彼が 恋愛と結婚相手は 別と言います

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恋愛・結婚・離婚

りな

みなさんの意見きかせてください。
泣きそうです。
彼が、『恋愛は、まあ言ったら遊びで 結婚は 一生の付き合いだから やっぱり選ぶ相手は違う』
というんです。
私と付き合うときも『結婚するなら あなたで。 恋愛なら Aちゃん(同じ職場の人)』と言われました。
『Aちゃんとは遊んでも、結婚は考えられない』っていいます。
『結婚相手は俺の条件があってクリアできないと出来ない あなたはクリアできてるから安心していい』

でも、これってどういうことって思ってしまいます。
お付き合いして四か月目ですが 初期の頃に比べてなんだか最近少し冷たいような気がしてます。
結婚話しは、ドンドン 進んでいってます。

彼は、私のことどう思っているのでしょうか?
愛情を確かめる方法はないですか?

ユーザーID:6616818294

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  • よく真意を確かめて

    このタイプの人は将来結婚しても奥さん以外に遊べる彼女をつくる可能性大なので気をつけて

    その辺と相手の言った言葉の意味を彼に問いかけて確かめてみては?

    そしてあなたの不安も一緒に伝える事も忘れずに

    ユーザーID:9160440320

  • 結婚…

    確かに結婚と恋愛は違うと思います。
    例えば結婚するならば家柄、学歴、身持ちの固い女性、年齢など個人的に彼なりの理想があるのでしょう。
    だけど、正直にトピ主様に『遊ぶならA子』と言う彼の鈍感さが気になります。
    結婚紹介所で知り合ったならともかく、
    自然に知り合ったなら簡単に『恋愛』『結婚』と線引きできるのでしょうか?
    彼の中の鈍感で冷淡な部分が見えるような気がします。
    結婚したら浮気は浮気で終わりそうだけれど…『浮気だからいいだろう』と簡単に居直りそうですね。家庭を壊す可能性は少ないのかもしれないけど自己中な冷たい夫になりそうです。
    だけど人間は変わりますからトピ主様の直感を信じて見極めるしか方法がないと思います。

    ユーザーID:0747831234

  • 彼に聞きましょう

    愛情があって、結婚するのか?
    単に、妻として便利だから結婚する。結婚後も恋愛は他の子と継続する。

    それは、彼に聞かないと分かりません。

    確認しておきましょう。

    ユーザーID:9718896510

  • やめときなさい!!

    そんな男、結婚したら

    「妻と愛人は違う」って言って不倫しますよ。

    というか、どうしてあなたは激怒しないのかな?

    とってもひどいこと言われてますよ?

    そこで激怒しないから、相手もつけあがる。

    あなたは自分で自分の価値を落としてるのよ。


    もっといい男はいます。

    きっちり別れましょう。

    ユーザーID:7694616994

  • モテ男気取りの彼に、お仕置きを。

    確かに恋愛と結婚は、違う面があります。
    それは、結婚は日常生活であり何年も続くということです。
    恋愛は遊びという彼は、女性に失礼な男だと思います。
    いずれにせよ、恋愛と結婚は別とあなたに言うようなモテ男気取りの彼に、お仕置きをしましょう。
    このまま彼をいい気にさせておくと、結婚してから浮気しかねませんよ。
    今のうちに、あなたが主導権を握れるようにがんばってください。

    ユーザーID:0858206148

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  • 確かめる方法は無い

    主さんが満足する答えは、彼から出て来ません。
    もし、問い詰めても彼の本心では無いと思います

    最近、冷たくなったと感じた主さんのアンテナが全てだと思います

    彼の価値観は珍しくないし、ただの遊びと一生添い遂げる結婚は違うのももっともですが
    それを、彼を愛して結婚しようとしてる主さんに
    ヌケヌケと言う神経が、彼の人間性を表してませんか?
    結婚しても、『遊び』で浮気をする可能性大ですし
    彼は既に主さんを思いやってないので
    結婚しても、傷つける言動を平気でしそうだなと思いました

    ユーザーID:8164360420

  • 人として。

    結婚相手として、というよりは人としてどうなの?


