婚約指輪を頂いたんですが…

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(トピ主1
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りのん

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  • 私ならありがたく頂いておきます

    お義姉さんは、非常識な方なようなので、どちらにしても今後仲良くお付き合いするのは無理でしょうね。

    返さない… おばあさんは喜んでくれる。義姉は文句を言う。
    返す… おばあさんが悲しむ。義姉はそれでも文句を言う。

    それなら返さない方が良いように思います。
    それに…
    返す=義姉のものになるとは限らないのでは?

    非常識な人は放っておいて、やさしいおばあさんの気持ちを汲んであげて欲しいなと思います。

    ユーザーID:3367142119

  • 逃げた方がいいです

    婚約破棄より離婚の方が大変ですよ。

    彼と義理の両親が謝ったのはまだトピ主さんが釣ってない魚だからで、結婚したら義姉に何をされようが言われようが主さんに我慢を強いる人達だと思います。

    要りもしないものを押し付けてるのも義理の実家、「まだそんな事を言ってるの」…という事は元々そんな事を思って口にしてる状態の義姉に会わせたのも義理の実家ですよ。
    いずれも思いやりを感じません。

    何故要らぬものを押し付けられて暴言を吐かれなきゃならないのですか?

    貴女が私の娘なら結婚を猛反対します。
    予測できる要らぬ苦労を背負う必要はありません。

    ユーザーID:2645572983

  • 返さない

    返した場合、返さない場合より高度な行動をしなければなりません。
    主さんは純粋培養っぽいですから、多分できません。
    そのまま持っていることをオススメします。

    ユーザーID:7437030313

  • 指輪は口実

    仮に本当に欲しかったのなら、おばあちゃんに直接交渉していたと思います。(実際、他に色々貰っているようですし…)

    初対面の日に、そこまで悪意のある言い方をするという事は、指輪は口実で単にトピ主さんに意地悪をしたかっただけでしょう。

    お義姉さんが元々性格に問題のある人なのか、それとも弟の結婚を期におかしくなってしまったのか…理由は分かりませんが、夫の姉では疎遠にするのもなかなか難しいですから、結婚前に彼ときちんと話をして、対策を立てておいた方が良いと思います。(指輪の一件は彼は知っているのでしょうか?)

    特に、そこまで言う人なら、結婚式の準備や、下手すれば式当日になにかやらかす恐れもあると思うので、場合によっては彼や彼の家族と協力して対策を講じる必要が出て来るかもしれません。


    出来れば「弟の結婚でセンチメンタルな気分になって、ついお相手に意地悪してしまっただけで、膝を割って話してみたら良い人でした…」というオチが付くと良いのですが。

    ユーザーID:2311497286

  • 返さないで

    返したらおばあちゃん悲しむと思います。

    他の指輪が欲しいならこっそりご主人に買ってもらいましょう。
    義姉が騒ぐなら直接お婆ちゃんに交渉してくださいとでも
    言えば良いのでは?

    形だけでも受け取ることがおばあさんへの思いやりになると思います。
    こんなこというのは何ですが、老い先が長くないご老人の気持ちを
    大切にしてあげては如何でしょうか。

    ユーザーID:1862175312

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  • より大切な人の気持ちを考える

    単に指輪を貰うということではなく、トピ主様に敵意剥き出しの小姑とトピ主様を可愛がってくれてるお婆様のどちらの気持ちを大切にしたいかということだと思います。
    私なら堂々と頂きます。

    今回小姑に譲ったって、別のことでまた同じような問題は出てきますよ。

    お婆様の気持ちを大切にしてあげて欲しいです。

    凄く羨ましいですよ。
    お幸せに。

    ユーザーID:7721256549

  • 返したとしても、状況は好転しない

    指輪をおばあ様に返したとして、状況は何も好転しませんよ。
    ありがたくいただいてあげれば、おばあさまもお義母さんも彼も、もちろんトピ主さんもハッピーなんです。

    「私とおばあさまの言うこと、どちらを尊重するの!?」という問題ではないのです。
    なぜか、結婚前の娘は、彼の家族と自分をわざわざ対決状態に持ち込んで、どちらを選ぶのか彼に迫るようなことをしがちなんですよね。
    でも、そんなことをしても、誰も得をしないばかりか、余計な傷をつくってしまうんですよ。

    トピ主さん、変な人(お義姉さん)におかしな事を言われたからって、大事なことを忘れないでください。
    大事なことというのは、「人の真心」ってことです。
    みんなでお互いの気持ちを大切にし合うのが、人と人の繋がりってことですよね。
    おばあさまは、トピ主さんのことをとても大切にしてくれてるんですよ。
    その気持ちを指輪に託して、渡したいと思っているんです。

