彼に求めるのはやっぱりダメ?

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  • 時代が違う

    >一般的に、「嫁を貰う」って言い方する場合が多いので、

    それは、女性がモノ扱いされていた時代の話です。

    ユーザーID:9987254435

  • 結婚式の費用が男性のみ負担って・・・

    それこそ、旧来の考え方ですよね。
    結納・結納返し等されたのでしょうか?

    自分自身の都合でいいとこ取りしているだけのような・・・

    彼にはNOと言える決断力を養って貰いたいものです。

    ユーザーID:2215208540

  • 地域差もあるのでは?

    こんにちは。私も主さんと同じ20代後半で、彼も30代前半で結婚を考えてます。

    結婚って地域差があるみたいですよ〜??
    私の田舎では全額とはいいませんが、半分以上男性が持ったりしてます。そのかわり、女性は家電や新婚生活に必要なものを買い揃えたりなどと分担する風習があります。
    まぁどっちにしろ本人たちの話し合いで決めるのが一番だとは思いますが

    ちなみに私の彼は「結婚式は俺の貯金だけでできるよ」と言ってくれてますが、私は全額負担してもらうのは無理ですね
    私も働いてるし、相手に今からおんぶに抱っこでは家庭が成り立たないし、夫婦になってからでもお互い同じ立場でいたいからです。
    確かに嫁にもらうのは相手ですが、嫁に行くのですしある程度身支度は整えていかないとまずいかな〜と思います。

    ユーザーID:8346969623

  • トピ主さんのレスだけ見ました。

    私の場合、社会人五年目の27歳、貯金600万。相手は六年目の29歳、貯金1500万。結婚費用は私が3分の1程度負担しました。彼の方に多く負担させ為、ご祝儀は全て彼の口座に入れました。
    主さんの場合、貯金が無いことよりも金銭感覚に疑問を持たれるかも…。彼が社会人15年以内で年収7〜800万程度なら、贅沢をせず将来設計も考えて貯金される方。そういう方なら、妻となる人の金銭感覚は重要視されると思います。彼が納得できる説明(家族の医療費、自分の奨学金返済や留学費用など)ができれば問題ないと思います。もし主さんが平均的な収入があるのに貯金をしなかったのなら、これから結婚まで貯金に励む気持ちを伝えてみては?エステはもちろん、新婚旅行も婚約指輪もいらないから、ただ「あなたと結婚したい」と伝えれば、彼も心を打たれるかも。大切なことは結婚後、妻として家計をやりくりできるか、堅実な彼の生活にあわせられるかです。今後のあなたの生活次第で、問題は乗り越えられると思います。とにかく結婚費用を出せないことを謝り、今後は節約し貯金に励む姿勢を見せ、「あなたと一緒にいたい」気持ちを真摯に伝えてみては?

    ユーザーID:1463815762

  • 何泣き落とししてんのよ(怒)

    あら…泣けば大目に見て許していただけるとでも思っていらっしゃるのかしら?
    何て図々しいんでしょう(笑)
    ご自身の金銭管理能力のなさを棚に上げて、彼のお財布を全面的にあてにするのはいかがなものかしら?
    とてもじゃないけど、良識ある大人のやることではありませんね。
    失礼ですがあなた、彼を自分のお財布か何かと勘違いなさってません?
    自分からプロポーズしといて、でもお金ないから彼をアテにしちゃおう♪彼ならお金イパーイ持ってるから気がねせずに使えるわぁ…なんて厚かましいにも程があります。

    泣いてる暇があったら、浪費癖を改める努力をして生活に困らない程度のお金をやりくりする勉強もきちんとやりなさい。

    ユーザーID:3750325013

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  • うわ〜ないわ〜

    自分の自己満で式を挙げたいのに、その資金を彼にたかるのはどうかと思いますよ。
    どうせ彼が出してくれる事になったら、あれもしたいこれもしたいって色んなオプション付けてバカ高い式にするつもりじゃないですか?
    だって彼は800万(それ以上か?)も貯金があるんですもんね。
    式に300〜400万かかったってあなたは痛くも痒くもないですよね。
    だって彼のお金だもん。

