彼に求めるのはやっぱりダメ?

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  • 今更ないものは仕方ないので

    今から頑張って貯めようとかそういう気持ちないんでしょうか?

    なんだかトピの内容が「いかにして彼に全額負担させるか」みたいな匂いがしてきて、すごくひきます。「私が悪いのはわかってるんですけど、でもでも」みたいな感じ。嫁にもらう云々いうなら、昔ながらの嫁(同居して介護もすべて引き受けるなど)になれと言われたらなるんでしょうか?嫌でしょう?

    式がやりたいなら、挙式だけやって、あとは会費制のパーティするとか、工夫はなんとでもできますよ。いわゆる一般の結婚式場で挙式披露宴して、ドレスは芸能人がデザインしたもので、などなど思っているならキツいけど。

    でも二十代後半なら挙式焦る理由はないような気がするんですけどね〜。挙式は婚姻届提出してからでもできるわけだし。あまりおんぶだっこ状態は彼も重たくなりますよ。

    ユーザーID:0544418677

  • 彼が可哀相でなりませんね

    主さんの為に、あえて厳しい事言います。

    そういうのを、自己中 って言うんですよ。

    主さんの言い分、考え方、全て嫌ですね。
    もう20代後半でしょ?

    結婚資金がどーのとか、新婚旅行費がどーのとか、
    お金が無いんセから、
    式も旅行もしなきゃいいじゃない。
    自業自得ですよ。
    それを相手に出させようなんて、非常識も甚だしいですよ。

    私なら、そんな嫁はお断りですね。

    相手に依存してばかりで自立できないんでしょう。


    >結婚式や新婚旅行の費用を全額男性負担ってそんなに有り得ないんでしょうか?

    ↑思いやりの無いこの言葉・・・結婚相手を何だと持っているのでしょう。
    どんな育て方されたのでしょう??
    結婚して家庭を持って、いつかは子供の親になっていくんでしょ?

    いい加減、自分のひどさに気付いてください。

    ユーザーID:4263840053

  • 理由による

    なんで、10万円しかないんですか?
    例えば、一ヶ月に5000円貯金したとして、1,2年で貯まる額ですよね?いまどき小学生でもそのくらいの貯金を持っています。

    もし、例えばご家族やご自身が高額の医療費が掛かるために貯金できなかったとか、特別な理由があるなら仕方ないと思います。

    でも、通常の生活をしていれば、一ヶ月に1,2万円程度の貯金は可能でしょうし、まっとうな考えの持ち主なら非常時のためにそのくらいは貯めるでしょう。5年も働いていれば、100万円以上は確実に貯まるはずです。

    私は、貯金額が多い少ないではなく、貯金ができない・しないという性格に問題点を感じます。そんな女性と結婚したら自分の給料は湯水のように使われてしまいそうですし、現にトピ主は早速新婚旅行や結婚式に使う魂胆なんですよね。そういう意味で、私はトピ主にドン引きです。僕なら、即刻あなたとは縁を切ります。

    ユーザーID:4435145756

  • わがまますぎない?

    私は彼と話し合った結果、結婚式をせずに、結婚指輪だけ買いました。
    親に頼ることは出来たけど、いい歳して恥ずかしかったので。
    貯金はトピ主さんよりありましたが、それは結婚以後すぐに買ったマンションの頭金などに当てました。
    あと記念の為に、結婚写真は撮りましたよ。
    トピ主さんは、結婚式も披露宴も新婚旅行も彼に全額負担させて、申し訳ないとか思いませんか?
    婚約指輪も結婚指輪も買わせる気ですか?
    お金が無いなら無いなりに、分相応にしましょう。
    彼の独身時代の貯金は彼の財産です。
    あれもこれもと言わずに、どれか一つに絞って、自分にはこれしか貯金が無いけど、それ以上の分はお願い出来ないか?と聞くべきでは?

    ユーザーID:2283286723

  • レスします

    いや、相談された方もまさか10万しか貯金がないとは思ってないと思います。正確な金額お伝えしました?

    しかも自己資金がないのにプロポーズ?なのに結婚式あげたい?

