小一息子の言葉遣い

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妊娠・出産・育児

まさ君ママ

初めまして、まさ君ママと申します。よろしくお願い致します。

小一息子の言葉遣いについてのご相談なのですが、小学校へ行ってから言葉遣いが悪くなり、その都度注意はしていますが、一向になおらず悩んでおります。
例えば、
・(私に向かって)ウッセー クソババァ  
・(弟の胸ぐらをつかみ)オマエ いい加減にしろよ
・(クラスの友達の事を)あいつはキモイから遊びたくねー
・(夫に向かって)アー ウゼェー
などなど・・・

幼稚園では大きなトラブルはなく、いつも穏やかなまさ君と先生との連絡帳に書かれたほどです。

原因はわかっています。学校でも放課後でも一緒に遊んでいるA君の影響だと。

あまりにも息子の言葉遣いがひどく、注意をしても直らないので、
昨日A君が遊びに来たので、まさ(息子)の前で、これから出掛けるからとA君を追い返してしまいました。
息子は??な感じでした。その後違うお友達が遊びに来まして、その子はごくごく普通の子でしたので、家に上がらせ息子と一緒にwiiを楽しんでました。

私の行動は、大人として最低な行動だったでしょうか?
今、のどのところまで、A君とは遊ぶんでない。もう関わってほしくない。と言いたい気持ちですが、言って良いものなのか悩んでおります。

先輩ママさま、どうかアドバイスお願い致します。

ユーザーID:4978868492

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  • 仕方ないと思います

    うちの息子も小学生になってから悪くなりました。クラスの雰囲気もありましたが、仲良くした子が悪かったと思います。
    息子に言葉使いの悪いことや行動が良くないと再三説明しても、何故あの子は良いの?のです。担任からも再三注意を受けたので、その子とは喋らないようにとの手段を取ると、徐々に何が悪かったのか理解し、落ち着いてきました。
    ついでに非常識ヤンママなので、うちの子ばかりを非難されました。ヤンママは日頃から虐待気味なので、子供は親の前ではしませんし嘘もつきます。そういう家庭の子は改善しないように思いますし、お互い様はありません。
    友達を親が選ぶという気がして良くないと我慢しましたが、悪さにつられてしまうタイプの子の場合は、ある程度の線引きは必要だと思いました。
    根気がいりますが、悪化して巻き込まれる前に、頑張って下さい。私は辛くなってしまい後悔してます。

    ユーザーID:6679157454

  • ちょっとやり過ぎかな。

    A君のせいにしてますが、誰でも「人に感化される」事はあるわけです。
    それは大人になってからも。

    やり過ぎたというのは、お子さんに何の説明もせず追い返し
    違う友達は家に入れて遊ばせたという事実。
    これから出かけるといって、結果出かけたわけでもないのでしょう?
    息子さん、混乱すると思いますし、自分の親は強硬手段に出るタイプと
    母子の関係がまずくなりかねませんよ。

    A君の事良く思ってないこと、関わってほしくないと思っていること
    言ってもいいとは思いますよ。
    ただし、まだ1年生、意味が解らないと思いますけどね。

    A君の言葉の悪いのを「マネ」してるのは他ならない自分の子。
    まず家庭内で言葉使いが悪い時には、こっぴどく怒るようにしないと。
    人のせいにして、部分的に引き離したところで根本は解決しません。
    学校ではいつも一緒なんですから。

