義妹から、婚家への連絡催促がきます

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恋愛・結婚・離婚

さき

去年、「義妹と仲良くなって欲しいと言われる」というタイトルで相談した者です。

あれから約1年経ちました。

義妹は結婚後に仕事をやめ、希望通り専業主婦です。

義妹が仕事を辞めてから、義妹から夫に、もっと電話で連絡て欲しいとか、
婚家に行って欲しいとか、催促がくるようになりました。
私に直接連絡が来ないのは、義妹は私の電話番号を知らないので、
私に連絡を取りようがないという状態です。

「お盆に実家に行こうか」と夫が言うので、それにはYesと答え、日程調整中ですが、
こういうことは、義妹がシャシャリ出てくるものではないと思うのです。

この1件だけでなく、いつも何かあったら義妹から夫に連絡が来ます。

一度下火になった家電話の話が復活して憂鬱です。
(結婚直後に、家電話の重要性を説かれたけれど、丁重に(?)お断りした経緯あり)

ちなみに、義妹は、婚家に自ら電話をしているそうです。
以前話した結婚相手のお姉さん(Bさん)ともよく会うそうです。
そして、それを私にもしろと言っているようです。
私は、夫が掛けたり、夫にかかってくる電話の後に話すだけで十分だと思ってます。
2週間に1回くらいは電話で話してます。

自分の親にだって2週間に1回くらいしか電話をしないのに・・・
私にも実兄がいますが、もう半年くらい電話してないです。
同じ妹の立場ですが、兄に説教の電話してくる妹の気持ちがさっぱり分かりません。

そもそも、迷惑掛けてないのになんで説教されるんでしょうか・・・?
積極的に何もしないことが悪いことなのでしょうか?

穏便に今後も義妹の要求をなくす方法はありませんでしょうか?

ちなみに、補足しますと、婚家と縁を切りたいわけではありません。
「こちらはそういうことを言われて、良い気持ちにはなれない、考え方が違うのだ」
ということを分かってもらえる切り替えし方はないでしょうか。

ユーザーID:4091742931

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  • お舅さんの作戦ってことはないですか?

    前回のトピも読ませていただきタイトルのように感じました。つまり、お舅さんが、まだ、義妹さんと主様を仲良くさせたくて、義妹さんから主様の方に連絡させているのではありませんか?

    と、そのように考えてみると、義妹さんの裏にお舅さんの要求「しょっちゅう電話欲しい。
    義理の実家に帰ってきて欲しい」が隠れているのだろうと思いますけど。

    お舅さんが前回、主様に言ったことを余計な事だったかな?と気にしていて、帰ってきてとは主様の方に直接言い難いので 義妹さんに頼んでいるのかもしれません。
    義妹さんの方も面倒だと思いつつ、頼まれたので電話しているのかも。

    主様は、うっとおしいかもしれませんが、まあ、そういう家族だと言う事で気にせず、さらっと受け取られて良いと思います。直接、主様に電話があるわけでもないようですし、元々他人なのだから、最初はやり方が違うのが普通です。時が経てばそういうものだと慣れるものです。

    主様は、義理の両親とか義妹だからとか分け隔てなく、義理の家族としてそれなりに大切に ご主人と相談しつつお付き合いされたら良いのだと思います。

    ユーザーID:0757451521

  • 気の利かない嫁を演じる

    ほんとそういうのプレッシャーになりますよね。
    私もそんなこと言われたら嫌になるなあ。

    所で、今はご主人に電話がかかってきてるのですよね。
    とりあえずしばらくご主人にサンドバックになってもらいましょう。
    実の兄弟ですからめんどくさくなったらご主人が断るでしょう。

    家電話についてはこれからも勧められると思いますが「はい、そうですね、そうなんですかあ」っとのれんに腕押し状態でいいと思います。
    下手に反論するとそういう方は意地になって言ってくると思います。

    で、電話を設置しなければいいのです。
    何年も立てばいい加減諦めるのではないでしょうか。

    実は私も結婚当初から家の電話は設置していません。
    用事がある場合は直接自分の携帯に入ってきますし、セールスの電話もかかってこないし楽ちんです。

    ご主人の妹さんということで気を遣ってしまうかもしれませんが、会社の上司だと思って接していれば大丈夫です。

    ユーザーID:8773915816

  • 義妹の立場から

    状況だけを見ると、我が家とトピ主家はよく似ています。
    私は義妹の立場ですが、義妹さんの言うことは、おそらく、旦那様のご両親の言そのものだと思います。
    私の母もことあるごとに「あなた(私)から兄を通じて言ってちょうだい」と言います。私は“小姑根性丸出しの悪者”にはなりたくないので、「はいはい」と聞き流していますが。

