彼に求めるのはやっぱりダメ?

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  • 2回目です

    >匿名の掲示板だからこそ、私も本音を言っているんですけど・・・。

    その通りです。
    匿名掲示板だからみなさんも本音を言ってるんですよ。
    必ずしもみんながみんなあなたと同じ考えだと思わない方がいいですよ。

    >結婚式や新婚旅行をやりたいけど自分にはお金がない。
    >でも彼がたくさん貯金を持ってる。
    >もし皆様がこの状況だったとして、彼にお金を負担して欲しいと思うことは絶対にないですか?

    少なくとも私はないです。
    結婚ってどっちか一方ばかりが負担するものじゃないですよね?
    彼に全額負担してもらわないとできないのだったら、式も旅行もしなくていいです。
    最初からその調子だと「自分じゃ解決するのに時間も労力もかかる。でも彼だったらすぐ解決できる」と言う状況があるたびに彼に頼ってそうですよね、あなた。
    お金が云々じゃなくて、もうちょっと自立した方がいいですよ。

    ユーザーID:7908663553

  • 私の場合。

    トピ主さんほどではありませんが(失礼)、
    私の貯金100万円弱、彼の貯金が(多分)400万円ほど。
    彼からプロポーズは受けました。両方の親の資金援助はありません。
    私も結婚式に対して夢はありましたが、自身の貯金が少ないので、半ば諦めてました。
    でも、彼は披露宴をしたかったようで、1:2の費用負担とすることになりました。
    結婚式なんて、花嫁にお金がかかるんだから、ほんとは女性側の出費が多くなるはずです。
    だからできるものは手作り、お色直しもしませんでました。
    決まってからは私もがむしゃらに節約貯金し、いらないバッグや服、靴をネットオークションにだして、足しにしました。
    最初は負い目を感じたので、式や披露宴に意見できませんでしたが、彼は一生に一度だから二人で楽しもうと言ってくれます。それにないものは仕方ないじゃん?と言ってくれました。
    人がどうこうでなく、あなたと彼次第です。
    でも、自分からプロポーズするならせめて結婚費用をためてからにすればよかったのに…というのが私の意見。
    最初から、出してもらうスタンスはちょっと下品…、ごめんなさい。

    ユーザーID:0329467520

  • 貴女のように依存タイプであるなら 1

    本音、期待してしまうかも知れませんが。

    自分に貯金がない、でも彼にはたくさんある。
    結婚式も新婚旅行もしたいのは自分。

    そんな状況だったら、私は自分を物凄く恥ずかしく思います。
    自分の都合で彼が頑張って貯めたお金を軽々しく「出して」なんて言えません。

    夢があるなら式場にだって拘りたいでしょう?
    人気の式場は1年くらい前から予約が必要です。
    私ならそれまでに可能な限り貯蓄を頑張ります。
    状況を正直に彼に話して、たとえ結果的に5:5で折半できなかったとしても、そういう姿勢を見せると言いますか・・・努力は大事だと思っています。

    これが私の本音です。

    現実は彼も私もそれほどたくさんの貯金があったわけではないので、私が一括で管理して2人で何とか貯めました。
    どうしても足りずに2人で頭を下げて、義両親から少し援助も頂けて、結果として素敵な式と旅行ができました。

    彼のお母様に話してもらう、という他力本願は辞めるべきです。
    貴女自身で正直に話しましょう。
    外堀を埋めていく形も時には有効ですが、この場合、「誠実さ」って大事ですよ。

    ユーザーID:4161933813

  • 大丈夫!気にしないで出してもらいなよー、きっとOKだよ!

    ってレスがほしいだけみたい(苦笑)

    立場が強いんだなら「結婚してあげるから、全額負担してよね」って言ってみればいいと思います。
    言いにくいんでしょ。本当は不安なんでしょ?あつかましいことで、人ってお金がからんだらどうなるか解らないって。

    >彼は3男で介護は発生しない

    私の知人で3男で両親と同居している夫婦がいます。長男夫婦するとは限りませんので。
    彼との力関係はどうかしりませんが、これじゃ結婚後はどうなることやら。「全額出したんだから、全面的に言うこときけ」って相手サイドが豹変する可能性はありますね・・・

    なんにせよ対等じゃなくなりますね。

    >もし皆様がこの状況だったとして、彼にお金を負担して欲しいと思うことは絶対にないですか?

