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熟年離婚をしました。これからの心構えを教えてください。

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恋愛・結婚・離婚

神羅

57歳の会社員役員です。少し早いですが今月の末で会社を定年退職いたします。
一回り年下の妻とは26年間夫婦をしてまいりました。
息子達はすでに就職をしており、大阪と北海道で単身生活をしております。

昨日、突然、妻から離婚をして欲しいとの申し出がありました。
妻は
 「私が仕事ばかりで家庭を顧みなかったのでとてもつらかった」
 「私が介護に協力的でなかった」
 「住みたい土地に住めなかった」
 「女の子が産めなくてとても苦しかった」
等、26年間の結婚生活の中で感じた苦痛を長い時間をかけて私に説明をしました。

その上で妻は
 「今、好きな人がいます。やましい関係ではないですが、これからの人生を
  その人と歩みたい」
と言ってきました。妻は明後日に入金される私の退職金があれば、
家、預貯金、年金はいらないと言ってきましたので、
急遽、弁護士の方にお願いして、財産分与、慰謝料といった離婚の手続きをしてきました。
私の退職金全額と貯金の半額(数百万円です)を妻のものとし、
残りの貯金、家、有価証券については私が持つことになりました。
そして妻と最後の夕食を取り、妻と離婚届けを出しに行きました。(夜間窓口でしたが・・)
離婚届けを出した後、妻は家を出て行きました。(細かな荷物は既に持ち出されていました。)
ほんの数時間前です。

26年間の間に積もった思い出はなかなか心から消すことができません。
私はこれからどういった心づもりで人生をおくればいいでしょうか?
申し訳ございませんが熟年離婚後の心構えについてアドバイスをいただけますと幸いです。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:9503478321

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  • 心構えの前に

    途中まで奥様に半分同情して読んでましたが・・

    好きな人がいるって不倫じゃないですか?前半の離婚理由は
    不倫の後付けの言い訳にしか聞こえません。やましい関係
    はないなんて信用できません。徹底的に調べ上げてください。

    トピ主さん、ちょっと甘すぎませんか?結果次第では財産
    分与どころではないです。不倫相手と奥様に慰謝料請求も
    視野に入れるべきです。

    ユーザーID:6718231667

  • 『ねじまき鳥クロニクル』はお読みになったでしょうか?

    神羅さんのトピックを読み、私は『ねじまき鳥クロニクル』(村上春樹著、1994-95、新潮社)を連想しました。

    この物語を説明するのは難しいのですが、簡単に割り切って言ってしまうと、突然妻に失踪されてしまった男性がさまざまな出来事や人物を通して、自分を回復していく話です。
    もしお読みになったことがなければ、書店や図書館で手にとってみてください。新潮文庫でも出版されていますよ。

    ユーザーID:3720148836

  • なんともいえない心境かと思います

    年齢を見て自分の親の世代の方と思い、レスしたくなりました。

    お勤めご苦労様でした。お仕事一筋で、ご家庭の事、息子さんたちのこと、介護の事、全てが奥様任せだったのでしょうね。

    奥様の長年の思いは今日に始まったことではありません。もやもやするお気持ちは分かりますが、あなたが仕事一筋でこられたのは奥様が全てご家庭やその他のわずらわしいことを一手に引き受けていた上で成り立つものなのですよ。

    もう、元には戻りません。奥様は全てから解放され、新たなる人生を歩み始めました。一回り差があるということはまだ奥様も若い。

    あなたは奥様と余生を送るつもりでしたでしょうが。

    お辛いとは思いますが、貴方はあなたの生きがいを見つけ貴方らしく人生を送ればいいのです。

    仕方ありませんよ、奥様の声に耳を傾けなったあなたに原因がありますよ。

    ユーザーID:6097016099

  • 今後の生活は?

    退職金を丸々渡してしまったのなら、今後の生活はどうするのでしょうか?
    有価証券と貯金で年金受給年齢まで暮らしていけますか?
    また、年金受給後も、年金だけで生活できますか?
    再就職先探さなくて大丈夫ですか?