    まず自己資金がないなら結婚式の有無から、内容、全て相手がしたいようにしてもらうだけです。金をださない者は口もだせない。

    結婚式をあげてもらっても、単に彼の善意ですね。ところで彼の返事はどうなっているのでしょう。考え中なのでしょうか。

    ユーザーID:3281787843

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  • いいんじゃない〜??

    私も結婚の時にお金がなくて、主人はお金を持っていたし、実家も裕福な感じで…とても長い付き合いだったのですが、主人側がお金持ちだと言うのはその時に初めて知りました

    結納返しと主人の結婚指輪代、結婚式の時の自分の招待客の負担分は私側持ちでしたが(私の方の招待客の御祝儀は私側が受け取れるように配慮して下さったのだと思います。)あとの費用は「うちは、お嫁さんに来ていただく方なので全て負担致します」と断固受け取られず、主人と義理父母で負担してくれました。


    皆様のレスを見ていると、私が恵まれたのか、依存し過ぎだったのかわかりませんが、その家のスタイルがあるし、トピ主様のお義母様が気持ちをわかって下さって、息子に伝えてくれるとまでいい、あとは彼氏さんにお願いして出してくれるって言うんだったらいいんじゃないでしょうか?? トピ主様のお願いは聞いてくれる彼なんだし。

    ただ最低限、彼氏さんの指輪代位は出せるように誠意として今からでも少しは頑張ってみてはどうかと思います。

    ユーザーID:1218628899

  • 私も貯金少なかったです

    去年結婚した30代女です。

    私も貯金が少なく、両親にも頼れない状況でした。
    ただ、私の場合は式はともかく披露宴はしたいと思ってなかったし
    (結局は夫側の希望でやりましたが)夫の両親との同居が決まっていたので
    新生活にもあまり資金が必要ではなかったこともあり、挙式&親族食事会くらいなら折半でもいけるかな?って感じでした。

    結局は披露宴もやりましたが、2人で相談してなるべく持ち出ししなくて済むように、お色直しはナシにしたりしてほとんど頂いたご祝儀内でまかなうことができました。(このやり方に関しては、批判も多いようですが)
    最初に、彼がご祝儀で足りない部分は全て彼側で持つと言ってくれていたので、実際もそうしてくれました。
    私の負担は、式準備に関わる細々した部分くらいでしたよ。
    新婚旅行代金は、私が二人分出しましたが。

    要は、お金がないならないなりに質素に済ますことは可能だけど、自分の希望であれもしたい、これもしたい、でもお金は出せないからヨロシク〜ではダメでしょう。彼側の希望で、盛大にしたいと言われるなら、あちらの負担を多めに求めてもいいかなと思いますが。

    ユーザーID:8801151550

  • 図々しい人だね。

    私が結婚した年齢が27歳です。当時の私の貯金が400万くらい。
    結婚式費用は私と私の親が3分の2、彼側が3分の1出しました。
    新婚旅行は彼の貯金で行きました。

    友人が貯金ゼロの状態で結婚しましたが、親が全部出して相手親にペコペコ頭下げっぱなしでした。


    あのー、彼に貯金額を少なく言われていたのを知った時点で
    「金目当てだと思われてる!!」
    と考えませんでしたか?

    ユーザーID:4400027934

  • ずれた回答は何の意味もない

    このトピ主さんの質問に答えるなら、トピ主さんと同じように

    プロポーズをした
    自分の希望で結婚式(披露宴)をしたい
    貯金は一切ない

    じゃないと、意味がないのではないでしょうか。そりゃ、相手がどうしても結婚したいと望めば、
    貯金がなくたって出してくれる人はいるでしょう。でもそれは、相手がそこまで求めてくれるから。
    だから、女性のお金がなくたって全額負担してくれるんでしょう。

    そんな人がレスしたって、トピ主さんと状況が違うんだから、比べられませんよ。

    ユーザーID:1831032081

  • 私も…

    貯金がトピ主さんと同じぐらいでした。主人はそれを分かった上で結婚してくれました。
    正直に話してみたらどうですか?
    結婚式後に実親から50万のお祝いをもらいましたが、結婚式と新婚旅行は全て彼が出してくれましたよ〜

