彼に求めるのはやっぱりダメ?

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  • すごい

    ここで意見募っても仕方ない事では?
    彼が出してくれる人ならそれでいいのでは。

    でもプロポーズしといて
    「結婚式挙げたいの。私は貯金ないからあなたが出してね!」
    って勝手すぎると個人的には思いますね。

    ユーザーID:2004820368

  • 彼は出してくれるでしょう

    優しい彼のようですから、トピ主さんのワガママも笑って受容してくれるんじゃないですか?

    でも、そこまで彼の経済力に依存する姿勢を見せてしまったら、もう、

    「私は○○家の嫁になったわけじゃありません」
    とか
    「義両親の介護なんて妻の仕事じゃありません」
    とか
    「義両親との同居なんて有り得ません」

    なんて、とても言えませんよね?

    彼家の嫁としての覚悟を持って、挑んでください。

    ユーザーID:9999402249

  • 折半派です

    私は今のご時世折半が普通だろうと思っていましたので折半にしました。

    ただ、友人は旦那さんが出してくれた!という子も確かにいます。

    まぁ、こればかりは相手によるのではないでしょうか?
    トピ主さんの周囲がどうであれ、費用を出すのはトピ主さんの彼です。

    結婚式や新婚旅行に夢はあるものの…。
    現実として自分にはお金がない。
    なんとかその夢を実現するためにお金をだしてもらえないか?
    と正直に言うしかないのでは??
    ここで聞いてナシと言われても納得できないみたいなので。
    逆にここでアリといわれてその気になっても彼がナシ!といえばそれまでということで…。

    ユーザーID:0507990912

  • どこにでもいる…

    私の知り合いの30代の女性も同じような人がいましたよ。結納、婚約指輪、結婚指輪、結婚式、新婚旅行はすべて彼がだして、結婚前に同棲してましたが働いていなく、エステだのネイルだの贅沢な暮らしをしてました。生活費はすべて彼がだしているそうです。
    最近は年間100万のお料理教室に通っているそうです。トピ主はまだかわいい方です(笑)彼が出してくれるなら別にいいと思います。ただ私はそういう女性には絶対になりたくないです!

    ユーザーID:0015615763

  • ないのはなぜ?

    彼が負担してくれるかどうかは、彼の性格と、なぜ貯金ができなかったかによると思います。
    貯金できなかった理由が、親への仕送りだとか、納得できる理由なら出してくれるかもしれません。でも浪費だとしたら厳しいかな、と。
    私の場合は、夫の方に貯金がありませんでしたが、式、披露宴をしたいのは私だったので、全額私の負担でもいいと思っていました。結局二人で貯めたお金と両親の援助になりましたが、独身時代の貯金はそのまま夫婦の貯金になっています。
    夫は目的があればお金を貯められる人で、借金の心配もないので、貯金がないことは気にしませんでした。

    結婚式をしたいと思うなら、なぜ今まで貯金しなかったのかが疑問です。
    これから式までの間に頑張ってお金を貯めるか、先に延ばすしかないのでは?

    ユーザーID:5675093434

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  • ずずうしい、恥ずかしい…

    結婚資金が10万しか出せない状態でよくプロポーズしましたね。

    彼からのプロポーズで結婚したいけどお金ないの〜なら分かりますが!!

    しかも式もちゃんとしたいって?
    自分で払えないくせに?

    始めから彼に出してもらう気まんまんでプロポーズしたんですね!

    ありえない!

    私は自分で独身の時から貯めて両親からの助けもなく式をあげました。

    結納がなかったので夫6、私4の割合で結婚資金出し合いましたよ。

    自分の理想の結婚式がしたいならお金を貯めてから式あげたらどうですか?

    彼の貯金額まで聞き出して浅ましいし本当ずずうしい。

    結婚って夫婦支え合っていくものですよ!

    結婚する前から寄りかかってばかりでどうするの?

    ユーザーID:8006215148

  • 質問の答え

    結婚式は両家折半で、私の分は私の親が出しました。

    新婚旅行は夫が全額出しましたよ。

    ユーザーID:2260520282

  • さて、お返事は?