    というか、奥さん浮気してたんじゃないんですか?
    あなたの退職金が出るまで二人で密かに待ってたんでしょうね。
    そんな人たちに慰謝料まで渡すなんて、人がいいですね。

    ユーザーID:6017086543

  • それはそれは・・・

    いわれるままに事を済ませたことに対して疑問は隠せませんが・、
    とりあえず食事をしっかり取り規則正しい生活を送り健康に注意することではないでしょうか。
    そうするうち新たな展望が開けると思います。
    頭を使うより身体を動かすことでしょう。
    数々の思い出にとらわれるのは仕方がないと思いますよ。

    ユーザーID:7886856233

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  • 『葉桜の季節に君を想うということ』

    トピ主さん立派です。

    歌野 晶午 (著)
    『葉桜の季節に君を想うということ』
    出版社: 文藝春秋

    上記の本は御存知ですか?

    もしよかったら、御覧ください。

    ユーザーID:2960050958

  • 厳しい事言うよ

    ぼーっとして家のことを何も考えないで居るから、そういうことになるんです。

    事の大小を別にすると、妻が夫に不満を持つなんて当たり前じゃないですか。
    一晩文句言われただけで、
    「不倫妻」を無罪放免、慰謝料もナシで追銭の退職金まで渡すのですか。
    弁護士さんも何も言わなかった??
    もう、信じられないです。

    しかし、もう終わったことのようですので、
    今後の心構えとして。

    自分の生活全般身の回りのことについて、
    よく見て、よく考えることです。
    気持ちを動かすことです。
    安心しきって思考停止になっている部分に、危機が潜んでいるのです。

    仕事だったら、ご理解いただけますよね。
    プライベートでも、同じなんです。

    ユーザーID:0853324736

  • お疲れ様でした

    まだ57歳です気を落とさないで下さい。
    私と同じ歳なので頑張ってほしいです。

    まず一人で家に篭らないことです、興味のあるサークルなどに
    出掛けてはどうでしょうか?
    男性のお料理教室なども良いように思います。
    サークルで女性との出会いもあると思いますよ。
    奥様とは、もう離婚したのです、くよくよ考えないことです。
    独身を楽しんで下さい。

    ユーザーID:8063407421

  • 「自分のことは自分で」

    トピ主様の子供の年齢という若輩者ですが・・・一言だけ。

    長年のお勤め、お疲れ様でした。
    仕事に家庭に、いろいろな思いがあると思います。

    まずは、ご自分の生活を組み立ててください。
    これまではしなくてよかった家事から始めてください。
    どこになにがあるのか?
    台所、居間、洗面所、ありとあらゆる場所を開けて、
    自分で生活するために、把握してください。
    買い物したらレシートをもらって、家計簿のようにするのもいいですね。
    今後の収入は不明ですが、まずは節制した生活を目指すほうがいいと思います。

    また、お子様たちと、連絡を取り合ってください。
    過去のいきさつはわかりませんが、新たな関係を築くつもりで、
    離婚のこと、自活のこと、話すことはあると思います。
    大切なのは「自分のことは自分で」ということです。

    くれぐれも「誰かにしてもらおう」と考えないでください。
    自立した生活を送ることを心がけてください。

    ユーザーID:0714765253

  • お金目当てだった妻を忘れること

    2番目は「自分の幸せを考えること」

    「仕事ばかりで家庭を顧みなかった」は言いがかり。
    家庭を顧みない人と仕事ととの関係は
    ・仕事はするが家にロクに生活費を入れない
    ・生活が苦しくてもロクに働かない
    のどちらか。

    介護のために仕事をやめたら生活していけた?
    トピ主さん自身も住みたい土地はあったのでは?
    娘は堕胎を強要したの?3人4人授かっても全て息子だったら?
    予算や仕事の都合で制限されるのが生活。
    妻は総合的に考えられない世間知らずだと思います。

    自分の子供を育てるための稼ぎを運んでくれればよく
    定年になったら月収は減るから自由になりたい。
    自分のことばかりな妻だと思う。
    退職金が入るのを待って離婚を言い出すなんて、お金目当て。

