彼氏が死んだらどうしようと心配です。

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恋愛・結婚・離婚

ももいろ

私29歳、彼が47歳です。いつもは考えないようにしているのですが、生理前など心が不安定になったときに、「彼が死んだらどうしよう。」と考えとても悲しく、不安な気持ちになってしまいます。考えてもどうにもならないことだと分かっているのですが・・・。

「貴方が死んだ後、一人になったらどうしようと思うとすごく不安なんだけど、どうしたらいい?」気持ちを彼に伝えると、「そんなに俺を殺したいの?」」といわれてしまいました。くだらないことを考えている私が馬鹿だと思っているようでした。

彼の年齢こと、仕事が上手くいっていなく、収入が少ないこと(自営なのですが借金もあります)などを考えると、子供も作れない気がします。年の差のないカップルであっても、パートナーに先立たれる可能性は誰でもあることは分かっているのですが、通常女性の方が平均寿命が高いこと、彼が17歳年上であることを考えると、はやり先に逝ってしまうのだ・・・と悪い方に考えてしまいます。これから年を重ねて、60、70歳となっていったときに、子供も孫もなく、夫もなくして一人寂しく余生を過ごしている自分を考えて落ち込んでしまいます。

後ろ向きで、ウジウジなやんでいる自分が嫌です。今後前向きに彼との関係を続けていけるよう、どんなご意見でも良いのでお聞かせいただけるとうれしいです。

ユーザーID:9999003076

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  • 生きてるうちは生きてることを楽しみましょう。

    夫は16歳年上でした。3年前に亡くなりました。それで初めて実感したのですが、死んじゃったら会えないんです。話せないんです。触れないんです。

    今のうちに「2人でいること」を楽しんでください。

    ユーザーID:7113369361

  • 子供を作れば

    えっ、なぜ子供を諦めているんですか?
    彼の借金は生活上ではなく経営上のことならば、自分が正社員としてのきちんとした仕事を続けて、あるいは探して、彼の低収入をカバーし、
    自分の収入を見込んだ上で子作りすればいいのでは?
    なぜ、夫の収入が全てだと思っているのでしょうか。トピ主さんはまともな収入が全く望めない状況なのでしょうか。

    ユーザーID:9454025321

  • トピック主さんには年の差結婚はきつい

    年の差結婚をする人がいますが、
    トピック主さんには、年の差結婚はきついと思います。
    もっとおおらかでないと。
    もしものことがあっても、お友達がいっぱいとか、
    趣味があるとか。
    そんな人じゃないと無理です。
    いまのあなたは若い。
    もう少し時間をかけて、悩んでみてください。

    ユーザーID:4451745624

  • 私もそうです・・・

    子無し50代女性です.
    夫が死んだらどうしよう,と思うだけで涙が出ます.
    こないだ昼寝をしていて,夫がどっかへ行ってしまう夢を見ました.もう,居ても立ってもおられず,携帯で「どこへも行かないで」と送信してしまいました.
    子もなく孫もなく・・・って,あなたはまだお若い.これからですよ.

    ユーザーID:4426829589

  • トピ主です

    現在私は派遣社員で一人暮らしです。収入は手取りで25万円ほどで、その他の副業で5〜10万ほど稼いでいます。

    会社から帰ると、ご飯をつくり、彼と一緒に食べます(彼の住まいが近くなので、夜は毎晩私の家に来てくれます)。その他の家事をし、残りの仕事を片付けたりすると、毎日クタクタで、このような生活にさらに子育てが加わると思うと、全く自信がないです。

    また、彼の家族は、私達の結婚後、私にも家の仕事を手伝って欲しいと考えています。彼のお母さんは、70を過ぎているので、早くお嫁さんに来てもらって、仕事を引き継ぎ引退し、自然のたくさんある田舎の方へ引っ越したいといっています。私もお母さんの希望をかなえてあげたいし、少しでも彼の仕事の役に立ちたいので、お店の手伝いをするつもりでいます。それプラス、自宅でもできる副業を続け家計を支えていきたいと考えております。彼と一緒になる=彼の仕事を手伝う という流れになってしまっているため、現状の収入は期待できません。

    ユーザーID:9999003076

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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    一覧
  • 依存してるから

    あなた、彼に精神面も経済面も依存しているから、
    そう思ってしまうのではないですか?
    そんなことばかり言ってると、
    スグにでも彼にさよならされてしまって、
    本当に一人になってしまいますよ。
    特にネガティブな思考はポジティブなそれの
    100倍のパワーで実現するくらいに思っておいたほうがイイです。
    一刻も早く、その思考を止めましょう。
    というより、そんな思考をしないで済む方向に
    行動すればイイのでは?
    もっと自分をブラッシュアップして下さい。

