彼が 恋愛と結婚相手は 別と言います

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恋愛・結婚・離婚

りな

みなさんの意見きかせてください。
泣きそうです。
彼が、『恋愛は、まあ言ったら遊びで 結婚は 一生の付き合いだから やっぱり選ぶ相手は違う』
というんです。
私と付き合うときも『結婚するなら あなたで。 恋愛なら Aちゃん(同じ職場の人)』と言われました。
『Aちゃんとは遊んでも、結婚は考えられない』っていいます。
『結婚相手は俺の条件があってクリアできないと出来ない あなたはクリアできてるから安心していい』

でも、これってどういうことって思ってしまいます。
お付き合いして四か月目ですが 初期の頃に比べてなんだか最近少し冷たいような気がしてます。
結婚話しは、ドンドン 進んでいってます。

彼は、私のことどう思っているのでしょうか?
愛情を確かめる方法はないですか?

ユーザーID:6616818294

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  • よく真意を確かめて

    このタイプの人は将来結婚しても奥さん以外に遊べる彼女をつくる可能性大なので気をつけて

    その辺と相手の言った言葉の意味を彼に問いかけて確かめてみては?

    そしてあなたの不安も一緒に伝える事も忘れずに

    ユーザーID:9160440320

  • 結婚…

    確かに結婚と恋愛は違うと思います。
    例えば結婚するならば家柄、学歴、身持ちの固い女性、年齢など個人的に彼なりの理想があるのでしょう。
    だけど、正直にトピ主様に『遊ぶならA子』と言う彼の鈍感さが気になります。
    結婚紹介所で知り合ったならともかく、
    自然に知り合ったなら簡単に『恋愛』『結婚』と線引きできるのでしょうか?
    彼の中の鈍感で冷淡な部分が見えるような気がします。
    結婚したら浮気は浮気で終わりそうだけれど…『浮気だからいいだろう』と簡単に居直りそうですね。家庭を壊す可能性は少ないのかもしれないけど自己中な冷たい夫になりそうです。
    だけど人間は変わりますからトピ主様の直感を信じて見極めるしか方法がないと思います。

    ユーザーID:0747831234

  • 彼に聞きましょう

    愛情があって、結婚するのか?
    単に、妻として便利だから結婚する。結婚後も恋愛は他の子と継続する。

    それは、彼に聞かないと分かりません。

    確認しておきましょう。

    ユーザーID:9718896510

  • やめときなさい!!

    そんな男、結婚したら

    「妻と愛人は違う」って言って不倫しますよ。

    というか、どうしてあなたは激怒しないのかな?

    とってもひどいこと言われてますよ?

    そこで激怒しないから、相手もつけあがる。

    あなたは自分で自分の価値を落としてるのよ。


    もっといい男はいます。

    きっちり別れましょう。

    ユーザーID:7694616994

  • モテ男気取りの彼に、お仕置きを。

    確かに恋愛と結婚は、違う面があります。
    それは、結婚は日常生活であり何年も続くということです。
    恋愛は遊びという彼は、女性に失礼な男だと思います。
    いずれにせよ、恋愛と結婚は別とあなたに言うようなモテ男気取りの彼に、お仕置きをしましょう。
    このまま彼をいい気にさせておくと、結婚してから浮気しかねませんよ。
    今のうちに、あなたが主導権を握れるようにがんばってください。

    ユーザーID:0858206148

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 確かめる方法は無い

    主さんが満足する答えは、彼から出て来ません。
    もし、問い詰めても彼の本心では無いと思います

    最近、冷たくなったと感じた主さんのアンテナが全てだと思います

    彼の価値観は珍しくないし、ただの遊びと一生添い遂げる結婚は違うのももっともですが
    それを、彼を愛して結婚しようとしてる主さんに
    ヌケヌケと言う神経が、彼の人間性を表してませんか?
    結婚しても、『遊び』で浮気をする可能性大ですし
    彼は既に主さんを思いやってないので
    結婚しても、傷つける言動を平気でしそうだなと思いました

    ユーザーID:8164360420

  • 人として。

    結婚相手として、というよりは人としてどうなの?


    人にはそれぞれマイルールがあるし、その思想は自由だけどさ。


    相手が言われて嬉しくないであろう言葉を口にして、実際に傷つけてる。

    本当のこと言って何が悪い、という考えの彼なんでしょうか。

    違和感やギャップを感じるなら、決して蓋をしないで突き詰めて考えてくださいね。

    愛情は確認しなければならないような類のものではないはず。

    私は毎日一日中、夫からの愛情をシャワーのように浴びていると感じていますよ。

    ユーザーID:7222138215

  • 失礼な彼。

    そんな事を口に出して言うなんて なんて女性に対して 失礼な人なの。
    あなたは そんな人と結婚して 幸せになれるかしら?

    結婚したらしたで 必ず 浮気しますよ。
    こういう人は。
    よく考えて。

    あなたは言われた時 怒らなかったの?
    私だったら 彼の本性がわかったので その場で サヨナラです。

    ユーザーID:0781201533

  • 計算できるていどの感情

    その彼は、自分の損得を計算できる程度の感情をトピ主さんに抱いているのでしょう。

    なによりひっかかるのは、トピ主さんと彼の関係です。

    彼はなぜにそんなにエラそうなんですか?

    想像ですが、結婚したら浮気するでしょうね。

    「結婚してやったろ!恋人は外に作るの当然だろが!」って。

    トピ主さんの年齢がわかりませんが、足元みられてるのかもしれないですね。

    ユーザーID:7472358107

  • 真実なのでしょうが

    そういうこと(恋愛するなら誰だとか、現実にいる人を選別するようなこと)をあなたに向かってペラペラ得意げに話してる時点であなたをなめてるんですよ。
    私だったら静かに
    「あっそう。でもそんなこと恥ずかしげもなく結婚相手にしゃべって平気なあなたは私にとって条件満たしてないわ。」
    とキレて様子をみます。
    慌てて「調子にのってた」と平謝りするならまだしも、そこで逆切れしたり無視したりする男なら結婚なんかしません。
    恋愛と結婚は別、それは真実かもしれませんよ。でもそれは彼が言ってるスカスカの意味じゃないし、あなたを「条件クリアしてる」なんて表現すること自体下品で失礼極まりないと思いませんか。
    男の人に限ったことじゃなく、最近は女の方も相手を品物みたいに見てるようなので一般的にどっちもどっちみたいですが。

    ユーザーID:7748982425

  • 愛してはいるんでしょうけど

    あなたは結婚相手として申し分ないんでしょう。

    でもその後はAちゃんと浮気されるか、現在進行形なんでしょう。

    こういう、きっぱり恋愛と結婚を区別する人って、婚外恋愛平気だと思いますよ、
    だって「それとこれは別」なんですもの。

    彼としては「愛」はあるんでしょうけど、「うちの家風に合う」「うちと家柄がつりあう」という意味であなたを大切にしているんだと思いますよ。それも大事なことではあるのですけどね。

    ユーザーID:4541423549

  • ゆう

    こんにちは。
    結婚決まってるんですね。おめでとうございます。
    私は既婚女性ですが、トピ主さんがどうして泣きそうなのかイマイチわかりませんでした。
    Aさんとは「恋愛・遊び」ということは別れる時も簡単に別れられる。
    所詮そこ止まりなんだと思います。
    トピ主さんとは「結婚」という選択を彼はした訳ですよね。
    男性が結婚を決意すると言う事は、それ相応の覚悟をすると思いますよ。
    彼の言う「条件」聞かれた事はありますか?
    結婚というのは、夢でも何でもない現実生活の積み重ねが続いて行きます。
    それこそ、何十年も・・・。
    その毎日を貴女と一緒に積み重ねて行く覚悟が出来ているという事ですよね。
    あなたに対して責任を持つという事ですよ。
    これこそ愛情だと思いますが?
    貴女の事は遊びではなく、内面等色々な所を真剣に彼が考えている証拠ではないですか?
    私自身も「恋愛と結婚は別物」そう思っています。
    文面だけですが、なんだかトピ主さん・・彼の表面でしか判断できていないのでは?
    人間なんて表面上はどうとでも言えます。
    恋愛はそれを上手く使えるが、結婚はそんなもの通用しませんよ。

    ユーザーID:2079595367

  • だめだね

    あなたの書かれている文章から察すると
    付き合う女性をアクセサリー程度
    結婚する相手をハウスキーパー位に考えて居るんじゃないですかね。

    自分に従順でおとなしく何でも言う事を聞くって思われてませんか?
    相手が条件をクリアしているからとか言うなら
    あなたからも条件を提示してみては如何ですか?
    きっと本性がかいま見られるとおもいますよ。

    ユーザーID:8362322518

  • そういう男性は

    結婚後、浮気する気満々ですよ。

    ユーザーID:6066489242

  • もし自分なら…

    結婚の話をこれ以上すすめるのはやめます。
    彼には「一生のことなので、じっくりお付き合いをして決めたい。」と言います。
    それでも待てないと言われたら、結婚は完全に無しにしますね。
    「あなたとは遊んでも、結婚は考えられない」ってね。
    自分本位の人生設計しかできない人と結婚しても幸せにはなれませんので…

    ユーザーID:8298591467

  • 信頼しているのでは?

    当方、男性で既婚者です。
    トピック主さんは熱く燃えるような愛情を浴びて結婚したいんでしょうね。でも激しく愛されることと夫婦となって家庭をもつことは全然違いますし愛情の質も違いますよ。彼が口に出した言葉、本当だと思いますが表現の仕方が下手ですね。ちょっとシャイで口が軽いのではないかと思います。でも、そんなことは信頼できる人にしか普通言いませんよ。

    寄り添っていると安心感があるとか、ホッするとか、彼側からすると決して激しい感情ではありませんが、あなたに対して確実に暖かい愛情があるのではないかと想像しますよ。それは感じられませんか?

    例えば、異性の芸能人に熱中するのも激しい愛情表現の一つですよね。これに近い愛情を彼から受けたいと思いますか?違いますよね。でも「愛している。お前が一番だ。」って言葉に出して言って欲しいんですよね。

    「最近冷たい」と感じたのが「自分の意見を聞いてくれない。尊重されない。常識面で合わない。金銭感覚が全然違う。人格否定されることがある。他人に対しも冷酷な面がある。」などのせいだったら結婚を含めて関係をもう一度考え直した方がいいかもしれません。

    ユーザーID:8734322215

  • それで、あなたは?

    お付き合いされて4ヶ月目で上下関係みたいのがあるように見えますが・・・

    彼がそういう発言をしたとき、あなたはどういう反応をしているのですか?

    彼女であるあなたの前でAちゃんという名前も出すなんて何様でしょうかね。
    冗談でもひどすぎます。

    あなたはご自分がそういう扱いをされるのはふさわしいと思いますか?

    仮に百歩譲って、彼はあけっぴろげな性格で、無邪気に素直に悪気が無く発言しているだけだとしても、他人に対してもっと配慮する気持ちがあってよくないですか?
    結婚したらさらに(お互い)遠慮がなくなりますから、今トピ主さんが見て見ぬふりをしたとしても新たに似たような悩みがでてくると思います。

    もっとご自分にプライドを持ってほしいです。

    もし大事に育てた自分の娘が将来そんなことを好きな人に言われていたらとても悲しいですし、彼氏を殴りに行きたいですよ、本当に。

    ユーザーID:1409567577

  • 保留

    彼氏殿の言い分に納得できないなら結婚は保留でよろしいのでは。あとは彼氏殿が考えることです。

    ユーザーID:1804615230

  • なんという上から目線

    >結婚相手は俺の条件があってクリアできないと出来ない あなたはクリアできてるから安心していい
    ・・・同じ口で「恋愛相手は別」という人がねぇ・・・。
    妻としてトピ主さんが彼の基準を満たしているのは分かりましたが、
    その妻側から見てご自身がどう映るかは、理解されておられないようですね。


    トピ主さん。結婚相手が100パーセント自分と合致するってのは無いと思うんですよ。
    逆に99パーセント良くても残り1の部分で
    非常に大事な何かが自分と掛け違っている感じたら、それは再考するに値しませんか。
    もちろん彼が口先だけで、実際はとてもトピ主さんを大事にする可能性だってあるんです。
    結婚話を進める前に、彼の真意をもう少し確かめてみましょうか。
    結婚を取りやめる・付き合い自体をやめるのは慎重に。

    ユーザーID:8969539433

  • みなさん ありがとうございます ほんとに 泣いてしまいました

    彼に条件のことを聞いてみました
    1に性格(情にあついから) 2外見 3学歴(子供に教えてあげられるから)
    私のこと好きなの 気持ちはあるの?って聞いてみたら、この年(彼は39才)になっていまさら好きもなにもないやろ〜そんな中学生みたいなこというな26才にもなって俺はお前に対してメッキではしゃべらないし結婚するんやったらお前って決めてるーなに焦ってるんや、ゆっくり自然にその方向に持っていったらいいんと違うんか?裏切るつもりもないし、傷つけるつもりも別れるきもちもないと。意味が、わかるようなわからないようことで〆切られてしまいました。
    A子さんのことは 利用されるだけ利用された関係だと思います。ふと思ってしまったのですが、彼のことが好きなのでとことん尽くしてしまってます。いまは仕事が終わり 約二時間は 待っている状況です。彼はパチンコです。たしかに彼の両親や親戚や彼の大切な人に会い結婚するって挨拶はしています。
    この状態はすごく悲しい安心してるからほっとかれてるのでしょうか?

    ユーザーID:6616818294

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • その彼自体、遊ぶなら良いけど結婚は論外な人のような

    りまさんと同意見です。

     だって、あまりにも不誠実この上ない人じゃないですか。
     恋愛ならAちゃんが良い、と言い、しかもAちゃんは遊ぶだけ遊んだあげく棄てちゃうよ、って宣言してるようなものでしょう?