    「その人と歩みたい」と言ってるあたり、相手とは意思確認済みでしょ。
    それを「やましい関係ではない」という図々しさ。

    ごめんなさい。トピ主さん、うまく騙されてたと思います。
    「幸せな家庭を守る妻を演じていた」だけの女に。

    メインの稼ぎ手となるだろう息子達は、おいおい理解してくれるから心配ないよ。

    ユーザーID:4246551065

  • 変なの

    >あなたが仕事一筋でこられたのは奥様が全てご家庭やその他のわずらわしいことを一手に引き受けていた上で成り立つものなのですよ

    その理屈を通すのなら

    「妻が今まで食うに困らず生活してこられたのはお金を稼ぐ為に身を粉にして働く事を夫が一手に引き受けていたから」

    という理屈も成り立つのですが、こんな簡単な事もお分かりにならないのでしょうか?
    それに他の方が仰る様に奥さんの台詞は一見尤もらしいですが、不倫に対する言い訳にしか聞こえません。
    つまり、この場合妻側が有責になるのですが、そんな人に退職金全額と貯金の半額を奪われてしまうトピ主さんが可哀想で仕方ありません。

    ユーザーID:7452791699

  • ちょっと不思議です。

    昨日、突然離婚の申し入れとのことですが・・・書かれている理由が大なり小なり、
    どの家庭・どの夫婦にもあることばかりで、あまり決定打になる理由がみあたりません。
    ましてや「女の子が産めなくてとても苦しかった」・・・こんなことが夫の責任?であり、
    離婚の原因になるのでしょうか?

    離婚の原因にはもっと決定的な(書かれていない)理由があり、
    また別れ話は急に持ち上がったわけではなく、以前から進んでいたものと推測します。
    なぜなら、昨日の離婚の申し入れに対し、トピ主さんがあまりにもスピーディに財産分与、
    慰謝料といった離婚の処理を終えているからです。
    いづれにしても、今となっては元に戻す事は出来きません。

    しかし、人生というのは、「年五十にして四十九の非を知る。」ということです。
    今までの自分の生き方は間違いだらけであった!そのことに気づいたなら、その事実を曲げず、まずはありのままに受け入れることです。

    ありのままを受け入れることさえできれば、人生はそこからやり直せます。気がついたときから、やり直した人間が人生の勝者です。

    これからの長い人生どうか大切になさってください。

    ユーザーID:6548139532

  • びっくり

    ほぼ同い年、役員じゃないですが待遇はその程度、退職というところまでは、私と似た状況ですね。
    他人事じゃない気がします。


    >「私が仕事ばかりで家庭を顧みなかったのでとてもつらかった」

    ごく普通ですよ。私も同様でした。

    >「私が介護に協力的でなかった」

    どちらの親でしょうか。あなたの親なら、少し分が悪いですね。

    >「住みたい土地に住めなかった」
    >「女の子が産めなくてとても苦しかった」

    いずれも、あなただけの責任ではない。無理難題。

    >その上で妻は
     「今、好きな人がいます。やましい関係ではないですが、これからの人生を
      その人と歩みたい」

    そりゃ無いでしょう。前述の理由から、それを許すのは甘いですよ。

    >妻は明後日に入金される私の退職金があれば、家、預貯金、年金はいらないと言ってきましたので、急遽、弁護士の方にお願いして、財産分与、慰謝料といった離婚の手続きをしてきました。

    もう手遅れですから、離婚後の心構えなんて要りません。
    元奥さんよりも「長生きで幸福であること」を目指しましょう。

    ユーザーID:7630907363

  • お返事ありがとうございます。

    早速のお返事ありがとうございます。

    >徹底的に調べ上げてください

    妻(元妻ですが)は相手の男性の事も話してくれました。(7歳年下との事です。)
    やましい関係の有無はともかく妻自身が不倫についても認めておりましたので、
    これ以上事実を積み重ねても今以上の事はしないつもりです。
    (余計に辛くなるだけですし・・・)

    >『ねじまき鳥クロニクル』

    ありがとうございます。明日にでも本屋に行ってみたいと思います。

    >あなたが仕事一筋でこられたのは奥様が全てご家庭や
    >その他のわずらわしいことを一手に引き受けていた上で成り立つものなのですよ。

    同じ事は妻からも言われました。ただ煩わしさに報いるだけのものは与えてきたと
    思うのですが、やはり足りないのでしょうかね。

    長くなりますので、続きます。

    ユーザーID:9503478321

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • お返事ありがとうございます。

    続きです。

    >奥様の声に耳を傾けなったあなたに原因がありますよ。

    これも妻には何度も言われました。全く耳が痛い話です。
    今になればもっともな話とも思います。
    私は今まで家族が守る為に、妻の意見を無視する事が幾度かありました。
    多くの場合、その判断は正しかったと思いますが、
    結果としてそれが妻の心を殺してしまっていたのかもしれません。

    ですので、せめて最後位は(どんな結果が待ちうけようとも)
    妻の言う事に一切口を出さず、妻の言うとおりにしようと思いました。

    >いわれるままに事を済ませたことに対して疑問は隠せませんが・

    という考えも私の中にはありましたが、上記の経緯から妻の言うようにさせました。

    >今後の生活はどうするのでしょうか?