    自業自得ということは貯金できる状況であったのに浪費などで貯金をしてこなかったのですよね?
    でも結婚式はしたい。でもお金を貯める為に結婚時期を遅らせるのは嫌。
    しかも嫁にもらう側が全額出すのって普通じゃないの?ときた。
    やりたいことはやりたいけど我慢はいや〜ってことは
    多分、同居も介護も嫌なんでしょうねぇ〜。

    彼が貯蓄額を少なく言ったのも、あなたのそのたかり性格を知ってのことで
    プロポーズの返事を考えさせてと言ったのも、彼に思うところがあるからなのではないですか?
    彼が頑張って貯めたお金を自分のやりたいことのために当てにするなんて
    彼と彼の家族はどう思うんでしょうねぇ。
    彼はそのお金を快く出すのでしょうか。

    とはいえ、世の中のほとんどの人がそんな女嫌だ。と言っても
    彼一人が「いいよ」と言ってくれれば何の問題もないわけです。
    彼に正直に話す以外ないと思いますよ。

    ユーザーID:9322157893

  • 貯金がない理由

    人のアドバイスとか理解できてますか?

    いろんな年代のいろんな地域の方がアドバイスしてますよね
    貯金がないのなら貯金してから結婚しろ
    書類だけ提出して後から考えろ

    そういうアドバイスは全部無視して
    私の周りはこうで、私はこうしたいんですと
    全く参考にすることもしない

    30近くにもなって貯金が10万の理由がわかる気がします

    あなたの満足するような一般的な答えは得られそうにないので、
    あなたの身近な小さな世界の中の人と相談して解決したほうが
    あなたの納得できるアドバイスをもらえます

    ユーザーID:5668631651

  • 男性からプロポーズした場合でも

    実際に、披露宴や新婚旅行の打ち合わせの段階で、新郎と新婦がもめることは珍しくありません。
    さらに両家の親までからんできて、余計ややこしくなるケースもあります。

    自分から女性にプロポーズした男性でも、そうしたもめごとに対する彼女の言動などによっては、「なんだか違う」と感じて、結婚そのものに疑念を抱くこともあるようです。そうした男性の立場からのトピ、または彼氏にそういう思いをさせてしまい、結婚話が頓挫してしまって困っている女性からのトピもあります。

    それをふまえて、自分からプロポーズをして、しかも全額費用負担してもらうつもりのトピ主さんは、今後の結婚話の流れのなかで、どう立ち回るべきか、具体的に考えられますか?

    「ウェディングドレス、披露宴が子供の頃からの夢。友達もみんなそう」という、「世間一般がそうだから、自分もそれを求める」ような発想は止めましょう。

    「夢」「嫁ぐ」「友達がみんなそう」「男性は」とかなんとか、世間一般がどうかは関係ありません。
    「夢」のために貯金もしてこなかったあなたという個人が、いま何をどうしたくて、どうしたら彼氏を説得させられるか、ということです。

    ユーザーID:9298625204

  • トピ主です

    彼から「遅くなる」とメールがきたので今日は会いません。
    「最近お母様と何か話した?」とメールしたら「いや」と。
    彼はあまり彼の両親とまめに連絡するタイプでなく、「お盆と正月くらいしか実家に帰らない」と昔言ってました。
    彼に費用をお願いするのは、実家に帰ってお母様から先に話してもらってからにします。

    彼の両親の介護や彼と対等の立場になれない有りましたが、彼は3男で介護は発生しないかと。それと彼の性格からすると逆に私の方が立場が強いかもしれません(笑)

    それにしても皆さん厳しいですね(泣)
    確かに皆様の仰ることは分かりますし、もし友人から同じ様な相談があったら、私も皆様と同じ様な答えになると思います。

    でも本音と建前ってありますよね?

    結婚式や新婚旅行をやりたいけど自分にはお金がない。
    でも彼がたくさん貯金を持ってる。
    もし皆様がこの状況だったとして、彼にお金を負担して欲しいと思うことは絶対にないですか?
    普通ならば、本音のところ期待してしまうのではないでしょうか?
    匿名の掲示板だからこそ、私も本音を言っているんですけど・・・。

    ユーザーID:6653854640

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 何で貯金が無い(無計画)を自慢するような人がいるの?

    貯金が無いのはなぜですか?

    今後も貯金しないのですか?