     りなさんも、もしかしたらAちゃんと同じように思われてるかもしれません。りなさんには絶対にそうは言わないでしょうけど、Aちゃんにだって『Aちゃんとは遊んでも、結婚は考えられない』とは絶対言ってないはずです。
     
     もっと誠実な他の男性をさがすことをお勧めいたします。

    ユーザーID:6152692806

  • 同レベルで考える当たり、幼い。

    結婚と恋愛が違うのはわかります。

    でもそれは
    【恋愛相手になりうる相手だからといって結婚を考えられるかというと、それはない。(ここまでは彼と同じ意見)そして、結婚相手として考えられる相手というのは、恋愛相手としても考えられなければ無理】
    ということです。
    括弧内の後半が彼とは違ってますね。

    つまり、【恋愛相手】≦【結婚相手】ってこと。
    彼は【恋愛相手】≠【結婚相手】って言ってるところが、幼い(またはよくわかってない)ですね。

    ≠で考えてる人って浮気者候補ではないでしょうか。

    ユーザーID:1261788170

  • のんきですねぇ

    相手は堂々と浮気するから文句言うなよ、と言ってるのになにをしてるんですか?
    それに俺に選ばれたとか言ってる時点で危険だと思いますよ、その男。

    さっさと別れましょう

    ユーザーID:7124092796

  • 確かに失礼で計算高いが

    恋愛相手には経済力を求めないが
    結婚相手には経済力を求める女性と 
    何も変わらない気がします。

    ユーザーID:3070569765

  • 心変わりかな?

    還暦の男性です。

    彼の気持ちが変わった。もしくは彼の言う条件に(トピ主が知らないかもしれない)合わない点が見つかった。。。

    『恋愛は、まあ言ったら遊びで 結婚は 一生の付き合いだから やっぱり選ぶ相手は違う』
    の言動は一部頭で理解できますが、恋愛から結婚に繋がることが多いと負っています。

    『結婚相手は俺の条件があってクリアできないと出来ない あなたはクリアできてるから安心していい』
    この言葉は上から視点ですね。 そんなに彼とトピ主さんで人間的に差があるの? 思いやりのない、男の言葉としか思えません。 こんな人と一緒になったら、いろんな意味で大変だと思いますよ。

    彼の言動からするともうトピ主さんは結婚の対象になっていないようにも思われますので、今一度直接聞かれるのが良いと思います。
    『わたしは、あなたを結婚相手とみていていいのでしょうか?』

    ユーザーID:3257711586

  • おい、おい

    >でも、これってどういうことって思ってしまいます。
    まず彼の言動は道義的には悪いとまでは言えないんですよ。
    でもあなたは彼氏の考えが納得していないということですよね。
    それは価値観がかなりちがう二人だということなのですよ。
    お気づきでしょうか?

    世の中に価値観の合う人はいくらでもいますよ。

    ユーザーID:3372420795

  • 残念ですがそのとおり

    当方女性ですが、恋と結婚は別物と考えております。
    結婚後は浮気をしたことはありません。

    恋は楽しければいい、でも結婚は生活なので
    ある程度の経済力がなければいけません。

    その人と結婚して、子供を産み育て、家庭を築けるかが重要なのです。

    その彼は正直なのですよ。できれば口にしてほしくない言葉ですけどね。

    結婚は彼とだけの問題ではありません。
    彼の後ろにいる、将来、義理の両親となる人達はいかがですか?

    ユーザーID:7943060770

  • もったいないです

    私なら他を考えます。


    よくあることですが、好きだけど経済力がなく浮気性の頼りない彼、かっこゃくて好き。結婚は無理だけど魅力的。

    そして実際結婚するのは経済力があり、美形じゃないけど普通よりかっこいい。浮気性でなく、真面目で家庭的。しかし魅力は乏しい。安定している。

    どちらと結婚するか悩むトピを時々見かけます。
    トピ主さんは安定しているけど、恋愛対象ではないのです。家族ならいいけど女としては無理かも。

    他にいいオトコは山ほどいますよ。

    ユーザーID:1601163819

  • そんなの悲しい。

    そんな乱暴なことを言われたまま、結婚話を進めてはいけません。
    誰でもない、トピ主さん自身の結婚なんですよ。
    彼は恋愛相手としては、トピ主さんを一番だと思っていないのでしょう。
    もちろん結婚と恋愛は違いますが、結婚前の一番楽しい時にそんな調子で、
    あなたは幸せになれると思いますか?

    愛情を確かめる方法ですが、トピ主さんが自分の希望をまっすぐに彼に伝え、
    彼がそれをちゃんと実行してくれるかどうかで測れると思います。
    彼が、トピ主さんを尊重して、力を合わせて良い家庭を築いていきたいと
    真剣に考えているなら、少し難しい希望でも努力して実行してくれるはずです。
    結婚してからも、家計のこと、義実家とのこと、子供の教育のこと、
    など2人で取り決めなくてはならないことが沢山ありますが、
    それを2人で乗り越えられるのか、ちゃんと彼という人間を見極めてください。

    私だったら、そうですね。
    「私と結婚したいというなら、今後あなたはそのA子とも他の誰とも一切恋愛しない、ということでいいんですね?」
    と、念は押しときます。
    でも本当に、その人でいいんですか?

    ユーザーID:6504482303

  • なんじゃそりゃ

    良く解釈すればトピ主さんと結婚したいんだ!

    と考えられますが、一方悪く解釈すれば

    「結婚と恋愛は別。結婚はトピ主さんと、恋愛はAちゃんって言ったでしょ」と不倫公然宣言とも取れます。

    そういうことを言える男ってなんか信用ならないな。

    ユーザーID:1206266696

  • 思いあがった考えの彼

    私なら、選んでくれなくて結構って言います。

    賢い女性なら、彼のような事を平気で言う男性の性格が良いか
    悪いか、ちゃんと判断できるのではないでしょうか。

    トピ主さんは賢いから彼の本質が冷たいと気ずいたんじゃないですか。
    だから悲しい気持になったのでは・・・

    彼への不信感、解決できますか。

    彼には彼と同じ打算的な価値観を持った人のほうがあうのではないでしょうか。

    トピ主さんには誠実で安心できる性格の男性のほうがあうと思います。

    ユーザーID:7016092329

  • キツい言い方をしますが

    今は『男性が女性を選ぶ』のが主な時代です。
    (100%ではありませんが。)

    あなたは選ばれた。
    職場のAさんは選ばれなかった。
    ただそれだけの事。

    女性から見れば不快な意見にみえるでしょうが、『今まで女性がやってきたこと』がそのままかえってきただけ、これが現実です。

    ユーザーID:1319421708

  • あなたはそれでいいの?

    私がもし、そんな事言われたらー

    「あっ、そう。私は恋愛して大好きになった相手と結婚したいんだ。」

    といって、サヨナラです。

    りなさんには、りなさんの結婚の条件はないのですか?

    ユーザーID:0536992953

  • 無神経発言に人として喝を

    無神経発言がやっぱり気になりますね。確かに結婚はホレたハレたのレベルでは乗り切れないこともあるかもしれません。
    世間では恋愛と結婚は別だとかよく言いますが、世間でいう、それは
    『相手の容姿が好きだから』
    『相手の職業がカッコいいから』
    とか

    上っ面のそういうレベルで考えちゃいけないよという意味合いなんだと思います。
    人によって家庭環境や収入や身持ちの固い人だとか色々な条件があるのでしょうけど、
    私はそんなことはあまりこだわりませんでした。

    要するに『人間力』というか、
    生活していくなかでの思いやりや、
    助け合って生きていけるかということにはこだわりました。

    性格面でもきっとあなたは彼の条件をクリアしてる。

    ただあなたの条件はどうでしょう?
    彼、クリアできてますか?

    会社のAちゃんという女性を露骨に出すあたり、
    無神経じゃないですか?
    付き合って数ヶ月の人がそんなにはなから割り切ってしまうなんて
    真剣なお付き合いをしている貴女は寂しくないですか?

    よく考えて下さい。
    結婚は一生続くのですよ。
    お別れするにしても
    お灸をすえてきっちり躾をするにも早いうちに。

    ユーザーID:3263568526

  • その考えは否定はしない

    そもそもあなた
    この彼と結婚考えてますか?
    結婚したい!と切望してますか?
    それとも、妥協案を見つけたいんでしょうか?
    年齢とか焦ってるとかそろそろとか押されてとか楽したいとか諸々は置いといて、
    ドンドン勝手にこちらの気持ちがついていかれない中結婚話だけ進んで、
    この彼は、あなたにとっての生涯のパートナーになって欲しい方ですか?

    彼が、俺のパートナーの条件を提示するならば、あなたにも、
    あなたなりのパートナーの条件ありますよね、必ず。

    考えてみて欲しいです。

    ユーザーID:7249559536

  • こう言ってあげましょう

    そうね、同感。そろそろ私も結婚を考えたいから、お別れしましょう。

    ユーザーID:2848386329

  • 恋愛は楽しい刺激、結婚は安心感

    結婚したら、浮気しますね。
    家のことをやってくれて、自分に従ってくれて、気を使わない結婚相手。
    気を使って、刺激的で楽しいのが、恋愛相手。
    友人も、その手で、遊びまくってました。奥さん気づいてないけど、かわいそう過ぎるくらい。

    ユーザーID:8551783489

  • 彼ってば上から目線ですねぇ。

    彼に「そんなことを言う誠実さに欠けた人間は、結婚相手の条件をクリアしてません」って言ってやるべきです。

    ユーザーID:5038221700

  • しっかりとした彼氏です

    しかし少々考え違いをしています、恋愛=遊びと思い込んでいるようですね。

    彼の言い分を言い変えれば、遊びと結婚は別と言う事になります。

    多分Aさんは軽佻浮薄な感じ、貴女はしっかりした地味目の感じの女性ではないですか?

    別に二股かけられている訳じゃ無いでしょうに気にしすぎですよ。

    ユーザーID:8289516919

  • まだ・・

    恋愛と結婚は別と考えてる人にとっては、ただのチェック期間ですから
    まだ何とも言えません、交際期間も4ヶ月と言う事で判断はできませんね

    ユーザーID:6578181890

  • 言質を取りましょう

    「結婚後、浮気したら即離婚の誓約書書いて」って、
    それで戸惑うようなら彼の考え方に問題があると言うことで。

    でも実際恋愛したい相手と結婚相手は別でしょう?
    恋愛相手はアクセサリーで結婚相手は生活ですよ、
    生活だから派手ではないけど愛情が必要です、
    私にはAさんじゃ生活するには向かないと言いたかったんだと思いますけどね。

    ユーザーID:8118408620

  • 彼氏さん、厚かましいというか、法律を知らないというか…。

    「愛情」を確かめるも何も、
    彼氏は、「ボクは結婚しても、女遊びはしますよ、了承しといてね」、
    という念押しをされているんですよ。

    あなたが泣きそうなままで黙っていたら、
    彼氏はそれで行きますよ、きっと。
    女の気持ちは分からない人のようから。

    ユーザーID:3611950376

  • ひどいよ!!

    私は女ですが、付き合いたい人と結婚したい人では条件が違ってくるのはわかります。そうゆう男性多いのでは?
    ただ、それをあなたにAちゃんの名前まで出して、ペラペラと話すのはどうかと思います。
    あなたが不快な気持ちになるのが解らないのでしょうか?現にあなたは悲しい気持ちで泣きそうなんですよね…?
    その気持ちを率直に彼に伝えた方がいいですよ。
    それでも彼が解ってくれなくて同じ態度なら、結婚は少し考えてみた方がいいかもしれません。彼には思いやりの心が足りないのかも…
    結婚して浮気されて「結婚相手と浮気相手は別だから」とか言われたら頭にくるでしょ!?

    ユーザーID:6523994580

  • 彼は条件に合えば他の人でも良いのか?

    彼の条件がトピ主さんの家柄とか出た大学とか料理が出来るとか、そういうことなら結婚しない方がいいと思います。

    そういう理由って人っていうか物に対する態度ですよね。

    結婚したあとで「結婚してあげたのに」とか上から目線で言われそう。

    不幸と後悔の結婚の日々よりは独身の方が幸せだと思います。

    ユーザーID:5768095306

  • 余計なことを話す男!