    人にはそれぞれマイルールがあるし、その思想は自由だけどさ。


    相手が言われて嬉しくないであろう言葉を口にして、実際に傷つけてる。

    本当のこと言って何が悪い、という考えの彼なんでしょうか。

    違和感やギャップを感じるなら、決して蓋をしないで突き詰めて考えてくださいね。

    愛情は確認しなければならないような類のものではないはず。

    私は毎日一日中、夫からの愛情をシャワーのように浴びていると感じていますよ。

    ユーザーID:7222138215

  • 失礼な彼。

    そんな事を口に出して言うなんて なんて女性に対して 失礼な人なの。
    あなたは そんな人と結婚して 幸せになれるかしら?

    結婚したらしたで 必ず 浮気しますよ。
    こういう人は。
    よく考えて。

    あなたは言われた時 怒らなかったの?
    私だったら 彼の本性がわかったので その場で サヨナラです。

    ユーザーID:0781201533

  • 計算できるていどの感情

    その彼は、自分の損得を計算できる程度の感情をトピ主さんに抱いているのでしょう。

    なによりひっかかるのは、トピ主さんと彼の関係です。

    彼はなぜにそんなにエラそうなんですか?

    想像ですが、結婚したら浮気するでしょうね。

    「結婚してやったろ!恋人は外に作るの当然だろが!」って。

    トピ主さんの年齢がわかりませんが、足元みられてるのかもしれないですね。

    ユーザーID:7472358107

  • 真実なのでしょうが

    そういうこと(恋愛するなら誰だとか、現実にいる人を選別するようなこと)をあなたに向かってペラペラ得意げに話してる時点であなたをなめてるんですよ。
    私だったら静かに
    「あっそう。でもそんなこと恥ずかしげもなく結婚相手にしゃべって平気なあなたは私にとって条件満たしてないわ。」
    とキレて様子をみます。
    慌てて「調子にのってた」と平謝りするならまだしも、そこで逆切れしたり無視したりする男なら結婚なんかしません。
    恋愛と結婚は別、それは真実かもしれませんよ。でもそれは彼が言ってるスカスカの意味じゃないし、あなたを「条件クリアしてる」なんて表現すること自体下品で失礼極まりないと思いませんか。
    男の人に限ったことじゃなく、最近は女の方も相手を品物みたいに見てるようなので一般的にどっちもどっちみたいですが。

    ユーザーID:7748982425

  • 愛してはいるんでしょうけど

    あなたは結婚相手として申し分ないんでしょう。

    でもその後はAちゃんと浮気されるか、現在進行形なんでしょう。

    こういう、きっぱり恋愛と結婚を区別する人って、婚外恋愛平気だと思いますよ、
    だって「それとこれは別」なんですもの。

    彼としては「愛」はあるんでしょうけど、「うちの家風に合う」「うちと家柄がつりあう」という意味であなたを大切にしているんだと思いますよ。それも大事なことではあるのですけどね。

    ユーザーID:4541423549

  • ゆう

    こんにちは。
    結婚決まってるんですね。おめでとうございます。
    私は既婚女性ですが、トピ主さんがどうして泣きそうなのかイマイチわかりませんでした。
    Aさんとは「恋愛・遊び」ということは別れる時も簡単に別れられる。
    所詮そこ止まりなんだと思います。
    トピ主さんとは「結婚」という選択を彼はした訳ですよね。
    男性が結婚を決意すると言う事は、それ相応の覚悟をすると思いますよ。
    彼の言う「条件」聞かれた事はありますか?
    結婚というのは、夢でも何でもない現実生活の積み重ねが続いて行きます。
    それこそ、何十年も・・・。
    その毎日を貴女と一緒に積み重ねて行く覚悟が出来ているという事ですよね。
    あなたに対して責任を持つという事ですよ。
    これこそ愛情だと思いますが?
    貴女の事は遊びではなく、内面等色々な所を真剣に彼が考えている証拠ではないですか?
    私自身も「恋愛と結婚は別物」そう思っています。
    文面だけですが、なんだかトピ主さん・・彼の表面でしか判断できていないのでは?
    人間なんて表面上はどうとでも言えます。
    恋愛はそれを上手く使えるが、結婚はそんなもの通用しませんよ。