    来月からは元の会社の顧問になります。顧問料もそれなりの金額は入ってきますし、
    10月にはとある会社の理事職に就任します。
    任期は最低でも5年はありますので、男一人であればそれなりの蓄えは
    出来るのかなと考えています。

    ユーザーID:9503478321

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 出世したいなら結婚するな

    妻の不倫告白に対し、なす術もなく満額回答で送り出したトピ主さん。
    本当に会社役員かと思うほどの危機管理のなさですね。

    26年間も共に暮らしていた妻に裏切られた後の孤独の日々は辛いでしょうが慣れるしかないと思います。

    半年ほど前にも、定年後妻から家庭内別居を告げられた男性のトピがありましたね。
    あの男性も、会社内では順調に出世された方だったと記憶してます。

    仕事に全力を注ぐためには、生活面でのサポートが欠かせず、現役で収入があるうちは妻もその役割を担っていたのでしょう。
    しかし、現役を引退して収入が無くなったとたんに、このような仕打ちに会うのなら、家族のためと身を粉にして働くことがバカらしくなりますね。

    このような風潮は、日本のビジネス社会に悪影響を与えるでしょうね。

    かつては、将来を嘱望されるエリートには上司が縁談を勧めたものですが、今後はエリートには非婚を勧め、生活面でのサポートを完璧に行うサービスを紹介する、そういう時代になって来ているのではないかと思います。

    ユーザーID:6684217180

  • 新たな一歩

    切ない話ですね。どのような経過でこうなってしまったのか、奥様が述べられたことが
    本当の原因だったのか、それはわかりませんが、とぴぬしさんは予想していたのではないですか?
    文面からそう感じました。

    まだ人生の半分ではないですか、お仕事をするもよし、趣味で生きるもよし、
    新たな出会いを求めて、交流の場を探されるもよしで、忙しき日々を送られることを望みます。

    ユーザーID:4798044806

  • お疲れ様です。

    30代中端 男 ×1 子供は無し です。

    >申し訳ございませんが熟年離婚後の心構えについてアドバイスをいただけますと幸いです。

    ごめんなさい。若輩者で、逆に、自分なら受入れ難い境遇を潔く対応出来たことに驚嘆するばかりで、アドバイスどころか、自分が別かれた時の女々しい対応(2年経た今でも泥酔時は聞き苦しい事を言うそうですが・・)を思い出しそこまで毅然と出来なかったこと、恥ずかしい想いでいっぱいになりました。
    >「私が仕事ばかりで・・略」
    >「私が介護に・・略」
    >「住みたい土地に・・略」
    >「女の子が産めなくて・・略」
    元妻さんの想いの「介護・・」はともかく、他3点は、トピ主さんにも言い分は有ったのでは?と思い、腑に落ちない部分が有り、やるせない気持ちもいっぱいです。
     自分は4、5年程度、トピ主さんは26年の結婚生活、私には分からない視点・想いも有るだろう。と思い、突っ込んだ意見はできませんが、とにかく、今後のトピ主さんのご多幸を祈るばかりです。
     ごめんなさい。自分の思いだけ書かせてもらいました。

    ユーザーID:3309020083

  • ここまで来ると・・・

    当方男性です。
    トピ主様のレスを拝見した限りでは、トピ主元奥様の主張はむちゃくちゃですね。

    >「私が仕事ばかりで家庭を顧みなかったのでとてもつらかった」
    トピ主様の高収入の恩恵に浴していたのは誰ですか?
    奥様は結婚生活において、金銭面では生活に何一つ不自由しなかったでしょうに。

    >「私が介護に協力的でなかった」
    高収入 = 激務なはずですが、激務もこなして介護も献身的に行え、と仰るのでしょうか?