    ユーザーID:8641826572

  • トピ主さんの彼が全額負担でもいいと思います。

    新婚旅行の費用なんて自分の分はせいぜい50万〜100万程度。
    それすらも「これから貯める方法」とかではなく彼に求める訳ですよね。

    彼のご両親もそれで納得、と。
    なら、夫婦の事って夫婦が納得すればいいだけなので外野が何というかなんかどうでもいいんですよ。

    私たち夫婦の場合、披露宴費用は全額夫と私の両親が払ってくれた上に
    「お祝いだから」とゲストの皆様に頂いたお祝いは新居費用に頂いてしまいました。
    (自分達でお祝いはアテにせずとも払える内容でやったのですが、いざ支払いの段にになって彼と私の両親がそうしてくれました。有難い事です)

    「結果的に負担してもらえる事になった」という状況はあっても、最初から「お金は持ってないけどよろしくね」は、私としてはありえません。

    お友達さんやご親族も結果的に負担してもらえる事になった、という感じじゃないかと思いますが・・・

    でも、トピ主さんのまわりには「相手のお金に期待する」方が多いという事ですので、そういったコミュニティで暮らしていらっしゃるのでしょう。

    だとすれば尚更、何の問題もないんじゃないかと思います。

    ユーザーID:4544284565

  • 少々ヨコですが

    多くの皆さんがおっしゃるように男性側に諸々の費用を出してもらうのなら
    結婚後対等な立場やら彼家族との確執もある程度覚悟されていたほうがいいと思いますね。
    もちろん彼がいいよ。といっても本音はどうかしら?
    貴女に言わなくても愚痴という形でご両親や友人に伝わることだってあるんだし。
    その後貴女の評価にも繋がるとちょっと考えたほうがいいと思いますね。
    挙式披露宴代だって招待側で負担しているし、そのほうが明確なお会計ですかすっきりしますよ。
    お金が絡むとやはり本音が露わになるものです。

    貯金もなく、妻となっても家計を任せられるか?ルーズな金銭感覚の持ち主。と感じますね。

    ユーザーID:8656913169

  • ケースバイケース…。

    それぞれのカップルの事情が違いますから、
    他人のケースを聞いても何も参考にならないとは思いますが。

    彼氏がトピ主さんに「費用はこっちが全部持つから!」と言って、
    プロポーズしてくれたんなら、アリでしょうけど、
    トピ主さんが、「お金ないけど、結婚してほしい!費用も全部出してね」は、
    正直ドン引きです…。

    そもそもいい年頃なのに、貯金もできないような経済観念のないパートナーとは、
    恐ろしくて結婚できません…。

    彼氏も自分の貯金をアテにされるのが嫌だったから、
    貯金額を偽ってトピ主さんに教えていたのでは…?

    ユーザーID:6170761616

  • お答えします

    結婚式は彼が500万、私が100万。
    新婚旅行は30万くらい(?)、彼が全額出しました。
    私は貯金がありますが、彼に出すように言われた金額が100万でした。
    私は友達少ないし、お金もったいないから式は嫌でした。
    式は彼側の希望でやりましたので、正直100万も出したい訳ではなかったけど、やはりこの場合は言われた金額をだしといたほうがいいかなと。
    新婚旅行も、旅行好きじゃないですし、落ち着いてから行きたかったですが、予約してくれてたので行きました。
    こんな感じです。
    貯金がないのに、結婚式をやりたがる人の気がしれません。よほど金銭感覚ないんですね。

    ユーザーID:3816527313

  • 考えが古い???昔からそうです。

    >嫁を貰う費用は男性負担っていう考え方は古いのでしょうか?

    いや・・昔からそうですよ・・費用は5:5とか6:4とか言いますが、殆ど全額負担なんてありえないです。
    それよりも、もっとあり得ないのはトピ主の考えですよね。結婚式で彼の貯金を食いつぶして、
    後の生活どうすんの??って感じです。

    ちょっと疑問に思ったのですが・・・まさか・・・専業主婦希望ではないですよね??
    それならなおさら、彼の貯金は使わない方が良いと思いますよ。だって、経済観念なさそうだもの・・・

    ユーザーID:2623049666

  • 頓挫するかも

    貯金もないのになんで求婚した!?最初から依存する気、満々だったみたい・・・延期も嫌、希望はある・・・ハー、我侭!
    出してくれるかもしれないけど、無貯金の理由にもよるかな。
    あっただけ使うってタイプならNGかな〜とても家計を任せられない。