    私ならそういう言葉を吐いた時には、パンと横面張り倒しますけどね。
    ま、これはあくまで「私なら」ですが。
    矯正するなら今しかないですよ。

    ユーザーID:3563860183

  • うちも小学1年生、同じように悩んでいます。

    まさに同じ悩みで、困っていました。

    お友達の影響はすごくあると思います。
    ただ、影響を受けない小学校生活って、あり得ないですよね。

    うちも人みしりの内弁慶だったので、小学生デビューに戸惑っています。
    叱っても、諭しても治りません。

    良くも悪くも影響を受けるのが、集団生活ですので、
    学校の先生にも面談などで相談して、注意をしていただけたらと思っています。

    また、友人には、私の叱り方が甘いと言われ、ガツンと叩くとかアドバイスをもらいますが、叩いても更に強い口調で抗議してくるので、
    叩くのはやめました。

    色んな子育てのヒントをもらいましたが、子供のおいたちから全て同じという子はいませんので、吉と出るか凶と出るか。

    時間がかかると思っています。

    ユーザーID:8774168639

  • やらなきゃいけないのは

    A君を追い返すことではなく、きっちり叱ることではないですか?
    そして何故そういう言い方をしてはいけないのか我が子に分からせることだと思うのですが。

    小学校にはいろんなタイプの子供がいます。
    仮にA君を排除しても、この先また別の問題を抱えるお子さんと友達にならないとは限りません。
    学年が上がれば上がるほど、親の目の届かない部分というのはどうしても出てくるはず。
    今やるべきことは、自分の子供に物事の善悪を分からせることではないでしょうか。

    その都度叱っているとのことですが、言って分からない時はガツンと一発きついお仕置きも必要と思いますよ。
    我が家は息子3人ですが、一番下がトピ主さんと同じく小1です。
    もし私や夫に向かって「ウッセーくそばばあ」「あーウゼェ」なんて言ったら口を捻り上げるでしょうね。
    そしてそのままトイレにほおりこみます。

    きっと新しく覚えた乱暴な言葉が魅力的に写っているのでしょう。
    それがどういう意味かよく分かってないかもしれません。
    だからこそ今分からせないといけないと思いますよ。
    親の対応次第ではないでしょうか。

    ユーザーID:7172604767

  • 最低だと思います

    息子さんが他のお宅でそのように言われたらどうですか?
    親がこんな時期から友達選んでいたら息子さん友達いなくなりますよ。
    小学生になれば生意気になります。息子さんは友達を選べるような完璧な人間なのですか?
    これから長い学校生活息子さんが仲間外れになったりいじめられない保障ありますか?
    逆に他のお宅からあの子と遊んじゃだめと言われたらどんな気分ですか?
    友達は自分で選んでいくものです。家庭のしつけの悪さを友達のせいにするのはやめましょう。

    ユーザーID:7708046006

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  • 子供のためにも

    A君とは、遊ばせないほうが正解だと思います。
    そして、お子さんが暴言をはいたら、ちょっとコツン・・と、たたいて
    そんな言葉使い、許さないよ!っと、怒りましょう。
    がんばってください。

    ユーザーID:8882278759

  • 叱るしかない

    お友達の影響で言葉遣いが悪くなるのは悲しいですね。

    私も小さい時 そんなことがありました。
    ○ちゃんと遊ぶの止しなさい と母に叱られましたが、
    子供がその友達を選ぶには理由があると思います。
    乱暴な言葉遣いを大人っぽく感じたり、乱暴なタイプだけど義理堅い性格だったり、
    大人には上手く説明出来ないけれど 他の友達に無い魅力があったりするものです。
    色々な友人に影響され成長するのだと思います。

    悪い言葉遣いは注意して行くしかないと思います。
    家では通用しないということを きちんと教えるしかないです。
    友達同士では使っても家ではご法度、それが息子さんの常識として備わって行くのだと思います。
    高学年になれば 言葉遣いなど親の意見も通らなくなって来ます。

    ユーザーID:1367576081

  • どう考えてもA君一人のせいではないでしょう。

    息子さんの小学校はひとクラスに男の子が二人だけなんですか?
    息子さんは放課後しか友達と会話しないのですか?
    そうではないでしょう?