    指輪を返したとして、おばあさまはものすごくガッカリするし、人の真心の分からないトピ主さんに彼もがっかりするでしょう。そこまでしても、お義姉さんがトピ主さんに優しくなりません。
    何も良い事無いです。

    ユーザーID:4718529258

  • 私だったら「お借りして」おきます

    おばあさまとは素敵な出会いだったんですね。

    私だったら、困った義姉さんとはいえ、
    はっきり言ってくれてどういう考えの人かわかった。
    (内心恨まれているよりずっとよい)
    しかも、義母さんや彼は義姉さんがおかしいと言ってくれた。

    もし、結婚式までの間にまだ義姉が指輪のことを言ってくるようなら
    (たとえばあなたしかいない場所などで)よっぽどその指輪が
    ほしいんでしょうからお返しすればよいかなと.

    ただ、もしこれ以上何も言ってこないようであれば
    一度ついた話を蒸し返せば、
    義母さんも気にするでしょうし
    おばあさまもがっかりされるでしょうし、
    やめておいた方がいいと思います.

    その場合、
    おばあさまからあなたへ、引き継がれたものなんだから
    あなたもそのうちだれかに引き継ぐために「借りておく」
    と思っておけばいいんです.
    もらったわけじゃないし、あなたのものじゃない。
    彼の家の「妻」に代々引き継がれるものとして
    一時期預かればいいのでは?

    ユーザーID:5340235507

  • 私なら返しますね。

    皆さん言うように、貰っても返しても揉めます。

    でも、揉める最大の要因は、彼と彼一家が
    婚約時点で、「トピ主の意向より自分都合をごり押しした挙句
    身内すら説得させられないヘッポコ集団」という事です。

    指輪の件だけじゃなく、同居・介護など問題が起きるたびに

    「家族が望んでいる。りのんが受け入れてくれさえすれば」と

    我慢を強要してくるのが予想できます。
    そしてソレは、「断ったら、君が非情だと思われるよ?」という
    あなたの良心を突く脅迫つきで言われるでしょう。

    個人的に、婚約破棄の申し込みとセットで指輪お返ししますね。

    「もし、本気でその指輪と一緒に私と結婚したいなら、家族間の揉め事を解決し
    私への暴言への謝罪もして下さい。」

    と、条件付けて期限決めてクリア出来なければ
    綺麗さっぱり縁切りますね。
    こういう家族と結婚すると、本当に苦労するし
    見切るタイミングが遅いと地獄街道まっしぐらの
    人生やり直しができない不幸になりますよ?
    小町読んでいると、気づきませんか?

    ユーザーID:6255753643

  • 貴女のものです。

    偶然の導きとはいえ、お祖母様、嬉しかったでしょうね。
    もしかしたら、「こんな子が孫の嫁なら」と、思われたこともあるかもしれません。
    それが現実、お孫さんのお相手と知った時、どんなにか喜ばれた事でしょう。
    その指輪は、お祖母様の気持ちです。
    持っててさし上げるのが一番だと思うのです。

    お義姉さまのは、ただ手に入らずにごねている子供と変わりません。
    いちいち反応せずに、でもご主人に相談するに留めておくのが無難なのではないでしょうか。

    あと、せっかくの婚約指輪に、念がこもるのなんのと仰る方が居られますが
    もし念がこもるとしても、それは持ち主の念がこもるのであって
    欲しがる人のものがこもるのではないと思います。

    でないと、ショーケースの指輪なんて、酷いことになっちゃう(笑)

    お祖母様の気持ちがこもった指輪、きっと貴女を守って下さる事でしょう。
    大事になさってくださいね。

    そして、ご婚約おめでとうございます。お幸せに。

    ユーザーID:2360419745

  • 指輪返しても何らかの形で被害にはあうと思う

    続きまで読みました。
    逆に考えてみて下さい。
    昔から欲しかった祖母の指輪だとしても、会った(あげた)ばかりの人の目の前で
    「それ欲しかったのに〜お婆ちゃんにせびりに行ったんでしょう?」
    なんて言えますか?
    言えないですよね?
    ちょっと人格的にアレな人なんだと思います。

    指輪を返したとしても
    「その服いいね〜○○の商品だよね?弟の給料で買ったんでしょう?(あなた私の妹よね?)なら姉である私に頂戴」
    とか変な事言いかねない人物だと思います。

    あまり接触しなくていいよう取り計らってくれる彼や義両親ならいいですが、
    「あんな姉(娘)だけど…仲良くしてやって?悪い子じゃないのよ」
    とか言うようなら、結婚生活かなり大変だと思います。