    本音としては結婚相手と単なる恋愛相手を分けている男性は
    多いかも知れませんね。
    結婚相手は内面的にシッカリしており、家庭はキチンと守る
    ことの出来る女性が良いが、単なる遊び相手には見た目や肉体的に
    魅力のある、言ってみれば少々チャラチャラとした女性の方が
    面白いということなんだと思います。
    なんせ結婚相手は自分の子供を産み育てて貰う女性なのですし
    本能的に男性は自分の子孫を残すのに適したDNAを持っているで
    あろう女性を選ぶ傾向はあることと思いますよ。

    でも、そのような本音の部分を相手に話してしまうという行為は
    トピ主さんに対しての思いやりが欠けているのだと思いますし
    トピ主さんへの愛情云々というよりも、少々俺様体質の男性なの
    かな?といった印象ですね。

    たぶん彼、結婚後も浮気すると思いますよ。
    っていうか、彼の発言はそれを公言しているようなものだと思います。

    それに妻に対しては自分の思考や理想を押しつける自分勝手な
    夫になりそうな男性だと思いますよ。
    現にトピ主さんに冷たくなったように感じるのも、そうした傾向の
    現れではありませんか。

    ユーザーID:0783880670

  • 彼が好きなら結婚してみては。

    だけどある程度の覚悟がいるかもね。トピ主さんも家庭以外で安らぎを求めることになっちゃうかも。
    こういう男性は女性を対等に見てないのです。一段低く見てるんでしょうね。だから平気でその様なことが言えるのでしょう。店頭に並んでる車選びと同じですよ。あなたの方がクオリティが高いから仕事や公用、Aさんは気楽で扱いやすいからレジャー用に…みたいな。ひょっとして、逆かもしれませんが。どちらにしても自分と同じ人間に対する態度だとは思えません。
    1度彼とその辺について話し合った方が良いでしょうね。そこでキレたり無視したり、はぐらかしたりの態度に出るならお金を払ってでも婚約破棄をおすすめします。

    ユーザーID:4331259173

  • まず結婚話を止める

    「結婚相手は俺の条件があってクリアできないと出来ない あなたはクリアできてるから安心していい」←何様なんだか そんなに 飛びぬけて 条件もスタイルもベストのヤツなんですか

    私にも 私の結婚相手の条件があり 上から目線の方との結婚生活は お断りします と とっとと 逃げ出した方がいいと思いますが・・・

    ノホホンとしていたら 婚約不履行とか いいそうな・・・・

    自尊心だけは 富士山バリの方のようですから

    ユーザーID:8482323576

  • 支配したいのでしょう

    >彼は私のことをどう思っているのでしょうか・・・。

    これだけにお答えするなら、タイトルの通りに感じました。

    レスしていらっしゃる方々同様、私も彼はトピ主さんを“見下している・なめている・結婚後も浮気は必須(だろう)”と思います。
    けれど、直感的にタイトルのように『支配』という言葉の方が先に浮かびました。

    彼は恐らく今まで順風満帆に人生を歩んできた、と思い込んでいる人だと思います。
    周囲の人がどれだけ自分のために心配したり、安堵したりしてくれたか気付くことがないまま『自分は特別。だから周囲は自分が思う通りに動いてくれた』的な考えに至っているような気がしますが、いかがでしょうか?

    『思い遣りに欠ける人』←単純にこれだけ、なのでしょうねきっと。

    人生は長いです。
    日々共に過ごす相手に「お疲れ様」と言われ、言ってあげられる関係が築けるかどうかよく考えて観察してみて下さい。

    結婚前の迷いは高確率で当りますから。

    ユーザーID:6035870898

  • たぶんね

    >彼は、私のことどう思っているのでしょうか?

    自分だけに都合のいい結婚相手ですね。


    >愛情を確かめる方法はないですか?

    ひたすら彼の言う通りに振舞えば愛してもらえると思いますよ。

    ユーザーID:0799822660

  • モテない男

    私は逆にこの彼氏、モテない君なんだと思いましたね。
    だから言っている事も所詮、机上の空論。
    恋愛ならAちゃんとか、さも沢山女の子と遊んだようなこと言っているけど、現実は全然違うと思います。
    Aちゃんて多分、明るくて華があってモテるタイプなのでしょう。
    そもそもAちゃんからしたら、トピ主さんの彼なんて鼻にも引っ掛けてないんじゃないでしょうか。
    そのAちゃんと付き合っていたわけじゃないんでしょう?
    Aちゃんとっくにかっこいい彼氏がいるんじゃないの。
    勝手に結婚不向きな人認定されちゃったAちゃんが気の毒です。
    なんか一人相撲と言うか、モテないのに上から目線で負け惜しみ言っているだけだと感じました。
    私はそういう小さい男好みじゃないですけど、人の好みは色々なので辞めろとは言いません。
    要は、酸っぱいブドウの原理だと思うので、そんなに深い意味はないし、真剣に悩む事でもないと思います。
    結婚後、浮気するという意見もありますが、私はこの彼氏モテそうもないから心配ないと思ってます。
    単に自分をモテるように見せたい、モテないのを認めたくない見栄っ張りでプライドの高い男です。

    ユーザーID:9199179370

  • 二度目ですが…彼はやめましょう!

    トピ主様のレス読みました。
    私も私の主人も彼と同世代です。
    こちらから見て彼…39歳の男の言動じゃないですよ。
    若い女の子と付き合う同世代男性に彼みたいなタイプ多いんですよね。
    間違いなくトピ主様甘くみられてます。
    あなたが子供ではなく彼が子供なのですよ。
    どうか騙されないでね。
    彼と結婚するならば相当な覚悟が必要でしょうね…。

    ユーザーID:0747831234

  • 面と向かって

    不安になっている彼女に対して、面と向かって好きと言えない男…どう思います?

    彼はもう39ですが、トピ主さんはまだ26歳。

    どっちが有利ですか?なんでそんな変なオッサンにつかまってんの?

    頭いいんでしょ?それなら頭使おうよ。

    ユーザーID:7472358107

  • パチンコ好きは、やめたほうがよい。

    二度目のレスを読みました。
    パチンコ好きは、やめたほうがいいですね。
    一回で2〜3万円使う人も多いようです。たまに勝っても、トータルではマイナスです。
    しかも、パチンコごときであなたを待たせるなんて、自己中もいいところ。
    教養のない、その辺のアンちゃんとしか思えません。
    あなたに何かかっこいいことを言っていますが、どこまで本気か真実味があるか疑問です。
    くだらない理屈をこね回すダメ男と、私は見ました。
    結婚すれば、パチンコ代や賭け事のために貧乏暮らしをさせられ、おまけに浮気の心配までさせられるでしょう。
    結婚する相手ではないと思います。

    ユーザーID:0858206148

  • 何故…

    そんな彼と一緒になろうとしているんですか?
    そんな駄目男と結婚なんて勿体無いです。

    >『結婚するなら あなたで。 恋愛なら Aちゃん(同じ職場の人)』
    >『Aちゃんとは遊んでも、結婚は考えられない』
    Aちゃんはその彼を相手にしていたんでしょうか?
    例えでも身近な女性を挙げるなんてありえません。
    貴方にも失礼ですがAちゃんにも失礼です。
    そして何よりAちゃんのほうがそんな男お断りだと思うんですが…(笑)

    >この年(彼は39才)になっていまさら好きもなにもないやろ〜そんな中学生みたいなこというな26才にもなって

    はぁ?
    39歳にもなってこんなに調子こいた発言しておいて『26にもなって』とか言ってしまえるんだ…もうビックリです…意味がわかりません。
    貴方みたいな人がまともに相手した上に尽くしちゃうからからこういう駄目男がどんどん付け上がるんですよね…

    はっきり言ってその彼気持ち悪いし早く別れたほうがいいと思います。
    駄目男(中年)の典型的なタイプですね。

    ユーザーID:9186426648

  • 26歳と39歳の違いもあるかな

    トピ主さんはまだ若いので結婚という現実がまだ見えてないんですよ。
    彼は年齢を重ねた分それが見えていて、その正直な思いをそのまま言っているんでしょうね。
    (ただ相手への配慮は欠けている)
    彼の彼女と居る時間より好きなパチンコを優先するあたりにその性格が出てると思います。


    同じ男として、恋愛と結婚で相手に求める違いですが、恋愛なら「見た目と楽しさ」で、
    結婚なら「価値観と安らぎ」を重視します。

    トピ主さんも結婚をする際に何を一番重視するかを考えてみてはどうですか?

    ユーザーID:7428596101

  • よくある話

    彼は、私の事をどう思っているかって、
    結婚するならあなたって彼は言っているじゃないですか。
    むしろ女性の方がそういう人多いでしょ。

    でも彼と結婚するのはどうだろうー。
    条件だとか愛情だとか、それは置いておいて、
    わざわざそれを口に出す頭の悪さっぷりは問題じゃないのかなあ。

    ユーザーID:7984642807

  • 昔から良くある話じゃないですか

    イケメンで好きだけど貧乏な彼氏を振って、平凡で面白みの無い安定した、もしくは高収入の男性と結婚する女性の話なんか昔から山ほどあるじゃないですか。
    昔から良くある話が、男女逆になった途端、女性は急に活性化しますよね。
    男女平等でしょ?

    ユーザーID:6084617018

  • 上司があなたの彼と同じです

    上司は散々遊んでいましたが、「結婚するならこういう条件の女性」と
    いうのがあり、そう言う相手を見つけて結婚しました。

    上司はお金ももってますし、経済的に不満を与えてはいないと思う事、
    奥様も今時珍しい良妻賢母で、昭和な女性(だから選んだのでしょう)
    黙って付いて行くタイプで、上司の事を未だ◯◯さんと(名字)で呼んでますし、
    全て敬語です。一切文句はいいません。

    ちなみに上司は?お金はしっかり家にいれて、毎週日曜日だけは必ず家族サービス。
    でも、それ以外は若い彼女を作ってデートしたり部下と外食です。


    最初からそう言い切ってくれているなら、親切だと思いますよ。

    愛情たっぷりの家庭がいいなら彼ではないでしょうが、
    条件で選ばれているならあなたの愛情が無くなった時に、
    彼は条件として満たされているかのジャッチが必要。
    もしくは、無償の愛があるなら結婚もありだとおもいます。

    私は上司の奥さんは上司にべた惚れだと見てます。
    なので、いてくれるだけで幸せであり、毎日辛くもあるのでしょうね。
    浮気も何度もバレてますから。

    ユーザーID:3865917999

  • 釣った魚に餌はやらない

    彼の冷たい態度、「釣った魚に餌はやらない」じゃないと良いのですが・・・。
    パチンコで2時間待たせるとか、私の中では完全にナシなので。
    とはいえトピ主さんが「待つのが好き」とか「オラオラされたい」とかなら問題はないかと。

    ちなみに愛情を確かめる方法ですが、トピ主さんはどういうことに愛情を感じますか?

    彼の言葉はぶっきらぼうなキャラならまあアリかなと思いますが、わたしは逃げずにきちんと
    話し合ってもらえることに愛情を感じるので、一方的に話を締める態度には不信感を持つと
    思います。

    トピ主さんがどういうことに愛情を感じるか分からないのであれば、確かめる方法はないと思います。

    お付き合いも短いしかなりな年齢差、彼と将来についてとことん話した方が良いのではと思いました。
    子供、住む家、家事・家計、仕事、老後、休みの日の過ごし方、家族親戚との付き合い方、
    結婚前に話し合ってすり合わせておかないといけないこといっぱいありますよ。
    きちんと話し合える関係を作っておかないと、後々キツいと思います。

    浮気観も確認した方がいいかもですね。妻と愛人は別とか、甲斐性とか言い出しそうなので(笑)

    ユーザーID:4438922964

  • なんで彼はそんなに偉そうなの?

    『結婚相手は俺の条件があってクリアできないと出来ない あなたはクリアできてるから安心していい』

    彼は13歳も年上の貴方から見ればおじさんなんですよね?
    しかも趣味がパチンコ。
    なのに何故こんなに偉そうなの?
    貴方にだって結婚相手を選ぶ権利はあるんですよ。当たり前だけど。

    13歳年上と言っても、思いやりがあり貴方を大切にしてくれる人なら問題ないと思います。
    でも、少なくともこのトピックを読む限りでは彼はそうじゃないですよ。
    いくら女性の結婚難の時代とは言え、そして貴方が彼の事を好きだとは言え、
    彼が貴方の結婚相手としてふさわしいどうか、一度頭を冷やして考えた方が良いです。

    ユーザーID:2048098265

  • 私なら。

    「うん、わかるわ。結婚と恋愛は別よね。私もそうなの。私をほっておいて平気でパチンコできるような人、彼氏だからつきあっていられるけど、一生を共にするなんて絶対ムリムリムリ」と言って、別れるか、別れる覚悟で距離をおいて様子を見ますね。

    で、そのAちゃんとは本当に遊んでいるわけ? そうなら速攻で別れですね。様子みる必要なし。

    ユーザーID:7550461019

  • 不幸になりそう

    それほど焦る年齢でもないのに4ヶ月で結婚は早すぎる。
    26歳ならまだ全然遊べるし相手も選べる。

    いったん結婚してしまうと簡単に別れられないし・・・

    っていうか相手の就業期間はよくて残り20年(リストラ怖い)子供の学費+住宅費がちょっと怖い 預金額とか共働きとかライフプランをちゃんと話し合ってるの?

    モラハラされそう・・・

    ユーザーID:6269317280

  • 変なの

    「恋愛と結婚相手は別。」という言葉は、普通結婚相手には使いません。
    遊び相手に、お前とは結婚しないと言うときに使います。

    遊ぶならあの子だけど、お前とは結婚してやるよって感覚が理解出来ません。

    「あなたと結婚したい。」だけで充分ですよね。

    わざわざ、遊ぶなら、別の子だとあなたに言う必要がわかりません。

    結婚してから遊ぶ気なのでしょうか?

    ユーザーID:0782209998

  • 彼はトピ主さんのことを結婚相手と思っています

    安心?してください。
    彼はトピ主さんのことを結婚相手を思って、もう安心しているのだと思います。だから少し本当の自分をさらし出しているのだと思います。反対に言うと、このような人が本当の彼です。結婚するとこれ以上のことは期待しない方がよいです。

    ユーザーID:3823976211

  • 結婚がゴールなら

    結婚がゴールなんだったら結婚したらいい。

    けど違いますよね?結婚はスタートですよ。

    26歳なのにそんなのも分からないのですか?
    39歳にもなって年下に威張りくさってるパチンコ好きのオオハズレ男には
    あなたのような世間知らずしか結婚してくれませんからね。
    知恵をつけないウチに結婚してしまおうと必死でしょうね(笑)

    今、ただ単に「彼氏&彼女」として
    世の中で一般的に一番盛り上がるであろうたった4ヶ月の時に
    こんだけ不信感を抱いてるっていうのに

    結婚さえすればうまくいくと思ってるの?