    ユーザーID:5797353318

  • 参考トピ2

    悲しくて悲しくて
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0717/331851.htm

    貯金が無くて振られた例です。
    貯金がない=あればあるだけ使っちゃう=家計は任せられない、
    って結論に達するのは容易ですよ。

    ユーザーID:4213744065

  • 彼氏次第。

    そんなの彼氏の感覚次第なのだから、
    ここで意見を募っても仕方ないと思いますが…。

    ただ、年齢・貯金額・隠し貯金の情報を見ると
    彼はお金に対してかなりシビアだと思うけど。
    草食系ほどその辺の守りは堅いし…。



    それから『嫁にもらう』の言葉の重さわかっています?
    結婚資金について古風な考えを押し通すなら
    結婚後の家族関係も念頭に入れてくださいね。


    トピ主さんは『結婚式費用+新婚旅行費』で彼サイドに“買われる”わけです。

    彼や彼家族の意見は絶対で、トピ主さんの自由は彼次第。貰われたトピ主さんは家族内で一番下の立場になるのだから、発言権もほとんどありません。


    結婚費用だけ都合よく古風な考えを持ち出して、その他のことは現代風(男女平等を主張)がいいとか言わないように。

    ユーザーID:4836470862

  • うまく行きました?

    もう書き込んでも遅いのかな?
    お義母様を味方につけているのならば、大丈夫なんじゃないですかね。
    全額負担してもらった側の者です。

    私は、勤め先の倒産など事情があり、貯金0になった状態で結婚が決まりました。
    式の費用は主人が全て負担すると言ってくれましたし、
    主人の両親の強力な後押しもあり、
    気に入った結婚式を挙げることができました。

    でも、もし、主人の両親から
    「結婚式はちゃんとしましょうね」と言ってもらわなかったら、
    自分からはとても、式がしたいなんて言わなかったと思います。

    お金が無いと、引け目を感じてしまう気持ちや
    女性として結婚式を挙げたいという気持ちには、とても共感しました。
    なので、お義母さんの応援で、貴女の願いが叶うと良いと思いました。

    でもね。
    「期待しちゃいますよね」という発言や、負担してもらって当たり前と思っていた
    みたいな態度は、隠しても見えてしまうものなので、今後は気をつけた方がいいですよ。

    黙ってても、ついお金出してあげたくなっちゃう女性で居たほうが、
    出資側としても気持ちがいいのでは?と思います。

    ユーザーID:1914717634

  • 期待するのは分かる

    でも最近は折半の人が多いと思う。

    相手の貯金が多いから期待するのも分かるが相手(夫+夫家族?)からいろいろ期待されるかも・・・・

    将来、介護とか離婚とかになったとき・・・・言われるかも。

    対等でいたいから折半する人が多いんじゃないかな?

    ユーザーID:3745732785

  • 素直にビックリ!

    全額男性に負担させる事じゃなくて、
    トピ主さんの言いっぷりにビックリ!!!
    私が男性だったら、この腹の内を知ったら出したくなくなる(笑)

    ちなみに私は折半でしたよ。全て。
    「嫁いだ」気もサラサラないですし。
    親からも負担してもらってません。

    26歳で結婚しましたが、
    23歳で付き合いだした頃から、
    二人で話し合って別々に結婚資金って貯めてましたよ?
    これってレアケースなのかな?
    ついでに夫の実家も、私の実家も万が一私達に貯金がなくても、
    出してくれる経済力はあります。

    この手の話を聞く度に思うのですが…
    実家からの援助は無理!って人に限って貯金してないのは、
    本当に何で?と不思議です。

    ユーザーID:2048952113

  • 嫁にもらうって…

    つまりは義父母さんとの同居や介護もOK、夫とその両親に尽くす存在になっても問題ないということですか?

    都合のいいときだけ嫁にもらわれてやったんだから結婚資金はあなたがだしてね!は無しですよ。
    嫁にもらわれるからお金を出してもらうということは、逆にトピ主さんが差し出さなければいけないものもあるんですよ。

    ユーザーID:1384313149

  • 10万円って貯金ですか???

    貯金10万って、小中学生の感覚ですよ。
    その額で「貯金が10万ある」とか「貯金が10万しかない」とか、そもそも貯金っていう額じゃないと思います。
    「貯金はない」
    と言うのが正しいと思います。

    手持ちで10万あるってだけでしょ。

    彼がどうやってお金をためているのか知らないけど、貯金できない性格のトピ主さんとは性格というか生活が合わないかもしれないですよ。
    けちけちタイプだったら結婚しても何も買ってもらえないし、かといって貯金もないトピ主さんは自由になるお金もない。

    ストレスたまりそうです。

    結婚って、結婚式がゴールじゃないんですよ。
    そこからずーっと続くはずのものなんです。

    貯金1600万円じゃなくて年収1600万円だったらよかったのにね。

    ユーザーID:6853339455

  • ただほど高いものはない

    昔ながらの「嫁にもらう」という考え方であれば、
    費用はすべて男性持ちもあり得ると思いますが、
    その場合、同居して義父母の介護は当然というのがセットですよ。
    嫁いびりや、義父母にこき使われるというのもね。

    トピ主さん、できますか?

