彼が 恋愛と結婚相手は 別と言います

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りな

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  • まずは落ち着いてね

    あなたに、本気だと言う意味ですよ。
    好きな女性がやきもち焼くのか、
    たのしんでるんですよ。

    ただ、男性は複数の女性に興味をもてる生き物です。
    女性の貞操観念や、誠実さとは
    かけ離れた感性で女性を見る時もある、
    と知っていたほうがいいかとは思います。

    今はあなたに対して見栄も張れば、
    他への興味を断ち切れない時期なのかもしれません。

    もし、あなたが納得いく未来を彼と過ごしたいなら
    別れを覚悟で、
    「いくらなんでも、誰かわかる人と恋をしたいなんて、
    私がいらないという事なんだね。」
    と、きちんと本音を突きつける事です。

    その彼さんは、少しあなたが上手に出る、
    つまり、駆け引き出来る位じゃないと
    あなたに甘えて、他の女性とこれみよがしに遊んでしまいますよ。

    本当に手放したくないなら、
    駆け引きしてでも、
    甘えたり、駄々をこねながら、「責めずに」、
    本音を伝える事を考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ主さんは
    本当に素直で素敵な女性ですね。

    自分の気持ちを大切になさってくださいね。

    泣く事があっても、
    後悔しない選択をして下さる事を祈ってます。

    ユーザーID:7970588260

  • 実家での「家族団欒・手作りご飯」の経験なし?

    トピ主さんの書き込みを纏めると:
    1.トピ主さん、26歳、の元彼は鬱
    2.彼はトピ主さんの上司、39歳で給料が20万位、元彼の鬱に付いて相談した事がある
    3.彼はトピ主さんに生活費等含めて経済的に援助されている
    4.彼とトピ主さんの職場のオーナーとトピ主さんの父親が親友である
    5.彼とA子さんは 利用されるだけ利用された関係
    6.トピ主さんのご両親は彼との結婚には反対
    7.彼にとっては結婚と恋愛は別なのでトピ主さんに恋愛感情はない
    8.彼はトピ主さんをパチンコで約二時間待たせた

    以上を読んだ限り、彼はトピ主さんの弱み付け込んで金銭的に依存し、トピ主さんの職場のオーナーとのコネを利用したい気満々の、甲斐性の無い、破廉恥な、浮気男にしか見えません。

    トピ主さんによると彼の良いところはただ一つ:
    >彼の良いところ 考えました。偽物かもしれないけど 家族団欒できたことです。はじめて家族と食卓で手作りご飯食べれた時は感動しました。

    トピ主さん、「家族団欒・手作りご飯」云々は彼の結婚相手としての適性とは全く無関係ですよ!

    ユーザーID:8879653733

  • 言ったからといって解決するわけじゃないよね

    「。。。って言ってみます!」っていうのがトピ主さんの次なるアクションとして数回ありましたが、言ってみて何か変わりましたか?

    不満を言うだけで終わりであれば、何の解決にもなっていませんね。

    彼がこう言ったとか、家族・友人はこう言っている、とか情報はよく分かりますが、肝心のあなたが何をしたいのかさっぱり分かりません。

    二つ、分からないことがあります。

    1 あなたは彼を信じているのですか?信じていないのであれば、長い人生を彼を疑いながら過ごすのですか?また、裏切られてもいい、という覚悟の上での結婚を考えているのですか?

    2 あなたは本当に彼以外の人は結婚相手として考えられない、と考えているのですか?どうしても彼じゃなくちゃだめ、という確固たる信念をもっていますか?

    もしあなたが彼をそれでも信じて、彼以外に考えられないというのであれば、それも選択の一つであるし、それも人生ですよね。

    もし、そうでなければそれこそ、「そうね、彼は恋愛の対象としては十分だけど、結婚の対象としてはどうかしら」とあなた自身が考え直す機会かもしれません。

    ユーザーID:1140563230

  • りなさん、こんにちは

    りなさんと同じ年齢です。トピ主の文章だけ読みました。

    彼は13歳も年の離れた人に金銭面を援助してもらって何も思わずパチンコをしているのですか?
    2時間も待つ間、りなさんは淋しくないですか?