    そんな状況にはまずなりませんが、なったとして。
    正直に話して、1〜2年見送ってその間に貯金するので待ってほしいとお願いします。それでも相手の方が割合は多くなると思うので、そこをお願いします。
    「相手から」全額負担の申し出があったら受けるかもしれませんが。
    あなたのように、ハナからあてにしません。

    ユーザーID:9355198794

  • 貴女のように依存タイプであるなら 2

    年齢の関係で急いでるからと言って、それまで貯金をしてこなかったのは貴女の責任です。
    30までに結婚しないと、なんて固定観念は素敵な式と旅行のためにお捨てになったらいかがですか?

    彼が「俺が全部出す」って言ってくれれば即問題解決かも知れませんが。
    目的のためにきちんとお金の管理が出来るか否かは、今後の結婚生活を送る上で重要なポイントになります。
    これを機会に貴女のその感覚を改めなくては、何処かで墓穴を掘って行き詰るかも知れませんよ。

    まとまったお金を使うことは今後何度もあります。
    その度に自分都合の理由をつけて誰かを頼るようでは困りものですよ。

    また、お金を出してもらうなら口を出されても文句言えません。
    「私のしたいようにさせてよ、でも、お金は出してよ」
    は、どう考えても通じない筋なのですから。

    ユーザーID:4161933813

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  • お金か知恵か、どちらかは必要

    題の通りです。
    結局のところ、当事者全員がOKなら良いのです。

    結婚式と披露宴について、単純に自分が大きいイベントを主催すると考えたらいかがでしょうか?
    自分で費用を賄えずスポンサーが必要であるなら、相応のプレゼン=説得力は求められますよね。
    どうすれば説得できるかは、相手により異なるので、トピ主さんが知恵を働かせるしかありませんが。
    今まで述べてこられた理屈では、私なら納得しませんけど、彼氏さんには通じるかもしれませんし。

    ところで、結婚って式と披露宴を行って終わり、じゃありませんよね?
    当然その後の長い長い生活がメインです。
    そこまで視野に入れて考えるべきなんじゃないの、だから最初の大イベントこそきちんとすべきなんじゃないの?とレスされた多数の方々は考えているのだと思います。
    本音と建前とかって上っつらの話じゃありません。
    なんだか「結婚祭り」で主役ができさえすればいいようにしか受け取れないので、少し心配です。
    がんばって下さいね。

    ユーザーID:0860037057

  • じゃあ質問の意味がないよね。

    これだけ叩かれても彼の貯金をあてにして結婚式を挙げても問題なし、
    彼が草食系だから嫁に貰われても私の天下に決まっていると思っているなら
    質問なんかせず思いのままに行動すればいいだけの話で。

    だけどトピ主さんの言うとおりなら何でトピを立てて数日経ってるのに
    彼からイエスの返事がもらえないんでしょうかねぇ。
    プロポーズの返事すら貰っていないうちから彼の母親に
    結婚式の費用の進言をお願いしようと思っているのも
    先走りすぎだし。

    ユーザーID:1012642680

  • は?はぁ?!

    20代夫婦の嫁側です。

    似た話とか無いのでウチの場合って話はしません。

    自分からプロポーズしておいてお金がないのに式をしたい?

    どうしても今結婚したいなら、式、披露宴はお金を貯めてしたらどうですか?

    私が彼の立場なら、そんな女性とは結婚したくありません。
    その考えひどすぎる。
    同世代女性として恥ずかしいです!

    ユーザーID:2742625714

  • 彼のお母さんを味方につけて無理やる結婚する気ですか?