    あなたが直接知っている子がA君なだけで
    息子さんの言葉遣いに影響している子は
    他にも何人もいるはずです。
    仮にクラスでA君だけ言葉遣いが悪いなら
    A君のしゃべり方はクラスの少数派ですから
    息子さんが影響されるとしたら
    A君のせいというよりは、
    息子さんが自分の好みで選択したということになるでしょう。

    では、同じようなしゃべり方をしたり
    そのようなしゃべり方を受け入れる子を排除するなら
    息子さんに学校の大多数の男の子とつきあうなというか
    もう、「学校へ行かせない」しかないですよ。
    そして、他の子の親からしてみれば
    すでにあなたのお子さんも「言葉遣いの悪い学校の子たち」の一人です。

    それから、友達同士の言葉遣いが悪いのと
    大人に対する言葉遣いが悪いのとは別の問題です。
    友達同士と親や先生に対する言葉を使い分けるという躾ができていないのです。
    それは親の仕事です。

    ユーザーID:6576510744

  • 大丈夫ですよ

    言葉は 基本的に両親がそのような言葉を使ってさえいなければ 子どもは使わなくなりますよ。
    ただ、もし子どもを叱るときや 夫婦げんかのときに 使ってるのであれば 原因はご両親ですから・・・反省ください。

    ところでAくんですが、ちょっと言葉使いは乱暴だけど きっと好奇心旺盛で一緒にいると元気をもらって楽しいお友達なのだと思います。
    男の子って そういう子と遊ぶことで ありあまるパワーを発散することも必要なのではないでしょうか。
    Aくんと遊んだあと お子さんスッキリした笑顔を見せてないでしょうか?
    もしあまりに乱暴すぎてついていけないと思ったら お子さんからAくんに近づかなくなると思います。またAくんのいいなりにならなければいけない関係だったら Aくんがきても嬉しそうにしないはず。

    ご心配はごもっともですが お子さんの友達関係を もう少しお子さんを信じて 暖かく見守ってはいかがでしょう。
    また、ちょうど そういう乱暴な言葉を 使ってみたい年頃というのもあると思いますよ。その時期をうまく乗り切りましょう。
    叱るとよけい反発して使うようになってしまうので ご注意ください。

    ユーザーID:5387136151

  • 人のせいにしないで

    A君が乱暴な言葉を使ってるのを真似してそういう言葉づかいになったのでしょうか?
    確かにA君がきっかけを作ったのかもしれないけれど、
    そういう言葉づかいは良いのか悪いのかは1年生なら息子さんもわかるでしょう。
    わかってないなら息子さんが悪いです。
    もしかして自分の子が不良になったとしたら、周りの子が悪いと言うタイプですか?
    友達が悪でもちゃんとしっかりと自分を持ってる人なんてたくさん居ますよ。
    元々、そういう言葉づかいが好きだったのでしょう。
    トピ主さんは「うちの息子ちゃんは悪くないわ!悪いのはA君よ」と思っても
    周りから見たらA君と同類ですよ。類は友を呼ぶといいますからね。
    ちなみにうちの子の友達にも言葉づかいが悪い子が居ますが、うちの子はいたって普通の言葉づかいです。
    万が一、外でもそういう言葉を使うようになったりして、お友達を傷つけた場合、
    「A君の真似をしたからA君が悪いのよ!」って言うのですか?

    ユーザーID:1658724195

  • A君のせいではなく

    教員(女性)です。
    お子さんは、嫌なのにA君に脅されて一緒に遊んでいるんですか?そんな汚い言葉は使いたくないのに、命令されて無理矢理言わされているんですか??
    …違いますよね?
    お子さんがA君と遊ぶのは楽しいから。汚い言葉を使いたいからです。

    子供は、嫌だ、そんなことしたくない、と思ったらそんな子とは距離を置くものです。
    つまりお子さんは、主さんが嫌っているA君と「同じモノ」を持っているということです。そこをまず認めなくては。
    主さんがしなければいけないことは、A君をどうこうすることではありません。どうせ、禁止しても親の目の届かないところ(学校や登下校中)で遊ぶでしょうしね。

    先ずは、親への言葉遣いです。私なら、親に向かってそんな言葉を言ったら問答無用でひっぱたきますね。本気で、子供がびびって泣き出すほど、気合い入れて叱ります。ここは絶対に負けられない真剣勝負なんですよ。