    ラブラブで幸せの絶頂に結婚したカップルでさえ「結婚生活」には苦労します。
    悩みや不満はカップル当時の比にはなりません。
    結婚前の悩みや不満は、倍増どころか5倍にも10倍にも膨れます。
    その危機を二人で力を合わせて乗り越えてこそ結婚であり夫婦です。

    結婚とは両親兄弟親戚巻き込みますので、カップルのように簡単には別れられません。

    今、分かり合えない。
    今、話し合えない。
    今、不安で仕方ない。
    今、解決できない。
    今、別れられないのでしたら貴方の一生はずっと、いやたぶん今の何倍も悩み苦しみますよ。

    ユーザーID:8342452667

  • 彼はフェアです

    しかしデリカシーはないは性格は居丈高だわ、趣味は悪そうだは、頭が悪そうだは、しかも貴方を舐めきってますよね。
    何か文面には書かれていない魅力があるのですか?
    若いうちに軌道修正しないと、人生お先真っ暗な気がします。
    惚れているなら余計なお世話でしょうが。

    ユーザーID:2848764062

  • 考えが変わりました

    前回、「信頼しているのでは?」とレスした者です。
    トピック主さんの2度目のコメントを読んで前言を撤回した方がよいと感じています。私が想像していたシチュエーションと全然違っているようです。

    39歳の男が13歳も年下の女性を不安がらせることはあってはいけません。
    Aさんをさんざんにもて遊んだあげくに捨ててトピック主さんと結婚しようとしているのですね。
    きわめてずるくて打算的でかつ、自分勝手な感じがします。
    Aさん以外にも多くの付き合いをしてきたはずです。
    40直前の男は、自分の商品価値を見極めて最も有利な条件で結婚をしようとします。4ヶ月で結婚をしようとするのも、30代で結婚しないと恥だという思惑があるように見えます。

    トピック主さんが世間ずれをしていないことをいいことに、自分の考えで丸め込んでトピック主さんを完全にコントロールすることをたくらんでいそうです。彼は今までに口先でいろんな女性をあしらったりしてきたのでしょう。多くの女性が傷ついているはずです。

    女性を尊重しパートナーとしてやっていこうとする誠実さが感じられません。

    結婚を考えなおすことをすすめます。

    ユーザーID:8734322215

  • お見合いじゃ有るまいし

    お見合いならこれからじっくり知り合っていけばいいですが、恋愛の果ての
    結婚ということなんでしょう?年上のオジサンにいいように転がされてますよ?
    彼はその年まで適当に女性達と遊んで恋愛も楽しんで来たでしょうけれど、
    あなたはどうですか?散々遊んだからもういいや、こんくらいのとこで落ち着こう、
    という男性、悪いことでは無いけれど、単に彼にとって都合のいい話ってことですよね?
    結婚するならあなただけど恋愛は別って宣言してるってことは、結婚しても恋愛的な部分は
    全く満たされないので、遊びたくなったら遊ぶという意味ですよ。
    恋愛はお互い自由とはいえ、このような扱いをして平気な人ってそっち関係、やっぱり
    ルーズだと思いますよ?家庭を壊す気は無い、単なる遊び、家庭は今でも一番大事。
    こう言われても許せますか?
    第一あなたが36才の時、彼は50に手が届く年ですよ?認識されてますか??
    流されると後ですっごく後悔すると思いますが。

    ユーザーID:5573619142

  • 恋は盲目

    39にもなって、貴女のように若い女性に気配りも出来ない、パチンコ好きの男性。
    オススメは出来かねます。
    好きだと相手の悪い部分も良く解釈してしまいがちですが、それはただの恋愛なら許されるかもしれません。
    結婚はそれでなくても色々なことが起こるのに、今からそれでは大変なのが目にみえてます。
    まるで結婚後に、Aチャンと遊ぶことを匂わせるような発言ですよ。
    人事ながら頭きちゃいました。
    トピ主さん、どうか冷静に。
    少し時間はかかるでしょうが、彼の本当の姿が見えてくるはずです。
    焦ったら損ですよ。

    ユーザーID:3812361295

  • なんでこんな上から目線なの?

    俺の条件をクリアしているから結婚してやってもいい!てな感じ?

    なんでこんな上から目線の男と結婚してやんなきゃいけないのかわかりません!

    結婚しても恋愛したくなったら、よそで女性を調達するタイプですね

    申し訳ないですけど、幸せになれない感じがプンプン匂ってきます…

    そんな偉そうな注文付けるほど出来た人なんですか?その彼氏

    まぁ大層な事言うヤツに限って内容は伴わないってのがお決まりですから…


    そんな事言う人は、私の結婚の条件をクリアしていないので
    結婚は申し訳ないですけどご遠慮させてもらいます!って蹴ってやりなさい

    プライドばっかり高い男なんでしょうから、顔を真っ赤にして怒り出すでしょうね

    ユーザーID:2829441645

  • 二回目

    ひゃ〜!!あり得んあり得ん!

    何が悲しくて、四十のパチンコ好きのオッサンに注文つけられなきゃいかんのよ!

    トピ主さんはまだ26でしょ?30半ば私でもイヤですよ〜!そんな男!

    ユーザーID:2829441645

  • トピ主です3

    たくさんの 書き込みありがとうございます。感謝しています。昨日彼と、とことん話しするつもりでした。 言い分次第では 別れるのも仕方ないと思ってました。そういうのが顔にでてたのか彼が席を外している時に、彼の母がいきなり『私には 好きやって言ってるよ いい子や 俺には もったいない おかんも大事にしてあげてくれって言われてる。』すごいタイミングだったので何も言えなくなりました。えーなんで悩んでるのわかったのって 頭の中ぐるぐる思ってたら『あの子は要領がわるいからごめんね。 イヤなことあったら 私に言って怒ってあげるから』とも言って下さいました。それで彼には昨日は何もいえなかったです。今日スッキリ話ししてみたいです。

    ユーザーID:6616818294

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • へぇぇ?? 39歳!?

    お若い彼がイキがってるのね〜なんて思ってロムってたら39歳!?
    それはねぇ。彼の言った事なんて悪しき思考の氷山の一角で、
    基本的に性格と頭が悪いんだと思うよ。
    これからボロボロとボロが出てくると思う。
    しかもパチンコが趣味か・・・いやはや。

    トピ主さんは若くて性格も容姿も学歴も良いみたいだから
    もっともっと良い相手はいると思う。

    彼と同じ39歳のおばちゃんは心底思う。
    「もっと良い男性は世の中に山の様にいるから、その男はやめときなさい。」

    正直、結婚相手としては選ばれなくて、売れ残った男だと思うよ。
    ボランティア覚悟なら止めないけど、
    何もそんな男つかまされる事ないんじゃない?

    こういう俺様系の中年の口車にのって、若い大人しい子が必死になってる
    ケース時々みるけど。
    大抵、同年代女性からみると 鼻つまみ者の男に騙されてますよ。
    目を覚まして。

    ユーザーID:9545070774

  • 自分を失っても男に合わせようとするタイプ

    トピ主さんが。

    トピ主さんは、自分の結婚生活にどういう展望を持ってるの?
    どんな結婚生活をしたいの。
    彼との生活に自分を無理に合わせようとするのではなく、もっと自由に考えてみたらいい。
    その自分の考える結婚に、果たしてこの彼は合っているのか?という事です。
    彼はこれをしているのよ。
    結婚しても恋愛という遊びはしたい。でも家庭は壊さないから耐えてくれる女を妻にしたい。俺が遊んで帰っても文句も言わない女が妻だ。
    彼の理想の結婚はこれでしょ。
    で、トピ主さんにとっては、そういう結婚が理想なの?という話なんですよ。
    違う!と思うならば、彼の言う通り恋愛と結婚は別な事も多いにあるんだから、彼は単なる恋愛相手で結婚する相手ではないと言って別れればいいんです。
    よく考えたら違ったみたい、と言って別れればいいの。

    なぜ自分主体に自分の人生を考えないの?
    結婚してもらう、という感覚があるみたいです。
    結婚は自分の人生の事。自分の責任で選んで行くんですよ。
    で、本当にこの彼とおばーさんになるまで年連れ添い、友人が自分の理想の結婚を享受している姿を見つつ、耐える人生を歩みたいんですか?

    ユーザーID:8897645798

  • 同世代女性に相手にされない男

    正真正銘のダメ男です。
    そんな男が騙せるとしたら年の離れた年下の女。

    「恋愛と結婚相手は違う」。その通りです。
    彼とは恋愛だけ。結婚相手ではありません。

    嫌な男っているんだなと人生の勉強でした。

    世の中には優しい男性もいます。
    あなたを一生大事にしてくれる人と結婚しましょう。

    ユーザーID:0032594936

  • きっついこといいますぞ!

    結婚相手なんでしょ、
    対等に考えなさい。
    あなたは若い。けど見る目がない。

    もう少し、恋愛フィルターはずして御覧なさい。

    現時点での不安要素もぬぐえないで
    結婚するなら、それ相応のことをされると心得られたらどうですか。

    義理のお母さんはあくまで、息子の親です。
    あなたの味方になってるのは、結婚を家族で焦ってるせいでしょう。

    もう少しよく身の振りを考えたほうがいいでしょうね。
    39歳、パチンコが趣味、あなたを値踏みする、
    ほかに女がいる(遊びを公言)、あなたの
    学歴と、容姿と、こんだけ不利益を言っているのに
    この男性と付き合っている【情】であなたは結婚相手にされたのですよ。

    自分をもうちょっと大事にされてはいかがですか?

    別れも視野にはいってるとおっしゃいますが、
    ここで断ったら慰謝料とか喚きかねませんよ・・・
    (婚約までは至ってないですよね?)
    ご自分のご両親の見解はどうか話し合ってください。
    味方を増やして自分に不利益のないように立ち回ってください。

    ユーザーID:0647537460

  • あ〜ぁ

    先日甥の結婚式に行ってまいりました。
    27歳同士の素敵なカップル。
    何でも自分たちで話し合い、それは微笑ましい2人でした。

    結婚はゴールではないけれど、
    せめてスタートくらいは幸せいっぱい夢いっぱいで
    いてほしいです。

    結婚生活続けていくと、いろいろ嫌なこともあります。
    でも、最初から?マークのつくスタートって
    年を重ねる毎に納得のいかないことが増える気がします。

    よくお考えくださいね。

    ユーザーID:4969449112

  • 義母目線にご注意

    彼のお母様のセリフ、「うちの子40歳になるの。お願い結婚してあげて!」との母親の悲痛な叫びが聞こえてきます。母の気持ちはよく解る。

    結婚してからも「恋愛は別」と言って彼は女の子と遊ぶのかな?

    私の周囲では10歳以上年上の男性と結婚する人は良くも悪くも気が強く自分の意見をハッキリ持っている女性が殆ど(いや全部)です。結婚後の毎日の生活において男女の感じ方の違いの上に年齢差のギャップが加わるのです、気が強くなければその溝を埋めるのは大変です。

    失礼ですがトピ主様、真面目に恋愛したご経験はいかほどでしょうか?文章からはほんわかとした優しいお人柄を感じます。本当のパートナーとは一緒に居て心地良いものです。または現実を見て多少打算も含めて結婚するなら年齢・収入は厳しくチェックした方が良い。このあたりご両親とじっくり相談なさることを勧めます。

    結婚の話は彼が積極的に進めているのかな?それが心地よいですか?一般論として結婚は夫から惚れられて話が進んだ方が◎です。でも違和感があるのならきっちりお話しするべき。泣きたい位なら尚更です。彼の事を好きなのか、落ちついて考えて見て。

    ユーザーID:1548070869

  • 26にもなって…

    しっかりしなさい。

    何が「これってどういうこと」ですか。

    恋愛と結婚は確かに違います。
    けれど、恋愛ならAサンと言われて、
    貴方は何も悔しくないのですか?
    貴方には女性としてのプライドはありますか?


    彼の気持ちを確かめたかったら、
    「私は貴方とは恋愛だと思ってるから、結婚しないわ」
    とでも言ってあげたらどうでしょう?

    ユーザーID:6719084407

  • うわー

    彼も彼母もちょっと難ありだと思います。
    私の知り合いが同じことを彼や彼母から言われたら、結婚するのは考え直したほうが良いと言います。
    まず彼。結婚相手として選んだ…だけど恋愛相手は別…などど、しゃーしゃーとパートナーに言うなんて、頭が悪いか勘違いかどちらかだと思います。
    そして彼母。間違いなく過干渉し介入するタイプです。(しかも恩着せがましく。)彼が、(めったに実現しないと思いますが)願望通り浮気し、それがあなたにバレたときに『私がバカ息子を殴りつけて叱るから…私に免じて許してやってぇぇ。』と土下座したうえで『浮気は男の甲斐性だわよね。』とか言いそうです。怖いわ〜。(空想ばかりでごめんなさい。)

    ユーザーID:3596475079

  • 26で人生終わらせないで

    相手の男性39!?てっきり学生時代何かの間違いでモテモテだった20代後半のナルシスト男の話かなと思ってました(笑)
    39でそんなプリミティブに露悪して「世の中渡って行ける」なんて思ってる男性辞めた方が良いですよ。
    彼にとっては結婚相手とは
    「タダでセックス出来るお手伝い」でしょ。明らかじゃないですか。お手伝いには従順なのが良いんです。

    ホント相手が嗅覚に優れてるんだか、トピ主さんみたいな平和ボケした鴨ネギ人間が多いのか解りませんが、子供への悪影響とか周り廻って社会に迷惑ですから、覚悟が無いならやめて下さい。

    ユーザーID:8317994721

  • その男性を一生の伴侶、自分の子供の父親にする覚悟は?

    ありますか?