    りなさんの文章からすごく淋しいって気持ちが伝わってくるように思いました。大丈夫ですか?淋しいから誰かにいてもらおうとすると大抵失敗すると思います。淋しさは自分で埋めましょうよ。自分のこと大事に大事にしてあげましょうよ。物や他の誰かでは埋まらないですよ。

    暫く距離を置いてみては?金銭面を援助しなくても彼は大人です。自分で考えてやっていけますよ。

    ユーザーID:5335007817

  • その結婚は×でしょう

    家族の反対には意味があると思います。

    お金をあなたが出してて、
    パチンコを毎日ですか?

    そんな「だらしない」男と幸せになれると思いますか?

    子どもが生まれて、
    その子どもが幸せになれると思いますか?

    恋愛経験が少ないだけ。
    家庭での愛情が薄かったから、欲しいだけ。

    26歳、もっと素敵な男性と恋愛出来ますよ。

    ユーザーID:2976428493

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  • パチンコ

    頻繁すぎませんか?お金ないならないなりの生活しなきゃ。結婚に向けて援助するのも良いけど、パチンコにすべてが消えますよ。気持ち云々の前に金銭感覚ないんじゃ結婚しない方が良いかと…。

    ユーザーID:7422048140

  • トピ主です

    みなさん 本当に本当にありがとうございます 私の拙い文章に たくさんのアドバイスしていただけて幸せです。彼に置き去りにされた時は ここのレスが支えでした。心に染みました。でも私は きっと彼が大好きなのです。彼の言葉やしぐさに一喜一憂してドキドキしてしまいます。どこがいいのかはサッパリわかりません。辛くてガマンできなくなったとき 書き込みしていました。 ごめんなさい。またガマンできずに 書き込みしてしまいそうです

    ユーザーID:6616818294

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 頑張って下さい

    大好きな事はわかりました。
    なら、もうどうしようもないです。
    給料をパチンコに使われても、大好きな彼だからいいんです。よね?
    男なんて他にもたーーーくさんいるってここの全員が言ってるのにね。
    一挙一動にドキドキできる人なんて他にも絶対いると思うけど、トピ主さん別れる気ないでしょうね。

    ユーザーID:4373281240

  • 3ヶ月その男に会わずに、ひたすら合コンに行く。毎日でもいい!

    彼の愛情を確かめるより、あなたが世間を知ってご自分の気持ちを確かめた方が大事です。

    毎日合コンに行ってきなさいというのは、象徴として言ったまでで適度でかまいません。

    つまり合コンで、他の男性や世間を見なさい。視野を広げなさい。ということです。
    あなたがその男を好きな気持ちを止めなさいとは言いません。

    いろんな男性と会って、おいしいものを頂いて、語らって下さい。
    波長が合った人とお付き合いをしたらいいのです。
    3ヶ月合わずに世間を見て、久しぶりに彼に会ったら、随分器のちっちゃい男だったと愕然とするかもしれません。
    だまされたと思って試してみて下さい。

    もちろん、メールは絶対に見ない状態を作り出す(新しいホルダーを作って全部入れてしまう)。
    会いに来たって、忙しいと追い返す。


    見極めがつくまでは、望まない妊娠は止めておいた方がいいです。
    あなたの温かい家庭を持ちたいという気持ちに付け込んでもてあそぶ、こんな薄っぺらいくだらない男のために、人生を棒に振らないようにして下さい。

    >両親 妹 友達は 反対しています。

    ならなおさらです。

    ユーザーID:5813414682

  • トピ主さんはヒモ男の彼女で満足?