    と言うか、まだOKももらってないのに彼の母親に話したり、まだどうなるかわからない式の資金源の心配をするなんて、ずいぶん平和ボケした頭をお持ちなんですね。

    ユーザーID:7908663553

  • 考え方に筋が通ってない気持ち悪さがある

    >私の友人や親戚も、結婚式や新婚旅行は全額男性が負担したケースが多いのですが・・・。
    一般的に、「嫁を貰う」って言い方する場合が多いので、
    嫁を貰う費用は男性負担っていう考え方は古いのでしょうか?


    貰われる嫁、という考えで費用全額負担を良しとするなら、古い男性優位な考えを貫くんですね?
    夫は妻より上であり、保護される代わりに夫に従う、彼の家のしきたりに従い、出すぎたコトはしない、意見も言わない、舅姑の言うことは絶対。
    そういう古き良き良妻賢母な夫婦生活を過ごすおつもりですか?
    都合によって古い考えと新しい考えをごっちゃにするのはナシですよ。

    そもそも結婚式が子供の頃からの夢であり、年齢の希望もあるのでしたら自力で準備しておけば良かったこと。

    貴女は状況に応じて、自分に都合の良い言い訳をしてるだけにしか見えません。

    他の方もおっしゃってるように、彼がどれだけ貴女にベタぼれしてるかで答えは出るかと思いますが。
    でもその自己中心的な考えは今のうちに直さないと夫婦生活が壊れる可能性は高いですよ。

    ユーザーID:1207534359

  • 金目当て

    本人も親もお金出さないって、
    経済観念の無い方ですね。
    彼のお金目当てでしょ。

    ユーザーID:6243330420

  • プロポーズされたらよかったのに

    タイトル通りです。
    相手の方がどうしてもトピ主と結婚したいと思わせたら良かったのに。

    私の場合、披露宴は人数割り、旅行は多分半分くらいでした。
    ただ、夫からの数多のプロポーズでそうなったわけですが、結婚後に夫の借金が発覚してびっくりしました。
    言ってくれたら負担したのにと思いましたが、新婚早々に専業でローン返済はがっかりしました。でも、夫は頑張っていたので共に節約に励みました。
    トピ主さんも人の懐をあてにしない姿勢があれば彼の気持ちも変わるのではないでしょうか。草食系ということですから、その思い切り頼る姿勢は彼には重そうな気がします。
    こじんまりとしたお式になさったらどうでしょうかね?
    エコとかなんとか今風ということで…

    ユーザーID:5533146945

  • 二度目です。

    「嫁を貰う側がお金を全部出すのが当たり前」という感覚・・・私にとっては違和感があります。

    でも、お母様はじめ親戚やお友達もトピ主さんと同じ考えなら已む無しですね。
    そして彼がOKならそれでいいんじゃないですか?ここで世間に聞く必要もないし。

    彼のお母様は高校時代の担任の先生なんですね?
    20代後半の大人のあなたのことを未だに教え子という目で見ているのかもしれません。
    あなたにとってはラッキーですね。「子供」として見られているのですから。

    でも、あなたは社会的には立派な大人です。
    もちろん彼のご両親と同居で介護までなさるんですよね?一生お仕えするんですよね?
    「嫁に貰われる」側としての努めもきちんと考えたうえでの結婚ですよね?
    それぐらいちゃんと覚悟してますよね、ごめんなさい。

    今は目先の華やかなことにのみ気持ちが入っているようですが、それは一瞬のセレモニーです。
    「結婚」とは「生活」なのです。結婚した後が大事です。頑張ってね!

    最後に・・・
    >彼が嘘の貯金額を言った事は置いといて、
    貯金10万円の人の口から出る言葉じゃないですね。情けない。

    ユーザーID:0201432990

  • 仕方ない

    貯金がないのは仕方ないですよ だったら、まず籍だけ入れて1年後に挙式と旅行が出来るように2人で貯金したらいいんじゃないですか?