    「これから家族になるのに、お姉さんと揉め事からはじまるのは嫌だから、お姉さんに渡して下さい」
    と彼に返すのがいいのではないでしょうか。
    出来れば彼と彼の母の目の前でそう話してお返しすると一番モメないのかな。
    その後の対応は彼と母に任せておけば良いと思います。

    結婚後も、極力やっかまれる原因を見せないようにしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5283404265

  • ほろりとしてしまいます

    あまりに良いお話しで

    わたしが結婚するとき、わたしの祖母に一緒に指輪を選びプレゼントしました
    祖母は5年ほどしか身につけていられませんでした
    もっと早く贈っていてば、、そう葬儀後に母に言うと
    「おかあさんが2つする、これからは。いいでしょ」
    「もちろんいいよ」
    「で、そのあとに(孫)くんのお嫁さんにあげるの」
    「わたしじゃなくて?息子の奥さんに?嫌がるわよ〜」

    結局、この世で一番可愛い孫への気持ちなんだとおもうの
    だからトピさんの気持ちで、返しちゃいけないよ
    おばあさんが最愛なのは、彼(孫)なんだからね
    だまって幸せに、おなりなさい

    外野は無視無視・・

    ユーザーID:2466806580

  • ほっといたらいいと思う

    その義姉さんはずっと昔からおばあちゃんに
    「この指輪は○○のお嫁さんにあげるのよ〜」と言われてたんです。
    自分がほしいのに、絶対にもらえないと言われ続けてた物、
    それをもらう人が現れたんですよ。
    しかもすでにおばあちゃんと仲がいい。

    いちゃもんをつけたい気持ちも、
    なんとなくわかりません?納得はできなくても。

    もしトピ主さんがおばあちゃんの気持ちに沿いたいなら
    ありがたく頂いてください。家族一致の意見です。

    もしトピ主さんが初めてあったお義姉さんのいちゃもんが
    気になるなら、お母さんなり彼に
    「これ、お姉さんにあげなくていいの??」と
    聞いてみたらいいです。
    そしたら「いいの!あなたのよ!」って言われるはず。

    お義姉さんも指輪がほしいのではなく、
    ほしいものを手に入れたあなたに距離を持ってる訳なので
    難癖はほっとくべきです。

    おばあちゃんとあなたの絆は、誰にもじゃまできないです。

    ユーザーID:5381397914

  • 小姑鬼千

    指輪はもらっておきましょう。先が思いやられますが…気持ちを強くお持ちになって頑張ってください。

    ユーザーID:0113556088

  • 義姉さんとおばあさんで

    話し合ってもらうしかないのではないですか?
    伝言ではなく、お祖母さんの口から義姉さんの目の前で
    トピ主さんにあげたいと言わせないと意味がないので
    全員揃ったときに話題に出してみましょう。

    ユーザーID:7695700765

  • 続きを読んで・・・

    あら、お話が続くのあとは全く違うことになっていますね。

    私だったら、「小姑の性格がさっさとわかってよかった」と感謝しつつ、
    指輪は返しません。よほど気に入らないならばお返しして旦那様に新しいものを買っていただくのも手ですが、返してしまうと、小姑が味をしめてますますたかり根性を発揮して手に負えなくなると思います。

    あくまでも「自分が欲しがったのではなくいただいたもの」と言い張って、「婚約指輪にケチをつけるなんて・・・」とさめざめと旦那様の前で泣いて味方になってもらって、お姉さまと直接接触を避けて間に入ってもらうのがよろしいかと思います。

    しかしヤな小姑に当たりましたね。

    ユーザーID:0978892299

  • 先が思いやられますね。

    彼のご兄弟は、そのお姉さんだけですか?
    これから、いちいち事あるごとに比較されたり文句言われそうですね。
    指輪は私ならお返ししますが、どうするかはトピ主さん次第ですよ。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:0284929829

  • 返すかどうかはトピ主さんが決めることではない

    勝手に返したら彼のおばあ様を傷つけることになりませんか?

    ここは彼に判断をゆだねましょう。
    「お義姉さんからこんな風に言われてしまったんだけど、私がこのまま持っていていいのかしら…」
    って感じで。

    彼がどうこの件を処理するかで、今後の小姑とのことも見えて来るでしょう。

    ユーザーID:9261812250

  • 婆ちゃんのお墨付き!