    >「住みたい土地に住めなかった」
    只の我が儘ですね。

    >「女の子が産めなくてとても苦しかった」
    これも只の我が儘です。

    そして極めつけは、

    >「今、好きな人がいます。やましい関係ではないですが、これからの人生をその人と歩みたい」
    トピ主様の財産を、退職するその日まで虎視眈々と狙っていた、という事ですね。
    しかも、やましい関係ではないはずがないでしょう。
    これが全てで、上記全ては後付の理由なのでは、と思います。

    ユーザーID:1680748691

  • 前から不倫してたんじゃ・・・

    失礼ですが不倫をしていて、奥さんに取って綺麗な形で別れた可能性も高いです
    離婚届け出すまでに時間があれば、浮気調査を進めたかったのですが・・・

    ユーザーID:8784974977

  • 付き合いの幅を広げる努力

    奥様は私ではないかと思うぐらい状況そっくり。甘えた依存体質のあなたに積年の計画が実現できて前進できたのです。子育てを終えた以上、夫の問題を抱える必要はなくなったのです。
    奥様は潔癖で利口なかたですから、夫婦の話し合いでも、肉体関係はなかったと、認識したのですよね。離婚したのですから、今後のことですね。
    過去形より、今後積極的に、自分の社会性を発揮できるところに顔をだし、交流の幅を広げていきましょう。
    良い相手が見つかるかもしれません。現代風、典型的熟年離婚の理由あり男ですが、程よい距離を保ちつつ癒し系の女性に出会えるかもです。
    趣味やボランティア活動で会社人間だけではない、あなたの別の魅力を引き出せる機会かもしれません。
    一人で過ごす時間を減らして、自分を省みて・・内面からゆとりをもって人を気遣えるよう、そして、人から近付いてもらえる話題をふれるよう努力をしてみてはいかがでしょう。人に譲る気持ちも持ち合わせないとね。
    俺は男だから立てられて当然・・世の中で通用しなくなったと悟ることですね。

    これからは、自分を励まして奥様に捨てられた男を演じないことです。

    ユーザーID:9166044272

  • 世の中は不条理

    世の中は不条理なもの。その奥さんにこだわっても仕方がないわ。
    もう終わった関係であり、全て忘れる事が次へのステップへと繋がるわ。
    奥さんとの関係を一切切ることが大事。
    女性っていうのは元来ずるい生き物なの。信頼のしすぎは危険よ。

    ユーザーID:5602231621

  • 乗り越えるしかないですよね

    有責は奥さんじゃないの?とか家庭を築くためにちゃんとお給料を入れてたじゃない、とか力強い応援レスもたくさんついてますね。でもあえてそうしなかった。二人にしかわからない夫婦の会話があったんだと思います。

    26年積もった思い出は消すことはできないし、無理にすることはないと思います。二人の息子さんとの思い出だって重なっているでしょうし。

    これからのことを案じておられるようですけど、実際の生活能力・家事能力はどのくらいなんでしょう。若いときほど体力がないぶん、食生活にも気を使わないといけないです。

    炊事、掃除、家計管理、家事全般をソツなくこなせるといいですよね。こざっぱりと身なりを整えて、三度三度のごはんを食べて、家をこぎれいにしていれば、連れ合いを失った悲しみも少しづつ癒えていくのでは。新しい出会いだって、基本の生活ができていてこそです。

    ユーザーID:5979446929

  • そうですか

    長い人生のうちにはいろんな事があるものですね。
    それも人間生きている間の事だけです。
    いずれ誰もが死ぬと思えば、人間何があっても何とか生きていけるものなのではないでしょうか。
    妻という理不尽なしがらみから解放されて一人自由の身になったと思えばいいのですよ。
    こんなふうに世の中の夫婦が、それぞれいろんな理由で結婚から解放されたらどんなにかいいでしょう。
    別れた奥様はこれからまた荒海の中に船出をなさるんですね。
    今度は若い男性と・・・。
    それもまた苦労が多いかもしれませんが・・・。
    トピ主様は自分だけの時間を自分の思うように使って楽しみたければ楽しむも良し、
    孤独に浸りたければそれも良し、
    自分の自由を最大限に謳歌しましょう。