    ユーザーID:7282649239

  • 私も同じ心配をしていましたが

    夫とは同い年夫婦で子供は未だいません。(不妊治療中です)

    私も夫(付き合っていた頃は彼)が先に亡くなるような事があったらどうしよう…とよく不安になったものです。
    お付き合い6年、結婚5年経った今でもちょっと具合が悪そうな時にはとても心配になります。

    でも結婚してから少し心配事が変わりました。
    彼に先立たれて一人残されたら…という不安や絶望を思うより
    もしも私が先に逝く事があった時に夫を一人残すのがあまりにも忍びない。
    最愛の人を亡くしたら誰だって悲しいに決まっているけど、その先の生活力や生命力は女性の方が強いですよね。
    私は大好きな夫のために夫より自分が長生きすることを望むようになりました。
    理想は彼を看取って1時間後に私も逝きたいです。

    この気持ち、子供が出来たらまた変化するのでしょうね。

    ユーザーID:4145676162

  • 分かれましょう

    先になって分かれるのが辛いのなら、今の内に分かれてしまってもっと若い人を探しましょう。
    心理的には老後に一人になることよりも、ただ彼の年齢と借金に付いて不満を持っているのだと思います。

    知り合いに男性がいますが、若い女性と結婚されましたが、結婚して5年後にお嫁さんの方が癌と診断されて、いなくなりませいた。彼の年齢のことを心配するよりも、トピ主さんの健康を心配した方がよいかもしれません。

    ユーザーID:5528916761

  • 私もあります

    私もトピ主さんのように思ったことがあります。
    彼と暮らし始めてまもなくの頃、
    仕事から帰る途中に救急車が走ってくる音が聞こえ、
    それが偶然彼の会社の方向へ向かっていたりすると
    ドキドキ心臓が高鳴りました。

    急いで電話で大丈夫!?と確認して。
    相手は、はっ??なんて飽きれているんですけどね。

    失うのが怖い気持ち大変よくわかります。
    私はそう思えるほど大切な人に出会えたことに感謝し、
    朝の出勤時には喧嘩別れはしないと決め、
    一日一日を大事に生きています。

    また失うのが怖いと思えたことで
    子を心配する親の気持ちが理解できました。

    恐怖にかられるのはお辛いと思いますが、
    悪い事ばかりではないですよ。
    むしろ幸せの中での1カ月に1度の戒め時間は
    必要じゃないかとすら思います。

    ユーザーID:4321557723

  • お気持ちは少しわかります

    年上彼氏なので心配してらっしゃるのですね。でも彼の死後残される私、
    どうしようと自己中っぽく感じますけど。

    私が19のとき兄(当時23)が交通事故で突然亡くなったので、若くても、健康体で平均寿命がどうであれ死は皆に訪れるものだと覚悟してます。今お付き合いしている彼とも、ケンカとかすると、仲直りできないうちにお互いに何かあったらどうしようと思い、直ぐに謝って仲直りにするようにしています。ケンカや行き違いがあっても一晩持ち越さないポリシーのおかげで6年経った今もラブラブです。両親とも同じです。

    だから多少の心配性も人間関係には役立つと思っているんですが、トピ主さんの場合は勝手に彼の死を予測して、勝手に悲しんでるみたい。彼にしてみればいい迷惑ですよ。(ご自分がそうされてると置き換えて考えて見てください)

    それだけの愛をもっと若いトピ主さんらしく、率直にあらわして彼を支え、喜ばせてあげてください。

    ユーザーID:1153326662

  • そりゃ不安にもなるわ

    不安の原因は年齢だけではないようで。

    >彼の年齢こと、仕事が上手くいっていなく、収入が少ないこと(自営なのですが借金もあります)

    >彼と一緒になる=彼の仕事を手伝う という流れになってしまっているため、現状の収入は期待できません。

    47歳で借金があって収入も少ない。そりゃ不安にもなるわ。子供もは諦めるか、トピ主さんの稼ぎで育てるくらいの意気込みがないと辛いね。あまり先の事を心配してもしょうがないけれど、彼の収入が安定して借金返済の目処がたつまでは、トピ主は仕事を辞めないほうがいいです。それから結婚前の貯金には手をつけずにイザという時用にしまっておきなさいね。

