家事をしない夫

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恋愛・結婚・離婚

結婚二年目

育休が終わるまでの期間限定専業主婦です。
レジャーに出かけ帰宅後、何もしない夫が腹立たしいです。
荷物、洗濯物の片付けや夕飯の支度など済ませることがあるのに、自分はベッドに横になり何もしません。
赤ん坊が泣いても完全スルー。


わたしだって疲れてるのに!
注意をすれば(口調は柔らかくないですが、)怒ってガタガタ家事をやる素振り。
うるさくするならやらんでいい、と言うと何ももたず出ていきます。

こんな夫にはどう対処したらいいですか?
即効性があるアドバイスがほしいです…。

ユーザーID:1118928284

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  • 「専業」主婦なんですよね?_

    レジャーの後の片付けぐらい、プロとしてさくっとこなしたらどうでしょう。

    ちなみに、車でのお出かけですか?ドライバーはご主人??
    だとしたら、帰宅後のベッドごろ寝は、怒るようなことではないですよね。

    >わたしだって疲れてるのに!
    だったら、片付けは休んでからすればよろしい。

    ご主人だって運転で疲れてる?
    普段も仕事から帰れば、疲れてるでしょ??

    目の前の仕事の役割分担だけじゃなくて、
    目に見えないところも含めて、
    夫婦で役割分担しないと、いけませんよ。

    ユーザーID:5931352711

  • おねだりしましょう

    ご主人を動かすには可愛らしくおねだりしましょう
    ○○してくれない?
    ○○手伝ってくれる?
    そして少しでも終わったら
    綺麗になっている〜ありがとう〜
    最初はその繰り返しですよ
    赤ちゃんが大変なの・・・ごめんね○○してもらってもいい?
    注意してはご主人も動きたくないので・・・・まだ2年目なら可愛らしく
    そのうちおねだりするコツがつかめてくるはずです
    よく家事をしてくれるようになったらだんだんまたそのおねだりも面倒になってきたりするのですが・・・
    最初はおねだりからですよ♪

    ユーザーID:2932680521

  • 忘れてました

    即効性があるアドバイスが欲しいんでしたよね。

    それは、家事は自分が全部やって当然、と、思いこむことです。
    夫が手伝ってくれたらラッキーと、感謝する気持ちが生まれれば、
    すべてはうまくいきます。

    ユーザーID:5931352711

  • 仕切ってみれば?

    私は○○と××やるから、貴方は△△お願いね(にっこり)

    ユーザーID:2837743014

  • 注意じゃダメだよ

    外出すれば疲れるのはお互い様です。
    あなたも疲れているように、旦那さんも疲れています。
    一緒に一休みしてから、片付けでは遅いですか?

    赤ちゃんが泣いてる時くらい、あやしてくれても!と思う気持ちも分かりますが、男性にはそれが分からない方が多いようです。

    どうしてもすぐに片付けたいのなら、やんわりお願いしましょう。
    「ごめん。疲れてるだろうけど、これだけやっちゃいたいから、ちょっと手伝ってもらえない?」とかね。


    まぁ、ウチは一休みは一緒にするケド、片付けなど事後処理はワタシ一人でやりますが…。

    ユーザーID:0322226182

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  • そのための育児休暇では?

    そういうことを自分で全部こなせるように育児休暇があるのではないのですか??

    妻が仕事を休んでずっと家にいるのにご主人がさらに家事をしなくてはならなかったら
    育児休暇の意味ないですよね。それだったらフレックスとか時短くらいで良いですし。

    参考までに私の妹は大手企業の管理職ですけど、育児休暇を取らずに復帰しました。復帰したら同職の夫との家事育児分担は当たり前ですし、育児休暇なんて取って自分が家事育児を引き受けていたら夫が何もしなくて良い生活に慣れすぎてしまうからと言っていました。ちなみに妹も育児休暇を取るのなら自分が家事育児は全てやるべきという考えです。

    なので彼女は産休だけで復帰し、それ以来家事と育児は義弟と共同作業です。

    即効性のあるアドバイスは「早急に職場復帰してご主人に家事育児をどんどん協力しはじめてもらいましょう」です。

    ユーザーID:7620738054

  • あなたも働けばいいんですよ

    疲れてるって主張するならあなたも働けばいいんですよ。
    対等な主張をしたいなら立場を対等にするべきです。
    あなたの主張はただのなまけものですよね。

    私は主婦としての仕事をした上で仕事もこなしています。
    こういう「あたりまえでしょう?」みたいな付け上がったせりふを
    正々堂々と正論みたいに言える人、嫌いです。

    ユーザーID:2054170600

  • わかります。負担軽減の工夫を!