    ただ主さんは貯蓄の仕方がわからないようなんで、主さんの給料を全部ご主人になる相手にお渡しして、
    まず遣り繰りを覚えるのが先だと思います

    素敵なお返事もらえると良いですね!!

    ユーザーID:0095544639

  • むむむっ?

    自分の母親も、親戚も友人達とか、
    男性が全額負担するのが当然っていうんですよね?
    彼の母親も息子負担に賛成なんですよね??
    普通、親や既婚の友人に聞いたりして解決するもんじゃないでしょうかね?

    彼もその環境にいれば、当たり前のように全額負担すると思うんだけど…

    わざわざトピ立てるほど不安なことってなんですか?

    ちなみに私は既婚ですが、夫側の希望で渋々結婚式やりました。
    それでも、新郎側・新婦側掛かった費用は各々負担しました。
    新婚旅行は夫が負担、新生活準備は結納金+私の貯金から。

    …って他人の意見を聞いたところで全然意味ないでしょ?

    ユーザーID:1944746325

  • 「嫁」になりたいのね、「嫁」に

    >私の友人や親戚も、結婚式や新婚旅行は全額男性が負担したケースが多いのですが・・・。
    >一般的に、「嫁を貰う」って言い方する場合が多いので、
    >嫁を貰う費用は男性負担っていう考え方は古いのでしょうか?
    >私の母からはそう教えられましたし、友人も同じ様な考え方が多いです。

    昔ながらの「嫁」になる覚悟があるのでしたら、式費用全額夫側負担でも
    宜しいのではありませんか。
    ただ通常、嫁に出す側は、それ相応の嫁入り道具を持たせますよ。
    トピ主さんの実家は、嫁入り道具の準備が出来るのですか?

    同居、介護頑張ってください。
    そういう結婚をしたら逃げられませんよ。

    ユーザーID:8948096512

  • 33歳既婚男です。負担しても良いです

    > 男性の方に〜全額負担しようと思いますか?
    全額負担しても良いです。
    でも、うちの場合は妻に断られて折半になりました。

    > それだけの貯金があると正直期待しちゃいますよね?
    期待しちゃう気持ち分かります(笑)人間ですからね。
    でも、「期待する気持ちを持っている」のはあなただけではありません。
    相手も感情や心のある人間ですから、「見返りを期待」しちゃいますよ。

    その見返りは、あなたの笑顔かもしれません。
    でももしかすると、介護などの労働力かもしれません。

    その時、あなたは期待に応えられますか?
    相手はあなたの期待に応えているのだから、もしあなたが期待に応えないと決定的な亀裂が入りますよ。

    > 嫁を貰う費用は男性負担っていう考え方は古いのでしょうか?
    お互いが納得していれば、男性負担で良いと思います。
    昔は男性負担にしないと公平にならなかったからでは?
    古い考えに倣うと、家事育児、義父母の介護は女性負担になりますよ?

    目先の欲(結婚式・新婚旅行)に目がくらんで、本当に大切なもの(幸せな結婚生活)を失わないようにして下さいね♪

    ユーザーID:3925220412

  • 夢みた結婚式なんでしょ?

    それで資金が出来てないなんて 問題外じゃないですか?
    それで結婚式あげたらいきなり家計のやりくりするの?借金作って破綻がいいとこじゃないかな?
    人に出して貰おうと鼻から思ってるところが残念ですね

    ユーザーID:2349172210

  • 40代前半ですが…

    結納、結婚式、新婚旅行、全て主人持ち、ウェディングドレスも買ってもらいました。主人は男4人兄弟ですがみんな男側が負担してましたね。
    今はあまり有り得ない話なんですね。まだ小学生の娘二人ですが、ちゃんと結婚資金貯めさせないといけませんね。