    >でも私は きっと彼が大好きなのです。彼の言葉やしぐさに一喜一憂してドキドキしてしまいます。
    『きっと大好きな』彼と結婚するのも貴重な人生経験になるかもしれないですね。一度しかないかけがえの無いトピ主さんの人生ですから。
    ただし『ドキドキ感』が無くなった時に下記のようになると言う事を肝に銘じておいて下さい:
    >どこがいいのかはサッパリわかりません。

    社会的に見れば、彼は「元彼の事を相談しにきた部下の女性に手を出した(トピ主さんの事です)」、「セクハラ騒ぎになった」時点でアウトです。

    因みに『ヒモの条件』でネット検索をすると以下の記事が見つかりますよ。参考までに。

    『...強いヒモは、「女性が男性にべた惚れしたケース」である。この場合、女性の立場の方が弱くなる。なぜならば、女性としては男性に逃げられたら困るのだ。あなたなしでは生きられない。そこで、男性の言いなりになってしまうのである。一般的に、男性に尽くすタイプの女性...』

    ユーザーID:8015463497

  • 突き進むしかないかと

    ここで大勢の方が親身になって激励やアドバイスをされていますが、それに対する返答を見ると、おそらくそれを参考にされることはなく、このまま突き進まれる可能性が極めて高いと思います。
    (さらにはご両親を初め、周囲のアドバイスが全く功を奏していないようですし)

    いろいろなサイト等で同じような相談が寄せられているのを見たことがありますが、なぜか、その相談主はみんな最終的には「彼だけは違う」「やっぱり好きな気持ちは止められない」と自分自身に言い訳をし、過去の他人の失敗事例からは全く学ぼうとしません。

    自分が間違った道を進んだことに気付くのは、大抵、自身が大怪我をしてしまった後です。
    頭では彼がロクでもない人間っぽいというのはおそらく理解されておられるでしょうからその理性をもって暴走する心にブレーキをかけられればいいのでしょうが、それはたぶん現状では不可能でしょう。

    ただ、できるだけ怪我の程度が軽くて済むように、常に頭の片隅に冷静さを失わないように毎日を過ごしてください。
    二度と立ち上がれなくなるほどのダメージを受けないように。

    ユーザーID:6864085401

  • 突き進むしかないかと(続き)

    現在26歳、紆余曲折を経て彼と結婚。
    5年後、やはり彼の浮気が発覚。そして彼の性格に耐えられなくなり修羅場のような調停を経て離婚。
    しかし彼に入れ込んでいた分、ショックが大きく、次に進めず、他の男性が全く目に入ってこないまま、時間が流れる。
    更に3年後、やっと傷が癒え、他の友達も幸せな結婚生活を送っているし私も…、と新しい相手を見つけだすために動き出した。
    しかし既に34歳になり、普段の生活で出逢える相手も少なく、紹介や見合いも利用してはみたものの、来る男性は女性の扱いに慣れていない、会話もエスコートも上手とは言えない人ばかりで、付き合う気にならない。
    (女性の扱いに慣れてる男性は、もっと若い女性を好む傾向が強いからなかなか出逢えない)
    いい人なんだけど結婚相手としては…で、また時間だけが過ぎていく…

    ってのが、最悪のパターンです。
    今のトピ主さんはその最短距離にいるいうことは頭の片隅にでも記憶しておいてください。
    また、女性にとっては非常に重要な20代後半の時間を彼に注ぎ込むことで無駄に浪費していることも自覚しておいた方がよいです。

    ユーザーID:6864085401

  • 難しく考えすぎ。

    とても簡単なことだと思います。彼はあなたを結婚相手としか見られない。あなたは彼を恋人としてしか見られない。同じ好きでも大きな違いです。おじさんが落ち着くための結婚なんてやめて、もう少しゆっくり結婚相手を見つけては?まだ26歳だし〜

    ユーザーID:8109422983

  • 財布と巾着は別?

    >泣きそうです。
    >彼が、『恋愛は、まあ言ったら遊びで 結婚は 一生の付き合いだから やっぱり選ぶ相手は違う』というんです。

    トピ主さん、貴方は随分彼にナメられていますね。泣きたくなるのも判ります。
    彼の本音は『アンタのミテクレはマアマア水準イってるし、性格イイし、学歴有って、ゴタゴタ言わずパチンコ代出してくれるから結婚してアゲルけどワシが恋愛するようなタマじゃないから外で恋人作るよー』です。

    こんな彼と上手に付き合っていくコツは彼と同じ価値観を持つ事でしょう。
    すなわち彼に『貴方は甲斐性の無い、部下の女の子に手を出し、セクハラ騒ぎを起こすショウモナイ浮気男だから結婚は出来ないけど、ベタ惚れしてるから遊びの恋愛ゴッコには付き合うわ」と言うのが妥当な線です。