    自分の子供が
    「やっぱ付き合う女は頭が空っぽでも派手でカラダがいい女だよな〜!それか話してて面白いやつ!でも弁が立ち過ぎて妻にはしたくないな。会社でいえば○○とか△△とかさ。でも結婚するなら顔とか気にせず選ぶから…ん〜まあ後輩の××なら顔も何とか許せるし学歴もいいし情にもあついし子育てとか親戚づきあい頑張ってくれそうだし。実は後輩の××を食事に誘ったんだ〜あいつもそろそろ30だし焦って飛びつくぜ〜」
    なんて40前にもなって友達と話している電話を聞いてしまったら、私なら相当悲しい気持ちになります。子育て間違ったなって。
    でもあなたはそれでいいと思っているんですよね。
    だってそんな男性を進んで伴侶に選ぶんですもの。
    その息子に父親のようになっちゃダメなんて言えないし、似る可能性だってかなりありますものね。


    彼のような男性は
    「妻と恋人は違う」
    「妻は母親になってしまったから」
    「母親に適した人を妻にしただけ」
    などと言って浮気するでしょうね…。
    元々「妻」と「恋人」が同一人物では無くても構わない、そういう精神構造なのですから。

    結婚2年29歳の我が家はまだ恋人=妻。

    ユーザーID:7499736150

  • じゃあ、貴方とは恋愛関係を楽しんでいないってこと?

    恋愛を楽しむ相手がAちゃんで,貴方は結婚相手なんですよね。

    という事は、独身時代の今、彼はAちゃんとは恋愛を謳歌していて、あなたは将来が約束されたキープちゃん?これって二股じゃないの?

    結婚した後、決まった彼女がいながら恋愛を楽しむ彼の癖(?)は封印されると思う?

    な〜〜〜んか、浮気の虫の心配が・・・。

    どうせまた「俺の奥さんはオマエだけだよ。いつでも戻ってきてるじゃん。彼女は女友達なだけ」とか言いそう・・・じゃない?

    ユーザーID:5845865658

  • 39歳パチンコ女遊び公言

    そのオッサンの良い所がわからないし、何故偉そうにできるのかもわからない(笑)
    まだ26歳、そんなハズレ引かないほうが良いですよ!
    結婚後浮気されても「恋愛は別だって言っただろ」って逆ギレされますよ。

    ユーザーID:3312130311

  • う〜ん・・

    何だかトピ主さんの文章を見ていると、結婚前の私の様です。

    私は8歳離れた夫と離婚しました。トピ主様の彼氏さんと同じ様なタイプです。

    結婚後は私に求める「条件」というのが増えていきました。

    生活の中で何でも夫の「条件」をクリアしていないとこちらの意思は通らなかったです。なので私の自由や意思が無く、非常に息苦しい日々でした。

    我慢仕切れず私の意見を伝えたら暴力を受け、離婚になりました。当時25歳でした。

    過去の私に、他の皆様のコメントを読ませてやりたいです。

    全てが同じタイプの人間とは思いませんが、こういった一例もあります。

    トピ主さん自身が一生一緒にいられる人なのかどうかしっかりと見極めて下さい。偉そうにすいませんでした。

    ユーザーID:9129856403

  • 冷静ですね

    男達はよくそう言っているようですね。でも、そうは言いながらやはり恋愛感情は必要でしょう。

    ユーザーID:6170043568

  • そんな人選ばなくても…

    10歳上の夫がいます。

    義母が言った事が本当だとしてよ?
    大切な当の本人の顔を見て言えないような人といて耐えられるの?
    好きな人に「嫌い」って言っちゃう小学生みたい。
    しかも、その歳で…
    好きと連呼してくれる人を選べとは言わないけど、本当に大切に思っててたとして、浮気する気も全くなかったとして、遊びにはAさんだ、なんてわざわざ傷つく言葉を選ぶ人。要領悪いだの、不器用だので片付けられる個性じゃないでしょ…
    よく考えて。後悔しない?人のせいにしないでこれからの彼との人生、歩めますか?

    ユーザーID:4373281240

  • 彼のお母さんに聞いてみればよかったね

    「彼には『恋愛と結婚相手は別ー』と言われて、
    他に恋愛している女性がいるようなんですが、どう思いますか?」

    と、聞いてみればよかったね。

    ユーザーID:0536992953

  • 彼のお母様の話は本気にしない方が…

    私もよくやりますもん。
    先輩のそのまた先輩に、あんな態度取ってますけど追いつきたくて必死なんですよ〜、なんて。
    その方を毛嫌いして可能な限り関わりたくないと思ってる先輩へのフォローでしかありませんけど。
    彼氏さんのお母様が息子をフォローするために適当なことを言った可能性も多いにありますよ。

    私の付き合ってる人は、結婚しても恋愛感情は忘れたくないって人です。
    理想通りになるのはお互いの努力が必要でしょうが。

    トピ主さんは努力されそうですが、彼氏さんが今後努力してくれると思われますか?
    無神経な上にギャンブル癖、おまけに彼女の違和感一つ払拭する努力もしない彼氏だなんて。
    13も年上のオッサンですよ?
    年齢が離れていても人間性が素晴らしければ惹かれることもあるでしょうが…
    正直、結婚して幸せになれる相手だとは思えません。

    既に書いている方もいらっしゃいますが、
    「貴方は付き合う分には悪くないけど結婚の条件には合わない」
    で切ってしまいましょうよ。

    ユーザーID:0726168493

  • 結婚反対!

    彼が席を離したときに義母から電話って!彼が母親に泣きついたんでしょ。
    彼に騙されないでね!

    あなたは絶対にいい女!少なくとも彼よりずっといい人間のはず。
    見下された状態でいいの?誰だって幸せになりたいから結婚するんだよ。
    39にもなってそんなバカな男の妻になりたいの?
    絶対にやめたほうがいいよ。(絶対って言葉は使っちゃいけないけど、ここはあえて)

    ユーザーID:5026851928

  • 次行きましょう!

    幸せな未来が想像出来ないような結婚はするべきじゃないですよ!

    周りの人にも幸せをお裾分け出来るような、ハッピーな結婚して下さい。

    付き合う時に『結婚するなら あなたで。 恋愛なら Aちゃん(同じ職場の人)』これはないでしょう。思いやりがない彼と幸せになれますか?

    ユーザーID:2782340956

  • 彼ママ登場

    彼と彼ママの見事な共同作戦ですね。40近くもなってイタ過ぎ‥。
    彼の数々の問題発言も強烈ですが、彼ママが出てきた時点で、「まわれ〜右。全力疾走」、です(笑)。

    ユーザーID:3850931677

  • マジで止めとけって

    そいつの良さはなんなの?

    優しさなんて、上辺だけじゃないか
    誠実さもないし、物事に正面から相対する度胸も無い

    結婚後に、後悔しそうだなぁ

    ユーザーID:3751504855

  • 結婚に適した女=文句言わない女

    彼のパチンコが終わるのを二時間も待ってるなんて、けなげ過ぎて泣けます。私だったら永遠にさよならです。自分は彼にとってパチンコ以下・・・それでいいんですか?同じことをあなたが彼にしたら彼はどう思うでしょうね。例えば、今ゲームしてるの。終わるまでそこらへんで待っててよ、って。待ってるならお互い様ですが、それで彼がキレるならあなたはどうでもいい存在だってことです。

    結婚して浮気されてもパチンコにお金つぎ込んでも文句言わなさそう。
    悲しいです、ってトピたててそう。
    悲しいっていうか怒れ!、といらいらしそうです。

    まさしく彼にとって結婚に適した女。やりたい放題、好き勝手してOK。怒るでもなくめそめそするだけ、ちょっと怒鳴りつけたら言うこと聞きそう。

    Aさんは二時間もまたないでしょう。はっきりものを言う人でしょう。でも面白いんでしょう。
    楽しいけど結婚したらめんどくさいことになるからAさんとは結婚したくないんではないですか?

    今、幸せですか? 彼に大事にされてますか? 愛されてると思いますか?

    躊躇なくはい、ならどうぞ。いえないなら結婚はやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7613788048

  • みなさんありがとうございます 彼と とことん話ししました

    ありがとうございますレスを見て、 ちゃんと彼に言いたいこといってキッパリ決めようと思いました。 『結婚と恋愛は別なら私に恋愛感情はないんでしょ?彼女じゃないんでしょ?二時間、待たせても平気だし もしA子さんが付き合ってほしいっていったら そちらに代るんでしょ?妻より愛人がかわいいって言ってたし』冷静に話ししたかったけど話せなかったです。彼は、『なにいってる?俺今なにも やましいことしてないで出来るわけない。女からよってくることなんか有り得ない そのへんは 安心していいから』『A子ちゃんはあくまでネタやから』『二時間待たせたのは 愚痴聞かせたくなかったし 俺が言ったら あなたすぐオーナーに言うやろ? そうしたらまた騒ぎになるから』『同情とか妥協で 付き合ってるんやったら ほぼ毎日しんどい時以外 70kmも高速使って送ったりしないし行動でわかってほしい』 聞いてたら もしかして私がワガママなのでしょうか? 丸め込まれてるだけ? 彼を経済的に 支えてます 彼の外見は 普通のおじさんです 両親 妹 友達は 反対しています。

    ユーザーID:6616818294

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 完全に見事に丸め込まれてます(笑)若いなぁ

    失礼ながらあまりの丸め込まれように出て参りました。
    若いといってもトピ主さんはもう26歳。そろそろ彼の本質に気がつくと思うのですが、
    会うとこれまでの関係性そのままに丸め込まれるみたいですね。全く対等ではない。
    行動で判れとありますが、パチンコで2時間待たせる=答えですが(笑)
    結婚したら悲惨な夫婦生活が待っている事受け合いです。
    生涯の伴侶として50年は共に生活する訳ですが、こんな彼と一生を送れますか。

    トピ主さんのご家族含め、周囲は彼が年上だから反対しているのでは無いですよ。
    彼自身の人間性が問題なのです。
    現にこの小町で赤の他人が諸手を挙げて反対の大合唱。
    客観視する、とはこういう事ですが、トピ主さんがどうしても判らなければ
    痛い目を見て自分に経験値を与えるのもいいかも知れませんね。
    その時には×が戸籍に付きますし、時間も失っていますけれど。

    彼がいい年をして自立せず、彼女におんぶに抱っこであるならばそれは「ヒモ」と言います。
    高速代は誰から出ていますか。よくよく目をこらして見極めた方が良いですよ。
    まずはどこに反対しているのか冷静になって周囲に聞いてみたら如何ですか。

    ユーザーID:7437080135

  • 後だし情報満載ですね

    >彼を経済的に支えてます   とはどんなふうに?
    >両親、妹は反対してます   理由の詳細は?

    そのへんがとても大事な判断材料の部分かとおもいますが

    ユーザーID:9160440320

  • 止めましょう

    > 両親 妹 友達は 反対しています。

    この一文が全てを物語っています。止めましょう。幸せになれませんよ。

    ユーザーID:8642538679

  • まったく進んでないじゃないですか、結婚話

    トピ主さん側の親族は反対してる、トピ主さんご自身も関係に疑問を抱きつつある…
    勝手にお相手一家が盛り上がってるだけですよ。

    しかしまぁ、13も上のおっさんを経済的に支える?
    そりゃ彼氏さんもそのお母さんも必死になりますよ。
    結婚相手として好条件で何でも言いなり、しかも金蔓になる若い嫁。
    どうあっても離したくないし屁理屈でも何でも必死でごねてきますって。

    恋愛と結婚は別って言う癖に“やましいことができる訳ない”?
    仮にも過去にお付き合いしていた女性に対して“ネタ”?
    それからパチンコの愚痴って何ですか?
    オーナーに言うっていうのもよく分からないですが、オーナーに言われたら“都合が悪い”ことがあるのでは?
    それに高速で70kmって、3,40分しか掛かりませんけど…
    しかもしんどい日は送ってないんですよね。
    往復考えても気分のいい日に1日1時間の手間で都合の良い嫁を確保できるならいくらでもって感じでしょう。
    どこに思いやりがあるんです?

    完全に丸め込まれてますよ。
    あなたは私の結婚相手の条件に合わない、でさよならです。
    26歳で人生棒に振らないで!

    ユーザーID:7604904750

  • 経済的に支えてる?!ちょっと待った!!!

    ダメダメダメ!母親もグルであなたを金づるにしようとしてるだけですよ!!!

    外見おじさんなのに恋愛と結婚は別とかいうことからして、おかしいですし、しかも金づるですか?!

    親きょうだい、友達に反対されているのでしょ?どうして目が覚めない???不幸になりたいの???

    そんなおじさんどこがいいの?


    いいところを挙げてみてください!

    ユーザーID:4541423549

  • 鴨がネギしょって・・・

    若いというか、いいように弄ばれていますね。
    詐欺師としては2流なので文面だけで想像出来るのに。
    世の中、悪い人がたくさんいます。まずは彼程度で済んだのに感謝しましょう。
    彼の本質を知りたければ、彼の言い訳、彼の逆ギレの部分をメモって比べてみましょう。
    その場しのぎがすぐ解ります。

    ユーザーID:2848764062

  • 気になります。

    >俺が言ったら あなたすぐオーナーに言うやろ? そうしたらまた騒ぎになるから

    これはどういうことですか?

    経済的に支えているとはどんなふうに? 付き合って(たったの!)4か月!、籍も入れていないのにお金渡してるんですか!!? 彼はあなたのお金が欲しくて結婚に必死なんでは?


    聞けば聞くほど怪しいんですけど…。いったい彼のどこがいいんですか?