    トピ主さんの質問に、私が答えるのなら、
    >そもそも、迷惑掛けてないのになんで説教されるんでしょうか・・・?
    義妹にシャシャリ出させ、説教させていること自体が迷惑。

    >積極的に何もしないことが悪いことなのでしょうか?
    少なくとも、婚家とうまくやっていきたいのなら、積極的に何か働きかけるべき。受身でいるのは甘い。

    私も兄嫁にハッキリそう言えたらスッキリするのにな。

    もうオトナなんだから、「私はこう思う」ばかりじゃなく、少しは歩み寄りましょうよ。

    義妹さんがシャシャリ出なければならないほど事態が深刻化していないことを祈ります。

    ユーザーID:1696119712

  • うわ〜重い

    ご主人はなんと仰ってるんですか?
    全然ご主人の感覚が出てきませんが。
    間に立っていちいち伝えているのですから義実家寄りの考えなのでしょうか。
    だとしたら、ちょっと厄介ですね。

    私も義実家に対しては夫の実家というスタンスでそれなりの距離をあけておきたいと考えています。
    多分、田舎の風習の多い地域の義両親はそうではないんですけどね。
    私は付き合い切れないので自分のスタンスを貫いてきました。
    夫は本当は歩み寄ってほしかったと思いますが、実際価値観が合わないのを間で感じてきて(結婚20年ですから)、無理してもうまくいかないと悟ったようで、義実家のことは自分がと思っているようです。
    夫に感謝です。

    慣れてもらうしかないです。
    きっと無理してもうまくいきません。
    気が合わないものが一緒に過ごしたってお互いに楽しいはずもないのですから。
    ご主人に「付き合い悪くて悪いな〜 サバサバしたやつだから」みたいに言ってもらって慣れてもらっては?

    今回は匿名さんみたいなのはちょっと理解できない。

    ユーザーID:4434275860

  • お返事ありがとうございます。

    夫の反応は、遠まわしに言ってきます。
    夫自身も、自分が私の両親に自ら電話をかけたりしないので、自分もしないからな…と思っており、私に直接言えないようです。

    義妹の言う言葉は、皆さんがおっしゃるとおり、義理の両親の言葉でしょう。
    どう対処したらいいのでしょうか?

    > 義妹にシャシャリ出させ、説教させていること自体が迷惑。
    だとしたら、義妹を使うから話が拗れるんです。義妹だって迷惑なら「直接言って」と親に言えばいいんです。それを嫁の所為にするのは間違ってると思います。

    私は、婚家が嫌いなわけではありません。喋りたくないわけでもないです。
    ただ、”もっと”と求められることに違和感を覚えます。
    1年〜2年も音信不通ならもっと頻繁に、と言われるのも分かります。でも2週間に1回は話をしているんです。
    これ以上、私に何を求めるのでしょうか?
    話し相手なら、近くに住んでいる実娘がいるじゃないですか。

    子供が出来たらもっと酷くなりそうで憂鬱です。

    ユーザーID:4091742931

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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  • 2度目ですが

    そうですね、トピ主さんは十分やっていらっしゃいますよ。
    2週間に一度電話って案外頻繁です。
    これ以上できることはないと思います。

    だから方法はこれ以上のところは夫に丸投げ、しかないです。
    義妹からこう言われて困ってるって言ったことないですか?
    もし言ったことがあるならその時のご主人の反応は?
    自分もトピ主さんのご両親にしてないから言えない、ならそれでいいのでは?
    お互い様です。
    その代り、

    トピ主さんのご実家サイドはご主人になにも要求して来ない=ご主人は悩まなくていい

    ごぎゅ人の実家サイドはトピ主さんにあれこれ要求=トピ主さんは負担に感じる

    なんだからご主人にその負担を何とかしてもらうべきです。
    トピ主さんが出来ることはないです。

    ユーザーID:4434275860

  • 今のままで十分では?