    あの〜、なんのために小町で相談しているのですか?
    背中を押ししてもらいたいだけなんじゃないですか?
    『彼に出してもらうのが普通だよ!』って。

    だってみんなの意見を聞かないのにここで相談する意味全くないですよね?
    彼もあなたの性格を知っているからプロポーズしないんでしょうね。
    可哀そうな彼氏

    ユーザーID:9914076342

  • ダメとは思わないけど・・・・

    自分の場合は夫と出逢ってこの人と結婚したいなって思い始めてから
    結婚資金は一生懸命貯めましたよ。
    最終的には夫7:私3くらいになりましたが。
    向こうが出してくれるというのならともかくこちらから要求するっていうのは
    私にはちょっと考えつきませんでした。相手が引きそうです。
    そもそも披露宴や旅行って結婚のオプションに過ぎませんよね。
    結婚ってゴールじゃなくスタートですよ。そこをお忘れなく。
    ただ周りがどうこう言おうが双方がそれでいいならかまわないと思います。
    プロポーズするときに貯金10万円だけど披露宴もやりたいし旅行も行きたい旨を
    おっしゃっておけば悩むことなかったのに。

    あとトピ主さんの文章しか読んでませんが何となく相手の男性に対して
    誠意がないというか思いやりが感じられません。
    自分の方が強くて相手は言いなり的な発言がありますよね(事実なのかもしれませんが)
    30前に結婚したくて条件が良くて言いなりな相手だからプロポーズなさったのですか?
    恋愛では見えない部分もあります。相手を甘く見ない方がよろしいかと。

    ユーザーID:7613226468

  • あまり相手に借りを作らない方が・・・

     向こうが全額出すようになったとしたら、今後結婚生活で御主人と金銭的な事で何かあるたびに「結婚費用を全額出させておいて!」などと責められる可能性がありますよ。そんな時、胸を張って言い返せますでしょうか。それにそういう恩を受けてしまったら、結婚してから何があっても向こうの家族には頭が上がらなくなるでしょうね。結婚式は一生に一度だけど、結婚生活は一生ずっとなんですよ。それ考えたらそっちの方がきつくないですか?
     
     私は自分に披露宴する程の貯金が無かったので、披露宴やりたいなどとはとてもじゃないが自分の口からは言えませんでした。夫には貯金があったけど、相談して身内だけの会食にしてもらいました。後にアルバムや内祝いに添える写真の為に、写真屋さんでドレスと白無垢の写真を撮ってもらいました。披露宴の準備を考えたら、こっちの方がだいぶ楽でしたよ。

    ユーザーID:2751589527

  • 本音レスします

    >もし皆様がこの状況だったとして、彼にお金を負担して欲しいと思うこと
    >は絶対にないですか?
    ないです。
    そもそも・・・
    >結婚式は挙げるのは私の希望(子供の頃からの夢で、友人もみんな結婚式
    >を挙げてる)です。
    >結婚を延期するのは正直嫌です。理由は私の年齢です。
    我侭とは承知している様ですし、披露宴が夢なのもわかりますし御友人皆がしていれば体裁的にもしたいのも分かります。
    でも貴女は急に歳を取った訳ではないのですから、自己資金はないけど延期もできない、ってな理由は通らないでしょう。
    それに貯金が10万程しかなければ披露宴をしたい側からプロポーズなんてしません。
    貴女は就職して何年経ちますか?何故貯金が10万程度しかないのですか?大よそでも月給はどの位なのですか?家賃や生活費はどのくらい係っていますか?

    >既婚女性の方は、結婚式や新婚旅行の費用って皆さん折半したんですか?
    ハイ。
    挙式披露宴に係る費用(衣装ヘアメイクは各々で負担&写真は当方のみ希望だったので当方負担)は披露宴へ招待したお客様数で人数割り、新婚旅行費用は折半です。

    ユーザーID:1340775596

  • 相手に全額負担は、絶対ないなぁ

    ええ、厳しいですよ。自分にね。
    費用を試算してみてその半額貯まるまで貯金します。
    30代(20代後半とあったのでトピ主さんは29歳数ヶ月?)になってしまうかもしれないけれど、それは言ってもしょうがないので。
    絶対20代でウェディングドレスが着たいなら、フォトウェディングと無理のない新婚旅行を選択します。やっぱりこれも負担は半分です。

    あちらのお母様から彼が耳にする前に、あなたからきちんとお願いした方がいいと思いますよ。
    お金も説得も人頼みでは心証が悪すぎです。
    それとも貯金がないのを黙ったまま、彼が「全部出すよ」と言ってくれるのを期待しているのですか?

    結婚自体の話が危うくなりませんかね?(既に返事も即答ではなかったし、昨日ももらってないんですよね)他人事ながら心配です。

    本音と建前って書いてますけど、あなたの建前って何ですか?本音がダダ漏れ過ぎで分りません。あと彼にお金がなかったら、どうするつもりだったんですか?