    ユーザーID:8824922769

  • 素晴らしい決断ですね

     私は、2歳年下の既婚男性です。私も役員です。実は早く引退したいので、うらやましいです。
     さて、離婚経験者ではないのですが、私も妻がそうなったら、トピ主さんと同じ様な処置をして別れるでしょう。私たち夫婦は、結婚の時、お互いどちらかが別れたくなったら、遺産分割をして。すぐに別れよう、と約束して結婚しました。そして30年夫婦をやっています。
     ただトピ主さんと違うのは、子育てに対しても全ての家庭の出来事に対しても、私と妻は平等だったと言うことです。私の意見になったこともあれば、議論の末、妻の意見を通したこともあります。家事をするのも当り前で、それを見ていた息子達は平気で家事をするので、嫁さんに喜ばれているようです。
     素晴らしい決断をされたと感じます。私なら、絶対に後妻はいりません。女は妻だけで十分です。あんな扱いにくい物はありませんから(笑)
     私なら、家でもリフォームして、独身貴族を満喫します。そして、高給老人ホームに入れるよう、最低2千万円は残して、生きているうちに全部お金は使ってしまいます。茶飲み友達ならいてもようですかね。ワクワクします。頑張って下さい。人生これからです

    ユーザーID:8342434385

  • この度は本当にお疲れ様でした

    私は仕事を持つ既婚女性ですが、どちらの気持ちもわかるような気がします。ですが、あなたは過去の振返りは不要のようにお見受けしますので、今後のことについて書かせて頂きます。

    少なくとも今後5年、会社勤務は継続とのことで、これは金銭面/精神面において大きなプラスだと思います。しばらくは引続き「仕事人間」を演じてみては如何でしょうか?
    大きな変化が重なるとストレス過多になりますから、まずは仕事面だけでも、何事も無かったように没頭することが出来れば良いのですが。

    私生活においては、身の回りのことはご自身で出来るのですよね。
    落ち着かれたら、最低限の暮らしに何かをプラスされると良いと思います。お取り寄せをして、高いけれどもおいしいものを食べてみるとか。寝具をワンランク上のものに変えてみるとか。

    贅沢三昧を勧めているわけではなく、言い方は悪いですが、あなたに「薄暗い家」での「濡れ落ち葉の生活」になって頂きたくありません。

    過去に色々あったのかも知れませんが、奥様との最後は本当にご立派だったと思います。どうか自信を持たれ、第二の人生を歩んで頂きたいと切に願います。

    ユーザーID:1779158361

  • 母がでていきました

    実家の母が出て行きました。私は嫁いでおりますが、知らせを聞き、先ほど実家に帰り、父のために作り置きの料理をたくさん仕込んできました。
    台所にはカップラーメンとか、缶詰などが雑然とおかれており、胸が詰まりました。父が哀れです。
    母は亭主関白だった父から解放され新しい人生に向かって生き生きして出て行ったそうです。
    私自身まだ呆然としております。
    トピ主さまは娘さんはおいでですか?
    家のこまごまとした事など最初は教えてくれる人がいるといいですね。
    おそらく、もう少し後から色々な感情が湧き起こって苦しい思いをされることでしょう。
    私の父は今は気が張っているようですが日常の雑事は待ったなしですから掃除しなければ汚れますし、洗濯や食事もやがて面倒になり、体調を崩さないか心配です。
    トピ主さまも体調に気をつけて何とか乗り越えていかれますように・・・。

    ユーザーID:7642093538

  • 素敵な男性だと思います

    いろいろあって、とても素晴らしい男性になられたんじゃいでしょうか?

    独身に戻ったのですから、もう一度人生のパートナーを探してはいかがでしょう?
    結構、熟年婚活組はたくさんいらっしゃいますよ。

    きっと素晴らしい第二の人生が待ってるかと思います。

    楽しくのんびり進めばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:4145794691

  • 心構えより、警戒心

    鮮やかに、済んでしまいましたね。
    とても驚きました。
    退職金が入るその日を、虎視眈眈と待ち続けていた元奥さんのその手際に。
    いつかトピ主さんと息子さんたちに、情で訴えてお金の無心をしてきても、不思議はない気がします。不倫相手の欲も知恵もあることでしょうし。
    もっといえば、不倫相手の目的が、あなたの退職金だけだった、という可能性だってあると思います。
    その点、警戒なさったらいいと思います。

    ユーザーID:3497310625

  • お疲れ様です

    貴方のトピ文を読んで、まともな男性が非婚に走って行きました。
    貴方の書き込みのお陰で、後に続く男達が救われたのです。

    ユーザーID:0976566531

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