    周りの人に対する態度も、感謝や思いやり、人を尊重するなど、一から育て直すつもりでいかないと、ツケはあとできますよ。

    もう一度言いますが、A君のせいではありません。育て方の問題です。

    ユーザーID:1962670503

  • トピ主です 1

    さっそくのレス本当にありがとうございます。
    かなり先輩ママ様まで読ませて頂きました。

    確かにA君のせいばかりではないのかとも思いますが、今まで我が家に来たお友達の中では、A君だけ目立って乱暴な言葉遣いなのです。

    今まで乱暴な言葉を使った時には、口頭で注意していましたが、これからは体罰も考えたいと思います。

    そこでまたご相談なのですが、小一でしたら、どの程度の体罰までだったら良いと言う、ボーダーラインみたいなものはありますでしょうか?

    先輩ママ様よろしくお願い致します。

    ユーザーID:4978868492

  • 何処にでも居ますよ

    乱暴な子どもも居れば口の悪い子どもも居ます。そのたび排除していては何も解決しないと思います。誰しも良い面と悪い面を持ってるものだから、良いところを真似していけばいいと教えてあげてください。一年生だとまだ難しいかもしれませんが、三年生くらいになればきちんと理解します。先は長いのだから焦らずゆっくり教えてあげてください。

    ユーザーID:9017287794

  • A君

    本当にA君の影響でA君がいわゆる不良の素質があるとすれば
    早めに付き合いをやめさせた方がいいですよ。
    現実は甘ったれたこと言ってられません。
    自分の子が流され安ければなおさらです。
    気をつけなきゃいけないのはそのことでいじめにつながる事。
    すごく慎重に事を運んでください。先生に相談も忘れずに。

    ユーザーID:6513556326

  • 今直させるべき...

    思うに、A君のところでは親もしくは兄弟や
    親戚の子供達がオマエ、てめえとかウゼェ−などと
    いうような言葉遣いで日常茶飯事話したり、聞いたりして
    いるのかもしれませんね
    一日の多くは、学校でA君たちと一緒に過ごしている
    わけですし、親が子供の言動をよく観察する必要が
    あると思います。 あまりにひどいようでしたら、
    担任にも伝えた方がいいと思います。
    家で子供がそのような言葉遣いをしたら、
    親はきちんと直させるべきだと思います。
    大きくなってからだと勉強の習慣もそうですが、
    なかなか習慣づけるのに難しくなりますから。

    ユーザーID:7278802658

  • ちょっとちょっと

    体罰なんてダメですよ!
    先のレスで「問答無用でひっぱたく」と書きましたが、それは一回勝負。最初のその一発で、「そんなことは絶対に許さない」と親の強い姿勢を示すものです。
    だからこそ、その一回は失敗できません。そしてその後、子供が分かるように、心に染み通るように、なぜ叱ったのかを納得させなければなりません。
    どうも主さんの書き込みを見ていると、「汚い言葉を言う度に叩いて叱る」というふうに読み取れます。それは最悪です。
    子供は叱られた中身ではなく、叩かれたことだけ覚えていて、親を恨みます。そして、周りの子供に同じことをしますよ。

    ユーザーID:1962670503

  • 体罰は必要ない

    私は絶対的に体罰を否定する考えではありませんが
    この場合で体罰という発想をするトピ主さんは飛躍しすぎです。

    我が子が可愛いのはわかりますが、A君を選んで
    遊んでいるのは息子さんです。その気持ちは無視しないでください。

    影響といいますが、それなら息子さんがA君に対し
    良い影響を与える存在にもなりうるわけです。奇麗事かもしれませんが。

    一度二人に対してトピ主さんが真剣に向き合って乱暴な
    言葉遣いは良くないと言葉で諭してみてはどうでしょうか?

    もちろんそれですぐに改善とはいかないでしょう。
    何度も繰り返さないといけないかもしれません。

    乱暴な言葉遣いは家庭環境に問題あり。そのあたりも含めて
    A君と息子さんをトピ主さんは関わり合わせたくないんですね?

    気持ちはわからなくもないですが、A君の為とは言わなくても
    息子さんの人間性を広げる経験だと思ってなんとか広い心で
    接してみてはどうでしょう? 