    私もトピ主さんと近い感覚の持ち主です。
    自分の親(近所に在住)とは盆正月には会いますが、それ以外は
    用事がない時は連絡しません。親も同じ考えです。
    それに反して、夫の実家からは用事もないのにまめに連絡がきて、
    うっとうしいです。
    どちらが良いとか悪いとかではなく、根本的な価値観が違う
    のですから、分かってもらえる日はこないと思います。

    婚家とうまくやっていくのにマメに連絡するのが必須条件とも
    思えませんし、嫌々連絡してもわだかまりが残るだけでしょう。
    幸いなことに、ご主人に電話がかかってくるのですから、全て
    「へー、そうですか。」でいいと思います。

    のらりくらりかわして、イイカゲンでテキトーな嫁という
    烙印を押されても、私だったら気にしないです。
    どちらかと言うと、烙印を押されてラッキー…と思うかもしれません。
    ひとはひと。自分は自分。
    義妹さんとも価値観が違うのですから。

    ユーザーID:2112307400

  • 重い

    義妹や義理両親は2週間間隔の電話を1週間にしたところで
    「もっと」といいますし、3日に1回にしたところで「もっと」と言い
    毎日電話しても今度は義実家に行く回数を増やすように言いますよ。
    「もっと」という要求にきりがないんです。

    >夫の反応は、遠まわしに言ってきます。

    遠まわしでも言わないようにお願いしましょう。
    言われること自体にストレスを感じでいると。

    >夫自身も、自分が私の両親に自ら電話をかけたりしないので、自分もしないからな…と思っており、私に直接言えないようです。

    トピ主さんにさせようと思うようになったらまずご主人に同じ回数電話をするように言いましょう。
    そしてトピ主さんの実家へも同じ回数電話するように言いましょう。
    でも自分もしたくないから言えないという人はきっとこれからもはっきりと言ってこないでしょうね。
    遠まわしに言うのが精一杯。
    それもやめてもらうように言いましょう。

    ユーザーID:4522522636

  • どうしよう・・・

    トピ主です。皆様ありがとうございます。

    ところで。。。
    夫の所に電話があり、「義姉さんの携帯電話の番号を教えて欲しい」と言われたそうです。

    そのとき、たまたま夫は忙しくて(残業中)「またあとでね」と切ったそうなのですが、次に掛かってくる電話orお盆に顔を合わせたときに、電話番号の話になりそうです。

    私としては・・・正直なところ、電話番号は教えたくないです。

    でも、本人から面と向かって「電話番号を教えて」と言われて「嫌です」と答える勇気も無いし、夫に「義妹さんに電話番号を教えないで」とも言いにくいです(夫と義妹は仲良しです)。

    穏便に、回避できる術はないでしょうか・・・?

    ユーザーID:4384337796

  • 私の場合

    40歳代後半の既婚者で共働きです。

    私は“私物の”携帯は持っていません。
    厳密に言えば“会社支給の”携帯は持っています。(正確には持たされている)
    携帯番号及びアドレスを知っているのは会社の人は当然ですが、後は家族と古い友人の数人です。
    会社の許可を貰って登録していて、それ以外の人に教えて、と言われても上記理由で断ります。

    「会社支給の備品」を理由に断るってのは、難しいですか?
    親戚なんだから問題ないでしょ?と、私が言われた時は、
    通話内訳明細請求書が会社に送付されて私用電話は経理課でチェックされる、と実際に答えています。

    義妹さんに通用しそうかな? 

    ユーザーID:2812215335

  • 私は教えませんでした

    姑から「孫に何かあった時の為に、携帯教えて」と面と向かって言われましたが、
    「何かあったら○○さん(夫)から連絡いきますよ〜」とかわしました。

    もし義妹に言われたら
    「(携帯は)プライベートだからね〜〜」と言って、
    また言われたら同じことを繰り返す!!!

    しつこい義妹にはこちらも繰り返す手法でいくのはどうですか?

    でも、どうして姑・小姑は息子や兄弟の奥さんの携帯を知りたがるんでしょう?

    私の母は弟の奥さんの連絡先なんて興味なかったですし
    私も知りたいとは思いませんね。
    気を遣って話すなんて面倒だから。

    ユーザーID:3576049989

  • トピ主です

    おばさんです さん

    それが・・・通用しないんです。
    確かに私は会社支給の携帯を持たされています。
    でも私物の携帯は、料金プランが安くなる制度で、夫名義になってます。
    夫にバレると逆に厄介ですし、その嘘はすぐにバレると思います。

    正攻法で教えなくて済む方法はないでしょうか・・・?