    ご自愛してください。

    ユーザーID:0322787551

  • 鴨葱

    トピ主さん、今日は。少し醒めた目の立場からコメントします。

    >結婚話しは、ドンドン 進んでいってます。
    お付き合いして四か月目で結婚話しと言うのは少し早すぎませんか? それにトピ主さんが当事者で有るのに、しかもトピ主さんのご両親が反対なされているのに「結婚話しは、ドンドン 進んでいってます」と言うのはどういうことなのでしょうか?

    >彼は、私のことどう思っているのでしょうか?
    >愛情を確かめる方法はないですか?
    これは非常に簡単に、しかも経済的に出来ます。

    彼がなんと言っても、断固として、完全即刻に「経済的援助」を打ち切る事です。
    彼がなんと言っても、断固として、完全即刻に「経済的援助」を打ち切る事です。
    彼がなんと言っても、断固として、完全即刻に「経済的援助」を打ち切る事です。

    彼が貴方の事を本気で愛しているならば金銭上の事で彼のトピ主さんへの愛は変わらないでしょう。
    もし彼がゴチャゴチャ文句を言うようでしたら彼がトピ主さんの事を「無給な上、お金を貢いでくる”お床入り”付きの家政婦」と考えていることが明白になります。

    ご健闘をお祈りしています。

    ユーザーID:5079650810

  • えっ?39歳なの?

    あの〜「結婚してあげる」のは、トピ主さんの方では?13才も年下の女性に、なに寝言いってるんでしょうか。
    39歳って、男性であっても、市場価値は低いです。トピ主さんを逃したら次はないかも?
    26歳なら、同年代の魅力的な男性とも出会う機会あるのに、なんだかもったいないな〜。(これは余計なお世話ですが)

    ユーザーID:7911436188

  • 愛情は行動に出る

    休日もあなたをホッタラカシテパチンコ、これが彼の全て。
    すっっっっっっっっごく分かりやすく行動に出てると思うけれど??

    男の言葉じゃなくて、何故行動を見ることができないのか不思議です。
    愛している、好きだと言うのは無料で一秒で終わり何の労力も要らない。
    言葉も大事だけど、相手が自分のために何をしてくれるかが重要じゃない。
    言葉も行動も何もあなたに愛情示してくれないよね、あなたの彼は。

    >彼『お前も言うようになったな〜 仕事上っていってやろ。』
    何か違和感感じない?試しに今以上に彼に要求してみんしゃい。今度はこのような言葉じゃなくて暴力が出てくるから。

    何かペット買ったら?犬みたいに忠実に使えてくれるペットがいいね。
    要は寂しさの部分を彼のみで満たしているから冷静になれないんだよね。
    少なくともペットは彼以上にあなたを満たしてくれるでしょう。
    どうせ手をかけるなら負の財産もったおっさんより可愛いペットの方が絶対いいって!!

    ユーザーID:6422813171

  • がんばってね

    結婚。

    こればっかりは、してみないと実感できないものでしょうから、他人がとやかく言おうが、あなたの心には全く届いていないと思います。

    とにかく彼が大好き!結婚したい!という気持ちが勝ってしまう心情も、惚れた弱みというのでしょうか、何となく理解できますよ。

    結婚したら、今まで我慢できていたことも我慢できなくなったり、経済的な面での苦悩や葛藤、恋愛中とはまた違った孤独感に襲われるかもしれません。

    が、経験してこそはじめて、なぜ親兄弟のみならず小町の方々皆が反対したのか、理由がわかるかもしれません。
    そして、もしかしてもしかしたらですが、万に一つの確率で、彼は家庭人に生まれ変わるかも!?なーんてね。

    とにかく、結婚に至る過程や結婚後のどんな場面でもトピさん一人が我慢をしたり頑張ったりする事になると思いますので、お体には充分気をつけて頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0797336180