    レジャーで外出して、帰宅の際には夕食を外で取ってくる。これ大事です。
    外で取ればその日は夕食の準備いらないでしょ!
    気が利く男なら当たり前の・・でできるのですが・・・

    酒のつまみの準備はご主人がすべき。で手を出さない。
    (今日のお酒のつまみは?って聞いてコンビニで買うのも気が利いている。)
    負担をできるだけ減らすのです。

    洗濯物は、その日にはしない。しなくても問題無しです。
    荷物だって車からその日に降ろす必要無しです。
    最低限の物だけにすべき。
    次の日すれば普通にできますよ。

    レジャーで帰ってきて、ごろんと一人だけ。母はせっせと片付け。
    飯って怒鳴っているのは私の父。
    そっくりですね。すごーく過去の話ですが!

    ユーザーID:7944647429

  • 兼業主婦ですが、片付けてます

    運転はご主人?
    レジャーに行こうと言いだしたのは誰?
    0−1歳時を連れて、どれだけヘトヘトになるレジャーに行くのですか?
    すぐ片付けられないほど疲れているなら、休んでから片付けては?

    やってくるないことを数えるより、やってもらっていることに感謝した方がいいですよ。

    ユーザーID:4420900698

  • 頼む内容が間違ってる

    手が回らない時は、育児を頼めばいいだけ。
    専業主婦なのに家事を頼もうとするから角が立つ。
    育児なら父親として必要な事ですから。

    その間に家事すればよろし。
    しんどいなら家事のペースを下げるとか
    そのくらい調整出来るでしょ?

    ユーザーID:3576263526

  • 結局どっちなの?

    「家事を手伝え」って言ってみたり「やらんでいい」といってみたり…結局どっちなの?

    まずは自分の言い分に一貫性を持たせて下さい。
    言い分がころころ変わる人の話を聞き入れてれくれるワケがないのです。

    トピ主がやってる事は、はたから見たらただの八つ当たりです。
    手伝えと言われたのにやらんでいいなんて言われたれ次進んで手伝おうなんて思えません。

    ユーザーID:7799301124

  • んんん?

    赤ちゃん連れて家事できないほど疲れるレジャーに行くんですか??
    近場で済ますとかすれば良いと思います。

    それでもその状況なら、夕飯は外食で済ませたらいかがでしょう。だいぶ楽ですよ。
    片付けはちょっと休んでからやるとか。
    泣いた赤ちゃんについてはイライラする前に「ごめん、ちょっとやることあるから見ててもらえる?」ではダメなのでしょうか…。
    大人がそんなに疲れてるなら赤ちゃんも同じでしょうね。
    何レジャーかわかりませんが、イライラ回避できる方法はいくらでもあるように思います。

    ユーザーID:3928074110

  • 期間限定であろうと

    専業主婦なんですよね?
    別に問題が無いような、そんな気がします。

    疲れているのならば休憩してからやればいい。
    (ご主人が今すぐやれ、と言うのならば別の問題ですが)

    トピ主さんが疲れているのならば同じくらい(場合によってはそれ以上)ご主人も疲れていますよ。
    それを文句(注意ですら無いと思います)を言って働かせる。

    私にはトピ主さんの方に問題があるように見えます。

    ユーザーID:1789806470

  • 注意しちゃダメ

    結婚7年目、専業主婦です。
    子育てもあっていくら専業主婦と言っても全部自分で抱え込んでは大変ですよ。
    私の夫も家事は全くしない人でした。
    ですが、自分にも問題があったと反省しました。