    子供は親や大人の背中をちゃんと見ています。

    トピ主さんが真っ直ぐなら息子さんは真っ直ぐ育ちますよ。

    ユーザーID:1390793874

  • 体罰も考えているという事ですが、

    体罰を加えて伝わりますか?それより、何故目上の人に対して言ってはいけない言葉があるのか、何故人を傷つける言葉を言ってはいけないのかを考えさせる事が大事です。一年生ではまだ理解出来ない話が沢山あります。ですので話す時は短く纏めて話してください。長く説教をしても要点が掴めないのですよ。優しい気持ちを育ててあげてください。これは大変な作業ですし時間も掛かりますが、結果的に見れば本人の為になります。体罰はその時の一瞬は効果があるかもしれません。ですが、叩かれたくないからしない、という理由でやめるのでは本当に理解したとは言えません。何故、人を傷つけてはいけないのかを考えさせる事。親も子どもも根気が要りますが今が全てではないのですよ。お子さんの大人になった姿を思い浮かべて、その日の為に頑張ってもらいたいです。同じ母親としてここから応援してます。

    ユーザーID:9017287794

  • 「どの口が言ったの!」

    と大声で一喝!間髪いれず親指と人差し指で息子の唇を思いっきりつまみます。結構痛いらしいです。本当は、大阪弁で「どの口が言うたん!!!!」です。先輩ママさん達が幼稚園の頃から息子さん限定でやっていました。大きくなると効きません。小1ならまだ大丈夫。「誰に向って言ってんの?」と合わせて使っています。確実に唇はつまめないんですよ。外すと、それはそれでお互い笑ってしまうので、目を改めて見つめて「言葉遣いに気をつけて。汚すぎるよ。」と一言。又、汚い言葉を使ったら唇目掛けて私の手が伸びます。我が家では通用しないとそのうち言わなくなりました。

    友達同士の会話は、少し目をつぶっています。あまりに汚い言葉遣いの友達とは自分から合わないと遊ばなくなりました。

    ユーザーID:2101678247

  • 体罰・・・これもやり過ぎ

    手を叩く、ほほをはたく・・のイメージと「体罰」という言葉の
    イメージが私にとっては違うので、なんだかそれも極端な感じがしますよ。

    悪い言葉を使った瞬間に、パチン。あとはなぜ叩かれたのか
    きちんと説明。
    これは「体罰を与えた」というには大げさかも。
    ただし、皆さんの意見に多くあるよう、親の本気を見せないとダメな所
    だと思います。

    どの程度の体罰まで許されるか?と聞かれた時点で
    子供の叱り方をわかってないので、子供に舐められてるんじゃないかな
    と思ったりもしました。
    ボーダーラインなんかありませんよ。母と子の信頼関係によりますしね。

    体罰=言ってもわかんないから、説明せず体に痛みを与えて黙らせる
    というイメージしか私にはありません。 
    違ってたらごめんなさいね。

    口頭注意から体罰の間に「叱る」がありますから。

    イメージ論になっちゃってある意味揚げ足取りかもしれませんが
    体罰は思いとどまってくださいね。

    ユーザーID:3563860183

  • 二度目ですが

    トピ主さん、体罰なんてちょっと発想が飛躍しすぎです(笑)
    前回「口を捻り上げる」「トイレにほおりこむ」と書きましたが
    体罰を推奨したかったわけではありません。

    大事なのは「理解させる」ことです。
    時にはその理解させる手段としてガツン!とやったほうが効果がある場合もあるということです。
    普段から頻繁にやったら効果なんてありませんよ。

    一クラス約30人、そのうち半数が男の子。
    ということは約15人前後いる中で息子さんとA君は惹かれあっているのでしょう。
    そういう意味ではブルーサルビアさんのおっしゃっていることが的を得ていると思います。
    だからといって、息子さんが悪くなるということではないですよ。
    早いうちに芽を摘んで理解させればどうとでもなる問題です。

    それには親であるトピ主さんの根気次第ではないでしょうか。
    根気よく躾けていくしかないですね。

    我が家の長男、次男はもう高校生ですが、小さい頃に躾けたことはすっかり癖になっています。
    子育ては繰り返しです。頑張ってください。

    ユーザーID:6216194806

  • 体罰の程度を掲示板で相談?