    ユーザーID:2079595367

  • だめだね

    あなたの書かれている文章から察すると
    付き合う女性をアクセサリー程度
    結婚する相手をハウスキーパー位に考えて居るんじゃないですかね。

    自分に従順でおとなしく何でも言う事を聞くって思われてませんか?
    相手が条件をクリアしているからとか言うなら
    あなたからも条件を提示してみては如何ですか?
    きっと本性がかいま見られるとおもいますよ。

    ユーザーID:8362322518

  • そういう男性は

    結婚後、浮気する気満々ですよ。

    ユーザーID:6066489242

  • もし自分なら…

    結婚の話をこれ以上すすめるのはやめます。
    彼には「一生のことなので、じっくりお付き合いをして決めたい。」と言います。
    それでも待てないと言われたら、結婚は完全に無しにしますね。
    「あなたとは遊んでも、結婚は考えられない」ってね。
    自分本位の人生設計しかできない人と結婚しても幸せにはなれませんので…

    ユーザーID:8298591467

  • 信頼しているのでは?

    当方、男性で既婚者です。
    トピック主さんは熱く燃えるような愛情を浴びて結婚したいんでしょうね。でも激しく愛されることと夫婦となって家庭をもつことは全然違いますし愛情の質も違いますよ。彼が口に出した言葉、本当だと思いますが表現の仕方が下手ですね。ちょっとシャイで口が軽いのではないかと思います。でも、そんなことは信頼できる人にしか普通言いませんよ。

    寄り添っていると安心感があるとか、ホッするとか、彼側からすると決して激しい感情ではありませんが、あなたに対して確実に暖かい愛情があるのではないかと想像しますよ。それは感じられませんか?

    例えば、異性の芸能人に熱中するのも激しい愛情表現の一つですよね。これに近い愛情を彼から受けたいと思いますか?違いますよね。でも「愛している。お前が一番だ。」って言葉に出して言って欲しいんですよね。

    「最近冷たい」と感じたのが「自分の意見を聞いてくれない。尊重されない。常識面で合わない。金銭感覚が全然違う。人格否定されることがある。他人に対しも冷酷な面がある。」などのせいだったら結婚を含めて関係をもう一度考え直した方がいいかもしれません。

    ユーザーID:8734322215

  • それで、あなたは?

    お付き合いされて4ヶ月目で上下関係みたいのがあるように見えますが・・・

    彼がそういう発言をしたとき、あなたはどういう反応をしているのですか?

    彼女であるあなたの前でAちゃんという名前も出すなんて何様でしょうかね。
    冗談でもひどすぎます。

    あなたはご自分がそういう扱いをされるのはふさわしいと思いますか?

    仮に百歩譲って、彼はあけっぴろげな性格で、無邪気に素直に悪気が無く発言しているだけだとしても、他人に対してもっと配慮する気持ちがあってよくないですか?
    結婚したらさらに(お互い)遠慮がなくなりますから、今トピ主さんが見て見ぬふりをしたとしても新たに似たような悩みがでてくると思います。

    もっとご自分にプライドを持ってほしいです。

    もし大事に育てた自分の娘が将来そんなことを好きな人に言われていたらとても悲しいですし、彼氏を殴りに行きたいですよ、本当に。

    ユーザーID:1409567577

  • 保留

    彼氏殿の言い分に納得できないなら結婚は保留でよろしいのでは。あとは彼氏殿が考えることです。

    ユーザーID:1804615230

  • なんという上から目線

    >結婚相手は俺の条件があってクリアできないと出来ない あなたはクリアできてるから安心していい
    ・・・同じ口で「恋愛相手は別」という人がねぇ・・・。
    妻としてトピ主さんが彼の基準を満たしているのは分かりましたが、
    その妻側から見てご自身がどう映るかは、理解されておられないようですね。