    うちの場合ですが、やさしい口調で「○○手伝ってもらえる?」
    夫「う〜ん、○○しとけばいいの?」
    私「それだけでいいの、お願いしてもいい?」

    あとは口出ししたり、夫が動くまで確認したりせず信頼し任せます。
    例えば洗濯物のたたみ方が気に入らなくてもそこは我慢です。
    例え適当にお風呂掃除してあっても口出し無用です。

    自分のやり方ではないと気に入らないかも知れませんが始めはとにかく家事を手伝ってくれた事に感謝するのです。
    そして相手を褒め、少しずつここはこうして欲しいとやんわり教える感じで言ってみると聞いてくれるようになりますよ。

    自分も怒られるとすぐに行動する気が失せませんか?
    相手の気持ちも考えられるよう気持ちに余裕ができると自分も変われますよ。頑張って!!

    ユーザーID:0765956729

  • 根本的対処

    遊びに行って、疲れてケンカになるくらいなら、遊びにいかなければいいのでは?

    夕飯の支度は、出かける前にすませておく。
    もしくは、外食。

    荷物の整理は、洗濯物を洗濯機に放り込むとこまでやって、あとは、翌日の昼にでもやればいいんじゃないかな。

    ケンカの原因が分かっているのなら、原因を取り除く方が早いです。

    ユーザーID:9732306362

  • 専業主婦持ち

    旦那側ですが、
    一つ質問、レジャーから帰宅してしなければいいのでは?
    計画性をもって、最低限にする方法を模索しては。
    夕食、途中で食べる。
    洗濯:前日に済ませておく。当日はしない。
    荷物片付け:次の日、洗浄とか必要なものは別ですが。

    双方疲れているんだから、無理せんでもいいんでないの?
    仕事にしても無理し過ぎるのは問題では?
    子供の相手ぐらいは問題かな?

    ユーザーID:0099900167

  • うちの方が酷い。

    二人で自宅で仕事をしています。
    今子供が5歳、2歳と小さいこともあり、
    仕事の量は
    夫9:1と言う感じです。
    私がフルで働くと、
    6:4くらいでしょうか。

    うちの夫は、子供が出来る以前から
    何も家事をしません。
    レジャーに行くにしても、
    子供を先に車に乗せてとお願いすると、
    子供を車まで連れて行ってくれますが、
    荷物はどっさり玄関に山積み。
    子供のチャイルドシートだってしていないときも。
    宿の手配も、運転も、子供の面倒も、
    主人の両親の相手も全て私です。
    子供が泣いていれば、
    泣いてるよ、と教えてくれるだけの人です。
    親戚を携えての海外挙式では、私が添乗員状態。
    初めて会う夫側の親戚も皆、何かあれば私に質問していました。


    男の人って、
    言わないと分からないみたいです。
    しかも都度言わないと。
    学習能力がないようで、
    この間言ったじゃない、は通用しません。

    要するに子供と同じなので、
    楽しい気持ちにさせることがポイントです。
    ・お願いしたことは絶対にケチを付けない。
    ・感謝の気持ちを伝え、褒めまくる。
    ・「おねがぁ〜い」と甘えてお願いする。

    こんな感じでしょうか。

    ユーザーID:8236135280

  • 自分も何もしない

    レジャーから帰ったら、ちょっと一休みしたいですよね。そんな時は主さんも一緒に休んでしまえば?育休ということはお子さんもまだ0歳児で中々そんな悠長な事言ってられないとも思いますが、出来る範囲で手を抜いちゃうとか。

    私も0歳児がいる主婦ですが、私の場合専業なので、やっぱり夫の休みに昼寝なんてとんでもないって思っちゃいますし(夫は昼寝でもすれば?と言ってくれますが)、夫が子供を見てくれている間に色々とやりたいことが山積みで、のんびりしてる場合じゃない!と殺気立ってるので、なかなかそんな気になれないのもよーく分かりますが。