    私は逆ケースで結婚しかけたけど、ダメになったよ。
    彼はまさしくトピ主と一緒で、実家もあてにならない。
    彼曰く「持っている方が出せばいい。ない袖は振れない」。ね、トピ主も同じ考えじゃない?
    男女逆というのもあるけど、相手が希望を口に出すたびに「厚かましい」って感じ出すようになったよ。

    後の顛末は省くけどね・・・お金ってね、とても怖いものだよ。

    結局、数年後に違う相手と結婚した。

    よくせき似たようなタイプを好きになるのか(苦笑)貯金ナシ君。結婚を決めたときから、毎月定額を二人で出して貯めたよ〜
    1年半経って、それは式・旅行費になり、互いの親からの援助で住居と家電・家具をそろえた。あとの細かい費用は、私持ち。

    嫁に貰われていくなら、嫁の務めを怠るべからズ。
    スタートから不平等ってこと、自覚と覚悟を決めて嫁いでね。

    ユーザーID:1490174347

  • 彼も無一文でも

    主さんは求婚したでしょうか

    10万預金は貯金っていいませんよね、一文無しですよ

    預金額で夫を選んではいけない、とはわたしは思わないです
    お金ってものごと決めるとき、とても大事な要素だから

    結婚をしたいの?
    結婚式をしたいの?
    彼と人生歩んで行きたいの?

    30代までの駆け込み婚はよくある話し、見栄や焦りは十分理解できますが、
    彼の返事をもらってからの相談でしょう普通

    彼があなたに正確な預金額を教える必要はありません
    なにが、嘘、ですか
    わたしは夫の正確な個人の預金額を未だに知らないし、生涯知る必要もないです

    ひとは身の丈と丁度の伴侶を得るものです
    玉の輿というけどあれは、資質をもともと備えた女性だったから身の丈に合う夫に見初めらるんです

    草だか肉だか食べてようが、男性はバカじゃありません
    あなたがここで悩むより、全ての答えを彼が出してきます

    ユーザーID:6220709990

  • 信用されてない自覚はありますか

    10万は貯金ていえる金額じゃないし、いい年らしいし、妻というものに求められる計画性、生活力、管理能力もなさそうですね。
    でも一番心配なのは、彼の貯金が倍あるとして、その反応がどうして『期待しちゃいますよね』なのかです。
    彼はあなたに本当のことを言わなかった。あなたは彼の貯金額を知っているけど、彼は知らない。
    あなたに不信感があるのではないですか?
    その状況で全額出して、私10万しかないの、でも私は式はしたいし、もう年だから待てない!

    冷静に客観的にみて自分が彼の立場ならどうですか?
    浪費家って離婚原因上位ですよ。

    ユーザーID:2885041912

  • 甘ったれるな

    貯金が無いなら高望みするな
    です。

    21歳の私でもわかるような事。

    20代後半にもなって残念な方ですね。

    ユーザーID:7964352752

  • 根本がちがう

    7/25の3つ目のトピ主さんの質問へのコメントです。

    確かに結婚費用や新婚旅行費用を男性(もしくは男性親)が出すというところもあります。
    また逆にそういう費用を「娘のための最後の仕事」として女性親が出すというところもあります。

    どちらにしても大切なことは「出してもらって当然」ではないということです。
    結婚式・披露宴はこれまでお世話になった方や両親に感謝し
    「これから2人で頑張っていきます」という表明をするための場所であり
    トピ主さんの自己満足や夢をかなえる場所とは違います。
    (もちろん結婚式をする中で自分の要望入れてOKですが)
    新婚旅行等はなおのこと、2人で出すべきでしょう。

    それを貯金できなかった自分の不甲斐なさを棚に置き
    「出してもらって当然。それが普通」という意識では
    結婚式も新婚旅行も「不相応」なのです。

    これから先の長い人生、
    誰にも頼らずたった2人で生活していくのです。
    そのたった2人しかいない相手におんぶにだっこで
    自分は何も努力も負担もしないなんて甘すぎです。