    ユーザーID:4580369855

  • 当たり前のこと言ってるだけでしょ?

    お金を出す側が「自分が全額負担する」と言ってくれるなら問題ありません。
    が、相手の貯金がいくらであろうと、金を出さない側が要求する権利も筋合いもない。それだけのことです。

    友人や親戚で全額男性が負担したケースが多いから、自分もその気になって貯金もしないで、要求だけしてるんですか?男性が負担したケースが「多い」だけで、そうじゃないケースは想定もしなかったのですか?

    あなたの本音は分かりました。だからレスする人も「本音で」非難しているのです。

    ユーザーID:0999344189

  • 彼と相談すべきです

    ダメとかダメでないという以前に。
    結婚自体が確定でないので難しいかもしれないですが、
    お金の話はきちんと彼とするべきだと思います。
    結婚後の家計をどうしていくかということにも関わりますし。
    話してみないと彼の考えはわかりません。
    独身時の貯蓄をどのような扱いにするかは家庭により異なりますし、正解はないですよ。
    これから結婚しようとしている人が、そういう問題を他人任せにしてはいけないのでは?
    ここで人の本音を引き出しても、それがあなたの主張の根拠になるわけではないです。
    トピ主さんの状況で彼がお金を出すことになったとして、その事実自体は特に問題とは思いません。
    ただ、最初から「出してもらっていいよね」の姿勢では今後が思いやられるということで、
    皆さん辛口のレスがついているのでは。

    貯金10万とのことですが、結婚式自体まではまだ猶予がありますよね。
    式や旅行にかかる費用をちゃんと計算してみては?
    ご祝儀も頂けますし、全額自己負担にはなりません。
    私もプロポーズ時は貯金20万で、式までにすごい勢いで貯金しました。
    一人100〜150万でなんとかなりました。

    ユーザーID:1250854724

  • 貯蓄10万でもドレスは着れる

    30歳になるまでに結婚しておきたい…この気持ちは分かります。
    私も貯金は苦手ですが、結婚を意識して2年貯蓄を頑張り、最終的な貯蓄額を考慮して、身内だけの結婚式を挙げました。
    結婚式費用、新居で揃える家具等、全部折半しました。
    トピ主さんは結婚式に憧れながら、それまで結婚資金を貯めるという考えに至らなかったのでしょうか?

    私の地元に写真館が主宰する結婚式があり、
    それはドレスを着て、教会で式を挙げ、写真を撮る、というコースで
    8万円くらいでできます。
    もしくは、もし彼にokを貰ったなら、実際の結婚式の日まで
    お二人で貯金を頑張ってみてはいかがでしょうか?
    トピ主さんも貯金を頑張ってみる、という誠意があれば、
    彼も自分が少し多めに負担をする、と言ってくれるかもしれませんね。

    ユーザーID:5216904109

  • なぜトピ立てたんでしょう?

    結局、我が道を行くなら皆の意見を聞く必要あります?
    価値観は人それぞれ、お好きなようにすれば良いと思いますが。

    ユーザーID:6318322966

  • 結婚後はどうするのかな

    特別な事情がないかぎり、10万しか貯蓄がないのは大分よくないです。

    しかも結婚式が夢だったんですよね?
    結婚式にいくら予算がかかるかぐらいわかっていたはずですよ。
    なんで自分の夢のために貯めていなかったんですか?

    わかっていて貯めていなかったなら相当まずいです。結婚生活にはもっともっと長い期間、大きなお金が出ていくんですよ。彼がそれだけの金額を貯めるのにどれだけ苦労しているか想像してください。

    自分の夢のために他人様のお金を使うなんて厚かましすぎますよ。

    お金がないなら結婚式はあきらめなさい。

    それができないなら

    結婚をあきらめなさい。

    ユーザーID:2112251672

  • 私も貯金なかった

    正直トピ主さんと同じこと考えます。自分のお財布痛めずにやりたいことやれるなら最高ですよねー。でも、本当にそうしてもらったら…きっと凄い罪悪感でいっぱいになる。良心が痛む。だからできない。自分がやりたいことに他人のお金をあてにするのっておかしいことですから。私は貯金なかったけど、旦那様と結婚を決めた日から毎月五万ずつ二年間貯金しました。その間デートもおうちでとか公園でお弁当とか。欲しいものも我慢しました。そして二人の結婚資金を合わせてお色直し二回もさせてもらえる素敵な式を、新婚旅行は憧れの海外にできました。とても気持ちよかったですよ。二年間はあっというまです。今からでも貯金されたら?