    ユーザーID:6873669482

  • お金全額出しました

    私事ですが。
    約20年前の話ですが(バブル期です)、自分の貯金のほとんどを結婚式と新婚旅行で使いきりました。500万近くかかったと思います。
    妻には一銭も負担させませんでした。(貯金がほとんどなかったので・・・)この人しかいない、って思いこんでいましたし。
    新居には机も冷蔵庫もなく、朝ごはんをみかん箱の上で、近くのスーパーで買った牛乳とアンパンで済ませた思い出があります。今では笑い話です。

    ま、こんなお人よしもいるってことで。相手次第ではないですかね〜
    ちなみに、二人ともその後も金銭感覚のバランスが悪く貯金がなかなかできていない、という事実もお伝えしなくてはいけないかもしれませんが(笑)

    ユーザーID:8986993831

  • 価値観かな〜

    トピ主さんのレスを読んで、まず私の周りにはいない方だと思いました。
    私は自分の分はすべて自分で出しました。
    結婚式、披露宴、新婚旅行代金、旅行のお小遣等。婿養子に入ってもらったので結納金も私が出しました。指輪は買ってもらいましたが。

    私の周りでは、彼に出してもらったという人はひとりだけ。
    友人は婚姻届を提出するだけでよかったのに、義理の両親に頼まれたので嫌々式と披露宴をしたというケースだけです。

    トピ主さんと彼氏の価値観が近ければお金を出してもらえるかもしれないけど、遠いとお金目当てかと勘違いされるかも・・・?

    ユーザーID:4296609979

  • 同じ女性として呆れる。

    23歳ですが、私も結婚式を挙げるのが夢です。
    なので今から貯金しています。
    自分の夢のために。

    20代後半で貯金もせずにきて、それで婚期は遅らせたくない、
    結婚式はしたい、彼氏はたくさん貯金あるし〜ってその考え方。。

    恥ずかしくないですか?

    草食系のあなたの今の彼だからよかったものの
    普通、プロポースしてきた女が貯金10万だったら引くと思いますよ。

    ユーザーID:1842593051

  • 同年代既婚です

    双方20代後半で結婚し、折半しました。
    貯金はどちらも同じくらいでした。
    (きっちり折半ではなく、厳密には5〜6割が彼かも。)
    私の価値観では普通のことです。
    相手に出してもらうのが当たり前、嫁にもらう、
    というのは正直古いと思ってしまいました。
    地域性や環境があるんでしょうか・・。

    それだけ貯金の差があるのでしたら、
    結果的に彼が出すとしても、
    あなたが当然のようにそれを提案すべきではないと思いますよ。
    彼が提案してくれるなら喜んで受けたらどうでしょう。
    彼ママに相談するのもちょっと恥ずかしくないですか??

    今は関係良好でも、なにかのきっかけで彼や彼ママに
    あのときお金のことで非常識だった!と蒸し返されることだってありますよ〜
    あまり我を通さないほうがいいですよ〜〜

    ユーザーID:2182974151

  • 私達は折半でした

    きっちり半分にしました、結婚後もお金に関しては平等にして暮らしてます、もし全面的に夫に頼ってばかりだったら・・・まさに「嫁に貰われて来た」感覚で義理の両親にも逆らえずいいなりの一生になりそうな気がして怖いです。

    彼が良ければいいのではないでしょうか?プロポーズのいい返事があるといいですね。

    ユーザーID:5336561621

  • あなたに

    結婚式や新婚旅行の費用を出してあげたいっ!!!!!って思うような、魅力があれば、出してもらえるんではないですか?

    でも、普通、自分からは言わないわなぁ…。

    ユーザーID:0344477935

  • じゃぁ、「嫁」として嫁ぐ訳ね

    主さんは、旦那さんの家に「嫁」に行くんですね。
    旦那さんの「妻」として、対等な立場ではなくて。

    では、結婚後は婚家に逆らってはいけませんよ。
    旦那さんはもちろん、義父母等の言う事に逆らってはいけませんよ。
    里帰りは年に一、2回、義父母にお伺いを立ててからにして下さいね。

    ユーザーID:5389783895

  • 別に駄目じゃない

    別に駄目じゃないです。
    彼がそれでいいなら。
    そして、貴方がそれでいいなら。

    最初は「ヤッパリ駄目ですよね…」といいつつ、
    駄目と言われたら「そんなに駄目なの?」っていいたくなるってことは、
    貴方にとってそれはアリってことなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2012885320

  • そもそもどうして結婚式?