    結婚費用を出してもらう代わりに、
    トピ主さんの今後の人生の楽しみを全部差し出せ、
    そういうことなんですよ。

    ユーザーID:9702525206

  • 見下してませんか?

    草食系だから、私が言えばなんでも受け入れてくれるって…。
    見下してません、彼氏さんのこと。
    いくら物欲が少なくても、それなりに堅実な金銭感覚の持ち主だからこその貯蓄額でしょう。思い通りにお金を出してくれる相手と軽んじて扱うと、酷いシッペ返しを喰らいますよ。
    プロポーズをしたはいいけど費用は全額相手持ちって、男女逆だったらどう思いますか?
    そして専業主婦希望、三食昼寝付き、亭主げんきで留守がいい、ですか?(専業主婦の方が全員そうだと思っているわけではありません。念のため。)

    ユーザーID:3931486558

  • それだけ貯蓄のある男性が

    草食系っていうのはちょっと考えにくいです。

    結婚したら変貌するかもしれませんね。
    草食系でも肉食系に・・・

    浮気されても「結婚式の資金や新婚旅行の旅費だして自由にさせただろうが!」だなんてモラハラな事言われても我慢するしかない人生でも「耐えて見せる!」というお気持ちがあるなら良いと思いますよ。

    費用を出してもらう事自体はダメではないと思います。

    ただ、そうした「弱み」を握られて大丈夫なのかが心配なんです。

    何かをしてもらうと言う事は、そのお返しが必ずあります。
    身の丈に合わない事をすると、必ず後で大変なしっぺ返しがあったりします。
    周囲がそうだから、ではなく、将来的に本当に大丈夫なのか、今一度再考してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1226324603

  • えー

    結婚式したかったのに貯金してなかったの?
    お金ないのに結婚式したいの?
    ありえないありえない。

    私は貯金ができなかった(家庭の事情です)ので、夢だった結婚式は諦めましたよ。
    新婚旅行も、「興味ないし」と言ってしませんでした。
    私が希望したら、夫が全負担してくれたでしょうが……たかりたくはないですよねぇ…最低ラインのプライドってもんもありますし。

    ところで、「嫁にもらわれる」おつもりのようですが、その意味って分かってらっしゃいます?
    誠心誠意、旦那様と義実家に尽くし仕えるんですよ?
    今の世の中、それを自ら望む女性がいるなんて驚きです。

    ユーザーID:3588335473

  • 調子が良すぎる

    彼がトピ主さんを愛してくれていれば全額出してくれるでしょう。
    ただ、問題はそこじゃない。
    トピ主さんのモラルの問題なんじゃない?
    人として、1人の成人としてどうなのよってことですよ。
    「周りはみんなそうだ」と言われても、私からしたら「その人達はみんな残念な人間」としか思いません。
    また、トピ主さんの言う「嫁を貰うんだから費用は全額負担」という古い慣わしを引き合いに出すなら、
    当然「嫁は姑に楯突かない」「嫁は主人に従うもの」といった古い慣わしも実行するのですよね。
    でないと矛盾してますよ。

    ちなみに私は挙式・披露宴・家財道具・新婚旅行費は全て折半しました。
    夫は私の2倍以上の収入でしたが。

    ユーザーID:7179445244

  • なんとかなる?

    ご結婚おめでとうございます。

    私も似たような状況(貯金15万ほど…彼は500万)で結婚しました。
    彼はお金に疎い私を理解してくれ、これからは一緒に頑張ろうねと言ってくれました。
    今は家計の管理頑張ってます。彼も心配なのか(笑)時々確認してくれて順調です。

    結婚準備などは結納で支度金をいただいたりお祝いなどでなんとかなりますよ。
    私は結婚式まで半年あったのでその間のお給料はしっかり貯金して彼が管理してくれました。
    結婚前はもうどうしようもないので、これからどうしていくかが大事だと思います。
    トピ主様の旦那様もしっかりした方で良かったですね!
    下手な見栄や嘘はつかない方がいいです。
    どうぞお幸せに

    ユーザーID:7881408790

  • 結婚費用について

    こんにちは。
    わたし達夫婦の場合披露宴の費用は、新郎側の列席者は主人が、新婦側の列席者はわたしが負担する人数割りで負担しました。
    新婚旅行は折半でした。
    ドレスやブーケなどもそれぞれ着る方が負担しましたよ。
    今からでも貯金しましょう!