    体罰はやめときましょう。何処までならOKか聞く=自分で判断できないということですよね。そういう人は、一旦タガが外れてしまうと歯止めがきかなくなりそうで恐いです。
    体罰を与えれば大人しくなる年代はもう終わりに近づいていると思います。身体を張って闘う覚悟はありますか?反撃されてこちらが怯めば、子どもは自分の方が強いと認識します。そういう意味でも、あまり有効な対処法とは思えません。因みに私は、体罰全否定論者ではありません。
    A君から隔離したって問題は解決しません。親がどこかで許しているから止めないのだと思います。私なら、ウルセエ、うぜーと思うなら自立しなさい、ゴハンを貰っている相手にそういう口の聞き方は許さん、と言います(というか言いました、子どもが小さかった時に)。

    今中学生で、扶養の義務だのナマイキな事も言いますが、義務以上のこと(習い事や遊び、お洒落用品)をして貰っているのも親が辛い思いをして稼いだお金で食べているのも分かっていて、無茶苦茶なことは言わなくなりました。

    ユーザーID:3052463933

  • 同じ事してるかも

    A君から影響を受けたと言い張るなら、
    トピ主さんの子の乱暴な言葉も誰かに影響を与えてるかもしれません。
    そのA君も違う誰かから影響を受けたせいかもしれませんよ。

    友達の言葉づかいが乱暴でもその言葉を使う使わないは、子供の意志です。
    友達がどんなに乱暴な言葉を使っても影響受け無い子なんてたくさんいますよ。

    ユーザーID:1658724195

  • なめられてる

    A君を責める前にもっと重要なことがあるのでは・・・
    汚い言葉を使うのは褒めらてた事ではありませんが、
    それを注意されてもやめない事のほうが問題です。
    つまり、これまでの親子関係を問われているのです。
    ようするに主さん御夫婦は子どもになめられてるんですよ。
    小学1年生なら怒らせたら絶対にいけない相手はちゃんとわかってます。
    何度注意しても、やめないのは御主人と主さんの子育てが甘かったと思います。
    親はちゃんと怖い存在ですか?
    昔は親以外の怖い人が周りにいましたよね。おじいちゃんだったり、近所のおじさんだったり・・・
    今はその役目を親がやるしかないんです。
    A君を排除して言葉づかいがよくなったとしても、
    次の問題がでてきた時ちゃんと親の注意を聞く子にしとかなければ繰り返しになるだけですよ。
    その時も主さんは誰かのせいにするんですか。。。

    ユーザーID:4178006932

  • オウムがえし作戦

    同じく1年生の息子がおります。

    子供たちの口の悪さはやっぱり問題になっていて、家庭訪問の時にも男の子たちの言葉づかいについて担任から一言話があったばかりです。
    小学校デビューではありませんが、「ちょい悪」に憧れ感化されやすいお年頃なのでしょうか。

    私の場合は、子供や友達がイキがった言葉づかいをした時はわざと大げさに真似てみせますね。
    こども「なんだよ、うっせーよ」
    わたし「そうかよ、うっせーのかよ。うっせーおばちゃんでわるかったな」
    とか、ちょっとコミカルにして返す感じです。こうされると明らからかわれていると分かるようで、向こうもぐぐっと黙ります(笑)
    自分ではかっこいいと思っても、大人がそれをまねして話せばやっぱり変だと分かるのでしょう。

    言葉づかいにも節度を持たせることは大事だと思います。とくに大人に対しては絶対そういう口を聞いてはいけないと普段から息子を脅していますね。
    年上に生意気な口を利いて、もし相手が短気だったら影に連れていかれてボコボコにされても文句言えないよと言ってあります(笑)

    ユーザーID:1826535604

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