    ユーザーID:4091742931

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ちゃんと言わないと…

    >本人から面と向かって「電話番号を教えて」と言われて「嫌です」と答える勇気も無い

     「ごめんね。いま携帯が手元にないのよ。自分の番号を覚えてないから手近にないと分からないの。また今度ね」これを繰り返す。「いつも持ってないのね」などと嫌みを言われたら「携帯依存症の高校生じゃあるまいし、この歳になって携帯をいつも肌身離さず持っている人なんていたら逆に怖いわよ〜」と笑って言い返す。

    >夫に「義妹さんに電話番号を教えないで」とも言いにくい

     私なら「義妹ちゃんが私の連絡先を知りたがっているようだけど、大した必要性も理由もないのに自分の番号をばらまく事はしたくないの。だから義妹ちゃんに私の番号を訊かれても教えないでね」と言います。夫と義妹が仲良しだろうが険悪だろうが関係ないです。

     下手にいい顔していると後でご自分が困る事になりますよ。ちなみに私は義兄(夫の兄)とその嫁が大嫌いで、夫にも言ってあります。結婚する時「相手の身内の悪口は言うな」と母に言われましたが、いい嫁ぶって後で自分が苦しむのは御免です。義兄夫婦と極力関わりを持ちたくないのでその為に言ってあります。

    ユーザーID:8894084184

  • 2回目です

    参考になるか判りませんが。

    会社支給の携帯なので番号もアドレスも憶える気がなくて、
    聞かれても実際答えようがない状況です。 ← 本当は手帳に控えてるアナログな私
    (アドレス設定が解らないから電話会社初期設定のまま)

    休日は携帯は家に置きっぱなしで、目覚まし代わりのオブジェ状態。
    夫と出掛けても夫が携帯を持っていれば何も問題はないし、
    休日緊急連絡が入る事もありません。

    と言う事で、私物の携帯を持って行かないって方法は無理ですか?
    帰省中、トビ主さんの携帯がないと困るって事がないのであれば。

    ユーザーID:2812215335

  • ありがとうございます

    皆さんありがとうございます。

    とりあえず、忘れたことにして(実際置いていく)番号がわかんない。殆ど使わないから。。。ということにしておこうと思います。

    先日、夫が義妹と話をしているのを聞いて、やはり義父から言われた義妹が夫に話をしてました。

    他にもいろいろと、、、ありますが、本当に親戚づきあいって大変ですね

    ユーザーID:4384337796

  • あーそりゃうざいわ

    おもーい義妹さんですね。でも彼女も結婚なさっているのなら逆に聞いてしまいましょう。

    義理の家庭にはどのぐらい頻繁に電話をしていますか?どのぐらいの割合で姑に会いに行っていますか。などなどです。

    「参考にさせていただきたいのでお願いしますね」と言う感じていいんです。

    そんなに実家との親離れができてなさそうな義妹さんが自分が嫁の立場としてどんだけうまくやっているのか聞いちゃいましょう。

    それにしても二週間に一度でもまだ足りないのかしら。ため息でそうだわ。

    ユーザーID:1433918098

  • 気が利かない嫁です

    十年ほど前のことですが,結婚当初,
    「3日に1回は電話してくるべき。
     親の健康などが心配じゃないのか。」
    とうるさかったですが
    私は,電話大嫌い!
    実親にも1年に1度くらいしか電話しない人間なので,それを伝え
    ニッコリと「何かあったら,電話くださいねー。」で通しました。
    ケイタイは教えてありますが,電話があっても
    「で,何のご用事でしょう?お急ぎですか?」と,そっけない嫁なので
    だんだんかかってこなくなりました(笑)

    今,かなり歳をとって寂しくなったのでしょう。
    実は,義父が電話魔と化し,毎日電話してきます。
    それには,ちゃんとつきあっていますよ。
    ・・・こちらからはかけないけど。

    ユーザーID:3886464471

  • うっとうしいですね

    嫌ですね〜。
    トピ主さんの気持ちわかります。

    うちも、似ていて、義理妹がなんでも偉そうに
    しゃしゃりでてきます。
    夫に電話してきて、指示したり干渉したり。

    私からしたら考えられないです。


    トピ主さんとこは義理妹さんもご結婚されていて、
    自分はそのようにしてる、という信念?があるようですのでまだましかと…。。

    夫婦単位でものを考えて、うちはうち、妹さん夫婦は妹さん夫婦、
    ってまだわけやすくないですか…?

    私の義理妹は未婚で、自分自身がそうしてる(立派にやってる)、わけでもないのに
    親の代わりに、みたいな立場で口出ししてくるので、
    非常にストレスで、どうしたらいいのか心が重いです。

    夫が、妹にしきられるのが当たり前になってるから悪いのですが。。
    私も、直接携帯番号きかれたらどうしよう、っていつも不安に思ってます…

    ただの愚痴になってしまってごめんなさい!

    ユーザーID:4718800473

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