    ユーザーID:1014345407

  • うちは同じ状況でしたが。

    婚約成立当時嫁は育英会関係の要返済借金が600万はあるが貯金はゼロ。
    その日暮らしならぬその月暮らし。
    私(夫)は社会人5年目で貯金500万程度。
    でも、付き合っていることから本人の金銭感覚とか経済状況とかはそれなりに知っていたので、プロポーズしてビックリなんてことはなかったです。
    双方の両親とも資産がないこともわかっていたので援助はこちらから断りました。
    お金なんて生きるための手段の一つ、でしかないと思ってます。
    なんのために生き、なぜその人を愛し夫婦となるのか(牧師さんのようなセリフですが…)
    そのあたりが優先順位として高いですね。
    結婚10年経ちますが結婚式費用がどちらがどれだけ出すかなんて今思えば、どーでもいいちっちゃい話です。
    ご祝儀で7割ほど帰ってきますし、彼氏さんもそれくらいはわかっているでしょうし、彼がそんなことに平等精神を貫く方であれば今後苦労するので今別れたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:9242781884

  • おとこからの本音

    うーん・・・
    とぴ主に共感する女性の意見って何の役にも立たないのでは?
    本音と建前を聞きたいなら男性に聞かないとさ。

    さて、既婚男性の立場から過去の経験を踏まえて意見。

    あなたが今まで彼氏にたかる(=おごってもらう)ことをしてこなかった
    のであれば、貯金10万円は問題にならない。
    他、家庭の事情等があっても同じ。

    そうではないのに貯金10万なら経済観念を間違いなく疑う→
    信用できない→結婚はなし と考えるのが常識的な男性のあり方。


    それでもなんとか結婚に持ち込みたいなら、やはり旅行や式に
    関する希望は一切口に出したらダメ。一つでも出した瞬間に
    ドン引き。


    うちの場合、妻には当時100万以上の貯金があり、妻は
    割り勘とおごりをTPOにあわせて使い分けることが
    できてたから経済観念はOK。

    式や旅行も希望を出せばその分他で妥協をするということを
    きちんとできる妻だったので、式や旅行はほぼ自分が負担した。


    それ以上のことが出来ないと貯金10万円の分際が全額出してもらう
    なんてできやしないよ(笑)

    ユーザーID:2695107483

  • 両家納得ならいいのでは

    トピを拝見しました。

    私はお相手の方、ご両親やご兄弟がいいと思われるなら、
    全額お相手の方の負担でもいいと思います。
    (ちなみに私が親族なら、トピ主さんとはお付き合いしたくないです)

    あと、トピ主さんのご両親は、結婚式の費用についてどういう考えを
    お持ちなんですか?
    お相手に全額負担して頂いても気になさらないご家庭なんですか?

    ユーザーID:6188514980

  • じゃあ好きにすれば?

    2回目のレスです。

    本音と建前って・・・(呆)

    前回のレスでは間違い無い本音を書いたのですが、
    トピ主さんには全く届かなかったみたいですね・・。

    もう言える事は一つです。

    「じゃあ好きにすれば?」

    どんなにトピを立てて、良い意見を貰ったところで
    聞く気が無ければ立てないのと同じです。

    ドン引きされてフラれるか、彼がアナタが思っているような
    本当に主張のない人間なのか、それは誰にもわかりません。
    だから好きにして下さい。

    最後に一言。

    人生ってアナタが考えている程甘くないですよ。

    ユーザーID:6439871582

  • 決めてから

    私もそうでしたー
    全く貯金なしで、彼氏+彼親+私親がお金をだしました
    自業自得ですが、肩身狭かったし、親に申し訳なかったです

    ただ式まで1年弱あったので、その間できる限り貯金しました

    そこは彼氏が決めることではありますね

    努力の姿勢も必要かと
    逆だとして、貯金もなく、ただ希望だけ言われたら、え?って思いますよね


    ご祝儀もありますし、夢ばかり追い掛けなければ、とことんマイナスってこともないと思いますが‥



    式は彼の希望でしたが、やり始めるとどんどん費用がかさみ、折角だからと思うと十万単位でとんできますよ


    式も新婚旅行も自分の夢があるからと、やりたいことだけ言う姿勢ではダメだと思いますが、彼の意見を取り入れて進めばいいのでは?