  • いつも ありがとうございます

    昨日 また少し悲しいことありました。A子さんが彼の部署に戻るかもしれないという話をききました。
    彼は『いまさら戻ってこないよ。 A子さんの立場を考えると戻ってしまうと俺が したことは嘘だったんだってなって ますます孤立するから A子さんのこと考えたら戻らないほうがいい』
    私『戻ってほしくない…』
    彼『あなたのは ただ単にA子さん嫌いなだけだろ?』
    私がA子さん嫌いな理由わかってくれてないのかな? A子さんが彼にしたことが許せなくて 嫌いなのに 他の部署に行っても 周りからいやがられてしまうような子の立場は 考えてあげるんだって 気持ちが ぐるぐるしてしまいました。
    オーナーに 切れてA子さん辞めさせてと言うことは簡単です。
    でも彼の行動を見てみょうと思います。私が嫌がるのをわかっても自分の部署に戻すことをOKするのか、断ってくれるのか。
    もしA子さんが戻ったら私はお仕事からも彼からもキッパリ引きます。私が間違ってるのかな?

    ユーザーID:6616818294

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ごめんね

    直感で根拠のない文章すみませんが、
    これが私の友達の話なら、全力で別れを止めます。

    あなたと彼の好き度が偏りすぎてる。

    一人が我慢して、一人がそこにあぐらをかく状態って・・

    結婚したら、もっとその部分が色濃くなり、

    あなたも苦しい、彼も苦しい、の状態を懸念します・・。

    つきあうにしても、もうちょっとあなたも精神的に自立して

    はっきりものをいうときはいう(ためすぎないうちから)

    私はこれでこれでこうです!と打ち出して、相手に出方は決めてもらう、

    みたいな毅然とした態度が・・26ならもうちょっとあってもいいと思うのですがどうでしょうか。


    そして最後に彼に一言。
    40手前のおっさんが、20代女子とつきあえてるんだから

    もうちょっと大事にしてやれや〜!

    ユーザーID:3438120659

  • ヒモ好きなら

    ヒモにするならだらしなくてよれたオッサンより若い子のほうがいいような気がします。

    ユーザーID:3850931677

  • 彼の妻としての自覚をもって!

    皆さんのお叱りを覚悟でりなさんの彼の肩をもちます。

    >A子さんが彼の部署に戻るかもしれないという話をききました。
    A子さんが彼の部署に戻ると言うのはA子さんの意向ですか、それとも彼の意向ですか? 会社の?

    >私がA子さん嫌いな理由わかってくれてないのかな?
    A子さんは例の「彼のセクハラ騒動」の被害者なのですか?

    >A子さんが彼にしたことが許せなくて 嫌いなのに 他の部署に行っても 周りからいやがられてしまうような子の立場は
    >考えてあげるんだって 気持ちが ぐるぐるしてしまいました。
    A子さんは彼の「恋愛相手」ですから彼がA子さんの気持ちを「結婚相手」のりなさんのより尊重するのは彼の主義からいって当然の事です。「妻」たる者は何があっても一生連れ添う者だから「夫」の言動に一々文句を言うべきでは無いですよ。もっとしっかりして下さい!

    >私が嫌がるのをわかっても自分の部署に戻すことをOKするのか、断ってくれるのか。
    彼は一応管理職なのですから、りなさんの感情は無視して会社にとって最善の処置を取るべきです。

    A子さんとの事も含めて彼の全てを受け入れて下さい!

    ユーザーID:1005341569

  • 彼の妻としての自覚をもって!(2)

    りなさん、ここで少し彼の立場に立って物事を見て見ましょう。

    りなさんは彼に対して「ドキドキ感」をもっていますが、彼もA子さんに対して多かれ少なかれ「ドキドキ感」を持っています。
    A子さんが彼の「恋愛相手」ですから当然の事です。よって(彼が「ドキドキ感」を持てない「結婚相手」の)りなさんが彼のA子さんに対する感情にとやかく言うのは間違っています。

    ですから、彼の将来の妻としての自覚をもって、何が起ころうとも彼とA子さんの事を暖かく見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:1005341569

  • トピ主さんの品性は風とともに去りぬ?