    とりあえず「ごめんちょっと相手してもらっていてもいい?これだけ片付けちゃうから」と子供を渡して「やっぱりお父さんだと嬉しそう」的なおだてで面倒みてもらい、あー助かった捗ったよありがとう!と一言添える。今の月齢が分かりませんので即効性があるかは分かりませんが、子供は日に日に成長して反応も出てくるので相手のし甲斐が出てくると思うんです。そうしたらそのうち自ら面倒みてくれるかも。

    お仕事復帰したら復帰した時に考えればOKですよ!肩の力抜いて頑張りましょう〜。

    ユーザーID:8136405027

  • 即効性のあるアドバイス

    専業主婦の仕事は家事ですから、家事は全て自分でやって当然です。
    夫がやってくれることがあってもそれは夫の好意であって、夫には責任は一切ありません。
    それは、現在トピ主さんが家計費負担のために稼いでくる責任がないのと同じことです。

    一方、子供の相手、子供の養育については家事分担とは別に、夫にも責任があることですから、
    家事を全部引き受けた上で「ちょっと子供を見てて」「子供の相手してて」とお願いするのが良いでしょう。

    ユーザーID:0934776536

  • 家事をしないとかいてますけど

    家事をしないと書いてますけど、トピ主さんは夫の仕事をしているんでしょうか。
    夫の仕事を手伝いもしないで、自分の家事を手伝えというのは理解されませんよ。

    夫からみれば、自分の仕事+家事と負担が増えるのに、妻の方は家事-夫にやらせる家事と負担が少なく
    なってるわけですから、これはトピ主さんも納得できるでしょう。

    レスの中にある、おねだりとか、私は○○と××やるから、貴方は△△お願いね、というのも、
    夫の仕事の○○と××でないと意味がありませんよ、専業主婦の仕事の家事を夫に振り分けるのであれば、
    夫からみれば、単に仕事を押し付けただけでしかありません。
    トピ主さんも他の女性も、そのあたりに「夫に対する甘え」があるのではないでしょうか。
    このように、自分中心な考えの女性のレスが溢れている現状をみれば、結婚を忌避するのは当然だと思います。
    自分が楽をするために夫に負担を強るのは、平等な立場ではなく上から目線でものを言っている事に気づきましょう。

    ユーザーID:1867202171

  • 運転も半々?

    運転も全部させて、着いたら休む間もなく家事手伝いなんて
    ちょっと疲れてできませんが。
    運転も半々なら、トピ主さんの言ってることもわかるけど。
    その点どうなのですか?

    せっかくのレジャー後、毎回ケンカなら
    そんな赤ちゃん連れで疲れるレジャーせずに
    近所の公園へ散歩のほうが精神的にいいですよ。

    他の方も言っておられますが、夕飯の支度などしなくても
    外食や、買ってきたもの食べる等工夫されたほうがいいでしょう。

    ユーザーID:3935778605

  • 自分の立場を理解しましょう

    専業主婦なら全部やるのが当たり前、
    と考えられれば楽になります。
    ただ、どうしても大変ならまずは子供をみることをお願いするのが良いと思います。

    ユーザーID:8516124152

  • 共働き体制で!

    「期間限定とはいえ専業主婦なんだからやってあたりまえ」
    という意見が多いようですが、この間読んだ記事で

    「育児休暇中に家事を奥さんが全部するようになると、
     仕事復帰してもその体制が持続され、奥さんの負担が増える」

    とありました。
    フロリディアンさんの妹さんと同じ考えですね。
    トピ主さんが全部を負担するような体制を作ってしまうと後が大変!

    りんごさんや家事大好きさんの
    「○○してくれる?」→「ありがとう!!」
    が王道だと思います。
    ご主人がずっと実家住まいで家事がまったくできないというなら厳しいけど、新婚さんならまだ間に合います!

    ユーザーID:2152092781

  • あのぅ、

    休日に家事をお願いするのって不当なんですか?
    彼は休みの日にはお給料をもらいませんよ、サラリーマンなんで。
    でしたら休日は分け合うのがいいんでは、って思うんですが。
    だって夫が稼ぐから妻は家を守るんですよね?
    だったら稼がない日は妻だけ働いたらおかしくないですか?