    ユーザーID:7657500250

  • 期待する気持ちはわかる

    けど、本音は絶対に隠すものなんじゃない?
    まさか「あなた貯金がたくさんあるんでしょ?だったら出してね?」なんて言わないでしょ?

    結婚式がしたいのにプロポーズはあなたからってところがそもそもおかしいのよ。
    で、貯金額の詮索でしょ?
    誰から見ても、お金目的なんですよね。

    ま、とりあえず返事待てば?
    断られる可能性もあるわけだし。

    ユーザーID:2004820368

  • 身の丈に合う、ということ

    私は来年結婚します。
    結婚するということは、新たな家族をもち、家庭をつくり、生活していくこと だと思います。
    夢や憧れだけじゃない、色々な現実的な物事と向き合わなければならないと思います。
    そういった様々な現実の中で、自分の身の丈を知り、何事もそれに見合う範囲で行なう、ということは非常に大切なことだと思います。

    もし私がその状況なら、とても結婚式なんてできません。
    正確には、挙式だけならできると思いますが、披露宴まではできません。恐れ多くって。
    家族になる人とはいえ、人様にそんな金額を出してもらった分際で、綺麗なドレスなど着てゲストの前で胸を張って報告なんて、できません。

    でも、私個人はそう思いますが、片方が全額負担することを否定はしません。
    それもありだろうとは、思います。

    ただ。

    それは、あくまで、出す側の人から「そうさせて欲しい」と言われた場合に限ると思います。
    出していただく側から求めるなど、もってのほかです。品性を疑います。

    ユーザーID:3967306619

  • 出してもらえば。

    費用よろしくね〜って、頼めばいいじゃん。

    自分の方が立場が強いんでしょ。(笑)

    全費用出してもらったって別のトピでも見かけたよ。

    皆さんに意見を伺っておいて、意に反したレスが多いからって拗ねないで!

    最初から出してもらう計算で、後押ししてもらいたかっただけと思われても仕方ないよ。

    ユーザーID:2941299765

  • 肉食系女子

    草食系って、一時の恋愛感情や肉欲に流されない、強い意志と賢さ(計算高さ)を併せ持つ人が大勢いますよ。

    そんな彼からすると、トピ主さんは正反対です。
    獲物を食い荒らして獲物がいなくなれば、漁場の移動を繰り返すアメリカバイソンのような肉食系です。


    結婚したいなら、
    「貯蓄がないから式も新婚旅行もできない、そんなことにお金を使うなら結婚後の生活費のために今から貯蓄する」
    と彼に言った方がいいです。

    貯蓄のない状況で、草食系(?)の彼に資金を求めては、結婚すら破綻になると思います。

    ユーザーID:0924120547

  • 菜月さん一つ足りない

    >プロポーズをした
    >自分の希望で結婚式(披露宴)をしたい
    >貯金は一切ない

    トピ主さんの場合、これらに加えて、

    「自分の親の援助も期待できない」

    もありますよ。

    自分でお金を出さなかったと回答している人の中には、
    自分の親に出してもらった人が多く含まれていますから。
    自立という点ではどうかと思いますが、嫁ぎ先の負担にはなっていませんので、
    随分ましです。

    1、自分からプロポーズした
    2、自分の希望で結婚式(披露宴)をしたい
    3、貯金は一切ない
    4、自分の親も費用を負担できない

    トピ主さんはこうです。
    こんな恥ずかしい人というか家族(親もそうなのだから)に、会ったことは有りません。

    ユーザーID:6388753665

  • じゃあ私も本音でお答えします。

    結婚断られて〜金の亡者だから別れたよと噂をたてられて〜一生独身でいればいいと思います☆

    お金ないのに式したいなんてず〜ず〜しぃ。真剣になれば実家暮らしなんだし100万円くらいすぐ貯まるよ。

    ユーザーID:0458912638

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  • 匿名で楽しめるので、特定されません
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