    トピ主さん。結婚相手が100パーセント自分と合致するってのは無いと思うんですよ。
    逆に99パーセント良くても残り1の部分で
    非常に大事な何かが自分と掛け違っている感じたら、それは再考するに値しませんか。
    もちろん彼が口先だけで、実際はとてもトピ主さんを大事にする可能性だってあるんです。
    結婚話を進める前に、彼の真意をもう少し確かめてみましょうか。
    結婚を取りやめる・付き合い自体をやめるのは慎重に。

    ユーザーID:8969539433

  • みなさん ありがとうございます ほんとに 泣いてしまいました

    彼に条件のことを聞いてみました
    1に性格(情にあついから) 2外見 3学歴(子供に教えてあげられるから)
    私のこと好きなの 気持ちはあるの?って聞いてみたら、この年(彼は39才)になっていまさら好きもなにもないやろ〜そんな中学生みたいなこというな26才にもなって俺はお前に対してメッキではしゃべらないし結婚するんやったらお前って決めてるーなに焦ってるんや、ゆっくり自然にその方向に持っていったらいいんと違うんか?裏切るつもりもないし、傷つけるつもりも別れるきもちもないと。意味が、わかるようなわからないようことで〆切られてしまいました。
    A子さんのことは 利用されるだけ利用された関係だと思います。ふと思ってしまったのですが、彼のことが好きなのでとことん尽くしてしまってます。いまは仕事が終わり 約二時間は 待っている状況です。彼はパチンコです。たしかに彼の両親や親戚や彼の大切な人に会い結婚するって挨拶はしています。
    この状態はすごく悲しい安心してるからほっとかれてるのでしょうか?

    ユーザーID:6616818294

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • その彼自体、遊ぶなら良いけど結婚は論外な人のような

    りまさんと同意見です。

     だって、あまりにも不誠実この上ない人じゃないですか。
     恋愛ならAちゃんが良い、と言い、しかもAちゃんは遊ぶだけ遊んだあげく棄てちゃうよ、って宣言してるようなものでしょう?

     りなさんも、もしかしたらAちゃんと同じように思われてるかもしれません。りなさんには絶対にそうは言わないでしょうけど、Aちゃんにだって『Aちゃんとは遊んでも、結婚は考えられない』とは絶対言ってないはずです。
     
     もっと誠実な他の男性をさがすことをお勧めいたします。

    ユーザーID:6152692806

  • 同レベルで考える当たり、幼い。

    結婚と恋愛が違うのはわかります。

    でもそれは
    【恋愛相手になりうる相手だからといって結婚を考えられるかというと、それはない。(ここまでは彼と同じ意見)そして、結婚相手として考えられる相手というのは、恋愛相手としても考えられなければ無理】
    ということです。
    括弧内の後半が彼とは違ってますね。

    つまり、【恋愛相手】≦【結婚相手】ってこと。
    彼は【恋愛相手】≠【結婚相手】って言ってるところが、幼い(またはよくわかってない)ですね。

    ≠で考えてる人って浮気者候補ではないでしょうか。

    ユーザーID:1261788170

  • のんきですねぇ

    相手は堂々と浮気するから文句言うなよ、と言ってるのになにをしてるんですか?
    それに俺に選ばれたとか言ってる時点で危険だと思いますよ、その男。

    さっさと別れましょう

    ユーザーID:7124092796

  • 確かに失礼で計算高いが

    恋愛相手には経済力を求めないが
    結婚相手には経済力を求める女性と 
    何も変わらない気がします。

    ユーザーID:3070569765

  • 心変わりかな?