    結婚しようとする人に「恋愛感情はない」と平気で言う幼稚さ。
    大事な人を二時間も待たせる自分勝手さ。
    39歳にもなってお金に困り?付き合って4カ月、年下の彼女に金銭を援助さして平気な神経。
    そんな状態にもかかわらずパチンコにお金つぎ込むだらしなさ。


    どこがいいのかさっぱりわかりません。
    たとえもっと若くタレントばりにかっこよくても、やめとけ、と言いますね。

    周りが反対するのももっともでは??

    ユーザーID:7613788048

  • トピ主です

    経済的に支えてるというのは 彼のお給料が20万位なのです。だから出来る範囲は、生活費含めて出しています 両親の反対は元彼が うつで働けなくなり 私が悩んでいる時に 相談にのってもらっていた上司が彼と知っているので 弱味につけこんでと思っているようです。
    元彼は優しい人だったので家族の、お気に入りでした。それに彼の職場のオーナーと私の父が親友なので 彼が私を利用しているのではと心配しているみたいです

    ユーザーID:6616818294

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • もういっそのこと結婚して失敗する

    っていうのもありかな、と。
    トピ主さんお若いですし。でも子供は作らないでね。
    子供がいたら離婚したくてもできませんから。

    私の夫(7歳うえ)は私が嫌がるのでパチンコもやめたし、
    ネタでも恋人と結婚相手は別だなんていいません。
    てか、それが普通です。

    大体、今の時点で息子の言い訳をしに母親が出てくるのがおかしい。
    ケンカする度に彼の母親が仲裁に入るのが目に見えてるよ。

    若いあなたらをのがしたらいつお嫁さんが来るか
    判らないからお母さんも必死なんだよ。

    ユーザーID:1700422985

  • いい加減にしないと、怒るよ。目を覚ませ。

    レスしている人みんなが、この結婚に反対しています。
    理由は、簡単。
    恋愛と結婚は別だ、などというへ理屈で自分が遊んでいることや浮気を正当化している。
    パチンコに興じてあなたを2時間も待たせて、平気。
    39才にもなつて、あなたを金づるにしている。
    そんな口先だけのオッサンのどこがいいのですか。
    小町のみんなは、彼との離別を決断しないあなたにイライラしています。
    そのうちに、あきれて怒ってしまいますよ。
    みんな本当に心配しているのですよ。

    ユーザーID:0858206148

  • 何やってるの??

    2回目ですけど。
    経済的に支えて、そのお金でパチンコ2時間するのを待つ??
    何をどうとったら、結婚しようと思えるの??
    同じ26歳ですが、判断できるでしょ…しかも、結婚話はどんどん進むって、全然進んでないやん(笑)
    他の「結婚話はどんどん進んでどうしよう」って状態のトピックス見て下さい。
    結納も終えて式目前とかですよ。

    そうやって流されて生きて行くのも自由ですが、ただ一言「別れます」でいいと思うんですが。
    理由なんかいらないでしょ?直したら付き合うとかそういう問題やないんやからさ…話し合いなんてする価値ないでしょ…あなた彼の財布になってるだけなんだから。。

    ユーザーID:4373281240

  • 相手に愛情があろうとなかろうと・・・・

    そんな訳のわからない男と結婚したって、良い結婚生活も
    人生も待ってはいないと思いますよ。

    彼の方がかなり年上ですし、それだけで相手の方が人間的に
    上といった勘違いをしてしまうのだと思いますが、客観的に
    見ても彼の発言はトピ主さんを上手く丸めこんで結婚に
    持ち込もうとしているだけで、深い愛情といったものは
    全く感じられない思います。

    彼のような甲斐性のない男性は自分が御しやすい、手に負える
    女性を選びます。彼がいった結婚相手の条件の「情に厚い」とは
    そういうことを言っているのだと思いますよ。
    自分の事を見捨てない、逆らわない女性ということなんだと
    思います。

    結婚は止めておいた方が良いですよ。
    そのような男性は結婚したら、もっと自分本位なことを言い出しますし
    彼の母親も良くない方向に関わってきそうです。
    そもそも経済的に支えているとは、どういうことなのでしょう?
    それは普通はありえない状況ですよ。

    ユーザーID:0783880670

  • ?!?

    20万?!

    もっともらってないのかと思ったら・・・
    そんなの全然生活できますよ、パチンコとかしないなら。
    まぁ、少なかろうが多かろうがありえないですが。

    失礼ですが、トピ主さんは、考えて行動してるのですか?
    少し考えたらわかると思うんですが。

    悪用してると心配されるから黙っとけって言われて
    何でそっちの肩もつかなー

    あなたは何がこわいのですか?
    上司だから仕事ができなくなるから?
    でも、そんな事であなたの伴侶決められちゃうの?
    仕事変えるほうが、彼といるよりよっぽど楽だと思うけど・・・・

    ユーザーID:6416144104

  • すぐに別れましょう

    都合のよい女になってはいけません。

    ユーザーID:0216009837

  • トピ主です

    ごめんなさい そしてありがとうございます。 彼の良いところ 考えました。偽物かもしれないけど 家族団欒できたことです。はじめて家族と食卓で手作りご飯食べれた時は感動しました。私は親に欲しいものは何でも買ってもらえたけど、小さな頃から ご飯はずっと一人でした。 門限も 友達づきあいも 厳しく制限されてました。 彼に言わせると籠の鳥だったんだから 外のもっと楽しいこと教えてあげる その言葉が 嬉しかったのです。 彼は またパチンコ中だと思います。さっきメールがきて、買い物して時間潰しててってあったから、、、 なんだか いまは さみしいです。偽物かもしれないけど家族になる人達と離れたら ひとりぼっちになってしまいます。26才にもなって、それがすごく怖いです。彼にキモチのもやもや 全部いいます

    ユーザーID:6616818294

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 20万…二人余裕で暮らせます

    手取り17万で二人暮らしてます。貯金もちょこっとですができてます。

    私もあなたと同じような生育環境でした。そして同じようなことを考えて、結婚をちらつかせる彼氏と別れられなかった…。
    周りから総反対されても、それでも彼は彼なりに私を愛してくれてるし、だから私も彼の期待に応えるよう、自分の寂しい気持ちは押し殺すよう努めてきました。
    でも、どんどん辛くなってきました。
    友人曰く「目が死んでた。笑が乾いてた。見てるのが辛かった」
    とうとう理不尽さに耐え切れなくなって逃げ出しました。
    もう私なんかをまともに愛してくれる人なんて現れないと思っていました。
    でも何人も現れました。
    後になって考えたら、結局例の彼が一番私をボロボロにしていきました。
    世の中に優しくてギャンブルをせず、家族団らんを愛する人は沢山います。ほんとですよ。
    27で結婚し、幸せになれました。
    あのままでは絶対幸せにはなれなかっただろうと今なら思います。

    ユーザーID:9505238252

  • 言っては駄目

    「なんだか寂しい」
    なんていったら最後です。
    ただでさえ都合のいい存在にされているのに、その甘さに徹底的に漬け込まれて流されてしまうでしょう。
    既に口八丁で散々丸め込まれているじゃないですか。

    >籠の鳥だったんだから 外のもっと楽しいこと教えてあげる

    貴女のお金でね。
    それに、『楽しいこと』のひとつがパチンコしてる間何時間も放置されることですか?
    恋愛の相手、愛情を掛け素敵な時間を共有する女性として扱われないことですか?
    はっきり言って、『もっともっと楽しいこと』が世の中にはたくさんありますよ。

    26歳、人生まだまだこれからです。
    彼氏さんの条件を考えるに、トピ主さんは容姿も性格も悪くない方なのでしょう?
    彼しか見ていなかった目を他に向けたら、世の中には年齢も収入も外見も性格もずっと良い男性がたくさんいることに気付けますよ。

    家族になる人達は別に見つかります。
    その彼じゃなくとも家族団欒はできます。
    幸せになるためにも、ギャンブル癖の口ばかり上手い駄目男に安売りしては駄目です!!

    ユーザーID:9558196606

  • あやしい。。。

    そんなに頻繁にパチンコ?
    もしそうなら依存症のレベルじゃないですか?
    20万の収入で依存症ならとっくに経済は破綻してますよ。
    借金してると思います。
    もしくは20万が嘘。

    ほんとにパチンコですか?恋愛相手と結婚は別って本人が
    宣言してるとおり、パチンコは口実じゃないですか?
    よく観察した方がいいですよ。。。

    ユーザーID:7896210842

  • トピ主です。

    昨日 彼に『もうイヤ、私の事どう思ってるの?』っていいました。

    彼は『いい子だと思ってるよ。嫌いじゃないよ』
    私『それって普通ってこと?』
    彼『好きやで、好きやで この年だし いい加減な気持ちで 付き合ったりしないやろ。』

    他の女は あくまで仕事上での 付き合いで それ以上はない。
    (女子管理が仕事だから) でも 私には耐えれないから
    もし今度 他の女を私の前で特別扱いしたら許さないから、、、

    彼『お前も言うようになったな〜 仕事上っていってやろ。』
    前みたいにセクハラ騒ぎになったら
    今度は 我慢しないようにしょうおもいます

    ユーザーID:6616818294

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ひとつだけ…

    結婚と遊びは別、などと平気で言うような男と「家庭」はもてません。

    かけてもいいです。

    その男が外で女と遊んでいるときに主さんは一人寂しくご飯を食べる羽目になると思いますよ。


    幸せになりたいならその彼はダメですって。
    優しくて収入もよくてパチンコなんかで待たせたりしない、
    あなたのこと心から愛してくれる人が絶対いるから!!

    ユーザーID:7613788048

  • あ、別れないんだ

    そのオッサンと交際続けるんですか。
    大事にしてくれないし、偉そうな態度。
    一回りも下の女に生活費恵んでもらってパチンコに給料注ぎ込む。
    やめといたほうが良いと思うけどねー

    ユーザーID:3312130311

  • はぁ

    別れないんだ。

    若くて都合のいい金蔓が逃げそうだから面倒臭いけど取り敢えず好きだって言った。
    職場の女性関係は仕事だと開き直り。
    明らかに面倒臭がってる言い方ですよね。
    誠意が感じられませんもん。

    好きにしたらいいと思いますよ。
    どんなに不満があってもその場の口先で丸め込まれ、彼は薄給のまま貴女の給料はパチンコに注ぎ込まれて近い将来義家族の介護要員。
    “貴女のの前で”他の女性を特別扱いはしなくても、いないところでよろしくやって。
    ばれて貴女が怒れば「結婚相手は貴女、彼女とは本気でも何でもない」
    何を言っても適当に丸め込まれてはい元通り。
    我慢できなくなって離婚に踏み切ったにしてもパチンコに使い込まれてるから殆ど貯金もなし。

    いいんです、貴女の人生です。
    何を選ぼうと貴女の自由ですよ。

    ユーザーID:5638097196

  • 彼氏の仕事って、つまり……

    最初は、ごく普通の事務系の会社の社員が、会社のあの子がかわいい、といような話かと思ってたんですが……

    「女子管理が仕事」って……

    要するに彼氏、フーゾクのマネージャーか何かですか? その「職場のAさん」というのも、セックスの対象として見やすい立場の女性なのですか?

    その上パチンコ、女に金出してもらう、「恋愛と結婚は別」発言……

    想像以上に底辺の世界の話なんですか、これ?

    ちょっとふざけた発言をしただけのまともな社会人と、そもそもそっちの世界の男性では、全然話が違いますよ!

    トピ主も、彼がそういう世界の人間だと知ってて付き合ってるんだったら、まあ、我々アツウの世界の住人が何言ってもムダではないでしょうか。

    やはり、そういう世界をよく知っている者同士で相談されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0195719309

  • トピ主です

    ごめんなさい そういう お仕事ではないです。 誤解してしまう 書き込みしてしまいました。

    ユーザーID:6616818294

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 結局結婚してしまいそうですね

    トピ主さんはこのまま不安はあるものの、
    一人になるのが不安(怖くて)彼と結婚しそうですね。
    それも貴女の人生なので自由ですが、
    私から見たら結婚しても不安なことばかりで、
    子どもが産まれても彼は変わらず、離婚はますますし辛くなり、
    『あの時結婚をやめていればよかった・・・。子どもだけが救いだわ』
    となりそうですね。

    ただし、子どもに依存やストレスのはけ口にすることはやめて下さいね。
    うちの親が両親の不仲で子ども(私)にかなりいぞんしていたので。

    苦労が多い人生。
    それもありかもしれませんね。頑張って下さい

    ユーザーID:1700422985

  • まずは落ち着いてね

    あなたに、本気だと言う意味ですよ。
    好きな女性がやきもち焼くのか、
    たのしんでるんですよ。

    ただ、男性は複数の女性に興味をもてる生き物です。
    女性の貞操観念や、誠実さとは
    かけ離れた感性で女性を見る時もある、
    と知っていたほうがいいかとは思います。

    今はあなたに対して見栄も張れば、
    他への興味を断ち切れない時期なのかもしれません。

    もし、あなたが納得いく未来を彼と過ごしたいなら
    別れを覚悟で、
    「いくらなんでも、誰かわかる人と恋をしたいなんて、
    私がいらないという事なんだね。」
    と、きちんと本音を突きつける事です。

    その彼さんは、少しあなたが上手に出る、
    つまり、駆け引き出来る位じゃないと
    あなたに甘えて、他の女性とこれみよがしに遊んでしまいますよ。

    本当に手放したくないなら、
    駆け引きしてでも、
    甘えたり、駄々をこねながら、「責めずに」、
    本音を伝える事を考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ主さんは
    本当に素直で素敵な女性ですね。

    自分の気持ちを大切になさってくださいね。

    泣く事があっても、
    後悔しない選択をして下さる事を祈ってます。

    ユーザーID:7970588260

  • 実家での「家族団欒・手作りご飯」の経験なし?