    ユーザーID:0130233065

  • 三つ目のレスの

    答えですが、うちの兄の場合は
    結婚式と家電家具その他すべて実家が負担しました。
    新婚旅行と指輪だけ兄個人が出したようです。ただしこれは、

    ・プロポーズは兄から
    ・完全二世帯の同居に同意してもらってる
    ・式は1000人規模の父の関係者が8割占める披露宴
     (壇上の新郎新婦は豆でした…)

    だったためです。これで折半が逆にありえないかと(笑)

    ただ、大抵は全額払う側から「払わせて」と言い出すと思います。
    全額払ってもらった人が、「払ってください」とお願いした例を聞いたことが
    ありません。

    ユーザーID:6629991392

  • 身の程を知る

    いいと思います 全員が納得していれば。

    私は結婚式もしてないし新婚旅行もしてません。お互いそんな余裕はありませんでしたので。

    旦那の両親からは”お金は心配いらないから結婚式だけでもしなさい”と言われましたが 丁重にお断りしました。

    人生の節目々に自分に対してあるは世間に対しての区切りをつける為にしなければならないことは理解できます。

    ただ その方法は何も結婚式である必要などないというのが私達2人の考えでした。

    トピ主さん、結婚が大事なのかそれとも結婚式・新婚旅行が大事なのか もう一度よく考えてみたらどうでしょうか。

    善意に頼るのも結構ですが頼った分 有形無形で返さなければならないことを忘れないでくださいね。

    もういい大人なのですから 友人知人がそうしてるからなどと子供じみたことは言わないほうがいいと思いますよ。

    なにより誰もが納得できるような自分の考えを持ってください。

    ユーザーID:1397575559

  • どっちでもいい

    別に男性が出そうが女性が出そうが親が出そうが折半だろうが
    当事者同士が納得してたらいいと思います。
    未来の旦那さん(予定)が「全部出すよ」っていえば解決です。

    だけどプロポーズの返事すら貰ってないのにあんまり先走らない方が
    いいんじゃないですか?
    金銭感覚も含め、そういう部分は改めた方がいいと思います。

    ユーザーID:7943407881

  • お金がないのになぜプロポーズした?

    お金がないけど結婚したいなら、籍入れるだけや、写真撮るだけで我慢するしかないでしょう。
    お金持ってないのに、相手のお金100%で結婚式を望むのは、図々しすぎますね。

    私は、相手も私も家庭の事情で一切親からの援助などないとわかってましたので、2人で5年かけて400万貯めて、そのお金で結婚式をしました。

    人としてそう考えるのが普通だと思いませんか?

    ユーザーID:1043486129

  • 全額男側負担

    地域性がある事例かも知れませんが、私の知る限り、全額を男側が持つことは一般的ではないと思います。
    通常は、結婚式(披露宴)に参加頂ける人数割りとする場合が多いのではないでしょうか。

    仮に男側が全額を負担するということは、結納金等々の一切は無しということですよね。

    しかし、まぁ、何とも我が儘と言うか、面の皮が厚いと言うか・・・。
    ”貴方と結婚したい。お金がないから、親戚内のみで慎ましく式を挙げ、披露宴等はしない。”って言うならば、まだ可愛げもあるのですが。
    彼氏の預貯金をアテにしている時点で、私ならば”さようなら”です。
    スパッと切りますね。(別に貴方のお金をアテにするのではなく、貴方の考え方に引きます)

    ユーザーID:5046336551

  • え?

    30代女性、既婚です。
    トピ主さんの書き込みのみ読みました。

    呆れるを通り越して爆笑です。
    トピ主さんの金銭感覚が、です。

    不思議なんですが、トピ主さんはそんなに結婚願望が強い上に
    「子どものころから結婚式を挙げるのが夢」って、本気ですか?

    夢って実現するために努力するものですよね?
    今まで夢の実現のために何をされていたのですか?
    いつ現れるかもわからない結婚相手との結婚式を考えて
    コツコツ貯蓄していなかったのはどうしてですか?

