び使った結果、結婚資金を依存しようとするような女を
    愛することはできない人は多いと思います。

    ユーザーID:3744580138

  • お金の事は

    うーん、、、結婚式諦められない?
    新郎側が「結婚式は絶対しなきゃダメ」と言うなら、「私お金ないし」ですみますが。

    かく言う私も貯金ゼロで結婚式しましたが、自分の両親が8割出してくれました。夫は2割自分で出してましたね。

    で、結果向こうの両親はビタ一文出さなかったんですけど、嫁姑関係にしこりが残ってます。

    全額負担させると多分、どこかでうまくいかなくなりますよ。

    金の切れ目は縁の切れ目って言うじゃないですか。

    長い結婚生活、旦那様に頭が上がらなくなっちゃいますよ。

    ユーザーID:3007105587

  • 人それぞれ

    私もワガママ女子です(笑)去年の7月に結婚しました。
    私の場合、結婚が決まってから現在まで、ほとんどお金は出してないというか、実際は貯金が増えてます。

    沖縄での挙式&旅行。
    ヴァンクリのマリッジ&エンゲージリング。
    車や家具、引っ越し費用などなど…全部彼が出しました。

    ですが、それは彼がそうさせてと言ったことです。

    お金はたくさんあるけど、この為には遣いたい、遣いたくない、が人それぞれあると思います。

    私だったら、結婚式はしたい、新婚旅行も行きたい、でもお金はないから費用は負担して、なんて人にプロポーズされたら、絶対に結婚しないけど(笑)

    まぁ、でもお金のことは当事者の問題だから、当人同士が良ければいいと思います。

    お金を出させるんじゃなくて、出したいと彼に思ってもらえたらいいですね。

    ユーザーID:9947433863

  • 2つめまでは…

    3つめのトピ主のレスを見て、正直引きました。
    当方30代前半の男性です。

    貯金がないのは諸々の事情もあるでしょうから致し方ないとしても、結局は相手に負担させる気が満々なのですね。。。

    自分も結婚の話が現実的になったときは貯金などほとんどありませんでしたが、ボロくて汚いけど家賃の安いアパートへ引っ越し、贅沢も止め趣味も控え毎月貯金しましたよ?
    貴女からそういった考えが無いことが最後のトピから読めてしまって残念です。

    ま、それはいいとして、そこまで要求するなら家事を手伝えとか何とか文句を言うのは無しですよ?あなたは貰われていく立場でいいのだ、と言っているのですから。
    自分のパートナーとしては考えられないですけどね。支えてもらうのと支え合うのは次元が違う。

    ユーザーID:4953250765

  • それはちょっと・・・

    失礼ですが、20代後半で貯金が10万円って少なすぎますよ。もはや、貯金とは言えない額です。
    30代でかなりの貯金をしている彼では、結婚してから生活の差が出るのではないでしょうか?かなりの節約家だと思いますよ。

    うちの夫は、結婚式も新婚旅行も全額出してくれましたが、私の貯金がないからでなく結婚したらお金は一緒になるから!という理由です。
    お金が10万円しか貯められない人って結婚してくれるんですかね・・・。
    考え方を改めた方は良いと思います。

    ユーザーID:0391083342

  • 貯金ができなかった理由は?

    女性にも貯金があった上で男性が全額負担するのとは違うと思います。

    20代後半で貯金10万程・・・
    結婚資金をどちらが支払う以前に金銭感覚を疑いたくなります。
    自分なら(病気や家族の介護等の出費でなければ)結婚しません。
    子供の教育費も老後も心配ですから。

    彼がどういう考え方をする人がわかりませんが、プロポースの返事をもらう前に話すべきだと思います。

    ユーザーID:1958901051

  • いいのでは?

    私は働いたことはなくそのまま結婚。
    もちろん貯金0
    20代で旦那様は数千万貯金あり。

    全部うち親と彼、彼親からの結納金で結婚式して貰いましたよ。(国内、海外の二回。)
    出来る人と結婚すればいいのです。

    ユーザーID:4151866424

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