    トピ主さんの書き込みを纏めると:
    1.トピ主さん、26歳、の元彼は鬱
    2.彼はトピ主さんの上司、39歳で給料が20万位、元彼の鬱に付いて相談した事がある
    3.彼はトピ主さんに生活費等含めて経済的に援助されている
    4.彼とトピ主さんの職場のオーナーとトピ主さんの父親が親友である
    5.彼とA子さんは 利用されるだけ利用された関係
    6.トピ主さんのご両親は彼との結婚には反対
    7.彼にとっては結婚と恋愛は別なのでトピ主さんに恋愛感情はない
    8.彼はトピ主さんをパチンコで約二時間待たせた

    以上を読んだ限り、彼はトピ主さんの弱み付け込んで金銭的に依存し、トピ主さんの職場のオーナーとのコネを利用したい気満々の、甲斐性の無い、破廉恥な、浮気男にしか見えません。

    トピ主さんによると彼の良いところはただ一つ:
    >彼の良いところ 考えました。偽物かもしれないけど 家族団欒できたことです。はじめて家族と食卓で手作りご飯食べれた時は感動しました。

    トピ主さん、「家族団欒・手作りご飯」云々は彼の結婚相手としての適性とは全く無関係ですよ!

    ユーザーID:8879653733

  • 言ったからといって解決するわけじゃないよね

    「。。。って言ってみます!」っていうのがトピ主さんの次なるアクションとして数回ありましたが、言ってみて何か変わりましたか?

    不満を言うだけで終わりであれば、何の解決にもなっていませんね。

    彼がこう言ったとか、家族・友人はこう言っている、とか情報はよく分かりますが、肝心のあなたが何をしたいのかさっぱり分かりません。

    二つ、分からないことがあります。

    1 あなたは彼を信じているのですか?信じていないのであれば、長い人生を彼を疑いながら過ごすのですか?また、裏切られてもいい、という覚悟の上での結婚を考えているのですか?

    2 あなたは本当に彼以外の人は結婚相手として考えられない、と考えているのですか?どうしても彼じゃなくちゃだめ、という確固たる信念をもっていますか?

    もしあなたが彼をそれでも信じて、彼以外に考えられないというのであれば、それも選択の一つであるし、それも人生ですよね。

    もし、そうでなければそれこそ、「そうね、彼は恋愛の対象としては十分だけど、結婚の対象としてはどうかしら」とあなた自身が考え直す機会かもしれません。

    ユーザーID:1140563230

  • りなさん、こんにちは

    りなさんと同じ年齢です。トピ主の文章だけ読みました。

    彼は13歳も年の離れた人に金銭面を援助してもらって何も思わずパチンコをしているのですか?
    2時間も待つ間、りなさんは淋しくないですか?

    りなさんの文章からすごく淋しいって気持ちが伝わってくるように思いました。大丈夫ですか?淋しいから誰かにいてもらおうとすると大抵失敗すると思います。淋しさは自分で埋めましょうよ。自分のこと大事に大事にしてあげましょうよ。物や他の誰かでは埋まらないですよ。

    暫く距離を置いてみては?金銭面を援助しなくても彼は大人です。自分で考えてやっていけますよ。

    ユーザーID:5335007817

  • その結婚は×でしょう

    家族の反対には意味があると思います。

    お金をあなたが出してて、
    パチンコを毎日ですか?

    そんな「だらしない」男と幸せになれると思いますか?

    子どもが生まれて、
    その子どもが幸せになれると思いますか?

    恋愛経験が少ないだけ。
    家庭での愛情が薄かったから、欲しいだけ。

    26歳、もっと素敵な男性と恋愛出来ますよ。

    ユーザーID:2976428493

  • パチンコ

    頻繁すぎませんか?お金ないならないなりの生活しなきゃ。結婚に向けて援助するのも良いけど、パチンコにすべてが消えますよ。気持ち云々の前に金銭感覚ないんじゃ結婚しない方が良いかと…。

    ユーザーID:7422048140

  • トピ主です

    みなさん 本当に本当にありがとうございます 私の拙い文章に たくさんのアドバイスしていただけて幸せです。彼に置き去りにされた時は ここのレスが支えでした。心に染みました。でも私は きっと彼が大好きなのです。彼の言葉やしぐさに一喜一憂してドキドキしてしまいます。どこがいいのかはサッパリわかりません。辛くてガマンできなくなったとき 書き込みしていました。 ごめんなさい。またガマンできずに 書き込みしてしまいそうです

    ユーザーID:6616818294

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 頑張って下さい

    大好きな事はわかりました。
    なら、もうどうしようもないです。
    給料をパチンコに使われても、大好きな彼だからいいんです。よね?
    男なんて他にもたーーーくさんいるってここの全員が言ってるのにね。
    一挙一動にドキドキできる人なんて他にも絶対いると思うけど、トピ主さん別れる気ないでしょうね。

    ユーザーID:4373281240

  • 3ヶ月その男に会わずに、ひたすら合コンに行く。毎日でもいい!

    彼の愛情を確かめるより、あなたが世間を知ってご自分の気持ちを確かめた方が大事です。

    毎日合コンに行ってきなさいというのは、象徴として言ったまでで適度でかまいません。

    つまり合コンで、他の男性や世間を見なさい。視野を広げなさい。ということです。
    あなたがその男を好きな気持ちを止めなさいとは言いません。

    いろんな男性と会って、おいしいものを頂いて、語らって下さい。
    波長が合った人とお付き合いをしたらいいのです。
    3ヶ月合わずに世間を見て、久しぶりに彼に会ったら、随分器のちっちゃい男だったと愕然とするかもしれません。
    だまされたと思って試してみて下さい。

    もちろん、メールは絶対に見ない状態を作り出す(新しいホルダーを作って全部入れてしまう)。
    会いに来たって、忙しいと追い返す。


    見極めがつくまでは、望まない妊娠は止めておいた方がいいです。
    あなたの温かい家庭を持ちたいという気持ちに付け込んでもてあそぶ、こんな薄っぺらいくだらない男のために、人生を棒に振らないようにして下さい。

    >両親 妹 友達は 反対しています。

    ならなおさらです。

    ユーザーID:5813414682

  • トピ主さんはヒモ男の彼女で満足?

    >でも私は きっと彼が大好きなのです。彼の言葉やしぐさに一喜一憂してドキドキしてしまいます。
    『きっと大好きな』彼と結婚するのも貴重な人生経験になるかもしれないですね。一度しかないかけがえの無いトピ主さんの人生ですから。
    ただし『ドキドキ感』が無くなった時に下記のようになると言う事を肝に銘じておいて下さい:
    >どこがいいのかはサッパリわかりません。

    社会的に見れば、彼は「元彼の事を相談しにきた部下の女性に手を出した(トピ主さんの事です)」、「セクハラ騒ぎになった」時点でアウトです。

    因みに『ヒモの条件』でネット検索をすると以下の記事が見つかりますよ。参考までに。

    『...強いヒモは、「女性が男性にべた惚れしたケース」である。この場合、女性の立場の方が弱くなる。なぜならば、女性としては男性に逃げられたら困るのだ。あなたなしでは生きられない。そこで、男性の言いなりになってしまうのである。一般的に、男性に尽くすタイプの女性...』

    ユーザーID:8015463497

  • 突き進むしかないかと

    ここで大勢の方が親身になって激励やアドバイスをされていますが、それに対する返答を見ると、おそらくそれを参考にされることはなく、このまま突き進まれる可能性が極めて高いと思います。
    (さらにはご両親を初め、周囲のアドバイスが全く功を奏していないようですし)

    いろいろなサイト等で同じような相談が寄せられているのを見たことがありますが、なぜか、その相談主はみんな最終的には「彼だけは違う」「やっぱり好きな気持ちは止められない」と自分自身に言い訳をし、過去の他人の失敗事例からは全く学ぼうとしません。

    自分が間違った道を進んだことに気付くのは、大抵、自身が大怪我をしてしまった後です。
    頭では彼がロクでもない人間っぽいというのはおそらく理解されておられるでしょうからその理性をもって暴走する心にブレーキをかけられればいいのでしょうが、それはたぶん現状では不可能でしょう。

    ただ、できるだけ怪我の程度が軽くて済むように、常に頭の片隅に冷静さを失わないように毎日を過ごしてください。
    二度と立ち上がれなくなるほどのダメージを受けないように。

    ユーザーID:6864085401

  • 突き進むしかないかと(続き)

    現在26歳、紆余曲折を経て彼と結婚。
    5年後、やはり彼の浮気が発覚。そして彼の性格に耐えられなくなり修羅場のような調停を経て離婚。
    しかし彼に入れ込んでいた分、ショックが大きく、次に進めず、他の男性が全く目に入ってこないまま、時間が流れる。
    更に3年後、やっと傷が癒え、他の友達も幸せな結婚生活を送っているし私も…、と新しい相手を見つけだすために動き出した。
    しかし既に34歳になり、普段の生活で出逢える相手も少なく、紹介や見合いも利用してはみたものの、来る男性は女性の扱いに慣れていない、会話もエスコートも上手とは言えない人ばかりで、付き合う気にならない。
    (女性の扱いに慣れてる男性は、もっと若い女性を好む傾向が強いからなかなか出逢えない)
    いい人なんだけど結婚相手としては…で、また時間だけが過ぎていく…

    ってのが、最悪のパターンです。
    今のトピ主さんはその最短距離にいるいうことは頭の片隅にでも記憶しておいてください。
    また、女性にとっては非常に重要な20代後半の時間を彼に注ぎ込むことで無駄に浪費していることも自覚しておいた方がよいです。

    ユーザーID:6864085401

  • 難しく考えすぎ。

    とても簡単なことだと思います。彼はあなたを結婚相手としか見られない。あなたは彼を恋人としてしか見られない。同じ好きでも大きな違いです。おじさんが落ち着くための結婚なんてやめて、もう少しゆっくり結婚相手を見つけては?まだ26歳だし〜

    ユーザーID:8109422983

  • 財布と巾着は別?

    >泣きそうです。
    >彼が、『恋愛は、まあ言ったら遊びで 結婚は 一生の付き合いだから やっぱり選ぶ相手は違う』というんです。

    トピ主さん、貴方は随分彼にナメられていますね。泣きたくなるのも判ります。
    彼の本音は『アンタのミテクレはマアマア水準イってるし、性格イイし、学歴有って、ゴタゴタ言わずパチンコ代出してくれるから結婚してアゲルけどワシが恋愛するようなタマじゃないから外で恋人作るよー』です。

    こんな彼と上手に付き合っていくコツは彼と同じ価値観を持つ事でしょう。
    すなわち彼に『貴方は甲斐性の無い、部下の女の子に手を出し、セクハラ騒ぎを起こすショウモナイ浮気男だから結婚は出来ないけど、ベタ惚れしてるから遊びの恋愛ゴッコには付き合うわ」と言うのが妥当な線です。

    ご自愛してください。

    ユーザーID:0322787551

  • 鴨葱

    トピ主さん、今日は。少し醒めた目の立場からコメントします。

    >結婚話しは、ドンドン 進んでいってます。
    お付き合いして四か月目で結婚話しと言うのは少し早すぎませんか? それにトピ主さんが当事者で有るのに、しかもトピ主さんのご両親が反対なされているのに「結婚話しは、ドンドン 進んでいってます」と言うのはどういうことなのでしょうか?

    >彼は、私のことどう思っているのでしょうか?
    >愛情を確かめる方法はないですか?
    これは非常に簡単に、しかも経済的に出来ます。

    彼がなんと言っても、断固として、完全即刻に「経済的援助」を打ち切る事です。
    彼がなんと言っても、断固として、完全即刻に「経済的援助」を打ち切る事です。
    彼がなんと言っても、断固として、完全即刻に「経済的援助」を打ち切る事です。

    彼が貴方の事を本気で愛しているならば金銭上の事で彼のトピ主さんへの愛は変わらないでしょう。
    もし彼がゴチャゴチャ文句を言うようでしたら彼がトピ主さんの事を「無給な上、お金を貢いでくる”お床入り”付きの家政婦」と考えていることが明白になります。

    ご健闘をお祈りしています。

    ユーザーID:5079650810

  • えっ?39歳なの?

    あの〜「結婚してあげる」のは、トピ主さんの方では?13才も年下の女性に、なに寝言いってるんでしょうか。
    39歳って、男性であっても、市場価値は低いです。トピ主さんを逃したら次はないかも?
    26歳なら、同年代の魅力的な男性とも出会う機会あるのに、なんだかもったいないな〜。(これは余計なお世話ですが)

    ユーザーID:7911436188

  • 愛情は行動に出る

    休日もあなたをホッタラカシテパチンコ、これが彼の全て。
    すっっっっっっっっごく分かりやすく行動に出てると思うけれど??

    男の言葉じゃなくて、何故行動を見ることができないのか不思議です。
    愛している、好きだと言うのは無料で一秒で終わり何の労力も要らない。
    言葉も大事だけど、相手が自分のために何をしてくれるかが重要じゃない。
    言葉も行動も何もあなたに愛情示してくれないよね、あなたの彼は。

    >彼『お前も言うようになったな〜 仕事上っていってやろ。』
    何か違和感感じない?試しに今以上に彼に要求してみんしゃい。今度はこのような言葉じゃなくて暴力が出てくるから。

    何かペット買ったら?犬みたいに忠実に使えてくれるペットがいいね。
    要は寂しさの部分を彼のみで満たしているから冷静になれないんだよね。
    少なくともペットは彼以上にあなたを満たしてくれるでしょう。
    どうせ手をかけるなら負の財産もったおっさんより可愛いペットの方が絶対いいって!!