    失礼を承知で申し上げると、結婚式=披露宴をしたいというのは見栄以外に他ならないのでは?
    友人がしているから・・・では理由にも何もなりません。結婚というのは結婚式=披露宴がすべてと思われているようにも感じます。実際は、結婚生活がすべてですから、きれい事ばかりではうまくいきません。
    もちろんお金の問題も日々つきまといます。貯金ができない、ご実家も援助ができない状況なら、身の丈に合ったやり方でやられてはいかがでしょうか。会費制でもできますし、商業ベースの披露宴でなくてもできますよ!!
    でも、私ならあなたのような金銭感覚の人とは結婚したくないですね。

    ユーザーID:6445849386

  • 試しに

    どんな結婚式をして、どこへ新婚旅行に行きたくて……という具体案を、ここで言ってみられてはどうでしょう。

    それが程々のものなら、有りかもしれません。

    しかし、義母さんに言ってしまうとはまた、勇気がありますねぇ。

    ユーザーID:5064956557

  • 私も全額出してもらいました…

    私の場合、彼が4つ年上だったこともあり、何も言わずに出してくれたって感じです。
    申し訳ないので新婚旅行の滞在費は出すつもりでしたが、それも彼もちでした。
    ちなみに私も貯金数十万+退職金100万ちょっとだけでした…それに両親からご祝儀100万円貰いました。
    対して夫は1000万弱だったそうです。
    彼は私の貯金額も聞いてこなかったし、未だに知りません。
    「それはもものだから好きにしたらいいよ。僕のは二人の貯金だから、ももが管理してね。」
    と言ってくれています。
    もともとお金に執着のないタイプなのかもしれません。

    私は、彼側からの結納金300万円をお断りしました。
    ですので、義父母が「結納も渡していないし、費用は新郎もちで。
    ももさんに出させてはいけない」と言っていたそうです。
    私が恵まれていたのでしょうか…?
    別に珍しい事ではないと思うのですが…

    トピ主さんと違う所といえば、プロポーズが夫からだったということでしょうか…
    ただ、「出してもらって当然」ではなく
    「申し訳ない」という気持ちは忘れずにいた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:2533430334

  • 彼の思い通りの式、披露宴に

     トピ主さんは、結婚式披露宴の希望を出さないこと。新居の希望もしない。全ては彼の価値観に従うことです。
     こういう式がしたい、などというのは、貯金のある女性が言うことです。又は、恋いこがれてプロポーズした男性が、彼女の夢を叶えるためにしてあげることです。
     プロポーズもあなたからしておいて、全てあなたの思い通りなんて、あり得ないでしょう。彼が、「披露宴はお金が無駄だから、家族親族だけで」と言ったら、その通りにしてください。お願いします。
     女って本当に恐ろしい。しみじみ実感しました。

    ユーザーID:2561626560

  • へー。

    昔は、男性側が負担して、男性側の家に嫁入りでした。
    トピ主さんは、まさか、負担は、男性側、でも、自分の親の面倒は自分で!とか言ったり、私は、嫁に来たわけではない!とか言ったりしないですよね?
    都合のいいところだけ「私は女、彼は男だから」を言いませんよねぇ、まさか!

    ユーザーID:7495719244

  • あのね

    男性が費用を負担する場合はね
    普通結納を交わし、結納の3倍くらいの花嫁道具(着物一式、新居で主に花嫁が使う電化製品や車等)を持って行くから、花婿側は式や旅行を負担する…ていうのが多いのよ。
    一切合切全て出してというのは【厚かましいにも程がある!】というもの。
    一銭も出せないなら婚姻届出すだけにして、新居準備してもらう、というのが常識だと思います。

    ユーザーID:1862589784

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