    無論、平日は全部私がやります。それは当然です。

    ユーザーID:1118928284

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ほめて おだてて こきつかう

     極簡単なことでも 

      わあ、助かる! ありがとう! さすが!男の腕力! 
     
    と 感謝感謝で 自尊心をくすぐり 煽りましょう。

    ユーザーID:6717522612

  • 何言ってるの?

    >うるさくするならやらんでいい、と言うと何ももたず出ていきます。

    これって当たり前では?
    「やるな」と言われたから「やらない」んでしょ?
    貴女の命令にちゃんと従ってるのに何の不満が?

    そもそも何で貴女が命令を下すのか意味不明だし。

    夫をどうこうしようとするより、そんな支離滅裂な自分自身をどうにかした方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6486129083

  • 男ですが

    こういったトピをよく見ますが、そもそも手伝ってほしいと言うのなら、何故専業主婦になったのか疑問です。
    トピ主は期間限定ですが。
    夫は外で働いている、妻は家で家事をする。別にストレスなんて感じるものではないと思うんですが。家で自分達の事をしていてストレス溜まるなら、外でた瞬間にストレスで倒れると思います。
    旦那さんの根底には、「自分は平日働いているんだから休日位は休ませろ」という意識があるのでしょう。
    男を見る目が無かった、それだけです。

    ユーザーID:5728201239

  • 私はさせません

    専業主婦で二歳の子持ち&妊娠五ヶ月です。

    夫婦でお出かけ好きなので、大型公園などのレジャーや旅行にはしょっちゅう行きますが、
    夫には荷物の準備や後片付けは、させたことないです。
    その他の家事もやらせたくないです。
    これは私がフルタイムで共働きしてた時からですし、妊娠してても一緒です。

    フルタイムといっても、夫の方が遥に激務だし、まず家の事をさせようとは思いません。
    私がやった方が早いし、断然綺麗ですしね。
    でも私がバタバタしてたり、悪阻でしんどい時なんかは、
    夫は言わなくてもお風呂掃除やゴミ集めなど好意で手伝ってくれます。

    ただ、家事は専業主婦の仕事ですが、育児は二人の仕事だと思ってるので、私なら子守を頼みます。

    家事は二人でやる物という固定概念を棄てましょう。
    元々、遺伝子レベルで女性の方が家事能力には長けてるんです。
    手伝ってくれたらラッキーくらいに思えば、イライラしませんよ。

    ユーザーID:3285062144

  • 私がなにもしないからな

    私は仕事してますが、一緒に出かけて、疲れてるのに相手が一呼吸もおかず、片付けはじめられると落ち着きません。なおかつ、相手のタイミングで一緒に動けといわれれば喧嘩にもなります。専業主婦で仕事より時間が自由になるのですから、一呼吸おいて、旦那の波長に合わせてみてタイミングみてみれば?でなければ明日でもいいじゃん。自分が休んでるのにやれ!と強制する旦那だっているわけだし(何様か)、自主的に動いて相手が合わせてくれないって発想はつかれると思います。他の思い通りにならないストレスかかえてませんか?仕事したいのにできないとか、やめたいのにやめれないとか、先々不安とか、他の不安がないまぜになってそう。生活してんだし、自分の事は自分で、子供は責任と思えば、旦那はおまけってわけにはいかないのか。いかないか。

    ユーザーID:5456245135

  • ポイントは「育休」

    お疲れ様です!
    育児休暇もらってるということは、
    妊娠期間中も働いてたって事で、、、すごい。
    仕事+妊娠で、これだけで夫より働いてるに等しいわ〜

    また今は専業主婦とはいえ、手当てが6割は出てますよね?
    てことは、全くの無職ではない。
    給料をもらってるようなもんです。
    なので「夫に食べさせてもらってるのに」的な
    意見は的外れだと思うな。

    アドバイスとしては
    ”がんばりすぎない事”
    やりすぎると育児休暇終わってもあなたの役目になります。
    ただ、怒ったりせず
    「一緒に育児やりたいな」「楽しいね」とか
    プラスの言葉を使って明るい雰囲気を作りましょ。

    ユーザーID:3905510914

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