    >オーナーに 切れてA子さん辞めさせてと言うことは簡単です。
    トピ主さん、そんな事をしては駄目ですよ!
    「恋の鞘当」や私怨の為にお父上とオーナーの親友関係を利用しようとするのは人間として最低ですよ!
    そんな事を考える時点でトピ主さんの品性は下落しています!

    トピ主さんははっきり経緯を書き込みしていないですけれども、推察するにA子さんは例の彼に纏わる「セクハラ騒動」の被害者(?)なのでしょう? それとも、A子さんは有ること無いこと言い触らして彼を陥れた「加害者」なのですか?

    どちらにしても当事者ではないトピ主さんは会社の人事に口を挟むべきでは無いです。絶対に。

    トピ主さんには「浮気性・パチ中・ヒモ男」を2時間待ち続ける「寂しい献身的な乙女の役」の方が合っていると思います。

    「嫉妬に狂ったヒモ男の彼女の役」は見苦しいですよ。

    ユーザーID:5079650810

  • トピ主さん、お人よしですか

    39歳で20万って、少ないですね。

    でも、パチンコ・・・?
    その金あったら、トピ主さんを養う足しにしろよ、
    しょうもなーい、ってかんじです。

    ちょっと感じられる「違和感」は大切なのでは。

    迷いが生じる時点でアウト。
    いい相手とは、迷いなく、すんなり、ことが進むんじゃないですか?

    その男は、40手前で、後がないのかもしれないけど、
    26歳って、妥協しなくても、可能性はまだまだあります。

    なんで、その男にしがみつくの???

    ユーザーID:6816651686

  • トピ主です

    レスありがとうございます。 その後の報告をしたいです。A子さんは元の部署になりました。少しホッと出来ました。A子さんは、かなり虚言癖があってよくトラブルを起こしてます。でも今回、私は オーナーには何もいいませんでした。 彼氏のため余程ガマンのできないことが起これば言ってしまうと思います。ごめんなさい。
    彼氏の好きなところ考えました。 指輪は外してるのですが 終わると忘れず 付けてくれます。これは愛情なのでしょうか?

    ユーザーID:6616818294

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 結婚して子供が出来てからでは遅いですよ

    付き合ってまだ半年経ってないんですよね?今からその調子では、結婚して自分の物(彼はそう思うタイプ)になったら益々帰って来なくなりますよ?
    仕事で遅いなら仕方ないけど、パチンコですよね…。子供が出来てトピ主さんのお給料は確実に減りますし、精神的にももっと彼に頼りたくなると思いますが、彼はパチンコを制限出来るのでしょうか。

    ユーザーID:0965345586

  • 辛口ですが

    トピ主さんが自分の気持ち、存在を大事にし、自分の意志で判断できるようになれば
    彼のような人には魅かれなくなると思いますが。

    ユーザーID:1413588034

  • 指輪について

    それは愛情ではなく習慣です。

    主さん、「これって、愛情?」と他人に聞かなきゃわからない、今の状態を抜け出したほうが良いですよ。
    簡単ではないでしょうけど、自分を自分が大切にして、心に色んなことを問いかけてあげることが、幸せへの大事な道だと思います。
    「愛情、くれるの?くれるの?」とすがるのは執着です。愛情ではありません。
    そういう自分のことしっかり見てください。苦しいし、つらいけど大事なことです。
    「私は私を幸せにできる」「私は幸せになる権利がある」「私は私が好きだ」と毎日言ってみてください。

    ユーザーID:3234079524

  • 習慣

    >彼氏の好きなところ考えました。 指輪は外してるのですが 終わると忘れず 付けてくれます。これは愛情なのでしょうか?

    いいえ、それは彼氏に良いところが見つからないので、トピ主さんが顕微鏡を使って必死になって「愛情のサインを探そうとしている」と言う事です。

    服を脱ぐ ⇒ 服を着る
    下着を脱ぐ ⇒ 下着を着ける
    靴下を脱ぐ ⇒ 靴下を着ける
    眼鏡を外す ⇒ 眼鏡を掛ける
    指輪を外す ⇒ 指輪を付ける
    ゴム製品を着用する ⇒ ゴム製品を外す

    同じ事です。

    ユーザーID:9416220552

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