    婆ちゃんお墨付きの印!の指輪でしょうネ。
    可愛い孫(彼)の嫁さんだ ばあちゃんの気持ち
    嬉し涙が出ます。

    姉サンは・・どんな嫁サンが来たって面白くない
    大お好きなばあちゃんの指輪、他所の女に取られた と思うでしょうし、可愛い弟も女に取られた という気持ちかも。

    婆ちゃが認めた嫁だ!あんたら(姉たち)文句いうなよ!
    の印でしょう。「この指輪が目にはいらぬかぁ〜〜!」と
    うるさい女ドモを平伏せましょ

    ユーザーID:1137561025

  • 小姑要注意!

    あなたが小姑の話抜きで嬉しいと想い頂こうと思っているようなので
    その気持ちのまま受取ればいいと思いますよ。

    小姑がそういったから今思いなおしても、小姑に対しては何の解決にも
    ならないと思います。
    というか小姑はそんなことを平気でいうくらいの無神経さなので
    完全にあなたに対して臨戦態勢かと。
    受取るのをやめたらやめたで、絶対文句を言ってくるかと。
    それよりも、再度祖母や姑さんにこんな私が頂いてもいいのか?と確認し
    頂いて、言い方悪いですが小姑以外を味方にしてしまったほうが得策。

    その優しいお気持ちを大切にして下さい。
    恐らく今後も小姑はなにかにつけていってきそうですが気になさらずに。

    ユーザーID:6763694090

  • 姉の言葉を真に受けちゃダメ!

    >指輪をお返ししようと思っているのですが、かえって揉める事になるでしょうか?
    揉める、揉めない以前に彼のお婆様が悲しむのでは?

    彼のお姉様はいささか子供っぽいのです。
    それに陰で言われて結婚後に知ったらもっとショックではありませんか?
    後先考えずに口に出す単純なお姉様で良かったと思いましょう。

    彼の両親もその場で自分の娘を叱り、トピ主さんに謝ってくれたのでしょう?良いご両親です。
    きっとトピ主さんが帰ったあと、お姉様でもっともっと叱られたことでしょう。

    そして今現在お姉様が勝手に誤解しているトピ主さんの人柄は、追い追い分かってくると思いますよ。
    お姉様は自分が言ったことを後悔し、恥ずかしく思う日が必ず来ます。
    その日が初対面だったのですよね?
    最初にお姉様の悪い部分が見えて良かったですよ!あとは良いところが見えてきます。

    お幸せに!!

    ユーザーID:8493248212

  • 返した方が・・・

    いいかもしれませんね。惜しみのかかったものはやめた方がいいですよ。
    特に、宝石類は念がこもりやすいから。

    ユーザーID:3184339296

  • ほっときましょ

    皆の前ではひどい事を言われて可哀想なワタシ・・を演じて、
    彼のお姉さんの前では「あらどうもすみません笑」的な態度でうまいことスルーしてればいいんじゃないでしょうか。

    おばあさまから頂いた婚約指輪素敵だと思います。新しいものも欲しければ彼にねだれば買ってくれるでしょうし。
    お姉さんさ、欲しいなら嫌みじゃなくてちゃんと言えばいいのにね。

    ユーザーID:6909785896

  • 指輪が問題なのでは無く…

    要は義姉さんですよね。
    指輪を譲ったとしてもこの先は長いですね。


    私なら指輪はお譲りしますが、義姉さんには強気で行きたいです。
    やっぱり最初が肝心。

    ユーザーID:2324504330

  • 困りますよね、気持ちだけ受け取ってお返しするかな

    義姉さんがそんな事前々から言ってたなら、ちゃんと納得させてからくれないと困りますよね。義姉さんはおばあさまの指輪だからというより、指輪自体が欲しいんでしょうね。

    私だったら、とりあえずお返しします。おばあさまのお気持ちはとっても嬉しく思いましたしお気持ちだけで十分です。お姉様におばあさまとの出会いまで疑われた事はとても残念です。おばあさまとの出会いとお気持ちを大切にしたいのでお返ししますって言っておばあさまと義母の前でお返しします。完全に義姉は悪者になっちゃいますが、自業自得だと思います。

    ユーザーID:1911444366

  • 素敵なおばあちゃんですね!

    まずは婚約おめでとうございます!素敵な指輪のお話だと思って読んでいたのですが。。複雑な心境でしょうが、指輪をお返ししたら、がっかりするでしょうね。。

    せっかくのおばあちゃんの気持ちですから、頂いておけば良いのでは?私ならリフォームします。元の指輪は壊さずに石だけとって、自分の好きなデザインで新しい指輪を作ります。きっと現在ではなかなか出回っていない様な素敵な石がついていると思うのです。自分の好きなデザインにして、いつもつけていたら、おばあちゃんも嬉しいはずです。お姉さんも、その指輪とは気ずかないのでは?