    還暦の男性です。

    彼の気持ちが変わった。もしくは彼の言う条件に(トピ主が知らないかもしれない)合わない点が見つかった。。。

    『恋愛は、まあ言ったら遊びで 結婚は 一生の付き合いだから やっぱり選ぶ相手は違う』
    の言動は一部頭で理解できますが、恋愛から結婚に繋がることが多いと負っています。

    『結婚相手は俺の条件があってクリアできないと出来ない あなたはクリアできてるから安心していい』
    この言葉は上から視点ですね。 そんなに彼とトピ主さんで人間的に差があるの? 思いやりのない、男の言葉としか思えません。 こんな人と一緒になったら、いろんな意味で大変だと思いますよ。

    彼の言動からするともうトピ主さんは結婚の対象になっていないようにも思われますので、今一度直接聞かれるのが良いと思います。
    『わたしは、あなたを結婚相手とみていていいのでしょうか?』

    ユーザーID:3257711586

  • おい、おい

    >でも、これってどういうことって思ってしまいます。
    まず彼の言動は道義的には悪いとまでは言えないんですよ。
    でもあなたは彼氏の考えが納得していないということですよね。
    それは価値観がかなりちがう二人だということなのですよ。
    お気づきでしょうか?

    世の中に価値観の合う人はいくらでもいますよ。

    ユーザーID:3372420795

  • 残念ですがそのとおり

    当方女性ですが、恋と結婚は別物と考えております。
    結婚後は浮気をしたことはありません。

    恋は楽しければいい、でも結婚は生活なので
    ある程度の経済力がなければいけません。

    その人と結婚して、子供を産み育て、家庭を築けるかが重要なのです。

    その彼は正直なのですよ。できれば口にしてほしくない言葉ですけどね。

    結婚は彼とだけの問題ではありません。
    彼の後ろにいる、将来、義理の両親となる人達はいかがですか?

    ユーザーID:7943060770

  • もったいないです

    私なら他を考えます。


    よくあることですが、好きだけど経済力がなく浮気性の頼りない彼、かっこゃくて好き。結婚は無理だけど魅力的。

    そして実際結婚するのは経済力があり、美形じゃないけど普通よりかっこいい。浮気性でなく、真面目で家庭的。しかし魅力は乏しい。安定している。

    どちらと結婚するか悩むトピを時々見かけます。
    トピ主さんは安定しているけど、恋愛対象ではないのです。家族ならいいけど女としては無理かも。

    他にいいオトコは山ほどいますよ。

    ユーザーID:1601163819

  • そんなの悲しい。

    そんな乱暴なことを言われたまま、結婚話を進めてはいけません。
    誰でもない、トピ主さん自身の結婚なんですよ。
    彼は恋愛相手としては、トピ主さんを一番だと思っていないのでしょう。
    もちろん結婚と恋愛は違いますが、結婚前の一番楽しい時にそんな調子で、
    あなたは幸せになれると思いますか?

    愛情を確かめる方法ですが、トピ主さんが自分の希望をまっすぐに彼に伝え、
    彼がそれをちゃんと実行してくれるかどうかで測れると思います。
    彼が、トピ主さんを尊重して、力を合わせて良い家庭を築いていきたいと
    真剣に考えているなら、少し難しい希望でも努力して実行してくれるはずです。
    結婚してからも、家計のこと、義実家とのこと、子供の教育のこと、
    など2人で取り決めなくてはならないことが沢山ありますが、
    それを2人で乗り越えられるのか、ちゃんと彼という人間を見極めてください。

    私だったら、そうですね。
    「私と結婚したいというなら、今後あなたはそのA子とも他の誰とも一切恋愛しない、ということでいいんですね?」
    と、念は押しときます。
    でも本当に、その人でいいんですか?

    ユーザーID:6504482303

  • なんじゃそりゃ

    良く解釈すればトピ主さんと結婚したいんだ!

    と考えられますが、一方悪く解釈すれば

    「結婚と恋愛は別。結婚はトピ主さんと、恋愛はAちゃんって言ったでしょ」と不倫公然宣言とも取れます。

    そういうことを言える男ってなんか信用ならないな。

    ユーザーID:1206266696

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