    >彼のお母さんは、70を過ぎているので、早くお嫁さんに来てもらって、仕事を引き継ぎ引退し、自然のたくさんある田舎の方へ引っ越したいといっています。

    こういう贅沢は借金返してから言ってもらいましょ。

    私だったらいくら好きでも結婚は出来ないなー。
    まだ若のだから、他の人生も考えてみてください。
    結婚した後で考えて気が付いても、あとの祭りですよ。

    ユーザーID:7090624534

  • 色んな気分の時がありますよね。

    ももいろさん、今日はさみしい気分ではないですか?
    色んな気持ちになる時がありますよね。
    でも、ももいろさんだけじゃありませんよ。女性は特に生理前に情緒不安定になる方もたくさんいらっしゃいます。

    私はこの春、授かった赤ちゃんを亡くしました。
    当たり前ですが、「人って死ぬだな」と改めて実感しました。
    それと共に、周りのみんなも自分も、歳がいってなくても、
    今日死ぬかも明日死ぬかもわからない、と不安になりました。

    でも、みんないずれ死にます。
    「彼とともに歩んでいきたい」と思われるのなら、彼との時間を毎日、一瞬一瞬大切に歩んでいかれては?
    せっかくみつけた大切な人なんですから。
    人生考え方次第で、幸せにも不幸にも感じられると思います。

    ちなみに、私の主人のお給料は安く、私のお給料(アルバイト)は少なく、子供は亡くなってしまいましたが、私は幸せです。

    ユーザーID:9848877594

  • トピ主です。

    いろいろなご意見、アドバイスありがとうございます。私みたいな弱気な人間は、彼との結婚はキツイのだと思います。♪千秋しぇんぱぁいのおっしゃったように、依存心も強いです。

    とても優しくて、面白くて、信頼でき、一緒にいて安らげる人なので、こんな人はもう出会えないと思います。いつも一生懸命な彼を悲しませたくないと思うと、別れを切り出すこともできません。何より、私自信も離れたくないので。

    一方、私の親も、いつも孫の顔を見たがっています。話すたぴにプレッシャーをかけられます。できることなら、わたしも親を喜ばせたいし、自分自身もかわいい自分の子供が欲しいです。

    いろいろな気持ちが揺れています。考えだしてから、彼に笑顔で接することができなくなり、会っていません。今、お互いに連絡を取らない状態が続いています。

    現在、何事にも中途半端で思い切りが付かない状態ですが、皆様のご意見を参考によく少し考えて、意思を固めなければ・・・と思っています。

    ユーザーID:9999003076

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 結婚を考えているなら経済面は大切

    40代後半男性です。

    まず、自営だったら事業資金の融資を受けているのは別におかしくないでしょうね。
    問題なのはその借金が返せるのかどうかということで。

    文章からすると彼は彼の母親と家族経営で自営を行っているということでしょうか?
    それで、彼の母親がリタイアしてその代わりにあなたが働いたとして、それで家族を養っていけるだけの収入が得られる見込みがありますか?
    借金といっても高利で返せないようなところに手を出していないでしょうね?
    彼の仕事が上手く行っていない理由はなんでしょうか?
    上手く行かない理由が社会構造の変化に拠るようなものならそれに合わせていけなければ先はありません。

    結婚して一緒に生活するということは自営であれば即共同経営者になるということです。
    しかも年齢差考えたらお子さんの養育費を稼ぐ為にいずれはあなたが主になって稼いでいくくらいじゃないと無理でしょ?
    将来の事なんて考えた通りには行かないもんだけど、
    でも理性的に厳しく判断するところはしないと上手く行かないよ。

    そのへん良く彼と話し合ってみては。

    ユーザーID:4336112149

  • 無題

     「自分は簡単に死なない」と思いこんでるんだから、
    心配性じゃなくて逆にヒジョーに楽天的だと思いますが。

    ユーザーID:3581078299

  • 別れた方が良いと思います。

    トピ主様が書かれているように、どうしようもない事だと思いますので、結婚は無理ではないかと思われます。

    ユーザーID:6490005549

  • トピ主です

    励ましのお言葉、アドバイスありがとうございます。トピ主です。

    借金の理由ですが、彼の父親が作ったものです。彼の父親は、絵に描いたようなダメ男で、借金をつくり、女を作り、暴力をふるい、妻、子供のことは一切構わず生きてきた人です。今も、自分の稼ぎ・財産だけはしっかりと抱え込み、自分のためだけに生きています。彼の母親は、必死で家を守ろうと頑張ってきました。

    彼は、数年前までサラリーマンで真面目に働いていましたが、彼のお父さんと2人事業をしていくことに耐え切れなくなった母親が泣きついて、彼に家に入ってもらったのです。今は、彼と彼の両親と3人で事業をしています。