    ユーザーID:1589979423

  • 図々しいけど彼次第

    「男性に出してもらうのがそんなに図々しいですか?」

    皆さんがおっしゃる通り、「嫁に行く」「何かあってもあちらの親族の為に尽くす」
    「我が親よりも相手親」らOK。

    「同居は嫌だ、老後はしらぬ」とか「「孫の教育に口出しされたくない」
    みたい夫婦が増えているので、文句を言わせない代わりに頼らないんですね。
    彼のお金ですが、彼が負担する=あちらの家が負担する
    とご両親は考えるでしょうから、そういううっと〜しいのが嫌ならやっぱり折半が妥当でしょう。

    ただ、私は逆で彼にあまり貯金が無かったのですが(金使いが荒いとかの理由ではなく)
    自分たちで出来る事はして、なるべくお金をかけずに式を挙げましたよ。
    お金はそこまでかけてませんが、ゲストへの気遣いとオリジナリティーと
    手作りで、「とてもよ意識だった」と後に沢山メールももらえました。

    お金のかける部分はゲストへの料理や引き出物、
    自分たちの願望は二の次でしたが。(指輪、衣装、新婚旅行)
    ちなみに70名招待で頂いたご祝儀で、トータルはマイナス20万円くらいでした。

    自分から「出して」と言わないけど彼がすすんで「出す」と言えばこの話は解決ですね。

    ユーザーID:5833931154

  • 私は待ちました!

    私は結婚式も披露宴もお金がなくてできませんでした。海外在住でGCなど
    お金がいろいろかかったためです。
    でも先月日本でフォトウェディングしました。ずっとウェディングドレスに
    あこがれてたので。両親も喜んでました!3年待ちました。

    男性側が払ってくれるっていうならまあそれもいいんじゃないでしょうか。
    ちなみにUSでは新婦側の両親が基本的には全額負担が多いみたいですが。

    ただ、あなたの人のお金をあてにしている根性が厭らしくて嫌ですね。貯金
    もないし他力本願でだらしない女性と見受けました。

    ちゃんとした披露宴もやるんなら、100万円以上はご祝儀で集まるので、
    まあそれを自分側の支払いということで、彼に全額渡すといいですよ。
    あ、でもあなたの考え方だと、ご祝儀は二人のものなんだからわたしのもの
    なのぉぉぉ!とか言いそうですね(笑)

    ユーザーID:6169690295

  • それ以前の問題

    あり得るか、あり得ないかの問題というより、トピ主さん自身が「ドン引きしますか?わがままですよね」と言っているのに、それでも「あり得ませんか?」という厚かましさに閉口してしまいました。
    わがままだという自覚があるのなら、結婚式はしなくていいんじゃないでしょうか。
    無自覚の人よりも性質の悪い厚かましさですよ。

    ユーザーID:2015386244

  • プロポーズした側が準備していないのが変

    男性が全額負担はアリだと思います。

    女性が全額負担もアリだと思います。

    ただ、それはプロポーズする側が、なら。

    資金もないくせにプロポーズして、結婚式も新婚旅行も行きたいなんていう無計画で図々しいです。
    まして友達がしたから…なんて、将来その理由で浪費や不倫までしそう。

    愛してるから結婚したい、でも貯金がない、結婚式はしなくていいから、籍をいれて一緒に暮らしながら、育児資金を一緒に貯めていきたい。
    そう伝えた上で、相手が「自分が出すから挙式しよう」なら、アリだと思います。

    私は、プロポーズしてきた相手が貯金無しなのがわかり、
    親から「百万貯めてから」と言われて、一年間で貯めました。
    不足分は私の親が出してくれました。
    でも、結婚したら浪費、借金で苦労させられ離婚しました。
    病気の家族を抱えているなどの理由以外で、貯金できない人と結婚するのはどうかと思います。

    結婚前の財産は、個人の財産です。
    結婚できても、浪費はせずに良い嫁として生活、将来の介護、頑張ってください。
    お金を出せない分は働きで返しましょう。

    ユーザーID:5825773507

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