    自分がやりたいことを実現するために、
    初めから彼の貯金をあてにするなんて最低です。

    結婚と言うのはゴールでなくスタートです。
    結婚式を終えた後に、長い長い結婚生活が待っています。
    スタートで持ち駒使い切って、その後の生活はどうするのでしょうか?
    馬車馬のように働かされる彼の姿が浮かぶようで実に気の毒・・・。

    >結婚式や新婚旅行の費用を全額男性負担

    という価値観は、私の周囲ではありません。
    女性も働き収入があるという環境においてですが。

    今から将来設計を描いて貯蓄を始めても遅くないと思います。
    金の切れ目が縁の切れ目とならないことをお祈りします。

    ユーザーID:8982360200

  • 彼にあなたは薦められない

    結婚3年目の主婦です。

    私は、家庭の事情などで貯金をはたいてしまい、契約社員の給料で生活していました。
    結婚式を挙げても(教会なので格安です)その後に新生活があります。新居は賃貸を考えていて、生活用品の購入も必要でした。
    「お金が必要なことばかりなのだから、結婚は再来年にしたい」と、主人に話しましたが、承諾してもらえませんでした。

    主人曰く
    「現在の交際で貯金できないのだから、結婚して二人で生活したほうが、確実に貯金できる。自分の貯金を使えば、最低限なんとかなる。だから、結婚は来年」
    いくら説得しても、聞き入れてもらえませんでした。

    結局、他の事情もあり、主人の希望通りに結婚できました。が、家計管理は私です。主人は金銭管理に不向きなので、私が出費を割り振り、月々の貯金をしています。
    結婚前に貯金は0でも、理由があり、金銭管理は(主人より)できます。ローンや保険も私が考えました。

    長い人生、あなたのように相手のお金を頼るばかりの金銭感覚の方と、彼は生涯を共にする覚悟があるのですか?逆の立場でも、あなたは彼を選ぶのですか?

    ユーザーID:1432415277

  • 私も貯金はありませんでした。

    派遣やリストラなどでなかなか貯金できなかった時に今の主人と出会いました。
    結婚の話が出た時に、これは困ったことになったと思ったものです。
    いい年をしてまともな貯金も無いのはかなり恥ずかしかったので、主人に
    「これからお金貯めて結婚しよう。」
    と言ったところ、
    「今、自分にいくらかあるから大丈夫」と。

    やはり最初から全部出してと言われて良い気分の人はいないんじゃないかと思います。
    主人も私が最初から全額頼る気でいたら結婚自体を考え直したかもしれません。
    まずは、ある程度自分で貯めてみませんか?
    今から結婚式を考えるにしても半年はあるでしょうし、その間に切り詰めていけばそこそこ貯められると思います。
    貯めたお金に見合った式をされると良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:3495284627

  • うまくやれればいいと思う

    匿名の掲示板だから本音を書いた。
    いいと思います。
    厳しい意見がたくさんですが、トピ主さんとそのご両親と彼と彼のご両親とで話がつけばいいじゃないですか。
    幸い彼母はトピ主さんの味方のようですし。
    三男だから介護は発生しないというのはちょっと楽観的すぎると思いますが(笑)
    長男・次男のお嫁さんが「うちは夫婦対等な立場で経済的にもやってきた。親の介護は実子がやると決めている」(キリッ
    という人だったら、彼母はやはりトピ主さんを頼ると思うな。
    トピ主さんもそれくらいは引き受けないとね。
    彼との力関係がトピ主さんに有利らしいことはわかりましたが、愛想尽かされないように夫を立てるかわいいお嫁さんになってくださいね。
    くれぐれも少しばかり勝手でしたたかすぎる性格が彼母と彼にばれないように(笑)
    あと結婚したら家計管理はご主人(彼)にしてもらった方がいいかも。
    本音の投稿とのことなので、私も本音でレスしました。
    うまくいくといいですね。

    ユーザーID:3776945885

  • 彼の財産は彼の物

    三男には介護が発生しないって、何を寝ぼけた事を言っているのか。
    介護は実子の義務ですよ。

    遠方で実際に介護に参加できない場合、施設にお世話になるにしろ近隣の兄弟姉妹に頼るにしろ、たくさんのお金を分担して払う事になります。手を出せる人は出し、出せない人は金を出す。
    もちろん、トピ主さんにも同じ事が言えますが。

    とりあえずトピを読んだ印象では、彼氏さんの事は好きなんでしょうけど、彼のお財布も大好きなんでしょうね。

    浅ましいなあ。

    ユーザーID:4296609979

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