    借金先は銀行です。借金返済のため、彼の給料がでない月もあります。仕事が上手くいかない理由は、不景気が大きいと思います。どうしたら売り上げが伸びるのか、いつも一緒に悩んでいます。

    昨日、彼に電話をかけてみましたが、出てもらえませんでした。相手が出たくないのだと思うと、もう一度欠けるのは躊躇われるし、無視されたのは始めてで、ショックです。私の今までとってきた、彼にしてみれば理不尽な言動を考えて、申し訳ない気持ちです。悲しいです。

    ユーザーID:9999003076

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私の知り合いは

    旦那さんが40代で亡くなり未亡人なった方が結構多くて、しかも、突然死された方もいるので(朝起きたら亡くなってた)、変な言い方ですが、自分の夫が、もし突然死してもびっくりしないように、覚悟しています。溺愛してしまうと、死んじゃったときに、あまりにもつらいと思うので、あんまりのめりこむほどは好きにならないようにセーブもしています。

    ユーザーID:9667182216

  • 結婚はしない方が良いと思います

    人の人生に関わるようなトピにはレスしない主義ですが、あまりに心配で…

    1、年上
    →普通に考えると、悲しいですがトピ主さんより相当早く亡くなる確率が高いです。
    2、>母親が泣きついて、彼に家に入ってもらったのです
    →その状況で、自分がサラリーマンを辞めて家業に参加する=経済的に安定した人間が家族からいなくなり益々困るし、将来、自分の家族ができても、養っていけないはず。
    一見優しい選択ですが、将来みんなが困る選択でした。
    3、>早くお嫁さんに来てもらって、仕事を引き継ぎ引退し
    →これをトピ主さんが受け入れたら、2で彼が犯した選択ミスの繰り返しです。

    この3点だけでも、私がトピ主さんの友人なら、全力で反対です。


    相手の死について考えるとき、残された自分を思って泣くのではなく
    「もっと、やりたいことがあるのに死んでしまうのかも。
    最期、痛みや苦しみはどれほどのものだろうか。
    この人が幸せな思い出を沢山抱えて、旅立てるように力になりたい」
    と、相手のことを思って泣く。

    自然にそう思える相手を見つけることを、祈っています。

    ユーザーID:7799504508

  • 私が彼だったら結婚を申し込むのは躊躇する

    返せない借金を作ってしまうと家族を辛い目に遭わせるんですよね。

    まず一つ言うならば、そもそも親が作った借金を息子が返さなければならない法は無いのですよ。
    しかも金の使い道が「女を作く」った遊興費や慰謝料だったりしたとすれば、それは彼の父親が返さなければならない借金です。
    もっとも、連帯保証人になってしまっていたら借り主が返せなくなった時点で連帯保証人が借金を返さなければならなくなりますが。
    それから、その借金の額がどれくらいで、1、2年頑張れば返せるようなものかどうかですね。
    もしそうでないとしたらもう任意整理とか民事再生とか自己破産で借金整理しない限り結婚して新たな家庭を築いていくなんて無理ですよ。
    ましてや65歳まで働いたとしても47歳ならあと18年しかなく子供の養育費どころか自分達の老後資金だって蓄えられないのではないですか。
    あなたが結婚するとすれば、こういう問題に首までどっぷり浸かることになります。
    この不幸の連鎖を断ち切るには、彼に借金問題に詳しい弁護士に一度相談してもらってはどうでしょうか。
    「このままじゃ結婚は無理」と説得して。

    ユーザーID:4336112149

  • トピ主です

    同じ気持ちで居る人、経験者の方からのご意見、分かれた方が良いとのアドバイスなど、
    真摯にお答えいただいた皆様本当にありがとうございます。

    >>相手の死について考えるとき、残された自分を思って泣くのではなく
    「もっと、やりたいことがあるのに死んでしまうのかも。
    最期、痛みや苦しみはどれほどのものだろうか。
    この人が幸せな思い出を沢山抱えて、旅立てるように力になりたい」と、相手のことを思って泣く。

    自然にそう思える相手を見つけることを、祈っています。

    上記のねこのパン屋さんのお言葉、心に響きました。

    彼には非が何もないし、大好きなので分かれるなんて、できるかわかりませんが、現実的に将来を考えて行動することも大事だと改めて思いました。今は、無視されている状態なので、もし彼から連絡があれば、自分の考えをしっかり話したいです。自分の人生、これからどうなっていくのか・・・。何が何でも幸せにならないと!!

    ユーザーID:3083951557

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