    婚約者と一緒に工房を探してみてはどうでしょう?指輪は石の値段が高いので、リングの部分を作って石をのせてもらうのは、そんなに高くないですよ。

    イタリアのジュエリー工房で勉強中ですが、おばあちゃんから家族に渡された指輪がリフォームにやってきます。今風の可愛いデザインに生まれ変わって工房を出て行く時は、とても嬉しい気持ちになります。

    おばあちゃんを大事にしている家族は素敵な家族だと思います。お姉さんの事は気にせず、婚約期間を楽しんで下さいね!

    ユーザーID:6426567585

  • 私なら返します。

    揉めるかもしれませんが、そこまで言われて素直に受け取れません。
    あなたが狙ってたと思われないためにも、返却すべきだと思います。
    貰うとしたらお姉さんが納得して、和解できたらかな。
    それにしても凄いお姉さんですね…これから大変そう…

    ユーザーID:8954269320

  • 凛としていたほうがいい

    私は、とぴ主さんが頂くのがいいと思います。

    欲深な義姉さんに、「私に逆らわない嫁」という安心感とレッテルと与えてはいけませんよ。

    正直これからも何かというと、義姉さんはとぴ主さんを目の敵にするでしょう。それは自分が実家で唯一の娘だったのに、おばあさんが、自分でなくて「お嫁さん」を大事にするのがおもしろくないからです。

    でも、いい人になってお人よしになってはなりませんよ。
    義母さんと、彼には「義姉さんにあんなことをいわれるのはつらいし心外です。お返ししたいくらいです」というのはいいけれど、本人の義姉に「さしあげます」といっては駄目です。

    私の母は、生涯ずっと小姑さんの目の敵にされていました。「あなたは他人なのに」とか「これは私の家、私のもの」と。

    母は全てを義姉に譲り続けましたが、なんども涙を流していましたよ。
    60歳をすぎて初めて、「もう義姉さんに遠慮するのはやめにしたい」といいました。今、行き来はあまりありません。母も凛として自分の権利を主張するようになりました。それで初めて息が自由に吸えたといっています。

    とぴ主さんは図太くならないとやっていけませんよ。

    ユーザーID:2355989098

  • 懸念されるのは(2)

    孫の婚約者に譲りたいというのなら、
    別にあなたの彼以外にも兄弟や従兄弟の婚約者にも
    譲ることができるのでしょうが、彼には他に兄弟や従兄弟は
    いないのですか?
    あなたの彼が孫の中で初めて婚約したのでしょうか。

    彼の婚約者であるあなたに指輪が譲られる理由が
    彼が本家の長男であるということなら、
    男性優位の思想が強い婚家では、言うまでもなく
    結婚後、男子の出産を望まれたりなどの過干渉が考えられます。

    単にあなたが彼のお婆さまに特に気に入られて
    今回の指輪の譲渡と至ったのなら心配ないでしょうが‥
    私の考え過ぎならいいのですが。

    お尋ねの件につきましては、
    彼に返却を相談してみたらいいかと思います。
    あの発言を引き合いに出して「そんなに勘ぐられてまで
    いただくわけにはいかない」と。
    少なくとも、あの発言については何らかの解決を
    目指した方がいいと思います。放置されたままなら、
    今後も同じような失言を浴びることになりかねません。

    ユーザーID:4484225772

  • 懸念されるのは(1)

    そのお姉さんの愚かさと幼さでしょう。
    初めて会った弟の婚約者にあんな発言とは。

    >あんなとこ若い子は行かないよねえ?
    と言い切る視野の狭さと見識の浅さ、

    >本当は最初からお婆ちゃんの事知ってて行ったんじゃないの?
    >指輪だけじゃなくて他のも狙ってたんじゃないの?
    っていきなりそこまで悪者にされる筋合いはないでしょう。

    いじめのネタをでっち上げる女子高生みたいで、
    とても真っ当な大人の言動とは言えません。
    言い換えれば、頭が悪すぎます。

    そして気になるのは、その発言に対しての彼の両親の反応です。
    「まだそんな事言ってるの?」だけなんて、まさに
    だだをこねる子どもを叱るのと同じレベルです。
    指輪の行方を気にするだけで、それに続く失言は放置ですか?
    それはある意味、お姉さんの人格を認めていません。
    大人として向き合っていないように見えます。

    お姉さんの頭の悪さと幼さが、実は家庭内でお姉さんが
    あまり注目されてこなかった(彼ばかり可愛がられた)
    ためなら、少々不安です。
    婚家の男性優位思想が考えられます。
    単にお姉さんが性根が悪いだけならいいのですが。

    続きますね。

    ユーザーID:4484225772

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