    ユーザーID:6422813171

  • がんばってね

    結婚。

    こればっかりは、してみないと実感できないものでしょうから、他人がとやかく言おうが、あなたの心には全く届いていないと思います。

    とにかく彼が大好き!結婚したい!という気持ちが勝ってしまう心情も、惚れた弱みというのでしょうか、何となく理解できますよ。

    結婚したら、今まで我慢できていたことも我慢できなくなったり、経済的な面での苦悩や葛藤、恋愛中とはまた違った孤独感に襲われるかもしれません。

    が、経験してこそはじめて、なぜ親兄弟のみならず小町の方々皆が反対したのか、理由がわかるかもしれません。
    そして、もしかしてもしかしたらですが、万に一つの確率で、彼は家庭人に生まれ変わるかも!?なーんてね。

    とにかく、結婚に至る過程や結婚後のどんな場面でもトピさん一人が我慢をしたり頑張ったりする事になると思いますので、お体には充分気をつけて頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0797336180

  • いつも ありがとうございます

    昨日 また少し悲しいことありました。A子さんが彼の部署に戻るかもしれないという話をききました。
    彼は『いまさら戻ってこないよ。 A子さんの立場を考えると戻ってしまうと俺が したことは嘘だったんだってなって ますます孤立するから A子さんのこと考えたら戻らないほうがいい』
    私『戻ってほしくない…』
    彼『あなたのは ただ単にA子さん嫌いなだけだろ?』
    私がA子さん嫌いな理由わかってくれてないのかな? A子さんが彼にしたことが許せなくて 嫌いなのに 他の部署に行っても 周りからいやがられてしまうような子の立場は 考えてあげるんだって 気持ちが ぐるぐるしてしまいました。
    オーナーに 切れてA子さん辞めさせてと言うことは簡単です。
    でも彼の行動を見てみょうと思います。私が嫌がるのをわかっても自分の部署に戻すことをOKするのか、断ってくれるのか。
    もしA子さんが戻ったら私はお仕事からも彼からもキッパリ引きます。私が間違ってるのかな?

    ユーザーID:6616818294

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ごめんね

    直感で根拠のない文章すみませんが、
    これが私の友達の話なら、全力で別れを止めます。

    あなたと彼の好き度が偏りすぎてる。

    一人が我慢して、一人がそこにあぐらをかく状態って・・

    結婚したら、もっとその部分が色濃くなり、

    あなたも苦しい、彼も苦しい、の状態を懸念します・・。

    つきあうにしても、もうちょっとあなたも精神的に自立して

    はっきりものをいうときはいう(ためすぎないうちから)

    私はこれでこれでこうです!と打ち出して、相手に出方は決めてもらう、

    みたいな毅然とした態度が・・26ならもうちょっとあってもいいと思うのですがどうでしょうか。


    そして最後に彼に一言。
    40手前のおっさんが、20代女子とつきあえてるんだから

    もうちょっと大事にしてやれや〜!

    ユーザーID:3438120659

  • ヒモ好きなら

    ヒモにするならだらしなくてよれたオッサンより若い子のほうがいいような気がします。

    ユーザーID:3850931677

  • 彼の妻としての自覚をもって!

    皆さんのお叱りを覚悟でりなさんの彼の肩をもちます。

    >A子さんが彼の部署に戻るかもしれないという話をききました。
    A子さんが彼の部署に戻ると言うのはA子さんの意向ですか、それとも彼の意向ですか? 会社の?

    >私がA子さん嫌いな理由わかってくれてないのかな?
    A子さんは例の「彼のセクハラ騒動」の被害者なのですか?

    >A子さんが彼にしたことが許せなくて 嫌いなのに 他の部署に行っても 周りからいやがられてしまうような子の立場は
    >考えてあげるんだって 気持ちが ぐるぐるしてしまいました。
    A子さんは彼の「恋愛相手」ですから彼がA子さんの気持ちを「結婚相手」のりなさんのより尊重するのは彼の主義からいって当然の事です。「妻」たる者は何があっても一生連れ添う者だから「夫」の言動に一々文句を言うべきでは無いですよ。もっとしっかりして下さい!

    >私が嫌がるのをわかっても自分の部署に戻すことをOKするのか、断ってくれるのか。
    彼は一応管理職なのですから、りなさんの感情は無視して会社にとって最善の処置を取るべきです。

    A子さんとの事も含めて彼の全てを受け入れて下さい!

    ユーザーID:1005341569

  • 彼の妻としての自覚をもって!(2)

    りなさん、ここで少し彼の立場に立って物事を見て見ましょう。

    りなさんは彼に対して「ドキドキ感」をもっていますが、彼もA子さんに対して多かれ少なかれ「ドキドキ感」を持っています。
    A子さんが彼の「恋愛相手」ですから当然の事です。よって(彼が「ドキドキ感」を持てない「結婚相手」の)りなさんが彼のA子さんに対する感情にとやかく言うのは間違っています。

    ですから、彼の将来の妻としての自覚をもって、何が起ころうとも彼とA子さんの事を暖かく見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:1005341569

  • トピ主さんの品性は風とともに去りぬ?

    >オーナーに 切れてA子さん辞めさせてと言うことは簡単です。
    トピ主さん、そんな事をしては駄目ですよ!
    「恋の鞘当」や私怨の為にお父上とオーナーの親友関係を利用しようとするのは人間として最低ですよ!
    そんな事を考える時点でトピ主さんの品性は下落しています!

    トピ主さんははっきり経緯を書き込みしていないですけれども、推察するにA子さんは例の彼に纏わる「セクハラ騒動」の被害者(?)なのでしょう? それとも、A子さんは有ること無いこと言い触らして彼を陥れた「加害者」なのですか?

    どちらにしても当事者ではないトピ主さんは会社の人事に口を挟むべきでは無いです。絶対に。

    トピ主さんには「浮気性・パチ中・ヒモ男」を2時間待ち続ける「寂しい献身的な乙女の役」の方が合っていると思います。

    「嫉妬に狂ったヒモ男の彼女の役」は見苦しいですよ。

    ユーザーID:5079650810

  • トピ主さん、お人よしですか

    39歳で20万って、少ないですね。

    でも、パチンコ・・・?
    その金あったら、トピ主さんを養う足しにしろよ、
    しょうもなーい、ってかんじです。

    ちょっと感じられる「違和感」は大切なのでは。

    迷いが生じる時点でアウト。
    いい相手とは、迷いなく、すんなり、ことが進むんじゃないですか?

    その男は、40手前で、後がないのかもしれないけど、
    26歳って、妥協しなくても、可能性はまだまだあります。

    なんで、その男にしがみつくの???

    ユーザーID:6816651686

  • トピ主です

    レスありがとうございます。 その後の報告をしたいです。A子さんは元の部署になりました。少しホッと出来ました。A子さんは、かなり虚言癖があってよくトラブルを起こしてます。でも今回、私は オーナーには何もいいませんでした。 彼氏のため余程ガマンのできないことが起これば言ってしまうと思います。ごめんなさい。
    彼氏の好きなところ考えました。 指輪は外してるのですが 終わると忘れず 付けてくれます。これは愛情なのでしょうか?

    ユーザーID:6616818294

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 結婚して子供が出来てからでは遅いですよ

    付き合ってまだ半年経ってないんですよね?今からその調子では、結婚して自分の物(彼はそう思うタイプ)になったら益々帰って来なくなりますよ?
    仕事で遅いなら仕方ないけど、パチンコですよね…。子供が出来てトピ主さんのお給料は確実に減りますし、精神的にももっと彼に頼りたくなると思いますが、彼はパチンコを制限出来るのでしょうか。

    ユーザーID:0965345586

  • 辛口ですが

    トピ主さんが自分の気持ち、存在を大事にし、自分の意志で判断できるようになれば
    彼のような人には魅かれなくなると思いますが。

    ユーザーID:1413588034

  • 指輪について

    それは愛情ではなく習慣です。

    主さん、「これって、愛情?」と他人に聞かなきゃわからない、今の状態を抜け出したほうが良いですよ。
    簡単ではないでしょうけど、自分を自分が大切にして、心に色んなことを問いかけてあげることが、幸せへの大事な道だと思います。
    「愛情、くれるの?くれるの?」とすがるのは執着です。愛情ではありません。
    そういう自分のことしっかり見てください。苦しいし、つらいけど大事なことです。
    「私は私を幸せにできる」「私は幸せになる権利がある」「私は私が好きだ」と毎日言ってみてください。

    ユーザーID:3234079524

  • 習慣

    >彼氏の好きなところ考えました。 指輪は外してるのですが 終わると忘れず 付けてくれます。これは愛情なのでしょうか?

    いいえ、それは彼氏に良いところが見つからないので、トピ主さんが顕微鏡を使って必死になって「愛情のサインを探そうとしている」と言う事です。

    服を脱ぐ ⇒ 服を着る
    下着を脱ぐ ⇒ 下着を着ける
    靴下を脱ぐ ⇒ 靴下を着ける
    眼鏡を外す ⇒ 眼鏡を掛ける
    指輪を外す ⇒ 指輪を付ける
    ゴム製品を着用する ⇒ ゴム製品を外す

    同じ事です。

    ユーザーID:9416220552

  • 究極の愛情表現

    >彼氏の好きなところ考えました。 指輪は外してるのですが 終わると忘れず 付けてくれます。これは愛情なのでしょうか?
    そのとおり! これは彼氏の貴方に対する最大級、そして究極の愛情表現です! 賭けても良いです!

    これ以上貴方は何をお望みなのでしょうか?

    ユーザーID:6132899075

  • 他のレスも見てみましょう。その1

    女性が立ち上げたトピに、結婚しているのに他の人が好きになりましたというものがあります。
    そしてそのトピのレスでは、多くの女性が、例え結婚していても、恋愛をするのは素敵なこと、と肯定しています。

    つまり、女でも「恋愛と結婚は別」と考えているのに気づいていないのですか?

    女性とは自分の事は棚に上げて、男性が妻以外に好きになった人がいると言えば、浮気だ、離婚だ
    慰謝料だと騒ぐけど、女性が夫以外に好きになった人ができたと言えば、すばらしい、素敵、活力の元
    等と賛美して賛同します、現在の女性の倫理とはその程度ですから、彼がトピ主さんをどうみているか
    も理解できるのではありませんか。
    会社のOLが既婚男性にモーションかけたりするのも「結婚と恋愛は別」と考えているからでしょう。
    小町でもよく浮気相談トピが立ちますが、そのトピでは「夫が悪い」に終始していて、相手の女性に
    言及する事はほとんどありません、相手の女性も「結婚と恋愛は別」と考えているから既婚者と浮気が
    できるのではありませんか。

    ユーザーID:5726466956

  • 他のレスも見てみましょう。その2

    真意を確かめて、とかのレスをみていると、女性は男性を端から信用せず自分の都合の良い解釈のできる
    意見を引き出すまで、しつこく尋問するといういや〜な性質が見て取れてこりゃあ、建設的な意見は出ないな、
    ダメだと思いましたね。


    【既婚】目の保養・・少しのときめき♪
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0808/337565.htm

    夫を愛してるけど、他に好きな人ができてしまいました
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1226/284238.htm?g=04

    ユーザーID:5726466956

  • どうしてそこまで

    上から目線での発言なのか、彼の考え方を疑います。

    遊びとか恋愛とか結婚とか、相手をよく知らないうちに決め打ちで付き合うのが
    おかしいんであって、そういうタイプの人間は結婚してからも
    「○○ちゃんは不倫相手タイプ」なんて線引きして遊びそう。

    ユーザーID:5011924967

  • トピ主です

    いつも ありがとうございます。みなさんの意見を聞いて 少し冷静に彼のことを見ることにしていました。それに気づいたのかわからないけど 彼も変わりました。パチンコも一切行かなくなり、私からのお金も余程のことが ない限り受け取らなくなりました。 私の母と時間をかけて じっくり話し合ってもらったのですが『彼女を 悲しませることも裏切ることも絶対にしませんと、お母さんにも約束します』 話し合いのあとに 彼が 『これで安心したか?』 『お母さんにも言ったけど裏切る気はないから いずれは 女房になってもらうから』 『結婚は好きだけではできないから でも好意もいるし 半分ずつかな』 私には まだ不安だけど もう少し冷静に見ながら そばにいたいです

    ユーザーID:6616818294

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ちょっと待って

    私からのお金って、トピさんに無心していたんですか?そのお金でパチンコとか?いや、読み返してみたら、トピ主さんが生活費援助してるってあるね。26才の女性が39歳の男に援助?しかも一応上司なんでしょ?ものすごく歪んだ関係だって自覚してます??
    初めて家族団らんが出来たというのも、不思議です。だってトピ主さんには心配してくれる家族がいるじゃないですか。妹もいるのにずっと一人なんて、なんか矛盾してません?家族と過ごしたことまったくないんですか?
    トピ主さんいい加減に目を覚ましなよ。恋愛と結婚は別とか、Aさんのこととかそんなのは関係ないよ。10歳以上も年下の彼女に金を出させて偉そうに説教する。そんな卑しい男があなたの恋人です。家族が心配するのは当然じゃないですか。
    彼のにわか更正を信じるなんて愚の骨頂です。そんなの今だけ。あなたを釣るための餌です。
    っていくら書いても、恋に暴走するトピ主さんには届かないんだろうなぁ。

    ユーザーID:3413363655

  • トピ主です

    どどさん ありがとうございます。私も最近は恋愛モードだけでなく冷静に観察しています。ガマンできないことは全部言うことにしてます。『あなたは自分の意見が通らないと すぐに顔にでる』と 彼に言われるようになりました。 もう開き直りです。ネタというA子さんのことも、彼が言い出したら大爆発です。これから先はどうなるかわからないけど ビシッとしていきたいです

    ユーザーID:6616818294

  • トピ主のコメント(12件)全て見る

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